sábado, 28 de febrero de 2009

Truco de magia



Si adivinas el truco, no dudes en explicárnoslo_______pincha akí.

Nota: si usas como navegador Internet Explorer, es posible que no lo puedas ver y el blog te tarde mucho en cargar. Usa otro navegador
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jueves, 26 de febrero de 2009

El VIH en el mundo digital

Los gays que buscan pareja por la Red son más proclives a tener relaciones de riesgo.

No es cuestión sólo de troyanos, spam o phishing. También la difusión de retrovirus (como el VIH) se sirve de Internet. Al menos, ésa es la conclusión del un estudio de Intersex.

Según Percy Fernández, de la ONG Stopsida, el medio crea una mayor complicidad entre las personas, que creen que se conocen bien antes incluso de verse cara a cara por primera vez. Y esa confianza, junto al hecho de que sus encuentros suelen estar más preparados (hay menos sexo esporádico), es lo que hace que bajen la guardia.

¡¡ Desnúdate por las focas !!

“Cada año, sobre los hielos de la Península del Labrador y de Newfoundland, al abrirse la primavera, tiene lugar la mayor carnicería mundial de mamíferos. Cientos de miles de focas, de entre 12 días y 12 meses de edad, mueren a golpes para que su preciada piel, su grasa y sus penes lleguen al mercado occidental como productos de lujo, dietéticos o afrodisíacos.
En el año 2001, un equipo independiente de veterinarios vigiló la matanza de focas de Canadá. Su informe fue horroroso: concluyó que en el 42% de los casos, la foca no presentaba evidencias de daño craneal suficiente no ya para estar muerta, sino ni siquiera inconsciente, en el momento de despellejarla.
Casi el 95% de las focas muertas a golpes durante los últimos cinco años, tenían menos de tres meses de edad. En el momento de realizar esta carnicería horrorosa, muchos de estos bebés indefensos ni siquiera han comenzado a comer alimento sólido ni han tomado el primer baño en el mar. Literalmente, no tienen ninguna escapatoria ante los "cazadores".
Existen muchos vídeos y fotografías que ponen en evidencia de forma incontestable cómo los cazadores arrastran por el hielo con los bicheros a bebés vivos y conscientes, pegándoles un tiro y abandonándolos para agonicen allí tirados, incluso los despellejan vivos”
(Fuente: Fundación Altarriva amigos de los animales).

También cada año organizaciones de todo el mundo realizan actos de protesta para poner fin a esta vergonzosa realidad que cada primavera trae a nuestras retinas esta carnicería cruel.

El día 15 de Marzo, día internacional contra la matanza de focas, la Fundación Equanimal que lucha por los derechos de los animales y ya ha comenzado su campaña contra la industria peletera, ha convocado una protesta impactante en la puerta del Sol en Madrid.

El acto consistirá en un desnudo colectivo en el que los asistentes se rociaran con sangre artificial simulando a las focas que todos los años asesinan en las costas de Canadá. Ver convocatoria.

Desde nosolovih, aunque no podamos estar presentes en dicho acto, nos queremos sumar de alguna manera a cualquier iniciativa que apoye la defensa de los animales.

miércoles, 25 de febrero de 2009

"Un chikito por favor "

Varón 35 años, 3 años arreglando su vivienda para irse a vivir con su novia

Los salvadores del pueblo vasco ponen una bomba en la sede del Partido Socialista de Euskadi. No hay victimas. La sede del partido destrozada, las viviendas colindantes sufren cuantiosos daños materiales. Una de ellas, la de nuestro amigo. A tomar por culo su sueño de irse a vivir con su novia.

Emilio Gutiérrez que así se llama el chico, al día siguiente, después de una manifestación de repulsa, hace una visita a una herriko taberna.

Emilio va a cara descubierta a visitar la herriko taberna. No usa pasamontañas, va a plena luz del día y las cámaras son testigo de sus actos.

Emilio toma un mazo y se abre paso a través de los cristales para tomarse un “chikito” y calmar su sed…cuatro asquerosos cristales de mierda rotos, ni punto de comparación con los desperfectos de su casa. La Ertzaintza lo detiene y lo esposa. Emilio no se mea en los pantalones.

Esta madrugada como vulgares ratas salidas de sus madrigueras, con nocturnidad y alevosía los salvadores del pueblo vasco han sembrado las calles de Lazkao con pintadas y pancartas llamando a Emilio fascista y dibujando dianas con su nombre.

Emilio ha perdido, las ratas han ganado.

Debemos matarlos, debemos incinerarlos, cerdo tras cerdo, vaca tras vaca, aldea tras aldea, ejército tras ejército, y me llaman asesino, ¿cómo hay que llamarlo, cuando los asesinos acusan a los asesinos? Mienten, mienten ¿y tenemos que ser misericordiosos con los que mienten? les odio, ¡Dios cómo les odio!".

Coronel Walter E. Kurtz "Apocalypse now”



"Pa matarlos"

Háztelo tu misma

martes, 24 de febrero de 2009

Marihuana: medicina o evasión?


Cada vez esta más extendido entre las personas seropositivas el hábito de fumar cannabis o marihuana con fines medicinales.

Hay muchos estudios publicados sobre los beneficios del cannabis en relación con determinadas dolencias o enfermedades. Las personas VIH positivas suelen usar la marihuana para estimular el apetito, reducir la sensación de náuseas, calmar dolores neuropáticos (ver gTt) y reducir la presión en los ojos (ver The body).

Sin embargo, también hay estudios que demuestran que más de la mitad de los seropositivos que fuman marihuana lo hacen por motivos psíquicos en vez de físicos, es decir para aliviar la ansiedad o la depresión.

Se ha investigado poco sobre las interacciones entre la marihuana y los medicamentos retrovirales, pero sí se realizó un estudio en la Universidad de California en San Francisco, publicado en la revista Annals of Internal Medicine, con el que se demostró que fumar marihuana a corto plazo no aumenta la carga viral del VIH, ni reduce el recuento de células T.

Falta mucha investigación científica y rigurosa en este campo. Se tienen que realizar más ensayos clínicos para demostrar la seguridad y efectividad del uso terapéutico de la marihuana.

Llegado a este punto, cada uno es libre de auto-medicarse si así lo decide. Pero no está de más conocer los resultados de nuevos estudios sobre los riesgos o problemas que conlleva la adicción al cannabis.

La creencia de que la marihuana es menos perjudicial que la nicotina es, a la larga, falsa. Los grandes fumadores de cannabis manifiestan una serie de alteraciones en determinadas partes del cerebro. La emoción, la memoria y el miedo, se ven afectados. El abuso prolongado del cannabis induce a la aparición de alucinaciones y delirios. En definitiva “el abuso del cannabis atrofia el cerebro” (ver El Mundo).

