miércoles, 31 de diciembre de 2008

¡Feliz año del Búfalo!

Una vez más cambiamos de año. Ya quedan solo unas horas para que se acabe el año 2008, que parece ser que dura un segundo más de lo habitual.

El 2008 ha sido el Año de la Rata y según la tradición el 2009 será el Año del Búfalo y se afirma que entre la docena de animales ideados por Buda, el búfalo ocupa el segundo lugar, ya que fue engañado por la hábil rata, quien se valió de la bondad e inocencia del astado para ocupar el primer puesto del horóscopo. En cuestión de política y economía hay muchas más razones para imaginar al 2008 como una rata horrible y destructiva, pues ha sido el año en que se ha presentado una de las mayores crisis del sistema financiero mundial.

En esta época del año todo el mundo hace un recuento de lo que fue: las mejores imágenes, los acontecimientos más lo que sea, y todo lo que se pueda poner en un ranking de "medición". Estamos embriagados por el cava, el bombardeo mediático, las comidas, cenas, regalos, reyes, adornos, etc., pero además de meditar en que y cómo lo hicimos, en las cosas que han pasado, también podemos disfrutar e ilusionarnos con lo que nos va a pasar en este futuro próximo que se nos viene encima ¡YA!



Los años pasan volando y hay que recibirlos y despedirlos como se merecen, pues no sabemos cuantas veces más lo vamos a hacer. Por eso debemos empezar el año con fuerza y energía, con pensamientos positivos para afrontarlo con alegría.

Ojala que los búfalos que nos depara el 2009 sean mansos y nos traigan un buen año en todos los sentidos.

Que tengáis una buena salida y entrada …de AÑO!

Chin…chin…


Con nuestros mejores deseos


Para todos aquellos que odian ponerse una nariz con gafas de plástico incluidas, para los que odian los gorritos y las serpentinas, para los que saben que les van a clavar en la disco y les van a poner garrafón, para los que se niegan a bailar el reggaetón , para los que están artos de mear en lavabos vomitados, para los que se quedarían en su casita viendo una peli bajada de Internet, para los que odian hacer regalos inútiles y que se los hagan, para los que odian ponerse esos horribles gayumbos rojos, para los que no tienen anillos de oro para ponerlos en el champán, para los que no se enteran cuando son las campanadas y cuando los cuartos, para los que no quieren quemar gayumbos ni bragas sino mas bien bajarlas, para los que se levantan con sabor a azufre a la mañana siguiente por la variedad alcohólica ingerida…para todos esos…¡ANIMO! Que ya se acaba.
.

martes, 30 de diciembre de 2008

Chicos "malos"


Según un estudio realizado en la universidad de Bradley (EEUU) por una serie de eminentes doctores, han llegado a la siguiente conclusión:

Cuanto más canalla es un hombre, más cautivador resulta y mayor es su historial sexual, aumentando sus posibilidades de reproducción, son irresistibles y las mujeres se rinden a sus pies.

Entender los entresijos del cerebro de una mujer es poco menos que entrar en un laberinto de contradicciones insondables, de montañas rusas sin final, u océanos de dudas y espacios siderales de gilipolleces.

Si ya me lo decía mi buen amigo Tomas, -¡Yunitooo!, las tias son como un puto chicle escupido de la boca, cuanto más las pisas, mas se te enganchan-.
Entonces no alcanzaba a entender el significado de sus palabras, es mas, lo tachaba de machista y déspota con las mujeres, pero al parecer fue un hombre adelantado a su época, uno de esos visionarios que el tiempo, ese juez insobornable, le ha dado la razón.

Hace unos años (no demasiados), nos vendían la moto de que los hombres teníamos que ser: sensibles, amables, cariñosos, detallistas, fieles, leales, etc.

Aun recuerdo el año que se me olvidó felicitarla para su cumpleaños, solo fueron unas horas, un pequeño lapsus,- nací a las 11 de la mañana no a las 4 de la tarde-, me recriminaba sollozando con los ojos empapados en lagrimas, -¡Joderrrr! Si han sido 5 miserables horas!,-pues nada, ni cortándome las venas podía enmendar mi tan grave afrenta…lastima, no hubiera leído el articulo de los doctores de Bradley (EEUU) en aquella época.

Ahora apenas unas décadas después, el canon del hombre perfecto para la mujer de hoy ha cambiado, ahora lo que se lleva es ser un “canalla”, un infiel, un déspota, lo que se ha llegado a llamar, la “triada oscura”.
Es decir una personalidad que combine: obsesión por uno mismo y por la propia belleza, la búsqueda de la emoción, de lo cruel y la explotación de lo maquiavélico empleando el engaño. Grandes tatuajes adornando sus cuerpos (a ser posible saliendo del pecho y enlazados con el cuello hasta la altura de la oreja), cejas cortadas, como si hubieran sido golpeadas en innumerables peleas callejeras y vestimentas cuidadosamente desarrapadas de las firmas mas prestigiosas. En definitiva, “chicos malos de pastel”, ese es el prototipo de chico malo que triunfa entre las chicas de hoy en día…a chicas malas de pastel, chicos malos de pastel.

¿Esto es lo que buscan las mujeres de hoy en día?,… ¿que pasa que los chicos que tienen carita de ángel y parecen algo reservados y tímidos, no abrigan mucha inspiración para el coqueteo?.

La mayoría de ellas cuando encuentran a un chico “malo” de verdad, (no de pastel) solo buscan el reto de poder conquistarlo, y albergan la esperanza de poder transformarlo y fruto de su amor y sus encantos el chico “malo” deje de serlo, cuando en realidad lo que habrá ocurrido es que esa chica pasara a engrosar la larga lista de conquistas y corazones rotos por nuestro hábil y seductor chico “malo”. Akí la noticia
y akí mi nuevo catecismo.
.

F5

Bueno, al fin sabemos para que sirve la famosa tecla F5…akí 
,

sábado, 27 de diciembre de 2008

La canción de la redención




“Uprising” se convertiría en el ultimo disco que Bob marley grabara en vida.
La canción que cierra el disco “Redemption song”, posiblemente sea el mejor tema que se halla escrito para cerrar una carrera y una vida.


Eso mismo debió de pensar Joe Strummer, lider de la legendaria banda The Clash creadores del sensacional “London Calling” considerado por la revista Rolling Stone, como el mejor disco de los años 80. Strummer se hallaba grabando lo que a la postre seria su disco póstumo, cuando llamo a sus puertas la señora de la guadaña en forma de ataque cardiaco. Redemption Song, la canción que el había elegido y grabado para cerrar el disco, nunca pudo escucharla en el vinilo que fue publicado casi un año después de su muerte.



"Emancipate yourselves from mental slavery;
None but ourselves can free our minds"


Emancipémonos de la esclavitud mental,
pues sólo nosotros podemos liberar nuestra mente

Have no fear for atomic energy,
cause none of them can stop the time

No tengas miedo de la energía atómica,
pues ninguno de ellos podrá parar el tiempo.

La granja de los estupefacientes


En las décadas del los años 20 y 30, en los EEUU el consumo de heroína y morfina eran alarmantes. En 1925 uno de cada mil ciudadanos era adicto a los estupefacientes. Las cárceles se llenaban de reclusos que su único delito era el consumo de estas sustancias.

En 1935 en plena depresión, el gobierno americano decidió crear un esperanzador proyecto para intentar poner fin a este problema que les acuciaba y que aumentaba años tras años.

Lexington, una ciudad del estado de Kentucky fue la elegida para construir este legendario centro donde la mayoría de toxicómanos americanos habrían de pasar por allí

La “Narcotic Farm” o la granja de los estupefacientes, era una institución que no solo fue creada para la rehabilitación de drogadictos, sino para encontrar una cura contra la drogadicción. Los reclusos de todas las prisiones federales eran enviados allí para curar su adicción y adictos sin condenas penitenciarias también podían ingresar voluntariamente.

