Mr. Panamá un rey sin corona

Oliver Ryan, el ganador del concurso de Mr, Panamá 2009 ha sido destronado y desposeído de su flamante corona, conseguida hace unos días.

El chico que al parecer todos los asistentes al certamen, fue el justo ganador del concurso, fue desposeído de su corona cuando salieron a la luz unas fotografías y un video pornográfico donde Oliver mostraba todos sus atributos en su máximo esplendor.

Oliver (que el chico no calza mal, todo sea dicho), debería buscar su futuro entre las alcobas con olor a vaselina en lugar de pasearse por esas cutres pasarelas sudamericanas

Sea como fuere al chico no paran de lloverle ofertas de portales de Internet y de productoras de videos de temática Gay.

Aki las fotos de la polémica, y Akí una Web donde se puede descargar un video del angelito.
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Al ponerse el sol...

La puesta de sol en la laguna del Parque Natural de la Albufera, en Valencia, está considerada como una de las más hermosas que se puede contemplar en España.

La Albufera es un remanso de paz que brilla con tonos dorados cuando el sol se acuesta en su laguna. Es impresionante contemplar el reflejo del sol naranja sobre las aguas que se convierten en un espejo formado por la luz solar, este fenómeno es conocido localmente como El Lluent (reluciente).

Son verdaderamente mágicos los reflejos del inmenso lluent, naranja, azul y terso, como un espejo veneciano que retrata invertidos los barcos, las lejanas orillas, el embarcadero… mientras que en el horizonte el disco solar resplandece.

Cada tarde son muchos los que deciden esperar allí ese momento tan especial del día, la mayoría intenta captar con sus cámaras esa fotografía que recoja los increíbles cambios de luz que se producen hasta que anoche totalmente.

Los más expertos lo consiguen, otros nos tenemos que conformar con obtener una imagen donde se pueda intuir la magnitud de tan grandioso espectáculo. No se puede esperar mucha calidad cuando solo se dispone de una triste cámara de teléfono móvil. Pero en fin, es lo que había… menos da una piedra.

Espero que os hagáis una idea y si algún día os encontráis por Valencia sobre las 8:30 de la tarde no dudéis en acercaros a la Albufera… vais a flipar en colores!!!.

Gillette " Cómo afeitarse los güevos"

Definitivamente, parece ser que a ellas les gustan los chicos depilados.

Y como no podía ser de otra forma las empresas de cosmética y los fabricantes de accesorios para la higiene del hombre han visto un enorme filón de beneficios en esta tendencia que empieza a arraigarse como algo habitual y cotidiano en el” hombre” de hoy.

Librete dios, si te duchas en un lugar publico y luces tus greñas en tus partes intimas, porque los adolescentes modernillos te miran como sí estuvieran duchándose junto al hombre de Cro-Magnon, se ríen entre dientes y hacen comentarios sarcásticos a tus espaldas

Son cosa de los cánones del progreso. Ayer un hombre con pelo en pecho era sinónimo de “machoman” y hoy eres poco menos que un fósil caduco y trasnochado.

Gillette, que siempre piensa en ti, ha lanzado una campaña donde mediante un video didáctico-explicativo, nos enseña como depilarnos los güevos testículos de forma totalmente eficaz.

Su slogan: "Sin maleza, el árbol parece más grande".

Todo sea porque no te pase lo que le ocurrió a este chico “Cómo afeitarse los huevos sin morir en el intento”. No tiene desperdicio.

Zapeeee gato!!

Mi hija Hildegart

AURORA

La madrugada del 9 de junio de 1933 Aurora Rodríguez Carballeira empuñaba un revólver en la habitación donde yacía dormida su hija. Pasó un buen rato en el dormitorio sumida en sus cavilaciones y cuando finalmente irrumpió el día y la habitación empezó a llenarse de ruidos comprendió que había llegado el momento de cumplir su propósito.

Aurora nació en El Ferrol en 1890. Era la tercera hija de un matrimonio acomodado. Su padre era abogado y de él guardaba buenos recuerdos. Por el contrario, creía que su madre, ama de casa, era frívola y egoísta, a pesar de que apenas la había conocido porque murió muy joven.

La imagen de infancia que se le quedó grabada con más fuerza tenía por protagonista a la infelicidad de sus padres, de lo cual culpaba a su madre. Por lo que se refiere a sus hermanos, nunca mantuvo buenas relaciones con ellos, a Pepina la consideraba perversa, y al varón, cobarde y aburrido. Así las cosas se fue convirtiendo en una persona introvertida y reflexiva que disfrazaba su carácter con una máscara de violencia y rebeldía, llegó a alardear de no haber sido nunca doblegada por nadie, ni con halagos ni con castigos.

En el colegio recibió una educación básica e incompleta: aprendió a leer, un poco de aritmética, algo de geografía e historia y la parte inevitable para toda jovencita de aquel tiempo: coser, bordar y tocar el piano. Pero a los catorce años, sola en casa por la muerte de su madre y la ausencia de sus hermanos, pudo disfrutar a sus anchas de la biblioteca del padre. Allí se servía de ideas políticas y filosóficas como quien sacia un hambre atroz.

