lunes, 31 de agosto de 2009

Barcelonitis

Asesinas en miniatura


Una pluma estilográfica, un anillo, un teléfono móvil, una pipa (de fumar), todo debidamente elaborado y manipulado puede convertirse en autenticas maquinas de matar

Si alguna vez has estado tentado en asesinar a alguien y no has encontrado la forma de encontrar ni camuflar el arma para cometer tu crimen, estas de enhorabuena nos hemos topado con esta página donde se pueden ver verdaderas obras de arte en miniatura. Son capaces de esparramar los sesos de tu enemigo antes de que escuche el ruido detonador del arma.

Ya sabes, con estas manitas, un poco de cinta aislante por aquí, un poco de chicle por allá un zippo que tengas por ahí tirado, y te conviertes en el nuevo James Bond de tu barrio.

Akí


domingo, 30 de agosto de 2009

El hueso de la risa


Si tu coraza está hecha de buen acero, entonces sobrevivirás. Si, por el contrario, es pura escoria, se resquebrajará con el primer golpe, y cuando eso ocurra me colaré dentro de ti y tomaré lo que se me debe.

De pequeño jugábamos a golpearnos con la rodilla en la parte exterior del muslo del compañero. Ahora se llama bocadillo, nosotros lo llamábamos el hueso de la risa.

Eso producía un dolor intenso pero agradable a la vez. Se apoderaba de tu cuerpo un dolorcillo como tontorrón y le entraba a uno una risa floja acompañada de un ayyayayyy, uyyuyuyy. Pasados unos minutos el dolor desaparecía. Creo que en esa época de mi infancia empezó a gestarse el masokista que llevo dentro.

Pero ese tipo de dolor, como el de los santos o beatos que es buscado y aceptado para purificarte, al final se torna agradable y deja de dolerte.

El verdadero dolor es aquel que no aceptas, que te desgarra por dentro, que no te deja dormir que te provoca odio, ese al que niegas sacrificarte por el, ese por el que matarías para que desapareciera. El puto dolor del alma.

Que se jodan los metafísicos y profetas charlatanes. ¡A mi me duele y eso me jode! y ninguna frase de aliento ni palmadita en la espalda servirá para aliviarlo.

Mi dolor es mio, si, y me lo fumaré a caradeperro, pero jamás lo aceptaré como un bien purificador.


sábado, 29 de agosto de 2009

Urgencias en un hospital homeopático

La teoría de la homeopatía sostiene que los mismos síntomas que provoca una sustancia tóxica en una persona sana pueden ser curados por un remedio preparado con la misma sustancia tóxica, siguiendo el principio enunciado como similia similibus curantur (‘lo similar se cura con lo similar’).

Otra manera más de descalificar a este tipo de medicina centenaria y altamente efectiva.

Seguramente detrás de esta campaña de desprestigio hacia las homeopatías se escondan buena parte de los grupos de poder tradicionales. Ese atajo de mafiosos médicos que ven como su "Medicina tradicional" esta en serio peligro. Esos mismos que han creado la nueva gripe de moda para después forrarse vendiendo sus medicamentos y vacunas salvadoras. Esos mismos que desde aviones flotados por la CIA, han diseminado la Gripe A por todo el territorio mundial. Sr. Rumsfeld, sabemos que esta usted detrás de todo esto, le hemos visto el plumero.

Esta sería la reflexión de un homeópata convencido. Nosolovih ya se ha pronunciado en alguna ocasión al respecto de este tema (aki).

Nosolovih apuesta por las medicinas alternativas, sí.

Nosotros somos defensores acérrimos de combatir la gripe (común) con unos buenos lingotazos de coñac aderezado con unos granitos de café...mano de santo. El santo remedio mata los bichos y eleva el espíritu a lo más alto.

Abajo un video donde le dan un repasillo a los seguidores de estas medicinas alternativas, que nos guste o no, gozan de un buen número de fieles adeptos.

Yo me he reído. Esperamos no herir la sensibilidad de nadie, si es así, pues, pues, pues…




viernes, 28 de agosto de 2009

¡¡Adoro mi tripita!!


Esta es la foto que ha provocado un gran debate en EEUU sobre el canon de belleza femenina. Glamour ha publicado la foto de una modelo que pesa 80 kilos. Lectoras y medios de comunicación han aplaudido la idea. La modelo se ha convertido en una estrella.

"Yo antes estaba acomplejada de mi panza en bikini porque no estaba plenamente en forma. Pero no es sólo lo físico. Si tú caminas por la playa en bikini con confianza y te sientes sexy, la gente te verá así también", dice la modelo Lizzi Miller. Leer la noticia

miércoles, 26 de agosto de 2009

Los “globos” de las misses


Inflar condones es algo divertido a la par que ridículo, pero si es por una buena causa todo vale, eso pensó La Organización Miss Universo que haría lo que sea por llamar la atención sobre el HIV/sida.

La idea fue poner a las aspirantes a inflar condones en competencia, en una inusual carrera por inflar el preservativo más grande. Esta actividad, que había sido denominada “Olimpiada de Condones”, fue realizada con el objetivo de generar conciencia entre la población de Las Bahamas sobre el uso de los preservativos para prevenir el contagio del VIH.

El evento dio comienzo con una frase graciosa de su presentador "Vamos a ver cuál de todas estas bellezas tienen más capacidad pulmonar".

Lo cierto es que las bellas chicas se lo tomaron muy “a pecho” e inflaron los preservativos a todo pulmón, algunas sin poder contener la risa, pensando que iban a explotar.

Entre las reinas de belleza, la que más se destacó en la carrera por inflar condones fue Miss Australia, Rachel Finch, y la verdad da miedo ver el tamaño que consiguió alcanzar su condón.

Aquí os dejamos el video del “acto”.




Snifff, snifff (kleenex)


martes, 25 de agosto de 2009

¡¡¡Guapo mi niño!!!...joer.


El pasado mes de julio, durante la celebración de las fiestas del Orgullo Gay, se celebró la elección de Mr. Gay España 2009.

Un chico de 26 años nacido en Valencia pero residente en Barcelona fue el ganador. El chico arrasó.

