domingo, 31 de enero de 2010

Jubilación versus esperanza de vida


Visto en: Público.es viñeta de Pepe Molina

sábado, 30 de enero de 2010

Don't look back in anger ( No vuelvas a enfadarte)



En 1995, Oasis
alcanzo su mayor éxito mundial con su segundo disco titulado (What's the Story) Morning Glory?

El disco alcanzó la primera posición en las listas del Reino Unido y la cuarta posición en las listas Americanas. El álbum vendió 23 millones de copias, y pasó a ser el segundo disco mas vendido en la historia del Reino Unido.

(What's the Story) Morning Glory?, representa para muchos el paradigma del movimiento Britpop.

El Britpop fue un movimiento musical donde sus principales artífices fueron Oasis y Blur, con sus continuas rivalidades entre los dos grupos y sus fans, hábilmente alimentado por los medios de comunicación. Pero sin duda, de ese movimiento surgieron grupos de la talla de; Suede, Radiohead, Placebo, The Verve o Pulp.

El caso es que Oasis era el grupo más aclamado por aquellos días y dentro de Oasis su cantante y siempre polémico Liam Gallagher, era un ídolo de masas.

Su hermano Noel guitarrista del grupo, siempre a la sombra de Liam, era el verdadero cerebro y principal compositor de Oasis. Noel jamás había cantado una canción en solitario con la banda.

En (What's the Story) Morning Glory? Tuvo un pequeño hueco y logró incluir lo que a la postre sería un nuevo numero uno en las listas de éxitos de UK y una de las canciones mas emblemáticas de la banda.

Disfrutarla; Don't Look Back in Anger


viernes, 29 de enero de 2010

Adiós Zelda


Este es el cartel de una de las primeras campañas de prevención del VIH destinada a los gays. Su protagonista fue Zelda Rubinstein, a la que todos recordamos por su papel de médium en la película Poltergeist.

Ella se atrevió a dar la cara y prestar su imagen para la lucha contra el sida en un momento (1984) en el que nadie se involucraba por miedo a sufrir rechazo profesional. En el cartel Zelda representa el papel de una madre preocupada de que sus “hijos” practiquen sexo seguro.

La actriz, que falleció el miércoles con 76 años, siempre se mostró activa en la lucha contra esta enfermedad y a favor de las personas seropositivas, también defendió los derechos LGTB y de las personas pequeñas (como ella).



Visto en: dosmanzanas.com

jueves, 28 de enero de 2010

“Conan Momoa"


Tengo una amiga.

Es esa que no hace mucho la dejó el novio.

La dejo por teléfono.

El “amigo”, le llamó un domingo por la mañana y le dijo que no soportaba más el olor de su champú…eso fue lo que le dijo.

¡Que pollas el olor del champú!, la dejó porque se le cruzó una zorrita de grandes tetas en su trabajo que subió su ego hasta las nubes y su polla diez pisos mas arriba. Desde entonces nos repartimos su decadencia depresiva entre tres o cuatro buenos samaritanos que aguantamos sus picos de sierra con el estoicismo de un guerrero samurai.

Mis consejos no van mas haya de; apúntate a aquagym, haz yoga, cómprate  la colección completa de Agatha Christie  recoge gatos de la calle y se bondadosa con ellos, gástate la pasta en bolsos de Louis Vuitton....¡¡yo que sé!! Pero nada, mis consejos se pierden en la línea telefónica  como paraguas en los supermercados, y con ellos mi maltrecha paciencia.
                                        
La verdad es que la chica esta hecha un mar de dudas, la simple decisión de; si me hago mechas o solamente me recorto las puntas, ya la pone al borde del precipicio. El muy cabrón cuando la dejó no sospechaba los daños colaterales que iba a causar.

Ahora lleva unos días especialmente machacona.

Resulta que mi amiga, es una fan incondicional de la saga de pelis de esas de los vampiros. Ya sabéis, amor, pasión, aventuras en clave de vampiros adolescentes guapos. Cuida de mi corazón lo he dejado contigo, solo un vampiro puede amarte eternamente

En breve va a comenzar el rodaje de un remake de Conan el bárbaro, cómic de Robert E. Howard y después película de John Millius que protagonizó Schwarzenegger allá por 1982,  cuando era un jovencito sólo famoso en el mundo del culturismo. Después de ese papel, Arnold, zasssssssssssss, directamente al estrellato.

Pues bien, el papel de Conan, se lo tenían asignado a uno de los chicos vampiros de Crepusculo, un tal Kellan Lutz. Chico por el que suspiran la mayoría de chicas adolescentes de la humanidad, (akí está)

La controversia le ha surgido a mi amiga cuando ha descubierto que ese papel ya no es para Kellan, sino para Jason Momoa, un actor Hawaiano sin apenas bagaje profesional pero con un físico imponente. Se conoce que a la nueva versión de Conan le quieren dar un aire más exótico y primitivo y Jason reúne en sus enmarañadas greñas y musculoso torso esas condiciones.

Ahora mi amiga se debate entre la fidelidad del uno y la felinidad del otro.

La verdad es que Jason como actor no sabemos si dará la talla, pero el braguetazo ya lo dio al llevarse al güerto a la hija de Bill Cosby, la guapísima Lisa Bonet, que dicho de paso, pones a los dos juntos y mas de uno tendría dudas de a cual de los dos lo pondría a morder almohada.

martes, 26 de enero de 2010

Ilusiones





La vista
es casi siempre tan certera y fiel que nos parece que no puede tener fallos ni limitaciones, pero sí las tiene


Las ilusiones ópticas son imágenes que tergiversan la realidad captada por el ojo, son un claro ejemplo  de que muchas veces los sentidos engañan, en este caso el sentido de la vista.

Todos sabemos dibujar el típico cubo en “3d” que según como lo mires puede parecer que está hacia la izquierda o hacia la derecha.

