viernes, 31 de julio de 2009

Gnarls Barkley "Who's gonna save my soul"

Tengo malas noticias esta mañana

Quizás sea un poco egoísta pero esto tiene que acabar

¿Y quien va a salvar mi alma ahora?

Ohhhh como me puede pasar esto

Me hiciste sentir como nadie

Quien va a salvar mi alma ahora

Quizás se lo podrías decir a mi corazón. ¿Esto es lo que quieres? ¡Pues toma pedazo de puta! ahí lo tienes. Díselo a él, háblale, él también tiene algo que decirte.


Cuando el éxito se sube a la cabeza…

Siempre se ha dicho que se aprende más de los errores que de los fracasos y es algo con lo que la mayoría estamos de acuerdo pues es de sentido común, ya que si algo te hace daño o te causa problemas intentas que no vuelva a repetirse y analizas porque ha sucedido así.

Pero ahora esta “teoría popular” podría desmontarse gracias a un estudio con monos realizado en un instituto tecnológico de EEUU, en el han experimentado con la reacción que se producía en los cerebros de estos animales después de someterse a una prueba donde si sus respuestas eran correctas recibían un premio. La conclusión del ensayo fue que al ser correcta la respuesta y recibir recompensa el mono se esforzaba más por realizar mejor la siguiente prueba.

Es decir, si el mono conseguía responder bien, su cerebro mantenía la señal de “lo has hecho bien” y sus neuronas procesaban la información de forma más eficaz para responder bien a la siguiente cuestión. Pero después de un error no se producía mejora, ósea que su conducta era más positiva después de un éxito.

En realidad es algo lógico, ya que al equivocarnos es cuando nos damos cuenta de como NO se deben hacer las cosas pero no aprendes como hacerlas bien, en cambio con el éxito aprendes como SI se hacen bien. Si resuelves un problema y funciona la próxima vez ante una situación similar tu cerebro recordará que hizo para llegar a resolverlo bien.

Si fallas ya sabes como NO hacerlo, si consigues lo que buscabas ya sabes como SI hacerlo, visto así es obvio que se aprende más con el éxito que con el fracaso, pero decimos lo contrario quizás para consolarnos cuando las cosas no salen bien. Resumiendo, es mucho más útil saber como se hace algo, que cómo NO hacerlo.

Si os interesa, podéis leer la noticia completa aquí.

jueves, 30 de julio de 2009

Contra la violación, “Rape-axe...uffff”


A veces hay inventos llenos de buenas intenciones pero justamente pueden llegar a ocasionar todo lo contrario.

El Rape-axe es un dispositivo de uso femenino ideado por Sonette Ehlers, una Sudafricana que cansada de ver como la población femenina de su país era la más atacada sexualmente del mundo, se puso a maquinar un arma de defensa para proteger a las mujeres victimas de violación .

Y la verdad es que no podía haber ideado un artilugio más sádico y maquiavélico.

Se trata de una especie de condón vaginal de latex que se introduce en el interior de la vagina. El Rape-axe, lleva en su interior una especie de ganchos como los dientes de un tiburón y en el caso que la portadora sufriera un ataque y fuese penetrada, el violador no podria sacar su polla del condón (extraería la polla de la vagina, pero con el condón clavado).

Además de producirle un intenso dolor, el condón solo podría serle extraído mediante cirugía, por lo que el agresor debería ir a algún centro hospitalario si quiere conservar su polla o en su defecto no tiene ninguna intención de pasarse toda su vida meando por una sonda.

Ahora bien, ¿que hará el violador cuando se encuentre con semejante artilugio clavado en la polla?, seguramente se enfadará un poquito y a lo mejor lo que podría haberse solucionado con unos minutos de miedo, asco y angustia, igual acaba con la pobre victima con la cabeza esparramada en el suelo. La señora Ehlers, asegura que no, que cuando el violador sienta semejante dolor se olvidará de su victima a la cual le dará tiempo para escapar.

En fin, esperemos que el Rape-axe sea utilizado con la intención para la que fue concebido, porque no quiero ni imaginar si cayese ese artilugio en manos de alguna novia despechada o en manos de alguna misandrica descerebrada.


NOH8


La proposición 8 en EEUU, fue un referéndum que se realizó en California para prohibir el matrimonio entre homosexuales. El referéndum tuvo lugar a finales del 2008. Más del 52% de los votantes optaron por el "SI" y el matrimonio entre homosexuales quedó prohibido.

Muchas celebridades de California y Hollywod donaron dinero e hicieron campaña para luchar contra la proposición 8, Brad Pitt, Angelina Jolie, Steven Spilberg, Apple, Google. Aun así los grupos conservadores destinaron mucho mas dinero a sus campañas extremadamente agresivas y finalmente los Gays de California no podrán casarse. En California hasta el momento de la proposición 8, existían mas de 20000 matrimonios gays.

No Obstante la guerra aun no ha acabado y son muchos los colectivos que aun siguen en lucha.

Desde principios del 2009 el fotógrafo Adam Bouska y su compañero Jeff Parshley, fotografían celebridades de todo tipo con el mensaje NOH8. Sus bocas selladas con cinta adhesiva no son suficientes para que estos defensores de la igualdad se dejen oír.

miércoles, 29 de julio de 2009

Bukowski


"Me gustan los hombres desesperados, hombres con los dientes rotos y los destinos rotos. También me gustan las mujeres viles, las perras borrachas, con las medias caídas y arrugadas y las caras pringosas de maquillaje barato. Me gustan más los pervertidos que los santos. Me encuentro bien entre marginados porque soy un marginado. No me gustan las leyes, ni morales, religiones o reglas. No me gusta ser modelado por la sociedad".

Charles Bukowski (1920 - 1994) escritor maldito y propagador del realismo sucio estadounidense. A pesar de su agitada vida fue un autor prolífico, escribió más de cincuenta libros, incontables relatos cortos y multitud de poemas.

Hay quien considera a Bukowski como un escritor menor, pero Bukowski no escribía para los intelectuales ni vanguardistas modernos, Bukowski escribia para los que habitan en los submundos en las habitaciones baratas de pensiones con olor a sexo y alcohol.

"Un intelectual dice una cosa simple de un modo difícil. Un artista dice algo difícil de modo simple".

Bukowski no adornaba sus escritos con florituras intelectuales, no utilizaba 200mil palabras para describir un detalle. Directo, despiadado, crudo. ¡¡Zasssssssss!! golpeaba duro, en la línea de flotación, si te gusta bien y si no..."Humo que se ha perdio un peine.



__LA DUCHA__
nos gusta ducharnos después
(a mí me gusta el agua más caliente que a ella)
y ella me lava primero
me extiende el jabón por los huevos
los levanta
los aprieta,
luego me lava la polla:
"¡oye esto sigue duro!"
luego me lava el vello de ahí abajo,
la tripa, la espalda, el cuello, las piernas,
yo sonrío sonrío sonrío,
y después la lavo yo a ella ...
primero el coño,
me pongo detrás, mi polla en sus nalgas
suavemente enjabono los pelos del coño,
lavo ahí con un movimiento suave
tal vez me detenga más de lo necesario,
luego las piernas por detrás, el culo,
la espalda, el cuello, la hago girar, la beso,
enjabono los pechos, luego la tripa, el cuello,
las piernas por delante, los tobillos, los pies,
y luego el coño, una vez más, para que me dé suerte...
otro beso, y ella sale primero,
se seca, a veces canta mientras yo sigo allí
pongo el agua más caliente
disfrutando los buenos momentos del milagro amoroso
luego salgo...seguir leyendo
LO QUE HAY QUE SABER

Van Gogh se cortó una oreja
y se la dio a una
puta
que la tiró
extremadamente
disgustada.