La Narcotic Farm se convirtió en poco tiempo en el epicentro del mundo en los tratamientos a los drogodependientes, ellos fueron pioneros en el uso de la metadona para curar la adicción a la heroína y la morfina, y utilizar sustancias para bloquear los efectos de los opiáceos. La Narco Farm jugó un importante papel para que la sociedad americana tuviese conciencia de que los drogadictos habían de ser tratados como a enfermos en lugar de cómo delincuentes.

Los presos y voluntarios ahí recluidos gozaban de una atención y privilegios desconocidos hasta entonces. Disponían de bolera, cancha de básquet, salas para desarrollar actividades como pintura u otras artes, grandes áreas de cultivo donde los drogadictos eran los encargados de plantar y recolectar todo tipo de verduras y hortalizas. Estaban atendidos en su aseo personal por sanitarios que incluso le hacían la manicura.

Muchos músicos de jazz de la época y artistas de todas las artes pasaron por la Narcotic Farm; Chet Baker, Charlie Parker, Tadd Dameron, Joe Guy, Billie Holliday, entre muchos otros. Escritores como William Burroughs y su hijo, actores como Peter Lorre.
Las Jam sessions que se organizaban en ese centro eran magistrales.

Tras cuatro décadas de notables éxitos, el ambicioso proyecto de la Narcotic Farm, fue cerrado tras unos escandalosos sucesos. Investigadores del gobierno descubrieron que en la granja habían sido contratados cientos de presos y voluntarios por la Cia para experimentar con LSD u otras nuevas drogas. Eran usados como cobayas humanas y pagaban sus servicios con dosis de heroína.

Todos estos acontecimientos se cuentan en el libro “The Narcotic Farm” y en un documental histórico de más de una hora de duración, donde ex-reclusos y drogadictos que estuvieron allí, relatan sus experiencias de su paso por la Granja de los Estupefacientes. Akí

Nota: La colección de jeringuillas que ilustran esta entrada, son una pequeña muestra de la cantidad de material incautado a los que ingresaban, algunas de esas jeringuillas son verdaderas obras de artesanía.

jueves, 25 de diciembre de 2008

Los rayos UVA matan

Los rayos UVA penetran profundamente en la piel y pueden provocar lesiones importantes, desde eritemas hasta melanomas.

Además, muchas cabinas no cumplen la normativa vigente y no tienen los filtros que se les exige por lo que llegan a emitir también rayos UVB o incluso UVC.

Tomar rayos UVA puede ser perjudicial para tu salud...

miércoles, 24 de diciembre de 2008

La otra cara de la NocheBuena

Mientras la mayor parte del mundo se prepara para una noche especial, en compañía de las personas que más quiere y disfrutando de una opulentisima cena.

En otras partes, no pocas por desgracia, muchas personas han perdido la familia, sus casas y muchas otras cosas inmateriales…seguramente no tendrán cena de Nochebuena.

No pretendo amargar la noche a nadie, simplemente no debemos olvidar que hay mucha gente que no es afortunada, ni siquiera en Navidad, quizás estos días aún lo sean menos.

Muestra de ello son las estupendas imágenes del fotógrafo irlandés Andrew McConnell que ha ganado el XII Premio Internacional de Fotografía Humanitaria Luis Valtueña, convocado por Médicos del Mundo, por su serie fotográfica "Crisis en Congo", sobre los desplazados por el conflicto armado en este país.

Ver fotos


martes, 23 de diciembre de 2008

Mis 25 propósitos para el nuevo año

1)-Intentar escribir al menos una vez al día
2)-Intentar acordarme de intentar escribir al menos una vez al día
3)-Tener muchas ideas a lo largo del día, cientos de ellas, y no desecharlas todas ¿alguna habrá que no sea una mierda, no?
4)-Recoger las mariposas muertas de los campos y velar por su cadáver, ponerlas a salvo de las hormigas.
5)-Pintar corazones en las lunas de los coches polvorientos y decirle cuanto le amo
6)-Apadrinar a un negrito de los que se mueren de hambre con moscas en los ojos.
7)-Intentar que mi hígado no tenga que filtrar más de 5,4º de impurezas (1 cerveza).
8)-No desearle el garrote vil a la puta gorda que se deja la puerta abierta de la sala del gimnasio
9)-Hacer como que me caigo y tocarle una teta a la monitora de aeróbic
10)-No arañar con las llaves el coche del novio de la monitora de aeróbic
11)-No pedir permiso para follar
12)-Poner la otra mejilla si me dan una hostia por no pedir permiso para follar
13)-No partirme la polla de risa con los anuncios del gobierno “Tronco, yo no corono rollos con bombos,...solo kon kondón”.
14)-Dedicarle más tiempo a la familia y a los niños… ¡coño si no tengo niños!
15)-Devolverle las pastillas del VIH que ya no tomo a los de Canruti.
16)-Decirles a los de Canruti que soy muy enrrollao por devolverle las pastis y que me den medicación para 6 meses, que me tienen hasta la polla tanto bajar y subir.
17)-Pasar menos tiempo delante del ordenador.
18)-Comprarme un ordenador mas potente porque con el tiempo que paso delante del ordenador este lo tengo medio kemao y al final tendré que pasar menos tiempo delante del ordenador.
19)-Tocarle la teta a la monitora…¡ahh vale que eso ya lo he puesto!
20)-No reírme a hurtadillas con los del anuncio del We Will Rock You de los Queen
21)-Si me pillan mirando porno, no decir que es un trabajo antropológico para el blog
22)- La lavadora es un electrodoméstico amigo, la lavadora es un electrodoméstico amigo, la lavadora es un electrodoméstico amigo, auto-convencerme de ello
23)-Explicar que lo de la vaselina es verdad, que no duele, que no es una leyenda urbana
24)-No proponerme dejar de fumar nunca más.
25)-Quitar de la nevera la vieja lista del año pasado, que no he tachado ni uno


lunes, 22 de diciembre de 2008

Miradas de confianza

¿Le dedicas tiempo a tu perro? ¿Le miras a los ojos y le hablas?. Estoy segura que la mayoría de los que comparten su vida con un perro lo hacen, porque sienta muy bien un rato de juego con él, acariciarle y hablarle, relacionarte con el siempre da el fruto deseado, siempre estará encantado de ser el centro de tu atención, es más, pasará gran parte de su tiempo intentando serlo, centrado en lo que haces tu y en como participar. Nunca se cansan de seguirte el juego, de escucharte …por algo son los mejores amigos.

Se sabe que los perros son buenos compañeros y que en muchas ocasiones cumplen una buena función terapéutica con personas solitarias, enfermas, convalecientes, etc.

Pero ahora esta demostrado que las relaciones con los perros mejoran el estado físico y mental de sus propietarios.

Si tienes la suerte de tener un perro en casa, míralo a los ojos, tócalo y habla con él durante 30 minutos. Aparentemente no percibirás ningún cambio en tu organismo, pero después de este tiempo, si analizaran tu orina resultarían alterados tus niveles de oxitocina, ¿oxito..que?, que es una hormona que se ha comprobado que desempeña un papel importante en la vinculación social entre los miembros de una misma especie, pero que hasta ahora no se sabía que podía afectar también entre especies distintas. Es decir, entre tu perro y tú, y viceversa.

Un equipo de Científicos en Japón, ha realizado un estudio, publicado en Hormones and Behaviour, donde pidió a un grupo de dueños de perros que interactuaran con su animal como de costumbre durante 30 minutos, y a otro grupo de dueños que no miraran directamente a sus perros a los ojos durante el experimento.
La conclusión fue que los que intercambiaron miradas con los perros tuvieron más concentración en la orina de esta hormona que estimula al cerebro a establecer relaciones de confianza, con sentimientos de generosidad, protección y otros vínculos sociales.

Así que, si eres afortunado y tienes un perro, no te prives de mirarle a los ojos todo lo que puedas y sube tu oxitocina por las nubes.

La noticia vista en español en: maikelnai.es.


domingo, 21 de diciembre de 2008


¡Altavoces a tope!…temazo para holgazanear un domingo por la tarde.
.

sábado, 20 de diciembre de 2008

Curriculum Vitae de mi "futuro hombre"

Nos ha pedido una amiga que publiquemos en el blog el curriculum del hombre que espera para el 2009 (y si es posible, en adelante).
Si hay algún voluntario que cree reunir los requisitos que no dude en comunicarse con nosotros y le pondremos en contacto con la chica en cuestión (eso sí, no nos hacemos responsables de lo que pase después).

