sábado, 31 de julio de 2010

¡Gordinflón!



En asuntos de vital importancia, lo vital es el estilo, no la sinceridad.


¿Te gusta que te hablen claro?

¿Que te digan realmente lo que piensan de ti?

¿Te gustaría que un sujeto por imbécil que sea te diga como te ven sus ojos?

Normalmente no coincidirás con su visión de ti, y en el mejor de los casos maldecirás a ese gilipollas que resumirá en dos desacertadas frases tu personalidad o tu actitud ante la vida.

Pero claro, ese gilipollas tiene un plus de tolerancia y aceptación, porque él previamente suele preguntar, si quieres oír su verdad. Además recalca casi  siempre que va de cara aunque a veces escueza la crudeza de sus reflexiones o la aplastante sinceridad de sus palabras.

Craso error Sr. pedazo gilipollas.

En el terreno personal, tanto en lo físico, como moral, las opiniones personales se han de amortiguar todo lo que te sea posible. Se podrá opinar, si, (siempre y cuando te lo pidan) pero edulcorando tu opinión en favor de la persona que prejuzgas todo lo que este a tu alcance. No caer en el pasteleo ni en la retórica barata. Si caes en el pasteleo se te verá el plumero y entonces hubiera sido mejor que te hubieras metido tu húmeda y sonrosada lengua en tu apretado y peludo ojete.

Existe una cosa que se llama discreción, es algo así como; ignorar lo que ya sabemos o tener cierto  tacto al expresarte. También puedes solaparlo con alguna metáfora que amortigüe tu verdadera opinión e intentar no hundir en la miseria a quien desde su más inocente postura te pregunte; ¿Crees que estoy gordo?

Sí, estas gordo. Y no solo gordo, pareces un autentico cerdo seboso que están cebando para ser sacrificado en Navidad.

Esa sería la respuesta correcta ante la inocente pregunta que pudiere hacerte algún allegado  o persona que te confié la opinión hacia su persona.

Con esta respuesta, en principio un tanto demoledora, no estas hundiendo en la miseria a tu interlocutor, no, lo que estas haciendo es ayudarle a superar su trauma o su complejo. Si en vez de GORDO, le dices que está un tanto obeso, la persona cree que es producto de una enfermedad y por tanto por mucho que luche contra la genetica o  dietas milagro contra su exceso de peso, jamás logrará ese cuerpo que tanto anhela.

Puestos a demonizar, si alguna vez se nos ocurre preguntar a algún allegado o amigo, si aun le parecemos atractivos a pesar de los desastres reflejados en nuestros cuerpos a causa del sida y nos responden; NO, no me pareces atractivo, me pareces un puto cadáver que tienes escrito en las cuencas de los ojos que te quedan dos "afeitaos", no, nos sintamos zaheridos, ni menospreciados, ni mucho menos estigmatizados. Con esta respuesta nos demostrará su afecto y estará colaborando a que nos superemos día a día y no caigamos en el abatimiento ni dobleguemos la rodilla frente a las adversidades de la enfermedad.

No lo digo yo, lo dicen aquí


martes, 27 de julio de 2010

¡¡¡Dadme vino!!!



No me habléis de refinados placeres:
dadme el sencillo del vino.
Tengo que hundirme está noche muy hondo
hasta que no sea yo.
Si fuera valiente,
atravesaría ahora mismo mi pecho con la espada
pero solo soy un pobre sujeto que
ha agotado ya todo su valor.
Dadme vino,
y si después me preguntáis mi nombre y os respondo,
dadme más.
No me ofrezcáis otra cosa que no sea vino,
no lo podría soportar.

domingo, 25 de julio de 2010

 

 

 

 

 

 

 

 

sábado, 24 de julio de 2010

¡Vaya con la baya!



El marketing y la publicidad lo puede todo.

Y si a eso le añadimos el boca a boca y la sinergia producida por unos cuantos iluminados que, propagan las bondades del producto como si cobrasen comisión, entonces amigo mió, que no te quepa la menor polla en el culo duda que ese producto tarde o temprano acabará en la despensa de tu cocina o acumulando polvo en algún rincón de tu trastero.