Aproximadamente un mes y medio después (22 de agosto) se ha celebrado el concurso de Mr. Gay Europa.

¿Y que ha pasado?, pues que este chico ha vuelto a arrasar. Todo Oslo se rindió a sus pies. Y no es para menos.

Sergio Lara se llama la criatura, y aparte de tener una bonita cara y un cuerpo que el mismísimo Miguel Ángel hubiera matado por poder esculpir, goza de un cerebro perfectamente amueblado.

Extrovertido, simpático con un ligero punto de timidez, este barcelonés de adopción cursó estudios de música donde se especializó en guitarra. Es licenciado en Psicología, y trabaja en la ONG "Projecte dels noms Hispanosida". Allí se dedica a realizar pruebas de VIH o ETS y asesorar a las personas recién infectadas. Sergio mantiene un contacto muy cercano con estas personas e intenta analizar de forma individualizada las necesidades de cada individuo y proporcionar las herramientas necesarias para que el impacto inicial de la noticia les sea lo más llevadero.

Sergio cuenta que todo esto se le está escapando un poco de las manos; “Yo llegué hasta aquí por casualidad sin quererlo ni comerlo casi. Rafa un compañero de trabajo dio mi numero a la organización y me llamaron para participar en Barcelona. En un primer momento fui reacio pero lo pensé y motivado por mis amigos participé con el fin de pasar un buen rato.

Sea cual fuere la intención, el caso es que Sergio es el chico gay mas guapo de Europa, y es nuestro chico tu chico, mi chico (¡joder!...que me estoy enamorando del chaval). En el 2010 será el certamen de Mister Gay World (el mas guapo del planeta), desde aquí le deseamos suerte y le felicitamos por su corona de Mr. Europe.

Malí no quiere igualdad sexual


Durante toda la historia de la humanidad y durante toda la historia del reino animal (el reino animal es sabio y la historia aun perdura), la mujer ha estado sometida bajo los designios del hombre o del macho.

Desde el Homo sapiens hasta prácticamente los inicios del siglo XX (salvo contadas excepciones) la mujer no gozaba a penas de derechos ni libertades. Su papel en las grandes civilizaciones se limitaba a la procreación a cuidar y alimentar a su plebe y a satisfacer el deseo carnal del hombre.

Durante la época romana, la mujer debía estar siempre bajo la tutela del hombre, bien sea la de su padre o la de su marido. En ningún caso podía escoger a su futuro esposo ni mucho menos contraer matrimonio sin la aprobación del hombre de la familia.

En la época medieval tuvo algunas...llamémosle, concesiones, como fue la de poder escoger a su futuro esposo. ¡Peroooooo!, el señor feudal se reservaba el derecho de pernada, que consistía en tener relaciones con cualquier mujer casada con otro miembro de su feudo. La noche de bodas era reservada para esos santos señores que disponían a su entera disposición y por el espacio de tiempo que a el le apeteciere, del bien mas preciado de la doncella casadera, su virginidad.

Estas practica, para que engañarnos, un tanto, ¿como diría yo?... ¿algo machistas?... ¿no del todo ecuánimes?...¡bueno da igual!, tampoco es para tanto. Estas practicas fueron desapareciendo con los años, pero no fue hasta entrado el siglo XX (en algunas zonas de Europa como nuestra España hasta bien, bien entrado el siglo XX), cuando empezó a masticarse la debacle del hombre en la sociedad y la aparición de la figura femenina como alguien que no solo se limitaría a la procreación y al cuidado de sus cachorros y su hombre, sino como una cabeza pensante. Poder de decidir por si misma su futuro, su destino en incluso (que desfachatez) al hombre con quien compartiría alcoba.

Entrado ya en el siglo XXI aun quedan algunos reductos donde la mujer sigue anclada en la época medieval, llámese oriente medio o llámese ciertos países africanos (sus partidarios han intentado defender su hegemonía machista con uñas y dientes) y viendo sus propios gobiernos que no es una medida del todo popular, esos gobiernos han optado por conceder a la mujer los mismos derechos que al hombre. Tal es el caso de Malí, un pequeño país africano, donde su parlamento a aprobado una ley que reconoce los mismos derechos para las mujeres casadas que a los hombres.

La controvertida ley no ha sido del agrado de buena parte de la población (hombres y mujeres) que han salido a las calles de Bamako (su capital) para mostrar su repulsa ante dicha ley. E incluso la directora de la principal asociación para los derechos de las Malienses la buena Sra. Hadja Sapiato Dembele, donde en unas declaraciones a "Europa Press", aseguró que; sólo una minoría de las ciudadanas de este país africano, a las que calificó como "las intelectuales", estaba a favor de esta nueva ley, que también reconoce el derecho a recibir parte de la herencia a los niños concebidos en relaciones extramatrimoniales. (akí)

Si esta buena señora ha hecho estas declaraciones tendrá sus buenos motivos, nadie mejor que una mujer para conocer a otra mujer.

Quizás lo que esta buena señora pretenda es que la situación no se le escape de las manos y que los hombres de su país acaben como este pobre ciudadano chino que victima de la voracidad compulsión de su novia, ha acabado en tratamiento psiquiátrico y al borde de la locura________akí

sábado, 22 de agosto de 2009

Las obras de arte sobre cerdos de Wim Delvoye


Los trabajos de Wim Delvoye, despiertan simpatías con tanta facilidad como provoca juicios negativos, y en lo que casi todos (críticos y espectadores) coinciden es en la incertidumbre que se experimenta ante algunas de sus extravagantes piezas, que al final, le pese a quien le pese, gozan del status de obras de arte.

Art Farm, que él mismo ha de denominado "Pig Brother" es uno de sus proyectos más provocativos.

Todo empezó en la década de los noventa cuando decidió viajar a China e instalar allí una granja de cerdos en cuya piel tatúa diferentes motivos, desde la cara de la Cenicienta, a los anagramas de Louis Vuitton o los de la marca de motos Harley-Davidson. Los animales están a la venta como cualquier otra obra de arte y quienes quieran adquirirlos pueden seguir su crecimiento y sus costumbres diarias a través de Internet.

