martes, 27 de abril de 2010

Steve McQueen


Siempre me gustó este actor. Un espíritu rebelde e independiente.

Creció con sus tíos donde lo llevo su madre cuando fueron abandonados por su padre.

A los 12 años era un chico muy problemático que siempre andaba metido en jaleos y sus tíos se lo devolvieron a la madre.

Dos años después, la madre viéndose incapaz de hacer carrera de ese malvado pelirrojo de ojos celestes, lo envió a un reformatorio.

Al salir de ahí, vagabundeo por diversos sitios del país donde se ganaba la vida como marino, chico de gasolinera y algunos turbios asuntos relacionados con los estupefacientes.

Cansado de esa vida se alistó en el ejército y al licenciarse, se propuso ser actor.

McQueen, hizo un buen puñado de buenas películas. Pero sin duda The Getaway "La huida" a las ordenes de Sam Peckinpah y compartiendo reparto con la hasta entonces esposa la actriz Ali MacGraw, fue una de esas peliculas que dejan secuelas.

En 1980 Moriría de un cáncer de pulmón.

Ahora la casa de relojes TAG Heuer, ha sacado al mercado un modelo de reloj como el que lucia McQueen en su película "24 horas de Lemans".

30 años después de su muerte su imagen aun es rentable para la industria, esa industria con la que McQueen no comulgaba en absoluto y si levantará la cabeza de su tumba, posiblemente se mearía en ella, como hace en la foto que ilustra este post

" Perdón por las disculpas "



Llegado el momento, todo el mundo tiene el derecho a equivocarse.

Reconocer tu error y pedir perdón ennoblecerá tu espíritu y te reconciliará contigo mismo.

En tu mano no está el ser perdonado, sino en la mano de a quien haces la afrenta.

No obstante si el ofendido no te otorga ese perdón, no insistas en pedir clemencia. Una sola vez bastará para hacerle llegar tu arrepentimiento.

Es preferible vivir  sin ser perdonado, que vivir siendo perdonado por el patetismo y la insistencia reclamada.

Si la has cagao te jodes, otra vez pondrás más atención y posiblemente no caerás en el mismo error.

Te asaltaran otros errores, la vida se compone de aciertos y errores. Siempre será así y siempre se han de seguir las mismas pautas. Te equivocas, te disculpas. Yerras, lo lamentas y demuestras tu arrepentimiento. Si no se te otorga el perdón, camina con la cabeza alta, no mendigues clemencia.

Errar es de humanos, darse cuenta tarde...una autentica putada.  

lunes, 26 de abril de 2010

" Con ell@ llegó el escándalo "


El  azar.


Esas casualidades que el destino caprichoso hace converger cuando le viene a bien.

En 1979, cuando Madonna era una autentica desconocida, cuando se ganaba la vida  bailando en tugurios pestilentes a 5 dólares por día, o vendiendo Dunkin' Donuts en  cafeterías de mala muerte, resulta que leyó un anuncio en un periódico donde el  fotógrafo Lee Friedlander, pedía modelos para una serie de desnudos artísticos.

Se presentó en el estudio y le hicieron una serie de fotografías en blanco y negro con  todas sus vergüenzas al descubierto...bueno una de sus vergüenzas estaba bien  cubierta por unos bonitos tirabuzones negros. Cobró 25 dólares por esa sesión de  fotos.

En 1985, con su Like a Virgin copando todas las listas de éxitos mundiales, Madonna  era ya el autentico fenómeno planetario del momento.

Friedlander que conservaba en un cajón olvidadas aquellas fotografías, las vende a la  revista Playboy.

Friedlander se hace de oro.

En julio de 1985, salen publicadas las fotos en Playboy. Las fotos causan un revuelo  sin precedentes en los medios de comunicación y fuertes criticas a la cantante. lejos de amilanarse, la ambición rubia, optó por una postura desafiante contra todos los que arremetían contra ella.

En 1985, Internet no era como la conocemos hoy, ni tan si quiera se le denominaba Internet. Era ARPANET. Una seria de ordenadores conectados entre si, donde cada uno de ellos almacenaba datos y los compartían.