Van, las putas no quieren
orejas
quieren
dinero

supongo que ésa es la razón
por la que fuiste un pintor
tan grande:
no entendías
muchas cosas
más.

martes, 28 de julio de 2009

"La boda de su mejor amiga"


Tengo una amiga que tiene una amiga.

La amiga de mi amiga se casa.

Una de esas bodas informales por lo civil, una de esas bodas cuyo único objetivo es la de formalizar su situación, a efectos burocráticos.

La pareja tampoco disponen de mucho efectivo por lo que de esa forma evitan gastos innecesarios en la parafernalia de una boda eclesiástica y tradicional.

La boda aunque de mero tramite ha hecho reflexionar a la amiga de mi amiga.

Piensa, que aunque sea una cosa informal, no van a ir de cualquier manera a los juzgados a casarse. Por lo cual se compraran unos atuendos un poquito, una pizquita de nada un pelín más suntuosos que los que usan a diario. Poca cosa. 360 €, ella, 300 €, el, 150 € la niña, 75 € el bebé (1 año tiene).

Nada de convite, nada de ágapes extraordinarios, un pequeño “piscolabis” en el bar del barrio. Un par de botellitas de cava y una tartita sin pretensiones, para los niños más que nada.

Los invitados iban a ser en principio, los dos testigos, los padres de ambos novios, un par de amigos íntimos por pareja y una tía de ella que es como su segunda madre.

La amiga de mi amiga hizo un pequeño ejercicio de reflexión; -si invito a mi tía Dolores, mi tía Carolina seguramente no le sentará bien, porque ella nos invitó a la boda de mi prima Cristina y no escamoteó detalle alguno para con nosotros.-

Esa misma reflexión la trasladó a los familiares de ambos, a los amigos de ambos y a los padres de ambos. A día de hoy (la boda es dentro de doce días) ya suman 52 invitados. El bar del barrio se ha quedado pequeño.

La amiga de mi amiga alardea de considerarse una chica poco convencional y nada tradicionalista, de ahí que llevará unos 10 años viviendo con su novio de toda la vida, sea madre de dos hijos suyos y nunca tuvo el sueño de entrar en un altar del brazo de su padre al son de la marcha nupcial de Wagner, -¡pero!…joder, a mi marido todos sus amigos le han invitado a sus despedidas de solteros, las novias de sus amigos me han invitado a mi, ¿como vamos a tener nosotros la cara de no invitarles a la nuestra?...-¡mira cari!, total, va a ser una vez en la vida, hagamos despedida de solteros, tu te vas con los chicos y yo me iré con las chicas, poca cosa, una cenita Light y una copita.

La amiga de mi amiga, ni tan siquiera sospecha que las chicas del trabajo ya están haciendo fotocopias con su cara y la frase; “Se casa, si la encuentras a tú paso felicítala dale 10 besos y 4 tirones de orejas”. Piensan empapelar los aledaños donde vive y la zona del trabajo… ¿…?.

También han alquilado una limousine, han comprado dos docenas de diademas con dos pollas a modo de antenas y han contratado a un Boy que aparecerá de sopetón en el restaurante enfundado en su minúsculo tanga de leopardo y la pajarita de rigor.

La amiga de mi amiga y su novio han tenido que pedir un crédito personal por valor de 7000 €.

La amiga de mi amiga, aun sigue pensando que ella es especial, que ella nunca se deja llevar por las corrientes costumbristas y horteras que impone la sociedad actual.

La amiga de mi amiga seguramente no sabe que acabará borracha como una cuba, con su diadema de pollas en la cabeza y tocándole el culo al Boy que bailará con lujuriosos movimientos pélvicos sobre ella al ritmo de; la cucaracha, la cucaracha ya no puede caminar...

Alguien dijo NO, NO, NOOOO...


Después de tres años de espera, por fin hay fecha de publicación para el nuevo álbum de Fito y Fitipaldis.

El disco saldrá a la venta el 15 de septiembre, ofrecerá en su versión Digipack un completo DVD que recogerá el doble concierto madrileño (29 y 30 de diciembre de 2007) con el que la banda clausuró su éxitosa gira Por la boca vive el pez.

Y para ir abriendo boca os dejamos aquí el “Making of” del videoclip donde se puede escuchar la primera de las nuevas canciones, Antes de que cuente diez, que da título al álbum.

SI, SI, SIIII...


domingo, 26 de julio de 2009


El universo resurge, al filo

de su propia destrucción,

cada vez que tú sonríes.

frkncngz



Eva y su gata

Eva y su gata, es una pieza audiovisual llena de erotismo y fragilidad felina rodada por Gaspar Noé.

La protagonista del video no es otra que Eva Herzigova, una mujer de increíble belleza y sensualidad como puede apreciarse en esta corta pero deliciosa pieza


viernes, 24 de julio de 2009

¿Los viejos rockeros nunca van a morir?


Ayer después de ver un video en un informativo del último concierto The Eagles en Madrid me quede bastante decepcionada. No puedo opinar de la calidad musical del concierto pues no estaba allí, pero si se que la imagen que tengo ahora de la puesta en escena y de la presencia física del grupo es un poco caricaturesca.

Me impresiono ver a ese grupo de “abueletes” con sus melenas canosas, vestidos con sus mejores galas, haciendo grandes esfuerzos para no desafinar y para no perder el ritmo con sus guitarras o lo que es peor para no perder equilibrio y caer del escenario. Tengo que decir que nunca fue uno de mis grupos favoritos pero si reconozco que algunas de sus canciones, como Hotel California, son himnos musicales sin fecha de caducidad que marcaron a toda una generación y que todavía, treinta años después, siguen emocionando.

Pero los tiempos han cambiado y aunque cualquier etapa anterior siempre es añorada, a mi personalmente me gusta disfrutar con las canciones tal y como eran en el momento en que me hicieron sentir algo especial en mi vida, me niego a que estropeen mis recuerdos con voces temblorosas.

El retorno de viejas glorias está de moda, quizás por exigencias económicas o por dar rienda suelta a una inagotable creatividad, son muchos los que han decidido desempolvar las botas, los micrófonos y las guitarras para subirse, de nuevo, a la camioneta y recorrer los escenarios de todo el mundo.

Haciendo un repaso de las giras que ya se han realizado y de las que hay previstas para este verano en nuestro país es evidente que los veteranos de la música pretenden dar mucha guerra aún, los más destacados: AC/DC, Lou Reed, Spandau Ballet, Jerry Lee Lewis, Leonard Cohen, Elton Jhon, Bruce Springsteen y Madonna.

¿Y yo me pregunto es que ya no hay estrellas en el panorama del pop y del rock? Seguramente que si los hay pero aunque sean prometedoras no pueden competir, porque en cuestión de dinero y en las grandes giras las viejas glorias son las que parten el bacalao.

Por eso no es de extrañar que las desgastadas glorias del rock, como por ejemplo los Rolling Stones (bautizados como los geriátricos por una revista) y Madonna, continúen siendo los músicos que ganan más dinero y los más ricos del planeta. Cuando se trata de récords de ventas también ganan los viejos, pero el verdadero dinero lo recaudan en las giras, pues consiguen mover grandes masas de personas a las que no les importa pagar precios desorbitados por una entrada para ver a músicos consagrados.