No menos llamativa desde luego es la idea que da forma a "Cloaca", una instalación formada por maquinaria capaz de reproducir el sistema digestivo humano, de forma que por un lado se le introduce alimentos y ella es capaz de expulsarlos por el extremo contrario en forma de excremento. Uno no sabe realmente si es algo espeluznante o si simplemente no está preparado para encontrar tanta perfección en un museo de arte contemporáneo, porque lo mejor es cuando te explican que es necesario proporcionarle alimentos dos veces al día para que pueda defecar como el equivalente a un adulto sano.

Akí su web, originalmente diseñada. En las instalaciones que aparecen se pueden ver más trabajos del artista. No perderse las obras en rayos X, sex



viernes, 21 de agosto de 2009

Subterfugios farmacéuticos y otros cuentos de terror


Durante mucho tiempo continuaremos viviendo divididos entre el miedo a las armas misteriosas y la esperanza en los milagros de la ciencia.

Que la alarma social que había causado la llamada ahora gripe A (hace unos meses gripe porcina), estaba sobredimensionada ya nos habíamos dado cuenta (akí). Que las grandes corporaciones farmacéuticas y poderosos grupos financieros estaban detrás de todo esto, tampoco se nos escapó, pero cuando entra en escena uno de los personajes más siniestro y despiadado del panorama político y empresarial, el Sr. Donald Rumsfeld, el asunto empieza a cobrar tintes de película de terror.

El Sr. Rumsfeld (secretario de defensa), el Sr. Dick Cheney (Vicepresidente de los EEUU), durante el mandato de George W Bush, fueron los encargados de diseñar el nuevo orden mundial, de invadir Irak y Afganistán de asesinar a, no se sabe bien, la cantidad de miles de personas inocentes y de que te cueste el litro de gasolina tres veces mas que una caja de leche. Estas brillantes mentes con la participación de dos artistas invitados como fueron Blair y Aznar, fueron los encargados de poner patas arriba a todo un planeta.

Lo que sí desconocíamos hasta ahora, es que el Sr. Rumsfeld era el presidente de la farmacéutica que registró y patentó el milagroso Tamiflu (medicamento usado para combatir la gripe porcina) y conociendo la catadura moral de esta perversa mente, todo indica que la historia se repite. Crear una alarma social de una enfermedad mas o menos relevante pero altamente sobredimensionada por medios de comunicación y grupos de poder y que la opinión pública y gobiernos no tengan el menor reparo en gastar lo que haga falta para atajar el problema. Mientras tanto las arcas del Sr. Rumsfeld y cia. rebosan de miles de millones de dólares.

Ahora aparece en escena otra actriz invitada y no quiere un papel secundario. La vacuna contra la gripe A.

Ayer saltó la noticia mediante una filtración que publicó al periódico Daylimail donde se recoge una carta enviada del gobierno del Reino Unido a más de 600 neurólogos del país, donde advierten que la vacuna de la gripe A, esta ligada a una mortal enfermedad neurológica. La enfermedad se le conoce como; Síndrome de Guillain-Barré (SGB).

Se da el caso que en el año 1976 en los Estados Unidos tuvieron un brote de gripe porcina, muchos lo llamaron; el Vietnam medico. La vacuna mató a muchísima gente más que la gripe porcina. A las pocas semanas de una vacunación masiva, tuvieron que paralizar la campaña. Mas de 500 personas murieron por el Síndrome (SGB), e innumerables sufrieron secuelas paralizantes de por vida.

De momento esta nueva vacuna ha sido ofrecida al personal sanitario del Reino Unido (principal grupo de riesgo de la enfermedad) y curiosidades de la vida, solo el 36% de los sanitarios dijeron estar dispuestos a vacunarse.

Que el todopoderoso nos pille confesaos. Nosotros los inmunes deprimidos nos las prometíamos muy felices para ser vacunados por pertenecer a un grupo de riesgo, pero visto lo visto…virgencita, virgencita que me quede como estoy.

Abajo un video bien montado y tremendamente ilustrativo. Altamente recomendado.

jueves, 20 de agosto de 2009

"Relajarse en profundidad"

Se supone que a estas horas ya debería haber una entrada nueva en nuestro "hambriento" blog, pero después de un día ajetreado y estresante lo que menos apetece es “estrujar” a las pobres neuronas agotadas para que, además, sean productivas.

En lugar de eso, para relajar la mente de los duros quehaceres diarios os proponemos visionar unos bonitos videos con imagenes de acuarios.




El acuario más grande del mundo se encuentra en Atlanta, es el Georgia Aquarium. Tiene un estanque con 30 millones de litros de agua donde viven casi 100 mil especies marinas.

Pero nada tiene que envidiarle el segundo acuario en el ranking, Kuroshio Sea. Está ubicado dentro del Ocean Expo Park, en Okinawa, Japón, y el tanque principal consta de 7.500 metros cúbicos de agua, y el panel de cristal desde el que se puede observar el acuario mide 22 metros de altura. Su principal atracción, como podrán ver en el video, es el tiburón ballena, que junto al de Georgia, Estados unidos, son los únicos ejemplares vivos en cautiverio.




miércoles, 19 de agosto de 2009

Tradiciones que matan


Donde se ponga una buena corrida que se quite el fútbol... y los toros.

Ayer, todos los medios de comunicación se hacían eco de una noticia que sacudía las conciencias y amilanaba los ánimos de muchísimas personas amantes de los festejos nacionales.

En Cabanillas, un municipio de Navarra, un joven de 16 años fue arrollado por un cabestro durante el encierro de unas vaquillas. El impacto del cabestro fue tan brutal que el chico fue prácticamente reventado.

El pasado mes de Julio, durante los San Fermines 2009, otro joven fue empitonado por un toro de lidia, le propino una cornada en el cuello y le produjo la muerte casi al instante. Otros muchos participantes en ese encierro también fueron heridos y brutalmente corneados, pisoteados y aplastados por la muchedumbre.

