martes, 28 de septiembre de 2010

Atascado entre mi cursor y yo



-Estás mal.

-Lo sé, llevo meses así, me pongo delante del monitor y observo el parpadear del cursor durante horas pero de escribir nada de nada.

-Me refiero a que es tú vida la que está mal.

-Ya lo sé, llevo meses así, me pongo delante del monitor y observo el parpadear del cursor durante horas pero de escribir nada de nada.

-¿Me vacilas?

-No no, es que llevo meses así, me pongo delante del monitor y observo el parpadear del cursor durante horas pero de escribir nada de nada.

-¡Joder! con el puto parpadear del cursor. En fin, perdonarle, mi amigo no está bien.

En ocasiones por un simple vaivén del destino caprichoso, por accidentes ajenos a nuestra voluntad, unas setas mal digeridas o un infortunio sentimental, hay personas a las que se les va la "pinza", sin ninguna posibilidad de retorno.

-Tú puta madre por si acaso, pero es que me pongo delante del monitor y observo el parpadear del cursor durante horas pero de escribir nada de nada.

sábado, 25 de septiembre de 2010

Love Kills



Si algún día quieres confiar un secreto a alguien, confíaselo a las paredes de una habitación de hotel. Jamás te traicionarán

Conspiraciones políticas, infidelidades sexuales, noches de vino y rosas, poemas, canciones que cambiaron el mundo, suicidios, asesinatos. Si las paredes de muchos hoteles hablaran dejarían boquiabiertas las bocas de media humanidad.

Si existe un hotel en el mundo que tiene el honor de atesorar entre sus paredes los secretos más inconfesables de innumerables personajes del mundo bohemio de la cultura y las artes, ese no es otro que el Hotel Chelsea de Nueva York.

Situado en el nº 222 Oeste de la Calle 23rd, entre la Séptima y la Octava avenida, abrió sus puertas en 1884.

Por el han pasado escritores de la talla de; Mark Twain, Dylan Thomas, Arthur Miller William S. Burroughs, Jack Kerouac. Iconos de la música Rock como; Janis Joplin, Jimi Hendrix, Keith Richards, Patti Smith. Artistas visuales como; Robert Mapplethorpe, Frida Kahlo, Diego Rivera, Robert Crumb, Jasper Johns, Andy Warhol.

La lista es interminable y los acontecimientos que allí han ocurrido aun más.

Pero hay un acontecimiento que allí ocurrió, que solo las paredes de la habitación nº 100 del Hotel Chelsea conoce con exactitud y ese secreto se lo llevará a la tumba o a la demolición como se lo llevaron sus protagonistas.

La mañana del 12 de octubre de 1978, Sid Vicious, bajista del grupo punk Sex Pistols, despertó despues de una desenfrenada noche de sexo y drogas y encontró muerta en el suelo del lavabo a su novia Nancy Spungen.



                                                      

Nancy
había recibido una sola puñalada en el abdomen y aparentemente se desangró hasta morir. Tenía 20 años.

Vicious, fue detenido y acusado de asesinato.




Nancy se fue de casa con 17 años (1975) y se mudó a Nueva York. Allí se hizo “groupie” (fan que acompaña a las bandas musicales) de algunos de sus ídolos a los que seguía por todo el país cuando estaban de gira; Aerosmith, The New York Dolls, The Ramones. Mas tarde también ejerció la prostitución e hizo sus pinitos como stripper.

En 1977, Nancy se traslada a Londres y allí conoce a Sid. Inmediatamente comienzan una relación de amor y drogas que dura 11 meses.

Sid, ya era adicto a muchas drogas, pero Nancy lo mete de lleno en el mundo de la heroína.

En 1978 durante la gira americana de los Sex Pistols, los excesos y escándalos eran apoteósicos y el grupo acabó hecho añicos en San Francisco después de un concierto en Winterland Ballroom el 14 de enero. Los periódicos culpaban a Nancy de la decadencia del grupo y le acusaban de interferir en la banda.



Nancy la nauseabunda
la llamaban. El apodo se lo había ganado a pulso por sus frecuentes exhibiciones violentas y su lenguaje propio del mismísimo Lucifer.

Con la banda hecha pedazos, Sid y Nancy se mudan a vivir al Chelsea Hotel, y allí permanecen hasta que Nancy es encontrada en bragas y sujetador desangrada en el suelo de ese lavabo




Tras la detención de Sid, es puesto en libertad por falta de pruebas bajo fianza de 50 mil dólares. La fianza fue pagada por su manager Malcolm McLaren y su compañía discográfica.