También sabemos realizar la cara de tu retrato con un 6 y un 4

Pero hacer un cubo flotante en el interior de tú casa, eso es otra cosa amigos.

De ilusiones se abriga el amor
mientras la razón desviste los sentimientos
y somete al frío intenso de la cordura.

(Franny Marte)



EMBED-Insane Cube Illusion
- Watch more free videos


lunes, 25 de enero de 2010

Colby Chipman, el niño que Prohibió dar patadas a los pinguinos



Nosolovih, siempre con los pingüinos, que no con las pingüinas.



Colby Chipman, es un niño autista de 7 años.

El pasado mes de octubre, Michelle (la mamá de Colby) intentaba abrirse paso entre la casa, repleta de juguetes del niño.

Ni corta ni perezosa, le arreó una patada a un pinguino inflable que le cortaba el paso.
Y ahí en ese justo momento fue donde se desencadenó esta rocambolesca y bonita historia.

Colby que se percató de la jugada,  fue corriendo a su habitación, cogió un lápiz y un papel y dibujó un cartel que lo pego en la nevera.

El mensaje era claro y contundente; "Prohibido dar patadas a los pinguinos".

Esas serian las nuevas normas de la casa.

La anécdota hizo mucha gracia a la familia, y el día de acción de gracia, Michelle lo relataba en la mesa de los allí reunidos. Charly, hermano de Michelle y tío de Colby, le pidió a esta si le podía mandar por email el dibujo del niño. Michelle se lo mandó y Charly se encontró con esto. Charly convirtió los trazos de lápiz que el niño había dibujado sobre un folio amarillo, en negro puro, con el fin de poder ver mas claro el dibujo y pasárselo a Paula (hermana de ambos) para que ella hiciera una camiseta y se la regalara a Michell el día de Navidad (akí está).

A los pocos días, otro tío del niño, subió la foto a la red social "Reddit" y contó la historia del dibujo en su blog. Algunos no se creyeron la historia y dudaron de la autenticidad del dibujo.

Pero las cosas del azar son así. Un investigador Británico que trabaja en la Antártida tropezó por casualidad con el dibujo y su historia, y decidió tomar cartas en el asunto. Imprimió varios de los dibujos del niño y los colgó en diferentes lugares de la base, akí y akí.

Después hizo algunas fotos de los carteles junto con pingüinos y focas autenticas y los subió a Reddit.

En el escrito que acompañaba a esas fotos decía; Ahora esta es la política oficial en todo el territorio antártico, "Prohibido dar patadas a los pingüinos".

Según cuentan sus familiares, Colby se llevo una gran alegría "no paraba de saltar y gritar con los brazos en alto; ¡ese es mi dibujo, ese es mi dibujo!

La historia del dibujo de Coldy se ha hecho tan popular que van a seguir haciendo camisetas y merchandising, y todo el dinero que recauden lo donaran a la asociación nacional del autismo en EEUU.

visto akí

domingo, 24 de enero de 2010

"Desincrustando feministas y otras mierdas"




La mayoría de tópicos/típicos
masculinos que circulan por ahí son falsos.

Ya sabéis, esa especie de comportamientos comunes que solemos tener los tíos, pero que son exagerados y ridiculizados hasta la saciedad por la mano de las feministas. Ese atajo de despechadas y malfolladas gafaspasta, que consumieron su tiempo buscando en sus parejas (las que las tuvieron) el reflejo de ellas mismas para construir a su hombre ideal. Y aun así le seguian poniendo pegas... ¡iros a la puta mierda!

Queridas amigas, esas putas zorras os meten cosas en la cabeza a través de publicaciones para  chicas anormales (Cosmopolitan, Vanity fair etc…) como; que os gusta ser conquistadas con una buena cena a la luz de unas velas y después te lleven en brazos a la cama te depositen ahí con sumo cuidado y cariño y te practiquen horas interminables de placer oral, para después con extremada delicadeza penetrarte sutilmente mientras te miran a los ojos con la ternura de un puto bambi “degollao”. Y no te olvides que te haga llegar la primera al orgasmo porque si no ahí es donde aflorará su primer punto de machismo recalcitrante.

Si un hombre no proclama las 24 horas del día que se desvive por ti, no te ama ni te respeta-art. 35, pag.14, párrafo 23- extraído del “Manual del perfecto cabrón y otros hijoputas del montón”.

Dejad de sentir remordimientos de conciencia de una puta vez, por desear que os follen mientras os llaman “mi pequeña y sucia putita de su papa”. Eso no significa que estéis perdiendo vuestra autoestima ni dignidad, es simplemente que os afloran vuestros deseos más básicos y primitivos y ante eso queridas amigas no se puede luchar. ¡Que se jodan las feministas!

A los hombres, las putas feministas nos han creado tal cacao mental, que nos andamos con pies de plomo para no ser siquiera un poco agresivo sexualmente, no vaya a ser que te peguen un portazo en toda la boca y te metan una puta denuncia por violación o malos tratos.

Dicho esto, que no era la intención de este post, pero aprovechando que el Pisuerga pasa, pasa, pasa… bueno pasa por algún lado (¡Joder he de revisar mi geografía!), os contaré uno de los Tics que nosotros los tíos tenemos (y gozamos de el) y que vosotras chicas, y vosotras feministas en la puta vida podréis disfrutar ni experimentar.

Los hombres, como ya dijimos en alguna que otra ocasión, traemos implantados de serie en nuestro ADN una serie de comportamientos que es intrínseco en nosotros por naturaleza. Y uno no demasiado divulgado pero sumamente placentero es este del que me gustaría hablar

Se trata del irrefrenable deseo de cuando vas a mear y observas cualquier impureza adherida sobre la superficie de la blanca porcelana del retrete, no puedes sino que apuntar y dirigir el chorro (prominente chorro para algunos) hacia esa mancha, papel, pelos (púbicos en su mayoría) o lo que mas abunda y el reto y disfrute mas placentero, esa porción de mierda adherida, incrustada ahí en esa pendiente de porcelana donde una vez tirada de la cadena algunos restos rebeldes se negaron a desengancharse.

