sábado, 31 de enero de 2009

Tom Waits


De voz áspera como la lija, seguidor de la cultura beat, de Burrounghs, kerouac Bukowski y a los sonidos primarios del blues el jazz y al rock experimental, Tom Waits, es uno de los grandes personajes del rock. Un artista del lumpen, de los clubes de barrios bajos con aroma de alcohol y humo.

Su voz desgarrada expresa desesperación, lamentaciones y furia y Tom Waits se vale de ella para contar crónicas callejeras, leyendas contemporáneas de personajes marginales. Para todos esos personajes del infierno tiene una canción. Son tragedias cotidianas de la vida marginal.

La música que propone Tom es potente en la expresión y genuina en su esencia. No es fácil de asimilar porque choca frontalmente con lo preconcebido.

Tengo el hígado jodido y el corazón roto.
Me he bebido un río desde que me hiciste pedazos
y no tengo problemas con la bebida,
salvo cuando no puedo conseguir un trago.

Abajo un bonito tema “Waltzing Matilda” que Tom interpreta como nadie. Una canción tradicional Australiana que guarda tras de si una bonita historia.
“El apunte de la historia de la canción nos ha sido proporcionado por una amiga y lectora de nuestro blog” desde aquí le mandamos un beso y decirle que da gusto contar con lectoras como ella.



Tú vida en 4 envases



Ainss que bonita metáfora, con una simple fotografía, tu puta vida en 4 envases.

No sé si alegrarme o echarme a llorar

Sabes, ¿esos días donde no te apetece escribir nada?, donde ¿no tienes nada que decir.
¡Si!, ¿los conoces?, ¿sabes de lo que hablo? Pues hoy es uno de esos días, y la verdad no voy a decir nada, me quedare callado mirando el puto din A4, y no abriré mi puta bocaza en todo el post. Y ¿porque voy a hacer eso?, pues si prestaras atención lo sabrías, lo he dicho 3 líneas mas arriba. Así que a partir de ahora mismo, ya no digo nada más. Me quedo calladito y mirare el folio en blanco, me encenderé un cigarrillo y lo que piense, en vez de escribirlo me lo guardare para mi…y tú, que estas ahí leyendo esto, te quedaras si saber nada de nada. Porque a ver, sabrás respetar eso ¿no?, o a lo mejor te gustaría saber que coño se me esta pasando por la cabeza en estos momentos…pues nada, no te acabo de decir que no tengo nada que decir... y tu aun seguirás
leyendo, ¡vaya tela!, igual te pensaras que ahora habrá un giro en el escrito y te contaré mi puta vida. Pues ¡no!, no hay giro… ¿no te acabo de decir que no hay nada que contar?...deja de leer y vete a mirar otras cosas mas interesantes, será que no hay sitios mas interesantes que este. Instrúyete con algo que le saques algún provecho, y no leer a alguien que no te va a decir nada, alguien que además escribe con faltas ortográficas. No tienes perdón de dios.

¿Sigues ahí todavía? , ¿Que eres una especie de masoquista que te gusta que no te cuenten nada?...¡ JODER QUE TE PIRES YAAAAAAA!. Ni se te ocurra reírte ehh ! vaya tela. O te vas tú o me voy yo. ¡Pues ala!, me has echao, mira que eres aguafiestas…estaras content@ ehh, al final te has salido con la tuya. Adios zampabollos
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Todo ese espacio en blanco de arriba son pensamientos que no los he contado y ahí estaba la clave de todo. Ya te avisé.


viernes, 30 de enero de 2009

Chicos, chicos, chicos

Para vosotr@s, porque sois el motivo por el cual vivimos. Sois esa bocanada de aire fresco que respiramos. Sois ese hombro donde descargamos nuestro pesar. Nuestra luz. Nuestra estrella guía. Nuetra herman@. Nuestra madre. Nuestra Amante…por eso y por mucho mas,… ¡que lo disfrutéis amig@s!



miércoles, 28 de enero de 2009

Necro


Ron Brunstein, conocido artísticamente como Necro.

Es un artista del harcore hip hop que apuesta por la música extrema. Letras agresivas y directas, un autentico Underground de las cloacas de Brooklyn

La mente de Necro es una combinacion de muchas drogas, poca moral, bastante de gore y una altas dosis de testosterona.

Los fans de Necro alrededor del mundo le siguen la pista por Internet su sitio web( www.necrohiphop.com) recibe 10.000 usuarios al día y el número crece cada semana.

En el 2008 revisó su disco The Sexorcist donde editó una edición especial que incluye un par de vídeos inéditos entre ellos este pegadizo tema llamado “Who’s Your Daddy”.

El rapero ha tirado por la calle del medio con este vídeo. ¡Basta ya! de negritas insinuando posturitas descaradas, ¡basta ya! de menear esos culitos a ritmo de hip hop. Necro se ha rodeado de unas cuantas "starlettes" del cine porno y ha cruzado el umbral de lo políticamente correcto. Desgraciadamente para algunos y afortunadamente para otros solo se podrá ver por Internet... a mi me gusta el temita, en las chicas ni me he fijado.


Lencería vs Internet


No es mala idea, como último recurso, esta lencería especializada para cuando te sientas ignorada o te ponga de los nervios que tu novio, pareja o lo que sea, no despegue su cara del ordenador ni mueva el culo de la silla a la que le tiene atado su adicción a chatear u otras actividades cibernáuticas.

Publicado por Montt en dosisdiarias.com

martes, 27 de enero de 2009

¡LO DESMENTIMOS! El virus del SIDA no proviene de los primates



Mucho se ha hablado del origen del Sida.

Muchas han sido las teorías que a lo largo de estos más de 25 años se vienen barajando.

Si bien podemos encontrar infinidad de tesis y sesudas investigaciones al respecto, dos han sido las teorías que han cobrado mas fuerza las cuales han sido el punto de origen de los investigadores mas solventes.

La teoría que cobra mas fuerza entre la comunidad científica, es la de que el virus del SIDA es una mutación genética y tiene su origen en el VIS, o “Virus de Inmunodeficiencia en Simios”. Hallado en chimpancés en el oeste de África. Pero hasta el momento no se sabe como llego a los seres humanos.

La otra teoría que es esgrimida por parte de otros investigadores y multitud de medios de comunicación, es la de que el virus fue creado en un laboratorio.

El virus del SIDA seria la consecuencia de un programa de ingeniería genética financiado por el Pentágono con vistas a una guerra bacteriológica.

Debido a un accidente se infecto un militar y dicho accidente fue el origen de la epidemia.

En la frontera de Angola con Namibia, en la ciudad de Lubango, nosolovih pudo acceder a una entrevista con la eminente Dra. Karen Allen, una de las mas prestigiosas investigadoras en el comportamiento de los primates y alumna aventajada de la celebre etóloga británica Jane Godall.

La Dra. Allen hace años que viene trabajando en un programa de comunicación con los primates. Utiliza una pantalla táctil y un complejo programa informático donde asigna códigos numéricos y caracteres alfanuméricos para que los primates mediante un periodo de instrucción (algunos pueden tardar hasta cinco años) puedan expresarse reconociendo y entendiendo mas de cuatrocientas palabras. Teniendo en cuenta que un ser humano es capaz de comunicarse en cualquier idioma con 600 o 700 palabras, este logro de la Dra. Allen es un avance revolucionario en nuestra era.

-NosoloVih- Dra, Allen, le estamos infinitamente agradecidos por acceder a nuestra entrevista y nos dedique unos minutos de su valioso tiempo.