El 22 de octubre, diez días después de la muerte de Nancy, Sid se intenta suicidar cortándose las venas. Fue llevado al Hospital Bellevue, donde al parecer allí conoció a la que a la postre sería su ultima novia.

Un mes mas tarde Sid es nuevamente detenido y llevado a la prisión de Rikers Island. Fue acusado de rajar a un hombre con una botella rota en una pelea en un club de Nueva York. Lo trasladaron a un ala de la cárcel donde siguió un programa de desintoxicación. Allí pasó 55 días antes de ser puesto de nuevo en libertad bajo fianza.




La misma noche de su liberación, el 1 de febrero de 1979 se celebró una reunión en casa de la nueva novia de Sid, Michelle Robinson, con quien había empezado a vivir después de salir del Hospital Bellevue. Allí estaban algunos amigos y familiares de Sid, entre ellos su madre Anne Ritchie.

Durante la reunión, Sid le pidió a su novia Michelle que le inyectara un poco de heroína, pero ella se negó porque teóricamente Sid estaba limpio después de haberse desintoxicado en su estancia en prisión.

Fue su madre Anne (también adicta a la heroína y muerta en 1996 a causa de una sobredosis) quien le proporcionó esa dosis que tanto ansiaba Sid.

A la mañana siguiente Sid, fue encontrado sin vida en su habitación victima de una sobredosis de heroína...eso es lo que todo el mundo pensó hasta que un tiempo después su madre confesó que le había proporcionado esa sobre dosis para acabar con su sufrimiento. Ella conocía bien el calvario de la heroína y no quiso que su hijo pasara por el.

Sid tenía 21 años el día de su muerte.

El resto es historia e iconografía surgida por el paso del tiempo. ¿Amores que matan? ¿Nacieron para perder?...¡¡que mas da!! Ellos apostaron por una forma de vida cuando proclamaban aquello de "Que empiece la Tercera Guerra Mundial para que nos sintamos vivos de nuevo"...pero acabaron muertos antes de haber empezado a vivir.

jueves, 16 de septiembre de 2010

Vejado en el tiempo




Hoy he cometido un error.


Bueno cada día cometo alguno, pero hoy he sido consciente a toro pasado.

Es penoso cuando te das cuenta de eso y ya no puedes enmendarlo. Te quedas con cara de idiota y te resignas. Punto.

Pero, ¿que pasaría si tuviésemos la capacidad de poder rectificar los errores?

¿Imagina si pudieses viajar hacia atrás y hacia adelante en el tiempo y corregir todo aquello que no te satisfaga? ¿Como serian las relaciones humanas o amorosas si supiésemos de antemano lo que nos depara el futuro?... ¿valdría la pena vivir si ya sabes previamente que todo va a ir mal?

Supongo, que como la escalada mas difícil al pico mas alto del mundo, surcar los mares de todo nuestro planeta, o la búsqueda de las tablas sagradas de Moisés, al final lo que cuenta es el recorrido en si mismo, mucho más que la recompensa.

Este corto, este interesante corto, es un claro ejemplo de lo que podría ocurrirnos si tuviésemos ese privilegio de poder viajar en el tiempo.

Dirigido por Raúl Navarro e interpretado por Juanra Bonet, Natalia Moreno y Laura Salido, os dejo con Vejado en el tiempo, corto ganador del proyecto FOC 2010.

-¿No crees que el amor también puede ser esto?




miércoles, 15 de septiembre de 2010

Sin patria, sin bandera…sin dientes



El 11 se septiembre es un día que ha quedado marcado en el calendario mundial como uno de los días que el mundo sufrió una terrible sacudida que marco un antes y un después y un nuevo orden mundial.

Pero antes de que esos fatídicos hechos que marcaron los designios del mundo ocurrieran, en España,  una de sus 17 comunidades autonómicas ese día celebra su festividad.

Cataluña.

Díada de l'Onze de Setembre, Díada Nacional de Catalunya, o simplemente, Díada. Así se llama el día de la fiesta oficial de Cataluña.

Bien.

Ese día, partidos políticos, entidades oficiales, grupos independentistas e innumerables ciudadanos, hacen ofrendas florales sobre los monumentos de algunos personajes emblemáticos catalanes ( Rafael Casanova, Josep Moragues, Josep Tarradellas...etc.) y las calles de la ciudad, suelen estar engalanadas con Señeras (la bandera catalana) y bandas de música amenizan la mañana tocando "Els Segadors" y multitud de personas acaban danzando cogidos con sus manos alzadas al rededor de sus bolsos o pertenecías dando saltitos al ritmo de la Sardana.