La última noticia es que el consumo habitual de cannabis predispone a la aparición de problemas mentales serios, psicosis y esquizofrenia. Según un estudio de la universidad de Granada, la psicosis que causa esta adicción tiene unas características específicas. Leer más…

Para quienes se interesen en mantenerse al tanto de los estudios médicos sobre el cáñamo la web acmed.org actualiza todos los estudios generados en el mundo.


lunes, 23 de febrero de 2009

¿Percibirías la bala que te va a matar?



Según el neurólogo David Eagleman la cosa está muy clara: nunca seríamos conscientes de una muerte repentina y violenta como ésta.

-No dispararás…ellos escucharán el disparo

-Ellos sí, pero tú no

-¿Por qué supones eso?

-Porque la bala viaja más rápido que el sonido. Estará en tu cerebro antes de que la puedas oír. Para escucharla necesitarías un lóbulo frontal y cosas con nombres como colliculus o gyrus y ya no los tendrás. Serán papilla.

Visto en fogonazos, seguir leyendo
Enlaces relacionados akí

domingo, 22 de febrero de 2009

Serenata de la ciudad de New York


En 1973, cuando aun no le llamaban “El jefe”, cuando aun su voz no estaba cuidadosamente quebrada, cuando no usaba camisas sin mangas ni pinta de camionero del “medio-oeste” cuando no hacia conciertos multitudinarios en grandes estadios ni viajaba en limosina. Cuando aun no era nada de eso, y era un chico de los suburbios de Nueva Jersey que tocaba por unos pocos dólares y la bebida en clubes de mala muerte, un chico de veintipocos años que no se le conocía en la otra orilla del rio Hudson.
En esa época, ahí alojada en su segundo álbum, al final de todo, como sin ganas de hacerse notar, como si se escondiera del resto de los temas. Evocando esa decadencia de los tugurios llenos de humo con el músico iluminado por una mortecina luz, ahí estaba una de las más bonitas canciones que se le hayan escrito a la ciudad de New York

De su disco “The Wild, the Innocent and the E Street Shuffle” un bonito tema de Bruce Springsteen y la Banda de la calle E "New York City Serenade"

viernes, 20 de febrero de 2009

"La píldora borradora de malos recuerdos"


¿Te gustaría eliminar Tus malos recuerdos con una pastilla, en lugar de enfrentarte a ellos?
Un equipo de investigadores holandeses asegura que es posible. Un estudio realizado con 60 voluntarios, tratados con “Propranolol”, un betabloqueante, revela que los betabloqueantes, utilizados usualmente para tratar la hipertensión, podrían eliminar los recuerdos provocados por experiencias traumáticas.

Según el estudio, dirigido por el profesor de la Universidad de Amsterdam Merel Kindt y publicado en la revista “Nature Neuroscience”, los betabloqueantes alteran el modo en el que el cerebro recupera los recuerdos.

La ciencia avanza a un ritmo frenético y si estos ensayos se consolidan y fructifican se puede abrir un abanico casi infinito de posibilidades terapéuticas.

Podríamos tomar la píldora para eliminar recuerdos traumáticos de nuestra infancia. De aquella chica que se nos mofó en la misma cara cuando se percató de nuestro corrector dental, olvidaríamos las torturas que hicimos a aquellos gatitos y que ahora tanto nos corroe, los mazazos que nos ha dado la vida con la pérdida de seres queridos. Mi hermana olvidaría y perdonaría sin reservas a su marido por los cuernos que le puso con aquella becaria del departamento de ventas. Nos olvidaríamos de que tenemos el VIH y no iríamos con angustia a los controles médicos. Los veteranos de la guerra de Irak ¡al fin! podrían dormir en paz, sin recordar los crueles crímenes que ahí cometieron.

Todo seria maravilloso, dormiríamos en paz con nosotros mismos, y si nos volvieran a herir o somos nosotros los agresores iríamos a nuestro medico de cabecera y le diríamos: Doctor, doctor, me duele la conciencia, no me deja dormir por las noches…Tómese una cada 8 horas y vuelva en 15 días. Seria como un confesor que absuelve nuestros pecados y nos devuelve a nuestro mundo de “matrix”.

Pero… ¿que pasara entonces?... ¿Volveríamos a cometer una y otra vez los mismos errores?, al no tener recuerdos de nuestros malos actos, volveríamos a caer en ellos nuevamente, una y otra vez, nos convertiríamos en yonkis de la píldora borradora de los malos recuerdos.

Decididamente, no tomaré jamás esa píldora, la personalidad de una persona, se forja con sus aciertos y sus errores, con sus malas experiencias y con las buenas, con sus malos recuerdos y con los buenos, con sus bondades y sus miserias. Si has errado, en el perdón y la rectificación esta la maravillosa píldora.
_______________________Akí_________________

jueves, 19 de febrero de 2009

Ice Cream

Bonitas imágenes grabadas en slowmotion a ritmo de Discotrans machacona.
Un enano, un verdugo, un luchador de Sumo, chicas en bikini, y chulo piscinas en acción.______________que empiece la guerra de helados. En breve sabremos de que se trata.




miércoles, 18 de febrero de 2009

Las drogas más adictivas del planeta


La revista "In Health" pidió a un grupo de expertos que clasificaran las drogas de uso común por su potencial de adicción. Dos factores fueron utilizados: la facilidad con la que la gente se convierte en adicta, y lo difícil que puede ser para las personas dejar de serlo. Una calificación de 100 representa un alto potencial de adicción, y el 1 un bajo potencial. Debido a que cada persona reacciona de manera diferente en base a la psicología, la fisiología, y las presiones sociales, las clasificaciones reflejan sólo el potencial adictivo.

Nos ha llamado la atención la numero 5 el Diazepam. Tiene un potencial de adicción más elevado que la Heroína y la Cocaína, y media España esta enganchada a esta sustancia sin saberlo. Ahí va el Top de las drogas mas adictivas. 

-1 Nicotina
Puntuación: 100 sobre 100

El número uno en nuestra lista es la nicotina, incorporada al organismo fumándola y mascando tabaco. La nicotina es la principal razón de que el tabaco sea adictivo. la nicotina es una de las drogas más difíciles de desengancharse.

La nicotina es un alcaloide encontrado en la planta del tabaco (Nicotina tabacum), con alta concentración en sus hojas. 