-Dra. Allen- Es un placer para mi compartir con usted cuanto tiempo necesite para aclarar sus dudas…por cierto, buen jamón este de guijuelo (yámon, lo pronunció ella).

-NV- Dra. Allen le ¿importa que grabe esta entrevista?, me temo que si no llevo las pruebas a España no van a creerme lo que me anticipó cuando hablamos por teléfono.

-DA- ¡ Por dios ! faltaría más, no solo grabaremos la conversación sino que le proporcionaré todo el material necesario para hacerlo publico en su espacio de Internet.

-NV- Dra. Allen hábleme de Lucy por favor.

-DA- Verá, Lucy como ya le comente por teléfono es una chimpancé que nos llego al centro de investigación hace mas de 25 años. Nos llego en un lamentable estado de salud y unos vicios adquiridos que nos obligo a trabajar y dedicarle la mayor parte de los años que llevo al frente de esta fundación.

-NV- Dra. Allen, ¿que es lo que hace a Lucy tan especial para ustedes? y ¿porque esta vieja chimpancé es tratada en estas instalaciones como si fuese un miembro mas de la comunidad humana?

-DA- Mire, Lucy a sobrevivido a varios intentos de asesinato ha sobrevivido a dos años de cautiverio en manos de unos mercenarios ha estado a punto de morir en mas de 5 ocasiones por complicaciones de enfermedades oportunistas, y ha sido quien mas a contribuido a desvelar el origen del virus del SIDA.


La doctora Allen prosiguió con su espectacular relato donde nos explicaba, que durante mas de dos décadas, Lucy había sido considerada como el reservorio natural de origen, el primer individuo huésped donde el virus del Sida se gestó por primera vez.

Esta teoría había sido investigada por numerosos científicos. Lucy fue aislada, estudiada, escaneada, analizada hasta la saciedad, y todos llegaron a la conclusión que; Lucy era la primera piedra angular de la mutación del virus del Sida a los humanos.

Así pues, la comunidad científica dio por buena esta resolución y son cientos de miles, millones de paginas las que se han escrito sobre que el origen del Sida dio el salto de los primates a los humanos a través de Lucy (en las citas científicas el individuo "X-1.VHI")

No fue hasta enero del pasado año, cuando la Dra. Allen y su equipo pudieron darse cuenta de cuan equivocados estaban en el planteamiento y las conclusiones que habían llegado respecto a Lucy.

Una tarde de mediados de enero del 2008, la Dra. Allen estaba trabajando con Lucy frente a la pantalla de su monitor, estaban distendidas, jugando a unas adivinanzas que la Dra. Allen  había puesto a Lucy. Un canal de televisión por cable emitía un Reality Show, (Supervivientes) donde unos concursantes abandonados en una isla debían de sobrevivir por sus medios durante un espacio prolongado de tiempo.

Lucy, que se hallaba inmersa en su tarea de descifrar aquellas adivinanzas, de repente miró el monitor que emitía las imagines de los concursantes que habían desembarcado en una isla de Honduras.

Lucy se quedo paralizada, se orino encima y corrió despavorida hacia su chamizo en el laboratorio. 3 días estuvo ahí escondida, acurrucada en un rincón sin comer ni beber.

La Dra. Allen nos cuenta que fueron 3 días que no sabían que hacer, “Lucy no reaccionaba ante nada ni ante ningún estimulo”.

Al cuarto día de la reacción traumática de Lucy, salió de su chamizo y cogiendo a la Dra. De la mano la encamino hacia la pantalla del ordenador.

Lucy le contó a la Dra. que en esas imágenes que había visto en la televisión, había reconocido al hombre que le arruinó la vida el hombre que mato a su hijo y asesino a sus padres a su pareja y a toda la colonia de Chimpancés de donde ella formaba parte.

A principios de la década de los ochenta, Angola era un país inmerso en una sangrienta guerra civil donde países externos apoyaban a uno y otro bando que luchaban por hacerse con el control del país. Portugal como país colonizador de buena parte de esa zona africana se resistía a abandonar el país, contratando a ejércitos extranjeros y a mercenarios sin escrúpulos para sembrar de terror y muerte la zona ocupada.

Uno de los mercenarios que desembarcó en el puerto de Benguela (Angola) fue quien Lucy reconoció en las imágenes de televisión. El fue, (según la propia Lucy) quien asesino a su familia y la raptó.

El mercenario no era otro que José Jiménez Fernández, más conocido como "Joselito", cantante y actor español. “El pequeño Ruiseñor”, el niño prodigio de la España donde no había Móviles ni Internet, sino botijos y boinas caladas hasta los ojos. El niño que encandiló a un país.

Se conoce que “El pequeño ruiseñor” cuando alcanzó su pubertad y sus hormonas empezaron a rebelarse, sus famosos gorgoritos se convirtieron en mugidos de toros de lidia, por lo cual su carrera cinematográfica cayó en declive y sumió a este, en una profunda depresión, lo que le llevó a deambular por toda la geografía española y latinoamericana en busca de contratos para relanzar su carrera artística. No fue así “El pequeño ruiseñor” cayó en el mas oscuro de los ostracismos. Nadie mas oiría hablar de el.

Fue entonces cuando se alistó como mercenario a sueldo del ejercito portugués y fue así como se convirtió e uno de los mayores contrabandista de pieles, animales exóticos y traficantes de marfil de cuantos haya conocido el continente africano.

Después de arrasar Angola, asesinar a la familia de Lucy y capturarla, la embarcaron en un barco donde amarrada a un mástil de de cubierta, le obligaban a amenizar las borracheras de los mercenarios, le hicieron fumar, beber ron, bailar cuando a ellos les apetecía convirtiendo a Lucy (y nunca mejor dicho) en el ultimo mono de la embarcación.

Lucy fue vejada, violada, apaleada sistemáticamente durante los dos años que duró su cautiverio en manos de los mercenarios.

Surcando el Océano Atlántico, los mercenarios fueron bordeando la costa Africana, sembrando el terror y expoliaron todo aquello que les surgía al paso.

Namibia, Sudáfrica, Mozambique y desde ahí a una guarida en la isla de Madagascar, donde almacenaban sus capturas y alijos. De Madagascar a Tanzania y desde Tanzania a Uganda. Ahí fue vendida Lucy a un mercader ambulante a cambio de unos gramos de marihuana.

Seis meses después, un miembro del equipo de la Dra. Allen la encontró atada a la pata de un carromato donde su dueño le hacia bailar, fumar y hacer obscenidades a los transeúntes a cambio de unas monedas.

Mas de un año tardó Lucy en recuperar su equilibrio emocional y para entonces una serie de enfermedades hasta la fecha desconocidas se le iban manifestando constantemente.

Corría el año 1982 y el mundo estaba convulsionado por una terrible enfermedad que se había cebado con especial saña en el colectivo Gay de San Francisco. A esta nueva enfermedad la bautizaron con el nombre de “Síndrome de inmunodeficiencia Adquirida” (SIDA). Todas las investigaciones apuntaban que el origen de esta nueva enfermedad se había gestado en el sureste de África en alguna colonia de simios y Angola era una de las mas firmes candidatas para que el salto del simio al hombre se hubiera dado ahí, debido al constante flujo de mercenarios y las practicas zoofilicas que muchos nativos de la zona tienen con los primates.

La Dra. Allen encargó realizar a Lucy una serie de analíticas buscando en ellas algún vestigio que probase o descartase que la chimpancé pudiese tener dicho virus.