La fiesta continua y durante todo el día se producen actos o conciertos por cada rincón de las ciudades.

Pero hay algo que también forma parte indisoluble de la fiesta Catalana, algo que si no existiese, los noticieros españoles y medios de comunicación en general, quedarían cojos en la apertura de sus cabeceras televisivas y huérfanos en sus páginas interiores o crónicas de sucesos.

Me refiero a la quema de banderas Españolas y símbolos de la Realeza.

En Cataluña, se venden banderas Catalanas y Españolas por igual ese día, unas para engalanar y las otras para quemar. 

En cada concierto o acto que se precie, no puede faltar la quema de una bandera Española. En ocasiones en pleno concierto saltan al escenario chicos con pasamontañas enarbolando alguna señera independentista (esa que lleva una estrella entre las cuatro barras, Estelada se llama) en una mano y en la otra una bandera Española y la foto del Rey. ¡Joder!, ese acto enardece a los asistentes que corean proclamas e improperios hacia el resto del estado Español. Me ahorrare los calificativos, pero vaya, menos bonito, de todo les llaman.

Esos actos son los que los medios de comunicación exportan al resto del territorio Nacional y aun recuerdo cuando venían turistas madrileños, andaluces o de cualquier otra comunidad, que pegaban pegatinas del Ruc Catalá o ponían el escudo del Barça cerca de la matricula de sus coches por temor a que se los destrozaran. 

El caso es que esos actos esta prohibido por nuestras leyes y esos chicos se juegan el pellejo. Hacen un desembolso, no es muy cuantioso cierto es, pero se dejan una pasta para después tener que salir corriendo como vulgares raterillos de medio pelo.

Han de ir a la tienda de banderas;- Oiga, ¿me pone una bandera Española que no sea ignifuga?

Cómprate el pasamontañas, una sudadera con capucha, haz una fotocopia en formato Din A1 o Din A2, para que se vea bien la cabeza del Rey que al precio que está la tinta de impresora es una pasta. Compra una botella de alcohol de quemar o gasolina para Zippo, sortea (bueno es un decir, los dejan pasar) las medidas de seguridad que tiene el escenario y te encaramas en el. 

¿Todo eso para que?...¿para apenas disfrutar de tu "hazaña", perderte el resto del concierto y salir en las portadas de los periodicos sin que nadie te reconozca?. ¡Encima eso! ningún colega tuyo de la "Uni" te va a reconocer porque estas fuertemente camuflado, a no ser que se fijen en tus Nikes de 170 pavos que te compró mamá.

El gobierno Catalán, ese formado por tres partidos de izquierdas, Tripartito le dicen. Ese que iba a acabar con las desigualdades sociales e iba a volver a poner a Cataluña y a su capital Barcelona a la cabeza de la vanguardia europea de donde nunca tuvo de haber salido. Pues eso, el Gobierno Catalán con la alegría de la huerta catalana a la cabeza el Sr. Montilla, han decidido velar por sus cachorros y evitarle a esos chicos el desagradable trago de tener que salir huyendo como conejos asustados y que dejen de financiar ese acto tan emblemático como es la quema de banderas y han cursado una propuesta de ley, para crear un puesto oficial de "Quemador de banderas y enardecedor de masas contra el Estado Español".

La propuesta al parecer cuenta con el consenso de todos los partidos políticos catalanes (excepto el PP) y una abrumadora mayoría del populacho catalán se ha unido a la iniciativa.

Fuentes cercanas al Tripartito, han afirmado que los costos de dicha figura (que constará de 8 chicos por barrio) correrán a cargo del Departament de Cultura de la Generalitat y, si la figura del quemador oficial de banderas fuese insuficiente para calmar el ansia independentista del pueblo catalán, se estudiaría la posibilidad de crear un escuadrón de auténticos chicos vandálicos entrenados concienzudamente en las artes de quema de containers, cajeros automáticos, pequeñas explosiones de tipo B2, así como la perfecta carbonización de autobuses, cajeros automáticos o estaciones de metro. Todo ello llevado en estrecha colaboración con grandes estrellas y figuras emblemáticas de la lucha Kaleborroka del país vasco.

Con la que esta cayendo y yo con estas pintas, si lo sé no vengo.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Amo a mi envidia cochina







Entiendo al maestro Salieri. 


