viernes, 31 de octubre de 2008

Avances en el VIH (capitulo 2008...continuará)

En los últimos días han sido publicadas dos noticias en relación con el VIH, que parecen ser importantes, tanto a nivel de tratamientos como de posibles vías de avance hacia la vacuna.

La primera, viene de EEUU y ha sido publicada en la revista Nature, es una noticia un poco contradictoria en principio pues lo que han descubierto es el proceso a través del cual se genera la enfermedad y como el virus pierde su inmunidad.

En la superficie del VIH, se encuentra su punto débil, una proteína llamada GP120 que cuando es atacada por el anticuerpo B12 provoca el sida.

Y os preguntareis ¿Cómo puede ayudar esto a crear una vacuna?. Pues bien han congelado dicha proteína y con sus características, que son las que debilitan al virus, pueden desarrollar investigaciones para conseguir avances hacia su eliminación.
Podéis completar la información de la noticia pinchando aquí.

La segunda noticia proviene de Italia, y ha sido publicada por el Journal of Medicinal Chemistry. En este caso los investigadores han diseñado una molécula que bloquea la proteína DDX3 que es la que permite al virus del sida multiplicarse en el interior de las células infectadas.

Según los resultados del estudio el bloqueo de dicha proteína causa la interrupción de la multiplicación del virus en las células infectadas sin dañar las células sanas.

Con este sistema, creen que las células tendrán la probabilidad de conservar su eficacia durante el tiempo que dura la terapia, sin mutar y sin hacerse resistente.
Si queréis leer más podéis ver la noticia completa aquí.


Bebe de goma y padre gilipollas

¡Joder que fuerte! He estado mirando si había truco, pero no, no, el video es autentico.
He estado pensando, ¿que clase de anormal hace eso?, y ¿la anormal que graba?, ¡joder si lo va a descoyuntar!. Pues no, el niño se lo pasa de puta madre bailando al son del Kung Fu Fighting.
Pero que angustia ¡por dios!, por momentos veía los diminutos sesos del niño estampaos en el techo.


jueves, 30 de octubre de 2008

"El Vaticano no os quiere"


El Vaticano considera que no basta "abstenerse del ejercicio de los genitales" y asimila la homosexualidad a un "grave problema de inmadurez".

Se trata del documento Orientaciones para el uso de las competencias de la psicología en la admisión y en la formación de los candidatos al sacerdocio, que fue presentado por el cardenal Zenon Grocholewski, prefecto de la Congregación para la Educación Católica.
(akí)

Diga usted que sí Monseñor Zenon, con el debido respeto, eh. ¡Ni se le ocurra dejar entrar a estos degenerados en el clero!
Que no le quepa la menor duda que no van a respetar el celibato. Ni el celibato, ni el vino de la sacristía. Tendría usted que verlos cuando se hayan embebidos a sus anchas entre sus iguales, son como demonios con plataformas, de largas pestañas postizas y atuendos indecentes, mostrando sus carnes pecadoras. ¡Mire usted! Monseñor, con su permiso, eh, ayer mismo sin ir mas lejos fui testigo presencial de cómo tres de estos degenerados planeaban una bacanal entre ellos. Se ve que libraban unos días y querían desconectar del ajetreo de la ciudad y pasar unos días haciendo pues… lo que suelen hacer este tipo de gente, pecar. Se hacían comentarios del tipo de; oye la vaselina dilatadora la compras tu, ok?, que es que este mes me va muy mal porque me ha venido la visa y me han cobrado los zapatos verde oliva de “Prada” y los dos dildos “John Holmes” que compré en el tuppersex que hicimos en la casa de Nino. Uno de los otros interlocutores le contestaba; que no le viniera con tacañerías que el hasta el día 10 no cobraba y que le quedaba lo justo para comprarse un carmín fucsia fuego (muy mono) de Hellen kirstie y un tubo de pomada para las hemorroides (según el interlocutor, había recibido un severo correctivo en esa zona genital ese mismo día y quería estar en perfecto estado para lo que programaban). El otro interlocutor los escuchaba sin prestarles mucha atención mientras se probaba frente al espejo una peluca de corte afrancesado con llamativas mechas azules y les decía; a mi no me liéis que no tengo el chichi pa ruidos(frase que no llegue a comprender, pero grosería sería, seguro).¿Sabe que creo yo Monseñor? con el debido respeto, eh, pues que estos gays han visto el calendario de Curas del Vaticano, y se piensan que todo el monte es orégano y que seguro(creen) que seducen a sus sacerdotes. No se crea usted que lo hacen por la fe cristiana ni esas cosas, estos no creen en nada, son seres que solo piensan en la fornicación en sus modélitos y en Madonna (la ambición rubia, eh). Y con todo el respeto Monseñor; ¡anda que ustedes también, no parar esa publicación, con las influencias que tienen en la prensa, ¡ya les vale, ya!, eso es como enseñarle un hueso a un perro y quitárselo después.
En fin Monseñor ni se le ocurra aceptar a estos seres “raros” como usted bien dice, en su iglesia, porque cuando se descuide le transforman el Altar en una pista de baile, y el confesionario en un cuarto oscuro. Dese usted por besado en su anillo Monseñor, con el debido respeto, eh.


miércoles, 29 de octubre de 2008

Hoy en el aniversario del nacimiento de Miguel Hernández, su casa natal sigue en ruinas


Tal día como hoy, hace 98 años, nació en Orihuela el poeta Miguel Hernández, pero a pesar de las numerosas
promesas de restauración, por parte de la administración, su casa natal continúa en un lamentable estado de deterioro y abandono.

La desvencijada casa parece como olvidada en el tiempo, si no fuera por la oxidada placa conmemorativa que índica que allí nació el poeta, nadie se fijaría en ella, lo que en cierto modo seria más coherente debido al vergonzoso estado en que se encuentra.

El pequeño inmueble, de 66 m. de planta y una escasa fachada que da a la calle, donde el poeta vivio sus primeros años tiene “un gran valor sentimental, pero sin mucho valor arquitectónico”, según la Fundación Cultural Miguel Hernández.

El abandono de la casa representa una gran perdida cultural causada por la desidia, dejadez e inoperancia tanto de las instituciones municipales como de las autonómicas.

Algo que resulta imperdonable en una ciudad como Orihuela que cuenta con un patrimonio cultural de notable importancia, donde su casco histórico está declarado conjunto histórico-artístico y monumental, con multitud de monumentos declarados Bienes de Interés Cultural.

Durante los últimos años han sido muchas las críticas que han recibido los responsables comprometidos en su rehabilitación, pero por motivos incomprensibles y pese a los reiterados actos donde se han anunciado propuestas para su acondicionamiento y las intenciones de fundaciones y otras instituciones, no llega el día en que se lleve a cabo el proyecto.

Según el Ayuntamiento de Orihuela han existido discrepancias con los criterios que la Fundación tenía respecto a la casa natal del poeta, pues estos no la consideraban importante como para sumarla a los otros espacios de Miguel Hernández, pese a ello el Ayuntamiento adquirió la casa y la brindó para que formara parte de los efectivos de la Fundación.

Una vez de acuerdo las distintas instituciones y tras seleccionar en el año 2006, entre 16 propuestas, un proyecto para convertir la casa en centro audiovisual, el proceso se encuentra en espera de adjudicar las obras a una empresa.

Esperemos que no lo pospongan por mucho más tiempo, aunque es previsible que no se moverá una piedra hasta que no se cumpla el centenario del nacimiento del poeta, momento que sería muy “políticamente oportuno”.



martes, 28 de octubre de 2008

Daito Manabe, el rostro orquesta

Ainss, las cosas que se les ocurren a estos Japos. Resulta que al tal Daito Manabe, no se le ha ocurrido otra cosa, que conectarse unos electrodos a la cara y sincronizarlos con una melodía que al ritmo de esta, le van soltando descargas eléctricas en los músculos de su rostro que por lo que se ve no son de baja intensidad. Como consecuencia de esto, son casi dos minutos y medio de algo totalmente nuevo e innovador.
Yo he pasado el primer minuto alucinando, y el resto riéndome. Esperemos que el tal Daito haya patentando el invento, porque tiene pinta de que ha empezado algo nuevo y a partir de ahí seguramente le saldrán legiones de imitadores.


Otra mujer lapidada...¿Cuándo van a parar?

¡¡Que repugnancia!! levantarse de buena mañana, encender el ordenador y encontrarse con una noticia así. ¡¡Que impotencia!!, porque parece ser que no se pueden evitar estas cosas.
¿Cómo se puede matar en nombre de Díos?.

Pero lo peor es la discriminación y el abuso hacia las mujeres por parte de los países del Islam.

