martes, 30 de junio de 2009

La isla de las muñecas


Julián Santana Barrera, mas conocido como el "pajarito" por su aspecto frágil y quebradizo, nació en el Barrio de la Asunción de "Xochimilco", una de las 16 delegaciones del distrito federal de México.

Julián vivía en un chamizo hecho de caña en una isla alejado del bullicio de la ciudad.

Xochimilco posee más de 190 kms de canales y sus aguas albergan toda clase de animales salvajes y exóticos.

Por uno de estos canales se desplazada Julián diariamente para vender en el mercado de Xochimilco con una carretilla las frutas y hortalizas que el cultivaba en su hacienda.

Un fatídico día, una niña se ahogó en uno de esos canales cerca de su terreno y desde entonces Don Julián comenzó a escuchar voces, pasos y lamentos de una mujer.

Los cultivos de Don Julián empezaron a no fructificar y a perderse estación tras estación.

Don Julián convencido que todo era fruto del espíritu de la niña, quiso protegerse de el y colgó una muñeca que encontró flotando en la ciénaga encima de su cabaña.

Pero no contento con esto y creyendo que una muñeca no era suficiente, fue recogiendo cuantas muñecas se encontraba al paso, rebuscando en las basuras o rescatándolas de los canales.

Así fue como Don Julián invadió toda la isla con muñecas. Muchas de ellas eran entregadas por amigos o familiares que aunque algunos tachaban a Don Julián de loco colaboraban con el, por si las moscas.

Con el paso de los años la isla se fue llenando de muñecas que colgaban de los árboles y anidaban en los rincones más inverosímiles de la isla convirtiéndose en un santuario de muñecas. Tal ha sido el impacto de la Labor de Don Julián que en la actualidad es uno de los lugares mas visitados de todo el DF de México y turistas y medios de comunicación no pasan por Xochimilco sin visitar la "Isla de las Muñecas".

El "Chope", un sobrino de Don Julián, es quien atiende la hacienda de su tío (que dios lo tenga en su gloria). A el Chope un buen día su mujer le dio a elegir entre ella o la isla, el Chope sin dudarlo dejó a su mujer. El propio Chope relata a los que diariamente visitan la isla, el día en que murió su tío.

Don Julián se hallaba pescando detrás de la casa, cuando le comentó a su sobrino que había pescado un pez que previamente se le había escapado dos veces; - ¡ ya lo tengo el que se me había escapado ! - le dijo Don Julián a su sobrino enseñándole un magnifico ejemplar de 4 o 5 kgs.

Don Julián entonces le comentó al Chope; que la sirena le había estado llamando porque se lo quería llevar y que ahora mismo iba a cantarle el para que no se lo llevará. -Ten cuidado tío- le respondió el Chope, yo voy a ordeñar a las vacas, y ahorita regreso.
Cuando el sobrino regresó con la leche, buscó a su tío. No lo encontró. Siguió buscando y lo vio flotando sobre las aguas. Había muerto ahogado. Había muerto ahogado en el mismo lugar donde muchos años antes se ahogó la niña.

Don Julián murió en el 2001 rodeado de muñecas ahorcadas, descabezadas, mutiladas. Eran su protección. Ahora su casa se visita como tour turístico, como ecoturismo. El bueno de Don Julián no creó una curiosidad para incrédulos turistas, creó una obra de protección para sus miedos, una obra llena de fe y terrorífica hermosura...Aunque nadie lo llame artista.





lunes, 29 de junio de 2009

"Modelos VS. Modelas"


Dejando a un lado las pautas marcadas por los organismos que regulan los baremos o condiciones para que una srta. Pueda desfilar en un pase de modelos; índice de masa corporal, proporción peso altura etc., quisiera hacer una pequeña reflexión.

¿Por qué los cánones de belleza han ido evolucionando inversamente proporcional entre un modelo y una modelo?

Ellos, cada vez mas musculados. Torsos poderosos, abdomen insultantemente tableteado, piernas rocosas como columnas de panteones. Rostros angulosamente perfectos. Culos duros como castañas pilongas. Todo lo que muestran es perfecto. Supongo que las imperfecciones estarán ocultas al otro lado de sus calzoncillos.

Ellas, cada vez más escuálidas. Torsos frágiles y hundidos, ausencia de mamas. Abdomen ¿?, carecen de abdomen ni barriga, los únicos relieves que se les adivinan son los de sus vísceras u órganos pegados a su transparente piel. Sus piernas o lo que sea, son esa especie de tallos espigados que a duras penas les ayudan a recorrer los 20 mts. de pasarela que a juzgar por el aleteo de sus fosas nasales buscando oxigeno se les debe hacer un infierno recorrerlos. Sus omoplatos, ese par de huesos planos que sostienen las clavículas, son como alitas de gorrión que delimitan la senda por donde pasan cada una de las vértebras de su espinosa columna . Su culo, ahí donde un día hubo un culo ahora alberga unas oquedades donde sobresalen una afilada y puntiaguda osamenta.

Bajo mi humilde punto de vista, creo haber llegado al descubrimiento de la piedra angular que lleva a los modistos (en su mayoría gays y misóginos) a elegir a esta especie de perchas con afiladas narices y ojos hundidos a que paseen sus ropajes por las pasarelas.

Quieren a través de estos esperpentos, desacreditar la figura femenina. Se han alineado en una conspiración encubierta para mediante las escandalosas y desagradables sensaciones que producen estos cuerpos viéndoles desfilar por una pasarela, cargarse del mundo del modeleo a la mujer… (¡La mujer, ese gran desconocido!) y que todas sus creaciones, tanto femeninas como masculinas, las realicen señoritos del talante del que ilustra este post, para después previo pago de la cuota carnal, encumbrarlos a lo mas alto de las pasarelas mundiales.

PD. No lo dudéis Srtas. sí tenéis que pecar de algo, pecar de 5 o 6 kgs. de más, nunca de menos. A los hombres no nos gustan esas modelos de pasarela. No hay nada más lamentable que ver a una de esas modelos luciendo lencería fina.
¡Curvas y voluptuosidades al poder!
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domingo, 28 de junio de 2009

“Nuestro Propio Cielo” de Roberto Pérez Toledo

Una pareja. Un día cualquiera tras hacer el amor.

-Nunca me has contado tus fantasías…
-¿Qué?
-Tus fantasías sexuales…
-¿Y por qué iba a tener fantasías?
-Venga ya, todo el mundo tiene.


A través de este juego en 4 asaltos, sin noñerías verbales y sin tapujos, la pareja de "Nuestro propio cielo" pone sobre la cama las cartas de sus inseguridades, miedos y los resquicios por donde se escapa la aparente relación estable a los ojos de los demás.

Las fantasías sexuales son una mera excusa para hablar de secretos difíciles de confesar y para quitarse la mascara y la coraza de una pareja convencional que se tambalea y esta a punto de desmoronarse.


En memoria

Ida Maria

Dice que le encantaría, que mataría que se la chuparía por hacer un dueto con él.

El pasado verano compartió cartel con él. Se quedo tan extasiada con la actuación de la "Iguana" que estuvo a punto de cancelar su show "Iba a tocar después de él pero estaba tan deprimida tras verle...Al final toqué, pero no me quedé muy contenta."

Esta noruega de 24 años, La enfant terrible del rock escandinavo esta siendo una de las revelaciones musicales de la actualidad. Su disco "Fortress Round My Heart" ha tenido una muy buena acogida entre los amantes del rock.