Aurora quedó marcada para siempre por uno de los múltiples casos de los que, como abogado, se ocupaba su padre. Se trataba de la disputa entre una pareja mal avenida que tenía una hija. Querían separarse, y ambos pretendían mantener a la niña consigo. La ley favorecía al marido, y la mujer, para no perder a la chica, decidió quedarse a su lado, aunque sentía una viva repulsión por él. Aquello influyó en Aurora de tal forma que decidió no casarse nunca.

Pero más importante para su futuro, si cabe, fue un suceso extraordinario que hubo de protagonizar. Su hermana tuvo un hijo de soltera, al que dejó en la casa familiar antes de marcharse a Madrid para rehacer su vida. Aurora se hizo cargo del niño con fervor. Entre otras cosas que hacía para divertirle y enseñarle, le sentaba a su lado cuando tocaba el piano.

A los pocos meses el sobrino tocaba con soltura, incluso llegó a superar a su tía y maestra. Con el tiempo llegaría a ser el "Mozart español", el célebre Pepito Arriola, niño prodigio que entusiasmó al mundo a principios de siglo.

La aparición, con su ayuda, de aquel genio le hizo albergar la idea de tener un hijo propio, un hijo al que preparar para una gran tarea preconcebida. Un proyecto único.

Se impuso tener una hija, una hija de su carne y de su espíritu. Quería concebirla sin amor, pasión ni placer, con la colaboración necesaria de un hombre que se ciñera a sus reglas. De esta forma pasó varios años en busca de un candidato que se ajustara al patrón; sano, inteligente, sin prejuicios y que comprendiera la importancia del proyecto.

Creyó encontrarlo en un supuesto marino de 35 años, alto y fuerte, que había regresado de un largo periplo por Suramérica. Aparentemente reunía las características exigidas, y gozaba de un verbo envolvente que la convenció.

Aurora y el marinero tuvieron una serie de encuentros en una casita a las afueras de El Ferrol, que ella relataría sin el menor romanticismo y con su gran frialdad. "Se encontraron" más de veinte tardes. Cuando estuvo segura de haber quedado embarazada se separó del marino y de sus parientes y viajó sola a Madrid. Era la primavera de 1914, y se estableció en la calle del Pilar del barrio de La Guindalera.

Aurora urdió un plan con todo lujo de detalles: daría a luz a una mujer que guiaría a España a un nuevo orden social.


HILDEGART

Aurora dio a luz sin complicaciones, y tuvo la suerte de que, como deseaba, la criatura fuese niña. Desde el primer momento se volcó en su desarrollo físico y mental. A los dos años estaba más alta y desarrollada que todos los niños de su edad.

Hildegart "Jardín de Sabiduría" (en alemán) así llamó a la niña.
Desde el día en que nació, el cultivo de su mente se convierte para Aurora en una obsesión.

Hildegart, lee y escribe al mismo tiempo que aprende a hablar. A la vez que aprende castellano también estudia alemán, inglés y francés. A los once años comienza a dar conferencias y escribe en la revista "Sexualidad", en la sección "higiene sexual". Antes de cumplir los trece años ha terminado el bachillerato con sobresaliente en todas las asignaturas y comienza la carrera de Derecho (con una dispensa por la edad).

A los catorce años se lanza a la lucha que su madre le había previsto. En Enero de 1929 ingresa en la Unión General de Trabajadores (UGT). También ingresa en las Juventudes Socialistas madrileñas. Pocos meses después, publica sus primeros artículos en "El Socialista" y se hace muy popular.

En mayo de 1932 termina Derecho, pero debe esperar a ser mayor de edad para poder ejercer, sólo tiene dieciséis años, así que comienza los estudios de medicina.

En el tema político, desilusionada por la actuación del partido socialista en la Segunda República de España, tiene intención de abandonar el partido pero antes de eso es censurada por su indisciplina, al oponerse en un artículo publicado en "La Libertad", a la candidatura propuesta por el partido. Aprovecha para escribir un libro titulado "¿Se equivocó Marx?" en el que opina que, en cuanto al socialismo en sí, anarquistas y feministas tienen razón al afirmar que los diputados obreros acaban siendo corrompidos por las mismas instituciones burguesas a las que pretenden destruir.

Hildegart, que estudia y conoce las más modernas teorías sobre el comportamiento sexual de la pareja humana, cree que "el problema del sexo se eleva ante las generaciones futuras como el principal problema al que debe buscarse una solución urgente". Se lanza resueltamente a la cruzada en defensa de la mujer. Da conferencias sobre la injusta postergación femenina y la urgencia de un cambio jurídico y ético. Interviene personalmente en las semanas de eugenesia y es cofundadora junto con Gregorio Marañón de la Liga Española para la Reforma Sexual.