-2 Hielo o vidrio de metanfetamina (clorhidrato de metanfetamina inhalado)
Puntuación: 98.53 sobre 100

El clorhidrato de metanfetamina consiste de pedazos de cristales transparentes parecidos al hielo, que se pueden inhalar fumándolos. La metanfetamina incrementa la actividad, reduce el apetito y produce una sensación general de bienestar. Excita receptores neuronales vinculados a las señales de recompensa y gratificación: produce euforia, alivia la fatiga y mejora el rendimiento en tareas simples.

-3 Crack
Puntuación: 97.66 sobre 100

El crack es el nombre vulgar de un derivado de la cocaína; en concreto, del resultado de hervir clorhidrato de cocaína en una solución de bicarbonato de sodio y evaporar el agua.

-4 Cristal de metanfetamina o Crystal Meth (clorhidrato de metanfetamina )
se puede fumar, ingerir, inhalar, inyectar, e introducirse analmente.
Puntuación: 94.09 sobre 100

-5 Valium (Diazepam)
Puntuación: 85.68 sobre 100

El diazepam (diacepin, valium o metildiazepinona) es un fármaco con propiedades ansiolíticas, miorrelajantes, anticonvulsivantes y sedantes.

-6 Quaalude (Metacualone)
Puntuación: 83.38 sobre 100



El Metacualone es una droga sedante de efecto similar al de los barbitúricos.

-7 Seconal (Secrobarbital)
Puntuación: 82.11 sobre 100

El secobarbital (Seconal) es una droga perteneciente a la clase de los barbitúricos. El secobarbital deprime la actividad cerebral; su acción inhibitoria sobre el sistema nervioso es generalizada.

-8 Alcohol
Puntuación: 81.85 sobre 100

-9 Heroina
Puntuación: 81.80 sobre 100

La heroína es una droga perteneciente a los opiáceos, que se incluye dentro de las sustancias depresoras del sistema nervioso central. La heroína se prepara a partir de la morfina, sustancia que se encuentra naturalmente en la adormidera, desde donde se extrae mediante cortes superficiales por donde supura latex (opio).

-10 Crank
Puntuación: 81.09 sobre 100

El Crank(d-N-metilanfetamina en cristales) es una forma de metanfetamina que suele esnifarse. no deja de ser una versión mejorada del speed de toda la vida, produce una dependencia en el usuario bastante importante.

-11 Cocaina
Puntuación: 73.13 sobre 100

La cocaína es un alcaloide que se obtiene de la planta de coca. Es un estimulador del sistema nervioso y supresor del hambre.

-12 Cafeina
Puntuación: 72.01 sobre 100

La cafeína es un alcaloide del grupo de las xantinas cuyo consumo tiene efectos estimulantes sobre el sistema nervioso autónomo (estimula el estado de vigilia y la resistencia al cansancio) y sobre el corazón (provoca vasoconstricción).

-13 PCP (Fenciclidina)
Puntuación: 55.69 sobre 100

La fenciclidina, conocida por su abreviatura del inglés PCP, es una droga disociativa usada como agente anestésico que posee efectos alucinógenos y neurotóxicos. Se le conoce comúnmente como Polvo de ángel, Hierba mala o Píldora de la paz.

-14 Marihuana (hierba de cannabis)
Puntuación: 21.16 sobre 100

El cannabis es una sustancia psicoactiva tomada del cáñamo.

-15 Extasis
Puntuación: 20.14 sobre 100

El MDMA, M o éxtasis es una droga psicoactiva de origen sintético con propiedades estimulantes y empatógenas de sabor amargo. El MDMA se particulariza por sus efectos empatógenos, relativos a una sensación subjetiva de apertura emocional e identificación afectiva con el otro.

-16 Hongos psilocibios
Puntuación: 17.13 sobre 100

Los hongos psilocibios son hongos que contienen sustancias psicoactivas tales como la psilocibina, psilocina, baeocistina o muscimol entre otros.

-17 LSD
Puntuación: 16.72 sobre 100

La dietilamida de ácido lisérgico o LSD es una droga psicodélica semisintética de la familia de la ergolina. Induce estados alterados de conciencia, comparados en ocasiones con los de la esquizofrenia o la experiencia mística. Coloquialmente, se la conoce como ácido o tripi.

-18 Mescalina
Puntuación: 16.72 sobre 100

La mescalina es un alcaloide de origen vegetal con propiedades psicodélicas y alucinógenas. Fue aislada del peyote por primera vez en 1896 y está también presente en algunas otras cactáceas como el San Pedro. Las formas vegetales suelen tomarse tras secar el cactus.

Visto en microsiervos, fuente original akí

martes, 17 de febrero de 2009

“Contra la pereza…lujuria”


Había oído hablar en su momento del polémico vídeo del grupo Pereza, Margot.

Un vídeo que había causado un gran revuelo en los medios de comunicación porque las imágenes que ahí salen las han calificado muchos medios de pornográficas. Incluso Youtube lo tuvo que retirar de su Web por presiones recibidas.

La verdad es que me interesó poco la noticia, Pereza no es un grupo al que siga normalmente y me olvidé de ella.

Esta mañana estando en un lugar público han pasado el vídeoclip en una emisora de televisión por cable, y me he quedado mirándolo y escuchando el tema. Pues bien, el vídeo me ha parecido bastante interesante y el tema es pegadizo, no esta nada mal.

¿Dónde estará la polémica?, ¿donde la pornografía?, si ni siquiera se quita la falda la chica para jugar con su artilugio de reluciente brillo metalizado. Ahí, en ese punto es donde no me ha gustado, no se si se acerca mas a la realidad, o a la realidad que les gustaría que fuese a algun@s. Demasiado modosita la nena. Pero bueno para gusto los colores, o mejor dicho, para gusto el Sr. Don zeppelín metalizado.

Como siempre la asquerosa y remilgada doble moral de los de siempre…ósea que yo tengo que comer todos los putos días con imágenes de los telediarios que hacen que se me revuelvan las tripas, y no pasa absolutamente nada ¿no? y que me pongan un vídeo de una chavala metiéndose un pepino metalizado, eso me tiene que escandalizar, ¿no?...pues no señor, no, ni siquiera a mi sobrinito de 8 años le afectan las imágenes de la Margot en acción, pero las de los ahogados en las pateras o los desmembrados por los atentados en Irak, eso si que le causa trauma, un trauma y encima no tienes explicaciones que darle para justificar esas imágenes al pobre angélico. Lo de la Margot, eso se le explica en un “plis”, lo entiende al instante, encima se harta de reír y a más a más le sirve educación sexual para conocer a la mujer…” ¡La mujer ese gran desconocido!”