Dice de su álbum que: "Quería hacer diez canciones cortas, inteligentes, atrevidas y perfectas, de no mas de tres minutos. Quiero hacer música pop que te deje anonadado. Música que puedas bailar. Con la que emborracharse y volverse loco".

Ida Maria padece algo así como una patología neurológica conocida como Sinestesia. Dicen que un sinestesico puede oír colores y ver sonidos o percibir sensaciones gustativas. Seria algo parecido a los efectos del LSD o la Mexcalina.

Anécdotas a parte "Fortress Round My Heart", es un disco simple, efectivo, directo. Sin muchas pretensiones con ritmos repetitivos y machacones que si lo escuchas con el volumen a tope es como si te cogieran por las pechera y te dijeran; ¡ espabila tío, espabila !

Akí su disco


sábado, 27 de junio de 2009

Educacion sexual

He aquí una explicación parcial de la sexualidad humana, sin coloquialismos de sobra, rica en metáforas visuales y en pocas palabras. Para aquellos que están cansados de tanta polla y tanto...

Un poco lento, eso sí, pero original al fin y al cabo.


Deja de taladrar, ¡ joder !


Tengo una amiga.

Dice que es un imán para atraer problemas. A mi parecer (eso nunca se lo digo) es que es una puta “zumbá” una experta en el taladro de mentes ajenas

Tiene ese aire indeciso y bucólico que a veces le hace parece estar en una nube, por no decir que parece una subnormal profunda. Me habla de las estrellas del firmamento, del comercio justo, de coldplay y de las putas barritas de incienso. Me habla de sus ligues, de sus desamores… ¡joder! y yo tengo que poner la misma atención de cómo si estuviera viendo a Messi en el famoso y bendito 2-6. Si no pongo la misma atención como si me fuera la vida en ello ya me esta diciendo, que da igual que ella saldrá de esto sola, que ella solita lo solucionará. ¡Joder! es que tengo cara de un puto “come flores”. ¿Tengo yo acaso la culpa que los Mágnum frac engorden?, ¡joder! si son inmensos y tienen 200 mil calorías, comete una puta hoja de apio.

Te dejo tu ultimo ligue, si, ¿pero tengo yo acaso la culpa de que ella tuviera las tetas mas grandes que tú?, o ¿que le quedaran mejor los pantalones de pitillo que a ti? además ya deberías de haberte dado cuenta que los tíos pensamos con la punta del nabo y que nos la suda las películas en blanco y negro subtituladas.

Encima es arrogante, altanera e inteligente

Deshazte de la arrogancia. Siendo arrogante se folla menos y siendo inteligente solo veras la paja en el ojo ajeno y obviaras el pedazo de viga que tienes entre tus cejas.

¡Joder! no puedes ser la mas ingeniosa, ni la mas Chic, ni la que mejor monta los muebles de Ikea… ¡hostias! si tuvieras polla serias la que la tendrías más gorda. Así te va. Si lo que pretendes es satisfacer tu puto ego, cómprate un puto deportivo alemán o hazte un “body painting” en la base de tu almeja, pero deja de taladrar a tus amigos.

En resumen, que me tiene “achicharrao”. La iba a poner sin admisión en el msn, pero es peor, entonces me llama por teléfono a altas horas de la noche y ahí es cuando ya mi paciencia y la vena de mi cuello pueden llegar a explotar.
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jueves, 25 de junio de 2009

“Fuck You” Lily Allen, un canto contra la homofobia


Es de esa clase de chica, que o la amas o la odias, la indiferencia no es para ella.

Yo no la odio, tampoco me deja indiferente. Lily Rose Beatrice Allen, mas conocida como Lily Allen (Londres, 1985), desde el primer día que la conocí me sedujo. Esta niñata veinteañera que escupe obscenidades con su vocecilla de adolescente sobre la vida callejera de putas, chulos y venganzas emocionales, me robo el corazón con una cancioncilla versionada de “Kane” que tenia colgada en MySpace.

Lily es la primera estrella del rock británico que nació en el ciberespacio. Como muchos chicos de su generación que tienen cosas que contar, un buen día se abrió una cuenta en MySpace y empezó a subir algunas canciones que había grabado.

Los caprichos del destino y el boca a boca la convirtieron en una figura de culto. Con temas frescos y desvergonzados de un ritmo pegajoso, mezcla de reggae-rap-cabaret-rock, la joven Lily pasó de ser una chica problemática con una infancia bastante movidita a un fenómeno en la Red. Su estilo de “lolita” de los cincuenta, inocente y desenfadado iba a crear tendencia en el panorama musical

Según cuenta la propia Lily en una entrevista a Rolling Stone, fue expulsada de 13 colegios “me pescaron haciendo un montón de cosas que una niña de bien no debería estar haciendo con sus compañeritos”. Cosas como fumar marihuana, traficar con drogas, beber alcohol o chupar pollas en los baños del colegio. En el momento que se metió su primera polla en la boca había nacido una estrella. Solo le faltaba cantar.

En el 2006 llegaba a las tiendas su primer disco “Alright, Still” su single “Smile” llega al numero 2 de las listas británicas. Aunque Lily ya contaba con una legión de fans en Internet, se convirtió en el personaje favorito de críticos y de la prensa mundial.

Como buena estrella del Rock, sus escándalos se suceden con frecuencia; lo mismo se la tiene que llevar en brazos completamente borracha y drogada de un concierto, como lo mismo suelta por esa boquita perlas como; “Todos aquellos que se compren un disco de Paris Hilton merecen ser asesinados” o “Kate Moss no es una modelo, es un palillo de dientes”.

Este año 2009, ha salido su segundo disco a la calle “It's Not Me, It's You”, el disco ya se ha encaramado en los primeros puestos de las listas de éxitos. Su tercer sencillo titulado “Fuck You” (que no necesita traducción) y dedicado con todo su corazón a George W Bush, se ha convertido en algo así como un himno y transformado en un alegato contra la homofobia.

Desde www.gayclic.com. Han hecho un llamamiento a sus lectores para que realicen videoclips del tema para protestar contra la homofobia y colgarlo en youtube. Sus fans realizan una coreografía del baile y una mímica de la canción. La propia Lily estaba encantada con la idea y ha subido el video a su página. Ahora están animando a que seguidores de la artista de otros países hagan lo mismo.

El video original de Lily aunque aparentemente sencillo y casero es bastante interesante. Muestra a Lily como única protagonista paseando por la ciudad y manejando la realidad a su antojo y haciendo del paseo una autentica paranoia. Pero el video que han realizado los chicos de Gaylic.com, es de lo más simpático y divertido.

Pija o gamberra descarada, inteligente o simplemente una niñata… el tiempo lo dirá. Lily Allen es una autentica estrella del pop que se está forjando su propia leyenda, paso a paso, piedra a piedra.

Abajo el video contra la homofobia, mas abajo el video de Lily versionando a “Kane” y Akí el video original de “Fuck You”





martes, 23 de junio de 2009

¡ Joder !, que bien cortan estos cuchillos


Buena y original forma de saber vender un producto.