Lo primero que hacemos al entrar a un water publico, es observar detenidamente si hay restos o pedacitos de mierda incrustados. Los pedacitos de mierda resecos, representan el mayor reto y como tal, la satisfacción que experimentas al vencerlos no tienen ni punto de comparación a la de desenganchar un simple papel, o un puñado de pelos púbicos.

La técnica para tal empresa cada uno dispone de la suya, cada maestrillo tiene su librillo. Yo particularmente apenas le echo un primer vistazo a la incrustación en cuestión, ya se por que flanco he de atacar. El color y la textura te marcan si es una incrustación de varios días (tarea ardua y difícil), si es de unas horas o unos minutos. Si detectas que es de unos minutos, automáticamente se te dibuja una media sonrisa en la comisura de tus labios, sabes que esa porción de mierda, tiene sus segundos contados.

Si por el contrario nada más avistar la “amarronada” mancha detectas que lleva ahí varios días o incluso semanas, entonces querido amigo la cosa se complica.

El modo de proceder es el siguiente; una vez con tu polla en la mano, diriges tu chorro hacia el centro de la incrustación, ¡pero ojo! no vacíes ahí toda tu vejiga. Presionas firmemente el conducto de tu polla por donde pasa tú orina y limitas el caudal y lo cambias a modo de propulsión/compresión, algo así como si estuvieras petroleando el motor de un coche. Al cabo de unos segundos veras como esa mancha “amarronada” comienza a tornarse como mas inflada y esponjosa. Eso es debido a que tus “meaos”  han ido calando y reblandeciendo esa rebelde incrustación. Cuando hayas observado esas señales inconfundibles, es el momento de taponar tu compresor y cambiarte de ubicación para atacar por otro flanco. Derecha, izquierda, arriba, abajo. Así hasta que veas como poco a poco, lenta pero inexorablemente tu objetivo lo ves desaparecer ante tus ojos.

En ocasiones no se consigue. No pasa nada, pierdes con deportividad y miras desafiante esa puta mancha y le reconoces su victoria. Pero si no es así, si por el contrario esa mancha ha sucumbido a tus habilidades y al potente chorro de tu compresor, entonces queridas amigas la satisfacción que se experimenta es comparable a la de un buen orgasmo, algo del que esas putas feministas solo han oído hablar en los documentales de tv y en los libros de sexología.

Cuando desincrustas esa pequeña porción de mierda, te sientes vivo, tu pecho se expande, a tu polla la sacudes con el reconocimiento de quien ha hecho un gran trabajo y saboreas ese dulce y placentero sabor a, a…¡¡¡VICTORIA!!!

"Endevé la sole, ya te vale" (er niño el mechero)

sábado, 23 de enero de 2010

miércoles, 20 de enero de 2010

¡Pobrecita ella... que nadie la quiere!


La agencia de publicidad francesa TBWA Paris, ha creado este genial anuncio para AIDES, una asociación francesa que lucha contra el Sida.

La historia de una polla solitaria que busca su adorado coño en las paredes graffiteadas de unos lavabos públicos.

Tras el rechazo de cuantas vaginas se encuentra a su paso, encuentra la solución en el lápiz perfilador de una buena samaritana.


Haiti; “el euro de la conciencia”



El sentido de la solidaridad es una de las mejores virtudes que puede tener el ser humano

Eso de que el prójimo necesite de ti, y tú le ayudes desinteresadamente es algo de lo poco, que la condición humana se puede sentir orgulloso

Eso ha ocurrido con la catástrofe de Haití

Ese país ha visto como movimientos solidarios de todo el mundo echaban manos de sus recursos e inundaban de alimentos, material básico de supervivencia, toneladas de medicamentos y material medico-quirúrgico, su paupérrimo aeropuerto.

Ahí yacen. Sin apenas infraestructura ni medios para distribuirlos.

A nivel personal, también nos hemos solidarizado como nunca lo habíamos hecho. Los medios de comunicación han hecho una campaña sin precedentes y han removido las conciencias de muchos ciudadanos de a pie.

¡¡Señora, señora!! ¿Usted daría 1 euro para esa pobre gente del terremoto? preguntaba un reportero de TV a una viandante mientras le enchufaba la alcachofa en la boca después de haberla asediado hasta la saciedad con dantescas y escalofriantes imágenes en el telediario de cuerpos esparcidos en cunetas, en descampados, bajo los escombros, quemados en las esquinas y niños polvorientos vagando por las calles como almas en pena.

¡Hombre de dios!, ¿quien no va a dar 1 miserable euro para al menos mitigar en lo mas mínimo semejante sufrimiento?

Quizás ese reportero, esa cadena de TV, debería habernos mostrado mucho antes, que ese país estaba agonizando. El terremoto solo ha sido la puntilla final.

Haití, era antes del terremoto uno de los países mas pobres del planeta, apenas sostenido por la caridad del primer mundo. Sus niños, 1 de cada 14, no llegaran vivos a su primer cumpleaños y 2 de cada 100 jamás cumplirán los 5 años de vida. En total 60 de cada 1000 niños nunca alcanzaran su primer quinquenio.

martes, 19 de enero de 2010

Un susto para concienciar del VIH



Es una broma pesada y de mal gusto pero con fundamento, se podría decir, si lo vemos desde la perspectiva de la prevención incluso es una buena idea, pues la gente no suele ver las orejas al lobo hasta que no lo tiene delante. Pero hay que reconocer que meter el miedo en el cuerpo a otras personas no deja de ser, más que una broma, un recurso malvado.