Coge una plasta de vaca reseca que encuentres en un prado, contrata a una buena empresa de publicidad y marketing y te convertirá ese excremento en un potente revitalízante que reforzará tu sistema inmunológico, tendrás potentes erecciones de larga duración y te prevendrá contra la osteoporosis el cáncer de próstata y la malaria y si eres de los 500 primeros en hacer tu pedido te regalaran el Jes Extender.

Desde hace poco mas de un año, eran una minoría quien conocía las bayas de Goji y sus propiedades, al parecer un autentico sinfín de excelencias.

De repente sus virtudes empezaron a propagarse como una gran pandemia y actualmente, es difícil encontrar alguien (al menos en España) que no haya oído hablar de las bayas de Goji.

Nosotros, me refiero a los que no andamos muy "sobraos" de salud y las visitas trimestrales a nuestro matasanos son de obligado cumplimiento, somos una de las poblaciones que todos estos productos milagro, encuentran una importante clientela.

Hace unos meses atrás, yo mismo fui consumidor (mal consumidor y receloso consumidor) de estas bayas.

¡Toma! te he traído esto, me dijeron a la vez que dejaban una bolsa en mi mesa llena de una especie de cagarrutas rojas de conejo arrugadas.

-¿Eso que coño es?

-¿no lo sabes?

-Pues no, no lo sé.

-Pues esto lo cultivan los monjes tibetanos y lo consumen desde siempre. ¿tú no has visto lo sanos que están esa gente?

-¡Joder! pues ahora que lo dices, si. Pero, ¿eso para que sirve?

-¿Para que sirve?, querrás decir para que, no sirve, ¿no?

-Estas bayas, van bien para el riñón, para el hígado, para la próstata, para el corazón, sistema inmunitario, para la regla, menopausia, para la tensión arterial, para la memoria...ufff, ¡una pasada! Además, tiene propiedades nutritivas como; vitaminas A, B, B1, B6, tiene calcio, magnesio, zinc, hierro, fibra, carbohidratos, proteínas...te comes 20 bayas de estas y es como si te bombardearan con una mini bomba de racimo cargada de miles de minis agentes encargados de aportar beneficios a tu organismo.

-¡La hostia! con las putas bayas.

-Y cuanto vale esa bolsita (100grms. aprox.)

-Barato.

-¿Barato? barato, ¿cuanto es?

-4 € me han costado.

-¡¡¡cuatro euros!!! Joder, pues no son tan baratas, ¿no?

-¿Que no te parecen baratas estas bayas?...es que tu mierda de salud ¿no vale 4 €?

-Bueno, pues pensado así, la verdad es que tienes tu parte de razón, además si eso casi me vale un paquete de tabaco y encima me quita la salud. Comeremos bayas, pues.

Las bayas realmente tienen un sabor un tanto especial, entre amargas y dulces, entre acidas y ásperas y la textura se asemeja a la de una uva pasa pero mas seca. Cuando habías terminado de masticar la dosis (20 bayas aprox.) tenias que meterte la uña a conciencia para despegarte la masa que se te adhería a los empastes de las muelas. A veces había alguna que estaba en mal estado. La pulpa se había resecado como consecuencia del ataque de algún insecto o simplemente se había podrido y tenían un sabor muy desagradable. Esas eran escupidas, junto con las sanas en una servilleta o directamente al WC.

Nunca llegué a terminarme esa bolsa.

Encima te avisaban efusivamente, que si no las tomabas cada día, era como si no tomaras nada. ¡¡¡Vaya con la baya!!!

Bien, pues después de proclamar medio mundo las bondades de esas bayas, después de colapsar y acabar con los stocks que almacenaban China, El Tibet y toda la puta cordillera del Himalaya, hace unos meses saltaba a los medios de comunicación la noticia, de que diferentes estudios habían llegado a la conclusión de que las propiedades que aportan esas bayas, no van mas allá de las que te pueden aportar una pieza de fruta diaria, o una hortaliza o cualquier tipo de verdura de las que normalmente consumimos en nuestra dieta mediterránea. Eso si, una naranja no te aporta ese efecto placebo ni ese estatus de modernidad que te aportaban las bayas de Goji.

Pero aun hay más.

Ayer volvía a saltar otra noticia relacionada con la famosa baya. Esta vez la cosa era mas seria.