Lucy dio positivo a las pruebas realizadas. Los resultados fueron mandados a San francisco, donde confirmaron que la cepa del virus que estaba ocasionando esa impresionante pandemia, era la que ella portaba y como conclusión para calmar la opinión popular, la comunidad científica y política dieron carpetazo al tema. Desde entonces la teoría de que el VIH saltó a los humanos a través de los primates, es la que siempre ha prevalecido.

Fue hace unos meses, después que Lucy le contara a la Dra. Allen su capitulo personal en manos de los mercenarios, cuando la fundación comenzó a hacer nuevas pruebas a Lucy. Con las últimas tecnologías de las que se disponen en estos momentos no fue difícil aislar y secuenciar el virus que Lucy portaba en su sangre.

La Dra. Allen y su equipo quedaron impresionados al descubrir que Lucy no era portadora de ninguna de la cadena de retrovirus que tienen los primates. Lucy estaba infectada con el VIH, el virus de los humanos. La composición genética que tenia Lucy en su virus, era idéntico al de los humanos infectados en esa misma zona, Lucy no era el huésped X-1.VHI que todos habían pensado, Lucy fue una victima mas de los mercenarios y bandidos sin escrúpulos que sembraron África del virus mas injusto de cuantos ha conocido la humanidad.

-NV- Dra. Allen, créame, le estaremos eternamente agradecidos los miembros de nuestra pagina Web, por haber confiado en nosotros para difundir esta increíble revelación para la ciencia.

-DA- ¿Sabe querido amigo? Nuestra fundación ha hecho sus deberes nos hemos informado de que ustedes son una pagina independiente y no intoxicada por elementos externos. Confiamos en que divulguen esta valiosa información y no se dejen amedrentar por presiones de los organismos oficiales.

-NV- Entonces…descartada la teoría de que el virus saltó de los primates a los humanos, solo nos queda la teoría de la guerra bacteriológica financiada por el pentágono.

-DA-… ¿Porque cree usted que Lucy sufrió dos intentos de asesinato?, saquen sus propias conclusiones.

Al salir del despacho de la Dra. Allen, pasamos delante de una puerta acristalada donde parecía el habitáculo o la guardería de algún animal. Eché un vistazo a través de los cristales y ahí estaba ella. Sosegada, calmada, con la templanza que dan los años. Era una chimpancé con el pelo de su cara emblanquecido y unos ojos vivarachos, jugaba con un viejo osito de peluche que tenia entre sus manos.

-NV- Dra. Allen…podría…podría dar un beso y un abrazo a Lucy.

-DA- ¡Por supuesto!, no llegan demasiados visitantes últimamente a nuestra fundación Lucy estará encantada de jugar con usted.

Tan pronto abrí la puerta, Lucy me miró y con una mueca de sonrisa en su boca, me tiró los brazos y nos fundimos en un sincero abrazo. Jamás olvidaré la sensación de paz que me trasladó aquella vieja chimpancé.


lunes, 26 de enero de 2009

Calendario solidario VIH sida 2009

Artistas que participan en el restaurante espectáculo Reina Club han creado el
Calendario Solidario VIH Sida 2009 “Yes, We Can” (Juntas Podemos) cuya recaudación se destinará al proyecto “Campaña: Servicio de prueba rápida del VIH” que se lleva a cabo en la asociación Cogam de Madrid.

Pincha AQUÍ para ver el calendario.

Se venderá en:

Reina Club restaurante espectáculo. Paseo de la Ermita del Santo, 48 28011 Madrid.

A través de las líneas de teléfono 914722089 – 914715698 pide tu calendario y te lo enviaran contra reembolso a cualquier punto de España.

Por email a eventos@reinaclub.es indicando Nombre, dirección de envío, teléfono de contacto, Población y código postal. Te lo enviarán.

Librerías de Chueca Different Life

Y en Black & White, Delirio, Escape, y más sitios de marcha en Madrid.


Hasta que la muerte nos Una

Muchas veces las mujeres nos quejamos de que los hombres son poco detallistas, pero después de leer esta noticia me doy cuenta que siempre tiene que haber una “excepción que confirma la regla”.

Y así lo va a demostrar un enamorado novio, de 25 años, al proponerse cumplir los deseos de su novia aunque ella ya no esté en este mundo.

¡¡Menudo detallazo le tiene preparado!!

El chico piensa celebrar la boda por todo lo alto aunque la novia no asista de cuerpo presente, eso sí… estarán sus cenizas en forma de diamante (de esos que duran para siempre).

La “afortunada” difunta sufrió un accidente de coche hace 6 meses, justo cuando ultimaban los preparativos de la boda. Pero él, publicista de profesión, ha pensado que la muerte no es un problema para continuar con su amor, se ha propuesto demostrar que algunos tópicos sobre el amor son ciertos: “el amor es vida”, “el amor nunca muere”, “el amor no tiene barreras”…

Estoy segura de que para el afligido novio el día de su boda será muy especial, un día feliz porque le traerá la paz del deber cumplido con su amada y sentirá su presencia en el corazón.
Pero los 250 invitados, la familia de la novia y el fotógrafo, si notarán su ausencia. Deberán contener sus emociones en muchos momentos de la ceremonia (la entrega de anillos, el sí quiero, el beso de la pareja, etc.) y en especial en el banquete despues de partir la tarta nupcial, a la hora de proponer los brindis, nadie deberá sentir el impulso de levantar su copa y gritar:

¡¡Vivan los novios!!

viernes, 23 de enero de 2009

Jungle Jail

Jungle Jail es un excelente corto animación creado por ordenador que cuenta las peripecias de un “pringaillo” que llega a una de las cárceles más peligrosas del país.

Ahí sufre toda clase de vejaciones hasta que de repente…


Sí, hay color


Espectaculares imágenes realizadas con macroobjetivos. Akí

¿Photoshop o habilidad del fotógrafo?...Las dos cosas por supuesto.

Abajo temazo para visionar las fotos. Sam Cooke, el rey del Soul y unas de las grandes influencias del pop de nuestros días "Wonderful World"… ¿Bailamos?



jueves, 22 de enero de 2009

El puente de las tetas

Por el puente de las tetas
se asoman las venecianas.
Eran tetas, no manzanas,
las del puente de las tetas.

Bajo el puente de las tetas
yo miraba en la corriente
temblar las tetas del puente
de las tetas.

Sobre el puente de las tetas
las tetas ennochecían
y se desaparecían
por el puente de las tetas.

Sin el puente de las tetas
dormí y soñé dulcemente
que dormía sobre el puente
de las tetas.______________Autor: Rafael Alberti

miércoles, 21 de enero de 2009

Neko Case


Neko Case, la ex de The New Pornographers, sacará a la venta su nuevo disco “Middle Cyclone” el próximo mes de marzo.

Pero como es una chica muy solidaria y muy sensibilizada con los animales, ha lanzado lo que es su primer single “People Got a Lotta Nerve”, para que se pueda descargar gratuitamente por la Red, y por cada blogger que enlace el tema, ella donará 5 dólares a "Best Friends Animal Society", una organización que rescata animales desde hace 25 años.

Aquí tenemos el tema, (bonito por cierto) y nuestro apoyo a la causa de la buena de Neko.


VIH y cine


Seisida convocó ayer su primer Premio de Cortometrajes sobre VIH/sida dirigido a alumnos de centros de cine y comunicación audiovisual con el que pretende concienciar a la población sobre esta enfermedad y los problemas que afrontan los pacientes que la padecen.