El largo debate que siempre se genera con este tipo de acontecimientos, es aburrido tedioso y soporífero. Los defensores de los derechos de los animales gritan hasta desgañitarse que estos festejos no son más que crueles maltratos a los animales enmascarados bajo tradiciones centenarias. Los defensores de los festejos sostienen que no debemos perder nuestras raíces firmemente arraigadas en lo más profundo de nuestra negra piel de toro. ¡Y que quede claro que aquí a los animales no se les maltrata!, se les escucha decir a algún “concejalillo” de cultura cuando se le pone una alcachofa para algún medio de comunicación. Aquí, de maltrato nada de nada, ehh.

El toro “Embolao” es un festejo muy tradicional en nuestra España. Consiste en ponerle a un toro dos bolas de fuego en los pitones y soltarlo por las calles, donde una muchedumbre, buena parte de ella con serios brotes de embriaguez , corren delante de el y le tiran del rabo o lo golpean o les hacen lo que les salga de la mismísima polla de las narices.

El toro corre despavorido e intenta deshacerse de las bolas de fuego que prenden de sus astas a la par que va haciendo frente a cuantas personas le van fustigando con varas, tirándole piedras, latas de cerveza,. Una señora entrada en años vi en una ocasión apalear a un toro con el mocho de una fregona.

Posiblemente esta noble tradición tan arraigada en nuestro país tenga sus orígenes en alguna de las muchas tabernas que siempre han culturizado tanto a nuestros antepasados, y no es de extrañar que una noche de un caluroso mes de agosto hartos de beber chatos de vino, los cuatro anormales de algún pueblucho donde ni siquiera figuraba en el mapa, decidieron divertirse con un toro que estaría ahí pastando en algún corralón. Se divertirían tanto los cuatro anormales que al año siguiente decidieron volver a hacerlo. Y así es como nace una tradición. Seguramente si buscáramos los orígenes de muchas de esas tradiciones, no diferirían mucho del ejemplo aquí expuesto.

Este mediodía salían en los medios de comunicación entrevistas realizadas a los vecinos del chico navarro muerto ayer. Todos estaban consternados y relataban con lágrimas en los ojos lo buen chico que era.

Todos vosotros y todos vuestros dirigentes municipales, regionales y nacionales, sois cómplices de la muerte de ese chico. Si encendéis la mecha de una bomba en medio de una muchedumbre, la noticia no es que haya una muerte, la noticia es que milagrosamente se han salvado numerosas personas de una muerte anunciada.


lunes, 17 de agosto de 2009

La temible crueldad del lienzo en blanco


Prefiero una lapida enmohecida y cubierta de maleza a un prado verde florecido de amapolas y lavanda

Se siente pánico, angustia. Un alud de sensaciones desagradables se apoderan de ti. Se te afloja el esfínter, como cuando esperas a tu camello que llegue con tu droga, se te descompone el cuerpo.

Todo son sensaciones desagradables,

Ese hecho, aunque aturde tu mente en una primera instancia, en un segundo enfrentamiento ves como lo vas dominando. Eso te reconforta. Las emociones más primarias van siendo poco a poco, lentamente, dominadas.

Montas el bastidor, ensamblas sus piezas desmontadas. Todas encajan perfectamente en sus encastes. Unos pequeños golpes hacen que se asiente definitivamente. Miras la diagonal, está perfecta. Los travesaños de refuerzo del bastidor, son encajados también. Todo esta listo para recibir la tela.

Despliegas la tela en el suelo. Algodón, ha de ser fuerte y dura la tela, algunas veces es sometida a mucho maltrato. Puñaladas se ha llevado a veces. Plantas el bastidor encima de la tela estirada en el suelo, recortas su medida, unos centímetros más del tamaño del bastidor. Grapas los laterales, luego las esquinas. Ya esta montado.

Lo giras, lo tocas, no esta tensado aun. Coges cuñas de madera las introduces por las muescas que hay en el bastidor. Un pequeño martillo servirá para encajarlas. Una aquí, otra al lado contrario, siempre siguiendo la diagonal. Vuelves a palpar la tela, ya esta tersa como la piel de un tambor.

Le das la vuelta, miras la tela, aun no es blanca absoluta necesita una imprimación de gesso. Ya no estas tan seguro. Comienzan las sensaciones extrañas en tu cuerpo. No puedes mirarlo más. Preparas la base de gesso que cubrirá todo el lienzo. Agua, gesso todo mezclado en cualquier recipiente, da igual, una botella de agua cortada por la mitad, una lata vieja. Lo remueves, coges una brocha, grande, fea. Cubres todo el lienzo con esa imprimación, da igual si se aprecian brochazos, da igual si hay imperfecciones, da igual si hay pelos sueltos de la brocha, cualquier insignificante relieve lo agradecerás. Todo menos que sea totalmente blanco y liso.

Ufff, ya esta listo. Lo subes al caballete. Lo miras, una mirada general. Das unos pasos atrás, lo miras desde la distancia. Enciendes un cigarrillo, sigues mirando. Das la vuelta al lienzo, giras tu cabeza, lo miras desde abajo… ¿Qué coño estas buscando?

¿Porque no has hecho bocetos?, ¿porque no has hecho bosquejos?, siempre lo haces, casi siempre lo haces. Siempre dices que los cuadros se pintan en la cabeza y se bosquejan y que cuando te enfrentas al lienzo ya está casi todo hecho, ¿Por qué ahora no?

Sencillo, -¡porque me ha salido de la punta la polla!-. Somos maquinas de sufrir y a veces nos gusta experimentar esa angustia, ese miedo ese puto miedo a lo desconocido.

¿Para qué son las reglas? ¿Para qué son las normas?...para mearte en ellas, pero recuerda, no te saldrá gratis, debes ser consciente de eso.

Bajas el lienzo del caballete, lo pones sobre la pared. Lo miras, remiras, te sientas delante de él. Fumas, bebes. Miras los botes de pinturas, después el cuadro en blanco, ese color ¡NO!, vuelves a mirar otra pintura, esta vez la coges con la mano. Viertes un poco de pintura en una paleta-¡Joder nooooo!, pasa de óleo, óleo no, coge el acrílico…como empieces con óleo la has cagao. Pasas de todo, tiras la pintura al suelo.