Akí

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El club del Sida


Existen muchas leyendas urbanas en cuanto al Sida

En cada ciudad del mundo acomodan la escena a las costumbres o ubicación de la misma. Por ejemplo: Hay una leyenda urbana que cuenta que un grupo de personas esparcían por las playas jeringuillas infectadas para que así la gente se contagiara con el VIH. Bien, la leyenda mas generalizada es la playa, pero si una ciudad del mundo no tiene playa, la escena o el acto criminal, lo escenificarían en cualquier otro sitio concurrido por bastante gente. Los parques de las ciudades, donde ocultarían deliberadamente entre la tierra las jeringuillas para que se pinchen los niños mientras juegan. Los cines también son lugares que se prestan a ello. En fin, la variantes sobre los “contagiadores anónimos” son muchas y variadas.

Pero hay una leyenda que se repite de una forma…como, mas insistente y creíble, como menos descabellada que las otras leyendas. Es como una especie de mantra que se repite sin mucho ruido pero que te va calando. ¡Joder!, yo me he puesto en el pellejo y me ha dado como un repelús. Pero también tiene una especie de trama romántica que, puestos a elegir el contagio joder sin dudarlo me quedo con esta

La historia en sí, la escena propiamente dicha, se desarrolla en varios escenarios. Chica escultural, megasexi conoce a señor adinerado en playa de Ipanema. Chico “que te cagas”, conoce a chica enrolladísima en discoteca Francia. Chico monisimo de la muerte conoce chico vanguardista súper-fashion en galería de arte en Madrid. No sé la forma de conocerse varia, pero todas tienen el mismo desenlace; al protagonista de la leyenda le harán llegar un comunicado que le cambiara la vida.

Yo personalmente me quedo con esta.

Resulta que un hombre entra rápidamente a la recepción de un hotel de lujo en NY. De repente se le cruza una escultural señorita. El, la arrolla (ella provoca eso) , le tira el bolso con todas sus pertenencias. Los dos se agachan a recogerlas, al bajar se golpean sus cabezas. Ríen, se miran, se gustan. Disculpas y todo eso y se presentan. El, invita a la chica a una coca cola y quedan para la noche.

Llegada la noche se presenta ella con un vestido negro ajustado que flipas,(pedazo de hembra) .Van a cenar, vino, risas, jiji, jaja. Total que acaban en la habitación del hotel.

Esa noche es la mejor noche que se ha pegado el individuo en todos los pestilentes días de su vida. Se cree que lo esta soñado. No ha usado preservativo, -¡que coño¡ va a tener esa ninfa, si esta buenísima-. La chica le proporciona la mejor maratón sexual que jamás un ser viviente pudiera imaginar. El tío se duerme extasiado como un bebé.

AL despertar mira al lado de la cama y ve que la chica ya no estaba. Se sorprende, mira su cartera, sus tarjetas, su maleta, el armario. Nada, no se ha llevado nada. Se va hacia el baño y al mirarse en el espejo ve escrito en el, con carmín de labios “Bienvenido al club del Sida”.

¡Joder! con carmín de garanza, “pa mearte”, “BIENVENIDO AL CLUB DEL SIDA”. Pero que estilazo el de esa tía, esa especie de Mata Hari vengativa. Bueno seguro que el tío era un mamón y se lo merecía, que se hubiera puesto condón.

Después trovadores y juglares van cantando de aquí para allá la leyenda. En este caso el chico de abajo canta una variante de esta historia. He luchado conmigo mismo para no poner la cancioncita, pero al final ha vencido mi debilidad por el frikismo.



lunes, 22 de junio de 2009

Neda, el rostro de la resistencia iraní

Ocurrió hace menos de dos días, durante las protestas por el fraude electoral en Irán

Era un rostro más entre miles. Pero su muerte la convirtió en la cara visible y en el símbolo de la resistencia iraní. Se llamaba Neda Soltani y tenía 26 años.

Las imágenes de su muerte, grabadas con un teléfono móvil, han dado la vuelta al mundo por Internet y la han convertido en la bandera revolucionaria en sólo 48 horas. Neda cayó el 20 de junio en las calles de la capital iraní.

Los momentos de su muerte, provocada por un certero disparo en su pecho de un francotirador son más que aterradores. La chica mira a la cámara, con los ojos tristes y perdidos. Sabe que la muerte esta cerca

La joven vestida con vaqueros, zapatillas y el tradicional velo musulmán yace en el suelo. Dos hombres la rodean e intentan reanimarla, pero Neda no reacciona. De pronto, la sangre brota a borbotones de su boca y nariz. Los ojos abiertos le dan esperanza a su padre que le ruega que despierte.

Esta muerte muestra la brutalidad del régimen del ayatolá Ali Jamenei y su aliado, el presidente Ahmadinejad, durante las protestas realizadas esta semana han muerto ya al menos 19 personas.

Un día después de su muerte, Neda ya contaba con una entrada en la Wikipedia



De Infortunios y desdichas


La mala suerte y el infortunio, a veces se alían entre sí y son capaces de las más increíbles de las desgracias.

Ramón D., es un chico Ecuatoriano que fue detenido (a mi modo de ver injustamente) y acusado de violación. El chico que no alcanzaba a entender, el porque nadie lo creía después de relatar su versión de los hechos, se sumió en un terrible estado de abatimiento y frustración.

Ramón “el infalible”, como ya se le conoce en la prensa ecuatoriana, alegó en su defensa que; “lo hizo sin querer” y que “todo ha sido fruto de un accidente desafortunado”

Los hechos ocurrieron en una playa nudista. Ramón explicó que; "se acerco a una muchacha que, como él, tomaba tranquilamente el sol desnuda sobre la arena, con la sana intención de preguntarle la hora. Cuando la chica se inclinó sobre su bolso a buscar el reloj en el interior, Ramón sufrió una erección espontánea debido al tremendo cuerpazo de la muchacha. Después de que la bella nudista le diera la hora, el chico se aprestó a marcharse con tan mala suerte que tropezó y, al caer sobre la joven, la penetró involuntariamente", según alegó.

Hasta aquí el relato del chico. Pues bien, según las leyes de la física todo es posible por inverosímil que pueda parecer, si el chaval dice que se cayó, seguramente que se cayó y punto. Las leyes de la física no siempre son comprensibles para los ciudadanos de a pie, de ahí que algunas personas les cuesten creer que se cayese una y otra vez y siempre acertase en el mismo agujero.

En mí modesta opinión y conociendo ligeramente algunas perversas mentes femeninas, lo mas seguro es que fuese la propia chica que al ver la tremenda erección del despistado chico le hiciese la zancadilla y provocase la caída de Ramón. Ahora Ramón tendrá que comprarse un reloj para no caer de nuevo en ese tipo situaciones tan rocambolescas, porque en esta ocasión el chico dentro de lo mal parado que se encuentra actualmente, podría haber sido peor y en lugar de resbalarse y caer encima de esa espectacular señorita, podría haber caído de culo encima de algún pene erecto de algún negrata que estuviera por ahí tomando el sol.

¿A quien no le ha pasado alguna vez una situación parecida a la de la ilustración de abajo?…pues ya está ¡joder! …Ramón estamos contigo amigo.


domingo, 21 de junio de 2009

NY Asesinatos S.L.


El The New York Times, la Dama Gris (Gray Lady) como se le conoce en toda Norteamérica afectuosamente, ha creado un mapa interactivo titulado "Cartografía de Homicidios de la ciudad de Nueva York".

La herramienta aunque algo macabra, permite ver el lugar exacto donde se produjeron los homicidios en la ciudad de Nueva York en los últimos años.

Una vez en la pagina, se puede ver un mapa (que lo puedes ampliar) donde podrás elegir un filtrado por; fechas, raza de la victima, raza del asesino, edad, arma empleada, entre otras cosas.