CURRICULUM VITAE

Edad: entre 35 y 45
Estado civil: sin compromiso
Sitio de nacimiento: entre las piernas (preferiblemente de una española)
Tipo de sangre: roja ó azul (si es de la realeza, claro)
Ojos: expresivos, no importa el color (excepto rojos)
Cabello: ó no (no le doy uso al pelo de un hombre)
Complexión: atlética ó de poco vientre
Estado de salud: ni muy hecho ni muy crudo
Domicilio: propio ó hipotecado
Teléfono: ¿? Todavía no tenemos ese dato
Estudios: Si! Que estudie!

Requisitos básicos:

-Nada de alcohol
-Nada de tabaco
-Coche propio
-Coeficiente mental medio alto
-Que sepa supervivencia en caso de permanecer solo en casa
-Que sepa que por almacenar mierda no le dan puntos
-Conocimientos básicos de literatura y cine contemporáneo

Requisitos opcionales:

-Que le guste viajar, porque va a tener que hacerlo le guste o no
-Que me coma cada vez que tenga ganas y cuando no tenga ganas que chupe

Compromisos por mi parte:

1- Intentos de hacerle feliz en mis posibles
2- No me dolerá la cabeza
3- Si cumple los requisitos…


viernes, 19 de diciembre de 2008

¡Que le den!




La paz a través de la música

Playing for change es un movimiento multimedia creado para inspirar y conseguir la paz en el mundo a través de la música. Mark Johnson y Jonathan Walls son los autores de Playing for change: peace through music (la paz a través de la música), un documental sobre músicos callejeros para el que han trabajado durante una década.

En este video aparecen musicos que van de Moscú a la selva mexicana, de Amsterdam a Nueva Orleans y Barcelona pasando por Sudáfrica y el Himalaya. En él se interpreta un tema clasico, de Ben E. King (Stand by me).

A mi me ha parecido genial la idea y el montaje del video muy guapo, bueno guapísimo. Veréis como se van uniendo los músicos y el sonido de sus instrumentos a medida que van entrando en acción “No importa quién seas ni a dónde vayas en la vida, en algún momento necesitarás a alguien que esté a tu lado”. _____TEDMO (sound record)

No seáis cafres y no ver el video a saltos, si no se carga bien lo dejáis que se cargue entero sin oírlo y luego lo volvéis a poner, ¡que parecéis tontos coño!




jueves, 18 de diciembre de 2008

"Nalgas de acero"

El ejercicio físico ayuda a muchas personas seropositivas a sentirse mejor y a combatir muchos de los efectos secundarios de la enfermedad, causada por el VIH, y de los medicamentos antiretrovirales.

Para estar en forma no es necesario acudir al gimnasio, desde la web Naturvih te proponen diversos ejercicios que se pueden practicar en casa.

Un ejemplo es el programa “Nalgas de acero” que por medio de videos te ayuda a realizar fáciles ejercicios para trabajar los glúteos, las piernas, el abdomen, etc.

Os dejamos unos de los vídeos de esta serie de ejercicios.
Si os resulta interesante podéis seguir el programa completo pinchando aquí.
(La página puede tardar un poco en cargarse por el peso de los videos, ten paciencia...merece la pena).




Una imagen vale más que 100 palabras...


Nos ha llamado la atención una original web llamada el Diccionario Fotográfico, donde las palabras aparecen representadas por fotografías.

La idea está siendo realizada por una fotógrafa de Islandia cuya selección de imágenes sorprende tanto por su calidad como por su carga poética

El diccionario de momento está en ingles pero, como es visual, se entiende a la perfección.

No dejes de verlo entra aquí y selecciona de forma alfabética la palabra que quieras visualizar.


miércoles, 17 de diciembre de 2008

"Lavadoras de altos vuelos"

Constantemente vemos en el mundo de la publicidad a numerosos y despampanantes modelos luciendo sus más preciados encantos sin apenas tener nada que ver con el producto anunciado.

Si bien antes te anunciaban los quesitos el Caserio con unas vacas pastando en unos verdes prados rodeadas de montañas y cristalinos arroyos de aguas puras, ahora sin más, aparece una lozana moza corriendo por los mismos prados con sus senos al viento balanceados como campanas mecidas por un monaguillo en la misa del domingo, y las vacas autenticas protagonistas del tan apreciado quesito aparecen distorsionadas en un segundo o tercer plano en un rincón de la pantalla.

Puestos a meter imágenes de carácter erótico en anuncios comerciales, donde nada tienen que ver las culos con los yogures o las tetas con la aceleración del ultimo modelo de Audi, podríamos hacerlo mas transgresor, ya puestos. Podrían realizar un spot donde aparecieran una pareja follando directamente en diferentes posturas y primeros planos y que apareciera un texto donde pusiera: Fruto de este amor nacerá un precioso y maravilloso bebé que necesitará el aseo y el cuidado de su fina y delicada piel
“Nenuco la colonia de tu bebé”.

Los publicistas de la moda son verdaderos expertos en realizar este tipo de publicidad, las campañas que realiza el director creativo de Gucci y unos de los gurús mas respetados en el mundo de la moda Tom Ford son auténticos deleites para los ojos. Sus campañas promociónales de colonias, gafas o ropa interior, son casi siempre sinónimos de escándalos y censuras. Sea como fuere, Ford transformó a Gucci de una firma casi en bancarrota a un imperio de la moda.

La firma danesa Fleggaard, pretende vender lavadoras de la casa Siemens al módico precio de unos 670 €, y sus publicistas, han ido directamente al meollo de la cuestión, ¿para que poner la foto de la lavadora con sus excelencias sus revoluciones, su bajo consumo y su aportación al medio ambiente?...pues no, ellos han optado por lo que de verdad vende, que son una muchedumbre de chicas paracaidistas surcando los cielos de Dinamarca, cual bandada de gaviotas en primavera.

Algunos ya han augurado que el stock de las lavadoras Siemens desaparecerá antes que un Ipod olvidado en un vestuario y que los señores de la casa harán lo imposible para convencer a sus señoras, que ya toca cambiar la vieja y maltrecha lavadora, otros dicen que tiraran la nevera si hace falta a fin de conseguir esa lavadora.

Desde aquí, felicitar al director de la firma, no sabemos si la gente recordará algún día el modelo de la lavadora, pero seguro que no olvidaran a las paracaidistas que un día le hicieron soñar como seria un centrifugado con una delicada y desvalida gaviota sentada con las alas bien abiertas encima de sus caderas.

“Kappa Girl” La chica que burló la censura china

Bajo el régimen comunista de Mao Tse-tung, la prostitución y la pornografía eran perseguidas brutalmente en china


Si bien el oficio más antiguo del mundo nunca dejo de llevarse a cabo por medios clandestinos o lugares furtivamente ocultos, la pornografía prácticamente se erradicó.

Con la muerte del líder comunista la prostitución se hizo más visible, pero la pornografía, hasta día de hoy es severamente perseguida y condenada con duras penas de cárcel y multas astronómicas.

Hace poco más de un año a Chen Hui, de 28 años, creador de uno de los mayores portales de Internet de contenido pornográfico en china, cuyos servidores los tenia alojados en Estados Unidos, lo condenaron a cadena perpetua por propagación de pornografía y a algunos de sus colaboradores a penas de hasta 10 años de cárcel.

China en la actualidad es el país con más internautas del mundo, alrededor de 250 millones de internautas, pero a pesar de la aparente apertura democrática de cara a occidente, la realidad es que existen fuertes medidas de censura a los contenidos políticos, y la publicación de pornografía en ese país esta prohibida por la ley.

Y ahora es cuando aparece nuestra señorita, se llama Lin Jiani, pero todo el mundo la conoce como “Kappa Girl” una chica de Shanghai de veintipocos años y dependienta de una tienda de ropa deportiva, de ahí su apodo. Kappa Girl, se ha convertido en autentico fenómeno en china y ha provocado que se hable de ella en multitud de foros de Internet y que los medios de comunicación nacionales se hagan eco de la noticia.