Tiendes el cuadro en el suelo. Ese puto color blanco te esta matando, necesitas mancharlo ¡YA!, da igual con que color, písalo, mánchalo con los pies, quítale ese puto color blanco. Te levantas lo miras, giras sobre el- ¡Joder! ahora lo veo. Pillas el Azul, azul ultramar (acrílico) un poco de blanco un poco de cian. La pintura va directa a la tela, no quieres pinceles ni utensilios pictóricos. Esta cajetilla de tabaco servirá. Creas una especie de espátula con el cartón del paquete de tabaco, viertes la pintura sobre la tela y zassss, Haces una semidiagonal que cruza el lienzo. Una maniobra arriesgada, las diagonales no son buenas, hacen que la mirada del espectador se dirija demasiado sobre ellas. Da igual, no buscas una obra para colgar en museos, buscas expresión, buscas espontaneidad…buscas vencer al miedo del lienzo en blanco.

Joder, ahora todo fluye. Las manchas y colores se te agolpan en la cabeza, no te da tiempo a meterlas todas en el lienzo. Rojo, ocre con amarillo de Nápoles, negro, más azul. No retoques nada, no repases nada. Esas salpicaduras producidas por la rapidez del gesto, déjalas. Esos espacios vacíos, déjalos, esas líneas rotas déjalas. Ahí esta la esencia de la expresión.

Esta vez has vencido, pero sabes que las cosas no son así. Ese lienzo tenía muchísimas posibilidades de haber acabado apuñalado, quemado y arrancado del bastidor victima de tu propia frustración. No saques pecho, considéralo una pequeña concesión que te ha hecho el puto lienzo en blanco. Te seguiré retando hijo de puta.

domingo, 16 de agosto de 2009

viernes, 14 de agosto de 2009

“El silencio de Q Lazzarus”


Sobre el ecuador del video.

Aparece su mano tatuada con la palabra "love". Maquilla sus cejas. Un tatuaje de un cuchillo que atraviesa su pecho sangra. Mima la bola del piercing de su pezón. Maquilla sus labios y le pregunta a su reflejo del espejo; ¿tu me follarias?, yo si que me follaria...a muerte.

Su peluca esta confeccionada de cuero cabelludo humano, forma parte del abrigo de trozos de piel humana que esta confeccionando para él. Play a la cámara de video. Baila, baila, baila. Su ritual de contorneos son sexys, muy sexys. Mientras se aleja danzando vemos como esconde su polla entre las piernas para simular un coño. El espectador intuye el final que le espera a su victima encerrada en un pozo. Es Búfalo Bill, el "serial Killer" del Silencio de los corderos.

Mientras se desarrolla esa impactante escena perfectamente ambientada, golpean duramente los acordes de una increíble canción, su titulo "Goodbye Horses" su interprete, Q Lazzarus. Una vocalista negra de personalísima voz, una increíble voz de la que nunca más se supo. Nosolovih la rescata del olvido...vale la pena.




Ahora o nunca


Si estas pensando dejar de fumar ¡hazlo ya! cuanto antes mejor, pues para esto no vale el dicho de “nunca es tarde”.

Según expertos en tabaquismo los daños que puede provocar el tabaco en el cuerpo son “reversibles” si se abandona el hábito antes de cumplir los 40 años. Pasada esa franja, “el cuerpo no se sigue deteriorando, pero los daños son irreversibles”.

Una de las principales razones por las que cuesta tanto abandonar el vicio del tabaco es que todas las ventajas de dejarlo, y todos los peligros de continuar, nos parecen muy lejanos. En realidad no es así, dejar de fumar tiene consecuencias positivas que pueden percibirse de forma inmediata. A los pocos minutos de apagar el último cigarro el cuerpo empieza a “limpiarse” automáticamente, el organismo comienza a repararse a si mismo desde ese preciso instante.

Aquí tienes una línea temporal sobre algunos de los efectos inmediatos que tiene el dejar de fumar:

20 minutos. Sorprendentemente, una vez que dejas de fumar el organismo comienza a curarse en cuestión de minutos. La tensión arterial y el pulso se normalizan a los pocos minutos.

24 horas. El monóxido de carbono ha desaparecido del organismo y los pulmones empiezan a trabajar para eliminar las partículas acumuladas. A estas alturas, ya se respira mejor.

48 horas. Las terminaciones nerviosas se ajustan a la ausencia de nicotina y las habilidades y sensaciones del gusto y del olfato empiezan a volver.

72 horas. El paso del aire que va hacia los pulmones se facilita, ya que los conductos que lo llevan se relajan, haciendo que la respiración se haga más fácil y que aumenten los niveles de energía.

De 2 a 12 semanas. La circulación y la tolerancia al ejercicio comienzan a mejorar.

De 3 a 9 meses. La función pulmonar aumenta un 10% y la tos y la dificultad para respirar comienzan a disminuir. Se está más en forma y más fuerte.

1 año. El riesgo de enfermedad cardiaca desciende a la mitad del de un fumador. Eso significa que has reducido a la mitad las posibilidades de sufrir un ataque al corazón.

10 años. El riesgo de cáncer de pulmón disminuye a menos de la mitad de aquellos que continúan fumando y disminuye la incidencia de otros cánceres (de boca, de garganta, de esófago, de vejiga, de riñón y de páncreas).

15 años. El riesgo de ataque al corazón es igual al de una persona que nunca ha fumado.

A todo esto habría que añadir que al dejar el vicio se percibe cierta irritabilidad, aumento del apetito y del bolsillo.

Visto en: www.elconfidencial.com
"¿Qué le pasa al cuerpo cuando se deja de fumar"

jueves, 13 de agosto de 2009

Agent Provocateur


A veces tengo la ligera impresión que no soy bien tratado, sobre todo por el colectivo femenino. Bueno, ni bien, ni mal tratado, más bien ignorado, como cuando pasas delante de una colilla o un chicle pegado en el suelo. ¿Tú los miras?...¡¡pues eso!! ni caso. Y no creo que sea justo. Uno se esfuerza, ¿sabéis? Se esfuerza por complacer, asesorar y velar por el progreso y la modernidad del mal llamado sexo débil, ¿y que obtengo a cambio?..Pues nada, la callada por respuesta. Da igual. Estoy acostumbrado. Una vez más me dirigiré a mi oscuro rincón a lamerme mis heridas.