Abordó temas que la sociedad española seguía considerando intocables y la participación en la Liga le permite mantener relación por carta con Havelock Ellis, uno de los precursores de la sexología europea,

Paradójicamente, los conocimientos de Hildegart sobre la sexualidad eran teóricos. Su madre despreciaba "el placer animal de la carne" y nunca le permitió intimidad alguna, ni amigos, ni oportunidad de pasar tiempo con un hombre a solas. Havelock Ellis, la llamó "la virgen roja", haciendo referencia a sus tendencias izquierdistas y a su nula experiencia sexual.

Hildegart se hacía mayor, cada vez demandaba más autonomía y seguramente no le faltaban ganas de experimentar la intimidad sexual sobre la que tanto había escrito.

Aurora va desarrollando pensamientos y comportamientos obsesivos; cree en una conspiración internacional que busca arrebatarle la obra de su vida: su hija.

Hildegart era un producto elaborado por su madre, que programó cada detalle de su educación hasta formar una "obra perfecta" tal y como ella misma reconoció. Es entonces cuando Aurora cree que su proyecto está en peligro, por lo que, sin importarle los sentimientos de su hija ni sus éxitos, su prestigio internacional o su brillante carrera política, decide poner fin a su creación.

Con la frialdad de un cirujano, Aurora comprobó el funcionamiento del arma. Acto seguido, disparó a Hildegart sin perder la serenidad en los puntos que había previsto, de acuerdo con el plan preconcebido, buscando la eficacia, evitar el dolor y hasta el producir el menor daño estético posible.
En la sien izquierda. Y luego otra vez, en el mismo sitio. Después le buscó el corazón, y volvió a disparar. La cuarta vez lo hizo casi a bulto, y el proyectil se alojó en el pecho de la chica. Sólo entonces consideró cumplida su misión.

Hildegart murió con tan solo 18 años pero a pesar de su juventud, su intensa producción literaria le permitió dejar trece libros escritos, en los que defendió en particular la igualdad de mujeres y hombres y, especialmente, la libertad sexual y reproductiva.

Gran recibimiento popular a los chicos del “triplete” (programa)

-18.00- Llegada de la expedición blaugrana al aeropuerto del Prat.

-18.30- Gran cortejo de la afición tras el autocar Blaugrana

-19.15- Llegada a las Drassanes, esta vez no se desplazaran en las golondrinas hasta el port vell

-19.30- Los chicos suben al espectacular camión de dos pisos descubierto hacia el portal de la Pau

-20.00- Gran rúa por las calles de la ciudad condal; Paseo Colom (lado mar), Via Laietana, calle Fontanella, plaza Cataluña.

La animación estelar correrá a cargo de Carlinhos Brown y sus mulatas Marias-caipirinha. Se darán 2 entradas de barra libre para sus conciertos al primer aficionado que le quite el tanga a algunas de las chicas cariocas

-22.00- Llegada plaza San Jaime.

Desde el balcón de la Generalitat se ofrecerá el trofeo a toda la afición. Exaltación de toda la plantilla blaugrana donde todos y cada uno de ellos acabara con el tradicional grito de; Visca el Barça y visca Catalunya y Madrid cabrón saluda al campeón.
Gran premio popular a la primera srta. con su cara debidamente pintada con los colores blaugranas que sufra traumatismo craneoencefálico o aplastamientos de costillas.
Segundo premio del jurado a la señorita que sufra desmayo por asfixia y se mee en los pantalones. Premio de consolación a la señorita que halla sido pisoteada por la muchedumbre y sufra múltiples contusiones.

-23.00- Desplazamiento masivo de la afición hacia la rambla de canaletas.

-23.30- Gran quemada de banderas españolas y madridistas a cargo de los independentistas de Esquerra Republicana.
Danza popular alrededor de ellas. Durante la ronda de quemas de banderas se premiaran los sloganes antiespañolistas más originales y ofensivos

-00.00- Rotura popular de semáforos, cristalería del bar Nuria, gran quema de kontainers y subida masiva a los árboles gritando proclamas incoherentes y fumando porros con las bandera de las cuatro barras anudada al cuello.

-00.30- llegada de las primeras unidades de los Mossos d’Escuadra a las inmediaciones de la calle Pelayo con rambla canaletas.

-00.35- Proclama popular de insultos a los Mossos y lanzamientos de objetos varios

-00.45- Primera carga policial.
Se premiara con 10 entradas de palco a quien consiga un casco de antidisturbios.
Segundo premio con 3 desplazamientos a jornadas a elegir a quien certeramente deje fuera de combate al primer Mosso d’Escuadra.
Premio de consolación del jurado al primer aficionado detenido y arrastrado por los pelos al furgón policial.

-01.30- Correcalles hacia las rambla Capuchinos, donde se asaltarán las tiendas oficiales de Custo Dalmau, la optica D&G y saqueo masivo en la Niké store.

-03.00- Gran Gincana de violación popular a las profesionales del sector del sexo. Felaciones y penetraciones en cajeros bancarios.
Gran premio del jurado al aficionado que mas veje a la inmigrante subsahariana y le robe la recaudación del día.

-04.00- Chocolatada popular en el borne.
Donde habrá una gran meada masiva detrás de la churrería y vomitonas por los aledaños.
Premio especial del jurado al aficionado que se ponga a cagar al lado de la churrería leyendo la primera edición del Sport.