La chica en cuestión tiene un blog personal y pese a la tremenda censura sobre los contenidos pornográficos, se las ingenió de manera que pudo colgar en la red un video de 12 minutos donde aparece ella teniendo relaciones sexuales (una mamada a un chico). A los pocos días, la chica llego a recibir hasta 10.000 comentarios por cada Post que publicaba y le han salido legiones de seguidores por todo el país.

La tienda de ropa donde trabajaba, (al parecer ha sido despedida, según declaraciones de los propietarios, “dañaba la imagen de la marca”) se ve asediada por multitud de fans que intentan captar una instantánea de la misteriosa y nueva estrella de Internet china.



El video no ha sido fácil de conseguir, pese a la multitud de información que ha generado este caso. En realidad el video es lo menos interesante de la noticia, en cualquier televisión local de nuestro país veríamos contenidos infinitamente mas subidos de tono que el protagonizado por la candida de Kappa Girl, pero como nosolovih es un incansable, perseverante e incondicional con sus lectores (ya somos 6), no hemos escatimados esfuerzos y lo hemos conseguido para aquellos que sientan curiosidad lo puedan ver.

Akí el servidor donde esta alojado, una vez allí, aparecen dos contadores de revoluciones, nosotros pinchamos sobre “Free user”, esperamos unos 40 segundos aprox. Para que cargue el archivo, y por ultimo pinchamos en “Download”… ¡ya esta! Cuando os diga si queréis abrir el archivo o guardarlo, lo guardáis, y le dais la ruta donde queréis que se os descargue, en el escritorio, mis documentos, mis pelis guarris, etc. son unos 50 mb, pero el video es una ful de Estambul que lo sepáis.
Akí la noticia.

martes, 16 de diciembre de 2008

Nuevo test de carga viral


La Unión Europea ha aprobado el uso clínico del nuevo test de VIH-1 de Roche.
El nombre de la prueba se las trae: COBAS(R) AmpliPrep/COBAS(R) TaqMan(R) HIV-1 Test, v2.0 y es un diseño innovador para detectar simultáneamente dos regiones separadas del genoma del VIH-1.

Es un avance importante para controlar la carga viral, pues cuantifica la cantidad de virus en la sangre desde valores muy altos hasta muy bajos, servirá como indicador para asignar nuevos tratamientos cuando aparezcan mutaciones del virus. Según Roche la prueba esta diseñada para detectar todas las cepas del VIH (grupo M y 0) y proporcionará resultados fiables a laboratorios y médicos para tratar con mayor confidencialidad y eficiencia a los pacientes.

El test de Roche, con tecnología PCR en tiempo real, detecta como mínimo 20 copias por mililitro de sangre y puede cuantificar con precisión la cantidad de VIH en una muestra del paciente de hasta 10 millones de copias/ml, un mayor rango dinámico que las pruebas anteriores. Leer más…


Un momento


Recuerdo el día en que me expulsaron de una clase por primera vez y me dijo mi profesor que me presentara en el despacho del director.

Al entrar en el despacho, el director, se hallaba leyendo un grueso libro, levantó los ojos por encima de los cristales de sus gafas y me dijo: espere un momento.

Me pregunté cúanto tiempo sería aquello

La respuesta no la he sabido hasta hoy…akí

lunes, 15 de diciembre de 2008

“Barebacking”, “bug chasers”...o como hacer el gilipollas y no morir en el intento



Posiblemente haya tantas formas de excitación sexual, como personas habitamos en el planeta, cada cual puede tener la suya y para lo que a unos les escandaliza, para otros puede ser una forma valida y sugerente de obtener placer sexual.

Si bien la mayoría de personas a las que podemos preguntar, seguramente coincidirían con nosotros que algunas de estas prácticas consideradas “parafilias” como pueden ser: el sadismo, la zoofilia, la necrofilia, masoquismo, coprofilia etc. estén consideradas como desviamientos de la conducta sexual, más que una simple variedad sexual o una forma razonable de obtener placer. Pero bien, hay personas que sienten placer con estas practicas y mientras no perjudiquen a terceros y estén dentro de la ley, en teoría habría que respetarlos.

Desde hace unos años, (una década) aproximadamente, se puso de moda en al ambiente gay, una modalidad de sexo que lo llamaron “barebacking”, traducido al castellano seria algo así como “montar a pelo” (sexo sin condón). Los inicios se forjaron en New York, pero rápidamente fue exportado por todo el mundo, y hoy en día casi toda la comunidad gay conoce este término. Eran partys (fiestas), donde todos los asistentes eran seropositivos y aun con el consiguiente riesgo que conllevan las reinfecciones por el VIH o por cualquier enfermedad de transmisión sexual, los participantes a esas fiestas lo hacían con total libertad y con conocimiento de causa de los perjuicios que podrían acarrearles esa practica sexual.

Con el tiempo y la ayuda de Internet ese tipo de fiestas fueron creciendo e incorporando en sus eventos a personas heterosexuales y dentro del “barebacking” surgieron otras variantes.

Los “bug chasers” son encuentros de personas de los dos sexos que no son seropositivos y que buscan ser infectados por el VIH o por cualquier otra enfermedad de transmisión sexual.

Luego están las fiestas “Gift Givers” que están dirigidas a aquellas personas que sí son seropositivas y que quieren infectar a alguien que no lo sea, es decir a un “bug chasers”.

Otra variante es la “Russian roulette partys” que como su nombre indica, es una ruleta rusa, donde los asistentes son hombres y mujeres con o sin el VIH que tienen relaciones en grupo y nadie conoce quien es seropositivo y quien no.

Hay alguna variante mas derivada del “barebacking” pero con estos ejemplos creo que todos entenderemos de lo que estamos hablando. Y aunque la cosa parezca increíble, es posible encontrar anuncios en Internet donde se diga: "Buscamos a personas seropositivas que deseen propagar el VIH y a personas negativas que deseen volverse seropositivas".

La ley ya castiga a quienes contagian el virus del Sida deliberadamente, ¿Pero que ocurre con la gente que se expone o incluso desea ser contagiado voluntariamente?.

Seguramente la respuesta la tenga el psiquiatra de turno o algún loquero especializado en gilipollas profundos, porque aunque todas las decisiones sean respetables por disparatadas que parezcan, estas personas que entran dentro de estos macabros juegos deberían pasar un test de coeficiente mental antes siquiera de poder ir a comprarse un par de zapatos ellos solos.


domingo, 14 de diciembre de 2008

Una virgen “escandalosamente” sexy

Ahora se disculpan pero ya han logrado su objetivo, una escandalosa portada ha servido para que PlayBoy de México venda 80.000 ejemplares.

En la polémica portada aparece una modelo semi-desnuda y ataviada como la Virgen. El reportaje se titula “Te adoramos, María” y consta de ocho fotografías donde la modelo muestra su cuerpo envuelta entre mantos y coronas en un ambiente eclesiástico.

Para más INRI, la revista salió justo a la venta el 1 de diciembre, cuando comienzan las ceremonias a la Virgen de Guadalupe en Ciudad de México que es la figura católica más respetada en México…¡Qué casualidad!

Playboy dice que la intención del fotógrafo no fue la de hacer a la modelo parecerse a la Virgen, pero lo cierto es que en los textos del articulo que acompaña a las imágenes se puede leer: “Bendita seas” y “eres bienaventurada, María, cuando la luz llega a tu piel, y tus ojos encuentran los ojos de nuestros lectores”, lo que no deja dudas sobre la intención subliminal del trabajo.

Resultan unas disculpas muy falsas, pues seguro que sabían las consecuencias que traería atacar de una forma tan explicita a los símbolos religiosos.

Es evidente que pretendían provocar, ya se sabe que la publicidad más exitosa en la que levanta reacciones.

Seguro que muchos católicos se han ofendido al ver a la Virgen disfrazada como una "conejita" más.

Pero yo creo es ridículo sentirse agredido por algo que es simplemente marketing, un disfraz no debe ser un motivo serio para ofenderse.
Además, tampoco hay que exagerar, la modelo no está del todo desnuda, ni su pose es demasiado sensual, incluso puede parecer algo recatada.