La enorme mayoría de las víctimas de lapidación por adulterio son mujeres porque, de acuerdo con la ley islámica (shariá), un hombre puede tener cuatro esposas permanentes y una cantidad indeterminada de esposas temporarias.
Cuando son sorprendidos en una relación adúltera, los hombres pueden alegar que están unidos a la mujer en cuestión por un contrato de matrimonio temporario, que puede ser sellado fácilmente por un plazo de horas, meses o años.
Amnistía Internacional considera que la ejecución por lapidación agrava la brutalidad de la pena de muerte y es un método concebido específicamente para aumentar el sufrimiento de la víctima. El Código Penal iraní es muy específico con respecto al modo de llevar a cabo la ejecución y al tipo de piedras que deben utilizarse. El artículo 102 dispone que, para la lapidación, los hombres tienen que ser enterrados hasta la cintura, y las mujeres, hasta el pecho. El artículo 104 dispone, en relación con la pena por adulterio, que deben utilizarse piedras "no tan grandes como para matar a la persona de uno o dos golpes ni tan pequeñas como para no poder considerarlas piedras". La muerte por lapidación viola los artículos 6 (derecho a la vida) y 7 (prohibición de la tortura y los tratos o penas crueles, inhumanos o degradantes) del Pacto Internacional de Derechos Civiles y Políticos.

Algunos países, como Irán, han anunciado que sustituirán la pena de muerte por lapidación por otros medios o por flagelación. Pero no dejarán de ser unos salvajes, asesinos, fanáticos encubiertos por una religión contaminada por la violencia.

Puedes pinchar AQUÍ para leer la noticia de la lapidación ayer en Somalia y si alguien tiene valor y quiere saber como es una lapidación puedes ver el video, pero aviso que es muy desagradable.


domingo, 26 de octubre de 2008

Como perros y gatos



La famosa y celebre frase de llevarse “como perros y gatos” para referirse a las relaciones o hacer alusión a las diferencias que las personas tenemos entre si, hace ya mucho tiempo que ha quedado obsoleta.
Muchos de nosotros hemos visto como un perro y un gato pueden convivir perfectamente en armonía sin necesidad de tener que enfrentarse.
La convivencia entre perros y gatos es difícil, porque son animales de especies diferentes y los dos son predadores. Son por tanto territoriales y durante miles de años sobrevivían de lo que cazaban. Ese instinto aun persiste y vemos como los perros corren y persiguen a gatos, conejos y otras especies de su entorno. Los gatos a su vez hacen lo mismo corren y cazan a pájaros, ratones insectos etc. Pero estos instintos se pueden modelar con una educación o un pequeño adiestramiento por parte de los humanos.
A diferencia de los humanos, a estos animales no se les ha otorgado el don de la palabra y aun así saben expresar sus sentimientos y sus estados de ánimos.
Los humanos somos una especie distinta igual como los perros y los gatos, y si ellos han llegado a poder convivir entre si y respetarse, ¿Por qué los humanos nos empeñamos en hacer todo lo contrario?
Los humanos tenemos el don de la palabra, tenemos infinidad de nexos en común.
Nos unen los países, las banderas, las dificultades comunes, incluso nos unen las enfermedades, enfermedades a veces unidas por colectivos que el fin primordial debería de ser el apoyo mutuo. Aun así con todos estos nexos comunes que deberían ser motivo de solidaridad, respeto y comprensión entre los colectivos, parejas o países, nos empeñamos en destruir los lazos comunes e interponerlos a nuestros intereses o caprichos personales. Como consecuencia de esto las relaciones se deterioran, las guerras comunes se convierten en batallas personales, nos lanzamos certeros y dañinos dardos impregnados de letales venenos de daños innecesarios.
El ser humano tiene la capacidad de albergar en su interior el bien y el mal, va intrínsecamente unido en nuestro interior separado apenas por una pequeña escala de matices de grises. Nadie es totalmente bueno, ni totalmente malo, de nosotros depende elegir la gama de color con la que queramos pintar el cuadro de nuestra vida.
Quizás deberíamos pararnos a reflexionar y aportar nuestro granito de trigo al granero de la sensatez y la concordia y tomar el ejemplo de los perros y gatos, que inspiraron este escrito
Akí

sábado, 25 de octubre de 2008

Las fronteras de los seropositivos

Todavía en 2008 hay países que imponen algún tipo de restricción a las personas VIH. Pueden ser a la entrada, a la estancia por un periodo de tiempo determinado o a la residencia fija.

Esta discriminación hace que las personas afectadas mantengan en secreto la enfermedad y que el virus se propague más fácilmente.
Estas prohibiciones atentan contra la libertad de movimiento de las personas seropositivas y sus familias, afectan a su salud, al desarrollo de la enfermedad y van en contra de los derechos humanos.

La Sociedad Internacional del Sida (IAS), la Organización Mundial de la Salud (OMS), el Fondo de Población de la ONU y numerosas instituciones más han elaborado un informe donde se denuncian estas prohibiciones, así como el hecho de que a muchos viajeros les realizan las pruebas del sida sin su consentimiento, sin respetar el derecho de confidencialidad y sin ofrecerles ningún consejo o asesoramiento en el caso de que den positivo.

Aquí puedes encontrar un mapa con las distintas situaciones que se pueden dar en los países que cierran sus fronteras a las personas seropositivas.


A las 3 serán las 2

Para los despistados que aún no se han enterado, esta noche toca cambio de hora. En la madrugada del domingo 26 de octubre habrá que retrasar una hora los relojes. La razón es tener una hora más de luz diurna.

Este cambio es molesto para algunos, ineficaz para otros, pero obligatorio para todos los miembros de la UE. Según el Instituto para la Diversificación y Ahorro de la Energía (IDAE), el cambio horario supondrá un ahorro energético para los hogares del 5%.

Por mucho que lo repitan no tiene porque ser real, hay expertos que dicen que el ahorro nunca supera el 0,1% del consumo anual, y verdaderamente yo no creo que lo vaya a notar en mi factura.

Incluso si existiera un ahorro real, no todo sería positivo.

Los expertos sanitarios aseguran que el cambio de horario en otoño suele ser algo perjudicial en personas propensas a jaquecas y migrañas, o con tendencia a la depresión, pues la falta de luz diurna puede influir más en el estado de ánimo.
Es con el cambio de hora de verano cuando ganamos una hora a la luz solar, y en estas fechas tan sólo recuperamos esa hora perdida en marzo, teniendo la sensación ahora de más invierno, más oscuridad, etc..., y es que, el lunes a las 8 de la mañana aun será de día, pero a las 6 de la tarde prácticamente será de noche.
Este cambio de hora afecta al reloj biológico de las personas y provoca trastornos en el sueño especialmente en niños y ancianos. Las consecuencias no son graves, los problemas duran poco y nuestro organismo acaba acostumbrándose en días.

Pero como ejemplo, hasta que el organismo se acostumbra el riesgo de accidentes aumenta. Según la RACE, la proporción de fallecidos en accidentes de trafico por la noche se incrementa del 35 al 55% con la entrada del horario de invierno.

Lo que si es cierto es que esta noche con el cambio de hora, lo que ganaremos será una hora más de sueño, o de juerga, según ya cada uno.