Por cierto ¿no debe ser un tanto frió ese modelo de “juguetito…jajajaja”?, no tiene protuberancias ni cavidades venosas, da la sensación como que debe de deslizarse sin apenas resistencia. Entre los fluidos corporales que segregará la tal Margot y lo resbaladizo del artilugio da la sensación que si le da una tos, le sale despedido como un proyectil. Yo pensaba que los modelos mas exitosos entre las féminas (bueno las féminas y los féminos) eran los pollones de látex tipo realista o algo así, pero ya veo que ando un poco desfasado.

En fin, cada uno en su casa, Dios en la de todos y que cada perro se lama su cipote.________jejejeje, como se moja la mano la mu joia





Bienvenido a la republica democrática de tu granja



Cuando los patitos hacen pio pio, es que tienen hambre o es que tienen frió.

Así comienza una canción popular para niños. Una de esas canciones que les enseñan a los niños de 2 a 4 años. Al ritmo que cantan esas estrofas van haciendo los movimientos que la Señorita les ha enseñado, mueven sus diminutas axilas arriba y abajo para simular un ave y se abrazan con sus manitas ellos mismos para representar el frió que pasa el ánade.

Antes era así. Ahora cuando los patitos o los gansitos hacen, pio pio, no es de hambre ni de frió. Es porque los putos chinos les están arrancando las plumas de sus cuerpos.

Les arrancan las plumas estando vivos para vendérselas a IKEA y rellenar con ellas los edredones que a nosotros nos abrigan las frías noches de invierno. Se las arranca estando vivos, porque de esa forma a un ganso, pato u oca, le pueden extraer cuatro o cinco veces su plumaje durante la vida del animal, mientras que si el pato esta muerto, solo pueden arrancárselas una vez. ¡Listos los chinos!, ¿no?

Pero tampoco hemos de escandalizarnos porque a un puto ganso le arranquen las plumas estando vivo, total es solo un pollo con un pico más bonito, que es eso comparado con el confort que nos proporciona el edredón “Mysa olvon” o la almohada“Gosa näva”, que mas da que para reunir 1 kilo de plumón
tengan que desvestir a 30 patos… ¡pues eso! que tampoco seamos tan tiquismikis. Si en vez de patos fuesen niños, entonces si, entonces seguramente nos rebelaríamos, ¿no?, porque seguro que si nos enteráramos por una de esas casualidades que las zapatillas que tenemos puestas, ¡ si, esas tan bonitas de la Niké! estuviesen hechas con las manos de un niño de 9 años en Pakistán por 1 € al día, entonces si que pediríamos justicia, ¿no?, y dejaríamos de comprarle a la Nike sus fabulosas “Air Jordán”, ¿no? y no te digo nada lo que haríamos si por una de esas casualidades no enteráramos que la camiseta esa tan “guay” de Zara que tenemos puesta, nos dijeran que la ha teñido una niña de 11 años en alguna nave clandestina en los suburbios de Bangladesh y que posiblemente esa niña no llegue a cumplir 30 años debido a la toxicidad de esos tintes. Seguramente eso si que ya nos sublevaría y saldríamos a la calle a clamar justicia ¿a que sí?

Pero por un puñado de gansos que total acabaran tarde o temprano con una naranja en la boca en el horno de cualquier restaurante, a esos que les “den”. Los gansos son un poquito quejicas se ponen como monas cabreás por unos tironcitos de nada.

Los chicos de Ikea que son de otra pasta (son nórdicos, esos no son europeos de 2ª división como nosotros), pues ya han hecho un comunicado que dicen que romperán relaciones con los chinos, y que el que quiera y sienta remordimiento de conciencia por la mierda el ganso, que lleve el edredón que le devolverán el dinero (hasta la fecha el telf. comunica, nadie sabe nada de nada), vaya que dicen que se la han metido doblá los chinos.

Ikea, esa multinacional tan sensibilizada con el medio ambiente y los derechos humanos, a comunicado que para que nadie sienta a partir de ahora remordimientos de conciencia, proporcionara un kit de montaje que incluirá la funda del nórdico por un lado y el ganso por otro, y cada cual que haga lo que le dicte su conciencia.




lunes, 16 de febrero de 2009

Labios cuidados contra el VIH


Hace dos años MTV Networks y The Body Shop acordaron unirse para abordar la prevención del VIH mediante campañas cuya parte de la recaudación iría destinada a la Fundación Staving Alive que apoya y concede subvenciones a jóvenes de todo el mundo que forman organizaciones a nivel local para poner en práctica sus proyectos de sensibilización y prevención frente al VIH.

La primera campaña conjunta en 2007 fue “Spray To Change Attitudes” (Spray para cambiar actitudes) y el producto que se lanzo fue una colonia de edición limitada.

La segunda se llamo “Move Your Lips” (mueve tus labios) y crearon una edición limitada de Manteca Labial de Guaraná, se pretendía sensibilizar más a la gente haciéndola hablar sobre el tema y compartiendo lo que sabe.

Una vez más estas dos cadenas, una de música y otra comercial, han unido sus estrategias de marketing para lanzar otra campaña está vez para promocionar el sexo seguro y destinar los beneficios a concienciar a los jóvenes en torno al VIH y a prevenirlo.

El nuevo producto es un bálsamo, manteca o cacao labial, esta hecho sin conservantes y con ingredientes como la pitaya o fruta de dragón, manteca de karité de Ghana y cera de abejas orgánica. Sólo estará disponible a partir del 23 de marzo y durante un periodo de tiempo limitado en las tiendas The Body Shop, al precio de 7,50 euros. Leer más...

La cantante Kelly Rowland pondrá voz a la campaña. La ex Destiny’s Child es embajadora de la fundación de MTV Staying Alive y el año pasado visito Nairobi donde se realizo la prueba del VIH para motivar a la juventud a hacérsela.


domingo, 15 de febrero de 2009

La novia estaba preciosa



Akí
la fuente origina visto vía, Mira y calla

Pixies- "Debaser"

Probablemente si no hubiera existido esta canción, grupos como Nirvana no hubieran existido.

sábado, 14 de febrero de 2009

Cómo explicarle a mi perro muerto qué es el arte


¿Que harías con 140 millones de dólares? (unos 110 millones de €, 14000 millones de ptas.).

Con ese dinero podrías… no solo solucionar tu vida, sino la de toda tu familia y la de tus amigos.

Podrías construir varias decenas de colegios, hospitales, centros de ayudas a drogodependientes, llevar el agua a aldeas del tercer mundo y hacer que sus cosechas fructifiquen y así sus niños no mueran de inanición… a lo mejor incluso te canonizarían por tu bondad.