Se ruega el máximo civismo y la no exaltación de la violencia por la violencia, sí se ha de quemar Barna. se quema, pero quemarla por quemarla, como que no.

Abajo, el mejor remedio contra la anorgasmia...¡¡solo para tus ojos!!

Fulminante!!

Sensibles abstenerse.

Yo no reciclo

Básicamente no reciclo porque no me sale de la punta la polla nariz.

Y porque estoy cansado que me trasladen el sentimiento de culpabilidad a mi. Si yo no reciclo mi planeta se muere.

Yo reciclaba.

Tiraba las botellas de vidrio en su container verde, el papel en el azul, lo orgánico en el negro...así hasta depositar cada porción de basura en todo el espectro de colores de contenedores que mis dirigentes habían diseñado.

Incluso las pilas AAA, AA, petaca y las de botón. Guardaba y buscaba por todo el barrio esos pequeños recipientes de forma piramidal, donde la mayoría de las veces estaban a rebosar. Da igual yo las depositaba allí, medio desparramadas, pero las llevaba. A veces tardaba días en encontrar uno de esos recipientes, a veces se me olvidaban en los bolsillos y pasaban semanas hasta que volvía a recordarme que debía de tirar esos pequeños dispositivos de energía química y venenosa para mi planeta. Arriesgaba mi integridad física, pero lo hacia por convencimiento.
Los medicamentos caducados los llevaba a la farmacia, era uno de sus mejores colaboradores, las chicas farmacéuticas me miraban sonrientes y me mandaban muecas de complicidad y de aprobación a mis actos solidarios. Creo que yo era todo un ejemplo para ellas.

Mi implicación era tal, que en mi mini cocina apenas podías moverte por ella sin tropezar con algún cubo o bolsas con desechos para reciclar. Garrafas de aceite ennegrecido, Paquetes de periódicos, cartones de embalaje. Si por alguna equivocación alguien depositaba un trozo de papel, plástico, vidrio o cualquier porción de basura en un compartimiento equivocado, la bronca era terrible y el sermón ecologista era devastador.

Un día me dije; ¿porque no reciclar lo reciclable? Y empecé a hacer esculturas de plástico. Llegue a tener una habitación llena de animalitos hechos de botellas de plástico. Robots hechos con cajas de galletas y trozos de poliespan. Prácticamente toda mi familia y mis amigos tenían ceniceros hechos con las latas de coca cola. Al principio solo hacia ceniceros pero mi técnica se fue depurando tanto que llegue incluso hacer una locomotora con sus vagones. No había una navidad donde no regalara algunos Papas Noel hechos con las latas de cerveza y coca colas

Eso era antes.

Un buen día a los dirigentes de mi pueblo se les ocurrió la brillante y revolucionaria idea de poner unos contenedores de recogida de basura hidráulicos. Unos bonitos depósitos metalizados (5 en concreto) por donde se tira la basura y cae en una fosa donde días después un camión la recoge y la vacía. En todo el pueblo solo hay 3 puntos para tirar la basura. Yo he tenido suerte apenas tengo que andar unos 300 metros hasta los containers. A veces aprovecho que he de salir a comprar al pueblo de al lado para meter la basura en el coche y de paso tirarla. Mi memoria flaquea. En más de una ocasión me he llevado la basura de paseo, solo el olor putrefacto del pescao del día anterior ha hecho percatarme que se me había olvidado tirar la basura.

A los pocos días salió un bando municipal donde se comunicaba a todos los vecinos, que la persona que no reciclara y depositara en su adecuado container su basura correspondiente, seria multado.

¡Multado!, seria multado… ¿…?

¡Yo multado!, No multarían a esas empresas que me venden las lechugas en bandejas de poliespan y plastificadas, no, ni a las que venden botes de cosméticos envasados en tres envases (plástico- caja, plástico-crema) ni a las que envasan el pan en bolsas. En definitiva a toda la industria por sus excesos de envoltorios. Ni tampoco multarían a las empresas que llenan mi buzón diariamente con cantidades industriales de publicidad que yo no he solicitado y que hace que me la tenga que subir a mi casa y reciclarla. Esos están libres de multas y de sentimiento de culpabilidad por contaminar su planeta, mi planeta, nuestro planeta… ¿si a ellos no les importa porque habría de importarme a mí? Total vamos a morir juntos. A sus hijos le saldrán cánceres de piel como a los “míos” debido a la ausencia de capa de ozono. El agua contaminada hará que sus nietos tengan deformaciones genéticas…nos joderemos todos y no seré yo quien tenga que velar por la salud de sus hijos.

Ahora me he vuelto un luchador incansable y saboteador del programa de reciclaje de los de mi pueblo.