El post de hoy es un claro ejemplo de la incansable labor que Nosolovih hace por la mujer. Por esa mujer dinámica y moderna de nuestros tiempos, por esa mujer que ansia satisfacer a su pareja, a su amante, o simplemente para sentirse bella, por dentro y por fuera.

Agent Provocateur, es una firma de ropa y complementos. Pero básicamente está dedicada a la lencería. Pero no a cualquier tipo de lencería, digamos que esta firma es el paradigma de la lencería. Si nunca te has calzado un conjunto de lencería de Agent Provocateur, no habrás experimentado lo que es el poder de la seducción en su estado más puro.

La primera tienda de Agent Provocateur, nace en el Soho londinense de la mano de Joseph Corre y Serena Rees allá por el año 1994. Se da la circunstancia que Joseph Corre, no es ni más ni menos que hijo de Vivienne Westwood y Malcolm Mclaren, dos de los principales artífices del movimiento Punk.

Vivienne y Malcolm regentaban una tienda de moda de creación propia. Incorporaban a sus prendas elementos de Bondage así como elementos fetichistas como; imperdibles, cadenas , navajas de afeitar etc. Lucian los pelos de punta y pintados de colores. Su tienda la bautizaron con el nombre de SEX.

En 1975 Malcolm se convirtió en manager de 4 chicos londinenses que tomaron la estetica de su tienda y los bautizaron con el nombre de Sex Pistols. Había nacido el Punk.

Agent Provocateur, tiene tiendas en 13 países del mundo, Londres, New York, Berlín, Las Vegas, Paris. Numerosas celebridades de todo el mundo lucen sus modelos y sus spots o campañas publicitarias son esperadas, aclamadas y jamás pasan inadvertidas, casi siempre generan controversia.

Los publicistas que trabajan con Agent Provocateur, no dirigen sus campañas a las chicas “exactamente” incluso en esas campañas no esta meridianamente claro que producto es el que se anuncia. Lo que si queda cristalinamente claro, es que todos los hombres se quedan traspuestos durante los minutos que duran los anuncios o fotografías de la firma, y ellas quieren conseguir ese maravilloso efecto. Como consecuencia compran la prenda.

Querida amiga, date una vuelta por su Web, haz algún pedido, y no dudes en acordarte después de esos maravillosos momentos que te hará pasar tu pareja debido a la lujuriosa sensualidad que le transmitirás al vestir esas prendas, no dudes en recordar quien te llevo allí

Abajo unos Spots que no tienen desperdicio. El primero dirigido por Mike Figgis, es una pequeña joyita con una música que te “penetra”. El segundo protagonizado por kylie Minogue, te saca tu lado mas salvaje y el tercero “llamada de sirenas” aunque menos espectacular que los anteriores, también tiene su aquel.



martes, 11 de agosto de 2009

Los muertos olvidados del Sida


Ya no se habla de Sida, es como si se intentara esconderlo y hasta la persona que llama a la prudencia es tildada de aguafiestas, qué error, madre mía, qué error. se lamenta poniéndose las manos en la cabeza.

A mediados del próximo mes de septiembre el realizador alicantino Isidoro Vila "Lucky" presentará el documental "No olvides nunca".

El documental analiza por medio de la asociación "Projecte dels noms" los últimos 15 años del sida, a través de numerosos afectados

Los jóvenes de hoy no han visto como enfermaban y morían sus amigos por VIH, por lo que muchos piensan que es cosa del pasado y que no es tan peligroso. "Error", añade enfadado.

Akí

lunes, 10 de agosto de 2009

“Cocinando cocaína”


La inmensa mayoría de personas que se dedican a la elaboración de la cocaína, son pequeños agricultores que mediante numerosos esfuerzos consiguen hacerse con unas pocas hectáreas de tierra para el cultivo de hojas de coca. El mito de los grandes laboratorios repletos de probetas y modernas cadenas de fabricación, quedan para películas Hollywoodienses de serie B.

La realidad es la de un agricultor con unas pocas hectáreas de tierra y unos chamizos hechos a base de troncos y plásticos verdes para camuflarse con el entorno, que por apenas el 10 o el 15% más de lo que le costaría producir cualquier otro producto agrícola, se ve abocado a la plantación de hoja de coca, su posterior recolección y finalmente la elaboración de la pasta base de cocaína.

Existen varios procesos para la fabricación de pasta base de coca y su posterior cristalización en clorhidrato de cocaína (lo que finalmente se esnifa). Este es uno de ellos.

Aproximadamente de 100 kilos de hojas de coca, un buen cocinero (el encargado de procesar la cocaína) puede extraer unos 400 o 500 gramos de paste base de la cual una vez prensada y vuelta a procesar se quedarían en unos 250 o 300 gramos.

Las hojas de cocaína son recolectadas, trituradas y sometidas al primer proceso que es el de la Alcalinización de la hoja. Se le añade cemento, gasolina, cal y se va mezclando con los pies de varias personas hasta que las hojas hayan absorbido parte de los productos añadidos.

Después las hojas son depositadas en recipientes y sumergidas en gasolina o queroseno se vuelve a añadir acido sulfúrico y amoniaco y dejadas reposando durante un tiempo, (24 o 36 horas).

El resultado de todo eso es un líquido que se extrae y las hojas se desechan.

A continuación tras varios lavados con Agua, gasolina, Amoniaco y otros reactivos, mediante un rudimentario filtrado queda un poso que eso es la pasta base.

La pasta base vuelve a someterse a un proceso de prensado y posterior fundido convirtiéndola en una especie de aceite. Se le añade acido clorhídrico, se deja secar y ahí ya se obtendría, el clorhidrato de cocaína listo para ser esnifado por las narices mas respetables de los países mas desarrollados.