Sin olvidar, que la libertad de expresión es aplicable a cualquier aspecto social y no debe tener límites, siempre que no atente contra la integridad física ni mental de las personas, y sin duda este caso no lo hace y debería tomarse simplement como una sátira.

Aquí puedes leer la noticia.



sábado, 13 de diciembre de 2008

viernes, 12 de diciembre de 2008

¿Os fumaríais vuestros antirretrovirales?


Hace unos meses nosolovih publicó un articulo donde hablábamos de los disidentes del Sida y las consecuencias que habían ocasionado en muchas personas que no habían querido seguir los tratamientos convencionales e incluso los estragos que habían ocasionado estos movimientos en países como Sudáfrica, donde su presidente se negó a administrar los fármacos contra el Sida, optando por medidas nutricionales. Como ya dijimos entonces, Sudáfrica se ha convertido en el país con mas casos de Sida del planeta 1 de cada 10 sudafricanos es portador del VIH.

Ahora unos años después, los sudafricanos tienen acceso (en muchos casos limitados) a los fármacos de los que nosotros disponemos.

Hace uno días una reportera de la “South African Broadcasting Corporation”, Tooli Nhlapo, realizaba un reportaje sobre una noticia que había oído y que según ella era algo que se podía limitar a un pequeño grupúsculo de jovenzuelos de algún suburbio del país.

La noticia era que muchos adolescentes y jóvenes sudafricanos, estaban usando los antirretovirales para combatir el VIH, para drogarse.

Nhlapo, en una entrevista a la BBC, relata que los niños, muchos de ellos en edad escolar, machacan las pastillas del VIH y se las fuman, unas veces solas, otras veces mezcladas con algún analgésico y otras veces con marihuana.

Nhlapo, quedo escandalizada y sorprendida viendo como niños con sus uniformes escolares le mostraban como fumaban la nueva droga de moda en sus barrios.

Pensó que aquello no podía ser posible y visitó algunos bares y lugares frecuentados por adolescentes. En la práctica totalidad de esos lugares estaba muy extendido el consumo de antirretrovirales fumados, chicos con edades entre 12 y 21 años, le mostraron como lo hacían. Cuando Nhlapo les preguntaba que porque hacían eso, los chicos le respondían; que sentían unos efectos alucinógenos y relajantes que les hacia olvidarse de sus problemas. A los pocos segundos de inhalar el humo, los chicos parecían encontrarse en otro mundo, perdían la noción de lo que decían y apenas sabían donde se encontraban.

Cuando Nhlapo regresó a la ciudad descubrió que esta practica estaba extendida por todo el país, hasta el extremo que se ha convertido en un problema nacional.

Los chicos consiguen la medicación a través del personal sanitario de los hospitales, o de los propios enfermos de VIH. Muchos de los chicos asaltan las dependencias y a los enfermos para robar la medicación.

Cuantiosos enfermos se quejan de que no les llega su medicación, y que han de hacer largas e interminables colas hasta que pueden acceder a ella. Muchos de los enfermos de VIH también han adoptado el hábito de fumarse la medicación, con el consiguiente riesgo que eso les puede ocasionar.

Mientras tanto muchos de los médicos y sanitarios, reclaman al gobierno que ponga los medios necesarios para combatir este enorme problema, los pacientes que están fumándose los antirretrovirales en lugar de ingerirlos pueden desarrollar muchas resistencias a los fármacos, que luego serán difícilmente tratables, además de los efectos secundarios que estos fármacos pueden producir, y que de momento se desconocen.

¡Si ya decía yo que la sustiva me hacia ver cosas raras, y nadie me creía! ...Esperemos que estos hábitos no crucen el continente, y que a nadie después de leer esto se le ocurra poner en practica lo de estos adolescentes, porque ya me veo a mas de un@ cogiendo la “machacaera” y plas, plas…trompetazo de sustiva pa los pulmones.
Akí

jueves, 11 de diciembre de 2008

Cantar signando


Se ha realizado el primer videoclip con lenguaje de signos de la historia audiovisual española en la Feria de la Creatividad, CREACTIVA, de Cádiz.

La música y la lengua de signos empiezan a encontrarse. La Cultura Sorda puede y debe estar presente en todos los ámbitos de la vida.

El tema “Amor Desarmado” está compuesto por José Gallardo, ex presentador de Telesigno. Lo interpreta el artista gaditano Juan Madrera, que percibe la música a través de la vibración en sus pies, ya que baila sobre una superficie donde se han colocado los altavoces.



.


miércoles, 10 de diciembre de 2008

Un día de perros


Es lo que tiene salir de la ciudad. Te instalas a vivir en un sitio apacible apartado del mundanal ruido y la vorágine urbanística y en un corto plazo de tiempo empiezan a cambiar tus biorritmos. Piensas, reflexionas, respiras aire no contaminado, oyes el canto de los pajaritos, piensas y caminas con la parsimonia de los lugareños. Los perros andan sueltos por las calles, nada de correas, nada de collares, defecan en donde les asalten las ganas, practican sexo libremente debajo de tu ventana, nadie se escandaliza, nadie se ríe, nadie se para a mirar, son escenas cotidianas de la vida rural...

Las gentes se saludan a su paso por las calles, bon dia!, bon dia, bona nit!, bona nit. A los forasteros se les reconoce porque ellos no nos saludan y se quedan mirando a los perros como follan en la calle. Se ríen, hacen fotos a los canes que apaciblemente jadean con sus sexos soldados. Los forasteros respetan las normas de circulación, ante una señal de dirección prohibida, jamás se les ocurriría infringirla, rodearían la circunferencia del pueblo antes que conducir en sentido contrario. Tampoco aparcan en los vados, los respetan, guardan las distancias en esos márgenes de color rojo o amarillo que se pintan en los bordillos. Nosotros los de aqui, no lo hacemos, ante una dirección prohibida continuamos la marcha y si encontramos a otro de nuestros vecinos, nos apartamos a un lado y maniobramos hasta que pasamos los dos. Solemos preguntarnos por nuestras cosas cuando nos encontramos en paralelo bloqueando la calle en todos los sentidos. A veces paramos el motor y bajamos a echarnos un cigarrillo. Con los aparcamientos ocurre lo mismo, rara es la vez que alguien aparque en el lugar que tu sueles aparcar, no existen nombres ni numeración que indique que ese pedazo de parcela es tuyo, pero hay una ley no escrita que todos respetamos. Pero si alguna vez (mayormente ocasionado por forasteros), alguien invade tu plaza de aparcamiento, nadie duda en aparcar en el vado mas cercano, todos saben que nadie avisara a la grúa, nos avisamos con un silbido, con una voz, con un timbrazo en tu puerta, se suele aprovechar la ocasión para tomar un café o unas cervezas.

Los que hemos llegado aquí provenientes de las grandes urbes de seguida nos acostumbramos a estas normas, a estas peculiaridades de la vida rural, nos parecen actitudes románticas y las valoramos más que los nativos, pero a menudo cuando regresamos a la city se nos olvidan sus entresijos y olvidamos que allí se rigen por las normas de siempre.

Eso ocurrió ayer sin ir más lejos. Había planificado bien el día, todo estaba atado, ultimado, sobre el papel todo debería de funcionar como la precisa maquinaria de un reloj suizo, pero el destino, el azar, las alineaciones de los planetas a veces se interponen entre los programas que diseñamos.

Dos horas tarde en el arranque del inicio de la jornada ,(nuevamente el maldito despertador) hicieron que el plan perfectamente trazado se desestabilizara ligeramente, y las prisas nunca fueron buenas consejeras para mi.

Al llegar a la ciudad, aun con el programa ligeramente alterado, localicé mi primer objetivo, El Banco. La calle donde estaba situado ya no estaba como yo la dejé, su dirección había cambiado de sentido, y seguido por mi inercia y por el retraso acumulado no reparé en ello. Fue al ver los coches aparcados en contra de mi dirección cuando advertí que algo no iba bien. Opte por dejar el vehiculo en el primer hueco que encontré a fin de no ocasionar ningún percance. En la lejanía divisé que se aproximaban algunos vehículos hacia mi. Ya que estaba allí y el banco se encontraba a unos escasos veinte metros, decidí hacer la gestión que allí me había traído.