Jackie Braxton es una actriz porno de 23 años que hizo correr el bulo de que había contagiado el VIH a más de 500 hombres. Justifica su acción diciendo que pretendía "que la gente preste más atención al virus del sida”. Ella no lo tiene, es evidente que si fuera seropositiva no hubiera tenido la ocurrencia, y quizás, ni el valor para llevar a cabo su plan.

Está casada y es madre pero rebeldía no le falta, como nos muestra con el gesto de su dedo en la foto, publicada en varios blogs, bajo la que se puede leer: "Que os jodan. Os he pillado con el viejo truco".

La forma de hacer llegar su mensaje ha sido un poco maquiavélica, aparecía en un video tapándose la cara con un pañuelo y diciendo con voz amenazadora: "Tu marido va a tener sida. Todos vamos a morir".

Ahora pide disculpas, dice que quería asustar pero con un buen fin “que supieran que una noche de placer puede llevar a una vida llena de dolor".




lunes, 18 de enero de 2010

Rap al 2012



Quizás porque ya está a la vuelta de la esquina, se habla mucho últimamente de las creencias que existen sobre el 2012, y en concreto sobre la del fin del mundo.

La mayoría de las teorías, sin base científica, provienen de fuentes místicas y esotéricas, aunque también la ciencia predice algunos fenómenos apocalípticos para ese año, como la inversión del polo magnético de la Tierra o la tormenta solar que acabará con todos los sistemas vivos en la Tierra, confirmada por la NASA en un informe.

Todos los expertos sobre el tema coinciden en la misma fecha, algo que nunca antes había ocurrido, creen que el 2012 será un año de transformación, que ocurrirá un gran evento que cambiará el orden mundial. Entre los creyentes no hay consenso sobre si será el fin de la civilización, o si por el contrario la humanidad se elevará a un nivel superior.

El origen de todas estas especulaciones proviene de científicos del mundo antiguo, de los Mayas, considerados como los maestros del tiempo, los cálculos de sus calendarios eran tan precisos que han servido para profetizar eventos que se han ido cumpliendo, uno tras otro, hasta llegar a una fecha donde todas las predicciones se terminan, “diciembre del 2012”. El calendario Maya termina bruscamente el 21/12/2012.

Pasando por alto que se trate de un desastre divino, el 2012 no tiene por que ser una fecha de destrucción que marque el fin del mundo, sino de un cambio en la filosofía humana, algo que modificará el modo de pensar y de ver las cosas, porque de no ser así las consecuencias del poco interés que tenemos por cuidar el medio ambiente donde vivimos, sí que nos conducirán de cabeza a ese destino que nos enseñan las películas de ciencia-ficción.

El grupo madrileño de rap Punto H nos da su punto de vista en un video con imágenes algo duras, sobre los cambios que sufrirá nuestro planeta, en el 2012 o en cualquier otra fecha. Con el tema “Todos somos uno” el grupo pretende despertar a la gente para que reaccione ante los problemas de la Tierra.




sábado, 16 de enero de 2010

Porque tú lo vales




A veces no conseguimos más en la vida porque no nos conocemos a nosotros mismos ni las capacidades que poseemos. Nuestra mente tiene la capacidad de anticipar los hechos, de pensar por adelantado lo que va a ocurrir. Hacemos razonamientos anticipados con los que nos preparamos para enfrentarnos a situaciones similares ya vividas o para defendernos ante experiencias nuevas. Esto puede hacer que percibamos la realidad que tenemos delante distorsionada, y entenderla según "nuestro mundo".

Un “razonamiento anticipado” habitual se puede convertir en un prejuicio cuando nos autolimita, no permitiendo que veamos más allá de lo que tenemos grabado en nuestro “disco duro”. Los prejuicios no nos permiten conocer y experimentar porque damos por hecho algo que ni siquiera ha sucedido, a causa de ellos perdemos oportunidades en la vida o aceptamos solamente algunas.

Esta autolimitación no surge de la noche a la mañana, sino que va creciendo a lo largo de los años. Como no se pueden borrar las experiencias personales es imposible librarse de todos los prejuicios que tenemos acumulados. Un buen método para deshacernos de algunos es cuestionarlos, enfrentarlos y reprimir aquellos que nos aíslan y no tienen razón de ser. Hay que distinguir y apartar de nuestra mente esos razonamientos guiados por las “primeras impresiones”, para que no nos limiten las oportunidades de avanzar.

Este breve cuento nos enseña que nunca debemos autolimitarnos.

Una vez un granjero encontró un nido de águila abandonado que contenía un huevo aún cálido. Recogió el huevo y se lo llevó a su granja, donde lo dejó en el nido de sus gallinas. El huevo se abrió y el polluelo de águila creció junto a los otros pollitos. Picoteaba por la granja buscando grano. Pasó su vida dentro del recinto y rara vez miró hacia arriba.

Un día cuando ya era muy viejo, levantó su cabeza y vió algo maravilloso: un águila planeando alto, allí arriba en el cielo. Mirándola, la vieja criatura suspiró y se dijo a si misma "Si tan sólo hubiese nacido siendo un águila".

Moraleja: “Nuestro potencial es mayor que nuestras circunstancias, no nos mantengamos ciegos a él”.

jueves, 14 de enero de 2010

La vida moderna



miércoles, 13 de enero de 2010

Cosas de “perros” y perros

Jamás he entendido el maltrato a las personas. A los débiles. A los desprotegidos.

Si con alguien sería totalmente in-misericordioso, sería con un tipejo que use su fuerza para maltratar a un débil o un desvalido. Alguien que descargue sus frustraciones y su prepotencia a través de los abusos de quienes no pueden defenderse.

Eso mismo me ocurre con los que maltratan a los animales.

En el video de ahí abajo aparece un pedazo de carne con ojos, descargando esas frustraciones a las que me refiero.