El agricultor vende 1 kilo de pasta base a unos 675 €. Al agricultor le cuesta producir ese kilo unos 475 €, el beneficio del agricultor es de unos 200 €.

Cuando la cocaína sale de manos del agricultor sino es prácticamente pura debido a algunas impurezas que se adhieren en el proceso de fabricación, si que ronda el 90 o 95% de pureza. El distribuidor que compra grandes cantidades de cocaína, utiliza cortes inactivos o de relleno (Manitol, Bórax, etc.) para ganar peso a su producto con lo cual el porcentaje de pureza se reduce hasta el 80% aproximadamente. Una vez distribuida la cocaína a los vendedores minoristas, estos la adulteran con infinidad de sustancias o cortes que si son activos, como por ejemplo; anfetaminas, novocaína, benzocaína fenciclidína, efedrina metanfetamína o cuantos productos para imitar los efectos de la cocaína se les ocurran añadir. Algunas personas utilizan el frotado en los dientes para determinar si una cocaína es pura o no, cuando esos efectos anestésicos los puede producir cualquier sustancia anestésica de uso local. El porcentaje de pureza de la cocaína llegado a este punto, no suele tener más de un 20 o un 40% de pureza. De hecho muchos consumidores tienen mucha más adicción a los productos de la familia de las anfetaminas empleados en el corte, que a la propia cocaína, por lo cual están pagando el producto de su adicción muy por encima del valor del mercado.

Como conclusión diría que de esos 500 o 600 gramos (aprox.) de cocaína que se extraen de 1 kilo de pasta base, se convertirían en 1 kilo y medio de cocaína adulterada, que a 60 euros el gramo aproximadamente, nos daría la nada despreciable cifra de 90 mil euros (casi 15 millones de las antiguas…)…negocio completo, negocio “comansi”.

Los datos, precios y porcentajes difieren en algunas ocasiones según el lugar donde se haya elaborado la cocaína o llevado a cabo los incautos de la droga.


Videos tu.tv



viernes, 7 de agosto de 2009

El futuro en el pasado: Blade Runner


Cuando se estreno Balde Runner en 1982 recibió críticas contradictorias de parte de la prensa especializada. Unos se mostraron confundidos y decepcionados de que no tuviese el ritmo narrativo que se esperaba de una película de acción, mientras otros apreciaban su complejidad temática.

Sin embargo, para algunos el visionar aquella película marcó un antes y un después en lo que se refiere al cine de ciencia ficción. A mí, tengo que reconocer que me enamoró, porque a pesar de los años siempre recuerdo la impresión que me causo y la sensación con la que salí aquel día del cine.

Son un cúmulo de cosas la que hacen que Blade Runner sea mucho más que una película de acción, la historia futurista que relata resulta ser tremendamente rica en cuanto a profundidad y planteamientos, su guión entraña un debate filosófico sobre el futuro y la decadencia.

El ambiente que logra la película con sus efectos especiales no pierde su encanto con el paso de los años, los toques estéticos, arquitectónicos, el color de la imagen, la banda sonora de Vangelis, la originalidad de sus personajes, … son algunos aspectos que hacen que la película no pierda su frescura y que se enriquezca con el tiempo. Las «capas de cebolla» que se pueden sacar de Blade Runner, tras verla una y otra vez, son prácticamente interminables.

Hoy se ha publicado la noticia de que Blade Runner ha sido elegida, entre cien filmes, como la mejor película de ciencia ficción de la historia, por delante de muchas otras también excepcionales como “Terminator”, “Alien”, “La guerra de las galaxias” e incluso la mítica “2001: odisea en el espacio”.

Yo estoy totalmente de acuerdo con la elección, y creo que no me equivoco al pensar que también lo estará la mayoría de los amantes de este género cinematográfico.

Aquí os dejamos el famoso monólogo «He visto cosas...» de Rutger Hauer al final de la película, que se ha convertido en todo un clásico del cine y que, curiosamente fue improvisado.

Aviso: es el final de la película, quien no la haya visto aún que se abstenga de ver el video.


Fantasia sin Fhotoshop

"A través del sabio uso de la técnica fotográfica y mucha creatividad algunos fotógrafos tienes éxito para crear verdadera poesía con la luz que transforma el imposible en posible"

En esta selección de fotografías se demuestra que no siempre es necesario el retoque con programas de tratamiento de imágenes para conseguir un resultado excepcional.



jueves, 6 de agosto de 2009

Las increíbles esculturas de Sam Jinks


Un hombre colgado por las axilas en la pared de una habitación. Tiene un corte de pelo moderno, como cortado con "moto" Recuerda a Cristo colgado de la cruz. Tiene la cara hacia abajo, humillado.

Son las turbadoras esculturas hiperrealistas de Sam Jinks. Un escultor nacido en 1973 en Australia, actualmente vive y trabaja en Melbourne.

Solamente con la ayuda de un microscopio podrías darte cuenta que te hayas delante de una escultura de silicona. Su piel, sus venas, su osamenta todo parece real.

Sus esculturas son profundamente sobrecogedoras, atemorizantes, siniestras. Jinks, invita al espectador a que reflexione sobre la condición humana, despojada de signos externos.

El mundo del arte está conociendo a la figura humana como nunca antes se había representado. Enhorabuena Sam... (Akí)


miércoles, 5 de agosto de 2009

Sidonie " El incendio"


Sidonie tiene nuevo disco en la calle. El título del quinto disco del trío que forman Marc Ros, Axel Pi y Jesús Senra, lleva por nombre "El incendio". La banda catalana deja atrás las poses de dandies y canallas que adoptaron para su anterior y exitoso "Costa Azul", y en este nuevo trabajo dejan un puñado de canciones que hablan de amor y desamor.

Abajo el primer single y video clip de este nuevo album. (La chica del video, guapisima)



martes, 4 de agosto de 2009

Miss Mina Antipersona



Es difícil saber con certeza la cantidad de minas antipersona que se hayan ocultas entre todos los países que han sufrido algún tipo de conflicto bélico. Algunos estiman que más de 100 millones, hay quien dice que muchas más. Siguiendo el actual ritmo de desminado, se necesitarían más de 1000 años para desactivarlas todas

Las minas antipersona son las causantes de que más de 25000 personas mueran o queden mutiladas gravemente cada año. Más de 50 años puede estar enterrada una mina sin deteriorarse, de repente pasa un niño, la pisa, y se queda sin sus extremidades o muere.