Pero con el ansia de no caer en el olvido, muchas veces se arriesgan a perder su categoría de grandes estrellas que tan a pulso se ganaron. Es el caso de Madonna que, tras su último concierto el pasado miércoles en Barcelona, puede que haya perdido su calificativo de “reina del pop” pues son muchos a los que ha defraudado la diva. Dicen que no dio la talla vocalmente, llegando incluso a desafinar, uso play back y abuso de los sonidos bajos. Critican que no hubo demasiado feeling entre Madonna y el público. Aunque de lo que nadie discute es de su calidad en la puesta en escena y de su buen estado físico a los 51 años.




El Mono Darwinista


Ningún científico a lo largo de la historia suscitó un impacto tan convulso, como el que originó el naturalista ingles Charles Darwin.

El 24 de noviembre de 1859, se publicó el libro "El origen de las especies," también conocido como "El libro que sacudió al mundo". Esta edición se agotó el día de su aparición como las otras seis ediciones siguientes.

Esta obra es un trabajo fundamental dentro de la historia de la ciencia y la biología. En él, Darwin argumenta largamente su teoría sobre cómo los organismos evolucionan gradualmente por medio de la selección natural.

Miestras la comunidad científica y gran parte de personalidades de la cultura aceptaba y acogía con gran entusiasmo el libro de Darwin, los creacionistas (la iglesia, ortodoxos religiosos y gentes de fe) rechazaban de pleno la teoría de Darwin. Si la teoría de Darwin era aceptada por el mundo, la institución mas poderosa de la historia, la iglesia, vería como su postulado sobre la creación del hombre y del mundo por un ser supremo y todopoderoso, quedaría seriamente dañado o dicho de otra manera; quedaría con el culo al aire.

Así pues, en el mundo se suscitó un polémico debate entre Creacionistas (defensores de que la vida fue creada por un ser superior) y Evolucionistas (defensores de la teoría de Darwin)

Mientras que en Norte América, rechazaban de pleno las leyes de la evolución y se manifestaban para que se suprimiera de los libros escolares cualquier alusión a la teoría de Darwin, en otras partes del mundo los Evolucionistas apoyaban plenamente a Darwin.

En Badalona, una bonita ciudad enclavada en el Barcelonés catalán, bañada por el mediterráneo y a pocos km del centro neurálgico de Barcelona, unos empresarios catalanes no eran ajenos al debate que se había suscitado en el mundo y ellos también tenían algo que decir.

En 1870 los Hermanos Bosch fundan en Badalona lo que a día de hoy(casi 140 años lo contemplan) es considerado el mejor anís del mundo, él "Anís del Mono"

Cuentan algunas leyendas, que la popular marca de anís debe su nombre a que la familia Bosch, tenia propiedades y negocios en América. Uno de sus barcos trajo un mono que acabó instalándose en la fábrica. El mono se hizo muy popular entre los lugareños de la zona que acudían a la fábrica a ver al simio hacer todo tipo de cabriolas y acrobacias. Esto hizo que la gente conociera a la fabrica como la del Anís del mono.

Los hermanos Bosch defensores de la teoría de Darwin y aprovechando el impacto social que causó su teoría, crearon una etiqueta que seria su marca hasta nuestros días. En esa etiqueta aparece un primate en avanzado estado de humanización y con el inconfundible rostro de Darwin. El mono sostiene en una mano una de las antiguas botellas de anís y en la otra un pergamino donde se lee esta inscripción: “Es el mejor. La Ciencia lo dijo y yo no miento”. En la etiqueta se puede apreciar una errata de imprenta donde se lee "destillacion" en lugar de destilació, pero sus creadores quedaron tan contentos con ella que se negaron a corregirla y a día de hoy aun prevalece esa errata.

Este eslogan pese a lo que se pueda leer en otras biografías, es una alusión irónica a la competencia de anises que empezaron a proliferar por la comarca debido al éxito del Anís del mono.

Para competir con el Anís del mono, surgieron un autentico zoológico alcohólico. Así aparecieron el Anís del Orangután, del Leopardo, del Torito, del Topo, del Taup, de la Cebra, del Guacamayo, de la Mariposa y muchos otros. De este gran zoológico alcohólico, el que mejor definía la lucha por la existencia, era el Anís del Tigre, producido en Arenys de Munt, en cuya etiqueta se ve a este gran felino lanzándose sobre un pobre mono al que sujeta con con una garra. Todos desaparecieron, lenta pero inexorablemente, el mono les ganó la batalla.

Otro de los emblemas del popular anís, es su botella. en un viaje a París, Vicente Bosch quedó prendado de una botella de perfume que regaló a su mujer. Tras comprar al perfumista los derechos del envase, en 1902 lo registraba adaptando la botella a las necesidades del anís le puso la famosa etiqueta y así es como lo conocemos hasta ahora. Las navidades en nuestro país no serian las mismas sin una buena botella de anís del mono acompañando los villancicos navideños.

Francis Ford Coppola, en una escena de El Padrino, homenajea a la Santa bebida de los hermanos bosch, donde después de un copioso ágape sus comensales fuman y toman café acompañado de una dulce y exquisita copa del mejor anís del mundo.

Que dios bendiga a Don Vicente. Dios salve a Baetulo muchos años, y maldigo la hora en que la puta de su alcaldesa me echó de allí.

martes, 21 de julio de 2009

Sal de dudas


Según el director general de Salud Pública, “entre 120.000 y 150.000 personas tienen el virus del sida en España y de ellas, "entre el 25% y el 30% aún no lo sabe, es decir, que hay unas 35.000 personas en este país que, por no practicarse el test del VIH, no se están beneficiando antes de los tratamientos existentes y no están adoptando medidas para evitar la trasmisión".

Es por ello que la Coordinadora Estatal de VIH-Sida (CESIDA), en colaboración con el Ministerio de Sanidad y la Plataforma VIH España, lanzaron ayer la nueva campaña “Sal de dudas”, que pretende animar a los más jóvenes a someterse a la prueba del VIH, sobre todo si han realizado prácticas sexuales de riesgo homosexuales o heterosexuales, ya que, según diversos estudios, las personas que tienen el virus sin saberlo son responsables de casi la mitad (45%) de los nuevos contagios.

La campaña está basada en carteles con el lema “Es por ti. Sal de dudas'” y en un breve “spot” que muestra fotografías de chicos y chicas jóvenes en escenas de la vida cotidiana, a quienes se les pide realizarse el test del VIH "tanto por los demás y por ellos mismos", para poder "tomar el control de la situación" en el caso de que tengan dudas sobre si están infectados. El video se emitirá por televisión y en redes sociales como Facebook.




lunes, 20 de julio de 2009

Herakut

Como no tengo ganas de hablar del caso Gürtel. Ni de la gripe A. Ni de la mala influencia que ejercerá Cristiano Ronaldo sobre nuestros niños. Ni mucho menos sobre el Sida. Dejo un vídeo de dos artistas alemanes Jasmin (Hera) and Falk (Akut), ellos forman "Herakut".

El vídeo muestra como preparan y pintan las paredes de la Leonard Street Gallery de Londres para la exposición “Permission to paint”.



visto akí

domingo, 19 de julio de 2009

Cuando Harry encontró a Linda


Nosolovih apuesta por los pingüinos, que no por las pingüinas.

Harry y Pepper son una pareja de pingüinos que habitan en el zoo de San Francisco.

Harry y Pepper son gays. Son pareja. Pareja de hecho y de derecho.

Harry y Pepper eran una de las parejas más estables y más enamoradas del zoo de San Francisco.

Harry y Pepper llevaban juntos como pareja desde su adolescencia, nada más y nada menos que 6 años. Nada ni nadie se interponía entre ellos. Fruto de su amor, criaron un polluelo de un huevo que encontraron abandonado. El polluelo que criaron era la envidia de toda la colonia. El más sano, el mas lustroso, el de mejor plumaje. Los cuidadores del zoo sentían verdadero "orgullo" por ese polluelo y por sus padres adoptivos. Harry y Pepper eran una especie de iconos para la comunidad gay de San Francisco, en su bandera multicolor arco iris, lucían muchas de ellas la estampación con la silueta de Harry y Pepper.