Mayoritariamente la comunidad de ARPANET estaba constituida por universidades, comunidades científicas, profesionales del mundo de las comunicaciones, y hasta un par de años atrás el Pentágono también formaba parte de esta red.

La idea consistía en compartir información con fines académicos y/o de investigación.

Alter-Net, era un centro de investigación de nuevas tecnologías que formaba parte de la comunidad de ARPANET.

A un usuario de Alter-Net, le llegaron esas fotos de Madonna que habían salido publicadas recientemente en Playboy y se le ocurrió la brillante idea de subirla a su servidor.

La foto seria una de las mayores descargas de  la historia de ARPANet (en aquella época, descargar una imagen podía llevar horas). La foto sería retirada poco tiempo después para evitar algún tipo de problema de derechos de autor.

Así pues, nos encontramos que la primera foto erótica subida a Internet fue ese desnudo de Madonna que aquel usuario en un acto casi infantil subió a un servidor.

Años mas tarde ya con la World Wide Web (WWW) en funcionamiento, Alter-Net  se convirtió en "Camelot" (www.camelot-xxx.com). Uno de los primeros sitios Web para adultos.

La famosa foto de Madonna, fue subastada por la casa  Christie's con un precio inicial de 15 mil dólares.

Pagaron por ella casi 30 mil euros el año pasado, más de 40 mil dólares.

La joven adolescente de Míchigan que llegó a Nueva York con una mochila llena de sueños, no solo los convirtió en realidad sino que fue la precursora de que la recién nacida Internet se convirtiera en un ciberespacio plagado de material erótico.

Gracias Madonna. Que aburrido hubiera sido esto sin este trasiego de; culos, tetas, pichas.

Todo, todo, todo está en la wiki.

viernes, 23 de abril de 2010

Sonó la flauta... por casualidad



Robert Ramírez ha sido el primer sorprendido por el éxito de su tema “Sick of Love”. La canción es la sintonía del programa “El club de chiste” y está arrasando en Internet, en los últimos días ha sido número 1 de descargas en ¡Tunes, y más de uno ya la quiere tener como tono en su móvil.

Le encargaron este trabajo específicamente para el programa y, por lo que él mismo ha comentado, no tenia muy claro que hacer que quedara bien en un programa de chistes, al principio ni siquiera le puso nombre a la canción pues pensaba que no se iba a comercializar. Ahora el tema se distribuirá en distintas plataformas para descargar en mp3, y él se está planteando dar conciertos. Para componer la canción no cabe duda que se inspiro en dos temas: “Let it rock” de Kevin Rudolf, y “Pop the music” de Triim (que suenan como las Keptchup).

R. R. también ha realizado otras bandas sonoras, como la de "Los Hombres de Paco" y "Fuga de Cerebros", evidentemente sin tanta popularidad. Aunque el tema está gracioso, no creo que asistamos a sus conciertos, nos conformamos con el video de su actuación en el Club del chiste, cantando con su voz rasgada la sintonía que cada día nos bailan con muy buen rollito los contadores de chistes.


Cita, 153.752-bis-





Una persona que es agradable contigo

pero trata mal a un camarero
no es una persona agradable.
Esto es muy importante. Presta atención. Nunca falla
-dave barry-

miércoles, 21 de abril de 2010

Ortodoncia

¿Ves niño?, si tu madre te dice que te pongas los putos aparatos, te los pones y punto... sin rechistar.

Mira a esta niña que parecía al Slot (el amigo del gordi de los Goonies) en tan solo un año y medio como le han dejado la dentadura.

Video/secuencia acelerada de fotos tomadas a una niña de 11 años con ortodoncias. El proceso duró 18 meses y se puede apreciar paso a paso la corrección de los dientes.

martes, 20 de abril de 2010

El ocaso de una vesícula



Me pregunto si nuestros órganos internos tendrán  pensamientos propios.

Quiero decir, sabemos que nuestro cerebro es el encargado de transmitir información a diferentes partes de nuestro cuerpo mediante los neurotransmisores o neuronas o  cualquier otra vía de comunicación o como buenamente sepan o puedan, da igual. Mi cerebro le dice a mi mano, coge ese vaso y mi mano va y lo coge. Acto seguido le dice llévatelo a la boca y absorbe el contenido que hay dentro, y lo hace. Todo eso en milésimas de segundos, centésimas o simplemente un acto reflejo...Sigo.