El periódico también invita a los lectores a buscar patrones o nexos de unión en los datos que ahí se aportan. En su artículo también destacan que igual que los suicidios tienen su pico más alto en la primavera, los asesinatos se disparan entre los meses de verano.

Cada puntito que aparece es un muerto, si pinchas sobre el puntito te dirá el día del asesinato, raza del asesinado, la del asesino, el arma empleada y el porque de esa muerte.

Dicen que los asesinatos han bajado de forma muy considerable en los últimos años comparado con los años 60,70 y 80, aun así, no hay año que no baje de los 500 asesinatos solo en esos cinco distritos de la ciudad.

Curiosa forma de acercarte a un crimen.

Akí el macabro mapa

sábado, 20 de junio de 2009

Vicente Ferrer (1920-2009)


Basta un instante para hacer

un héroe, pero se necesita

una vida entera para

hacer un hombre de bien.

(Paul Brulat)


Fundación Vicente Ferrer
Articulo del país


jueves, 18 de junio de 2009

Stop motion de post-its

Más de 6.000 post-its, 3 meses de preparación, 4 días de rodaje y la paciencia del Santo Job ,necesitó Bang-yao Liu para crear su fabuloso proyecto de fin de carrera en la facultad de bellas artes Savannah College of Art and Design...¡¡ Menudo curro!!

Ya hemos visto algún stop motion anteriormente, pero este tiene mucha originalidad y muchas horas de trabajo.

Si yo fuese dirigente de la empresa 3M, ficho al chaval este pero ¡YAAA!

Abajo el video y más abajo el making-of

Visto en (Gizmodo)




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De estrella del porno a estrellado del pop


Colton Ford es una de las estrellas del porno gay más cotizadas actualmente y con una de las carreras más "dilatadas" (¿?) de ese complicado y aceitoso negocio.

Este neoyorquino de 40 años ha hecho algunas incursiones en el mundo de la música desde hace algún tiempo.

Ahora con su carrera de actor porno aparcada, ha sacado a la luz un disco de versiones que lleva por titulo "Under the covers" del que lanza como primer single una versión del "Losing my religion" de R.E.M.

La versión posiblemente no pasara a los "anales" (¿?) de la historia por sus grandes innovaciones u arreglos, pero el video seguramente no dejara indiferentes a los incondicionales del muchachote.

Vía Ambiente G


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Muñequitos puteados


Colección de una serie de muñecos utilizados para menesteres varios, vil y cruelmente puteados. Mala ideas tienen algunos.___________Akí_________________

El noble oficio del Mamporrero


Con la evolución de los tiempos, oficios tan románticos como el de; Afilador, Molinero, Aguador, Tonelero…etc. han sido victimas de la maquinaria industrial y lenta pero inexorablemente pasaron a dormir el sueño de los justos.

Sin embargo hay uno que lejos de desaparecer, ha ido evolucionando con los tiempos y se ha adaptado a nuestros días. Se trata del noble oficio de Mamporrero.

Según el Vikcionario el Mamporrero es; una Persona que ayuda en la cópula entre animales, especialmente caballos. Su trabajo consiste en conducir el pene del caballo a la vagina de la yegua. Como se puede apreciar es un trabajo de precisión

Antiguamente el ser Mamporrero era un oficio muy digno y de gran reputación. De su sapiencia y buen hacer dependía la procreación de grandes animales, caballos y toros principalmente. Los falos de los mejores caballos cartujanos y toros de Miura han pasado por las manos de esos abnegados y temerarios Mamporreros. Ni que decir tiene que para cogerle la polla a un caballo o a un toro bravo en semejante estado de excitación e introducírsela en la susodicha vagina del animal, hay que tener un plus extra de valentía, por no decir; dos cojones.

Además el mismo nombre del oficio ya le da un cierto caché. Tu le preguntas a alguien; ¡oye! y tú a que te dedicas?, y te responden; yo?, soy ingeniero agrónomo. Pues no sé, como que no te impresiona mucho, no? Pero si preguntas, tú a que te dedicas? y te responden; perdona me dices a mi? Si, si a ti. Pues yo soy MAN-PO-RRE.RO. ¡Joder! eso suena contundente, rotundo suena a trabajo de hombre a trabajo varonil de alto riesgo.

Ahora con la igualdad laboral, se han incorporado mujeres a este noble oficio. Si, si también hay Mamporreras y a juzgar por sus argucias son mas hábiles en el engaño que los hombres.

Ahora “ellas” les engañan. Le muestran una yegua en celo y el caballo la huele, se pone fuera de si, por supuesto. Entonces cuando el caballo va a montarla, le dan el cambiazo por una especie de montura de esas de las ferias y acto seguido le afianzan el miembro al animal y se lo introducen en una especie de vagina de esas enlatadas que venden en los sex shop, pero mas bestia y el pobre animal que esta fuera de control deposita ahí su semen para acto seguido llevarlo al laboratorio y repartirlo en dosis para la inseminación de otras yeguas. De esa forma se aseguran la Diana.

Mi abuelo nos contó en alguna ocasión que tenía un amigo que era Mamporrero.

Aquél hombre, buenísima persona, sanote y fortachón, era victima de su noble oficio. Le gustaba beber y ser amistoso. Pero cada vez que iba a saludar a alguien, todos le saludaban con una inclinación de cabeza y las manos detrás.

De desagradecidos esta el mundo lleno.

Abajo un par de videos. Uno de una muy certera Mamporrera( donde pongo el ojo pongo la porra), y otro muy curioso de un Mamporrero de elefantes. A mi me fue bien el protector de estomago.




miércoles, 17 de junio de 2009

Como poner un condón con la boca, tutorial


Es muy probable que en alguna ocasión, alguno o alguna la haya cogido llorona con querer que se la chupes a pelo.

Si bien los riesgos de transmisión del VIH por el buen hacer de una felación no están del todo claro o al menos hay ciertas discrepancias entre la comunidad medica, si hay riesgos de contagiarse de otras enfermedades como son; la hepatitis B o C y un amplio abanico de otro tipo de enfermedades de transmisión sexual.

Pero llegado el caso es posible que el individuo en cuestión, te de pena o sea tan pertinaz en su demanda, que al final acabes sucumbiendo a sus deseos.

Pero tranquil@, dispones de un viejo truco, que no por viejo deja de ser efectivo.

¡¡Chupársela con condón!! Si eres habilidos@, el, ni se dará cuenta, estará tan enfrascado en su excitación que a poco que te esmeres creerá que se la están chupando los mismísimos labios de Carmen Mairena.

Bien es cierto que dicha técnica de la que hablo, requiere un mínimo de aprendizaje y practica, pero en unas cuantas sesiones te convertirás en un/a David Copperfield del condón, en un visto y no visto le estarás chupando la polla con tu integridad debidamente a salvo y el amigo, ni coscarse

En el videotutorial se explica perfectamente paso a paso el modo de realizar dicha triquiñuela. Las señoritas del vídeo utilizan un pene artificial de látex, que puede ser lo más parecido a una polla humana, pero en el caso de no disponer de uno para tu aprendizaje, algunos/as utilizan plátanos, embutidos variados u objetos cilíndricos con los cuales iras cogiendo soltura en la materia, pero a poco que pidas o lo hagas saber, te saldrán montones de voluntarios con los que podrás practicar sobre el terreno y sobre la herramienta.