Pero ¿sabes que?, hay gente que ese dinero se lo gasta en un trozo de tela manchada con colores y formas irreconocibles, en un trozo de lienzo con una base de gesso clavada en un bastidor de madera, un trozo de tela que posiblemente su creador no cobró un solo céntimo cuando la puso a la venta en su día, y si cobró algo seguramente no le daría ni para cubrir los costes de la pintura vertida en esa tela. Esa es la paradoja del mundo del arte, de los grandes especuladores. Muérete, suicídate, córtate una oreja pégate un tiro en el pecho, quémate a lo bonzo y tu obra se convertirá en objeto de culto.

Ese hombre, organismo o fundación que adquiere esa obra, esta en su puto derecho a gastarse el dinero en lo que le venga en gana…como si lo quiere quemar, regalar o limpiarse el culo con el, es suyo y aunque sea indecentemente cruel nadie, nadie tiene el mas mínimo derecho a decirle en que gastarse su dinero. ¡Tu te lo gastas en lo que te da la gana, ¿no?! Pues no juzgues a nadie. Que los hospitales, los colegios los centros de asistencias a drogadictos y el regadío que se encarguen los gobiernos de gestionarlo, que se mojen ellos…yo con mi dinero hago lo que me da la gana.

El arte esta ligado a lo que no esta hecho a lo que todavía no existe, sus creadores no son culpables del voraz mercantilismo de los especuladores, ellos se limitan a convertir un pedazo de tela en pura poesía, el resto es historia.

Akí las 100 obras más asquerosamente caras del mundo. Ojo a la numero 1 ya hablamos de su autor akí. Inclinar vuestras cabezas al leer su nombre

viernes, 13 de febrero de 2009

Denuncia por sexo sin condón


Si eres un famoso adinerado y te diagnostican el VIH, lo más probable es que te sorprenda alguna demanda de una expareja o novi@.

Este ha sido el caso de Roberto Alomar, uno de los mejores beisbolistas puertorriqueños de los años 90, ahora retirado. Su exnovia le acusa de haber mantenido relaciones sin preservativo durante los 4 años que estuvieron juntos, no importa que él no supiera que era seropositivo, pues ella dice que teniendo síntomas de la infección la obligaba a realizar sexo sin protección.

La chica reclama 15 millones de dólares por daños y perjuicios porque dice que la situación le afectó emocionalmente y que ahora tiene miedo a que la prueba del VIH le salga positiva algún día. Lo curioso es que, según la noticia, a Alomar le diagnosticaron la enfermedad en el 2006 y la pareja siguió manteniendo relaciones sin protección hasta el año pasado.

La novia actual del demandado le defiende y opina que su novio no tiene que esconderse de nada porque esas acusaciones son una farsa con el fin de destruirlo y lucrarse a su costa.

Demandar a alguien y pedirle tantos millones SIN que te haya contagiado nada es bastante exagerado, parece que son ganas de querer aprovechar la situación o de vengarse, porque lo que si está claro es que sí ha denunciado ahora es porque no le importa un pimiento lo que le pase a él.

Si quieres leer esta noticia pincha AQUÍ, pero en fin, no creo que te aporte mucho en el día de hoy.


jueves, 12 de febrero de 2009

miércoles, 11 de febrero de 2009

La genética contra el VIH


La genética va a resultar ser un buen aliado para luchar contra el VIH. Hoy por hoy, es la vía de investigación más prometedora para conseguir eliminar completamente al virus del organismo humano.

Hasta ahora, los estudios no pasaban de ser una teoría cuya base se había centrado en el descubrimiento años atrás de que algunas personas en Europa eran inmunes a la infección porque tenían mutado el correceptor CCR5 (vía de acceso por la que el virus entra a la célula cd4).

A partir de esto, lo que se pretendía era imitar esa “bendita” mutación eliminando de las células la secuencia de ADN que codifica el gen CCR5 para inutilizarlo.

Dos hechos que han tenido lugar en el 2008 han impulsado la investigación en esta línea:

El primero fue lograr el diseño de linfocitos T resistentes al VIH modificando el CCR5, lo que ha permitido demostrar esta teoría genética con ratones de laboratorio.

El segundo hecho, seguramente lo recordareis, fue la noticia “el hombre que ha vencido al sida” gracias a un transplante de medula. A todos se nos paso por la cabeza que sería una buena solución ¿Porque no se hace ese transplante a las personas seropositivas?.

La respuesta a esta pregunta la ha contestado el investigador español Pablo Tebas, internista y especialista en enfermedades infecciosas de la Universidad de Pensilvania (EEUU), según él la operación tiene muchos riesgos para el paciente y suele presentar problemas de rechazo. Pero, la investigación se va a centrar en un tipo de transplante realizado con células madre extraídas de la medula del propio enfermo, tratadas, modificadas y con el CCR5 borrado.

El Dr. Tebas esta a cargo del equipo que realiza los primeros ensayos clínicos autorizados en el mundo para acabar con el VIH mediante la modificación de un gen. El ensayo en Fase I va a comenzar probando la teoría en humanos.

Podéis leer la noticia completa en la que hay un esquema ampliable que explica como será el proceso de los ensayos.


La medicina alternativa no es tan alternativa


Las personas con enfermedades graves, son propensas a recurrir a toda clase de alternativas que les propongan con tal de solucionar su dolencia.

Las personas con un perfil marcado por su fe religiosa, nivel cultural, digamos "que no muy elevado”, y fieles creyentes hacia lo desconocido y no probado, suelen ser firmes candidatas al consumo de la llamada medicina alternativa o ser carne de cañón de embaucadores sin escrúpulos. Si bien estos parámetros no son siempre así, si que en la mayoría de los casos las personas consumidoras de medicina alternativa o curanderos suelen reunir el perfil que hemos descrito anteriormente.

El debate de las medicinas alternativas es largo y tedioso, siempre encontraremos gente en su favor y en su contra. Quizás en el termino “alternativo” hay implícitas demasiadas ramas de la medicina alternativa y quizás sea el núcleo donde se camuflen la inmensa mayoría de los fraudulentos remedios cura-todo y charlatanes de feria envueltos en patinas de misticismo.

En sus inmensa mayoría estas medicinas no hacen mas que un efecto placebo a quien las consume, si bien no hay que tener nada en contra de los placebos (si tu crees que te funciona, pues adelante), lo que si hay que tener en cuenta es que no se venden a precios de un vulgar azucarillo, sino que todos estos productos suelen tener unos costes muchísimo mas elevados que las medicinas tradicionales.