Pero mi galimatías mental es otra cosa. A ver si logro explicarme.

Mi corazón late y yo (ósea mi cerebro), no le dice que lata, el lo hace por su cuenta,  bombea mi sangre y la distribuye por todos los canales sanguíneos de mi cuerpo.

Mi riñón hace su función igualmente. Sin yo decirle nada. El por su cuenta y riesgo  coge mi sangre la filtra y cuando sale de el, sale completamente limpia y los residuos   malos que ha filtrado los lleva a mi vejiga y desde ahí, zassssss, directamente al Sr.  Roca.

Pues lo mismo que actúan por su cuenta, podrían pensar por su cuenta, ¿o no?

Mi Vesícula Biliar, también hace su función ¿?...la hace?- Joder!!, no la hace, pero  ella la hacía.

Ella se encargaba de suministrar la bilis para que mis procesos digestivos fueran  perfectos. Era comer carnes o grasas y ella, Fuisssssssssss, liberaba un buen chorro de bilis hacia mi duodeno. Todo era perfecto, todo iba como la seda. Si se requería más  bilis, ella la daba, sin escamotear ni una gota, sin censurarme si había comido  demasiadas porquerías y le hacía trabajar en exceso. Hacía su trabajo y no se  preguntaba que podría trabajar menos con el simple hecho de que yo simplemente me  alimentara de alimentos menos sebosos y de difícil digestión.

Ahora no hace bien su trabajo. Los sabios doctores han decidido que ya no es útil  para mi organismo, que puede ser más perjudicial que beneficiosa su estancia en mi  abdomen. Por tal motivo, la sentencia es firme y rotunda; hemos decidido prescindir de tus servicios. Después de tantos años, ahora ya no me sirves, ya no te quiero, eres un lastre para mi cuerpo. Putos egoístas.

¿Que pasa con todos esos años que hizo bien su labor, ehhh ? ¿No recibirá ni el más  mínimo reconocimiento?

Hasta el asesino más despiadado tiene derecho a una segunda oportunidad. Tú,  vesícula querida ni siquiera tendrás un puto lugar privilegiado entre los despojos del cubo del hospital.

¿Que hará ella cuando vea el relucir del afilado bisturí del cirujano aparecer por el interior de  mis carnes?, ¿intentará esconderse cobijándose bajo las faldas de mi maltrecho hígado?

¿Que hará cuando las certeras tijeras la estén separando de mi?

Seguramente implorara perdón. Quizás intente aferrarse a la base de mi páncreas  para, en un ultimo intento de desesperación gritar con todas sus fuerzas; PORQUE!!  YO?, PORQUE!! A MI?, QUE HE HECHO YO PARA MERECER ESTO?

Querida Vesícula, nadie nos dijo que veníamos al mundo de yuppy, donde las casas son de chocolate y la bondad del hombre es infinita. Esto es una puta jungla y aquí el que más muerde es el que mas come. No has estado hábil ni lista, y te vas a comer el marrón de mi desorden interno.

Que el reino de los despojos te acoja en su seno, te echaré de menos.

lunes, 19 de abril de 2010

Ohhhhh !!! Tori


Me encantan esta serie de videos/cortos/relatos donde el espectador no sabe muy bien que le están vendiendo.

Donde intentas buscar algo mas allá de lo que ven tus ojos.

Donde escudriñas buscando la relación de las imágenes con la música que suena.

Pero de repente te das cuenta que no existe nada oculto, que lo que estas viendo es lo que hay. En esas imágenes en blanco y negro, ahí está el contenido. Ahi está el arte escondido que nos quiso hacer llegar su director (Jonathan Leder).

Ahí está esa maravillosa interpretación digna de; la Palma de Oro de Cannes, del Oso de Oro de la Berlinale, de los Óscar Americanos y de doscientas mil Conchas de Oro del festival de cine de San Sebastián.

Ohh!! Tori, que sensual.