El contenido de los trabajos a presentar debe incluir cualquier tema en torno al VIH, desde discriminación social, prevención o problemas laborales.

Los trabajos ganadores se exhibirán en el XII Congreso Nacional de SEISIDA, que se celebrará en Valencia, del 20 al 22 de mayo.

Bases del concurso


Test express


La experiencia piloto de la dispensación de los test rápidos del sida en las farmacias comenzará el próximo mes de febrero en España, país pionero en Europa en promover esta iniciativa, dirigida a favorecer la detección precoz del VIH.

El paciente será pinchado en un dedo para extraerle una gota de sangre que será analizada en la misma farmacia y ofrecerá resultados precisos en sólo 15 minutos. En Cataluña, el análisis será gratuito y, en el País Vasco, costará entre cuatro y cinco euros.____________akí la noticia.


martes, 20 de enero de 2009

"El Arropiero"


Si hubiera nacido en EEUU, seguramente seria venerado como muchos otros de sus mediocres asesinos en serie o Psycho Killers. Los jóvenes góticos, músicos radikales, sectas satánicas y demás grupúsculos de provocadores sociales, adoptarían su imagen como icono del mal y sus pertenencias u objetos personales se subastarían en Ebay por sumas astronómicas de dinero.

Pero no, nuestro personaje no nació en USA, sino en España, en Sevilla, en plena posguerra española.

Manuel Delgado Villegas “El Arropiero”, que debe su apodo a su padre, un vendedor de “Arrope” un dulce que su padre confeccionaba con higos y que los niños de la época se chiflaban por el.

El Arropiero, es considerado el mayor asesino de la historia de España, un autentico, “Mozart” del arte de matar un Psycho Killer despiadado, impasible, degenerado, sin remordimientos. Practicó la necrofilia, la sodomía con sus victimas después de ser asesinadas. En pleno trance cortocircuitado por su ira, no expresaba signos de alteración alguna, lo hacía con la mayor tranquilidad: ni parpadeo, ni aceleración cardiaca, ni gota de sudor. Era poseedor del cromosoma XYY, denominado el cromosoma de la criminalidad,… ¡un asesino nato!

Durante su periplo mas activo, después de que desertara de la legión y dejara su carta de presentación por Italia, Francia y media España, aseguró haber matado a más de 48 personas, de las cuales solo investigaron 22.

La policía de la época quedo escandalizada y estupefacta ante tanto relato escalofriante y decidieron no investigar tal cantidad de horrores, solo le probaron 6 asesinatos, con los cuales ya creyeron que serian suficientes para recluir a perpetuidad al Arropiero en un sanatorio mental, y así ahorrar a la opinión publica y a sus investigadores, la desagradable tarea de tener que reconstruir mas de 48 historias de horror y sangre.

Nosolovih, quiere reabrir el caso del Arropiero, y desde aquí pedimos que tenga un lugar en la cumbre de todos los asesinos de la historia, que se haga justicia a este español analfabeto de familia desestructurada, que el nombre de España figure en el numero 1 del podium de los asesinos, que se escriban ríos de tintas sobre el, que se filmen miles de metros de celuloide, que se estampen camisetas con su perfil, con ese perfil característico tan suyo…ese bigotito como el de su tan admirado Cantinflas y esos ojos penetrantes azul ultramar intenso. Queremos nuestro icono del mal, queremos a nuestro Charles Manson.

Jack el Destripador, solo 5 victimas… ¿quien no ha oído hablar de el?

Peter Kürten: El vampiro de Düsseldorf, 8 asesinatos…sí, se bebía su sangre eso le da un plus de horror extra, pero tampoco es para tanto

Belle Gunness, la famosa Viuda negra, de la que se han escritos cientos de miles de páginas literarias y llevada a la gran pantalla innumerables veces. 6 asesinatillos de nada, 6 muescas en su revolver, una insignificancia.

Charles Manson y familia, 4 asesinatos. Se pagan miles de dólares en Ebay por un palillo con el que se hurgó entre los dientes y se sacó restos de comida.

Hannibal Lecter, apenas media docena de personas fueron sus victimas, apenas un puñado de órganos humanos ingirió y le han hecho tres películas e infinidad de material literario.

Manuel Delgado Villegas “El Arropiero” 48 asesinatos (como mínimo), no tiene ni un miserable busto en la casa de los horrores.



Hasta nunca presidente

Hoy se despiden los americanos de su presidente número 43, para dar la bienvenida al número 44, el primer presidente negro en la historia de EEUU (que se cuide del cucus clan).


Hoy el mundo entero tiene mucho que celebrar, como bien refleja esta viñeta.
Fuente: farodevigo.es

domingo, 18 de enero de 2009

“Si no saben como arreglarlo, por favor, dejen de romperlo.”

Mucho ha llovido desde aquel ya lejano y Olímpico 1992, pero las cosas no solo no han mejorado, sino que siguen bastante peor.

El 3 de junio de ese año una niña de 12 años llamada Severn Suzuki se desplazó con un grupo de amigo/as pertenecientes a ECO (Environment Children Organization), una organización en defensa del medio ambiente que habían fundado dos años antes, desde Vancouver (Canadá) a Río de Janeiro para hacer llegar su voz a los representantes gubernamentales allí congregados con motivo de la celebración de la "Conferencia de Medioambiente y Desarrollo: The Earth summit" de la ONU. Allí su voz sonó con firmeza y convencimiento.

Aplastó de un plumazo la poca conciencia de aquellos gobernantes mundiales, ricachones representando a un mundo con 4.000 millones de pobres.

Este vídeo nos lo ha hecho llegar una amiga y lectora de nosolovih. Da gusto contar con lectores tan sensibilizados. Hoy sigue estando mas vigente que nunca, no tiene desperdicio, nos vuelve a abrir los ojos y les sacude una bofetada a todos esos dirigentes mundiales que como bien dijo la buena de Suzuki a los "fantoches" de la ONU “Si no saben como arreglarlo, por favor, dejen de romperlo.”


sábado, 17 de enero de 2009

Médicos pioneros en el SIDA en Irán podrían ser condenados a muerte


Los doctores Kamiar y Arash Alaei, hermanos y pioneros en el tratamiento del SIDA en Irán amén de llevar a cabo un programa de ayuda a los heroinómanos iranies, fueron detenidos el pasado junio por las autoridades de ese país acusados de reiterados contactos con un país enemigo, los contactos han sido las pruebas finales del doctorado de ambos galenos en la universidad de Albany (New York) así como su participación en un programa de intercambio científico. A dia de hoy sus abogados desconocen las acusaciones exactas y las pruebas de cargo.
Leer noticia akí

¡¡Tanatoqueeeee!!



Hace aproximadamente 2 meses con motivo de un funeral, me encontré con un viejo, amigo que hacia más de un año que no veía.

Nos unía una amistad común con el difunto. Años atrás formábamos un buen equipo los tres. Por motivos de obligaciones varias, nuestras salidas no eran todo lo frecuentes que nos hubieran gustado a los tres, pero cuando las circunstancias se daban, éramos capaces de cerrar muchos de los “afters” mas salvajes de la ciudad.

¡Fíjate Yunito!- me susurraba mientras mirábamos tras los cristales el féretro abierto donde descansaba nuestro amigo- ¡si es que no parece ni el!, ¡que coño le ha pasado a su cara!, ¿no ves que color tiene?