viernes, 24 de octubre de 2008

Buscando el sueño Español


Hace un par de días los habitantes de una maravillosa ciudad del litoral barcelonés, Badalona, famosa en el mundo entero por sus mujeres y su anís, el mundialmente conocido “Anis del Mono”, se levantaban sobresaltados por la noticia de la desarticulación de una banda de narcotraficantes e individuos relacionados con el mundo del hampa. La noticia nos ha llamado la atención, porque en uno de los bares que la policía investigó no se encontraron ningún tipo de bebidas ni comidas, al parecer presuntamente, solo encontraron cocaína. En el bar, presuntamente, solo se dispensaba dicha sustancia, por lo que hace sospechar a la policía badalonesa que era una tapadera para encubrir el tráfico de drogas.
Uno de nuestros colaboradores del blog, se desplazo hasta Badalona para cubrir el suceso. Tirando de agenda e influencias, contactó con un responsable de la comisaría donde se encuentra uno de los principales implicados en el caso. Tras una ardua tarea de negociación (Tener en cuenta que la entrada a la comisaría estaba llena de periodistas y paparazzis), nuestro hombre fue llevado a los calabozos de las instalaciones donde estaba el presunto traficante. Ahí y previa promesa que trataríamos su caso de manera objetiva, pudo arrancarle unas palabras en exclusiva para nuestro blog. El detenido un inmigrante de raza árabe, que responde al nombre de Abdellnamin Asalkawi, (conocido en el barrio como el “Moro paco”) nos relataba como una multitud de policías entraron de madrugada en el bar que el regenta y sin previo aviso tiraron la puerta de la entrada se abalanzaron contra el que yacía durmiendo en un colchon en el suelo y tras esposarlo y ponerlo boca a bajo, se pusieron a revolver y a escudriñar todos sus enseres.
Nuestra primera pregunta fue obligada, le preguntamos que ¿Por qué en un bar de barrio, de tapas variadas y comidas caseras no había nada comestible ni bebible en su interior?, Asalkawi nos respondió que se habían reunido unos cuantos amigos y familiares a celebrar la fiesta del cordero, y que habían agotado todo el stock de cuanto disponían en la celebración y que debido a que la fiesta comenzó el viernes tarde y se prolongo hasta altas horas del sábado noche, no pudo volver a hacer acopio de los víveres que habían consumido (normal, si los españoles trabajásemos los sábados a la noche este hombre podría haber reestablecido sus provisiones).
Cuando le preguntamos por los 20 kilos de cocaína que ahí se encontraron
Asalkawi Con voz temblorosa nos relató lo ocurrido. Según el, presuntamente, cuando se encontraban en plena celebración, llegaron a su bar unos vecinos de etnia gitana que atraídos por el jolgorio que salía del bar se apuntaron a la fiesta. Prosiguió Asalkawi, que tras hacerles quitar del radio CD la música que sonaba, le dieron un CD de camarón y se apropiaron del recinto donde palmearon, cantaron y bebieron cuanto les vino en gana, jaleándose los unos a los otros.
Antes de marcharse los gitanos y decirle que le apuntaran las bebidas en su cuenta, le dijo el patriarca “el tío Manolo” que le hiciera un favor que se tenia que ir a un mandado y que le guardara una maleta. Maleta que al parecer, presuntamente, era donde se ocultaban los 20 kilos de cocaína.
También le preguntamos por los 12 kilos de explosivos plásticos que fueron hallados en la trastienda del bar. Asalkawi nos aseguró, juró y perjuró que eso eran bloques de kilo de jabón Lagarto que los compraba para lavar la ropa y para la ducha diaria.
A los pocos minutos de nuestra conversación llegó su abogado defensor el ilustre letrado Don Josep Lluis Armengoll i Virgili, quien de inmediato le prohibió a su defendido que nos hiciera mas declaraciones, nos comunicó que su defendido estaba siendo victima de la prensa amarillista y que como hablásemos mal de el , nos iba a meter un puro que nos íbamos a cagar.
Nosotros ni otorgamos ni quitamos razón, solo somos simples notarios de la cruda realidad, pero mucho nos tememos que este honrado ciudadano, está siendo victima una vez más del racismo y la xenofobia que caracteriza a nuestro país, un pobre hombre que llego a España en los bajos de un camión buscando el sueño Español y a labrarse un futuro y ¿Por qué no? quizás hubiera colaborado con su humilde establecimiento a crear algún puesto de trabajo para alguno de los nuestros y con su granito de arena empezar a escalar la dura montaña de la crisis en que nos encontramos.
Aki la noticia

Harry dedos largos

Todos sabemos que los sujetadores no están diseñados para las manazas del hombre. A veces es más fácil completar todas las caras del cubo de rubik, que desabrochar algunos modelos de sujetadores. Este chico nos enseña una técnica buenísima de cómo desabrocharlos en un plis plas, sin necesidad de liarte a “bocaos”. Está en ingles pero se le entiende to al joio.




Bra Removal - video powered by Metacafe

¡ Yo la vih, yo la vih !


  Se trata de encontrar a los personajes que aparecen a la derecha de la pantalla, clicas sobre la ventana y el puntero se convierte en una lupa para localizar mejor al personaje. Primero se ha de encontrar al “agüelete” ese del gorro que esta a la derecha de la pantalla, cuando este localizado saldrá otro y a buscarlo también. Así hasta que se haya completado todos los personajes de la izquierda que no tienen rostro. La empresa no es tarea fácil, la mayoría abandonareis la tarea antes de haberlos localizados a todos, la musiquita machacona y repetitiva os pondrá a prueba. La página igual os tarda un poquito en cargar…tranquilos se carga, no os preocupéis. Pero para los que consigan el reto, nosolovih les premiara con un regalo muy especial. El que lo consiga que ponga su nick y la hora en los comentarios. Suerte y aki el reto.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Tus dientes de oro pueden ser tu salvación


Me cuesta mucho creer que todo esto cataclismo mundial financiero sea debido al impago de las llamadas hipotecas "Subprime” (hipotecas de alto riesgo o basura).
EEUU, un país de una población estimable de unos 500 millones de personas tiene una tasa de hipotecas de aprox, 109 millones (aquí se encontrarían hipotecas viviendas y demás créditos hipotecarios). De toda esta cifra de hipotecas se calcula que solo el 8% son hipotecas “subprimes”, lo que vendría a ser un total de unas 900 mil, o pongamos 1 millón de hipotecas de las llamadas basura. ¿Esto es lo que esta haciendo tambalear los cimientos del mundo?, no me lo creo. Estas hipotecas que se concedían a personas de escaso poder adquisitivo o personas sin trabajo fijo con un alto riesgo de impago, los llamados “Ninjas” (acrónimo de No Incomes, No Jobs and Assets), traducido algo así como: (No ingresos, no trabajo, no bienes? Estas hipotecas fueron concedidas a un interés muy por encima del que marcaba el mercado (en la época que se concedían, los intereses estaban en el punto mas bajo de casi toda la historia EEUU, al 1 % aprox.), los llamados Ninjas las pagaban al 6, 8, 10 o 12 % de interés. Al subir los tipos de interés estas personas que ya tenían unas cláusulas abusivas no pueden hacer frente a los pagos y como consecuencia pierden su vivienda, los bancos se las quedan. ( akí. Leopoldo Abadía lo resume de forma bastante entendible, como se gesto el asunto y sus consecuencias). Las ayudas solo son para los bancos, ¿que hay de estas personas?.
Pues bien, estas personas en su mayoría negras con pocos recursos son las que se están comiendo todo el marrón de la crisis financiera,(hay personas en nuestro país, que ya maldicen al maldito negro de Detroit, porque ellos han hecho que pierda mi empleo de albañil) nos están vendiendo la moto de que las hipotecas suprime es la causante de la crisis en la que estamos empezando a entrar ( yo no digo que no, pero que ha de haber algo mas), lo mismo que nos vendían la moto de que si la subida del petróleo era porque los países emergentes (China la India etc.) demandaban mucho carburante. Esta teoría se ha demostrado falsa, porque los chinos y los indios siguen consumiendo petróleo y sin embargo el precio del barril se ha reducido en unos pocos meses a casi la mitad de su máximo histórico (nosotros no lo vemos reflejado en las gasolineras, pero eso es otro asunto). Lo mismo pasó con el cereal, culpaban a los países emergentes de su subida. La cuestión es sacudirse responsabilidades y contentar a la población con cualquier excusa que se les pase por el forro.
Sea como sea los Gürus de las macroeconomías, los analistas del mercado, casi todos coinciden que la famosa crisis del 29, la de la gran depresión americana, va a ser un juego de niños comparada con la que se nos viene encima. Mientras esperamos pacientemente la onda expansiva de este cataclismo, en nuestra Europa ya tenemos el primer país cadáver de esta crisis, Islandia, un país modelo antaño ahora es un despojo en manos del gobierno británico, las estanterías de sus supermercados se están vaciando ante la certeza del inminente colapso, su moneda no vale nada y todos los países se hacen los locos para no dejarles dinero. El gobierno ha nacionalizado la banca y todas las cuentas han sido congeladas, ni siquiera han tenido derecho a “corralito” y para mayor recochineo la han puesto a la venta en eBay por 1 €.
Esperando en capilla les esperan países como: Rumania, Nueva Zelanda, Hungría, Turkia y Sudáfrica.
Así pues parece que los que nos ha de llegar es un monstruo de enormes proporciones (posiblemente la historia no haya conocido nada igual), el paro se esta extendiendo a un ritmo frenético, la miseria y pobreza doblan porcentajes mes a mes (Caritas ha visto incrementada la demanda de alimentos básicos en un 50 % en lo que va de año) la morosidad en los pagos de hipotecas en España crece a un ritmo alarmante, y mientras tanto los gobernantes mundiales no tienen huecos en sus agendas para tanta reunión de emergencia. Ellos de momento (los que tienen la pasta) ya han sacado sus activos de toda inversión no tangible, ahora compran oro, el oro no para de subir y prácticamente se están agotando todas las reservas de oro de las que disponen los bancos. Visto lo visto y ante la callada por respuesta que dan los gobernantes mundiales (a veces callar es mejor que desmentir para que no cunda el pánico), mucho me temo que el problema no será el recuperar nuestro dinero de los bancos, el problema será si cuando lo recuperemos valdrá para algo…de momento “ellos” compran oro.
¡Advierto!, no soy economista, no entiendo una mierda de finanzas, bastante faena tengo para administrarme a mi mismo, solo son conclusiones y pensamientos en voz alta. Para los aprensivos, no me hagáis ni puto caso.
Aki una web que analiza el fenómeno, 1929 vs 2008 (excelente articulazo, tocho de largo, pero articulazo), y akí unas fotos de la gran depresión del 29…para que vayamos haciendo orejas, bonitas fotos eso si.

martes, 21 de octubre de 2008

No más insultos…¡que duelen!