Sin ir mas lejos, si es que…mientras estaba redactando este escrito, en una pausa para ir a cenar, en el programa “El hormiguero” ha salido un señor con una caja llena de abejas, que aseguraba que las abejas detectaban las partes del cuerpo que podrían en un futuro desarrollar artrosis. Pues bien ha sacado una abeja se la ha llevado a la rodilla de un chico que hacia de conejillo de indias, y la abeja le ha clavado el aguijón. Ese hombre ha asegurado en la televisión, que esa rodilla nunca tendrá artrosis… ¿pos “fale”, si tu lo dices?

Y como esa, podríamos llenar folios y folios de barbaridades similares. La acupuntura 5mil años de antigüedad, parece que eso sea inamovible, claro como no esta sujeto a nada real pues se mantienen de generación en generación, de siglo en siglo. Imaginemos que hubiera pasado si la medicina tradicional no hubiera evolucionado nada mas que en los últimos 100 años; pues que estaríamos en la prehistoria, pero no, los chinos deben de ser infalibles, porque ellos no han revisado para nada su método tradicional, lo inventaron y acertaron de lleno, no hay lugar para la cambiar nada ni para la evolución.

Pero lo que ya me ha colmado por completo ha sido una noticia que he leído esta mañana.

La Orinoterapia, es otra de esas prácticas que están englobadas dentro de las medicinas alternativas. Se trata de usar los meaos para curar trastornos del organismo, y sobre todo como una especie de “cosmético” para la piel. Si, si, eso es muy frecuente en muchas culturas. ¡PERO JODER! , no me jodas, como coño te vas a beber tus propios meaos ¿para curarte, que? Es que no habrá en la farmacia cremas para hidratar las manos o pastillas para las alergias, mas eficaces que eso?...ósea que lo que tu propio organismo desecha, toda la porquería que tus riñones han depurado, ¿ahora vas tu y te los bebes, no? y dentro de cuatro horas cuando vuelvas a tener ganas de mear, te lo vuelves a beber los mismos que te habías bebido anteriormente, y así en un bucle infinito de mear y beber, mear y beber…pues nada, que quieres beberte tus meaos, pues adelante todos pa ti.

Pues eso, que la noticia era que una mujer, fiel creyente de la Orinoterapia, no se le ocurre otra cosa que inyectarle en el suero a una amiga que había sido operada del abdomen (entiendo que una liposucción), una buena dosis de meaos.

Como consecuencia de eso la paciente pilla una septicemia (infección generalizada en la sangre) y zasss, al otro barrio en un plis.

Así que ojito con lo que nos proponen los apóstoles de las yerbas y los vendedores de crécepelo, que aunque placebo o inocuo, no hay que exponer nuestra salud ni nuestro dinero al alcance de tele predicadores sin escrúpulos.
Aki
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martes, 10 de febrero de 2009







lunes, 9 de febrero de 2009

¡¡Viva la vida!!

Nuestra enhorabuena al grupo británico Coldplay que ha logrado tres premios Grammy: a la mejor canción del año “'Viva la Vida”, al mejor álbum de rock “Viva la Vida or Death and All His Friends” y a la mejor actuación pop vocal de un dúo o grupo.



Coldplay es un grupo solidario con la causa del VIH. Recientemente colaboró en una nueva revista musical on-line llamada RED (WIRE), que se inauguró el Día Mundial del Sida, y cuya recaudación será destinada a las personas afectadas con VIH en África.
Este proyecto está capitaneado por Bono, de la banda U2 y participan artistas como, The Killers y Elton John, entre otros. Por 5 dólares, los usuarios inscritos reciben semanalmente la revista digital y una canción exclusiva donada por algún cantante famoso.

El tema que presento el grupo para esta causa fue grabado junto a Kylie Minogue y se llama “Lhuna”, y curiosamente fue rechazado para formar parte del álbum “Viva la Vida” por ser "demasiado sexy", según afirmó el líder de Coldplay, Chris Martin.


domingo, 8 de febrero de 2009

"Slowhand"(Mano lenta)


Hablar de Eric Clapton, es hablar de una de las leyendas aun vivas de la música rock.

Con apenas 20 años tenía atónitos a toda la crítica del Reino Unido. Las calles de UK se llenaban con los graffitis de,"Clapton is God" (Clapton es Dios), y con apenas 21 ya era un músico reconocido mundialmente
Hasta entonces siempre había tocado con diferentes grupos. El fue quien creo el primer súper grupo de la historia del rock "Cream", después vinieron Blind Faith y Derek and the Dominoes y antes los Yardbirs, y los Bluesbreakers de John Mayall's.

En 1970, Clapton desaparece de la escena musical y se entrega en cuerpo y alma a su adicción a la Heroína y el alcohol, apareciendo únicamente en el mítico "Concierto por Bangladesh" en agosto de 1971, donde se desmayó en el escenario, fue reanimado y continuó tocando.

En 1973 un grupo de amigos encabezado por Pete Townshend guitarrista de The Who, deciden organizar un concierto para devolverlo al panorama musical y sacarlo del arroyo donde se encontraba.

El evento tuvo lugar en el "Rainbow Theatre". El concierto Se grabó y después se editaría bajo el nombre de Eric Clapton's Rainbow Concert.

Después de ese concierto inició una carrera en solitario donde ha compuesto un buen puñado de temas antológicos que pasaran a la historia de la música de todos los tiempos.

El Rainbow Concert se abrió con esta joya musical "Layla" compuesta por Clapton unos años antes a la mujer de George Harrison, Patty Boyd, con la que Clapton se casó algún tiempo después.

Dios salve a "Slowhand"(Mano lenta) Clapton muchos años.


sábado, 7 de febrero de 2009

"La soportable levedad del ser"


Hace un par de días me llamó un amigo.

YO- Sí, dígame.
EL- ¡Yunito majooooooo! que coño haces tan perdió, no se te ve el pelo.
YO-¡hombre miguelito!, a ti te quería ver yo, ¿esta en pie lo del sábado, no?
EL- por eso te llamo, que mira, que me ha salido un imprevisto. Julieta se llama, así que tendremos que dejar lo de la lavadora para otro día.
YO- ¡amos no me jodas! Joder tío que la tengo que atar cuando centrifuga, que el otro día casi se sale de la cocina.
EL- tranqui tronco, que eso es un momento de nada. El jueves me llevo la caja herramientas y te dejo la lavadora “nikelá”.
YO- bueno pues nada. Mira que llevas diciéndome eso desde el verano, que si eso me compro otra y listo, ehh?
EL-el jueves me paso sin falta, que el sábado voy a emparejar bien a la Julieta. ¡No veas Yunito, que tetas, que piernas, que culo. Ahh por cierto hablando de culos, te voy a pegar una dire en el Messenger para que veas una página mu guay. ¿A ti te gusta el arte, no?, pues ahí vas a flipar…venga yunito, que te llamo el jueves, cuídate majo.
YO- vale miguelito, a ver si es verdad.