Ohh!! Tori, que voluptuosidad.

Con esa estética un tanto retro/erótica, nos devuelves el canon de chica que tanto añorábamos. Entradita en carnes, de curvas sinuosas y mareantes, de turgentes y blancos senos, de mirada lasciva e ingenua.

Ohh!! Tori, lastima que no te tragues el humo del cigarrillo, pero nadie lo ha notado excepto yo. El tabaco mata Tori, tú asesinas. 

Filmado en Tampa, Florida. Grabado en formato Kodak Super 8, dirigido por Jonathan Leder. Producido por Danielle Luft para Jacques Magazine. La música es de The Ventures y  ella es...Tori, el Angel exterminador.


Jacques Magazine presents Tori from Jacques Magazine on Vimeo.

sábado, 17 de abril de 2010

Amigo gay, sanidad vela por ti



He leído por ahí
, bueno justamente akí, que dentro del Plan Nacional sobre el Sida, -una especie de campaña que pasa sin pena ni gloria sobre la población, y que la gestiona el Ministerio de Sanidad-, están preocupados porque han aumentado los casos de VIH dentro del colectivo gay, y al parecer van a contraatacar con un plan de choque para concienciar, no a los clientes de los locales de ambiente, no, sino a sus propietarios para que colaboren por la causa y si reúnen una serie de características, le otorgaran una especie de distintivo que lo calificaran de local gay "Saludable"

Todavía no se ha consensuado cuales serán las características que tendrá que reunir el local para que le otorguen el calificativo de "saludable".

Los mandamases europeos están en ello. La medida será para toda la UE

Se habla de que si regalan preservativos eso puntuará, si el camarero informa de algún problemilla o duda que tenga el cliente, también. Si le da un mapa con las farmacias o centros donde se pueden hacer un test, del VIH pues también.

Eso están barajando.

Pero si además le dice los componentes de la Truvada o la Sutiva, eso ya puntúa que te cagas,  si le das un kit para inyectarse drogas intravenosas, más puntos aún y si encima le enseñas a poner un condón con la boca y luego le coges la polla y le indicas el orificio por donde tiene que introducirla, entonces ya ese local se sale. Ese local no debería ser un bar gay, no, ese local debería ser un puto puesto de socorro y atención a los gays pero que además venden cocacolas.

Ósea que ya sabéis, cualquiera que tenga un tugurio infecto lleno de ratas como pitbulls, que no tenga papel en el wc, sin escobilla y hayan quitado el cerrojo para que no se hagan  rayas  ni se den porculo la clientela, que sepa que le podrán dar el calificativo cinco estrellas “gaymichelin” de local SALUDABLE, porque a sus clientes se les informará de lo que tienen que hacer para no pillar el Sida.

¡A ver!, el sida no es un problema exclusivo de los locales de ambiente, posiblemente ahí es donde mas informados estén sus asistentes, lo que ocurre es que sus asistentes han bajado la guardia, han leído, les han dicho que eso ya no es una enfermedad mortal y que con una pastilla al día (atripla) haces vida prácticamente normal y como mucho te conviertes en un enfermo crónico y aquí ya no se muere nadie, y cuando tienen un recalentón les suda la polla que no tengan un condón a mano, lo que quieren es "jincar" y punto y se autojustifican con ese planteamiento. Ese planteamiento ahí descrito a grosso modo, es básicamente como muchos, muchísimos de los chicos gays que se han infectado actualmente, es el que han llevado. Ellos saben perfectamente como se coge el sida, no necesitan a un camarero que les instruya.

¿Y las discotecas que?, ahí tenemos otro punto negro de posibles candidatos a engrosar las listas de afectados por el VIH ¿no es cierto?

Un punto de encuentro donde chicos y chicas veinteañeros (por cierto me apostaría 2 euros a que mucho menos informados que los chicos que frecuentan los ambientes gays) se reúnen todos los fines de semana, se ponen hasta las trancas de alcohol y mil drogas sintéticas y “conteticas” y luego también pillan recalentones y se van a follar detrás de una barca o en cualquier asiento trasero de un coche o detrás de unos matorrales, con el consiguiente riesgo que se le desuelle el culito a esa pobre chiquita y lo que es más grave aún, que se le agujereen sus bonitas braguitas de la Bettie Boo calzadas in expreso para la ocasión. No, eso no puede ser, ¿a esos nada de calificativo "saludable", no?