Resulta que La Organización de Consumidores y Usuarios (OCU), ha analizado diez muestras de estas bayas, tomadas en diferentes puntos de venta de ciudades de Madrid y Barcelona. De todas las bayas analizadas, todas, todas, incumplen los requisitos para su comercialización. Entre otras cosas se han encontrado; gran cantidad de pesticidas (la mayoría prohibidos en Europa) y una buena cantidad de metales pesados como el cadmio, cobre, mercurio o plomo.

Total, que la OCU ha pedido al Ministerio de Sanidad que retire las bayas de Goji del mercado y que ejerza un mayor control sobre estos productos.

Así que fijaos que plan. Hemos pasado de tener en nuestras manos un producto que iba a acabar con todos nuestros males y a conservarnos como esos longevos monjes tibetanos, a tener un autentico polvorín en forma de cagarrutas rojas de conejo arrugadas y todo por el módico precio de 25 a 30 euros el kilo.

martes, 20 de julio de 2010

sábado, 17 de julio de 2010

Quinquis de los 80 (del arroyo a los centros de cultura)


¿Que pensaría el Vaquilla?

¿Qué podrían argumentar personajes como el Torete o el Jaro del interés que 25 años después, han despertado sus fechorías?

¿Qué pensarían al saber que, hoy buena parte del mundo del arte y la cultura simpatizan con ellos?

Posiblemente entrarían en esas Salas de Cultura o museos donde exhiben sus biografías y aligerarían de sus Iphones y portátiles a toda esa cátedra de pseudos intelectuales gafaspasta que observan con mirada artística lo que para muchos no fue más que unos pocos chicos de una generación mal trecha que robaban Seat 124 y radiocasetes al ritmo de los Chichos y las Grecas

Posiblemente harían eso.

Pero eso no lo harán. No lo harán porque sencillamente están todos muertos, ellos y muchos otros que sin despertar el interés mediático que despertaron los arriba mencionados también formaron parte de una época de marginalidad, paro, drogas y nulas expectativas de futuro. Cayeron victimas del Sida, sobredosis, o tiroteados por la policía o en algún ajuste de cuentas relacionado con las drogas

Desde hace un tiempo, el  Centre de Cultura Contemporània Barcelona (CCCB)
viene exhibiendo la exposición "Quinquis de los 80. Cine, prensa y calle", comisariada por Amanda Cuesta y Mery Cuesta. El punto de partida de la exposición "Quinquis de los 80" es la figura del quinqui acuñada por el cine de delincuencia juvenil que vivió su momento de apogeo en la España de entre 1978 y 1985.

Según cuentan la comisaria de la exposición, Amanda Cuesta, entre 1977 y 1985 se rodaron 30 películas sobre las andanzas de estos quinquis. Abrió la veda José Antonio de la Loma, con su clásico “Perros callejeros”, el biopic sobre El Vaquilla que no pudo protagonizar el ínclito atracador y asesino barcelonés, y al que finalmente encarnó El Torete. Por su parte, Eloy de la Iglesia hizo lo propio con El Jaro, retratado en el filme “Navajeros”.



Todas esta serie de películas (la mayoría de ellas infumables) y la iconización por parte de los medios de comunicación sensacionalistas de la época (interviú, el caso…etc.), aderezado con la banda sonora de Los Chichos, Los Chunguitos, Los Calis, hicieron que estos jóvenes delincuentes pasaran a ser el referente de los nuevos aspirantes a quinquis que habitaban en los barrios de La Mina (en Barcelona), San Blas (en Madrid), Otxarkoaga (en Bilbao) y muchos otros barrios de nuestra geografía.



En los años 70/80 la heroína entró en los barrios españoles sin previo aviso
, todo el mundo desconocía sus consecuencias. Se llevó por delante a los quinquis, a los artistas, a los eruditos, a los currantes a los parados. A chicos de familia bien, a chicos de familias desestructuradas y a todo aquel que se le ocurriese coquetear con ella…luego estos chicos que pegaban tirones a las viejas y “sirlaban” (atracaban) a cualquiera que  les salieran al paso,  no fueron ninguna excepción.



En los años 80 al margen de los quinquis de La Mina, había otra seria de delincuentes que atracaban bancos, furgones blindados y empresas multinacionales. Ellos también fueron engullidos por la heroína pero no lo hicieron al son de Los Chichos ni de los Chunguitos, sino al estruendo de los acordes de Lou Reed o Iggy Pop.