Linda es una pingüina con bastante soberanía dentro de la colonia, algo así como una líder dentro de la comunidad. Linda, dicen las malas lenguas, es algo promiscua y bastante caprichosa.

Hace unos años, Linda abandonó a su pareja, lo abandonó por otro pingüino más experimentado. Lo abandonó por Fig, un apuesto pingüino fuerte y respetado en la colonia.

Hace unas cuantas semanas, Fig, falleció, falleció en extrañas circunstancias según declaraciones de un cuidador del zoo que no quiere revelar su nombre por razones obvias.

A las pocas horas del fallecimiento de Fig, Linda se encaminó hacia la madriguera de Harry y Pepper y comenzó un cortejo sin tregua ni cuartel hacia Harry. Los cuidadores cuentan que jamás vieron a una viuda reponerse tan rápidamente de la perdida de su pareja.

Harry tardó algo menos de dos semanas en caer en las redes de Linda. El asedio de Linda dio su fruto. Harry y Peppers comenzaron a pelearse, Linda metía baza y atacaba a Pepper. Algunas escaramuzas lideradas por Linda, se tornaron extremadamente violentas donde la vida del pobre Peppers se vio en serio peligro. Finalmente, Harry se mudó a la madriguera de Linda, a la madriguera donde Linda y Fig habían compartido sus últimos años. Aun con el cuerpo casi caliente de Fig, Linda se llevó a su última conquista, se llevó allí a Harry. Linda no solo se llevó a Harry, se llevó todas las esperanzas, todas las reivindicaciones del movimiento gay de San Francisco y todas las ilusiones de miles de personas que había apostado por el amor eterno de Harry y Pepper.

Pepper, cabizbajo, maltrecho y ultrajado tuvo que mudarse a su madriguera de soltero. Ahora Linda y Harry se las prometen muy felices, pero los cuidadores del zoo no tienen nada claro que Harry se aparee con Linda.

Una vez mas la naturaleza demuestra la perversidad, frialdad y maquinación sin escrúpulos de la mente de ese genero llamado hembra.

Aki la noticia, arriba una tierna imagen de Harry y Pepper que posiblemente nunca más veremos.


viernes, 17 de julio de 2009

Algunos si saben el día y hora de su muerte


Tengo una amiga.

Es una de esas chicas con una cierta tendencia a ser introvertida en lo referente a su vida personal, pero cuando has pasado el umbral que separa el colegueo del amigo íntimo, entonces, en ocasiones te suele hacer alguna confesión intima.

Mi amiga se deja querer por las historias paranormales, por aquellos sucesos extraños de difícil explicación por ese tipo de sucesos o acontecimientos que abarcan las pseudo ciencias.

El otro día me llamó y me contó que había tenido un sueño. Un sueño premonitorio, un sueño el cual le reveló que iba a morir. Su sueño le daba todo lujo de detalles de como seria su defunción, casi que le daba la causa el día y la hora exacta.

Le dije: eso solo es un sueño. A veces los significados de los sueños (para los que creen en esas teorías) no siempre están relacionados con el tema soñado. Por ejemplo; si sueñas que se te cae algún diente, no quiere decir que te vas a quedar desdentado sino que está más relacionado con algún tipo de inseguridad personal o que incluso puedes haber contado una mentira y sientas remordimiento. Si sueñas con la muerte, puede interpretarse en los libros de los sueños como todo lo contrario, con prosperidad y alegría.

Mi amiga se empeñaba, juraba y perjuraba que, no, que ella era poseedora de un sexto sentido y que todo lo que ella barruntaba al final acababa cumpliéndose. ¡¡Si tú lo dices!!...te lloraré.

El hecho de que todos moriremos es algo incuestionable, pero saber cuando, como y porque, solo es posible en tres supuestos.

-1º, Si tú eres el que pone tu día y tú hora. Tú eres el brazo ejecutor, tú decides.

-2º, Si te compras este reloj. Él, mediante una operación matemática te dará la hora exacta de tu expiración

-3º, Si estas en el corredor de la muerte de los EEUU.

Esto es la entradilla de un curioso post, donde muchos presos de los corredores de la muerte americanos, si sabían su día y su hora de reunirse, o bien con el creador, o bien con el ángel caído.

Pocas personas tienen la desgracia de saber con certeza la hora exacta en la que van a morir. Saber cuando van a dar su último suspiro o pronunciar sus últimas palabras. Con esa presión han sido ejecutados en EEUU 1.165 condenados a muerte desde que se reinstauró la pena capital en 1976. Seguir leyendo



miércoles, 15 de julio de 2009

40 años,una Odisea Lunar


A finales de 1968, David Robert Jones, más conocido como David Bowie, con poco más de 21 años después de ver y quedar impresionado con; 2001, Una odisea del espacio, compuso una de las mejores canciones que se hayan escrito en la historia de la música.

El disco donde se alojaba esta canción se llamaba simplemente David Bowie, y el tema del que hablamos no es otro que el que abre el disco "Space Oddity".

Se trata de una canción increíble, con pinceladas melancólicas interpretada magistralmente por Bowie. La música y su voz van transportandote mas allá del espacio sideral.

La canción narra la historia del Comandante Tom (Major Tom) un astronauta ficticio y pionero de la carrera espacial creado por Bowie. El Major Tom sale de la nave queda impresionado con lo que ve allí y rompe todo contacto con la tierra.

La canción se desarrolla como un dialogo entre la estación base en la tierra y la nave espacial pilotada por el Major Tom. La pieza comienza con unos suaves acordes acústicos in crescendo, unos redobles de tambor y la personalísima voz de Bowie escupiendo esa famosa frase “Ground Control to Major Tom...”

Ground control to major Tom
Ground control to major Tom
Take your protein pills and put your helmet on

Ground control to major Tom
Commencing countdown, engines on
Check ignition and may God's love be with you

Ten, nine, eight, seven, six, five,
Four, three, two, one, liftoff
Aquí Base llamando a mayor Tom
Aquí Base llamando a mayor Tom
Tómese sus proteínas y póngase el casco

Aquí Base llamando a mayor Tom
Comienza la cuenta atrás, motores en marcha
Compruebe el encendido y que Dios le acompañe

Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco,
cuatro, tres, dos, uno, despegando




Llegado el despegue, la guitarra se desliza llorando por el mástil a la vez que la orquesta sube su cadencia transportando al Comandante Tom al espacio. El lanzamiento ha sido un éxito. La música en ese momento es de un ritmo dulce y te transmite sensación de flotabilidad.

This is ground control to major Tom
You've really made the grade
And the papers want to know
whose shirts you wear
Now it's time to leave the capsule
if you dare
Aquí Base llamando a mayor Tom
Has conseguido dar el gran salto
y la prensa quiere conocer
qué marca de camiseta llevas
Ahora has de abandonar la cápsula,
si tienes valor


Ahora habla el Comandante Tom, cuenta lo que observa y sus maravillosas sensaciones.

