¡¡Tanatoqueeeee!!

Hace aproximadamente 2 meses con motivo de un funeral, me encontré con un viejo, amigo que hacia más de un año que no veía.

Nos unía una amistad común con el difunto. Años atrás formábamos un buen equipo los tres. Por motivos de obligaciones varias, nuestras salidas no eran todo lo frecuentes que nos hubieran gustado a los tres, pero cuando las circunstancias se daban, éramos capaces de cerrar muchos de los “afters” mas salvajes de la ciudad.

¡Fíjate Yunito!- me susurraba mientras mirábamos tras los cristales el féretro abierto donde descansaba nuestro amigo- ¡si es que no parece ni el!, ¡que coño le ha pasado a su cara!, ¿no ves que color tiene?

Le intente explicar que ese color de la piel característico de la carne sin vida, era debido a que cuando una persona deja de respirar, la piel se torna de un color gris azulado y que los labios al carecer de riego sanguíneo, pierden su color natural y se vuelven pálidos y sin color, de ahí la expresión “Pálido mortecino”

¡Anda ya no me jodas!, que no es el primer muerto que he visto,…que mi abuela se consumió como una uva pasa, y la dejaron que parecía una novia el día de su boda.

Su razón tenía mi amigo, otros difuntos que yo también había visto, tenían mejor aspecto, e incluso algunos, una vez muertos eran más agraciados que en vida.

Se quedo pensativo mientras recorría con su mirada la cara y manos de nuestro amigo de cuerpo presente. De repente abordó a una señorita que andaba por la sala con una carpeta. Era la “Técnica comercial” de seguros Ocaso, se la llevó a un lugar apartado y estuvo charlando unos minutos con ella.

¡Que coño le has dicho a la chica esa!- le insté a que me respondiera.- ¡joder Yunito!, resulta que el colega no tenia contratada la poliza de los “muertos” y los hermanos que se han hecho cargo del entierro, le han “colocao” el mas gualtrapa que tenían. El ataúd esta hecho con palets reciclados, que dicen que son muy ecológicos, la corona que le toca esta hecha de claveles baratos, el coche que le han puesto es un Renault 12 ranchera y lo más grave, ni lo han retocao. Dicen que en ese pack que han contratao, no entra servicio de “Tanatopraxia” y que por eso ni lo han peinao.

¡Tanataqueeeee!, eso que coño es-¡pues esta claro Yunito!, eso es para dejarlo “makeao” y que los familiares y amigos vean al muerto no tan muerto, que parezca que esta durmiendo y no cause tanta impresión a quienes lo vean. Ves si ya decía yo, que al pobre no le habían quitado la cara de susto de cuando ha visto que venia la muerte con su guadaña a recogerlo.

Oye Yunito, ¿tu serias capaz de dedicarte a “makear” a muertos?, quiero decir… ¿no te daria ná tener que afeitarlos, pintarlos o amortajarlos?- ¡No me jodas!, si cuando estaba en el colegio nos llevaron a la facultad de medicina de visita y cuando ví los frascos con miembros y fetos que estaban en formol casi me meo…!amos no me jodas, tio!- Oye pues a mi no me daría ná, y ahora que me han despedido de la obra, igual me miro algún cursillo de eso…a esto fijo que no le afecta la crisis.

Teniendo en cuenta el curriculun de mí amigo, donde el oficio mas cualificado que había tenido, había sido el de “segurata” de una caixa, pasando por el de camarero de un bar de alterne, camello ocasional y peón de la construcción (donde había sido despedido recientemente por robar cobre), no me lo hacia yo dedicándose a taponar con algodones a un muerto los orificios nasales y de la boca para evitar que salgan los fluidos en descomposición.

¡Escucha majareta!, tu ahora estas muy sensibilizado con la muerte del colega, pero imagínate que te llega un muerto para “makearlo” que se ha estrellao con una avioneta, ¿a ese que le vas a hacer? …¿lo vas a peinar y a pintar los labios?. O imagínate que te llega uno que se lo han encontrao ahorcao al cabo de 2 semanas con la barriga inflá a punto de explotar, porque ¿sabrás que los muertos cuando se descomponen los gases que se forman en ellos hacen que exploten, no?...y no te digo ná como debe de cantar eso ehh- No me jodas Yunito cállate que se me están aflojando las piernas…bueno pero ¿habrá especialidades, no?, yo solo quiero dedicarme a maquillarlos. – Pues te compras el tocador de la señorita pepis y te dedicas a maquillar a las muñecas de tu hija,…anda tira pa la calle y vamos a tomarnos unos cubatas a la salud del colega.