Quien sabe si dentro de 25 años le harán una retrospectiva en algún museo de arte moderno a estas bandas del este que roban y machacan a los jubilados que viven en tranquilas urbanizaciones para hacerse con su televisión de plasma o los 200 euros que guardan bajo sus almohadas.



miércoles, 14 de julio de 2010

"flashblood" regálame tu sangre hermano


Uno, ya no se sorprende de casi nada.

Pero hay cosas que por lo inverosímiles o kafkianas aún te llaman la atención.

Hace un tiempo hablamos aquí del aumento espectacular del consumo de heroína que se estaba dando en los países de oriente medio.

Ahora como si de otra gran epidemia se tratase ese consumo se está dando en toda África.

La heroína en África no ha sido nunca una droga muy consumida por sus gentes, principalmente porque los elevados precios de esa droga la hacían prohibitiva para sus consumidores.

Pero los principales proveedores de heroína del mundo viendo que su consumo estaba cayendo en picado en los continentes que antes abastecían (Europa, norte América) han abaratado los precios mas de un 90% y la han introducido en el continente africano. Un adicto por un par de dólares puede procurarse una dosis diaria.

Como consecuencia de esa caída de precios, el consumo de heroína en África se ha disparado y año tras año se multiplican sus adictos. Este incremento tan desmesurado de consumo de heroína y agravado por las pocas o nulas medidas de higiene de sus adictos, hace que el VIH y el VHC, también crezca a pasos agigantados. Si bien en África el principal medio de contagio hasta ahora había sido las relaciones sexuales, los contagios por vía intravenosa están alarmando a las autoridades sanitarias mundiales que luchan contra el VIH.

Éramos pocos y parió la abuela

Sheryl A. McCurdy, un profesor de salud pública de la Universidad de Texas en Houston, fue el primero que alertó mediante un escrito a una revista científica británica, del nuevo tipo de consumo que se estaba dando en países como Kenia y Tanzania. Pero dejo claro, que esta práctica se estaba extendiendo por más países del África oriental.

La nueva practica denominada "flashblood" o "flushblood", consiste en inyectarse sangre de otros drogadictos que previamente han tomado su dosis.

Extraen de sus venas una jeringuilla llena de sangre y la comparten con otros adictos que están de "mono".

La practica a la vez que suicida por la ingente cantidad de enfermedades que se pueden transmitir, no deja de ser algo así como una especie de efecto placebo (aunque la heroína que se consume en esos países suele ser de una gran pureza), puesto que en una jeringuilla puede caber aprox. el volumen a dos cucharadas de sangre, mientras que el cuerpo humano alberga en su torrente sanguíneo unos 5 o 6 litros de sangre.

El asunto ya esta denunciado, la Organización Mundial de la Salud ya esta advertida. La noticia sin ser nueva ha saltado a los medios de comunicación escandalizando a propios y extraños, las tasas de VIH y VHC en el África oriental aun no son de las dimensiones de Sudáfrica.

La pelota amigos míos, esta en vuestro tejado.

Akí la noticia

domingo, 11 de julio de 2010

El azucarillo de los necios, o Raquel, Raquel, corazón de niña cuerpo de mujer



gTt, o "Grupo de trabajo sobre tratamientos del VIH", es una web con un alto contenido en información sobre el VIH, hepatitis, enfermedades de transmisión sexual, y todas aquellas enfermedades que de una u otra manera tengan una relación con el VIH.

También informan sobre nuevos tratamientos, investigaciones, derechos humanos. En definitiva a mi modo de ver es una web de referencia para quienes busquen información de temas relacionados con el VIH.

Sus artículos son extensos y bien documentados. Nos presentan a menudo ensayos de nuevos fármacos o investigaciones extraídas de medios especializados y nos las hacen llegar. Son artículos (su mayoría) de un carácter técnico y terminología bastante científica, pero si consigues sobrepasar el umbral de las 10 o 12 líneas, seguro que te atrapan. 

gTt, también edita una revista trimestral de carácter gratuito (aquí hablamos de ella como consecuencia de un articulo donde aparecía el “picha brava” de un colega). Yo, suelo hacerme con ella en la consulta de mi hospital, pero también existe la posibilidad de suscribirte a ella y por una módica cantidad te la hacen llegar a casa.