Le intente explicar que ese color de la piel característico de la carne sin vida, era debido a que cuando una persona deja de respirar, la piel se torna de un color gris azulado y que los labios al carecer de riego sanguíneo, pierden su color natural y se vuelven pálidos y sin color, de ahí la expresión “Pálido mortecino”

¡Anda ya no me jodas!, que no es el primer muerto que he visto,…que mi abuela se consumió como una uva pasa, y la dejaron que parecía una novia el día de su boda.

Su razón tenía mi amigo, otros difuntos que yo también había visto, tenían mejor aspecto, e incluso algunos, una vez muertos eran más agraciados que en vida.

Se quedo pensativo mientras recorría con su mirada la cara y manos de nuestro amigo de cuerpo presente. De repente abordó a una señorita que andaba por la sala con una carpeta. Era la “Técnica comercial” de seguros Ocaso, se la llevó a un lugar apartado y estuvo charlando unos minutos con ella.

¡Que coño le has dicho a la chica esa!- le insté a que me respondiera.- ¡joder Yunito!, resulta que el colega no tenia contratada la poliza de los “muertos” y los hermanos que se han hecho cargo del entierro, le han “colocao” el mas gualtrapa que tenían. El ataúd esta hecho con palets reciclados, que dicen que son muy ecológicos, la corona que le toca esta hecha de claveles baratos, el coche que le han puesto es un Renault 12 ranchera y lo más grave, ni lo han retocao. Dicen que en ese pack que han contratao, no entra servicio de “Tanatopraxia” y que por eso ni lo han peinao.

¡Tanataqueeeee!, eso que coño es-¡pues esta claro Yunito!, eso es para dejarlo “makeao” y que los familiares y amigos vean al muerto no tan muerto, que parezca que esta durmiendo y no cause tanta impresión a quienes lo vean. Ves si ya decía yo, que al pobre no le habían quitado la cara de susto de cuando ha visto que venia la muerte con su guadaña a recogerlo.

Oye Yunito, ¿tu serias capaz de dedicarte a “makear” a muertos?, quiero decir… ¿no te daria ná tener que afeitarlos, pintarlos o amortajarlos?- ¡No me jodas!, si cuando estaba en el colegio nos llevaron a la facultad de medicina de visita y cuando ví los frascos con miembros y fetos que estaban en formol casi me meo…!amos no me jodas, tio!- Oye pues a mi no me daría ná, y ahora que me han despedido de la obra, igual me miro algún cursillo de eso…a esto fijo que no le afecta la crisis.

Teniendo en cuenta el curriculun de mí amigo, donde el oficio mas cualificado que había tenido, había sido el de “segurata” de una caixa, pasando por el de camarero de un bar de alterne, camello ocasional y peón de la construcción (donde había sido despedido recientemente por robar cobre), no me lo hacia yo dedicándose a taponar con algodones a un muerto los orificios nasales y de la boca para evitar que salgan los fluidos en descomposición.

¡Escucha majareta!, tu ahora estas muy sensibilizado con la muerte del colega, pero imagínate que te llega un muerto para “makearlo” que se ha estrellao con una avioneta, ¿a ese que le vas a hacer? …¿lo vas a peinar y a pintar los labios?. O imagínate que te llega uno que se lo han encontrao ahorcao al cabo de 2 semanas con la barriga inflá a punto de explotar, porque ¿sabrás que los muertos cuando se descomponen los gases que se forman en ellos hacen que exploten, no?...y no te digo ná como debe de cantar eso ehh- No me jodas Yunito cállate que se me están aflojando las piernas…bueno pero ¿habrá especialidades, no?, yo solo quiero dedicarme a maquillarlos. – Pues te compras el tocador de la señorita pepis y te dedicas a maquillar a las muñecas de tu hija,…anda tira pa la calle y vamos a tomarnos unos cubatas a la salud del colega.

jueves, 15 de enero de 2009

Ponte condón

Jejejejejeje...bueno, bueno, bueno.

¡Joder con el puto gato!



Los gatos son animales asombrosamente astutos, no es fácil cazar a un gato.

Sin embargo los humanos (algunos), hemos desarrollado un cerebro bastante
más habilidoso que el de los felinos.

Demuestra tu habilidad para capturar al gato y encerrarlo entre los círculos verdes oscuros.

A cada clic de ratón que tú des sobre un círculo, el gato mirara de sortearlo y escaparse de la zona de círculos, para acabar saliendo del rectángulo de círculos.

Si consigues capturar al gato en las primeras 10 jugadas, eres una persona realmente hábil.

Si lo consigues entre la 10 y 20 jugadas, eres una persona bastante habilidosa

Mas de la 20 jugada, eres un ser mediocre, normalito, ni fu, ni fa.

Si no lo consigues después de 25 o 30 jugadas, o abandonas, eres bastante de “madera”, vamos que estas en el mundo porque tiene que haber de todo.

Al puto gato se le caza, abajo hay una captura del gato capturado. Para volver a jugar solo hay que clickar en el reset

miércoles, 14 de enero de 2009

Con dos ovarios

Impresionante video de una chica palestina que se enfrenta a los soldados ella solita.

Su cuerpo, su única arma de destrucción masiva. En frente, el sofisticado ejército israelí._________________LIBERTAD PALESTINA.

Bus Ateo



“La religión está acostumbrada a cosas gratis: exención de impuestos, respeto no ganado y el derecho a lavar el cerebro de nuestros niños"

Vemos tantas campañas de salvación a través de Jesús amenazándonos con el castigo eterno que estoy seguro que una campaña como ésta será recibida como una bocanada de aire fresco, y si además de poner a la gente a pensar las hace sonreír, pues mucho mejor.

Akí la campaña

Cuida tu lengua


Trás la polémica desatada estos días sobre su forma de hablar, la ministra de cultura Magdalena Álvarez, ha tratado de explicar por qué es incapaz de expresarse correctamente en castellano.

Pero, como es habitual en sus comparecencias, el remedio ha sido peor que la enfermedad.

La ministra ha dicho textualmente:

"Cuido tanto hablar, el hablar, que hablo peor, porque si hablara como siempre he hablao pué y no quisiera hablar despacito para no saltarme determinadas terminaciones que me la sigo saltando y demá, pué me costaría menos porque pienso más rápido que estoy hablando y entonces se me va el hilo de la intervención."
Escucha a la ministra:



Y remató su explicación hablando de lo orgullosa que se siente de su acento:

"Y como soy andaluza, y además a mucha honra, trato nunca de perder no solamente la forma de hablar, sino la de ser de mi tierra. Que solemos tomarnos las cuestiones importantes con un cierto sentido del humor para hacerlas mas llevaderas".

Desde luego, graciosa si que es...Olé ministra !!


martes, 13 de enero de 2009

Sin palabras

lunes, 12 de enero de 2009

Con el VIH en la maleta

Desde el 1 de diciembre de 1981, fecha en la que se diagnosticó el primer caso de sida en el mundo, hasta hoy han pasado 27 años y es triste comprobar que en cuestión de discriminación, en algunos temas, parece que estamos como el primer día.

Un ejemplo es el problema que puede suponer para una persona infectada con el VIH el simple hecho de viajar y no digamos de pretender instalarse en otro país.

Se supone que todas las personas tienen derecho a la libre movilización sin discriminación por su condición de salud, pero que nadie se engañe pues en realidad no es así.

De 184 países, incluidos en un informe realizado por una organización alemana, resulta que 67 tienen normativas de entrada y estancia especiales para personas con VIH y sida. Estos países han aprobado leyes discriminatorias para estos casos, en la mayoría de ellos requieren un test de VIH para entrar y unos 30 deportan o expulsan a extranjeros si se descubre que tienen esta enfermedad.