Es grande, corpulento pero seguramente con otro hombre cara a cara, de tú a tú, se comportaría como lo que es, como un autentico cobarde.

Chris Grant un Hijodeputa de 21 años de edad, maltratando al perro de su novia.
Apartamentos de lujo, en el Alto Manhattan. Nueva York



Todo lo contrario que en este otro video, donde podemos ver la imagen de la autentica lealtad.

El perro se niega a separarse del cadáver de su amo que había sido tiroteado unos minutos antes mientras paseaban juntos por una calle de Curitiba, Brasil.

Posiblemente el dueño de ese can era un delincuente y esos dos tiros se los ganó a pulso por eso le ajustaron las cuentas. Pero el perro solo entiende que su amo, está ahí tirado y necesita ayuda. Y yo, ¿que haré ahora?, ¿donde iré? ¿Quien cuidará de mí?

lunes, 11 de enero de 2010

Desafío a la falocracia



El hombre con el pene más grande, jamás documentado, del mundo no es feliz.
El hombre con el pene más grande del mundo está en paro. No encuentra trabajo desde que un documental lo lanzo al estrellato dando a conocer las medidas ciclópeas de su miembro. Vive con su mama porque no encuentra un empleo decente como actor, asediado entre proposiciones indecentes bien remuneradas y suculentas ofertas laborales de la industria del porno.
El hombre con el pene más grande tiene serios problemas para relacionarse a nivel personal y sexual. A pesar de tener colapsado de amistades el Facebook, y de haberse acostado con cientos de personas, no encuentra satisfacción con el papel que le han otorgado sus atributos, al ser tímido y vergonzoso se siente como un fenómeno de circo.
El hombre con el pene debería haber tenido su porvenir resuelto y su futuro asegurado al cobijo de su descomunal falo.
El hombre está sufriendo la crisis, incluso siendo una celebridad sexual.
El, viene a demostrar que el mayor poder no reside en el mayor pene.

Aquí la noticia completa
(y las dimensiones del apéndice de Jonah Falcon.)



domingo, 10 de enero de 2010

Entrevista exclusiva con el 1er seropositivo que entra en EEUU





Lo han reseñado
todos los medios de comunicación como un gran logro conquistado a los intransigentes, como uno de los grandes cambios de la era Obama.

En realidad es una de esas noticias que deberían de avergonzarnos. Deberíamos de avergonzarnos por haber permitido que durante más de 22 años este país (EEUU) hubiera implantado en su territorio una ley sectaria discriminatoria y propia de dictadores de la peor calaña.  Y aun así nos alegramos, les ovacionamos y les agradecemos que nos hayan levantado su veto.

Que os den por el culo.

Ellos fueron los principales exportadores del VIH al mundo entero y después cierran sus fronteras a quienes ellos mismos han infectado 

Eso ha ocurrido con este chico, Clemens Ruland, que tras ser infectado en ese país, nunca mas se le permitió la entrada hasta hace unos días.

Ahora Clemens ha salido en todos los medios de comunicación. Él, se ha convertido en el abanderado del retorno de los seropositivos a norteamerica

Nosolovih pudo abordar a Clemens en el Hall del hotel Sheraton en la 7ª avenida y muy amablemente nos concedió unos minutos.


-Nosolovih: En primer lugar le estamos muy agradecidos y le damos las gracias por esta deferencia con nosotros.

-Clemens Ruland: Uy, cuanta formalidad, llámame de tú, guapito. Y gracia la que tú tienes, salao.

-NV: bien gracias de todos modos. ¿Qué tal su primera impresión en el país de las libertades y el sueño americano?

-CR: En principio bien. El señor afroamericano que revisó mi equipaje hizo caso omiso de mis antirretrovirales, y ni tan siquiera me preguntó por el kit completo de dildos Rocco Siffredi. Pero cuando llego el momento del cacheo personal me han hurgado a conciencia en mi recto en busca de explosivos. ¡mira! Fíjate como me han dejado el culo.

-NV: no, no, dejelo, le creo. Ya sabemos como son esta gente con su seguridad nacional.

-NV: Verá, ha llegado a nuestros oídos que usted viene patrocinado por la firma IKEA, para la promoción de una línea de colchones y accesorios para el mundillo gay, los cuales repelen la vaselina y no dejan rastro de manchas delatoras tras sus fogosos encuentros sexuales.

-CR: ¡Uy!, maricón, ¿quien te ha dicho a ti eso? A mi IKEA solo me ha regalado un edredón modelo Mysa y una lamina de Audrey Hepburm fumando con su famosa boquilla. Yo me presente a un casting entre más de 3000 seropositivos gays para ser el primero en entrar en USA. El ganador seria la portada de la revista Vanitygay y candidato para representar a Holanda en Eurovisión.

-CR: Por cierto maricón, ¿has visto al chulazo negro que lleva Obama de guardaespaldas?

-NV: No, no lo he visto y le agradecería que no me llamara maricón, yo no soy gay

-CR: Uy maricón, no te hagas el machito que desde que te he visto me he dado cuenta como has clavado tus bonitos ojos en mi trasero.

-NV: Eso ha sido porque se le iba escapando el reguero de aceite tras el cacheo del poli negro.

-CR; Ainsss que gracioso este españolito

-NV: ¡¡Quiere dejar de pellizcarme la mejilla!! Se lo agradecería.

-NV: Supongo que ahora le lloverán las ofertas de los medios de comunicación y asociaciones de turno para convertirlo en el abanderado de un logro conquistado por los seropositivos, ¿no?

-CR: Mira, yo de momento no puedo decirte nada, mis contratos de exclusividad con diferentes multinacionales de juguetes para adultos y la advertencia de los asesores de Obama para que mantenga el piquito cerrado me lo prohíben, pero cuando vaya a tu país que tengo un bolo con Jorge Javier Vázquez, ya te pondré al corriente.