El numero de este trimestre, el nº 45 (x el kulo t la jinco) ya lo tengo en mi poder, y la verdad, siempre me gusta leerla. Es una revista que te proporciona mucha información, así como reportajes o testimonios de gente que convive con el VIH. Tiene sección de contactos, nos ayudan a mejorar nuestro estado físico y, leo en este numero que a partir de ahora, incorporan una sección de cocina, donde sus propios lectores mandaran las recetas y la revista las publicara. Por cierto interesante la de este numero; Mejillones con salsa de puerros y mostaza. Además de exquisita, nos informan de las bondades del mejillón.

Pero en el número de este mes, ha habido algo que realmente me ha sublevado un poco/bastante.

El causante de que se me hinchara la vena del cuello y me diera el tic en el ojo izquierdo, no ha sido otro, que un artículo que lleva por titulo “Aceptar la enfermedad”

El artículo comienza con una cita de un filósofo y místico hinduista llamado Osho Rajneesh. Luego daremos un breve repaso sobre este personaje.

La  cita dice así;  “Tú no eres accidental: la existencia te necesita. Sin ti, faltará algo en la existencia que nadie puede reemplazar”.

La cita a la par que absurda es mentira. Yo fui un accidente, yo nací por un puto accidente. Mi madre tenía ya tres hijos, no tenía ni medios ni dinero para alimentar otra boca más. Mi madre se hincho a llorar cuando se percató que estaba embarazada de mi, y que no le quepa la menor polla en el culo duda al Señor  Rajneesh que si aquellos tiempos hubieran sido estos, “mi menda lerenda”,  ahora yacería en algún cubo de despojos hospitalarios o embutido en un condón anudado vagando por las alcantarillas de la ciudad.

La existencia te necesita. Sin ti, faltará algo en la existencia que nadie puede reemplazar. ¡¡Normal!! Una mísera hormiga  es única y posiblemente hasta la existencia la necesite (el medio ambiente en todo caso) pero si yo piso a esa hormiga seguramente sus hermanas pasaran por su lado, le echaran un escupitajo y le darán con las antenas para quitarla de en medio y que no interrumpa la labor que les ocupa. Otras ocuparan su lugar y nadie notará su ausencia.

La verdad es que se podrían haber elegido cientos de citas y quizás ninguna hubiera sido tan desacertada como esta, y a más a más, viniendo de un personaje envuelto en un halo de controversia y fraude como pocos dentro del mundo de los gürús o filósofos espirituales.

Tratándose gTt de una web hipersensibilizada con el VIH, deberían de saber, que este Señor (profeta donde los haya) predijo que dos tercios de la humanidad morirían de sida y, como precaución exigió a sus devotos que usaran guantes de goma, condones  y que ni se les ocurriese besar a su amante. También predijo que el fin de la humanidad seria en 1999. En fin, que no tiene desperdicio el amigo, aquí podéis leer más joyitas sobre el personaje en cuestión.

Me voy a extender, lo siento, no era mi intención pero las cosas son como son y no como nos gustarían que fuesen.

El artículo prosigue e introduce al lector en una teorización sobre el golpe que se lleva una persona cuando le dan la noticia de que es positivo y que la única salida que tienes para retomar tu vida y tu “felicidad” es la aceptación.

Después continúa con una disertación de si confundimos la aceptación con la resignación, que si te resignas es que tiras la toalla y vas a claudicar frente a la enfermedad, pero que si la aceptas, entonces abrirás el baúl de los recursos y comenzaras un camino hacia la felicidad. Más o menos. Luego leéis el artículo y opináis.

Pero ¡a ver! Srta. de mis entretelas ¿Cómo coño voy a aceptar yo mi enfermedad?...que pasa ¿que soy masoca o que? la puta enfermedad no la aceptaré en mi puta vida, me la como con patatas porque no me queda otra y, no voy a tirar ninguna puta toalla ni me voy a cortar las venas ni me voy sumir en un estado de abatimiento ni ostracismo. Tendré  que seguir porque no tengo alternativa, luego me resigno, aprieto los dientes y me jodo. Pero de ahí a que la acepte y diga; ¡vale! Pues nada, que bien, tengo la puta vida jodida pero no pasa nada, no pasa nada porque ahora la Srta. Raquel Lavado del gTt, desde su página de lo + positivo, me va a dar la solución en un decálogo en forma de consejos sacados de algún puto libro de autoayuda, los voy a amasar todos voy a formar un buen manojito con ellos y sin vaselina ni nada (con dos cojones), me los voy a meter por vía rectal.