En realidad, el problema es más grave según el tiempo de permanencia en el país pues las prohibiciones de entrada, por regla general, afectan a personas que desean permanecer en el país más de un mes. De la duración de la estancia depende si hay que presentar análisis de VIH, si se pretende solicitar un permiso de residencia y el resultado es positivo se deniega la entrada automáticamente.

Todo esto conlleva a una situación de inseguridad a las personas seropositivas cuando pensamos en viajar, aunque no vayas a estar más de una semana, el hecho de viajar con las pastillas y que te las puedan descubrir ya da miedo y genera una gran indecisión.

Y el problema no es solo a la hora de hacer turismo, con estas normas se limita la libertad de buscar un puesto de trabajo o una formación académica en otros países a personas que padecen esta enfermedad, lo que resulta aún más discriminatorio si tenemos en cuenta que ya se está considerando el VIH como una enfermedad crónica.

No es justo que no podamos tener los mismos derechos que cualquier persona para recorrer el mundo. Con ello nos obligan a mentir y consiguen que el virus circule en la clandestinidad…¿no se dan cuenta de que así no se le puede detener?.

Los países discriminatorios son los siguientes: Egipto, Armenia, Bahrein, Bangladesh, Brunei, Bulgaria, China, Irak, Yemen, Jordania, Qatar, Kuwait, Malasia, Moldavia, Mongolia, Corea del Norte, Omán, la Federación Rusa, Arabia Saudita, Singapur, Sri Lanka, Sudán, Corea del Sur, Siria, Tayikistán, Taiwán, Emiratos Árabes Unidos, Hungría, EEUU y Uzbekistán.

Si piensas viajar no dejes de leer AKI el folleto titulado Normativas de viaje y residencia para personas con VIH/sida 2008/2009”, te será de gran utilidad y es muy interesante.

domingo, 11 de enero de 2009

La aristócrata autodestructiva


Como conseguir una voz como la de Marianne Faithfull.

1)-Hay que fumar como un carretero durante al menos 40 años

2)-Hay que haber sido yonki al menos durante 20 años

3)-Hay que tener al menos 2 intentos de suicidio

4)-Hay que haber vivido una larga temporada en la calle

5)-Hay que beberse media escocia y hasta el agua de los floreros

Todo el mundo la ama por la misma razón por la que se la respeta tanto. No en vano, a nadie se le escapa que esta mujer es protagonista en primera fila de la historia del pop rock británico y ese ya es motivo suficiente para lograr que con un chasquido de sus dedos, toda una impresionante e irrepetible corte de colaboradores caiga rendida a sus pies.

La niña de educación exquisita y comportamientos destructivos vuelve a sonar en nuestros reproductores, esta vez arropada por muchos de los grandes. Todos quieren participar con ella desde Antony Hagerty (Antony and the Johnsons), Rufus Wainwright, Jarvis Cocker, Keith Richards, Nick Cave y un largo etc de grandes músicos.

Abajo, tremendo temazo de su último disco "Easy Come, Easy Go", cantando junto a Nick Cave.

sábado, 10 de enero de 2009

Iceland

Magnifico video de Islandia, unas imágenes preciosas.
Ojo al parche de la banda sonora del grupo Islandés Sigur Rós.

Se esta permitido llorar durante la visualización del video.


Iceland from Eva Sturm on Vimeo.

viernes, 9 de enero de 2009

El amor es una locura


Esta clara la tendencia de hoy en el blog… estamos conectados, sincronizados, es telepatía o pura casualidad, no lo se pero el caso es que hoy, navegando al acecho de noticias en busca de la inspiración perdida o de cualquier cosa que pueda ser interesante para compartir con nuestros lectores (es una dura tarea, dicho sea de paso), me llamo la atención una noticia relacionada con el amor.

El título no me pareció demasiado original, pues es algo que ya sabemos todos: “El amor es pura química”, pero seguí leyendo y captó mi interés el hecho de que la ciencia pueda llegar a fabricar un fármaco capaz de aumentar o disminuir nuestros sentimientos hacia los demás.

Esto puede suponer (y aquí es donde enlazo con la noticia anterior) que el amor entre una pareja puede llegar a ser eterno si se sabe que hormona estimular.

En este caso volvemos a hablar de la oxitocina, hormona que afecta a las relaciones sociales como explicamos en el post Miradas de confianza, dicha hormona ha sido probada ahora en parejas de machos y hembras de ratones, y la conclusión ha sido que su administración puede aumentar el agrado o el rechazo total en su relación.

En humanos resulta que “una inyección nasal de oxitocina aumenta la confianza y ayuda a entender las emociones de los demás”. Esto es algo a lo que se le puede sacar mucho provecho y ya están pensando diseñar un spray para utilizarlo como apoyo a las terapias de parejas. Leer la noticia

Estaría bien disponer de una poción para mantener viva la llama de la pasión con nuestra pareja, podríamos estar tranquilos y relajarnos al saber que el amor que sentimos por la persona que hemos elegido para compartir nuestra vida no va desaparecer y viceversa.

También serviría para hacer desaparecer amores no deseados o no correspondidos…vamos que el empleo de la oxitocina puede llegar a ser toda una revolución en las relaciones amorosas.

El amor dejará de ser una locura incontrolable para convertirse en un sentimiento a la carta, controlado y sin sorpresas. No sé si alegrarme o preocuparme...



La temible pantalla azul


Hay que ver…

Que cosas pasan.

De repente, por sorpresa sin previo aviso, sin premeditación ni alevosía, se interpone entre nosotros una especie de sentimiento extraño al que algunos llaman Amor. Una especie de enajenación mental donde algo ajeno a nuestra voluntad coge las riendas de nuestra vida.

Cuando ese sentimiento te atrapa, los implicados sufren el llamado “Síndrome de las emociones perturbadoras”, sufren un desapego de lo material, para paulatinamente ir aumentando su interrelación entre ellos hasta alcanzar un estado cercano a la iluminación.

De repente, proclaman su Amor a los cuatro vientos. Las gentes les felicitan, les envidian, suspiran al verlos pasar…son la pareja perfecta, esta hechos el uno para el otro

Si el mundo ardiera por los cuatro costados, les daría igual, no son conscientes de lo que ocurre a su alrededor, se tienen el uno al otro. Su universo se reduce al asiento trasero de un coche, al brillo inmaculado de sus miradas, a las protuberantes cimas de sus tetas , al bendito trecho que lleva del ombligo a la cara interna de sus muslos. Todo es sublime, no existe nadie más.

Con el paso del tiempo se suele culminar en la formalización de ese amor, lo firman, lo juran, lo enlazan con alianzas inquebrantables con suntuosos banquetes para que todo aquel que sea partícipe de su Amor, baile, beba, coma hasta la saciedad.

Los planes de futuro se agolpan en su nido recién hipotecado. ¿Cuantos vástagos tendremos? uno, dos cuatro. ¡Si es niño le pondremos como a mi padre!, si es niña como a tu madre…que mas da, se hacen concesiones, serán el fruto de su Amor, serán sus descendientes los que mantengan viva su estirpe, los que cuiden de ellos en su vejez.

El tiempo es un implacable jugador. Un tahúr sin escrúpulos, juega duro, jamás apuesta por el Amor y sus arcas están llenas de corazones traspasados por las flechas de cupido.