Según un estudio (de estos tan profundos que se hacen ahora) las palabras pueden hacernos mucho más daño que una bofetada.

Desde ahora cuando alguien nos diga “te pierden las formas” ya no valdrá decir “que más da la forma, lo importante es el fondo”, pues se ha descubierto que el dolor físico se olvida antes que el dolor de tipo social, por ejemplo una ofensa verbal.

La explicación es que el cerebro humano ha evolucionado para protegerse ante el recuerdo de un dolor físico, pero no lo ha hecho en lo que se refiere a las dolencias de tipo afectivo, sentimental, etc.

Como decía Lord Byron: “El recuerdo de la felicidad ya no es felicidad; el recuerdo del dolor es todavía dolor”.

Haz clic aquí para leer la noticia.


¿Que fue de Bettie Page?


Si alguien creía que en la década de los 50 Marilyn Monroe era el sex simbol por excelencia, se equivoca.

La verdadera bomba sexual fue la genuina, la inimitable, la legendaria e inmortal...Betty Mae Page, mas conocida como Bettie Page.
Nuestra señorita, nació en Nashville, Tenesee, el 23 de abril de 1923. Tuvo una niñez muy dura, sus padres, separados la tuvieron que internar en un orfanato (era la época de la gran depresión americana), a pesar de la dureza de su vida fue una buena estudiante, dirigió el periódico del instituto y participo activamente en el taller de teatro. Su objetivo era Hollywood.
Durante un paseo por la playa de Coney Island, conoce a Jerry Tibbs un policía aficionado a la fotografía, que le hace las primeras instantáneas. Es el quien le recomienda el corte de pelo que será su marca en el futuro.
Su nueva imagen causa sensación en los “Camara Clubs” (Clubs de fotógrafos profesionales o aficionados, que por unos pocos dólares disfrutaban de un estudio completo con modelos). En poco tiempo se convirtió en la modelo mas solicitada por todos los fotógrafos. Se calcula que durante cada sesión en los Camaras Clubs 12 o 15 cámaras disparaban fotos a razón de 480 instantáneas a la hora, algunos seguían disparando aun con el carrete totalmente agotado. Se dice que existen más fotos de ella que de Marilyn Monroe y Joan Crawford juntas.

Marilyn
y Bettie, fueron comteporaneas, si Marilyn era la novia de America, Bettie era la amante perfecta, ese oscuro objeto de deseo que todo hombre ha soñado con poseer, si Marilyn era el ángel rubio de mirada tierna y seductora, Bettie era el ángel negro de mirada lasciva y pecadora, si Marilyn era la princesa del celuloide, Bettie era la reina indiscutible del papel couche.

Bettie
tenia ese canon de belleza adorado por hombres y mujeres de su época (de la nuestra también), sinuosas y rotundas curvas, senos prominentes y grande sonrisa pincelada de rojo bermellón. De pelo negro azabache y ojos azules, Bettie parecía que había sido puesta en el mundo por Dios para estimular a la raza humana, sin falsedades ni rellenos ni cirugías sin hipocresía una autentica bomba atómica de deseo.
Bettie Page fue la Pin-up (ilustraciones para adultos ligera de ropa) mas famosa de la historia. Sus series de fotos sadomasoquista son objeto de culto en el mundo entero, se calcula que le hicieron alrededor de 2000 fotos de ese tipo, pero durante la caza de brujas de la época se destruyeron la mayoría, afortunadamente se pudieron salvar unas pocas que fueron viendo la luz con el paso del tiempo. Esas fotografías de Bettie fueron pura poesía para los ojos y las hormonas de la época, Bettie era capaz de crujirte con el látigo y poner ese gesto de niña traviesa “trankilo luego te traeré un helado”.Los que ven esas fotos quedan atrapados, la sutil diferencia entre la chica buena y la perversa a penas era un pequeño arqueamiento de cejas.

En 1958 en plena cumbre de su carrera, Bettie page desapareció, dejó de posar nadie le haría ninguna foto más. Unos dicen que se reconvirtió en una devota religiosa
otros que enloqueció y la recluyeron en un sanatorio mental. Hay muchas biografías sobre ella que cuentan diferentes versiones, yo prefiero no saber la verdad y quedarme con ese halo de misterio que envuelve el enigma de la desaparición de Bettie.
Hoy 50 años después de su misteriosa desaparición sigue siendo objeto culto, su imagen es intemporal, imitada generación tras generación, icono sexual por excelencia, la musa del erotismo, la modelo más influyente según algunos de todo el siglo XX.
Aki la página de Bettie. Abajo un videomontaje con la increíble banda sonora del "Venus in furs" de Lou Reed y su Velvet Underground



vídeo de la película que se hizo sobre ella (Notorious Bettie Page, del 2005) akí el enlace de la mula (Versión original subtitulada spanish), se clicka sobre el y se añade a la mula, previamente abierta, si no tenéis los enlaces directos a las descargas, copiar el enlace al portapapeles y pegar en búsquedas de la mula.

lunes, 20 de octubre de 2008

Nueva campaña francesa de prevención del Sida

Este año la campaña francesa para la prevención del sida nos invita a dar un paseo en video-3D por el espacio (a los chicos) y por las profundidades del océano (a las chicas). El lema de la campaña es: EXPLORE, Just protect yourself (explora pero protégete tu).


Aides - Boy





Aides - Girl

Tambíen podeís disfrutar de los carteles de la campaña aquí.


domingo, 19 de octubre de 2008

"Conpelosenlalengua"


Con pelos en la lengua, es una serie rodada a tres bandas, o dicho de otro modo, son tres historias que se entrelazan en clave de humor cómico-sexual realista, y donde se combinan historias gay y hetero. Es una serie dirigida por el cineasta, Felipe Jiménez Luna
Solo se podrá seguir por Internet desde la pagina que han abierto sus autores, ellos aseguran que es una serie, fresca, transgresora y con muchas novedades respecto a las series televisivas que estamos acostumbrados a ver en tv. Ya tienen rodados 27 capítulos (9 de cada protagonista) y en breve se estrenará. El inicio de la serie esta previsto para este mes, pero aun no han concretado el día. Intentaremos estar al tanto del estreno para anunciarlo. De momento dejamos un pequeño video de la “promo” de la serie. Ummm no pinta mal, no.
Akí la Web donde se emitirán los capítulos.
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Si fuese picolo

Los DelGás con su nuevo video “Si fuese picolo”. Seguro que os arranca una sonrisita.
Akí su pagina en MySpace.

Eddie Adcok tocando el banjo mientras le operan el cerebro

Eddie Adcok, una de las grandes estrellas de la música “Bluegrass” Americano, autentico virtuoso del Banjo, fue intervenido a cerebro abierto para eliminarle una serie de temblores que le hacían que prácticamente no pudiera tocar el banjo.
La noticia no hubiera ido mas allá, si no fuera porque los médicos mientras realizaban la operación le hicieron tocar el banjo a Eddie, para comprobar si los pequeños electrodos que le iban a implantar estaban bien ajustados. Así mientras Eddie tocaba unos acordes, los médicos irían controlando sus aciertos o desaciertos para que ellos ajustaran los electrodos en el lugar correcto. La operación al parecer fue un éxito y Eddie vuelve a ser el de antes. En el vídeo se puede ver a Eddie tocando el banjo mientras los médicos hurgan en su cabeza.