-CR: Oye chico, no seas tan serio maricón, mira ese botones que lleva la maleta…ay, ay, ay…como ha cambiado este país. Mi bichito está loco de contento porque se va a relacionar con sus hermanitos Americanos y Afroamericanos. Toma mi móvil tontito y llámame si te sientes solo y aburrido.

-NV: Se lo agradezco de todo corazón, es usted muy amable pero creo que iré a emborracharme en algún antro de Brooklyn y después a vomitar sobre la estatua de la Libertad.



sábado, 9 de enero de 2010

Mapa Antitaurino de España



La industria taurina recibe cada año más de 500 millones de euros en subvenciones que le otorgan las administraciones públicas (Unión Europea, Administración Central y Ministerios, Comunidades Autónomas, Diputaciones y Ayuntamientos), muchísimo más de lo que recibe el cine español, por poner un ejemplo.

Este dinero sale de los impuestos que todos pagamos.

Si tú no estás de acuerdo…  YO TAMPOCO.ORG   ha organizado

la primera Foto-manifestación virtual contra la tauromaquia.

Puedes participar y demostrar tu rechazo al maltrato animal subiendo una foto al mapa de manifestantes por provincias.

viernes, 8 de enero de 2010

Tu cómodo mundo virtual



Algunas veces cuando salimos a relacionarnos por el mundo analógico, por increíble que parezca, nos sentimos como un pez fuera del agua.

Estamos tan acostumbrados a utilizar nuestros sentidos en el mundo virtual que nuestros instintos se han especializado en analizar palabras escritas, risas sin sonido, silencios, ausencias, emoticonos, “caídas” de red…

En este terreno hemos aprendido tanto que somos casi infalibles, hemos llegado a desarrollar nuevas estrategias para formar impresiones de forma paciente, pero a la vez rápidas. Conseguimos averiguar en unas pocas sesiones de msn si la persona que tenemos al otro lado de la pantalla “nos cuadra” o si está como una regadera, incluso nos parece intuir si nos está engañando. Catalogamos a nuestro interlocutor de encantador, calentona, broncas, salido, etc,... en muy pocos minutos. La verdad es que, en un tanto por ciento alto, nos podemos equivocar, no cabe duda, pero nuestra capacidad de reacción es ágil y bastará con un “no admitido” o en casos más extremos un rotundo “eliminado”, para deshacernos del vínculo creado.

En el mundo analógico, nos tenemos que relacionar como si estuviéramos representando una obra de teatro. Tenemos que interactuar con el entorno social todo el tiempo, potenciando aspectos de nuestra identidad para que nos valoren positivamente los que nos rodean, con el fin de agradarles. En este mundo también nos damos mucha prisa (dicen que entre 8 y 10 segundos) en formar nuestras propias impresiones de la persona que tenemos delante, analizándola para registrar e interpretar la información que nos está proporcionando. Pero si en el mundo virtual carecemos de este tipo de información, la sustituimos por otra similar, es decir a falta de ojos para ratificar tendemos a dar por bueno el dato y nos confiamos, pero no ingenuamente porque sabemos que este tipo de relaciones que establecemos en la Web pueden resultar en muchas ocasiones, un fracaso. ¡Casi nunca bajamos la guardia!.

Algo que sí te puede ocurrir por ahí fuera:

"Una fría noche de invierno abrigad@ al amparo de la barra de un bar, compartiendo una copa mecid@ por el ritmo de melodías que parecen perfectas para la ocasión, entre risas cómplices y roces sutiles crees estar cómod@ y relajad@ disfrutando de un momento especial fuera de tu mundo digital, pero… ¡Ep! algo te saca de la película, oyes una voz amiga que en tono de burla y como advertencia te susurra al oído: ¿Pero que haces hablando con es@? ¿No sabes que está fatal de la cabeza?... Se encienden las luces, para la música, pagas al camarero y te vas a casa pensando ¿Cuántas de estas sesiones analógicas hubieras necesitado para darte cuenta?".

Descubres que tu ingenuidad casi está virgen cuando se trata de moverte por espacios auténticamente físicos, esos que has ido sustituyendo paulatinamente por nuevos escenarios online. Y por una parte te alegras de descubrir que si en el planeta 1 de cada 4 personas tendrá alguna enfermedad mental, no necesariamente tienen que ser siempre los que campan a sus anchas por tu ordenador.

¿Que harás cuando vengan a por ti?




La capacidad de aguante
del ser humano es prácticamente ilimitada.

O eso parece.

Encajamos atropellos e injusticias diariamente. Lo vemos a todas horas, en los informativos, lo leemos en los periódicos, lo escuchamos en las radios.

Casos sangrantes.

Políticos corruptos, inútiles mindundis  que tienen como único fin el expolio de las arcas ajenas

Agricultores que se ven obligados a vender por debajo de sus costes a las grandes superficies. Ganaderos condenados a vender al precio que marcan las multinacionales. Constructoras compinchadas con los ayuntamientos que desorbitan el precio de la vivienda y solo son asequible a unos pocos hipotecándose de por vida. Un paro galopante que está dejando a familias a los pies de la indigencia. Pensiones de hazmerreír.

Petróleo, gas, electricidad, servicios… ¡Todo una puta mierda!

¿Y que hacemos los ciudadanos?...¡¡¡NADA!!!...¿que si haces algo? ¡¡¡coño!!!... pues eso, te callas y te jodes ¿no?

Mal hecho. El mundo no conoce una época donde los ciudadanos hayamos sido tan sumisos como en esta época que vivimos. Nadie alza la voz, nadie sale a la calle nadie se agita.

El refranero Español es sabio. Siempre dispone de alguna cita o dicho que resume en unas pocas frases situaciones muy comunes.

Para esta situación bien podría valer este famoso y no menos certero refrán.

Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, pon las tuyas a remojar.

La idea del refrán es que debemos aprender de los males que sufren los demás para no caer en los mismos errores y sufrir idénticas consecuencias.