For here
Am I sitting in a tin can
Far above the world
Planet earth is blue
And theres nothing I can do

Though Im past one hundred thousand miles
I'm feeling very still
And I think my spaceship knows which way to go
Tell me wife I love her very much
she knows
Porque aquí estoy sentado en un trasto de hojalata
muy por encima del mundo
La Tierra está triste
y no hay nada que pueda hacer

Aunque estoy a miles de millas
me siento muy tranquilo
y creo que mi nave conoce el camino
Decidle a mi mujer que la quiero mucho,
como ya sabe


De repente algo ocurre, el Comandante se ve invadido por una angustiosa aflicción ¿ habrá visto con sus ojos nuestro maltrecho planeta?. Se despide de su mujer con una sutil dulzura. Los punteos de guitarra que suenan son de otra galaxia.

Ground control to major Tom
Your circuits dead,
there's something wrong
Can you hear me, major Tom?
Can you hear me, major Tom?
Can you hear me, major Tom?
Can you....

Here am I floating round my tin can
Far above the moon
Planet earth is blue
And there's nothing I can do.
Aquí Base llamando a mayor Tom
Hemos perdido la conexión
Debe haber algún problema
¿Me recibe, mayor Tom?
¿Me recibe, mayor Tom?
¿Me recibe, mayor Tom?
¿Me re...

Estoy aquí, flotando alrededor de este trasto
Muy por encima de la Luna
La Tierra es azul
y no hay nada que pueda hacer...


A la par que esta canción iba ganando puestos en las lista de éxitos de UK, el mundo entero se estaba preparando para un acontecimiento sin precedentes, un acontecimiento que embelesaría a todo el planeta.

Siglos y siglos. Poetas y filósofos. Pintores y trovadores. Pensadores y eruditos todos la habían admirado. Todos se habían preguntado ¿que contendrá ese cuerpo extraño que cambia de forma cíclicamente y gira alrededor de nosotros? Todos se lo preguntaron, pero solamente unos pocos fuimos testigos de los misterios que se ocultaban en esa gran bola de luz que ilumina nuestras almas.

El 16 de julio de 1969 tres hombres dejaban el mundo que probablemente nunca más sería el mismo y surcaban el Cosmos rumbo al primer descenso del hombre en otro cuerpo celestial: La Luna.

El épico viaje del Apolo XI había comenzado. Los ojos de todo el mundo seguían a la nave espacial cuando esta era disparada hacia la trayectoria lunar. Cuentan que más de mil millones de personas siguieron el despegue del Apolo XI por TV y que la muchedumbre que se agolpaba en Cabo Kennedy entre periodistas, curiosos y turistas ocasionó el mayor atasco de vehículos que jamás se conociera en los Estados unidos.

Durante los próximos 4 días el mundo fijó sus miradas hacia la luna, cada rincón del planeta estaba pendiente de lo que allí acontecía. Hasta que finalmente el 20 de Julio de 1969, a las 10:56 PM, hora del Este de los Estados Unidos, el Comandante Neil Armstrong pasó a la historia al convertirse en el primer ser humano que pisaba la Luna.

La BBC, que cubría toda la información de lo que allí estaba ocurriendo, utilizó la canción de Bowie para el momento cumbre, el del alunizaje.

De esta manera se materializaba el sueño de Julio Verne, que 104 años antes había escrito la novela “De la Tierra a la Luna”.

El resto es historia.

Datos sacados de la Wiki, la traduccion letra de akí

martes, 14 de julio de 2009

SOS, tu cerebro puede ser hackeado


Desde hace ya algunos años, la medicina ha conseguido algunos logros que hace unas décadas se nos antojaban hazañas de ciencia ficción.

En la actualidad pequeños dispositivos electrónicos son implantados en el cerebro para corregir enfermedades como el Parkinson, depresiones de carácter grave o para manejar ordenadores sin mover un dedo, simplemente con los estímulos cerebrales. También estos diminutos dispositivos son implantados en prótesis o en el mismo corazón, como el desfibrilador ventricular.

Los expertos recuerdan que la mayoría de estos dispositivos se programan o ajustan desde el exterior mediante un control remoto de una forma tan sencilla como cambiar los canales de la televisión, y a pesar de su tan alta tecnología, casi ningún dispositivo viene con algún tipo de autentificación o encriptación para acceder a ellos.

De modo que cualquiera que disponga de las herramientas necesarias, podría hacerse con el control de esos dispositivos.

Hace unos años un grupo de investigadores, puso a prueba a un desfibrilador y lo hackearon con bastante facilidad, utilizando un ordenador de bajo coste. Los autores del experimento pudieron cambiar la terapia, desactivarla e incluso inducir a una desfibrilación de corazón que puede causar la muerte

Aunque los sistemas actuales tienen un radio de acción de 10 o 20 cms. las nuevas prótesis robóticas están incluyendo en su tecnología el sistema wireless que permite a los médicos hacer ajustes por control remoto sin tener que intervenir en el paciente. De manera que si no se ponen controles o contraseñas de acceso a estas prótesis cualquier hacker podría hacerse con el control y manejar la prótesis a su antojo.

Brazos y piernas que actúan por órdenes ajenas corazones que se aceleran o ralentizan a capricho del pirata informático, administrar mas o menos droga para alterar su estado de animo. Los científicos plantean incluso la posibilidad de que los pacientes intenten hackear su propio dispositivo y empiecen a automedicarse, mandando señales al cerebro que mejoren su humor o que anulen el dolor.

Parece ciencia ficción, pero también lo era la llegada del hombre a la luna y ya va a hacer 40 años de la empresa.

Visto akí


lunes, 13 de julio de 2009

VIH al ritmo del FIB


Hay muchas formas de enfrentarse al sida. A nivel personal, cada uno de los afectados desarrolla su batalla particular día a día mediante mecanismos de supervivencia que consiguen que la vida continúe, haciendo frente a las circunstancias y manteniendo una disciplina constante a la hora de cuidar la salud, ya sea en mayor o menor grado. A nivel colectivo, está claro que cada vez se realizan más acciones por parte de las instituciones y de los colectivos involucrados en la causa.

Pero hay personas que han optado porque su lucha frente a esta enfermedad no sea individual. Me refiero a los activistas, aquellos que hacen que su esfuerzo personal de alguna manera se extienda y nos llegue a los demás, transmitiéndonos así su energía para seguir luchando.

Un ejemplo de esta conjunción es sin duda Han Nefkens, activista artístico, presidente de la Fundación ArtAids. No hace mucho en una entrevista explicó con una sencilla frase su filosofía de vida: "Sobrevivo al sida, y el arte me certifica que sigo vivo". Nació en Rotterdam, hace 55 años y ahora reside en Barcelona. Es escritor y coleccionista de arte, pero desde que descubrió que era seropositivo sus actividades se convirtieron en una herramienta para luchar contra la enfermedad y sus consecuencias sociales.

La Fundación ArtAids, registrada actualmente en Barcelona, ha convocado premios y becas, y organizado diversas exposiciones por todo el mundo. Su gran apuesta en España tendrá lugar mañana en la inauguración del Festival Internacional de Benicàssim, donde durante una semana se van ha organizar eventos relacionados con la música, el arte y la cultura.

ArtAids en colaboración con el XV FIB-Heineken presentará la obra Yes, Negative de Gerald Van Der Kaap: dos furgonetas, convertidas en mini salas de proyección, recorrerán la playa y el recinto de conciertos, durante los días del festival, proyectando un vídeo que desde la perspectiva emocional analizará la problemática del VIH. Seguir leyendo...


domingo, 12 de julio de 2009

Un señor gay se pregunta qué hace bailando en una carroza del Orgullo


Un señor de Murcia que es homosexual se encontraba bailando el sábado por la tarde en una carroza del desfile del Orgullo Gay en Madrid, cuando de repente le asaltó un pensamiento en su cabeza: “¿Qué cojones hago yo aquí?”...Seguir leyendo

sábado, 11 de julio de 2009

El valle de las princesas meonas


Un Cadillac rosa Thunderbird del 66.