Tiro las bolsas de basura en los contenedores que no corresponden. Lo orgánico donde el plástico, el vidrio donde el papel y cartón. El pescado lo guardo en bolsas herméticas en casa y cuando esta putrefacto lo distribuyo a partes proporcionadas por todos los contenedores.
Cuando se me olvida una bolsa de basura en el coche, abro la ventana y la lanzo a la cuneta

y todas mis creaciones recicladas las deposité una noche en la puerta del ayuntamiento les sellé la cerradura con silicona y pinté sobre la fachada con spray “El reciclador justiciero”, espero que hayan captado el mensaje.

Aun así, mi sentido de la solidaridad es tal, que con mi mal comportamiento estoy contribuyendo a generar puestos de trabajo. Ahora contratan a mas personal para que separen manualmente los residuos que con premeditación y alevosía he depositado en los contenedores equivocados...no hay mal que por bien no venga. Quien es solidario, muere solidario.

Las nalgas delatoras

Hoy he leído una noticia que al principio me ha parecido una broma, pero después de hacer algunas indagaciones, he comprobado que va en serio.

El titular y la entradilla de la noticia son estos:

"Proponen que seropositivos lleven en el trasero un distintivo”

Las personas infectadas por el VIH en Suazilandia serán tatuadas como vacas si prospera la propuesta del primer ministro Timothy Myeni. Este político ha sugerido que todos los ciudadanos de este pequeño estado del sur de África se hagan obligatoriamente la prueba del sida y que, aquellos que den positivo, sean marcados en las nalgas con un logo permanente que identifique que tienen la enfermedad.

Rápidamente he consultado la Wikipedia para confirmar que ese país existe porque no podía creer lo que estaba leyendo.

Resulta que soy una inculta en geografía y Suazilandia si existe. Es un pequeño país del sur de África y lo que más resalta de él es que el 30% de su población padece el VIH, y la alta tasa de infección que tiene el virus en este país hace que a Swazilandia se le adjudique actualmente la esperanza de vida más baja del mundo, con tan solo 32,62 años.

Aún así no deja de ser increíble la medida que han propuesto de “marcar” como a las vacas, a las personas seropositivas, con un tatuaje en el trasero.

Seguramente piensan que será eficaz para prevenir que la infección se extienda todavía más, ya que para evitar el contagio las personas que vayan a tener una relación sexual no tendrán mas que mirar el pompis de su enamorad@ para saber a lo que se exponen.

Hola, como te llamas? estudias o trabajas? ....enseñame tus nalgas.

¡¡ Que fuerte !!

No es una broma ni me lo he inventado, puedes leer aquí la noticia.

Un mundo sin obstáculos

El Parkour se define como el arte del desplazamiento, se trata de desplazarse de un punto a otro de forma fluida usando todas las partes de cuerpo para ello. Se práctica en áreas rurales y urbanas, y el objetivo es superar cualquier obstáculo que se encuentre en el recorrido (vallas, muros, paredes, etc.).A quienes practican esta loca disciplina, que surgió en Francia a principios de los 90, se les denomina traceurs (trazador de líneas).

Un buen traceur nunca molesta a la gente o al entorno, nunca pone en peligro su propia vida si no está seguro de que conseguirá cierto salto y nunca compite contra otras personas. El objetivo del parkour es el movimiento libre y fluido. No existe ninguna regla en el parkour, simplemente un espíritu de autosuperación. Su lema es: “Ser y Durar”.

Damien Walters es un gimnasta ingles especializado en gimnasia acrobática. Ha estado en el top10 mundial de Tumbling y ha trabajado en circos, se está convirtiendo en uno de los más conocidos parkour o traceurs del momento.

Damien ha realizado un video con la intención de mostrar todo lo que es capaz de hacer, viene a ser como su "currículum". Es un crack, un verdadero amo del Packour, es increible como se mueve y los efectos que consigue sin ningún tipo de truco… no hay ley física que lo explique.

¡¡Que envidia da verlo!! esperamos que le dure mucho esa habilidad que tiene el chico para mover su cuerpo serrano, que no se lesione y se haga alguna una hernia... ni nada parecido.

El video tiene una duración de 3 minutos y medio y si lo ves todo te puede volver loco…
!! Matrix existe !!

Smodnoc... ¡lo que son los adelantos, oyes!!

Tengo un amigo.

Hace un tiempo me contó que durante una fiesta de cumpleaños que daba la amiga de una amiga suya, ligó.

Cuando todos se fueron, se quedó el con la anfitriona de la fiesta y claro acabaron retozando sobre el sofá del comedor.

Me contó que durante la contienda el besaba muy efusivamente a la chica. La besaba en la boca y bajaba sobre su cuello y se recreaba en sus senos.

Mi amigo se percató que cada vez que besaba a la chica a la altura de sus senos o sobre su barriguita, la chica empujaba la cabeza de el con la intención que fuese besando más abajo, por lo que mi amigo dedujo que esa chica ardía en deseos de que le hiciera un cunnilingus.

Serio problema se le vino encima a mi amigo.

No es un chico escrupuloso ni especialmente recatado pero no estaba dispuesto a que por un recalentón puntual su integridad física se viera en peligro.

Hecho mano a la cazadora y saco de ella unos cuantos condones. Su intención era abrir dos profilácticos, uno lo usaría para ponérselo en la punta de la lengua, y el otro en la punta del nabo pene.