sábado, 18 de octubre de 2008

A la hora de la siesta ¡ NO!, os lo ruego

La verdad es que ya no se que hacer con el Spam telefonico, les he dado mil excusas para no atenderlos, desde que el Sr. no se encuentra en la casa en estos momentos, pasando por; uis lo siento pero el Sr. falleció la semana pasada ya no se encuentra entre nosotros, hasta llegar a insultarles, colgarles directamente, maldecirles e incluso a una Srta. muy amable que se preocupaba por la salud de mi espalda y quería venderme con una oferta “superespecial” el colchón, No mas noches en vela, de loMonaco, a la cual desde aquí le mando un fuerte beso por su increíble paciencia, porque mi insistencia y fijación era la de comprarle el colchón , pero tendría que ser ella quien viniera a traerlo e incluso probarlo junto a mi, porque no me creía las excelencias de ese colchón y claro yo tenia mis dudas, de si el colchón aguantaría una buena sesión de sexo extremo.
Después de una larga y negociadora charla, la Srta. no accedió a mi petición y me remitió a un comercial que seria quien me informaría de las bondades del tan excelente colchón.
Desde hace unos meses la cosa se ha disparado aun mas, las compañías telefónicas con sus ofertas de adsl se comportan de un modo especialmente agresivo no hay tarde que no me lleve un sobresalto en los momentos menos inoportunos, o cuando comienzas a estar “traspasado” en el sofá con los rugiditos de los Guepardos de fondo cazando animalitos para llevárselos a sus crías, en lo documentales de la 2.
Después de enfadarme, suplicarles, implorarles que ya tenía contratada una línea telefonía y que estaba contento con ellos, una Srta. especialmente avallasadora me ofertó un pack de llamadas, servicio adsl y un montón mas de privilegios que adquiriría si hacia la portabilidad a su compañía. La verdad es que a mí ya me daba lo mismo lo que me ofreciera, solo quería deshacerme de ella a todas costa y como la Srta. no atendía a razones ni desprecios, ni a palabras obscenas que le soltaba constantemente, pues le dije que sí, que me cambiaba con ella. Por unos momentos me puse a pensar en su situación, pensé que igual que la hembra Guepardo del documental que veía en esos momentos, esta Srta. tendría que llevar la comida a sus retoños y que a lo mejor, de mi dependía si esas pobres criaturas cenaban las próximas noches o se iban a la cama con sus pequeños estómagos vacíos. Autojustifiqué mi decisión que en principio era un acto de puro egoísmo para deshacerme de la Srta. para que mi conciencia y benevolencia subieran algunos puntos de autoestima.
Bien, ya tengo el pack prometido y como suele pasar en casi todos estos casos, cuando lees la letra pequeña, te das cuenta que has sido victima de los engaños y argucias que todos estos televendedores suelen emplear para captar adeptos…pero bueno al menos esta ya no me llama mas, ha desaparecido de mi vida, seguro que ella y sus retoños están frotándose las manos y celebrando de lo lindo las vacaciones que se pegaran a costa de otro incauto que ha caído en sus redes.
Pero ahora tengo otro problema, hay un caballero muy amable, un tal, Wilson Rodríguez, que me llama asegurándome que he sido seleccionado entre mas de un millón de personas de toda España y que estaría encantado de entregarme un suculento e importantísimo premio (que se niega a decirme cual es), si asisto a unas convenciones que realizan cerca de mi ciudad. La verdad es que me tiene intrigado el tal Wilson, me pregunto ¿mira que si este hombre es realmente una de las últimas personas honradas que aun quedan en el mundo y por mi desconfianza pierdo mi tren hacia las altas cumbres de la sociedad?...no sé, no sé, me tiene en un sin vivir este Sr.
Luego esta, Lucinda Salazar (ella lo pronuncia, Lusinda Salasar), esta Srta. estoy detectando en ella que es un duro hueso de roer. Ella esta interesada especialmente por mi salud y mas en concreto por mis riñones, porque debido a la zona donde habito, el agua es muy alcalina y ella me argumenta que los estoy deteriorando a pasos agigantados que soy un irresponsable y que si me creo que mis riñones no valen mas de los 1500 € que es lo que me costaría el Osmotic Silver pro, para depurar las aguas de mi casa. La verdad es que tiene razón, pero es que ya no me queda más dinero para comprar artilugios. Igual, con el suculento premio que he ganado con Wilson podría pagarme un Osmotic, e incluso podría deshacerme de mi angustiosa hipoteca… ¿y porque no? Seguro que me llegaría para que mi maltrecha espalda descansara en un autentico colchón loMonaco.
Bueno sea como sea agradezco a todos el interés que prestan a este humilde jubileta, ¡pero eso si!, desde aquí les imploro, les ruego, les chupo la polla si quieren…¡pero dejar de llamarme a la hora de la siesta por favor!

Foto panorámica 3D: ¡¡Alucinante!!


Podéis jugar con ella un rato…con el ratón y desplazándote con las flechas del teclado (izq., dcha., arriba, abajo).

Verás distintos ángulos de la casa, las posiciones del chico, te meterás en su cocina, etc…
Es muy curiosa.

Pincha aquí para ver la foto.


“Día de la prueba del Sida”: A partir del 2009 se pierde la privacidad con el VIH


Ayer, día 20 de octubre, se celebró en Cataluña el "día de la prueba del Sida”.

Como casi siempre Cataluña es pionera en muchas cosas, por lo que no me ha sorprendido la noticia de que a partir del 2009 los catalanes tendrán la obligación de declarar la infección por VIH, algo que ya se hace en Europa y que en breve se hará en el resto de comunidades españolas.

El director del Centro de Estudios Epidemiológicos sobre Infecciones de Transmisión Sexual y Sida de Cataluña (CEEISCAT), Jordi Casabona, lo ha anunciado hoy y ha explicado que “con esta medida se espera que aflore un 30% más de seropositivos de los que actualmente están registrados de forma voluntaria, se quiere normalizar la infección y darle el mismo trato que a otras enfermedades que son de declaración obligatoria individualizada como la sífilis, la enfermedad meningocócica, la tos ferina o las infecciones gonocócicas”

También ha dicho que el registro garantizará la confidencialidad de los pacientes ya que utilizará un código alfanumérico, a partir de la tarjeta de identificación sanitaria.

La novedad es que ahora se registrarán los nuevos casos de infección, no como antes que solamente se tenía control de los casos de sida, es decir cuando la enfermedad ya se había desarrollado.

Por otro lado, las farmacias catalanas harán test rápidos de Sida de forma gratuita el próximo año “para fomentar el diagnóstico precoz del Sida y contribuir a romper la cadena de transmisión” según ha anunciado la titular de Salud de la Generalitat, Marina Geli.

Si quieres leer la noticia y oír la entrevista en RTVE con Jordi Casanoba pincha aquí.


jueves, 16 de octubre de 2008

Elton John hará una película sobre SIDA


Elton John a anunciado que hará una película sobre el SIDA, la cual la protagonizara Ben Stiller, la historia irá sobre un hombre en Broadway que es gay, seropositivo y ha desarrollado el Sida, que tiene que enfrentarse a su pasado y a la mujer y los niños que abandonó”., y… bla, bla bla bla, y mas… bla bla bla, aki la noticia.
Ok, pues me parece bien, y si encima dona los dineros a alguna organización para la lucha contra esta enfermedad, pues fantástico, un diez para Elton.
La verdad es que Elton, no ha sido nunca santo de mi devoción, ¡valeeee!, escribió unas cuantas canciones de éxito y todo eso pero joder, de eso a hacerlo Sir, va un abismo. El Reino Unido ha dado artistazos que han paseado la bandera de UK por todo el mundo ( Eric Clapton, David Bowie, Led Zeppelín, los mismísimos Rolling Stones, Pink Floyd, mas actuales, Oasis, por nombrar unos cuantos me dejo muchos ehh!!!) y no les han puesto una mísera placa en alguna andrajosa plaza de todo el Reino Unido, y a este van y lo nombran Sir,… pos fale pos malegro.

Además Elton otra cosa que no me gusta, ¡a ver!, si eres calvorota, pues eres calvorota, pero no te pongas esos pelucones que parece que tengas”.un gato acostao” ¡joder! Por lo demás esta muy bien que hagas películas sobre el tema del SIDA. Esperemos que no sea una estrategia de marketing para relanzar la carrera de un artista que tuvo su momento y se aferra como un poseso a la vorágine de la fama.