No solo lo entiendo, sino que comparto profundamente su envidia y admiración. Él hacia Mozart, yo hacia muchos otros.

A Antonio Salieri, se le conocía en Viena como un músico maestro en todos los géneros, como gran director, profesor de composición y como uno de los mejores profesores de canto. Autoridad en todos los asuntos musicales del momento, todo el mundo, del emperador para abajo, le consultaba. Era compositor de corte, el puesto más influyente de todo el país.

Dios, según él, le había concedido el don de construir música, de componer grandes obras, el don de la enseñanza, el don de apreciar una composición hasta emocionarse y derramar lagrimas. Pero le negó el don de la genialidad, ese don se lo otorgó a Mozart. Salieri lo sabía por eso lo envidiaba y detestaba. Mozart era capaz de componer sin aparentemente el menor esfuerzo una música incomparable, grandiosa, Divina… Y en cambio, él que dedicaba todo su tiempo a la música y rezaba para pedir a Dios que le ayudase en su arte, no conseguía más que una música mediocre.

En un pasaje de esa gran película dirigida por Milos Forman "Amadeus" el propio Salieri le reprocha a Dios; "porque creas en mi el deseo...y después me niegas el talento".

Hay una escena de esa película donde Mozart interpreta una composición de Salieri delante del Rey con tan solo haberla escuchado una vez. Salieri sigue su pieza tocada por Mozart y ve como ese presuntuoso y deslenguando mujeriego lleva la obra hasta el punto exacto de emoción, expresividad y genialidad. Salieri no puede más que rendirse a la evidencia.

Algo así me sucede a mí.

Hace unos años, me encontraba abatido, derrotado tirado sobre mi cama  con mi guitarra sobre mi pecho. Hacia unos días había tenido un desengaño que me afecto de manera importante. Quería expresar ese sentimiento a través de una melodía que con desgana iba arrancándole a la guitarra.

No pudo ser. No conseguía expresar lo que llevaba dentro a través de esas seis cuerdas.

A la semana más o menos de ese trance, escuché algo por la radio que me dejó boquiabierto. ¡Joder! esa era mi melodía, eso era lo que yo quería expresar, ese maldito piojoso melenudo me acababa de robar mi composición. Era eso exactamente lo que yo quería haber creado. ¡Pero no!, lo tuvo que hacer él, el puto rockero de Seattle. Desde entonces odio a Eddie Vedder, lo odio y lo quiero, lo detesto y lo admiro, el me robo mi canción pero creó algo para la humanidad de lo que jamás le estaréis lo suficientemente agradecidos; creó esto.

Jackson Pollock. Otro pedazo de mamonazo. El puto borracho de Wyoming. Se le desparrama un chorro de pintura en un asqueroso lienzo tirado en el suelo y crea toda una corriente artística que deja al mundo en estado de shock. Con eso, aniquiló el arte con un simple chorreo de pintura eclipsó todo lo establecido, y me jodió, me jodió hasta detestarme por no haber sido a mí a quien se le desparramó esa pintura y con ese chorreo haber sido el artífice del movimiento artístico mas bello de toda la puta historia del Arte.

También odio a Erlman J. Wright el que creó el Clip. El sujeto, coge un alambre lo retuerce y crea un objeto que toda la humanidad usa. Y no solo crea un sujetapapeles, no, el puto Clip es indispensable para todo en esta vida. Un clip desdoblado es un objeto multifuncional, lo puedes usar para limpiarte las uñas, para hurgarte en los dientes, para abrir la bandeja de la disquetera del PC, para abrir un candado o cerradura, como horquilla para sujetar el pelo...el mismisimo McGiver con un chicle y un clip salía de cualquier atolladero donde se encontrara...eso, también se me tendría que haber ocurrido a mí.

Odio y envidio a muchos más, ¡muchiiiiiiisimos!, pero también les amo. No es nada personal, simplemente es porque debió ser a mí a quien tocaran con esa varita divina de la creatividad. Pero no fue a mí, fue a ellos a quien tocaron y por eso les odio. Y si tú tienes algo que yo crea que me has arrebatado, que me pertenece, entonces te odio a ti.

martes, 7 de septiembre de 2010

Lauren Young, jugando a los bolos para Jacques Magazine

Ya hablamos aquí  de Jacques Magazine.

Es una publicación trimestral dirigida (dicen que para el publico masculino) para todos aquellos que les guste el arte, especialmente el Arte que luce ese ser tan enrevesado y aún mas bello de admirar como es esa pequeña porción de costilla del bueno de Adán que el todopoderoso tuvo a bien crear para dislocar el cerebro masculino.