Y ahora ya me la suda que este sea el puto post más largo de toda la historia de nosolovih o de la puta blogosfera, pero es que el asunto tiene tela. Ahora vienen los consejos demarras.

viernes, 9 de julio de 2010

El pulpo Paul ha hablado




Y joder, anda que es tonto el tío!!!

jueves, 8 de julio de 2010

Con dos cohones, si señor!!!

Hacen un par de meses, pusimos un video/tutorial ilustrativo, de como una srta. se hacia la famosas ingles o depilación brasileña.

Si bien la chica (todo sea dicho) aguantó estoicamente al infierno que le sometía la esteticien, también es cierto que pudimos observar como, aun bastante bien contenido, un rictus de dolor se le reflejaba en su cara.

Dicho de otra manera, esa chica no era tan valiente  ni iba tan sobrada como aparentaba en el video.

Ahora, traemos la versión masculina de la famosa depilación made in Spain, donde el sujeto a depilar es un aguerrido muchacho, que ese si, ese si que aguanta estoicamente al maltrato depilatorio que le infringe su compañera.

Srtas. tomad buena nota y mirar atentas como se aguanta el dolor con un par de cohones.

lunes, 5 de julio de 2010

La soledad de los cuervos


En la mitología japonesa, los cuervos son presencias perturbadoras y enviados de tiempos oscuros y peligrosos.

Pero todo lo que hay de oscuro y perturbador en esos singulares pájaros, Masahisa Fukase los plasmó en una serie de fotografías de una inquietante y conmovedora belleza.

Masahisa Fukase, nació en 1934 en Hokkaido una de las islas mas grandes que forman el país insular de Japón.

Los inicios de Fukase fueron como fotógrafo de publicidad, donde conseguía ingresos para financiar sus proyectos artísticos.

Aunque los primeros trabajos de Fukase fueron bastante alegres y coloristas y donde su esposa Yoko era su principal musa, pronto comenzó a enfrascarse en proyectos más misteriosos y decadentes. Hombres que bebían en soledad en vertederos municipales, gatos de aspectos malévolos, niñas que miraban por la barandilla de barcos con aspecto desolador…Pronto su esposa Yoko se cansó de aquel fotógrafo de desmedidas e intensas obsesiones.

Yoko describe los ultimos años con Fukase como; momentos de aburrimiento sofocantes, solo interrumpidos por las violentas descargas de los flashes.

En 1976, después de 13 años de convivencia, Yoko lo abandonó.

A partir de ahí, Fukase encuentra en los cuervos una forma de dar sentido a su trauma emocional y a su cada vez mas delirante alcoholismo.



Durante 10 años
, Fukase se obsesiona con esos pájaros, los fotografía constantemente, desde los trenes, desde su ventana, apostado en los helados campos de la ciudad. Los cuervos y su misteriosa soledad se convierten en sus mejores aliados. Son el símbolo de su dolor, de su desesperanza de su descarnada decadencia y melancolía.



En 1986
sale publicada la primera edición de “The Ravens (los cuervos)” catalogada por la critica nipona como, “una obra maestra de la soledad”

Las fotos de Fukase son tan poderosamente personales y cargadas de tanta oscuridad y sufrimiento que casi producen dolor al presenciarlas.



No hay esperanza  ni final optimista
, la desesperación de Fukase representa el infierno interno terminal.

El libro tuvo un excelente éxito y pronto se convirtió en un libro de culto entre los aficionados a la fotografía.



Desgraciadamente, Fukase no pudo apenas saborear el éxito de su obra. Un día que se encontraba borracho y taciturno en un bar, cayó por unas escaleras y se desparramó la cabeza contra el suelo. Fukase entró en coma, en un coma del que casi 20 años después, aún no ha despertado.

 El British Journal of Photography , pidió a un grupo de expertos que eligiera el mejor álbum de fotos de los últimos 25 años.

El ganado fue; "La soledad de los cuervos" de Masahisa Fukase


jueves, 1 de julio de 2010

12 rosas



Durante mi vida entera
me has dicho que estaba gorda.
Me operé para ser más delgada.
Todos los días, 2 horas en el gimnasio.
Régimen estricto.
Ahora estoy delgada,
Pero tú sigues siendo un capullo.