Bienvenidos al mundo de Matrix


Los Chips RFID (Radio Frequency IDentification) son unos dispositivos diminutos aproximadamente del tamaño de un grano de arroz(pero ya están investigando con otros que son como un grano de arena), que hasta hace poco su uso se limitaba a implantarlos en los animales,(quien tenga un perro los conocerá porque desde hace algún tiempo son obligatorios), Pues bien los Chip RFID desde hace un tiempo esta en boca de muchos médicos y científicos para implantarlos enseres humanos, debido al impresionante abanico de posibilidades que se han abierto con la cada vez mayor miniaturización de los Chips, y el mayor almacenamiento de datos que son capaces de alojar. El Chip además recibe la alimentación eléctrica del propio cuerpo humano, por lo que puede permanecer en el organismo casi de forma indefinida.
Una empresa de Cincinnati (Ohio) ha sido pionera en instalar estos chips a sus empleados (que se presentaron voluntarios), para acceder a zonas restringidas de máxima seguridad. Los chips implantados los utilizaban a modo de tarjetas para abrirse paso en los controles e identificarse en los accesos a ordenadores.
Otras de las muchas aplicaciones que han encontrado los equipos de científicos que investigan con estos chips, es la implantación en personas que tienen dificultades para comunicarse, como son; enfermos de Alzheimer, niños, ancianos o personas con sus facultades mentales alteradas y desde ahí acceder a su historial medico y tener toda la información necesaria para ser tratados, la información la descargarían mediante un lector óptico o enviada por redes inalámbricas. Existe un potencial enorme para su implantación. Pero como en todos los avances de la ciencia, siempre hay grupos que se oponen por cuestiones de ética o moral, y que algunos de ellos argumentan que es una invasión a la privacidad como lo cuenta Katrine Albretch en su libro “Chips Espías”: Cómo las grandes corporaciones y el gobierno planean monitorizar cada uno de sus pasos con el RFID. Lo que no tienen en cuenta estas asociaciones o grupos, es que si la población acepta estos avances ya sea por seguridad, pertenencia de exclusividad o la razón que sea, su batalla está pérdida desde el inicio.
Un ejemplo claro de la aceptación a este tipo de tecnologías lo podemos ver en la discoteca Baja Beach de Barcelona, en ella para poder acceder al sector VIP deberemos llevar implantado bajo la piel un Chip RFDI de silicio, el cual nos permitirá además pagar nuestras consumiciones sin necesitad de llevar dinero encima. El uso del llamadoVerichip, se asocia a un sentimiento de exclusividad y pertenencia a un club selecto quien posee el Chip entra, quien no se queda fuera.
El diminuto Chip es más rápido y efectivo que las largas colas que se han de hacer en la puerta. En esta misma línea de actuación un chico llamado Quethe, se ha implantado un chip bajo la piel de su mano derecha, que le permitirá; acceder a su ordenador, abrir su caja fuerte, abrir la puerta de su coche o garaje y acceder a cuantos datos haya almacenado en ese Chip, todo esto hecho en plan casero (abajo dejamos un video del implante).
Así que para lo que a muchos les sonará a novela de Isaac Asimov o película tipo Matrix, que despierten, porque los Chips para humanos están aquí y han venido para quedarse. Entre la ciencia ficción y la realidad los Chips hasta ahora confinados exclusivamente para las maquinas, pasaran a formar parte de nuestros cuerpos por los siglos de los siglos…

miércoles, 15 de octubre de 2008

Sexo "de cuerpo entero": más placer y menos riesgos.

La Federación de Mujeres Jóvenes ha organizado en Granada una campaña de prevención del VIH e información relacionada con el Crecimiento Erótico.

Aparte de informar sobre las consecuencias de practicar sexo sin protección, la campaña pretende enseñar que se puede disfrutar del sexo de una manera más amplia, de forma placentera pero sin que tenga que estar limitado al acto de la penetración.

La coordinadora de la campaña ha explicado que una manera de reducir el peligro, es "vivir de manera intensa la sexualidad, evitando relacionarla y limitarla a la penetración y al orgasmo". A su juicio, "el cuerpo en sí, entero, es un órgano sexual, por lo que no debemos de centrarnos sólo en las zonas genitales cuando estemos con nuestra pareja en la intimidad. Por eso, repartimos entre la población golosinas, piruletas con forma de vulva, aceite de masaje, globos, polvos de miel comestibles, lubricantes y cómico, para cultivar la mente con fantasías de muy diversa índole. La clave está en disfrutar de cualquier parte del cuerpo y de cualquier manera".

Según ella hay que distinguir entre el sexo esporádico, de una noche, donde es lógico que se vaya “al grano” y el sexo entre una pareja estable, donde es más fácil practicar este tipo de “sexualidad imaginativa” pues hay más confianza y no importa tanto llegar al orgasmo, cada vez.

Esta claro que conocer e investigar el propio cuerpo y el de la pareja, incrementa el placer sexual, además de ser un buen aliado contra la rutina.

Si quieres más información sobre esta campaña puedes leerla aquí.


La culpa de todo la tiene Eva


Y cuando digo de todo, me refiero a TODO; a la puta crisis, al precio del petróleo, a la burbuja inmobiliaria, a que tengamos enfermedades incurables, a que seamos avariciosos, envidiosos, celosos y un largo etcétera que me callo por no aburrir.
¡Vamos a ver!, Dios era un tío sabio, era viejo pero era sabio, el hombre fijaos lo que hizo: en 6 días construyo un mundo. En el 1er día creó la Luz , con sus correspondientes tinieblas, el 2º los cielos, el 3º la Tierra y Mares las hierbas y los árboles, luego el 4º día creo el firmamento, el Sol la Luna las Estrellas…¡me seguís! no?...ok, el 5º día crea a todos los animales marinos, el 6º día crea a todos los animales terrestres, y crea también a un hombre. Lo creó a su imagen y semejanza y lo creo para dominar la tierra y todo el producto de su divina creación, vale hasta ahí bien. Pero que pasó, que Dios era un tío enrrollao y se dijo así mismo, ¡este hombre aquí solo!, como que se va a aburrir y coge Dios y ni corto ni perezoso le quita una costilla al hombre y le crea una compañera (craso error), les dió nombre y le puso Adán a el, y Eva a ella.
Total que después del curro que se había dao en los 6 días, les dijo; aquí os quedáis, no os va a faltar de nada, aquí tenéis cuanto necesitéis que yo me voy a echar un ratito. Y el hombre se fue a descansar, que bien merecido se lo tenía después del curro que se había pegado. Al otro día los reunió y les dijo: mirar yo os he creado y os voy a dejar aquí, esto es el Edén, el Paraíso, aquí vais a tener todo y cuanto necesitéis, no os va a faltar de nada, que queréis peces os acercáis a los ríos o al mar y los pescáis, si queréis fruta, esto esta poblado con los árboles frutales mas ricos que jamás imaginareis, hay también un árbol que se llama Árbol de la Vida, que si coméis de el os proporcionara vida eterna, de los huertos podéis comer lo que os apetezca, Adán que se encargue de regarlos y no os faltara de nada. -Adán y Eva no daban crédito a lo que oían, ellos no sabían que era el paraíso, pero esas palabras les sonaban a música celestial-, Dios continuó informandoles de todos los privilegios de los que ahí iban a disfrutar, y al acabar su charla les dijo: Ahhh, solo os voy a pedir una cosa a cambio de todo esto que os ofrezco, y es que no
me comáis nada de este árbol, les dijo señalando al Árbol del Bien y del Mal. En ese mismo instante a Eva se le iluminaron los ojos y frunciendo el morro y arqueando la ceja exclamó: Uy, uy, uyyy como dando a entender que ahí había gato encerrado o que si Dios no quería que comieran de ese árbol seria porque ese árbol debería de ser el mejor de todos o que aportara muchos mas beneficios de cuantos el les había ofrecido. Se lo recalco otra vez antes de irse, ya sabéis, todo es para vosotros aquí no tendréis enfermedades tendréis hijos sanos y disfrutareis de todos los placeres del Edén, pero hacerme ese favor ehh!!, a este árbol ni mirarlo ¡vale!?, si, si tranquilo dijo Eva, no te preocupes por nada mi creador, total es un simple manzano, será que no tenemos aquí fruta pa parar un tren. ¡ Joder!, no habia echo mas que desvanecerse Dios, se había volatilizado, cuando Eva se acerca así como la que no quiere la cosa hacia el árbol prohibido, lo mira, lo remira, lo toca y le dice a Adan,- ¿oye tu crees que si nos comiéramos una manzanilla de esas se va a dar cuenta el creador?- y Adán le dice calla tonta pa que quieres tu una manzana de esas si tenemos ahí al lado un montón de piñas tropicales, mangos, kiwis, naranjas, melones, incluso ahí un olivo que da olivas rellenas.
¡Pues nada!, Eva erre que erre –pos a mi se me ha antojao una manzana de esas, además seguro que ese árbol tiene algo muy bueno algún poder extra, que solo el quiere tener…¡sabes que te digo!, que yo voy a coger una y la voy a probar a ver que pasa. Le dice a Adán: -anda enróllate y ponte de rodillas que me voy a subir a tu espalda que no llego-, y Eva estirándose y poniéndose de puntillas sobre la espalda de Adán, cogió una manzana, la miró sonriendo como una niña traviesa que se ha salido con la suya, la limpio con su barriguita al lado de la hoja de parra y la mordió. Después de saborear un rato el tremendo bocado que le dio…ummm se relamió y le dijo- ¡joder Adán! Esta buenísima, toma pruébala. Y el tonto e ingenuo de Adán le hizo caso, le dio otro mordisco. Aun no se había terminado de tragar Adán el bocado de manzana, cuando desde el cielo se vió un pedazo de ojo de unas dimensiones enormes, era el ojo que todo lo ve, era Dios, - habéis quebrantado la única regla que os puse, habéis desobedecido el poder divino, lo teníais todo y por vuestra codicia todo perderéis (a Dios se le notaba mosqueao), os había dado la inmortabilidad, los pajaritos, las amapolas, los cervatillos todo este Edén era para vosotros y para vuestros descendientes( ósea para nosotros) y por vuestra codicia seréis expulsados del Paraíso, y además con el sudor de vuestro rostro comeréis el pan hasta que volváis a la tierra, porque de ella fuisteis tomados; pues polvo sois y a polvo volveréis. Entonces bajo una tremenda tormenta de relámpagos y centellas, Dios asomó su dedo divino y les indicó el camino que habían de tomar para salir de el Paraíso. Adán y Eva bajo un torrencial aguacero calados hasta los huesos y simplemente vestidos con sus hojas de parra se fueron llorando y mirando hacia Dios con caras de suplicas para que les levantara el castigo. Dios fue inflexible y hasta que no los hubo perdido de vista no bajo su dedo divino de los cielos.
¡A ver!, “ so peazo de carne con ojos”, no te ha dicho el hombre este que no comas del puto árbol ese?...pues no comas so capulla…¡ahora que ehhh! A llorar como una tonta y a decir…yo no lo sabia, yo no lo sabia, pues ahora te jodes y de paso nos jodes a todos nosotros. Ahora tendrás partos con dolor, tendrás enfermedades (cistitis entre otras), tendrás que currar fregando escaleras y el pobre Adán de peón albañil, pa pagar una puta hipoteca que no te la terminaras en tu vida, todo eso por listilla. Pero lo más curioso del caso, es que han pasado “nosecuantos” miles de años, y estas tías no han aprendido aun la lección, siguen con el mismo defecto de fabricación, les dices; oye no hagas esto que nos la vamos a dar…y ¡joder! Basta que se lo digas para que zasss, te la metan doblá a la primera de cambio.
En fin que no quiero hacerme mala sangre, ¡pero vaya tela la Eva de los cojones! le podía haber comido la polla al Adán en vez de morder la puta manzana y ahora no estaríamos en la situación que nos encontramos viviríamos en el mundo de yuppy con nuestras hojitas de parra con un clima de la hostia tumbados al sol y una cahipiriña con mucho hielo picado y una sombrillita hawaiana.
Información extraida del Genesis, versiculo 26 cap. 1º