Dos días después. Llamo yo.

EL- ¡coño yunito! Que te dije el jueves, ¿no?
YO- joer Miguel, vaya paginita me pasaste, jejejeje, vaya tela gorrión
EL- ¿te gustó ehhh, bandido?
YO- ¡que si me gustó!, me puso la cabeza como una cotelera, iba conduciendo y solo veía culos bailando al son de merengue, penduleando para arriba, para abajo. Culos pera, manzana, melocotón, albaricoque… ¡y la que ha ganado! Madre mía, ahí se notó la mano de dios en ese culo.
EL- que mamonazo, eso te gustó mas que esas paginas de museos y de enfermedades que visitas, ¿no? Vistes la rubia esa Argentina de la coleta…ohh ohh. Menos miedo de todo ehh yunito le ibas a meter.
YO- jejejeje.
EL- Oye yunito, porque no metes unas cuantas chavalitas de esas, en la mierda pagina esa que tenéis.
YO- ¡no me jodas tío!, como voy a meter en nuestro blog unas fotos de culos así por la cara. Nosotros somos serios los temas de sexo solo los tratamos si van acompañados de algo informativo y preventivo.
EL- Mira yunito, tu metes unos cuantos culos de esos en tu pagina y triunfas como la coca-cola, que a la gente es lo que le mola, tetas, culos, y a las niñas tíos guapos como yo, jejejeje.
YO- no se, no se.
EL- Ehhhh, ¡lo que yo te diga!, tu métele esos culos a los “seros” y le suben las defensas que te cagas, las defensas y el nabo. Y aunque no te lo creas estarás haciendo una labor solidaria. Hazme caso Yunito que yo se lo que me digo.
YO- ¿tu crees?, no se, no se. Además en la página nuestra entran muchos chicos Gays y algunos dicen que le salen ronchas viendo esas cosas.
EL- ¡anda yaaa! Si esos son los peores, otro día les pones culos de tíos. Tu déjate de tanto Sida y tanta hostia y enseña mas pelo que parecéis mojigatos.
YO- hostia miguel, y como coño hago yo para dar cabida a esos culos por el morro en el blog, ehh?
EL- Tu cómeles el coco con un escrito antes, y dices que es para algún estudio de las reacciones de la medicación en las partes blandas del cuerpo, o cualquier chorrada que se te ocurra, si la peña se lo traga tó.
YO- no se, no se miguel, no me estarás liando ¿no? mira que ya me han dicho de tó, solo faltaría que me llamaran pervertido sexual o algo por el estilo.
EL- Bueno yunito, que me las piro que he quedao con la Julieta, ¡tio!, tienes que verla, que culo, que boca, y encima sabe cocinar. ¡Venga yunito! Que el jueves te miro lo tuyo, compra algo de beber que me quedare a ver el partido de la copa del Rey. Un beso majo.
YO- Vale Miguel, hasta el jueves… ¿pero vendrás, no?



viernes, 6 de febrero de 2009

¡¡ Hasta los condones de la Iglesia !!


¡¡Lo que nos faltaba!! por si no fueran pocos los impedimentos que ha venido planteando la Iglesia Católica respecto al VIH, lo último que han manifestado, en mi opinión, ya raya con la demencia…¿se le ha ido la pinza a la iglesia? o ¿solo a uno de sus pastores?.

En concreto me refiero al sacerdote Pedro Agustín Rivera, rector de la Antigua Basílica de Guadalupe, este buen hombre ha tenido la osadía de exponer sus elucubraciones mentales durante una conferencia celebrada ayer en México.

El titular de la noticia ya deja bastante claro su postura: “Promover el condón lleva al sexo compulsivo”.

Pero es que nada de lo que piensa este sacerdote católico tiene desperdicio, su teoría es que las campañas de promoción del uso del preservativo provocan que los jóvenes tengan adicción al sexo y la compara con el tabaco.

No digo más porque de mi teclado saldrían palabras muy mal sonantes y podrían herir la sensibilidad del lector.

Bueno si una pregunta: ¿Este señor conocerá la diferencia entre hacer sexo con condón o sin el?.

Aquí os dejo la noticia para que juzguéis vosotros mismos.


jueves, 5 de febrero de 2009

“El honor” del político corrupto

Robert Budd Dwyer fue un político estadounidense y tesorero del estado de Pennsylvania

A finales de 1986, Dwyer fue acusado de haber aceptado un soborno de 300mil dólares

El procurador de distrito de los Estados Unidos ofreció a Dwyer una oferta que implicaba una sentencia de un máximo de 5 años, a cambio de admitir su culpabilidad y dimitir del cargo. Dwyer rechazó la oferta.

Dwyer seguiría ocupando su cargo como tesorero oficial hasta su sentencia que posiblemente sería de 55 años en prisión y una multa de 300mil dólares

El 22 de enero de 1987, un día antes de su sentencia, Dwyer convocó a una rueda de prensa para "proporcionar una actualización sobre la situación." Muchos esperaban que Dwyer anunciara su renuncia al cargo.

En la conferencia, un agitado y nervioso Dwyer, declaró nuevamente su inocencia y afirmó que no renunciaría como tesorero estatal.

Esto fue lo que ocurrió.
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¿Para toda la vida?


Hace unos días recordé con unos amigos un documental que ví en la 2 de TVE, trataba sobre los animales monógamos, aunque nos parezca increíble los hay y muchos.

Para que nos entendamos, hay dos tipos de monogamia:

La monogamia única o real: animales que escogen una pareja y se mantienen con ella para toda su vida. Si uno de los integrantes de la pareja muere, el que sobrevive no vuelve a buscar pareja.
La monogamia secuencial o funcional: es cuando dos individuos se asocian y forman una pareja sexual. Colaboran con todos los esfuerzos reproductivos y se comprometen como pareja. Si uno de ellos muere, el que sobrevive busca una nueva pareja.

Sorprendete, estos son algunos de los animales monógamos:

Aguara-guazu (zorro), Águila Real, Águila Imperial Ibérica, Albatros, Babuinos, Ballenas, Caballitos de Mar (cuando uno de la pareja muere, el otro se deja morir a su lado), Chacales, Cisnes, Castores, Cóndores, Cormoranes, Cigüeñas, Delfines (todos), Felinos (gran variedad), Foca Cangrejera, Gansos, Gibon (chimpancé), Guacamayos, Grullas, Lobos, Loros, Lagartos, Mono Nocturno, Pingüinos, Pichichi o Pato Piji, Titi Cabeziblanco, Zorro Perro y casi todas las especies de aves (unas 9.000) son monógamas.