De repente ocurre algo. El sistema operativo empieza a fallar. El ratón que mueve el cursor de tu vida parpadea desincronizadamente, notas que algo falla, el sistema se vuelve inestable. Memoria, disco duro, monitor, lector óptico…dudas, ¿qué podrá ser?
¿cual es la causa que produce el error 404?.

Reinicias, una, dos, veinte veces…nada cambia, amplias la memoria, cambias el disco duro, actualizas tu lector con el ultimo modelo HD…no funciona, de repente la temible pantalla azul, el temible pantallazo azul de la muerte. El sistema operativo no responde tu hardware esta obsoleto, es hora de cambiar de PC.

¿Que mecanismos, que impulsos son los que nos hacen pasar de dar nuestra vida u ofrecerle nuestra sangre a la persona amada, a despreciarla odiarla e incluso a querer desearle la muerte?...si conoces la respuesta pon la palabra Amor en tu movil precedida de un espacio y marca el 7755 (x el kulo t la jinco) y haznos llegar la respuesta.___________Akí la clave

.

¡No lo hagas!

jueves, 8 de enero de 2009

¿Pero quien es Banksy?


Hace apenas unos meses se adjudicaron 10 obras suyas por unos 700mil euros en la casa de subastas Bonhams.

Días antes en Internet alguien había pujado con 270mil euros por un graffiti estampado en una pared de Londres. Los costes de como extraerlo y como reconstruir la pared, corrían a cargo del pujante internauta, que se las arreglaría con el dueño de la pared.

El autor de estas obras no era otro que el mismísimo Banksy, el graffitero enigmático, el más famoso del mundo el más criticado, odiado, admirado y perseguido de todos los graffiteros. También el más misterioso, silencioso y escurridizo.

Ha llenado con sus graffitis el muro de Gaza (el de la vergüenza). Ha entrado disfrazado y ha colgado obras suyas llenas de humor y critica social en los mejores museos del mundo. Ha pintado sobre elefantes, cerdos. Ha hecho exposiciones multitudinarias en Los Ángeles y ha vendido obras suyas a Brad Pitt y Angelina Jolie.

Nadie fuera de su círculo de amigos íntimos conoce a Banksy, nadie sabe su teléfono, nadie sabe su correo nadie conoce su paradero. Se dice que es un chico de unos treinta y tantos años y que nació en Yate una localidad cercana a Bristol (Inglaterra).

Banksy comenzó haciendo graffitis de forma tradicional pintando sobre cualquier superficie con los coloristas sprays que todos conocemos. Pero una noche decidió cambiar de técnica. Así lo cuenta en su libro Wall and piece (Muro y pieza).

"Estábamos poniendo 'SIEMPRE LLEGA TARDE' en el vagón de pasajeros de un tren. De repente llegó la policía y salimos corriendo. No me dio tiempo a llegar a nuestro coche. Mis amigos se fueron. Yo me escondí debajo de un camión de basura. Estuve así durante una hora, mientras oía a los polis andando por los raíles, buscándonos. Decidí cambiar de táctica o dejarlo: tenía que tardar menos tiempo en pintar. Entonces vi que el tanque del motor del camión tenía letras pintadas con una plantilla. Yo podía hacer lo mismo con letras mucho más grandes".

Desde esa noche, Banksy hace plantillas con cartones que coloca en la pared y que luego rocía con el spray de pintura de coches. Es simple, directo, rápido e impactante.

Banksy llenó las calles y parques de Bristol con ratas con espíritu burlón que hacían de todo y se reían de todo; rodar a los transeúntes con cámaras, oír música, bailar, volar, romper con tenazas imaginarias candados de puertas de verdad... Se integraban en el paisaje urbano. La policía los borraba en cuanto los encontraba como hacía con los otros grafiteros de la ciudad.

Sus creaciones son siempre un manifiesto armado de ironía: la Mona Lisa sosteniendo un bazoka sin perder esa media sonrisa tan suya; dos policías de Londres dándose un morreo, una niña cacheada por un poli cuando viene del colegio con su mochila y su osito de peluche.

Ahora Banksy es un artista mundialmente reconocido. Los turistas que visitan Londres se fotografían junto a sus graffitis como si de monumentos se tratasen. Muchos de sus admiradores se tatúan sus graffitis. El ayuntamiento de Bristol que ha visto tajada en sus graffitis, ha reconocido que hay grafitis que pueden considerarse arte y otros no y que Banksy se ha ganado una reputación internacional. Si el graffiti es de Banksy se queda si no…se borra.

Todo en Banksy es contradictorio, para unos un vándalo que ensucia la ciudad, para otros un vendido que ha puesto su arte en manos de los poderosos. Un héroe del arte contemporáneo. Un anarko-activista que se refugia en el anonimato para hacer lo que le da la gana.

Sea como fuere, Banksy es un artista que lleva su obra a la calle donde todos puedan verla, que denuncia con sus graffitis ingeniosos y llenos de satírica ironía el sistema actual. Probablemente podría ser archimillonario si así lo quisiese, se ha especulado que dona muchos de sus ingresos a asociaciones no gubernamentales, quien lo sabe y que más da…¿quien es perfecto?
Akí su web…y akí muchos de sus trabajos (flickr)



miércoles, 7 de enero de 2009

El humo de tu alfombra me ahoga

Ya se que el tema de dejar el tabaco puede llegar a cansar y a ser una pesadez para los fumadores en activo, es verdad que cuando fumas y te hablan de lo perjudicial que puede ser te gustaría que la tierra se tragara al que te suelta el discurso.

Es así, que se le va a hacer…lo sabemos, pero cumpliendo con los propósitos del nuevo año una parte del equipo de Nosolovih (la mitad para ser exactos) se ha propuesto dejar de fumar y aun a sabiendas de que puede resultar “machacón” el tema, no le queda más remedio para darse animos y reforzar su decisión, que autoconvencerse y hacer participes a los demás de lo perjudicial, insano, pestilente, etc, etc, etc y etc, que es aspirar ese humo caliente (100º C) que nos corroe la garganta hasta llegar al negro pulmón, por el simple hecho de….¿de qué? si se piensa fríamente es uno de los placeres más adictivos y estupidos que existen.

Pero, vamos al grano, sino había ya bastantes razones para dejar de fumar resulta que, hundiendo más el dedo en la yaga, ahora se han sacado de la..."manga" otras nuevas relacionadas con el descenso de la mortalidad y por si fuera poco un estudio de un hospital infantil de EEUU acaba de identificar un nuevo riesgo del tabaco que afecta a los no fumadores. Leer más…

Se trata del 'humo de tercera mano', el término hace referencia a las partículas dañinas que permanecen en la ropa y las alfombras y que son perjudiciales, sobre todo, para los niños.
Ya existía, el “humo de segunda mano” que es el humo ambiental, ubicado en las habitaciones y espacios donde se fuma. Pero ahora el peligro, para los que ya no fumamos, acecha a través de los residuos cancerigenos, metales pesados y otros materiales dañinos que contienen los restos de los cigarros y que se quedan atrapados en cojines, alfombras, bufandas, batas de estar por casa, e incluso el pelo de los que comparten su vida con ese “monstruo” llamado tabaco… que lo sepáis fumadores ¡¡Vade Retro!!


Dos por el precio de una

Sin comentarios__________________Aussssssssssssssssssssss

lunes, 5 de enero de 2009

"Contigo no, bicho"

Desde luego que las hay pekoras, ruines y sin corazón.

