Entrevista exclusiva con el 1er seropositivo que entra en EEUU

Lo han reseñado todos los medios de comunicación como un gran logro conquistado a los intransigentes, como uno de los grandes cambios de la era Obama.

En realidad es una de esas noticias que deberían de avergonzarnos. Deberíamos de avergonzarnos por haber permitido que durante más de 22 años este país (EEUU) hubiera implantado en su territorio una ley sectaria discriminatoria y propia de dictadores de la peor calaña.  Y aun así nos alegramos, les ovacionamos y les agradecemos que nos hayan levantado su veto.

Que os den por el culo.

Ellos fueron los principales exportadores del VIH al mundo entero y después cierran sus fronteras a quienes ellos mismos han infectado 

Eso ha ocurrido con este chico, Clemens Ruland, que tras ser infectado en ese país, nunca mas se le permitió la entrada hasta hace unos días.

Ahora Clemens ha salido en todos los medios de comunicación. Él, se ha convertido en el abanderado del retorno de los seropositivos a norteamerica

Nosolovih pudo abordar a Clemens en el Hall del hotel Sheraton en la 7ª avenida y muy amablemente nos concedió unos minutos.


-Nosolovih: En primer lugar le estamos muy agradecidos y le damos las gracias por esta deferencia con nosotros.

-Clemens Ruland: Uy, cuanta formalidad, llámame de tú, guapito. Y gracia la que tú tienes, salao.

-NV: bien gracias de todos modos. ¿Qué tal su primera impresión en el país de las libertades y el sueño americano?

-CR: En principio bien. El señor afroamericano que revisó mi equipaje hizo caso omiso de mis antirretrovirales, y ni tan siquiera me preguntó por el kit completo de dildos Rocco Siffredi. Pero cuando llego el momento del cacheo personal me han hurgado a conciencia en mi recto en busca de explosivos. ¡mira! Fíjate como me han dejado el culo.

-NV: no, no, dejelo, le creo. Ya sabemos como son esta gente con su seguridad nacional.

-NV: Verá, ha llegado a nuestros oídos que usted viene patrocinado por la firma IKEA, para la promoción de una línea de colchones y accesorios para el mundillo gay, los cuales repelen la vaselina y no dejan rastro de manchas delatoras tras sus fogosos encuentros sexuales.

-CR: ¡Uy!, maricón, ¿quien te ha dicho a ti eso? A mi IKEA solo me ha regalado un edredón modelo Mysa y una lamina de Audrey Hepburm fumando con su famosa boquilla. Yo me presente a un casting entre más de 3000 seropositivos gays para ser el primero en entrar en USA. El ganador seria la portada de la revista Vanitygay y candidato para representar a Holanda en Eurovisión.

-CR: Por cierto maricón, ¿has visto al chulazo negro que lleva Obama de guardaespaldas?

-NV: No, no lo he visto y le agradecería que no me llamara maricón, yo no soy gay

-CR: Uy maricón, no te hagas el machito que desde que te he visto me he dado cuenta como has clavado tus bonitos ojos en mi trasero.

-NV: Eso ha sido porque se le iba escapando el reguero de aceite tras el cacheo del poli negro.

-CR; Ainsss que gracioso este españolito

-NV: ¡¡Quiere dejar de pellizcarme la mejilla!! Se lo agradecería.

-NV: Supongo que ahora le lloverán las ofertas de los medios de comunicación y asociaciones de turno para convertirlo en el abanderado de un logro conquistado por los seropositivos, ¿no?

-CR: Mira, yo de momento no puedo decirte nada, mis contratos de exclusividad con diferentes multinacionales de juguetes para adultos y la advertencia de los asesores de Obama para que mantenga el piquito cerrado me lo prohíben, pero cuando vaya a tu país que tengo un bolo con Jorge Javier Vázquez, ya te pondré al corriente.

-CR: Oye chico, no seas tan serio maricón, mira ese botones que lleva la maleta…ay, ay, ay…como ha cambiado este país. Mi bichito está loco de contento porque se va a relacionar con sus hermanitos Americanos y Afroamericanos. Toma mi móvil tontito y llámame si te sientes solo y aburrido.

-NV: Se lo agradezco de todo corazón, es usted muy amable pero creo que iré a emborracharme en algún antro de Brooklyn y después a vomitar sobre la estatua de la Libertad.