lunes, 13 de octubre de 2008

EEUU, en guerra con los tangas


El consejo de gobierno de la ciudad estadounidense de Atlanta estudia una medida para prohibir los pantalones caídos que dejan ver la ropa interior, por considerar que esta moda arremete contra las leyes de "decencia" del Estado.
Esto, es un pequeño extracto de la noticia que se ha publicado akí. Así es, en yankylandia, el país de las libertades, el motor del mundo, el principal país productor de películas porno y mayor productor armamentistico mundial, ahora están escandalizados porque sus muchachos muestren su ropa interior a través de sus pantalones…vamos que no quieren ver ni un tanga ni unos calzoncillos asomándose en publico.
Cuando los lucía el mismísimo Superman los calzoncillos por encima de sus leotardos no se escandalizaban, porque Superman era un autentico patriota y un luchador incansable para proteger al país de los malvados villanos y terroristas que amenazaban con destruir el sueño americano. Pero claro tratándose de Srtas, o Srtos. que los lucen por el mero placer de lucir sus figuras, eso ya no es tolerable, la doble moral de la rancia burguesía yanky no lo soporta, y como dice el concejal C. T. Martin esta vestimenta se ha convertido en una
“Epidemia” para los Estados Unidos de norte America.
Afortunadamente nuestro país, nuestra España de la charanga y pandereta estamos muy por encima de eso, y no hay jovencit@ (y no tan jovenci@s), que no muestren su rabadilla del culo bien adornadas con minúsculos tangas o con calzoncillos de los mas afamados diseñadores de la moda. Digamos que hoy en día no eres nadie si no enseñas los gayumbos Calvin Klein con sus grandes logotipos asomándose por encima del pantalón, incluso muchos de sus portadores llegan al extremo de bajárselos tanto que dificultan sus movimientos al andar. Otra cosa a tener en cuenta es que ese tipo de pantalones(me refiero a los caídos para chicos), no tienen razón de ser, si no es para lucir tus calzoncillos, porque tan anchos y tan caídos no se marca pakete ni culito, como aquellos ajustados y tan añorados Lois de los ochenta, de diseño bien ajustado y de talle alto, marcando bien el pakete , que se viera con claridad a que lado cargabas.
También tenia sus desventajas, a muchos jóvenes de la época se les aflautaba la voz debido la presión que ejercían los pantalones en los testículos y sus espermatozoides no eran vagos como son  ahora, no, simplemente quedaban aplastados bajo la presión del tejano y fue la época de menor natalidad que la historia de la humanidad haya contemplado.
Pero la moda es la moda amigos, o estas con ella o de lo contrario te conviertes en un autentico carcamal. Resumiendo si la excusa de prohibir que se vea la ropa interior hubiese sido una campaña del departamento de seguridad vial, aun se hubiera podido entender algo, porque realmente algunas de estas personas pueden producir grandes colisiones automovilísticas en cadena.

sábado, 11 de octubre de 2008

Acusan a Magic Johnson de fingir sida

El pasado miércoles en una emisora de Miniápolis la KTLK, dos de sus comentaristas Chris Baker y Langdon Perry, aseguraron que Magic Johnson, fingía ser seropositivo que lo hacia por simpatía hacia la causa. Baker dijo "¿tú crees que Magic fingió el Sida por simpatía?", y Perry le respondió "estoy convencido que Magic fingió el Sida". "Yo también", afirmó Baker.
Earvin Effay Johnson, más conocido como Magic Johnson fue sin duda alguna, una de esas figuras del deporte que surgen con cuentagotas en la historia del deporte, solo comparable con talentos de la talla de Michael Jordan. Magic Johnson fue una de las grandes atracciones de las pistas del basket americano, un talento fuera de lo común .El revolucionó en gran parte la concepción del nuevo Baloncesto. Johnson que jugó toda su carrera de profesional con los Angeles Lakers ganando 5 anillos de campeón de la NBA, e innumerables premios personales,
El 7 de Noviembre de 1991 convocó una rueda de prensa, donde compareció con su esposa y comunicó ante el estupor de los allí presentes, que era portador del VIH. Pero lejos de dar mensajes negativos, Johnson anunció que se volcaría en la lucha contra esta enfermedad y que su esposa que por aquel entonces estaba embarazada no se había contagiado. Con este gesto, Magic Johnson contribuyó a que muchas personas que creían que el SIDA era solo un virus que afectaba a una determinada parte de la sociedad, tomaran conciencia y vieran a esta enfermedad desde otro prisma y que el problema podría cebarse con cualquiera, independientemente de su estatus social o condición sexual. A pesar de haber dado positivo en los análisis del SIDA, Magic fue convocado con la Selección de baloncesto de Estados Unidos para participar en los Juegos Olímpicos de Barcelona 92. Aquel mítico equipo, denominado Dream Team (equipo de ensueño) por la cantidad de estrellas que se reunieron en el, el equipo arrasó en el torneo.
Johnson emitió un comunicado el jueves diciendo que está "indignado porque los dos locutores le restaran importancia a un asunto tan serio y mortal".
"Millones de personas están muriendo de SIDA, y el hecho de que bromeen sobre mi condición es increíble", dijo el ex basquetbolista.
Información obtenida de: The Associated Press.

8 años de mi vida

Curioso vídeo donde un joven se fotografía durante 8 años (Speed motion)

jueves, 9 de octubre de 2008

Amor y Alzheimer


LECCIÓN SOBRE EL MATRIMONIO

Un hombre de cierta edad vino a la clínica donde trabajo, para curarse una herida en la mano. Tenía bastante prisa y mientras lo atendía le pregunté sobre el motivo de su urgencia.

Me aclaró que tenía que ir a una residencia de ancianos para desayunar con su mujer que vivía allí.