En esta lista no aparecen los calamares, pero en el documental del que os hablo realizaban un experimento con ellos. Separaban a una pareja (bajo el agua), a la hembra la colocaban en una bolsa de plástico transparente y al macho lo dejaban fuera en libertad, los dos se volvían locos intentando tocarse sin entender que pasaba. Después de un rato de sufrimiento dejaban a la hembra en libertad para que se reuniera con su estresado amado.
Lo que me impresiono fue ver como los dos calamares se fundían en un abrazo y se alejaban deprisa sin dejar de demostrarse físicamente su alegría por estar de nuevo juntos, es decir con abrazos, besitos, arrumacos….¡lo juro!

Desde entonces creo que no he vuelto a comer calamares agusto, siempre me acuerdo de esa imagen y pienso que no nos damos ni cuenta del daño que hacemos cuando capturamos a los animales separándolos de su familia y sus seres queridos.

¡¡Y mira por donde!! hoy me encuentro, de casualidad, con uno de los cortos nominados para el Mejor Cortometraje de Animación en la gala de los Óscar 2009. Tiene muchos premios y es uno de los más firmes candidatos para llevarse la estatuilla.

Me ha parecido sencillamente genial, simpatiquísimo y con una animación brillante. Si tenéis dos minutos y 24 segundos, no dejéis de verlo.


martes, 3 de febrero de 2009

Amor de madre


Campaña de prevención mental “Busera”


Nosolovih se ha subido al carro de las campañas “buseras” y ha diseñado la suya propia.

Es fácil que no compartas este slogan, pero a dios ponemos por testigo, que tras un largo debate de actividades que podríamos recomendar para que no te preocupes del VIH, esta que proponemos ha sido la más aceptada por los miembros del equipo.

Si no compartes dicho slogan, puedes cambiarlo por; “Disfruta de esos pequeños momentos”, “Dedica mas tiempo a los tuyos”, “disfruta de los telediarios que te quedan”, “Reparte amor a manos llenas”, “Hazte misionero en el África”, “Mata, mata, mata y ensancha tu alma”, pero la verdad creemos que no hay color con la que hemos propuesto nosotros.

lunes, 2 de febrero de 2009

«Hola, me llamo Beatriz, y soy adicta al Facebook»



Sí, lo admito, estoy enganchada. Es, prácticamente, lo primero que hago al levantarme, aún con las persianas de los ojos echadas y los sueños huyendo en un bostezo.

Sirva en mi descargo que yo no quería probarlo. La culpa fue de esos amigos que me metieron el gusanillo en el cuerpo hasta pudrir mi manzana de la resistencia

Akí

"Nueva y entera en un plis"


Veréis…a veces, uno piensa. A veces incluso las ideas por descabelladas que parezcan pueden tener su “aquel” y lo que a primera vista puede parecer una locura, con el tiempo puede llegar a generalizarse y la persona que patenta esa idea se convierte en un inventor, y si su invento es bien recibido por el mundo, esa persona llega a aparecer en las grandes enciclopedias, wikipedias y libros de texto de los estudiantes y como consecuencia de tan rotundo éxito, esa persona es aplastada por montañas u océanos de ingentes cantidades de dinero. Conclusión: se monta en el dólar.


No pondremos ningún ejemplo de inventos que en su día fueron tachados de entupidos o inútiles, (seguro que a todos se nos vienen a la cabeza unos cuantos) pero con el paso del tiempo han llegado a ser imprescindibles en nuestras vidas.

En los tiempos que corren, en nuestra sociedad, hace años que dejamos de darle una importancia capital al hecho que una mujer llegara virgen al altar, es mas, hoy en día en nuestro país (salvo la etnia gitana, y en algunos casos ni ellos) si una chica quinceañera dice que es virgen, posiblemente sus compañeras de clase la miren como a un bichito raro. Pero hay sociedades, que tampoco pondremos ejemplos, en las cuales sí es muy importante e incluso requisito innegociable que sus mujeres lleguen puras, castas y vírgenes al matrimonio.

Una empresa japonesa especialista en la venta de artilugios para adultos, ha caído en ese detalle y se ha sacado de la manga un kit reparador del himen de la mujer.

Artificial Virginity Hymen (Himen Artificial de Virginidad). Una vez alojado el Artificial Virginity Hymen en tu vagina, experimenta una especie de “reset” que te la deja como cuando jugabas con tu amiguita a los cromos haciéndolos saltar con la palma ahuecada de tu mano. Osease aquí no ha pasado nada de nada.

Claro está, tú has de poner un poco de tu parte. No has de olvidarte dar unos grititos de dolor en el momento de la penetración para que la puesta en escena sea perfecta, el resto lo hará el Artificial Virginity Hymen. Una vez haya terminado la penetración, ósea, cuando te la hayan terminado de “jincar” el producto desprenderá un liquido rojo similar a la sangre para que tu amante no dude de tu palabra. Y todo esto solo por el módico precio de 14.90 $.

Y os preguntareis el ¿porque tanto rollo si a los tíos de hoy, ya no le importan esas chorradas, no? Pues no, no, aun hay personas en el mundo que valoran ese requisito, personas que anhelan ser los primeros en aventurarse en la entrepierna de una chica, personas las cuales estarían dispuestas a pagar sumas importantes, sumas absolutamente obscenas de dinero por ser los primeros en poseer a una chica virgen.

De ahí que comenzara este post, con lo de los inventos o ideas descabelladas. Este puede parecer serlo a simple vista, pero no, este invento te puede llevar a la gloria en lo que dura, lo que dura, “dura”.

Y eso lo sabía esta chica Natalie Dylan, que ha puesto su virginidad a subasta y han pagado por ella la nada despreciable cantidad de: casi 3 millones de euros. ¿No esta mal, no?… por un pedacito de tejido membranoso.
Akí la noticia
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domingo, 1 de febrero de 2009

Bañadores para marcar…estilo


La revista gay australiana DNA, muestra en su último numero una colección de trajes de baños donde son lucidos por algunos de los chicos del cine porno, de la productora Randy Blue.


Algunas fuentes aseguran que no reconocen a los chicos, ya que tienen envainadas sus espadas por las cuales son famosos debajo de esos maravillosos bañadores.

Akí
los pollones chicos
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