Mirar, debajo de mi casa hay un bar, un bar de barrio, bar “la Amistad” se llama. Un bar donde su especialidad son las tapas variadas, choquitos, patatas bravas, pescaito frito, callos, ensaladilla rusa, cerveza, barriles y barriles de cerveza.

Pues en ese bar fue donde cogí yo el Sida. Por mi mala cabeza, eso sí. Ahí lo cogí, yo, mi amigo Perico (que dios lo tenga en su gloria) mi amigo Panocha (Residente en Can Brians) mi amiga Loles (residente… bueno la ultima vez residía en la pensión "la Lupe"), y unos cuantos o unas cuantas decenas más de amigos, todos lo cogimos allí, o por allí.

Pues ese bar aun existe y el ambiente no difiere mucho al que había cuando yo pille el Sida. Y como ese bar hay muchos en mi barrio y en el barrio de al lado. Quizás deberían de tomarlos en cuenta los sesudos representantes del Ministerio de Sanidad y que sus campañas o su acreditación de local "Saludable" también llegara a otros colectivos...a más y a más del colectivo gay, que dicho sea de paso, me da en la nariz que puede ser una estrategia para atraer el turismo y consumo gay a nuestras ciudades. Seguramente los bares de ambiente de Chueca o Sitges a ninguno de ellos les faltara ese distintivo.

Buenas noches y buena suerte, seguiremos en la brecha.


jueves, 15 de abril de 2010

Irina y Eva Ionesco


En 1974, en la galería Nikon de Paris, presentó su primera exposición, la que hasta entonces era una desconocida en el mundo del arte. Tres años más tarde ya era la artista del año en el anuario fotográfico de Times-Life.

Irina Ionesco, nació en Paris en 1935, hija de inmigrantes rumanos.

La fotografía de Irina se podría describir básicamente como erótica, pero no esta exenta de simbolismos; glamour, incitación, fetichismo, sugerencia.

Sus imágenes poseen una agresividad misteriosa. Mujeres semidesnudas cubiertas de joyas y atrezzos, guantes, corpiños, cuero. La pose es estática, serena, desafiante para quien la mira. Todo el ambiente invita a una inminente bacanal de sexo y violencia.

Erotismo y muerte, misterio y elegancia. Cada espectador pondrá su calificativo, pero nadie quedara indiferente ante la fotografía de Irina.

En 1965, nace Eva.

Eva sería el artífice indiscutible del gran despegue internacional de Irina Ionesco.

Como cualquier otra madre, Irina fotografía a su pequeña, sigue la evolución de se crecimiento. Pero con tan solo cinco años, Eva se convierte en la modelo preferida de su madre.

Comienza a ataviarla con los ropajes y joyas de sus modelos de mayor edad y en poses de un alto contenido erótico.

En esa primera exposición de 1974 en la galería Nikon, los allí presentes quedaron boquiabiertos. Unos fascinados otros escandalizados. Unos creían estar ante la obra de un genio sin parangón, otros ante la obra de un pervertido y manipulador pederasta.

Las fotos de Eva dieron la vuelta al mundo, a un mundo donde las libertades y la transgresión estaba en su punto más álgido. Mayoritariamente la obra de Irina a pesar de la controversia producida tuvo una excelente aceptación.

Mas tarde, a la edad de once años, Eva apareció desnuda en el Playboy de 1975 y un año después en la revista Penthouse. Eva ha sido la modelo mas joven en posar para estas publicaciones.

Si bien a Irina se le respetó y elogió la serie de fotografías que ofreció en la exposición, se le criticó duramente ante el hecho de que posara la niña para estas publicaciones para adultos.

Irina argumentaba que el dinero de esas publicaciones seria para pagar la carrera de arte dramático en Theater des Amandiers, una de las escuelas más exclusivas para las artes del espectáculo que hay en Francia.