Modo de empleo:

1- Coge un condón. Mientras lo despistas haciéndole carantoñas, trincas el preservativo donde previamente lo hayas guardado. Recuerda la mano es mas rápida que el ojo.

2- Rasga el envoltorio y extrae el preservativo, no lo muerdas, no seas cafre

3- Colócate el condón en la boca presionando ligeramente con los dientes el deposito donde se alojará el esperma. No te lo tragues, no lo mastiques. Aunque algunos tengan sabor, no son chicles.

4- Coloca tus labios en forma de O, haciendo un hueco para acomodar entre ellos el anillo de la goma del condón.

5- Amórrate al pene a la par que vas desenrollando el condón con la boca y tu mano. Sabrás que has terminado de desenrollarlo cuando alcances a tocar con tu nariz o con tu barbilla el escroto de tu amante.

6- Empieza a chupar con entusiasmo y dedicación, no pares…este paso es opcional.

Contrariamente a lo que se puede ver en el tutorial (de forma errónea) al acabar esta sencilla tarea, no es necesario realizar ninguna clase de celebración o festejo ni aplaudir palmoteando como una foca de circo. Compórtate en todo momento con la mayor naturalidad posible.

Recuerda; cuando tú duermes…Nosolovih vela por ti.


lunes, 15 de junio de 2009

Los Yonkis de Alá


Vamos a dejar a un lado la invasión sovietica en Afganistán. Vamos a dejar a un lado los tejemanejes de la CIA y sus financiaciones a la Al Qaeda de Osama Bin Laden. Dejaremos a un lado el régimen Taliban y pasaremos de Bush, de Blair y de “Ansar”.

Todos esos polvos, posiblemente trajeron estos lodos de desesperanza, caos y sin sentido en lo que se ha convertido Afganistán, la Afganistán del siglo XXI.

El 90 por ciento de la heroína que se consume en todo el mundo procede de Afganistán.

El Opio es el producto nacional de Afganistán y el motor de su economía. Talibanes, “señores de la guerra” y los mas altos cargos del gobierno como el hermano del presidente del país el gobernador de Kandahar, Ahmed Wali Karzai, son los principales grupos de poder que se lucran del negocio de la droga.

Se estima en más de un millón de drogadictos los que deambulan por las calles de Afganistán. Solo en el centro de Kabul, (su capital) se agolpan más de dos mil toxicómanos. Se concentran en fantasmagóricos edificios derruidos por las bombas y las balas, como el antiguo Centro Cultural Ruso, un edificio multiusos de la época soviética. Por sus salas que antaño acogían exposiciones y actuaciones teatrales, ahora inundadas de basura, vagan cientos de yonkis escuálidos donde se inyectan y fuman la heroína.

El precio de la heroína oscila en los 0,75 céntimos de euro el gramo. Aunque insultantemente barata para las occidentales, los afganos se ven abocados a delinquir o a la mendicidad para poder pagarse su adicción.

Sulaiman, un antiguo médico de 45 años que trabajaba como especialista en tuberculosis, explicaba a unos reporteros que; necesito cuatro gramos de heroína diarios, que me cuestan unos 200 afganis (3,17 euros). Sulaiman tuvo que emigrar a Irán durante la guerra civil que enfrentó a los muyahidines a principios de los 90.

Condenados a la adicción.

En la capital, Kabul, solo existen 20 camas en el único centro estatal que hay para tratar a los drogadictos. Su programa de desintoxicación consiste en unos pocos calmantes, sedantes y duchas de agua fría para combatir el mono. Acurrucados en mugrientas mantas han de desalojar la cama a los 10 o 12 días. La posibilidad de que estos drogadictos no recaigan es remota.

A los drogadictos afganos les resulta más rentable seguir con su adicción que pagarse un tratamiento de desintoxicación en una clínica privada. Allí un tratamiento medianamente en condiciones les puede costar entre 6 y 7000 euros.

Aunque relativamente baja aun, la tasa de portadores del VIH empieza a ascender (hay varios millares de casos registrados). El Sida como en la mayoría de países islámicos es un tema tabú y son muy pocas las personas que acceden a realizarse las pruebas del VIH, pero según ONUSIDA debido a las nulas condiciones de asepsia el uso compartido de las jeringuillas y la no utilización del preservativo, puede estar gestándose un polvorín que salpicaría a toda asía central.

Afganistán, auténtico cruce de caminos entre Oriente y Occidente, privilegiado emplazamiento en medio de las rutas petrolíferas, le hace ser un país muy codiciado por las grandes potencias, así lo supuso la antigua URSS y así lo cree el pentágono. Con los dos ha librado grandes guerras y feroces batallas, ahora le toca librar otra, quizás la más ardua de todas, una guerra que no se combate con minas antipersonal ni con viejos kalashnikov.



sábado, 13 de junio de 2009

Sin patria, sin papeles, sin brazo...


Todos se escandalizan.

Todos se echan las manos a la cabeza.

¿Acaso no sabes tú, o yo, o el otro, que ahí al lado están trabajando gente a la que están explotando por 600 euros al mes?

¿Acaso desconoces tú, que en los invernaderos de Almería o en la huerta murciana o en la construcción catalana, están trabajando emigrantes sin papeles por un mísero jornal?

Yo lo sé. Si yo lo sé que soy medio subnormal, ¿no lo van a saber las autoridades?

Yo no hago nada por evitarlo. Los veo, los veo andar por los arcenes de las carreteras en fila en plena noche cerrada. Veo que entran y salen, veo que viven 20 en piso de 60 mtsº, pero a mi que me importa eso?

Que hago? les pregunto si necesitan ayuda y me solidarizo con ellos?, ¿los invito a mi mesa a comer?, ¿denuncio el caso a las autoridades?...¡¡ a ver !!, que coño hago?...porque encima me van a traspasar el remordimiento de culpabilidad.

Pues hago lo que hace la mayoría de los hipócritas de este puto país; miro, observo y me la suda. Bastante tengo con apañármelas yo

Pues ahora resulta que a un emigrante sin papeles, que ha perdido un brazo en una panificadora en la que trabajaba explotado por 600 o 700 euros al mes, poco menos que lo van a canonizar.

Ha salido en todos los medios de comunicación; telediarios, prensa, periódicos digitales...todos lo han sacado en sus espacios mas destacados. ¿Y porque lo han sacado?, pues por lo escabrosa de la noticia, por el morbo y comportamiento del empresario que recogió los pedazos de brazo de la maquina y los tiró a un container. Porque lo llevó al hospital y lo dejó en la puerta sin llegar a entrar. Ahí es donde estaba la noticia. La mayoría de titulares de prensa: “Un empresario tira el brazo de un sin papeles a la basura” y tal y tal.

Lo demás no importa a nadie, no le importa al gobierno ni a la patronal porque ellos son los principales beneficiarios de esa situación. Y a la prensa se la suda más que a mí. Al contrario si por ellos fuera firmarían por que cada día ocurriese una desgracia, a ser posible mas macabra que esa para vender mas y mas y abrir cada día sus informativos anunciando a bombo y platillo el deshumanizado trato de un empresario de medio pelo que coge el brazo amputado de un sin papeles y lo tira a la basura y sigue fabricando pan. La noticia no era esa amigos, eso es un hecho puntual, la verdadera noticia ya no vende, es sabida por todos y aceptada socialmente.

Ahora nuestro gobierno para limpiar su imagen regularizará la situación del sin papeles, empapelara al empresario (una mierda empresa familiar) y aquí paz y allá gloria.