Diez escasos minutos me llevó hacer esa gestión, ahora debía seguir mi plan y encaminarme a mi siguiente objetivo “Can Ruti”... ¡Pero!…¿donde esta mi coche? mire a ambos lados de la calle adelante, hacia detrás, no lo vi., el estomago me dio un ligero vuelco, en el lugar donde debía de estar mi coche se hallaban aparcadas una batería de motos de una pizzería de enfrente, seguí caminado calle abajo y la mas de mis desalentadoras sospechas se acababa de confirmar, un triangulo verde fosforescente yacía en el suelo justo al lado de donde debía de estar mi coche.

Autobús, dirección depósito de la grúa. Nuevamente mis planes trazados con precisión quirúrgica habían sido desestabilizados por los contratiempos. Después de un largo recorrido y una caminata interminable la veo, veo una ventana con cristales antibalas dos señoritas detrás de ella, una sentada en el pico de una mesa fumaba placidamente, la otra escuchaba atentamente sus comentarios. Mientras me encaminaba al mostrador me echó una mirada como observándome de arriba abajo, no se levantó, no se inmutó, exhaló una larga calada al cigarrillo y siguió conversando con su compañera. Mientras caminaba hacia ellas me dije; no, no les daré el placer de que me vean cabreado no mostrare signos de odio ni rencor, controlare mis impulsos. Estas clases de individuos se alimentan de los cabreos de los pobres que llegan con sus planes chafados por culpa de la voracidad recaudadora de los ayuntamientos, nuestros coches han sido robados de la vía publica y ninguno de los mejores argumentos de los que seas capaz de esgrimir, harán que te lleves tu vehiculo sin previo pago por la ventanilla.

Hacia 2 minutos que estaba frente a la ventanilla esperando, tranquilo, sosegado, los chirridos de mis dientes resonaban en mi cerebro de una forma espectacular, pero confiaba en que ellas no los oyeran. Levantó en culo de la mesa, apagó su cigarrillo, conectó el interfono para dirigirse a mi y mirándome a los ojos me dijo:…-¡Si!-, le contesto, buenos días venia a retirar mi coche,-dígame la matricula-. Todos y cuantos datos me pidió se los fui cantando a través del cristal blindado. La señora era una señora gorda muy gorda con los dientes ennegrecidos unas pobladas cejas y un bigote que mas de un agente de la benemérita lo quisiera para el.

Son 98 euros me dijo entregándome unos formularios que había rellenado. Saque 100 euros del bolsillo que iban a ser destinados a otros menesteres y con todo el dolor de mi corazón se los hice llegar a través del cajón que ella de inmediato introdujo para sus adentros, me entregó el ticket que me abriría la puerta de salida y me devolvió los 2 euros del cambio, muy amablemente y con esa simpatía que me caracteriza le dije a través del interfono; no déjelo quédese con el cambio y me di media vuelta y me encamine hacia la entrada del parking. ¡Señor!, ¡señor!, -la oía dirigirse a mi-, ¡no aceptamos propinas! hice oídos sordos y proseguí mi marcha.

¡Hija de la grandísima puta!, ¡pedazo de morsa bigotuda!, ojala te de una puta tos con el humo del tabaco que te entren las cagaleras de la muerte…¡¡Mamonaaaa!!, y al cabrón del gruista ojala se pille la polla con el elevador cuando este subiendo otro coche y se quede eunuco…me cago en to el puto ayuntamiento de Badalona, en la puta alcaldesa y en tó su sequito al completo. ¡Y el puto pizzero que ehh!, porque seguro que fue el, el muy mamón quien avisó a la grua, podía haber silbado o preguntado en el banco ¡joder! nos hubiéramos tomado un café, pero no el muy hijo de puta  llama a la grua…ojala contraigan algunos de sus clientes una salmonela y le cierren el puto garito los de sanidad para el resto de sus pestilentes días, y encima el cabronazo del banquero no me dió un puto calendario ya no te digo un jamón, ¡¡Joder!! Pero un puto calendario…100 eurazos joder, cada vez que me acuerdo...Arggggggg.
Me voy pa mi pueblo ¡ya! a ver como follan los perros y a aparcar donde me salga la polla.

El timo del tabaco Light

Desde hace tiempo muchos hemos optado por fumar tabaco Light, en mi caso el motivo fue pensar que al llevar menos alquitrán sería menos perjudicial para la salud.

Pero, resulta que es una falsa ilusión, pues al fumar cigarros con menos cantidad de nicotina y alquitrán nuestro organismo nota que le faltan y cambia su patrón de consumo para conseguir llegar al mismo nivel que antes, a esto se le llama “fenómeno de compensación". Es decir, que aumenta el numero de cigarros que se fuman al día, se inhalan más profundamente y se disminuye el tiempo entre cada calada.

Creo que todo esto está comprobado, porque realmente nos pasa a los “fumadores Light”. Incluso se sospecha que este tipo de productos contienen en determinados casos pequeños agujeros diseñados para que pase mayor cantidad de humo al organismo del fumador.

Pero además, ahora hay estudios que demuestran que es más nocivo fumar este tipo de tabaco en general, pero más aun durante el embarazo. La explicación es hay muchos productos químicos encontrados en los cigarrillos 'Light' que no han sido probados y pueden afectar al desarrollo del feto.

Han analizado dos tipos de humo de los diferentes cigarros: el humo principal, que es aquel que se inhala activamente por los fumadores, y el humo lateral, aquel que el cigarrillo desprende cuando está encendido. Los dos humos son negativos para la salud, pero han descubierto que tanto el humo principal como el lateral de los cigarrillos "Light" es más potente que el del tabaco convencional. Leer más…

En vista de que el tabaco es igual de nocivo en todas sus formas, yo creo que hay dos opciones:

1- Dejar de fumar

2- Dejarse de tonterías y medias tintas, fumar el tabaco de toda la vida, el que te mata de una forma más tradicional.


martes, 9 de diciembre de 2008

¿Qué sabe Google de nosotros?


Si se usa Adwords: nuestro perfil de comprador y nuestros planes de marketing
Si se usa Adsense: con que sitios ganamos dinero (o perdemos), cómo segmentar los anuncios y cuánto pagarnos
Si se usan las Alertas: saben qué cosas nos importan saber
Si se usa Analytics: conocen los sitios que monitoreamos, sus variaciones y sus tendendencias
Si se usa Blogger: saben sobre lo que escribimos, cada palabra, cada frase, cada enlace ... TODO
Si se usa Calendar: saben a dónde fuimos o a dónde iremos, qué haremos y qué dejaremos de hacer
Si se usa Google Directorio: saben que queremos y que compramos
Si se usa Chrome: conocen cada sitio por el que navegamos en internet
Si se usa Google Desktop: conocen todo lo que tenemos en nuestra computadora
Si se usa Google Docs: saben que estamos escribiendo un programa de codigo abierto que compertirá con ellos y nos ofrecerán U$S30 por él ya que también saben que en nuestra cuenta de banco estamos sobregirados
Si se usa Google Earth: saben dónde nos gustaría estar o si pensamos lanzar misiles
Si se usa FeedBurner: saben todo sobre nuestros sitios y nuestros lectores
Si se usa Google Finanzas: conocen nuestro patrimonio y lo que haremos con él
Si se usa Gmail: saben todo, simplemente todo ... sí ... eso también
Si se usan los Grupos de Google: saben de nuestros miedos, nuestras penas y si creemos en platos voladores
Si se usa la búsqueda de imágenes: saben de nuestra debilidad por Britney Spears, el chocolate amargo y eso no es nada, saben todo eso que ya se imaginan
Si se usa la búsqueda local: saben donde estamos y pueden seguirnos
Si se usa Google Maps: saben donde deberíamos estar
Si se usa Google Reader: conocen nuestros intereses
Si se usa el buscador (cualquiera de ellos): conocen todas y cada una de las búsquedas que hemos realizado
Si se usa Google Talk: saben quienes son nuestros amigos y qué decimos a sus espaldas
Si se usa Google Toolbar: conocen todos los sitios que visitamos
Si se usa Google Translate: saben que no sabemos inglés ni alemán ni chino
Si se usa Google Video o YouTube: saben los géneros que nos gustan, incluyendo esos que no nos atrevemos a mostrar a nadie

Pero tranquilos, la mayor parte de esas cosas, no les interesan absloutamente a nadie.
Fuente: vagabundia.blogspot.com



Esta es la 1 parte del video "El mundo segun Google" (en español). AKI se pueden ver el resto.


domingo, 7 de diciembre de 2008

La piel de la anguila


Alguien dijo alguna vez que; que la vida y los buenos momentos son como una anguila, has de aferrarte a ellos bien fuerte, para que no se te escurran entre las manos.