Una autostopista en mangas de chaleco pide ser recogida

Una motorista. Mira su brújula. Embutida en ajustados vaqueros, zapatos de aguja y casco pink flamingo.

Un escenario sobre un gran valle. Una banda de roqueras. Talluditas ellas. Stratocasters al cinto. Increpan. Invitan a un proyecto en común.

Una muchedumbre se acerca al escenario, Rauda, a paso ligero. Zombis programados. En su mente solo existe ese escenario.

Desde el escenario les cantan consignas.

Tienes tanto que contar, que hay un libro escrito sobre tu piel.
Juntas nos movemos, cantamos, hacemos, sentimos, queremos, "festejemos"
Este día nos marca, este día que empieza la historia nos endereza
Y nos grita; mujeres seguid siendo princesas
Sal, ven, únete…

Un público enfervorizado se agolpa en el escenario. Agitan y levanta sus brazos al cielo.

Observo detenidamente a la muchedumbre. ¡Cero hombres! No alcanzo a entender. ¿De que va esto?

Una mujer del público mira ilusionada e iluminada un gran globo aerostático fabricado a base de compresas.

Una voz en off con gran determinación dice;

Por fin llega la revolución al mundo de las perdidas leves "Ausonia Evolution", porque tu seguridad no tiene limites.

¿Que ha pasado aquí? ¿Una conspiración de princesas de la tercera edad? ¿A que causa han de unirse estas semiabuelitas yeyés?

¡Entiendo!... se han recluido en el valle de nunca jamás, en el valle de las princesas donde nadie te mirara a tu paso por tu desagradable olor a piss, donde os abrazareis como hermanas y luchareis por una causa común.

Si estornudas y te meas, no pasa nada, la de al lado tuyo estará mas empapada que tu. Si te ríes y notas como fluye tu piss, podrás dejarte llevar sin contener tu risa. Da igual que te mees por la pata abajo, estás ahí, a salvo en el valle aislada, no hay hombres. Estása a salvo de las miradas y comentarios del Homosapiens Erectus. Estas ahí en el valle de las princesas.

Puestos a especular, ¿para que gastarte una pasta en las nuevas "Ausonia Evolution"?. Quítate las bragas ábrete de piernas, ríete a carcajadas y deja que tu agüita amarilla surque la senda de tus muslos y te encharquen los zapatos, Juntas como hermanas, juntas en este nuevo día que empieza, juntas en el valle de las princesas con olor a bacalao.

¡Publicistas tramposos!

Princesas; la incontinencia urinaria no es una situación que debáis aceptar con resignación y normalidad. Existen tratamientos donde se corrige esa alteración. Ejercicios para fortalecer los músculos de la pelvis, fármacos, cirugía...etc.

Las multinacionales no lo dicen, solo normalizan la situación manipulan a la mujer mediante anuncios sectarios, lo pintan con un aire de modernidad, y...pasen y vean, comprarme mis nuevas y maravillosas compresas hiperabsorventes y podréis estornudar y reír tranquilas.

El olor vaginal de una mujer es como un billete de 50 €
Tiene un valor intrínseco, eso se lava y se estrena.
"anónimo"
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viernes, 10 de julio de 2009

La economía explicada con dos vacas


Principales Teorías Económicas:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino, que curiosamente es socio del amiguete del Jefe Provincial del Partido.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche, siempre que trabajes gratis para el Partido. Si no aceptas, trabajos forzados.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y tú tienes que ordeñarlas gratis por el bien del Estado. Si no aceptas, te disparan en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry (si tienes algo para comer).
Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tiene el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.


Pínchame, pínchame. Ventanas con vida propia

Hallábame yo enfrascado en una ardua tarea recopilando información para un sesudo trabajo sobre filósofos alemanes, Nietzsche, Hegel, etc. Cuando de pronto...Zassss, abrióseme una ventana en mi navegador. Así, como emergida de la nada, una puta pop-ups de esas que cliques donde cliques te lleva a la pagina, ¿no?... ¡joder! que susto dioseme. Pincho el video que insistentemente me decía; Pínchame, pínchame, y ¡hostias!...sorpresa. Busco información sobre sus creadores y ¡joder! debo ser el mas tonto de la clase porque no sabia nada de ellos.

Simian Mobile Disco, se llaman los chicos. Son un par de DJs de música electrónica que hacen furor en las pistas de baile de medio mundo y en las "destroyers Raves" esas que duran 24 horas, esas que cuando sales de ahí no te acuerdas ni como te llamas.

Son un poco gamberretes los chicos y hacen videoclips bastante provocadores. En su MySpace se pueden ver algunos de sus trabajos y escuchar parte de su repertorio.

Este de abajo es el que me llamaba insistentemente. Los filósofos, muy a mi pesar tendrán que esperar.



Y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, también, también llamóme otra ventanita con extrañas consignas que no alcanzaba a entender. Hice clic sobre ella…et ¡voilà! Era la evolución del peinado o rasurado del bello púbico femenino desde el año 1971 hasta nuestros días. Como podrá observarse los cánones sobre tan noble parte corporal femenina ha ido en constante evolución. De las trenzas de los años 70 a la deforestación total del bosque.

¿y tú de cual eres?



jueves, 9 de julio de 2009

Lo que el ojo no ve


A veces nada es lo que parece.

Nuestra mente es engañada en multitud de ocasiones sin tan siquiera sospechar que detrás de una instantánea o unas cuantas secuencias, hay una ardua y larga tarea de preparación para llevar a nuestras retinas lo que queremos ver, lo que nos hace soñar.

¿Quién habrá tomado esa foto?, ¿habrá sido un amante que discreta y sigilosamente habrá capturado ese instante?, ¿habrá sido tomada tras una excitante y lujuriosa velada sexual?...a veces nos asaltan dudas que hace que se magnifique mas la fotografía.

Varias de esas preguntas me las he hecho admirando la fotografía que ilustra este post.

Quizás era uno de los objetivos de su creador, dejar que nuestra imaginación nos lleve allí donde queremos, dejar abierta un sinfín de posibilidades, dejar que el subconsciente nos transporte.

Si vemos una película pornográfica, a pocos les importa que el galán que va a entrar en escena se la haya estado cascando como un poseso entre bastidores para poner su polla firme y enhiesta, mientras su partenaire le espera leyendo el pronto con una bata de boaitné.

Tampoco seria del agrado de la mayoría ver a la protagonista de la película como se mete 200 lavativas por el culo para dejar sus intestinos limpios como una patena para rodar las escenas de sexo anal. Ni como le depilan con las pinzas de las cejas los pelos del ojete.

Sin duda restaría encanto al resultado final del film.

Hay cosas que jamás deberían ser descubiertas. Ocurre como con los trucos de magia, como los reyes magos de los niños. Una vez que los sabes, pierden su encanto y su misterio.

Pero sí aún así, eres una de esas personas que tu curiosidad no conoce limites y te da igual el antes de que el fotógrafo hizo clic en el disparador de su cámara, te invito a que veas el making off de la fotografía, de la hermosa fotografía, de la sensual y excitante fotografía que ilustra la entrada de este post.


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martes, 7 de julio de 2009

¡Malditos raperos!


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"Yo quiero borbel contigo,Jonatan"


A veces que más da las formas

Que más da los modos. Que más da los entresijos de la semántica lingüística.

Reglas. Reglas impuestas por casposos eruditos de la lengua trasnochados y caducos que lo único que aportan a las jóvenes y emergentes mentes de los adolescentes de nuestros días es un laberinto insalvable de tecnicismos lleno de trampas para infravalorarlos.