Entre caña y caña, me contó que abrió el primer profiláctico y se lo llevo a la boca, el sabor del lubricante con el que estaba impregnado el condón le produjo unas arcadas que apunto estuvo de potarle a la chica encima. El mientras tanto seguía atendiendo a la chica como buenamente podía. De repente se le ocurrió una idea. Vió en el suelo unos globos con los que habían decorado el salón de la casa y no se le ocurrió otra cosa que alcanzar uno y ponérselo en la lengua.

Ahí estaba mi amigo entre las piernas de la anfitriona de la fiesta con un globo con la inscripción de feliz cumpleaños metido en la lengua.

-"De gudsta cadiño", le preguntaba a la chica.

-Si, si, no pares por favor sigue, sigue.

-Vade pecioza te vad a coded de gudto, ya vedas, ya.

Toda esa odisea que le ocurrió a mi amigo en ese momento tan delicado, no le hubiera ocurrido ahora. Acabo de leer que ha llegado al mercado una especie de condón bucal para protegerte de todas las posibles enfermedades de transmisión sexual que te puedan surgir al comerte un buen "Bakalao".

Smodnoc, se llama el artilugio, akí se puede ver el producto. Por el módico precio de 40 $ tienes una caja de 20. 20 cunnilingus seguros, sin riesgo a contraer enfermedades, sin riesgo de tener que deslizarte por el suelo en busca de globos de cumpleaños, se acabó el ir a la cocina a coger un trozo de film transparente.

Abajo vídeo explicativo del invento, mas abajo el personaje donde se inspiraron sus creadores.

Akí vista la noticia

Todos aman a Zac

De esa guisa fue inmortalizado el bravo soldado de los marines de los Estados Unidos de América, Zachary Boyd.

Calzoncillos de color rosita con la inscripción I'Love NY, camiseta rojo brillante y zapatillas de felpa. El osito de peluche tuvo que abandonarlo en la oscuridad de su barracón debido al fragor de la batalla.

Zachary, se encontraba en los brazos de Morfeo cuando de pronto una emboscada por parte de los barbudos talibanes en las escarpadas montañas del este de Afganistán, le hizo saltar apresurado de su lecho sin tiempo para ataviarse con la indumentaria de combate.

El aguerrido soldado solo tuvo tiempo de calzarse el chaleco antibalas, el casco reglamentario y su ametralladora.

La instantánea fue captada por un fotógrafo de Associated Press y sacada en primera pagina del "The New York Times".

Su madre al ver la fotografía exclamó;"tierra trágame". Pero los patriotas de la nación yankee la convencieron argumentando que la instantánea reflejaba el espíritu del soldado americano. Siempre dispuesto a luchar, no importa cuando, no importa donde, no importa como.

Zachary Boyd, se ha convertido en una celebridad en su país, los calzoncillos de I'Love NY, se han agotado de las estanterías de los comercios estadounidenses.
___________________Todos aman a zac_________________

Akí
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El VIH y las artes

Ya tenemos ganadores de los dos concursos organizados por SEISIDA relacionados con el arte y la cultura.

1er Premio de cortometrajes sobre VIH/Sida

El cortometraje premiado es "Una historia, 4 finales", ha sido elaborado por SIDA STUDI con Teatracció y va dirigido a l@s jóvenes.

La historia, que tiene una duración de 5 minutos, desarrolla 4 finales diferentes que reflejan la situación íntima de una pareja a punto de tener una relación sexual y como se desenvuelven cuando llega el momento de usar el preservativo. Se trata de una herramienta didáctica para reflexionar acerca de los aspectos personales y sociales que facilitan o dificultan el uso del preservativo.

1er Premio de Escultura y VIH/SIDA

La obra ganadora ha sido “En equilibrio” realizada por la artista GLORIA SANTACRUZ.
El objetivo que ha pretendido el certamen ha sido el de concienciar a la población sobre esta enfermedad y sobre los problemas que deben afrontar cada día quienes la padecen.

Encima de ese culo…hay un cerebro

Nosolovih, siempre con el deporte.


Licenciada en Leyes por la Universidad del Valle de México en Querétaro.

Master en Derecho Fiscal por la Universidad Autónoma de Querétaro.

Periodista deportiva de la TV azteca 7.

Domina más de 5 idiomas.

Y además es la propietaria de uno de los culos mas “apretaos” y que más pasiones levanta de su país.

La Srta. en cuestión no es otra que Inés Sainz. Esta periodista mexicana, ha entrevistado a la mayoría de figuras del deporte desde Zidane, hasta Shaquille O`Neill, pasando por Ronaldo, Figo, Del Piero, Kaká, Cristiano Ronaldo. Su talento está fuera de toda duda (su culo a la vista está) En su país la aman, la veneran la idolatran.

Allá donde va a cubrir la información, organiza un revuelo propio de las estrellas del Rock. Los hinchas se olvidan del partido, los periodistas de otras cadenas vuelven sus objetivos donde esté ella, entrenadores y utilleros dejan de concentrarse en el partido, y los propios jugadores vagan por el césped babeando con sus ojos clavados en la banda.