"Una vez compré una anguila a un pescadero chino en el Soho, la llevé a casa en la Northern Line y después comprendí que había que despellejarla. He aquí cómo se hace: la clavas en el marco de una puerta u otra madera sólida de tu domicilio, le haces una incicsión en cada agalla, coges sendos alicates en las manos, aferras con ellos los dos cortes practicados, afirmas el pie contra la puerta, a la altura de la cabeza de la anguila, y le arrancas poco a poco la piel, que es firme y elástica, como una espesa cámara de aire. Después me alegré de haberlo hecho. Ahora sabría qué hacer si me obligaran a sobrevivir en algún lugar con una anguila, dos alicates y el marco de una puerta por toda compañía: pero por lo demás no necesito una actividad tan crucial en mi vida. Ahumada, estofada, en barbacoa, mi plato da la bienvenida a la mayoría de las formas de la anguila, pero en adelante prefiero que otros le arranquen la piel".

relato encontrado en soitu

Querida Naturaleza


Estas son las 19 mejores fotos de naturaleza del año 2008 de la revista National Geographic.

Algunas parecen que no son de nuestro planeta, pero sí, son reales... y preciosas!!!.

Si quieres verlas pincha aquí.

sábado, 6 de diciembre de 2008

La petite mort

Al alcanzar un orgasmo algunas mujeres pierden la conciencia durante unos segundos, sufren una pequeña muerte.

viernes, 5 de diciembre de 2008

Pater Noster, qui es in caelis...


Asistir a una misa funeraria o a un responso fúnebre hoy en día es uno de los actos más anacrónicos y sin sentido a los que se puede asistir.

Iglesias vacías, frías, inhóspitas con imaginarios de santos que antes de generarte sosiego o tranquilidad te generan pavor, desconfianza te dan “yuyu”.

Aparece el reverendo encargado de los oficios, arrastrando su maltrecho y decrepito cuerpo hasta el pulpito. Los allí presenten, no saben que hacer, me levanto, me quedo sentado, le digo hola buenas tardes, le saludo con un, “malegro verle padre”.


Nadie de los presentes conoce el protocolo. Las plegarias antaño citadas por el pastor de turno, eran secundadas por los asistentes y familiares, respondidas al unísono como una sola voz. Las feligresas beatas que no tenían nada que ver con el difunto pero que eran fieles asistentes a las liturgias cristianas, acompañaban con sus cánticos al sacerdote, el efecto sonoro generado por los coros de los presentes invadía el templo y para los creyentes, eran momentos de una notable excitación espiritual.

Hoy, el capellán, habla por un micrófono obsoleto, que emite ruidos extraños posiblemente acoplamientos por el alto arsenal tecnológico que portamos cada uno de los allí presentes. El cura recita su homilía de corrido, nadie le secunda, nadie contesta a las preguntas que evocando a la Biblia nos invita a responder. Ni siquiera las primeras frases del famoso Padre Nuestro el “Hit” más emblemático, la oración cristiana por excelencia, son secundadas por los asistentes. La misa se convierte en un monologo e inmenso tostón del sacerdote y sus cánticos pequeños balbuceos “a capella” solo secundados por los sonidos “tono-polítono” de los móviles que los asistentes se les olvidan de apagar (Rhianna y Estopa sonaron hoy). A las lágrimas y desolación que acumulan los familiares y asistentes a la “ceremonia” después de los días previos a la “despedida”, se le añade el insufrible dolor de piernas que los allí presentes recibimos, infringido posiblemente en represalia por la no participación en la liturgia.

Cuando yo muera, no quiero flores ni ataúdes suntuosos, una bolsa de plástico servirá, no quiero esquelas, ni que me lloren más de lo que admita la decencia. De mi cuerpo si podéis aprovechar algo lo cogéis el resto lo tiráis o se lo dais a este. Lo que si imploro a quien corresponda, es que no hagáis pasar a mis familiares y a mis amigos por una misa fúnebre, por el olor a las paredes húmedas y frías de las iglesias por la incomodidad de sus bancos, por la visión tenebrosa de sus imágenes y por esa terrible sobrecarga a sus ligamentos cruzados.

jueves, 4 de diciembre de 2008

Un blog para salir de la ruina

Es un sin techo de 65 años con un pasado muy intenso, fundador de un grupo de rock, licenciado en geografía y conocedor de ocho idiomas. Los golpes de la vida junto con una acumulación de mala suerte han llevado a este hombre a vivir desde hace dos años en un banco de una plaza de Palma. Leer más...

Pero el no pierde la esperanza de salir de este bache, y menos ahora que alguien le ha montado un blog con el que se está haciendo muy popular entre los internautas.

Su objetivo es ganar un concurso de videos que ha organizado Banesto bajo el lema “low cost banking” (gastemos menos) muy apropiado para los momentos de crisis que vivimos, y algo que Dopico controla a la perfección ya que lleva tiempo subsistiendo con una pensión de 300 euros al mes.

Su ilusión es volver a cantar y si gana el concurso empleara el dinero del premio, 5.000 euros, en volver a los escenarios.

En “el blog de Dopico”, los autores han colgado temas interpretados por él, desde “Black is Black” de Los Bravos hasta uno de su creación propia “Unsre oma fliegt im winter nacht Mallorca”, sobre la presencia, cada vez mayor, de alemanes en la isla.

Los lectores del blog, han propuesto a Dopico para que participe en el Festival de Eurovisión, a lo que él ha respondido: “Si pudo ir un actor con una peluca, ¿porqué no podría ir yo?".

El día 15 de diciembre se resolverá el concurso, esperamos que José Manuel Dopico tenga suerte con su video y que de alguna manera esto le sirva para cumplir su sueño.


miércoles, 3 de diciembre de 2008

“De donde no se vuelve”, lo que no pudo ver mi amigo.


El otro día charlando en una conversación informal, con un amigo cibernético, uno de esos que esta hecho a base de unos y ceros, portador de unos de los cerebros mas “mal” maravillosamente amueblados de cuantos surcan la red de redes. A pesar de los pesares nos transmitimos buenas vibraciones, es mas creo que le amo. Pero como diría el señor lobo en Pulp ficción, “dejemos de chuparnos las pollas y vayamos al grano”.

Resulta que este amigo había programado su mañana dominical para asistir a una exposición de un conocido y afamado fotógrafo español. Conocido por muchos, porque un servidor que presume de gustarle el arte no lo conocía, si bien algunas de las instantáneas que posteriormente “googleé” si las había visto, la obra y la trayectoria del fotógrafo en cuestión la desconocía …en dos palabras in-perdonable, pero bueno , errar es de humanos darse cuenta después, una autentica putada.

Pues bien ahí iba nuestro amigo embutido en su parka, camel militar, bien abrigado (las inclemencias meteorológicas de su ciudad son cosa seria) y armado con un bloc de apuntes y su roller de tinta china.

Lo que en un principio se presuponía una placida mañana dominical se convirtió en una decepcionante experiencia. Al parecer la exposición que estaba programada del fotógrafo Alberto García Alix, ya no estaba en el programa del museo y había sido sustituida por otra, y en la sala donde debían de colgar las fotos del que para muchos ha sido el fotógrafo oficial de la movida madrileña, había una instalación de esas vanguardistas que en nada se le parecía a lo que el iba a ver y por lo que le hizo salir de sus mantas calentitas a nuestro buen amigo.