Jacques Magazine, combina ese erotismo elegante con un toque retro sin caer en lo grotesco, como si sus modelos fuesen sacadas de publicaciones de los años 50/60. 


Ahora Jacques, nos asalta con otro de sus geniales videos promociónales donde nos incita a hacer deporte.

Ni que decir tiene que el deporte dignifica, activa el riesgo sanguíneo y libera endorfinas.

La guapa Lauren Young, la protagonista del video que juega a los bolos, es capaz de conseguir que tus endorfinas se te escapen por tus fosas nasales, que tu riego sanguíneo corra como pollo sin cabeza por las galerías de tus venas y es capaz de convertirte en estatua de sal con tan solo mirarte a los ojos y arquear una ceja.

El whisky de la familia Gilpin



Se llama James Gilpin, y es estudiante de arte.

James es diabético, su páncreas no le funciona correctamente y le obliga a tomar insulina.

La abuela de James, Patricia, también es diabética.



Un buen día, a James se le ocurrió una brillante y revolucionaria idea. James partió de la base de que una buena bebida alcohólica se elabora a partir de la fermentación de los azúcares.

¿Y que mejor fuente de azúcares que la que los propios enfermos de diabetes pierden por su orina?

James puso en marcha su proyecto e instó a su abuela patricia a que guardara toda su orina en un recipiente que junto con la de él sería procesada. Los pacientes de edad avanzada presentan un nivel mas alto de azúcar en su orina y como consecuencia una mayor calidad.  

James se pone manos a la obra. 

Con unos rudimentarios medios entre alambiques y probetas, James filtra la orina con el mismo proceso que se utiliza para purificar el agua. Separa los azucares, los cristaliza y los añade a una base de cereales. Después agrega malta y agua y los deja fermentar.



De esa forma, James ha creado un whisky de una calidad excelente el “Gilpin Family Whisky” un whisky de malta, que los que se han atrevido a probarlo comentan que no tienen nada que envidiar a los de fabricación industrial.

Ancianos diabéticos de todo su condado ofrecen sus orines al bueno de Gilpin para que siga con su producción. De momento James Gilpin no piensa en comercializar su producto (todo se andará) pero James etiqueta todas las botellas de su whisky con el nombre y la edad del voluntario que ofreció su orina para su revolucionario proyecto.



visto akí


lunes, 6 de septiembre de 2010

Embajadores del Sida con pedigrí



Se buscan bloggers contra el Sida... ¡dispuestos a viajar!

¿Tienes un blog con una buena audiencia? ¿Quieres viajar a Lesotho para conocer los proyectos del Fondo Mundial de lucha contra el Sida, la malaria y la tuberculosis y poder a través de tus post contar lo que has visto a tus seguidores? ¡Apúntate y pásalo!

Eso lo leo hace unos días (akí). Lo leo con indiferencia y por encima porque las noticias sobre VIH cada día me importan menos. Hoy lo he vuelto a releer y siguiendo algunos hilos he decidido postearlo.

El propósito es que los bloguers que reúnan una serie de requisitos, viajen a Lesotho, un país africano con un índice de Sida espectacular (por otro lado como muchos otros países africanos, la misma Sudáfrica está con esos niveles de Sida o parecidos) y que una vez hayas pasado unos días allí, cuentes desde tu blog las miserias y la problemática de ese país que es brutalmente castigado por el Sida y de paso que cuentes las bondades que el Fondo Mundial de la lucha contra el Sida realiza en ese país.

¿Que ocurre? pues que los requisitos que te piden para poder viajar con ellos y convertirte en Embajador de las campañas del Fondo Mundial, son cuanto menos que... un pelín exigentes.

Para empezar te piden que tu blog ha de tener una audiencia de 10 mil o más seguidores. No sé si a lo que se refieren es a tener ese trafico diario, o que tengas 10 o 12 mil miembros registrados o que esa audiencia (como ellos dicen) sea; diaria, semanal, mensual, anual. En fin al parecer lo que quieren es que sea un sitio bastante frecuentado.

Seguramente, haberlos haylos, pero personalmente no conozco ningún blog que cuente con 10 o 12 mil miembros.

Pero bueno, exigencias absurdas como esta a parte, creo que cualquier persona, blog o Web por insignificante que sea puede aportar, reflejar o informar sobre la realidad del VIH, en nuestro país y en el mundo y si tu información le llega a 10 en lugar de a 10 mil, el esfuerzo o la dedicación es la misma.