“Jarrrrhh”
(Chikito de la calzada)

Israel y Palestina
deberían ser
bombardeadas
con discos de
los Ramones.

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El suicidio más bello

El primero de mayo de 1947, Evelyn McHale saltó hacia su muerte desde el Empire State Building, en el piso 86.

El cuerpo de la joven cayó 86 pisos e impactó sobre una limusina de las Naciones Unidas que se encontraba estacionada en la calle, por suerte estaba vacia.

Un estudiante de fotografía Robert Wiles oyó el estruendo del choque y a sólo 4 minutos de la muerte de Evelyn tomó esta fotografía donde se refleja la enorme violencia del suicidio.

La fotografía fue publicada el 12 de mayo de 1947 en la portada de la revista norteamericana Life.

Evelyn dejo una nota de suicidio en la que escribió: “Él está mucho mejor sin mi… Yo no sería una buena esposa para nadie”. La mano izquierda de la chica, ya sin vida, parece acariciar su collar.

La serenidad del cuerpo de Evelyn hundido entre el metal retorcido causó sensación entre los lectores de Life. Evelyn parace placidamente dormida en lugar de muerta...parece la bella durmiente. Años después, Andy Warhol realizó una obra inspirada en esta fotografía, Suicide (Fallen Body)

Visto en kottke.org

"Ensayo sobre la insensatez"

Que nos vendan humo en lugar de una vacuna es ciertamente algo a lo que estamos acostumbrados las personas seropositivas, pero aunque así sea y nos estén vendiendo falsas esperanzas…eso no hace daño.

Pero que la discriminación no cese, e incluso vaya en aumento, si es algo difícil de leer a estas alturas.

En la presentación del “Congreso Nacional sobre Sida” que se está celebrando estos días en Valencia, se ha dado a conocer un informe llevado a cabo el año pasado y que está basado en entrevistas telefónicas a 1588 “personas”.

Estas son algunas de las conclusiones sobre el grado de perjuicio y discriminación hacia los afectados con el VIH …son increíbles, podéis cerrar la boca cuando terminéis de leerlas:

- El 12 % de los entrevistados afirma que se sentiría "avergonzado" si un familiar suyo estuviera infectado por el VIH o padeciera sida.
- El 59% de los españoles entrevistados asegura que se sentiría "incómodo" si su hijo tuviera un compañero en el colegio afectado por el VIH,
- Más de un 40% de ellos afirma que intentaría llevar a su hijo a otro centro escolar.
- El 30% de la población dice que estaría "incómodo" si alguno de sus compañeros de trabajo estuviera infectado,
- El 31,1% pediría el cambio de sitio.
- El 52% cambiaría de tienda si el encargado del comercio donde compra habitualmente tuviera el VIH o el sida.
- El 19% de los españoles culpa al afectado por el VIH de sufrir esta infección.
- El 18,8% asegura que no mantendría ningún tipo de relación con una persona afectada.
- El 34% considera que se puede infectar del virus a través de la picadura de un mosquito.
- El 17% piensa que si va a un lavabo donde previamente ha ido un afectado pueden adquirir la infección.

Pero lo más indignante y vergonzoso es que uno de cada cinco españoles cree que los nombres de las personas con VIH deberían publicarse en un listado "para que quien quisiera pudiera evitarlas", y un 20% afirma que la ley debería obligar a que en algunos lugares los afectados por el virus del sida estuvieran separados para proteger la salud pública.

No creía yo que vivía en un país con tanta gente de esta calaña: egoístas, inhumanos e insensibles. No suelo desear el mal a nadie, pero a todos los que opinan así tan alegremente les vendría muy bien que de verdad tuvieran que incluir a algún familiar cercano en esa lista negra, o repudiarlo en un lugar apartado, quizás así al sentir en sus propias carnes la discriminación y la insolidaridad entendieran un poquito de lo que están hablando.

Dicen algunos de los TARUGOS entrevistados que "El sentimiento más común que despiertan las personas con VIH es la pena", pues a mi la verdad me dan mucha pena ellos y sobre todo los que convivan con ellos.

Aquí la noticia.

Vendedores de humo

Leo en el periódico “la Vanguardia” de hoy 18/05/09:

Una investigación estadounidense, con participación de personal del Hospital Clínic de Barcelona, llevada a cabo con simios mediante terapia génica acerca del esperado descubrimiento de la vacuna preventiva contra el Sida.

A nueve macacos se les inyectaron en el músculo un adenovirus (pequeños virus que traspasan información genética) con información genética que codifica para un anticuerpo eficaz contra el virus del Sida de los simios (SIV).

Los nueve monos (que suena a la película de 12 monos, B. Willis, B.Pitt) se separaron en grupos de tres, y cada grupo recibió un adenovirus cargado con el ADN necesario para expresar un anticuerpo distinto eficaz contra el SIV.

Ninguno de ellos desarrolló la enfermedad tras un seguimiento de un año, y seis de ellos lograron incluso evitar cualquier rastro de infección.