Luego, a grandes males, pequeños pero laboriosos remedios.

El equipo de nosolovih incansable luchador por complacer a sus lectores (5 aprox.) y velar por la felicidad de nuestros iguales, se planteo el siguiente reto; ¿si la exposición se fue, sin tan siquiera mirar atrás, sin previo aviso por arte de birle y birloque, como un mal torero tras una mala faena? Traigámosle la exposición aquí, a su casa, para que se pueda recrear delante de su monitor, fumando un “cigarrillo” disfrutando de lo que el destino caprichoso le privó esa fría mañana de domingo.

Así que nos pusimos manos a la obra y aquí tenemos el resultado, “De donde no se vuelve” la exposición que no pudo ver mi amigo. No están todas las que son, ni son todas las que están, pero adiós pongo por testigo que no escatimamos esfuerzo para tamaña empresa.



Bueno, una vez vistas las fotos, os podéis hacer una idea de la catadura moral de nuestro amigo. Nosolovih ni da, ni quita razón, solo somos simples notarios de la rabiosa actualidad.

martes, 2 de diciembre de 2008

Se te nota en la cara...

Muchas veces en conversaciones entre mujeres suele salir ese comentario, burlón y auto crítico, de “¿porque será que siempre me atraen los chicos malos?”, o este otro de “voy a tener que cambiar mi perfil de hombre ideal”.

Pues si, ahora ya podemos cambiar ese perfil, bueno en realidad hemos podido siempre, pero ahora hay un estudio que lo confirma: las mujeres pueden distinguir a simple vista si el que tienen delante es un, popularmente llamado, “pica flor” o es un hombre con el que se puede llegar a tener una relación duradera.

Resulta que hay rasgos faciales de los hombres en los que se detecta la promiscuidad:

ASPECTO MASCULINO, MANDÍBULA CUADRADA, NARIZ GRANDE Y OJOS PEQUEÑOS

Bien, ahora sabemos que NO debemos sentirnos atraídas por hombres con este tipo de cara si lo que queremos es cambiar nuestro perfil de hombre malo, por el de otro un poco mejor. Si no somos capaces de recordar estos rasgos será mejor que los apuntemos en un sitio que siempre tengamos a mano, la agenda o para mayor seguridad en el móvil.

Pero, lo que no nos dice el estudio son los rasgos que tienen los hombres sinceros y fieles ¡que pena! esos y otros rasgos tendríamos que tenerlos directamente grabados en el cerebro para cuando busquemos una relación agradable y estable.

Respecto a los hombres, el estudio confirma que ellos encuentran más atractivas a “las mujeres liberadas para practicar sexo sin compromiso”. Pero lo curioso, es que los investigadores no consiguen definir los rasgos que tienen las caras de las mujeres “aquí te pillo, aquí te mato”.

¡Que raro! ... ¿Por qué será? ... Quizás ellos se fijan más en otras partes del cuerpo y por ello tienen mayor dificultad en diferenciar rasgos faciales; aunque también podría ser que la imaginación juegue un papel importante a la hora de adivinar rasgos con otro tipo de intenciones en las caras de las mujeres.

No se, no se… es dura la tarea de investigación, esperemos que lo descubran en un siguiente estudio de estos donde se gastan tanto dinero en confirmar cosas tan evidentes. No nos podemos quedar sin que nos expliquen que señales en el rostro de una mujer hacen tan sensibles a los hombres a la hora de escoger una “relación romántica”.

Puedes leer aquí el artículo sobre el estudio.

lunes, 1 de diciembre de 2008

Naturvih: Vivir el VIH de forma natural


Aprovechando el día mundial de la lucha contra el sida se inaugura una nueva Web sobre VIH hecha por personas seropositivas.

Está compuesta de diversas secciones donde podrás encontrar noticias de actualidad sobre VIH, talleres, consejos para llevar una vida más saludable, información sobre actividades y encuentros, recursos sobre asociaciones, instituciones, etc. y también una sección dedicada al ocio con juegos y música.

La página todavía está en desarrollo y lo que se pretende es que la gente pueda participar con ideas y sugerencias para conseguir que sea un espacio abierto y dinámico. En esta línea, cuenta con un foro donde poder compartir todo tipo de experiencias, inquietudes, etc.

Podéis visitar la nueva Web en: naturvih.org

Desde el blog le deseamos un prospero futuro a esta iniciativa.


En memoria de...


Hoy seremos noticia.

Nos mencionaran en casi todos los medios de comunicación. Los nuestros también nos recordaran, aunque muchos de ellos no nos digan nada, son situaciones incomodas para ellos…no pasa nada.

Nosotros también recordaremos, a los nuestros, a los que ya no están y seguramente reflexionaremos sobre nosotros, es casi inevitable.

Los medios nos abrumaran con cifras, con datos, con países que se encuentran a años luz de nosotros, de nuestros privilegios de los fármacos que disponemos y ellos, esos países, ni tan siquiera disponen de las más elementales de las profilaxis paliativas. Ellos siguen siendo el caldo de cultivo donde hace que la media de casos de sida y mortandad nunca termine de descender.

Los colectivos de activistas tendrán su agenda llena de eventos, talleres, charlas, leerán manifiestos conmovedores delante de tapices con los nombres escritos de los que ya no están, velas, lazos, panfletos…momentos emotivos para recordar a los que se fueron y concienciarnos de que el VIH sigue ahí, y que no nos despistemos, que no hay que bajar la guardia. Políticos y organismos oficiales también se unirán y aprovecharan la coyuntura para hacer proclamas partidistas, siempre es así, podrá haber ligeros cambios en los programas, pero siempre suele ser así…no esta mal, mas vale eso que una patá en los webos. Si alguno de vosotros nunca ha asistido a alguno de esos eventos nunca esta demás asistir, es una experiencia mas.

Personalmente he asistido a varios de esos eventos a varios unos de diciembres y siempre acabas con los ojos vidriosos y el estomago acongojado.

Nosotros desde esta página queríamos hacer algo especial, algo conmemorativo y a su vez alternativo. Partíamos de una base; “¿como les hubiera gustado a nuestros amigos, a las personas que ya no están entre nosotros que celebrásemos este día?” y caímos en la cuenta que a ninguno le hubiera gustado que fuese un día triste para nosotros, mas bien todo lo contrario. Yo mismo me puse en ese lugar y pensé que si ya no estuviera aquí y si alguien quisiera recordarme o brindarme algún pequeño homenaje, que lo hiciese divirtiéndose a mi salud, en mi memoria, y que no me leyera un panfleto o un memorandúm, que me dedicara un polvo “ínter celestial” a ser posible regado con unas cuantas y amargas cervezas bien frías. Lo ultimo que me gustaría, seria ser recordado por alguien con unos ojos vidriosos y el corazón y el alma encogidos.

Así pues lo dejamos correr y que cada uno (si quiere o lo apetece) que opte por su propio recordatorio. Si alguien quiere dedicar algo a alguien y le sale de la polla, ahí en los comentarios que lo ponga, nosotros tenemos línea directa con el ojo que todo lo ve, se lo haremos llegar.

Yo a titulo personal, lo que haré será, ir ala vitrina, sacar el vaso largo de tubo
le pondré 3 cubitos, 5 dedos de mi mejor güisqui ( J&B…jubílela recordar, presupuesto limitado) encenderé un cigarrillo, le daré un largo trago a la copa, una honda calada al cigarrillo, encenderé el reproductor del PC, subiré el volumen al máximo, le daré al play y mientras suenen los primeros acordes de este himno al desenfreno ( vamos venir chicos y chicas a escuchar el ruido, nos pondremos salvajes, salvajes, asilvestrados hasta el amanecer) entonces levantare mi copa y les dedicare otro largo trago a los míos a los que ya no están entre nosotros, pero que su recuerdo permanecerá para siempre ahí en algún lugar de mi memoria, independientemente del día primero del mes que sea

______Salud familia___



Versión alternativa 2, por si alguien quiere brindar con un Té o un coca-cola, pedazo de tema, un canto y un alegato a la verdadera amistad.