Esta carta no es una carta escrita con un simple bolígrafo y la mano de una adolescente de 12 años, no. Es una carta escrita con el corazón, escrita desde lo más profundo de sus entrañas. Es un grito desesperado de una adolescente que quiere recuperar el amor de su adolescencia, es la carta de una chiquita que se le baja la tensión cuando ve aparecer al hombretón de su vida.

Una tilde, una coma, una be en lugar de una uve...bahhh, no seamos tikismikis, ¡por favor!

La preciosa carta de amor fue arrebatada por una profesora y puesta en manos del jefe de estudios del colegio y el señor la colgó en Internet, eso si, cambiando algunos nombres, los que aparecen en blanco.

Desde aquí le pedimos encarecidamente que si se hacen con la respuesta del Jonatan, por favor nos la haga llegar. Mas que nada para saber el desenlace de esta bonita historia de amor.

Animo jeni, si el jonatan no quiere borbel, no pasa ná guapetona.

Clic en la carta para leerla.

Akí la trascripción, después de haber leído la carta por si eres tan zokete que no entiendes algo.

lunes, 6 de julio de 2009

El sida vende


El sida vende.

Las injusticias sociales, no.

Pretender en este país que alguien que solo disponga de una pensión no contributiva(o similar) pueda subsistir con ella, es como ametrallarlo con una AK-47 y luego darle una tirita para que se tapone las heridas.

El otro día leía las miserias de un señor de Madrid de 54 años que debido a la miserable pensión que cobraba y su lamentable estado de salud, se veía abocado a la mendicidad, lo cual (según él) cada vez le provocaba mas vergüenza.

La historia de este señor no es nueva, desafortunadamente cada vez es mas frecuente en nuestro país ver a miles, cientos de miles de personas que día tras día ven como han rebasado con creces el umbral de la pobreza, obligados a mendigar, a rebuscar por los contenedores de los supermercados o a hacer grandes colas en los comedores sociales para llenar con algo caliente sus miserables estómagos.

Pero el caso de nuestro amigo Vicente García, quizás no hubiera saltado a los medios de comunicación si no hubiera sido porque a su lamentable y precaria situación, se haya añadido la palabra SIDA. Nuestro amigo relata su rocambolesca historia personal en el rotativo digital 20 minutos. Como llegó a la situación en la que se encuentra, victima de un atraco y como fue pinchado con una jeringuilla, supuestamente infectada con el VIH.

Quizás Vicente haya sido utilizado por los medios de comunicación como victima de una discriminación positiva.

No queremos eso.

Ni tratos de favor ni tratos de discriminación. Si es de justicia que Vicente tenga lo que pretende, ¡adelante dárselo! Un acto de justicia aislado sin tener en cuenta al resto es una injusticia dirigida a los demás.

Mi vecina Dña. Engracia solé, tiene 82 años, vive sola en una casa de alquiler de renta antigua desvencijada y en un lamentable y ruinoso estado.

Nunca ha salido en ningún medio de comunicación

Cobra 365 euros al mes. Se arrastra por las calles con un andador que le proporcionaron los vecinos. Dña, Engracia aun espera unas ayudas que su presidente, el presidente de su país, al que ella colgada de su andador fue a dar su voto, le prometió. Le dijo que ni una sola persona que no fuera autosuficiente se quedaría sin una ayuda, personal o compensatoria. Su famosa “ley de dependencia

Después de dos años y medio de aprobar la popular ley, yo aun no he visto un céntimo ni un apoyo humano. Dña. Engracia tampoco.

Pero mi vecina no tiene el sida, quizás sea la única enfermedad que no tenga.
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sábado, 4 de julio de 2009

Naufragando por la Red


A veces naufragando por la Red, se encuentra uno con cositas curiosas que hacen que te arranquen unas sonrisitas o al menos dedicarles un pedacito de tiempo de ese que casi siempre malgastamos en otros menesteres.

Es el caso de esta curiosa página que recogen las anécdotas de personas a las que un suceso les ha jodido el día y lo cuentan ahí. Se recogen perlitas como las que van a continuación.

Hoy, me dejó de funcionar Internet y llamé al servicio técnico para ver si podía solucionarlo. La voz enlatada me trató como un idiota, la chica sudamericana me trató como un idiota y el técnico también me trató como un idiota. Soy Ingeniero informático.

Hoy, mi novia y yo estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no podía hacerlo bien porque su miembro no le cabía en la boca.


Hoy, fui al McDonald's y pedí una ensalada. El dependiente me miró y dijo: "Bueno, al menos lo estás intentando".


Por fin desapareció el acné que tenía en el pecho y que era la razón de la poca confianza en mi mismo y mi baja autoestima. Me ha empezado a salir en la cara.


Mi marido después de 9 años me ha confesado que es gay. Ha insinuado que sólo tenía erecciones porque yo era lo más parecido a un hombre.


Hoy, mi madre me ha dado 50 euros. Era mi regalo de cumpleaños. Cumplo 40.



Akí la web, Asco de vida

También puedes hacer un Test sobre sexo que lo organiza testdelsexo.com. El año pasado ya publicamos su tercera edición. Si lo realizas antes del 31 de julio del 2009 entraras en el Estudio sobre Conducta y Preferencias Sexuales de los Usuarios de Internet en España.

Si realizas el test sabrás tú Índice de Pulsión Sexual (IPS). El Índice de Pulsión Sexual es una medida (de 0 a 100) de cuán erotizado está un individuo. Es decir, evalúa la cantidad de energía que un individuo destina a la búsqueda de sexo y obtención de placer sexual. En otras palabras, el IPS mide el peso específico del sexo en la vida de una persona.

Akí la web, Testdelsexo

Y si tienes ganas de perder aun un poquito más de tu valiosísimo tiempo, puedes echarte una partida haciendo puntería encestando una “lleterada” sobre unos condones que se pasean enfrente de ti (tú eres la polla). Flecha dcha.e Izda. Para desplazarte, barra espaciadora para lanzar. ¡ojo! Si fallas puedes embarazar a alguien y vendrá el niño desdentado a reclamar su paternidad.

Akí la web, Good Shootin

viernes, 3 de julio de 2009

La increíble historia de “Barbara Millicent Roberts”


El 4 de noviembre de 1916 veía la luz en Denver “Colorado”, Ruth Handler la mujer que habría de cambiar el rumbo de las niñas de toda norte América y gran parte de las niñas de todo el planeta tierra.

Ruth, fue la menor de 10 hermanos de un matrimonio de inmigrantes judíos-polacos. Durante su adolescencia fue una niña inquieta y soñadora.

Un día, durante un baile del colegio, conoció al amor de su vida, Elliot Handler y después de varios años de noviazgo se casaron. Corría el año 1938.

Ruth tras su matrimonio, estudió diseño industrial el cual lo combinaba con su trabajo de secretaria en la compañía Paramount. Su marido Elliot también trabajaba en la misma compañía, donde producía accesorios de plástico para cocinas.

En 1942, los Handler se asociaron con su amigo Harold "Matt" Mattson para producir marcos de fotografías. Y del apodo Matt y las iniciales de Elliot nació la Mattel, un pequeño proyecto familiar que se había gestado en el garaje de su casa.

A finales de la década de los cincuenta, un buen día, Ruth observó a su pequeña hija jugar con unos figurines recortables de papel. Fue entonces cuando Ruth decidió traer al mundo una compañera de juegos para la pequeña Barbara.

El 9 de marzo de 1959 vino al mundo la pequeña Barbara Millicent Roberts, Fue presentada en sociedad en la Feria del Juguete de Nueva York.