Eva realizo algunas películas donde seguía explotando su belleza de “pequeña muñeca lolita”. En 1976 protagonizó a las ordenes de Roman Polanski “El inquilino”, un thriller de terror psicológico.

Visto lo visto, se nos hace extraño, imposible diría yo, que en estos tiempos que corren dejasen exponer en una galería de arte las fotografías de la pequeña Eva. Lo mismo daría que fuese dentro de un contexto artístico como de unas fotos carnavalescas. Los antiguos progresistas de americana de pana y pantalón vaquero, hoy convertidos en un atajo de tikismikis y voraces censores de las libertades, quemarían a madre e hija en una hoguera en la mismísima puerta del sol.

Akí, más fotografías de Irina

miércoles, 14 de abril de 2010

"No hay peor ciego que aquel que no puede ver…a Belladonna"



Internet ha revolucionado el mundo
.

Las vidas de muchas personas, los hábitos de mucha gente. Podríamos decir que una segunda vida se ha instalado en nosotros.

El uso que se puede hacer de la Red, es prácticamente infinito. Una varita mágica o un trasatlántico de problemas. Un océano de saber y pasión, o una escarpada y rocosa cordillera de sinsabores y frustraciones. Es una herramienta que apenas empezamos a conocer y cada día nos sorprende más y más. Evoluciona por segundos, minutos, horas. Un mes de vida en Internet equivale a una eternidad en el mundo analógico

De todos es bien sabido que una buena parte del placer sexual pasa por la vista. El cerebro procesa esas imágenes y le manda estímulos a nuestros órganos sexuales. Ellos responden. Algunos no...¡Bueno! casi todos responden pero no siempre de la manera deseada.

Internet les guste a algunos o no, es una fuente inagotable de erotismo y pornografía. Imágenes pornográficas campan libremente por nuestros monitores a solo un clic de ratón.

El mundo analógico está lleno de barreras (físicas y sociales) para los que han nacido con alguna discapacidad. En Internet ocurre lo mismo.

¿Que papel juegan los ciegos en este nuevo mundo donde prevalecen las imágenes?

¿Como se las arreglan ellos para consumir este tipo de fotografías, películas o material erótico?

Pues hasta ahora eso lo tenían vetado. Quizás algún sabelotodo “gafaspasta” tenía algún truquillo, pero la inmensa mayoría se tenían que comer los mocos y leer alguna mierda de relato erótico escrito en braille.

Pero he aquí, que la mente humana (algunas) siempre en busca de nuevos mercados, ha parido una brillante idea (bueno, quizás no tanto, luego diremos porque)

Lisa Murphy, una fotógrafa canadiense es la artífice de "Tactile Minds" una publicación pornográfica para ciegos y deficientes visuales.

Por 230 dólares, unos 170 euros, un ciego puede pasar "cascándosela" una aburrida tarde de domingo mientras lee una buena publicación porno que incluye 17 imágenes en relieve hechas a mano y pensadas para que el ciego, a la vez que se la casca con una mano, tactee la revista con la otra. Un buen compendio de habilidades manuales.

De momento el recién nacido solo se edita en papel, pero ha abierto una suculenta brecha para que poderosos ingenieros informáticos quieran llevar el invento a la Red. Todo se andará, o sino, tiempo al tiempo.

Mi controversia surge aquí: si la publicación está hecha con el propósito de un simple entretenimiento y una hábil forma para que los ciegos consuman pornografía, pues vale, ok. Pero si la publicación está hecha con el animo de instruir a los deficientes visuales a que conozcan los genitales, las ropas, las posturas las perversiones del sexo, ¿no seria mejor llevarlos a una casa putas y que palpen y experimenten de la fuente natural?

170 euros en los tiempos de crisis que corremos dan para mucho y, más de una/o profesional estaría dispuesto/a, a ser palpada, hurgada y penetrada por una buena corte de ciegos deseosos de cultura sexual. Y si además se lo vendemos como que realiza una gran labor social, seguramente surgirían legiones de voluntarias para colaborar con tan noble causa.
Akí

viernes, 9 de abril de 2010

Ingles Brasileñas


La verdad es que tienen razón.