El coste de una mina antipersona oscila entre unos 2 o 3 €, la retirada de esa mina una vez finalizado el conflicto puede superar los 720 €. Frecuentemente, son las mismas empresas fabricantes de las minas quienes ofrecen sus servicios para el desminado. Es un negocio redondo; primero las venden, después las desactivan.

Las minas antipersona, no están diseñadas para matar, lo hacen, pero ese no es su propósito, su propósito es el de mutilar.
Este aspecto es subrayado en la publicidad de muchos fabricantes: "es mejor mutilar al enemigo que matarlo, ya que una persona minusválida supone un coste económico, social y moral mucho más duro que el de una persona muerta".

Camboya, es uno de los países más afectados por esta problemática. Con más de 30 años de guerras, se estima que pueden haber enterradas unos 10 millones de minas antipersona, casi a mina por habitante. Uno de cada 236 ciudadanos, esta mutilado.

Morten Traavik, es un actor, director de teatro y activista que lucha contra el desminado, prohibición y fabricación de las minas antipersona. Cansado de discursos políticos, promesas incumplidas, viendo el horror de amputaciones que las minas causan cada día y de como caen en el olvido, se le ocurrió organizar un evento que por polémico, sabia que sacudiría conciencias. El evento era un certamen de belleza que se celebraría en Camboya; “Miss mina antipersona”. La ganadora del certamen recibiría como premio una pierna ortopédica hecha a medida.

Después de haber contado con la aprobación de las autoridades camboyanas y haber obtenido financiación de algunos sponsors, finalmente debido al alubión de críticas vertidas desde diferentes colectivos, el concurso ha sido suspendido.

El concurso si, si ha sido suspendido, pero el objetivo de Morten ha sido un éxito total. Innumerables medios de comunicación se han hecho eco de la noticia, y se ha reavivado el debate y la problemática de acabar cuanto antes con el desminado de todos esos países olvidados, y gracias a el sabemos que en 1997 (en la convención de Ottawa) se llego a un “acuerdo” que prohíbe el uso, almacenamiento y transferencia de minas (España a regañadientes también se suscribió) pero en la actualidad hay muchos países que no firmaron ese tratado, entre ellos; Estados Unidos, Rusia, China o Pakistán, por citar algunos, todos ellos destacados productores de minas.

domingo, 2 de agosto de 2009

¡Jo tias!, tampoco somos tan complicadas, ¿no?


Pocas cosas hay mas satisfactorias para un hombre que dejar plenamente satisfecha a su pareja cuando se tienen relaciones sexuales.

Esos instantes después de haber tenido sexo con ella y ver como sus mejillas se tornan de un sonrosado luminoso, como sus labios humedecidos por la lujuria se relamen mientras pronuncian tu nombre entremezclado con balbuceos incoherentes de sumisión, ese momento, te hace saborear el sabor a, a…¡victoria!

Tu ego se siente saciado, tu pecho se hincha. Te tumbas boca arriba, miras al techo y una mueca de sonrisa se te dibuja en la comisura de los labios. Exhalas el humo de tu cigarrillo mientras observas como yace a tu lado alguien que unos instantes atrás era un torbellino de gemidos y convulsiones, ahora convertida en un lánguido trapo que tardará varias horas en recuperar su aliento

Ya sé, ya sé. En el caso de que eso no ocurriese tampoco nos vamos a fustigar ni dejar de pensar en nuestro propio placer, ¿no?...quiero decir que tampoco dejaríamos almacenada en nuestros “webos” esa cantidad ingente de testosterona, ni dejaríamos de fumar nuestro cigarrillo de rigor. ¡Y esa cabezadita! que, ¿ehh? Si los resultados no fueron los mas óptimos para ella, lo sentimos, bien sabe dios que pusimos todo nuestro empeño.

De todos es bien sabido que el mecanismo sexual que desata la libido de una mujer, no depende del buen hacer del hombre, ni de su depurada técnica, ni tan siquiera de el tamaño de su polla. El mecanismo sexual de una mujer depende de cosas como que en el momento justo del acto en sí, se alineen los nueve planetas, las doce constelaciones con sus correspondientes ascendentes, que sus niveles de estrógenos se hallen en la cima más alta del pico de sierra mensual y que haya encontrado ese día el número de esos zapatos que tanto anhelaba.

También existen algunos dispositivos no humanos para aumentar la libido de la mujer, los sex-shops están llenos de ellos, pero uno de los mas efectivos es una buena visa oro con su banda magnética en perfecto estado de revista.

Afortunadamente hay mentes que conocen nuestra problemática., mentes que se apiadan de los sinsabores de la población masculina, mentes que se preocupan para que nuestro ego se mantenga vivo, mentes que saben que necesitamos sentir esa sensación y ese olor a, a… ¡victoria!

Ese es el caso de los chicos de Durex. Cansados de presenciar como los abnegados hombres se esfuerzan por satisfacer plenamente a sus parejas y no obtener respuesta alguna. Cansados de ver como la autoestima varonil se desvanece lentamente por culpa de la inoperante idiosincrasia del colectivo femenino, Durex ha puesto en el mercado la solución a nuestras plegarias.

Durex Play O, se llama nuestro aliado.

Se trata de un gel compuesto a bases de aceites de menta, poleo y limón entre otros ingredientes. Garantizan una duración entre 5 y 20 minutos (suponiendo que solo sean 5, nos sobran 3). El producto se aplica con unos ligeros masajes sobre el clítoris y los labios vaginales de la Srta. en cuestión y Durex Play O, te la deja preparada para que tú, mi sufridor amigo, solo tengas que dar el tiro de gracia.

Confiemos encarecidamente que no se trate de otro producto fruto de la publicidad engañosa, hemos puesto demasiadas esperanzas en este gel.