Había nacido el fenómeno “Barbie”, la muñeca que transformó las costumbres de millones de niñas de Norteamérica. Todas las niñas pedían una muñeca Barbie. Las niñas arrasaban los comercios enloquecidas buscando su Barbie. Tal fue el impacto que causó que Mattel tardó varios años en poder abastecer tanta demanda. La muñeca produjo un record de ventas para Mattel ese mismo año (351.000 muñecas vendidas a 3 dólares cada una).

Lo que Ruth vio aquel día cuando observaba a su hija Barbara jugar, (Barbie fue bautizada como tal en honor a la pequeña Barbara) fue que la pequeña, prefería jugar con los recortables que representaban a adultos en lugar de con las típicas muñecas bebés. Entonces se le ocurrió la brillante idea de crear una muñeca de plástico con las formas y vestimentas de una jovencita de la época.

Ruth propuso la idea a la empresa unos años antes, pero le fue rechazada por considerarla muy costosa y con poco potencial para el mercado a quien iba dirigida.

Unos años después, Ruth viajó a Alemania donde vio una sex-doll llamada Lili, una muñeca que había sido diseñada para el público adulto e inspirada en un personaje de comic.

Ruth compró varios ejemplares de Lili y se los llevo a América. Allí pasó algún tiempo diseñando una muñeca similar. Contrató a un diseñador para hacer toda una línea de ropa y compraron los derechos de Lili a la compañía Hausser. Y asi fue como Barbie se convirtió en el fenómeno y forjó la leyenda que es hoy en día.

Ruth y su criatura han sido pasto de las críticas en infinidad de ocasiones, no en vano si sus medidas y formas se hubieran trasladado a una chica real deberían haber sido 99-53-83. Un estudio reveló que sólo una chica entre 100.000 puede tener esa talla.

Las asociaciones feministas esgrimían que Barbie reforzaba el sexismo representando a una joven mujer con inteligencia cuestionable. A finales de 1960 se creó la “Organización de liberación a Barbie”, después que Mattel presento a Ken como su novio

Dicen que se han vendido en todo el mundo más de 1 billón de Barbies, sin contar las
falsificaciones que se reparten en jugueterías y puestos callejeros en la mayoría de los rincones del planeta.

Sea como fuere Barbie es un símbolo de moda, belleza, elegancia y feminidad que ha traspasado todas las fronteras del mundo. La Barbie actual aparece como doctora, astronauta, mujer de negocios, oficial de policía, voluntaria de UNICEF etc.

Son legiones sus seguidores y coleccionistas

Barbie ha conseguido el titulo de la más popular muñeca de moda jamás creada.

Ruth, murió el 1 de mayo del 2002 a los 85 años... Dios guarde a Barbie muchos años.

jueves, 2 de julio de 2009

¡¡ Eseee Melendi guapo !!


Pues allí estábamos nosotras, decididas a luchar entre la multitud para acercarnos lo máximo posible al escenario donde en breves minutos estaría EL.

Llegamos tarde pero justo a tiempo para no perdernos su impresionante entrada. Se planto en mitad del escenario, dejándonos con la boca abierta, no hay palabras para describirlo…”machote, chuleta, descuidadamente arreglado, luciendo atractivos tatuajes en sus torneados brazos, con su despeinado flequillo cayéndole sobre la frente y esa voz tan románticamente ronca”.

Estuvimos unos segundos en estado de éxtasis, hasta que nos despertó un potente grito...GUAPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Casi me dejo sorda pues fue una de mis compañeras de aventura la que tan graciosamente soltó el piropo, yo juraría que a pesar del barullo, la música y la exaltación que se formo en ese momento, su voz por encima de las demás llego hasta el escenario e incluso a los oídos del Guapo pues se giró hacia nosotras y nos dedico un guiñó…pues si, Si, SIIII ¡a nosotras nos guiñó el ojo el Melendi!

Armadas con una silla sobre la cabeza (para estar más altas) fuimos abriéndonos paso entre la gente que protestaba y nos miraba con mala cara, para apaciguar sus gruñidos tuvimos que ir explicando que la silla era para la embarazada, esto les cerraba la boca y resignados nos iban dejando pasar, el problema surgió después cuando alguien dijo en voz alta: “Pues vaya con la preñá, tanto bailar encima de la silla se va a poner de parto”.

La cuestión era estar más cerca, poder verlo sin perder detalle y capturar su imagen para el recuerdo. Conseguimos llegar a menos de 10 metros del escenario, solo nos separaban de EL unos cabezones infranqueables, pero aún así su mirada de vez en cuando se dirigía hacia nosotras y nos dedicaba una leve sonrisa.

El resto del concierto no decepciono a nadie, se entregó a tope en cada canción y nos dejo con la miel en la boca a casi todas/os.

Pero la gran sorpresa estaba por llegar, cuando terminó el concierto nos acercamos por detrás del escenario para verlo salir, pero EL nos vio primero y no dudo ni un segundo en acercarse y preguntarnos si queríamos su autógrafo, fue un momento increíble, medio desmayadas por la emoción contestamos que si, y al no tener ningún papel ni nada donde escribir, tubo que estampar su firma en nuestra piel… pero no voy a decir en que parte del cuerpo, eso quedará marcado allí para el resto de nuestras vidas.

Sentimos que la foto no tenga mayor calidad, pero ¿se puede apreciar lo buenorro y sanote que está el chaval…o no??

¡ Melendi GUAPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !

(Concierto gratis en Alhaurin de la Torre - Málaga...¡ toma yaaaaa !)

"El Stonewall de India"


Hoy la India vive un momento histórico, hay fiesta en sus calles y muchos celebran con orgullo pertenecer a un país que por fin hace su entrada en el siglo XXI.

Ser homosexual ya no será un crimen en la India.

Tras muchos años de lucha contra el Gobierno los grupos de defensa de la homosexualidad han conseguido hoy que se retire una ley de época colonial británica que prohíbe y penaliza las relaciones sexuales “contra natura”.

La Corte Suprema de Nueva Delhi ha considerado que las relaciones homosexuales entre adultos ya no podrán ser consideradas un delito, tal y como se refleja en el articulo 377 del código penal indio.

Aunque esta decisión no alcance a todo es país representa un gran paso frente a la discriminación y la violación de los derechos fundamentales de muchos hindúes.

Pero no cabe duda que las relaciones homosexuales seguirán siendo un tema tabú en India, donde muchos las consideran una enfermedad, donde abrazarse y besarse en público incluso entre heterosexuales es causa comentarios lascivos e incluso agresiones. Por ley ser homosexual en la India está castigado con 10 años de cárcel.

A pesar de que Naciones Unidas se ha pronunciado a favor de la reforma, pues ayudará a luchar contra la propagación del VIH, falta mucho para que los hindúes salgan tranquilamente del armario ya que son muchos los grupos conservadores y religiosos que se oponen a esta reforma de la ley.

Pero es momento de celebración y los activistas por los derechos homosexuales ya han denominado la decisión judicial como "el Stonewall indio", en recuerdo de las revueltas de 1969 en Stonewall, Nueva York, que fueron consideradas el disparador del movimiento gay.

Diez casos increibles


Ser el único superviviente de un accidente aéreo es una experiencia que marca de por vida. La joven de 14 años que ha sobrevivido al siniestro de Yemen es la última en sumarse a una lista muy exclusiva.

En los últimos cincuenta años, las personas que se han convertido en únicos supervivientes de un accidente de estas características apenas superan la decena. En ocasiones se salvaron por estar en el baño en el momento del accidente, otras veces porque salieron despedidos justo a tiempo y otras por pura casualidad. Éste es un resumen de diez de los casos más llamativos
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