Todo seguirá igual como hasta ahora y los otros explotados que estén en los invernaderos de Almería seguirán en la misma situación que estaban o peor, porque puede ser que se asusten muchos empresarios y los despidan. O a lo mejor muchos sin papeles estarán pensando en rebanarse las dos orejas y presentarse en la puerta de un hospital para a ver si regularizan su situación.

El derecho internacional y los más elementales y primarios derechos humanos, establecen que “Toda persona es inocente, hasta que se demuestre lo contrario”. No ahorquemos de momento a nadie.

El empresario tiene otra versión.

PD. La chica de la cabecera es una sin papeles bragas .
.

jueves, 11 de junio de 2009

Agüelo, mira que eres mamón

Dos en uno.

Pastillas desinfectantes con sabor a fanta "no podrás resistirte".

“Daggerin”...el rompepollas

Un frenético y peligroso baile se esta apoderando de las calles de jamaica.

Es un baile erótico llamado "Daggering" (algo así como, perreaaa, perreaaa, pero más bestia)

Según cree el gobierno jamaicano, este baile es el responsable de un buen número de penes rotos. Dicen que el número de fracturas de penes se ha triplicado o cuadruplicado debido a este baile.

Al parecer muchos jóvenes poseídos por la lujuria y embriagados por la cerveza y la marihuana, llevan el "Daggering" hasta sus alcobas y ahí con los tremendos movimientos de cadera de las mulatas...catacrackkk, polla rota.





miércoles, 10 de junio de 2009

La última morada

Es lógico y sensato que si has pasado por el mundo de los vivos como una "victim Fashion" también quieras irte de el, como tal. Antes muerto que sencillo.


Son muchas las personas que dejan escrito en sus últimas voluntades la forma en la que desean ser despedidos de este mundo. Eligen la música que quieren que les acompañe en su ultimo viaje, la indumentaria de su mortaja para estar presentables ante sus allegados y amigos, las flores que adornen sus aposentos, epitafios para grabarlos en sus lapidas, incluso mandan velados mensajes llenos de ironía para algunos que estarán presentes y le llorara indecentemente.

La verdad es que, si en principio nos da un cierto “yuyu” hablar de este tema, debería ser algo de lo más normal en nuestra sociedad. Es algo inevitable, todos pasaremos ese trance…y tal día hizo un año. Además es un miedo infundado, nadie ha regresado de ahí para contarnos sus malas experiencias.

.Sócrates dijo; "El temor a la muerte, señores, no es otra cosa que considerarse sabio sin serlo, ya que es creer saber sobre aquello que no se sabe. Quizá la muerte sea la mayor bendición del ser humano, nadie lo sabe, y sin embargo todo el mundo le teme como si supiera con absoluta certeza que es el peor de los males".

Hoy ha arrancado Funermostra, la décima edición de la Feria Internacional de Productos y Servicios Funerarios. Una feria donde se muestran las últimas novedades y tendencias del sector de la muerte.

Se ha armado un importante revuelo mediático, debido a que uno de nuestros diseñadores mas internacionales, Antonio Miró, ha diseñado un par de ataúdes, digamos que saliéndose un poco de la casposa y tétrica línea clásica de los modelos que se lucen en las pasarelas internacionales.

Y yo me pregunto; ¿Estos gurús de la de la ultima morada, no han visto el anuncio de Aquarius que se emite por TV desde hace tiempo?... ¡joder!, ahí si que hay imaginación, originalidad y tendencia “Friki-Fashion”. Esos africanos llevan décadas haciendo arte con sus ataúdes, y todos guardan tras de sí una bonita historia.

Sr. Miró, creo personalmente que la ha “cagao”. Dedíquese a vestir a los vivos, mire usted que “Spain is diferent” y como lo relacionen a usted con el mundo de los difuntos, cuando la gente vaya a su tienda les podría sobrevenir el olor a romero y pensar que se están probando lo que a la fin y a la postre podría ser su mortaja.



A las 7:35 de la mañana

martes, 9 de junio de 2009

Aparición Mariana del pequeño saltamontes


Ayer noche, mientras terminaba de ver una película tumbado en mi sillón, se me fue la mirada a una pintura que tengo colgada en la pared, justo detrás de la pantalla de la televisión.

Es una pintura grande, bastante grande. A veces dependiendo de la iluminación se pueden apreciar formas o manchas que te sugieren; caras, cuerpos, paisajes o infinidad de figuras. Es algo parecido a lo que ocurren con las nubes en el cielo.

Me pareció ver una figura. Era la figura de un hombre caminando hacia mí. Llevaba unas ropas harapientas, macuto cruzado al torso y un sombrero calado en su cabeza bastante raído.

De repente esa imagen se iluminó y un potente haz de luz salió del cuadro y resplandeció por todo el comedor de mi casa. No me lo podía creer, estaba saliendo del cuadro…la imagen salía del cuadro en forma de haces luminosos, no estaba soñando, era real, estaba pasando ahí delante de mis ojos… ¡Ayyy díosss!!

La tele se paró y el haz de luz se recompuso. Era el. Tomó asiento en el sofá contiguo al mió. Parecía cansado. Se quito sus mugrientas botas, se descubrió la cabeza, dejo su flauta sobre mi mesa se acomodó sobre el sofá y aposento sus pies encima de mi mesa.

-¿Maestro es usted?

- Si pequeño, soy yo.

-Pero Maestro… ¡joder! casi me da un patatus, pero…pero, si usted estaba muerto.

-Lo sé, lo sé. Anda tráeme algo para refrescar el gaznate, estas apariciones me dejan la garganta como cuando vagaba por los áridos desiertos de Arizona.

-Maestro, ¿lo quiere solo o con hielo?

Clavó su mirada fijamente en mis ojos y me recorrió un escalofrió por todo el cuerpo que estuve a punto de mearme.

-Aquí lo tiene Maestro su Jack Daniels, doble, sin hielo. Dejo la botella aquí Maestro.

-Pero Maestro me tiene usted desconcertado ¿a que debo el honor de su inesperada aparición?

-Veras pequeño, durante estos días se está hablando mucho y muy mal sobre mi persona. Estoy quedando ante el mundo entero como un vulgar y depravado pajillero y estoy visitando a mis incondicionales para que limpien mi imagen.

-Lo sé Maestro eso me esta haciendo mucho daño a mi. Ya nadie se acuerda de todos los días de gloria que nos hizo pasar delante de nuestro televisor. Peeero…verá Maestro yo soy un ferviente admirador suyo, usted lo sabe, aun conservo como oro en paño un viejo póster de usted caminando por el desierto tocando su flauta. Pero maestro esa imagen de usted en pelotas con la cuerda de la cortina del hotel atada a su polla y a sus manos y metido en un armario, se me ha quedado grabada en la mente. Me resisto a creerla, dígame Maestro que pasó esa noche yo no creo que sea usted un vulgar pajillero de hotel.

-Esa noche acababa de tocar el piano en el hall del hotel, iba un poquito agustito, me subí a la habitación y llame a la pequeña Mayumi, 1,53 metros de verdadera lujuria tomamos unas copas y nos pusimos a jugar… ¡ya sabes! unos cachetes por aquí, unas ligaduras por allá. Total que se le fue la mano a la chikilla. Pero la perdono, ¡Dios sabes que la perdono!