Pero siendo este refrán bastante acertado existe una especie de poema de Martin Niemöller, un pastor luterano Alemán que fue encarcelado por Hitler.

El poema trata acerca de las consecuencias de no ofrecer resistencia a las tiranías en los primeros intentos de establecerse. Aunque fue escrito como consecuencia del Holocausto Nazi, bien podría ser aplicado a la época en que vivimos.

Cuando los nazis vinieron a buscar a los comunistas,
guardé silencio,
porque yo no era comunista,
Cuando encarcelaron a los socialdemócratas,
guardé silencio,
porque yo no era socialdemócrata,
Cuando vinieron a buscar a los sindicalistas,
no protesté,
porque yo no era sindicalista,
Cuando vinieron a buscar a los judíos,
no protesté,
porque yo no era judío,
Cuando vinieron a buscarme,
no había nadie más que pudiera protestar.



jueves, 7 de enero de 2010

Gemidos al condón



Con un vídeo en negro y el sonido como único protagonista la empresa Durex ha presentado un anuncio de televisión en China que, esquivando hábilmente la censura, invita a los hombres a comprar preservativos utilizando como gancho el éxtasis sexual y la imaginación.

El dialogo, es sencillo de entender y deja bien claro lo qué está ocurriendo, son los gemidos de mujeres en pleno orgasmo que cambian en función de la personalidad sexual de cada una.

Los subtítulos ayudan a reconocer los distintos estilos de mujer en el momento del clímax: Ingenua, jadeante, sollozante, corderita, salvaje, japonesa, americana, para terminar con un jadeo-gemido masculino (estilo fumador) y una pregunta: ¿Quieres disfrutar más? todos en... Durex.

"Un gemido vale más que mil imágenes".



Sinceramente, en vista de lo oído, pensamos que a los chinos les iría mucho mejor la venta de preservativos si hubieran incluido en el repertorio el estilo de gemido a la española...¿o no?

miércoles, 6 de enero de 2010

Londres llama




Hace apenas 30 años, las cosas eran muy diferentes en el mundo de la música.

Destrozar una guitarra contra el suelo de un escenario o golpearla contra un amplificador hasta casi electrocutarse, no era una simple pose de marketing. Era la rebeldía de una frustración que ahogaba a la juventud de la época.

Tal día como hoy de hace 30 años salía a la luz en EEUU (3 semanas antes en UK) lo que con el paso del tiempo ha sido considerado uno de los discos mas influyentes en la historia de la música rock, se trata de London Calling el tercer álbum del grupo The Clash.

El disco supuso una revolución en el panorama musical de la época. Pese a que The Clash fueron pioneros en el movimiento punk, con London Calling abren nuevas fronteras a ritmos tan novedosos como el ska o el Reggae. Esto supuso un álbum brillante y variado pero sin dejar de lado la frenética y rabiosa fuerza del punk que aun seguía viva en aquellos momentos.

El disco fue considerado por la revista Rolling Stone, como el mejor disco de la década de los 80 y el tema London Calling como la 15 mejor canción de todos los tiempos.

En la portada del disco (la que aparece ahí arriba), una imagen impactante que su autora, la fotógrafa Pennie Smith, quiso descartar por desenfocada: en ella aparece el bajista de los Clash, Paul Simonon, a punto de estampar su Fender Precision contra el suelo del Palladium de Nueva York, el 21 de septiembre de 1979. Joe Strummer (líder de la banda) convenció a Smith de que aquella debía ser la imagen de portada, y décadas más tarde la revista Q la designó como la mejor de la historia del rock, al retratar "un momento de total descontrol”

Bono de U2 dijo en una ocasión; el mejor concierto al que he asistido en mi vida fue el de los Clash en Dublín en 1977: "Fue como si llegase el Ejército Rojo, en una fría noche de octubre, para imponer una nueva revolución cultural, el punk-rock. The Clash fueron la más grande banda de rock, escribieron las reglas para U2”.

LONDRES LLAMA A LOS PUEBLOS LEJANOS
SE HA DECLARADO LA GUERRA - Y LA BATALLA SE ACERCA
LONDRES LLAMA AL INFRAMUNDO
SALID YA DEL ARMARIO, CHICOS Y CHICAS
LONDRES LLAMA,  NOSOSTROS NO NOS BAMBOLEAMOS

LA ERA DEL HIELO SE ACERCA, EL SOL SE HACE MAS FUERTE
SE PREVE UN COLAPSO, Y EL TRIGO APENAS CRECE
LOS MOTORES SE DETIENEN, PERO NO TENGO MIEDO
PORQUE LONDRES SE ESTA INCENDIANDO Y YO, YO VIVO JUNTO AL RIO




"Autoengañarse o morir"


A veces, en ocasiones no encontramos en la vida con unas tremendas bofetadas de realidad.

Se nos plantan ahí delante de los morros ¡zassss! Ahí las tienes. Tu mismo. Esto es lo que hay.

Nos cuesta digerir el golpe. ¡Nos han cazado! Daremos mil y una excusas, ingeniaremos mil y una triquiñuelas. Incluso la persona que nos cazó nos vera tan patético que dejara de presionarnos más, con el fin de que nuestra dignidad no se vea tan salvajemente apedreada.

La solución para evitar este mal trago es sencilla. Reconoce tu mentira, tu error. No te instales en la defensa y en el empecinamiento de lo indefendible. Tu dignidad te lo agradecerá. Ademas ya lo dijo Jesús; quien esté libre de pecado que tire la primera piedra. Ninguna piedra fue lanzada.

¿Pero que ocurre si además de todas estas enseñanzas y buenos consejos que desde este humilde blog se te quieren dar, tú, mi querido cabroncete aun así, no estas dispuesto a descabalgar de tu montura?...entonces querido amigo has de recurrir al autoengaño.