Cuando la tienen, la tienen y no me duele en prenda reconocerlo. Sí, tiene que doler...ufff

La entrada del nuevo milenio, no nos trajo tanta revolución ni industrial, ni social y  mucho menos moral. Todo ha evolucionado pero lentamente. No conducimos por  autopistas aéreas ni vestimos ropa inteligente. Aquí estoy yo, con mis viejos  vaqueros de siempre, mis raídas camisetas de siempre y mis apestosas zapatillas de  siempre, eso si, con un revolucionario sistemas antitorsión y unas burbujitas de aire  llamadas; "Air chof chof Tecnologic".

Pero la entrada del nuevo milenio si nos trajo algunos cambios significativos en la  estética corporal de hombres y mujeres.

Los cánones de belleza cambian con los tiempos, y si bien hace unas décadas atrás,  el canon masculino era el de un hombre tosco y de barba afeitada, sin amaneramientos en sus gestos y con pelo en pecho, ahora el perfil que enloquece y hace que se les caigan las bragas a plomo a las señoritas de hoy, son ese tipo de chico de fisico andrógino que va dejando un reguero de aceite allá por donde pisa, totalmente depilado y barba de 1 semana.

Así están las cosas amigos.

El canon de ellas también ha cambiado. Si Leonardo y Miguel Ángel levantaran la  cabeza...seguramente cogerían un embudo de engordar los hígados de las ocas, se  lo introducirían por sus gaznates hasta hacerles ganar 20 o 30 kilos. (aprox.) 

Pero hay una zona femenina que su evolución ha ido en constante progresión, donde  su máxima por excelencia es; "Menos es más". Nos referimos a la zona  púbico/genital.

Si amigos, si. Hoy en día es difícil que tras una buena y ardua sesión de  cunnilingus, te recuestes en tu almohada a fumar un cigarrillo y juguetees con algún  pelo púbico que se te ha quedado incrustado entre los dientes o bien alojado en el  fondo del paladar. Tenía su encanto para que engañarnos.

Ahora se impone la moda de la depilación Brasileña, donde algunas optan por un  sexo totalmente ausente de pelo, dejando la piel totalmente desprotegida ante  ataques externos. Otras optan por diminutos regueros de pelitos rasurados formando curiosas formas y aderezándolos con toques de color.

Muchas veces me he preguntado, como podían despoblar las señoritas semejante zona tan delicada y con tanto recoveco.

Hace unos días tropecé con el video que ilustra este post. Lo mire con la misma atención y desconocimiento como si fuera un documental del National Geographic. No daba crédito.

Imaginaba que dicha depilación seria dolorosa. He leído por ahí que incluso muchas chicas optan por adormecer la zona con cremas o algún tipo de anestésico local, pero visto lo visto, si un servidor tuviera que hacerse eso en los cojones y el ojete, no aceptaría a menos que me durmieran con la epidural.

¡¡Joder!! malditos egoístas pichasflojas, espero que la próxima vez que os encontréis  ante una chica que haya tenido los santos ovarios de pasar por semejante suplicio,  no la dejéis insatisfecha. Si os dicen que estéis toda la puta noche  amorrados a ese desforestado sendero, no escamoteéis ni el más mínimo aliento para recompensar a su propietaria.

Esto seria el antes y esto el después. Para gustos...

Del cancionero popular Spanish.

Estábase la moza
de espaldas en el lecho,
las piernas abiertas
y mirando al techo;
dice con despecho:
¡Agua, dadle agua,
que el fuego está en la fragua!

De rato a ratillo
toda se brincaba;
con gesto amarillo
de dolor, sudaba;
con pasión llamaba:
¡Agua, dadle agua,
que el fuego está en la fragua!

Hácese pedazos,
toda se desuella;
quería los brazos
meter por la mella,
dando esta querella:
¡Agua, dadle agua,
que el fuego está en la fragua!

Como estaba así,
pensó que soñaba;
cuando tornó en sí
sintió que meaba
y de presto llama:
¡Agua, dadle agua,
que el fuego está en la fragua!.

sábado, 3 de abril de 2010

Cuestión de gustos



El mundo esta dividido
en dos clases de personas
las que toman Colacao
y las que toman Nesquik


La canción ha sido un regalo, la comparto con vosotros.


viernes, 2 de abril de 2010

Miau, miau…fertilízate con mefredona


La que están liando los Chinos!!