Llevaba algún tiempo en ese lugar y sufría de la enfermedad de Alzheimer. Mientras terminaba de vendar la herida, le pregunté si ella se alarmaría en caso de que él llegara tarde esa mañana.

- No, me dijo, ella ya no sabe quién soy. Hace ya casi cinco años que no me reconoce.

- Entonces, le pregunté extrañado, ¿y si ya no sabe quién es usted, por qué esa necesidad ir todas las mañanas y de llegar tan puntual?

Me sonrió, y dándome una palmadita en la mano, me dijo: «Ella no sabe quién soy yo, pero yo todavía sé muy bien quién es ella».

Tuve que contener las lágrimas, y mientras salía pensé: «Ésa es la clase de amor que quiero para mi vida; el verdadero amor no se reduce a lo físico o romántico, el verdadero amor, es la aceptación de todo lo que el otro verdaderamente es, de lo que ha sido, de lo que será, y de lo que ya nunca podrá ser».

Esta es una tierna historia de amor publicada en las "Cartas al director".
Fuente: laverdad.es
Autora: Gema Pérez Fernández


"Doblá"...y sin vaselina.


Al final el Ministerio de Sanidad, se ha salido con la suya. España tendrá un registro de todos los seropositivos. Las principales organizaciones que se opusieron en su momento e interpusieron un recurso para que el archivo de las personas VIH no se llevara a cabo, ya han asumido la derrota y han advertido al ministerio que tenga un escrupuloso cuidado en preservar el anonimato con el llamado, SINIVIH (Sistema de Información sobre Nuevas Infecciones por el VIH).  Tal como nos luce el pelo con nuestra sanidad, no os extrañe que en cualquier momento aparezcamos todos los VIH vendidos en un paquete a empresas especuladoras de datos y nos bombardeen ofreciéndonos miles de productos milagrosos, amen que no se los vendan a banqueros, compañías de seguros o cualquier otro indeseable, para que si no estábamos bien jodidos, ahora nos la meterán “doblá” y sin vaselina.
Akí la noticia

miércoles, 8 de octubre de 2008

Fantásticos dibujos “interactivos”



Creo que merece la pena echar un vistazo a estos 14 dibujos, “se salen” de lo corriente.


martes, 7 de octubre de 2008

Empieza el juicio contra el Gay caníbal

Entrada ya la noche del pasado 24 de abril del 2008 un hombre con la camisa y las zapatillas empapadas en sangre, entro en un restaurante chino de la localidad de Leeds (Inglaterra) y tras hacerles unas inquietantes y reveladoras confesiones a los empleados, estos avisaron a la policía.
El hombre en cuestión era Anthony Francis Morley de 35 años, una persona muy conocida en el ambiente Gay. Morley había sido el primer ganador del popular evento de Mr. Gay de Inglaterra(1993) (Mr. Gay UK), con solo 20 años un joven camarero de Leeds, pasó a ser una de las grandes figuras del mundo Gay, y uno de los principales reclamos para la lucha de los derechos de los homosexuales
Cuando la policía entró en su casa, se encontró con una imagen dantesca. En la cama de Morley, encontraron el cuerpo sin vida de un hombre desnudo, era Damián Oldfield de 33 años. Damián curiosamente era un empleado de la empresa All Points North que irónicamente es la compañía que lleva los espectáculos de Mr. Gay UK.
Morley y Oldfield habian quedado esa noche para cenar en casa del primero, ellos al parecer tenían relaciones sexuales, pero eran de carácter esporádico, nada serio según algunas fuentes. Lo que prometía ser una agradable velada se convirtió en uno de los más horribles crímenes de la historia del Reino Unido. Quizás cegados por los acontecimientos y el vino que tomaron los dos jóvenes decidieron subir a la habitación y mantener relaciones sexuales. Por causas aun no aclaradas Morley cogió un cuchillo y le rebanó la garganta a Oldfield y tendido en la cama desangrándose le propino multitud de puñaladas en su cuerpo, incluso después de muerto Morley se ensañó con su victima.
Después de este horrible crimen, Morley cortó bastantes pedazos de carne del cuerpo de Oldfield y los aderezó con hierbas aromáticas y rociandolos con aceite de oliva en una sartén, cocinó e ingirió una buena porción del cuerpo de su victima. Las zonas donde había extraído la carne de su amante, eran parte del muslo de su pierna y un pedazo del pecho incluido su pezón. Cuando los investigadores de la policía rastrearon la escena del crimen, descubrieron en el cubo de basura algunas porciones masticadas del cuerpo de Oldfield y otros pedazos de carne cocinadas y listas para ser ingeridas.
Ahora Morley se enfrenta a una acusación de asesinato y caníbalismo. Ayer empezó el juicio que ha levantado una gran expectación en el Reino Unido. Morley se presento ayer día 6 de octubre en el juicio pulcramente vestido con un traje gris a rayas, pero de momento aun no ha declarado, solo confirmó su nombre y dirección.
A medida que tengamos mas información (por otra parte difícil de conseguir por ser parte del secreto del sumario), la iremos poniendo en nuestro blog e intentaremos desentrañar porque un chico aparentemente normal ha cometido uno de los mas horrorosos crímenes del Reino Unido, un chico, al que muchos medios de comunicación han bautizado como el “Hannibal Lecter de las pasarelas”. Akí podeis leer la noticia (ingles)

¡¡ Basta ya de discriminación en los hospitales !!


El Colectivo de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales de Madrid (Cogam), ha denunciado que el Hospital 12 de Octubre da un trato "discriminatorio" a los pacientes seropositivos.

La discriminación es debida a que los pacientes seropositivos son los últimos, cada día, en ser atendidos en el quirófano de cirugía máxilofacial, los demás entran de 9 a 11 horas y los pacientes con VIH a las 12 horas.

Los motivos que alega el hospital han destapado la polémica sobre sus protocolos. Dicen que lo hacen por desinfectar de forma “especial” el quirófano después de una intervención a un seropositivo, cuando en realidad deberían hacerlo en todos los casos, más aún cuando ni siquiera piden pruebas de VIH y VHC a nadie.

Esto supone que el hospital está poniendo en riesgo la salud de todos los pacientes ya que muchas personas pueden estar infectadas sin saberlo, y lo que deberían hacer es desinfectar el quirófano siempre, después cada intervención.

Parece mentira que las "cabezas pensantes" del hospital se preocupen tanto por seguir los protocolos de desinfección de quirófanos, sin percatarse de que son erróneos, y sin tener en cuenta la discriminación innecesaria que ello supone para los pacientes seropositivos. Como es natural el 12 de Octubre niega las acusaciones.

Desde el blog queremos felicitar a la asociación COGAM por destapar la situación, esperamos que la denuncia siga su curso y sirva para que se hagan mejor las cosas.

Podéis leer la noticia completa pinchando aquí.

lunes, 6 de octubre de 2008

Fotografías creativas


Otra vez es lunes…hoy empieza una semana con nuevos desafíos y no queda más remedio que “ponerse las pilas”.
Cuando se dispone de mucho tiempo libre y los lunes no significan tener que volver al trabajo, se hace necesario imponer cierto toque de creatividad para afrontar la lucha diaria con optimismo.
Se puede pensar que la creatividad es solamente tener ideas nuevas u originales, pero yo creo que es algo que va más en relación con la manera de tomarse la vida.
La creatividad hay que trabajársela, no es un don especial, ni la poseen solo los artistas.
Para estimular la creatividad se pueden hacer cosas como:
- Leer mucho.
- Desconectar la mente paseando y respirando aire fresco.
- Conservar todas las ideas que se tengan por muy tontas que puedan parecer.
- No tener miedo a equivocarse.
Hay barreras que nosotros mismos ponemos a la creatividad, como por ejemplo:
-Conformarnos sólo con la respuesta correcta, en vez de buscar múltiples posibilidades.
- Seguir siempre las reglas y no explorar más allá.
- Ser demasiado prácticos, es decir, juzgar las ideas antes de darles la oportunidad de desarrollarse.
-Tener miedo a los errores y no asumir riesgos, se deben considerar los errores como pasos que llevarán a mejores ideas.
-Pensar que jugar con un problema es algo inútil, cuando la verdad es que“darle vueltas” a un problema es importante para el proceso creativo.
-Pensar que un asunto está más allá de nuestro conocimiento, y no es así, muchos descubrimientos han surgido cuando alguien jugaba con ideas que no eran su especialidad.

Y pensareis…¿y todo este rollo a que viene?. En realidad, el tema me ha surgido porque la inspiración para escribir algo interesante está ausente, debe ser que "Mi Creatividad" no se ha enterado de que es lunes y está aún de fin de semana.