El autoengaño es una forma mas de supervivencia, pocos nos libramos de emplearlo en algún momento de nuestras vidas, incluso nos puede ayudar a salir airosos de situaciones difíciles. Incluso puede ser un gesto de piedad hacia uno mismo. Pensar que eres un hijodeputa y no poder distorsionar esa realidad, podría llevarte a tu autodestrucción.

Si tú te autoconvences de que eres una gran persona, jamás nada ni nadie te hará enrojecer ante situaciones comprometidas, porque tu querido amigo estarás autoengañado y ningún autoengañado es consciente de que hace el mal. Tu eres un gran tipo  y eso que te están contando te ofende, te subleva te enerva. No le das dos hostias porque eres un señor.

Para lograr ser un perfecto autoengañado, lo primero que debemos de hacer es desterrar cualquier razonamiento lógico (a Occam ni se te ocurra echarle un vistazo), no podemos regirnos por los patrones sociales o conductas naturales de quienes nos rodean.

Cuando hayamos desterrado el molesto lastre del pensamiento lógico, debemos planear cuidadosamente la mentira donde nos queramos instalar. La mentira ha de ser escrupulosamente elegida, puesto que considerándonos inteligentes (partamos de que sí) podríamos darnos cuenta de nuestro propio engaño y al final no conseguiríamos autoengañarnos.

Al autoengaño se puede llegar por diferentes medios. Mediante la hipnosis, mediante complejos cócteles de farmacológicos o mediante la repetición constante (una especie de mantra) de lo que queramos conseguir. Elegiremos esta ultima opción por ser la mas económica  y de menor riesgo. Pondremos un ejemplo.

Imaginemos que somos unos amantes pésimos en la cama. Todas las parejas con las que hemos hecho el amor han pasado la mayor parte del tiempo mirando al techo emitiendo gemiditos para no herir nuestro ego y repasando las tareas programadas para el día siguiente.

Nuestro mantra consistirá en repetir al menos 500 veces al día; Soy un picha brava y esta se va a mear de gusto. Eso lo haremos todos los días durante un periodo de no menos de 1 mes.

Al mes nos volveremos a acostar con nuestra amante y evaluaremos los resultados. Si notamos en ella la mas mínima mueca de, de…algo parecido a un gesto de satisfacción, entonces vamos por el buen camino. Desecharemos cualquier pensamiento que nos asalte que no coincida con nuestro propósito y si por casualidad llegáramos a preguntarnos; ¿me estaré engañando a mi mismo? Lo negaremos y lo haremos salir de nuestra mente con la misma celeridad que un mal torero sale del ruedo tras una mala faena.

Abajo un magnifico corto de pixar esos genios de la animación que nunca dejan de sorprendernos, donde un pobre anciano usa el método del autoengaño con una maestría soberbia 




domingo, 3 de enero de 2010

El resurgir del Ave Fénix



A veces los cambios de ciclos
, los cambios de años de décadas, nos traen nuevas esperanzas, nuevas expectativas.

A veces es necesario que arda el monte. Echarle un último vistazo. Quedarse con los últimos y bonitos colores que aun conserva y después prenderle fuego.

Al principio parecerá un lugar inhóspito, desolado y calcinado por los rescoldos aun humeantes. Pero con las primeras lluvias volverá a florecer una nueva vegetación unas nuevas flores de bonitos y vivos colores unas yerbas frescas y vigorosas que alimentarán a los supervivientes del incendio. Ellos sobreviven. Casi todos sobreviven. Algunos perecen. Algunos quedan heridos y maltrechos, pero resurgen.

Es el precio que se ha de pagar para que el ecosistema se renueve,

Los nuevos vientos poblarán de semillas los campos calcinados y allá donde antaño hubo maleza y malas yerbas, brotarán nuevos pastos, nuevas especias y bonitas flores de intenso perfume y esplendidos colores.

El Ave Fénix, fue un ave que vivía en el paraíso. El paraíso de donde Adán y Eva fueron expulsados. El Ángel que los expulsó en su afán de desterrar a nuestros primeros padres generó una chispa con su espada que hizo que ardiera el nido del ave y con las llamas se llevó a su inquilino.

Pero el Ave Fénix no había cometido ningún pecado, ese ave no comió de la fruta prohibida. Se cometió un error con el. El todo poderoso se dio cuenta de su error y le concedió varios dones, entre ellos el de la inmortalidad. Le dio la capacidad de revivir a través de sus cenizas.

Pero ese resurgir solo ocurría cada 500 años…demasiado tiempo, demasiada espera para alguien que jamás  pecó.

¡No esperes!

Ni un solo día, ni una sola hora, ni un solo minuto. Resurge ¡YA!

Resurge sin odios, sin rencores sin afán de venganza. Quédate con esos bonitos colores que te ofreció ese páramo ahora desolado pero antaño lleno de vida y plagado de proyectos coloristas.

Adiós llanuras bélicas, me encantó cabalgar junto a ti.

Bienvenido valle de la esperanza, en tus manos encomiendo mi decrépito porvenir.


viernes, 1 de enero de 2010

Adiós !!



Un año de triunfos y fracasos, de alegrías y tristezas, un año de extremos patrióticos y políticos, de avances científicos, un año de crisis y de paro, de cambio climático, un año de bailes y de música (con luto incluido), un año de accidentes, de festejos, un año de amor y desamor… en definitiva un año más.

Pero, como todo en la vida, hay que tomarse con humor las cosas que pasan.

Eso es lo que han hecho en la compañía de tarjetas virtuales Jib Jab, donde han realizado este divertido video resumen con los hechos más importantes del 2009 para Estados Unidos, Internet y algunos otros lugares del mundo. Con mucha parodia se muestran momentos importantes: la muerte de Michael Jackson, la revolución de Twitter en Irán, el Premio Nobel de Obama, el niño globo y otros.