Tienen a todo el Reino Unido “dislocaos”.

Ahora resulta, que un par de chavales ingleses de 18 y 19 años, han muerto a causa de una nueva “droga” que circula entre los adolescentes del país. También circula por otros países en España también se consume, pero ellos al parecer han puesto en alerta todo el mundo.

La “droga” en cuestión se llama mefedrona, y entrecomillo lo de droga, porque a cualquier cosa le ponen ese calificativo.

La sustancia en cuestión se vende como un fertilizante para plantas, una especie de abono y se comercializa a través de Internet (aquí mil páginas donde se vende). Cualquiera puede adquirirla sin ningún tipo de problemas. Contactas con la página y por 10 o 12 euros tienes un gramo. Te sirven hasta sacos de 50 kgs.

La cosa es que en Gran Bretaña su uso se esta extendiendo rápidamente y la policía local cada vez encuentra mas chicos consumiendo mefedrona.

Los chicos además mezclan ese fertilizante con anestésico de caballo(ketamina) y pillan unos colocones de aquí te espero. Normal.

Ahora el gobierno británico quiere prohibir esa sustancia, que hasta ahora es legal, y la quieren meter en sl saco de las drogas ilegales tipo B, como el hachís, anfetaminas speed…en fin de ese tipo de drogas.

Pero los chinos, por muy chinos que sean, ellos en las etiquetas del producto ya advierten que ese polvo no es apto para el consumo humano.

Ellos lo advierten y dicen; ¡hey chicos! mirar, que no se os ocurra ingerir esto ehh!! Que mira que si pilláis este polvo y lo ponéis formando una raya y luego pilláis un tubito o en su defecto un billete de 10, 20 euros, lo enrolláis, os lo metéis en la nariz y luego aspiráis este polvo, entonces te producirá una euforia que se te va a desencajar la mandíbula de tanto charlar, y ni se te ocurra, mezclar este polvo con anestésico para caballos, porque encima se te va a poner la polla tan dura que vas a tener a todas las chicas del “insti” haciendo cola para que les hagas ver la gloria.

Pues nada ni puto caso.

Ya sabemos como son los chicos de hoy en día, basta que le digas; ¡niño no hagas esto! Para que ellos ¡zassssss!, desobedezcan y hagan todo lo contrario. Pero los chinos ya lo han advertido que conste.

En mi casa hay ratas. En este cuarto desde donde escribo hay ratas. Ratas muy grandes, tan grandes como un Bulldog francés. Pues bien yo compro matarratas. Muchas bolsas de matarratas. En las bolsas del matarratas pone; ¡ATENCION PELIGRO! (se ve una calavera con dos tibias cruzadas) este producto contiene estricnina. Producto muy peligroso para el consumo humano. En caso de tocar el producto lávese las manos con abúndate agua y jabón y en caso de ingerirlo accidentalmente acuda urgentemente a la unidad hospitalaria mas cercana.

Yo sé que la estricnina ha sido usada como un potenciador anfetaminico en drogas sintéticas tipo LSD, Éxtasis etc. (en dosis muy bajas produce agitación, euforia y algún que otro efecto imprevisible)

Si ahora yo cojo un buen puñado de ese matarratas, hago una raya y lo esnifo por mi nariz, seguramente en el mejor de los casos las reacciones serán imprevisibles. Pero si además me inhalo un par de botes de sprays para limpiar los teclados del ordenador, entonces igual me pasa lo que a esos dos chicos ingleses y entonces mi gobierno prohibirá los sprays de limpieza y todos tendréis los teclados como el mió…gris perla camuflagge.

Abajo la antigua droga de diseño (esa que te hace ver el firmamento) a ritmo de  tambores Australianos.


Sync - Funny bloopers R us

jueves, 1 de abril de 2010

Posesiv@!!!



El problema de tener una mente abierta
es que la gente insiste en entrar dentro
y poner allí sus cosas.

(Terry Pratchett)