Pequeño, si algún día tienes que morir, hazlo a manos de la pequeña Mayumi, buscala por todo Bangkok, no te arrepentirás. Te puedo asegurar que jamás tanta humedad en una boca, ni tanto amor en una vagina.

-Lo sabía Maestro, ningún monje Shaolin ni mucho menos el viejo y malvado Bill iba a morir mientras se la cascaba con una cuerda atada a su pescuezo y a sus pelotas.

-Por cierto Maestro, me defraudó usted bastante cuando la “pijita” de la Thurman le asestó los cinco toques que hacen explotar el corazón. Esperaba de usted que sacase la Hattori Hanzo y la hiciese mil pedacitos de sushi.

-Jejeje pequeño, no subestimes a la pijita, es de clítoris frió como el mármol, cachea a su novio antes de chuparle la polla y jamás le pude tumbar bebiendo bourbon…la peor combinación para una dama a la que quieras llevar a la cama.

-Bueno pequeño, gracias por tu güisqui, he de seguir mi camino.

-Maestro aun no doy crédito, cuando cuente esto, nadie me creerá. Sepa que aquí tiene un incondicional para lo que se le ofrezca.

Se incorporó del sofá se puso sus botas y agarró su flauta. Me miró, esta vez con una media sonrisa, y me saludó sujetándose su sombrero. Se encaminó hacia el cuadro y como una aspiración traslucida fue entrando en el. Al instante la televisión volvió a encenderse y yo me quede pegado en el sofá escudriñando con la mirada el lugar por donde se sumergió el fugitivo monje shaolin, Kwai Chang Caine o el malísimo Bill, como mas te guste.




lunes, 8 de junio de 2009

Bryan, el bebé al que le inyectaron el VIH


En 1992 cuando Bryan Jackson contaba 11 meses de edad, fue hospitalizado con un cuadro de asma en un hospital de Saint Louis (Missouri).

Su padre Brian Stewart, de 32 años y trabajador sanitario de ese hospital, aprovechando que se encontraba solo con el bebé le inyecto sangre contaminada con el virus del VIH.

De esta forma el padre del bebé pretendía evitar el pago de la pensión alimenticia a su ex novia para el mantenimiento de su hijo.

Dos años antes Brian Stewart y Jennifer Jackson, habían comenzado una relación sentimental. Jennifer quedo embarazada del pequeño y su padre jamás quiso reconocer su paternidad. Se separaron.

Después de salir del hospital, el niño estaba constantemente enfermo y los médicos no alcanzaban a detectarle de donde le provenían todas esas infecciones.

En 1996 el niño estuvo a las puertas de la muerte y fue cuando le diagnosticaron el VIH.

Durante sus primeros años el pequeño Bryan tenía que tomar 23 pastillas diarias y dos medicamentos más inyectables

Los médicos desconcertados no sabían como había contraído el Sida. El niño nació seronegativo y no recibió ninguna transfusión de sangre.

Fue entonces cuando todas las sospechas se dirigieron hacia el padre, que fue acusado de inyectarle la sangre infectada.

Durante el juicio celebrado en 1998, Stewart reconoció la autoría de los hechos.

Stewart, fue declarado culpable de intento de asesinato en primer grado y recibió la pena máxima; cadena perpetúa.

Durante la sentencia, el Magistrado Cundiff Ellsworth dijo que estaba en la misma categoría que el "peor criminal de guerra" y añadió: "cuando dios te pida cuentas, arderás en el infierno toda la eternidad".

En la actualidad Bryan es un joven de 18 años que acaba de graduarse en una escuela de secundaria en St. Louis, y un incansable activista contra los estigmas sociales del Sida.

Bryan recordaba hace unos días en una entrevista, que los vecinos que sabían que tenía el VIH, nunca le invitaban a las fiestas de cumpleaños de otros niños, y le avisaban que no bebiera agua de las fuentes.

domingo, 7 de junio de 2009

War (no more trouble)

Se trata del cuarto vídeo de las canciones ‘around the world’ incluidas en el CD/DVD del proyecto Playing for Change, del que ya nos hicimos eco por aquí en su día con la memorable versión del ‘Stand by me

Ahora le toca el turno a War (no more trouble) de Bob marley & the wailers.

Este vídeo ya parece una producción un tanto mas industrial, donde aparecen imagenes de Bono (U2) y el mismísimo Bob Marley...cosas de la tecnología.Pero esta en la linea del proyecto.

Un buen día te mueres
y dejas de conectarte
a Internet.
Ahí se acaba todo.


War/No More Trouble - Song Around The World from Playing For Change on Vimeo.

sábado, 6 de junio de 2009

Mi puta más bella


A nadie se le escapa que la buena salud y la grandiosidad de una ciudad, se mide por la calidad de sus putas.

Suecia por ejemplo, tiene unas putas que parecen las chicas malas de matrix; envueltas en cuero negro y calzadas con botas hasta las rodillas y guantes de látex.

Una ciudad que es capaz de producir putas de ese standing, tiene que ser una ciudad capaz de cualquier cosa, y seguramente esperaremos de ella que tenga los mejores colegios y universidades, las galerías de arte más vanguardistas y los servicios sociales mas avanzados para sus lugareños.

España no es una ciudad que se caracterice por su buena salud social. Hasta hace poco más de unas décadas, nos encontrábamos en territorio de nadie, a caballo entre el folclore más rancio popular y un tímido despegue hacia el snobismo más casposo.

Por eso nuestras putas nunca fueron un modelo a envidiar. Nuestro país era (y es) un país con complejos históricos y los lugareños de aquí nunca hemos gozado de una buena salud social.

Pero eran nuestras putas.

Dos calles mas arriba de la mía, había una casa de putas. No tenia nombre en la entrada, ni carteles luminosos de neón, no había nada que la distinguiera de una vulgar casona de las que abundaban por los alrededores.

Su propietario había derribado algunos tabiques y había construido 13 habitaciones y una barra /bar con taburetes altos y espigados. En los buenos tiempos de la "Masía" que así se le llamaba, las camas no llegaban a enfriarse y los sábados (día de cobro para los obreros) se podían ver fuera del recinto a señores perfectamente arreglados con el sobre de papel kraft en el bolsillo de la americana esperando su turno para entrar a gastarse parte del dinero de las horas extras que escamoteaban a sus mujeres.

De todas las putas que frecuentaban la "Masía" había una que era la "Hijalagranputa" mas salá, (además de una escultural belleza) de todas las mujeres que alegraban el día a esos abnegados y honrados currantes


Y el calificativo de Hijalagranputa no es peyorativo, no, lo podría decir más fino, pero entonces no estaría hablando de la Reme. La Reme era hija de la puta más grande que dió el barrio chino de Barcelona. Era hija de la celebre y siempre recordada por mi abuelo; Encarnita Cienfuegos, la "Lichi".

La Lichi, era una artista de Varietés que amenizaba las noches barcelonesas en teatros y locales frecuentados por la alta burguesía catalana. Tras un corto periplo por la escena francesa, regresó a Barcelona embarazada de la Reme, se instalaron en la calle Robador a escasos metros del gran Liceo barcelonés, en el centro neurálgico del barrio chino.

Allí se convertiría en la puta mas famosa y más cotizada de Barcelona y con el sudor de su bajo vientre compró una casa para ella y su hija en la c/ puertaferrisa. No escamoteó en gastos en la educación de la niña que recibiría clases en la prestigiosa escuela Mila y Fontanals del "carrer" Dels Angels.

El refranero español es sabio. "La cabra siempre tira al monte".