Aviso para ellas: ¡no seáis tan crueles! tener una pizca de bondad. Sin daros cuenta(o dándoos cuenta) podéis marcar la vida de un pobre muchacho que su única intención era la de demostrar su amor y sus buenas intenciones…¡si, es cierto! posiblemente iría un poquito agustito, pero eso no es lícito para hundir en la miseria a este pobre chaval. A ver quien se hace cargo ahora de los gastos del psicólogo.


Pearl Jam


Pedazo de Banda, pedazo de temazo.

Some words when spoken can't be taken back
Algunas palabras cuando se dicen ya no pueden volver atrás


Glasvegas


Posiblemente sea el mejor grupo de pop/rock del panorama actual. Un simple disco ha bastado para que esta banda se consolide como uno de los mejores grupos del momento.

UK empieza a vibrar con sus nuevos ídolos.
Abajo un tema de un mini-cd que han sacado ahora para navidad
y más abajo un temazo de su disco de debut (Glasvegas, Columbia 2008)
en breve sacaran su segundo disco.


domingo, 4 de enero de 2009

“La pastillita crea adicción”


Hace unos meses, nosolovih, en uno de esos arrebatos de locuacidad y sensatez que nos suele caracterizar, publicaba una entrada donde cuestionaba la eficacia y la alta predisposición de los médicos a recetar toda clase de ansiolíticos y medicamentos relacionados para tratar los estados de ánimo. Akí

Pues bien, seguramente ese artículo que escribimos con toda nuestra buena intención y con el fin de poner sobre aviso a quienes tomaban dichas sustancias, seguramente ese artículo pasó sin pena ni gloria como tantos otros sobre los que opinamos.

Hoy echándole un vistazo a las noticias del día , nos encontramos con un estudio donde un grupo de sesudos y eminentes profesionales pertenecientes a La Sociedad Española para el Estudio de la Ansiedad y el Estrés ha alertado sobre el elevado consumo de tranquilizantes en España, especialmente porque "la pastillita crea adicción en lugar de curar la enfermedad". Y que si con los 231 millones de euros que se gastan en esos fármacos, se podrían crear más de 9000 psicólogos, además de abrumarnos con un montón de cifras y porcentajes y compararnos con la media europea en el consumo de dichos fármacos.

Bien, conociendo a la sanidad española y especialmente a sus dirigentes (la corporación con mas subnormales por metro cuadrado de cuantas se conocen), mucho nos tememos que van a pasar de expender recetas de ansiolíticos y tranquilizantes como si fueran vales canjeables por una bolsita de caramelitos, a tener que pasar por una ingente cantidad de filtros burocráticos y recetas especiales…spain is diferent.

Desde aquí y con la reflexión que nos proporciona el tiempo pasado, queremos decirle a los de sanidad, que no comentan el error de recortar ni poner trabas burocráticas a la obtención de esos fármacos (elixir de felicidad para muchos de nosotros). En primer lugar porque van a dejar a media población española con unos monazos de cojones y en segundo lugar, porque, si, es cierto, esas mierdas de pastillas no curan una mierda la puta depresión, pero para algunos nos proporcionan un excelente modo de evasión y un colocón barato. Basta tomarse un par de diazepanes con una copita en vaso largo-kubata unos cubitos y un largo y edulcorado chorro de anís del mono, para que tu cerebro se transporte a donde ya nada te importa, a largos paseos cogido de la mano del bueno de Morfeo.

En los países subdesarrollados que no tienen acceso a este tipo de medicación, inhalan pegamento y beben alcohol de quemar de 98º, nosotros los del primer mundo, tomamos Diazepanes, Trankimacines y los regamos con anís del mono. Akí
.

sábado, 3 de enero de 2009

Man on Wire ( El mayor crimen artístico de la historia)


El espíritu humano y la lucha personal, puede alcanzar cualquier objetivo si así se lo propone. Este es el caso de Philippe petit.

Petit, un joven francés que entonces contaba con tan solo 17 años, se encontraba en la sala de espera de un dentista para raparse un par de caries. Coge una revista que andaba por allí y le echa un vistazo, de repente ve algo que lo deja sin aliento. Frente a sus ojos aparecen dos inmensas torres, las cuales aun se encuentran en construcción en esos momentos. Las torres se encuentran al otro lado del mundo, pero según reza en el artículo, esas torres estarán terminadas en breve, y pasaran a ser las construcciones más altas del mundo. Eran las desaparecidas torres gemelas en el World Trace Center.

Ansioso, casi sin poder respirar de lo que acababa de ver, Petit, hace como que estornuda y sin cortarse un pelo arranca las ilustraciones de la revista donde aparecen esas dos gigantes. Se fue de la consulta sin haber pasado por la sala del doctor.

Este curioso y apasionante relato aparece en un magnifico documental estrenado recientemente y que ha cosechado muchos premios de cinematografia, entre los que se encuentran los prestigiosos Premio del público - Festival de Sundance 2008 y el premio del jurado del mismo festival. Desde hace meses, desde que pasó por Sundance (y arrasó), todos los que ven esta película acaban fascinados

Man on Wire, narra una de las hazañas del funambulista frances Philippe petit, calificada como «uno de los mayores crímenes artísticos de la historia de la humanidad». Allá por 1974, Petit cruzó por un cable los 60 metros que separaban las Torres Gemelas del World Trade Center.

El reto consistía en cruzar sobre un cable suspendido a más de 110 pisos y 415 metros de altura la distancia que separaban las dos torres, bajo el azote de fuertes e imprevisibles vientos, con la sola ayuda de una pértiga de funambulita.

A Petit le costó más de 6 años preparar su hazaña. Perfectamente planificada como si de un elaborado y metódico atraco a un banco se tratara. Con ayuda de algunos colaboradores fue trazando paso a paso el plan por el que dejaría atónitos a todos los medios de comunicación de la época.
Disfrazado, con facturas y credenciales falsas, fue estudiando todos los puntos vulnerables de seguridad de las torres, hasta que llegado el día señalado se puso manos a la obra. Ocultar y transportar todo el material que necesitaba no fue tarea fácil, sobre todo el cable por el que debería de pasar de una torre a la otra. Solamente el cable pesaba mas de 200 kilos, y fue lanzado con un arco de una torre a la otra, después fue anclado y tensado. La hazaña estuvo en muchas ocasiones a punto de irse al traste por la dificultad que entrañaba tan descabellado plan, pero uno a uno, el y sus colaboradores fueron sorteando cuantos problemas les surgían.

El documental transportar al espectador a un mundo extraño pero apasionante donde el protagonista se siente desde muy joven obsesionado con llevar a cabo la mayor hazaña en su especialidad.

Man on Wire, es un simple relato de un grupo de verdaderos creyentes, de personas que creen en lo imposible para lograr lo deseado, una magnifica obra que cuenta la historia de un artista real, ya que no importa lo que se diga, Philippe Petit logró hacer de su sueño, un arte insuperable.




Alguien dijo una vez: si deseas algo con mucha fuerza, déjalo en libertad. Si vuelve a ti, será tuyo para siempre. Si no regresa, no te pertenecía desde el principio. 

viernes, 2 de enero de 2009

10 segundos

Hay campañas y campañas.

Aunque el mensaje y la información te la vas a llevar igual, hay muchas maneras de hacértelas llegar.

Sidaction, es una asociación creada para la lucha contra el sida, y han iniciado una campaña de información y sensibilización, a mi modo de ver bastante potente. Originalidad, transgresión y arte en su estado más crudo. El mensaje te lo llevas, pero al menos disfrutas de unas imágenes altamente atractivas.