Nosolovih no es una página dedicada exclusivamente al VIH, de hecho cada día  cuesta más encontrar una noticia relacionada con el VIH realmente relevante y digna de ser mencionada ni si quiera en este apestoso tugurio. Pero es que si limpiamos el puto polvo y la puta paja de todos los titulares que leemos, nos encontramos con lo de siempre; humo y propaganda de las farmacéuticas que han de dar su ración de esperanza periódicamente. En definitiva, basura propagandística de charlatanes y vendedores baratos de crécepelo.

Yo no quiero ir a Lesotho.

¿A que coño voy a ir a Lesotho? ¿A ver niños que están muriendo de Sida porque no le llegan los medicamentos que nosotros obtenemos gratuitamente? ¿Para ver las injusticias sociales que padecen en el continente africano?... ¿que queréis que me avergüence aun más de la clase política mundial y que odie cada vez más a la especie humana?

Eso ya lo sé. Todo eso lo conozco y no me lo han contado.

Pero si de lo que se trata es de ir a Lesotho y explicar al mundo entero el magnifico trabajo que hace el Fondo Mundial, eso es harina, harina… de, ¿buena sombra le cobija?

De hecho el Fondo Mundial es la asociación de la lucha contra el Sida que más invierte en las infraestructuras de países subdesarrollados y posiblemente sea el organismo que más muertes haya evitado a causa del Sida.

Pero es una Asociación cuanto menos singular. El Fondo Mundial de la lucha contra el Sida, fue creado en el 2002. La aprobación de esta Asociación fue tomada en una reunión en  Génova (Italia) por el grupo de los ocho (G-8). La Asociación también cuenta con algunas ONGes y empresas del sector privado.

Ósea, la principal fuente de financiación de Fondo Mundial viene de los gobiernos de estos países: Alemania, Canadá, Estados Unidos, Francia, Italia, Japón, Reino Unido y Rusia. España también participa.

Estos países que son los que marcan los designios del mundo, decidieron en su día colaborar entre todos y crear un Fondo Mundial para luchar contra el Sida. Estados Unidos aporta unos 700 o 1000 millones de dólares. Solamente la construcción de un solo avión de combate, el bombardero B-2 Spirit le cuesta a los EEUU 2.400 millones de dólares. EEUU tiene en servicio actualmente 20 de estos bombarderos.

Y como estas muchas. Y aun hemos de darnos con un canto en los dientes porque el Fondo Mundial ha destinado hasta día de hoy unos 18 o 20 mil millones de dólares para luchar contra el Sida.

La hipocresía y la doble moral siempre latente. Primero te ametrallan y después te dan una tirita para que te la pongas en la herida. C’est la vie.

¿Que ocurre ahora? pues que a principios de octubre, los países que integran el Fondo Mundial, han de renovar sus compromisos financieros y visto como esta el panorama con la crisis mundial, son muchos los que temen que la inyección financiera para el Fondo Mundial se paralice o se recorte drásticamente.

Como consecuencia del recorte presupuestario, se quedaran en el aire o dejaran de existir las ayudas para esos países que tanto las necesitan.

Hace unos meses el Fondo Mundial, lanzó una campaña para combatir la transmisión materno-infantil del virus del Sida,"Born HIV Free" (Nacer sin VIH) para que en el 2015 todos los niños pueden nacer libres del Sida. La cara de esta campaña, no es otra que la de la primera dama francesa Carla Bruni (la portadora de esas piernas interminables que ilustran este post), Embajadora del Fondo Mundial y conocida activista de la lucha contra el Sida.

Pues bien, toda esa historia del principio de querer viajar a Lesotho y ser Embajador de esta campaña, no es otra que la de recoger firmas a través de comunidades virtuales y exigir a los lideres mundiales su apoyo al Fondo Mundial de la lucha contra el Sida y que se dejen de zarandajas y aflojen la mosca.

Nosolovih apoyará esa campaña y firmará.

Y si puede, volverá a firmar de nuevo y si el programa de comprobación de firmas detecta la IP, reiniciará el router y volverá a firmar y dejará aquí el video para que sus 4 seguidores lo vean y desde aquí les animo a que firmen. Pero Nosolovih desde aquí también quiere decir a ese grupo de países indecentemente ricos, que se metan sus bombarderos por sus distinguidos ojetes y que si quieren bombardear, que bombardeen África, pero con antirretrovirales de ultima generación.