Pronto la pequeña remedios dejo los estudios y a los 14 años como si una luz vocacional la poseyera, tomó el relevo de su madre. Antes de cumplir los 16 ya se había convertido en el culo más respingón y cotizado de todos los tacones de aguja que pisaron las adoquinadas calles del raval.

Con 25 años, en pleno esplendor de belleza y sabiduría profesional, huyendo del deterioro progresivo del barrio chino barcelonés y de un huracán de problemas e infidelidades de ojos verdes, recaló en mi ciudad, en una ciudad del extrarradio barcelonés mundialmente conocida por su centenaria fabrica de una afamada marca de anís, (cuyo nombre no mencionaré) y por una popular canción de J.M. Serrat.

La Reme fue el principal artífice de la prosperidad de mi barrio. Ella y algunas otras, pero particularmente ella, fue la que con su abundante clientela hizo que muchos obreros buscasen su vivienda cerca de ella. Los hombres con sus pagas recién cobradas ya no tendrían que esperar en la calle a la intemperie fumando cigarrillos hasta que hubiese un hueco en la Masía, se abrieron bares en los alrededores. Las mercerías vieron como se multiplicaban sus ingresos por las ventas de lencería. Nuestras calles se asfaltaron por el ir y venir de coches. A las fuentes nos les faltaba el agua. Y nosotros los chavales del barrio jamás recibimos tantas propinas indicando a los transeúntes y conductores donde se encontraba ese pequeño oasis de placer donde les esperaba ese lascivo objeto de deseo del que tanto habían oído hablar.

jueves, 4 de junio de 2009

El que nada duda, nada sabe.



En muchas ocasiones las personas infectadas con el VIH, detienen su vida sexual o amorosa tras el primer impacto de la noticia.

Craso error.

El VIH, solo es visible en las analíticas. Si no las llevas colgadas al cuello a modo de pase de acceso a alguna zona VIP, nadie reparará en que en tu interior albergas un microscópico bichito que en la mayoría de los casos solo tendrás que preocuparte de el, tres o cuatro veces al año.

Luego; nada de refugiarte en la autocompasión ni en cavilaciones de futuras problemáticas que vete tu a saber si algún día podrán presentarse.

Llegado el momento de relacionarnos con futuras parejas, casi siempre surge el eterno dilema de si esa persona saldrá o no corriendo cuando le revelemos nuestra serología.

¿Querrán formar una pareja con una persona portadora del VIH? ¿Qué pasa con los hijos? ¿Nuestras relaciones sexuales se verán limitadas? Nos asaltaran multitud de preguntas que solamente obtendrán respuesta una vez que hayamos pasado el muro psicológico de revelar nuestro secreto.

Quizás sea la situación más comprometida donde nos encontraremos.

Muchos seropositivos optan por desdramatizar la situación y soltarlo a la primera de cambio, antes de que la cosa vaya a más.

Otros les aterroriza ese momento y lo alargan hasta que ya es prácticamente imposible ocultarlo más.

Otros ni tan siquiera quieren enfrentarse a esa situación y optan por moverse en círculos frecuentados únicamente por seropositivos, redes sociales, foros o Webs donde se facilitan las relaciones entre seropositivos.

Elijas cualquiera de las múltiples variantes para revelar tu serología ante una hipotética relación de pareja, hazlo sin complejos ni vacilaciones, ningún mindundi del tres al cuarto tiene derecho a hacerte un juicio moral ni a marginarte socialmente.

miércoles, 3 de junio de 2009

Walter Astrada


World Press Photo, fundada en 1955, es una organización independiente sin ánimo de lucro con sede en Ámsterdam, conocida por organizar el mayor y más prestigioso concurso anual de fotografía de prensa.

World Press Photo aporta imágenes para la memoria colectiva, imágenes impactantes que han cambiado, en numerosas ocasiones, el transcurso de la historia y la opinión pública.

Cada año se hace una exposicion de las fotos ganadoras que se pueden ver en 80 ciudades de 40 países, con la condición de que todas las obras se puedan exhibir sin ningún tipo de censura.

Este año el premio World Press Photo 2009 (Algo así como los "Oscares" de la fotografía) en la categoría profesional más importante:"Spot News Stories", ha recaído en Walter Astrada.

Colaborador habitual de las mas importantes agencia de prensa, es un autentico "Freelance" Su objetivo llega allí donde la línea que separa la vida de la muerte es apenas imperceptible.

Este argentino de 38 años, sabe que es muy probable que muera en cualquier escaramuza, una bala perdida o por cualquier pistolero que no simpatice con su profesión. A menudo en esos conflictos olvidados, hay niños empuñando un arma automática y una vida para ellos carece del más mínimo valor.

Dejó un buen empleo como técnico aeronáutico. Después su puesto en el periódico La Nación de Argentina, para dedicarse en cuerpo y alma al fotoperiodismo.

Guatemala, Kenia, Congo, Brasil, Perú, Chile, Bolivia, Paraguay, Caribe. En cada uno de esos conflictos ahí estaba Walter, armado con su reflex para enseñar al mundo los horrores de la guerra o las injusticias sociales.

Sus imágenes atraen, con la misma fuerza con la que provocan la rabia y el rechazo del que las mira.

Sobre su foto premiada por World Press este año, dijo; Esta foto resume lo que yo he visto en todos los conflictos en los que he estado hasta ahora. Es una metáfora del miedo, del horror, que genera la violencia". Como el de Munch, se trata de un grito enorme, infinito, el de la naturaleza. Refleja el terror de un niño en el momento en el que le es arrebatada, para siempre, su inocencia.











Chase & Status "Pieces"


Chase & Status es un grupo londinense de música electrónica (Drum&Bass).

El primer single de este álbum debut " More Than Alot" ha sido el tema "Pieces", en el que tienen la colaboración del rapero, MC y productor "Plan B" en la guitarra y voces.

Con este disco consiguieron entrar en el puesto número 2 de las Listas británicas.

El video esta muy bien creado y aunque hay algun subtitulo en ingles, se entiende todo perfectamente.

Trata de una chica despechada que le manda una grabación a su ex, donde se venga, vil y cruelmente la mu mamona...la mu cacho peazooooo zorraaaaaaa!!

Esta sabia como se sirve una buena venganza, no fría, no,...congelada.

A medida que va pasando el clip mas se desmadra la tía, oyes!!!




martes, 2 de junio de 2009

Un Bodhisattva en el metro


No todo lo contagioso es malo.

Hay contagios que nos pueden hacer cambiar el ánimo de un mal día o convertir un triste contratiempo en ataque de irrefrenables carcajadas de risa.

Un Bodhisattva es una persona embarcada en el camino de Buda, a través de la compasión y la sabiduría.

Su nombre es un compuesto de bodhi (supremo conocimiento, iluminación) y sattva (ser). Así pues hace referencia a un ser en una constante búsqueda de la suprema iluminación.

El Bodhisattva se convertirá en un ideal de vida al cual todo seguidor budista aspirará.

A parte de pasar un rato agradable, ese video da bastante que pensar. Nos demuestra que por muy oscuro que lo veamos todo o muy ofuscado que estemos, todo puede cambiar con una simple sonrisa y además nos deja entrever que todos estamos entrelazados, unidos en un todo, solamente una pequeña chispa conductora, y será suficiente para demostrar que nos unen muchas mas cosas de las que nos separan.

Lo único importante del sufrimiento es, que no es necesario.