¿………….?

¿Sabéis que acabáis de leer en esas líneas de ahí arriba?...Humo, habéis leído humo. Habéis leído la justificación de unas inversiones millonarias en proyectos o investigaciones que en la mayoría de los casos fracasan.

¡No tenéis nada! y nada nos vamos a creer, cuando tengáis algo tangible, algo sólido, algo probado con humanos y con resultados incuestionables, entonces hacer vuestras multitudinarias ruedas de prensa, y proclamar vuestros descubrimientos a los cuatro vientos, mientras tanto, dedicaros a investigar, encerraros en vuestros laboratorios y no salgáis de ahí si no es para decir; ¡Señores!, aquí la tenéis, la ansiada vacuna terapéutica, o la ansiada vacuna que va a erradicar el VIH.

Más de veinte años llevan creando ilusión y levantado falsas expectativas basándose en estudios preliminares que al final acaban desvaneciéndose y de los cuales nunca más se supo.

Como bien dice la premio Nobel de medicina la viróloga Françoise Barré-Sinoussi (principal artífice del descubrimiento del virus del sida); en los últimos 20 años todas las potenciales vacunas han sido un fracaso. Seguimos sin vacuna y mucha gente cree que nunca la habrá.

Mi intención no es la de desanimar a nadie, cada cual que se crea o acoja las noticias que se publican sobre los avances de las vacunas o hallazgos sobre el VIH como quiera, pero basta con echarle una simple ojeada a las hemerotecas sobre esta enfermedad para darse cuenta de que el camino de las investigaciones sobre el VIH esta plagado de intereses comerciales, tácticas políticas y vendedores de humo perfectamente envasado al vació.

De cualquier forma, mi mas sincera enhorabuena al colectivo Macaco, al fin ellos van a poder follar sin condón.

The Kills-"Black Balloon"

The Kills es un grupo anglo-americano de indie-punk.

Midnight Boom, es el titulo de su último disco, un buen disco, unos de los mejores discos del 2008.

"Black Balloon" su ultimo single, esta acompañado de este video, en la línea de vampiros, que tan de moda esta últimamente.

Alison Mosshart, la cantante del grupo, aparece muy sexy en su papel de chica rebelde, con su atuendo punky y su cabellera alborotada, ñam, ñam, ñam

El video está rodado en súper 8 y dirigido por Kenneth Capello.

El Gorrilla, House-Rap

Nunca se sabe que nos deparará el futuro.

Este video nos enseña como ejercer una profesión muy en auge en nuestro mundo globalizado.

Toda, toda para ti, para ti
Dobla, dobla toda, ahí está
Dame algo pa un café
Algo suelto yo que se
Que no es pa la droga que es pa comer
Me cago en la puta que es pa un café
Toda, toda, para ti.....
Dame argoooooooooo.

.

La Pastilla que acabará con la crisis

Las novias y esposas de los parados yankees están de enhorabuena.

Sus plegarias han sido escuchadas

Las encuestas que hace unos días decían que el 80% de las chicas no saldrían con un parado van a cambiar.

Los parados yankees van a ser objeto de deseo de todas las féminas del país.

Dinero no llevaran a casa, no, pero les llevaran la felicidad en forma de salario en barra.

Se acordaran el resto de sus pestilentes días, del bendito año que sus parejas se quedaron parados.

Rezarán para que la banca vuelva a emitir hipotecas subprime

Los que estén solteros generaran superávit. Se irán de putas, la puta se comprará un bolso, el bolso pagara el IVA, el IVA se declara…las arcas del gobierno se llenan.

Pluriempleos de Gigolós. Una polla enhiesta y bien utilizada es una fuente de ingresos inagotable. Señoronas de Beverly Hills lucirán radiantes sonrisas matineras debido al magnifico trabajo realizado por nuestro “parado/gigoló”, sus dientes quedaran al descubierto, las arrugas de sus ojos también. Cirujano plástico que te crió. Las arrugas pagan IVA, el IVA se declara…las arcas del gobierno rebosan.

Conclusión: Mr. Obama que en otras circunstancias hubiera sido lapidado en el mismísimo Central Park de Manhattan, ahora aclamado, venerado y convertido en el Mesías salvador de la nación de las barras y estrellas.

Ni inyecciones de centenares de miles de millones de dólares a los bancos, ni rocambolescos planes de salvamente para la industria automovilística, ni siquiera el acercamiento al gobierno de Fidel. Todo eso lo conseguirá una pastilla, ¡¡ la PASTILLA !!.

Dios salve a la bendita PASTILLA muchos años…Amen.

Akí la solución al jeroglífico

¡Un pequeño esfuerzo!...sonríe por favor

Corren tiempos difíciles.

Guerras, desempleos, gripes porcinas, mi jefe me odia, la maldita grúa.

Es difícil comenzar un solo día sin sentirte abrumado por los malos presagios que vemos en los noticiarios.

Una tarea complicada el levantarse de la cama cantando, ni siquiera esbozar una pequeña sonrisa.

Cansado de pasar la mayor parte del día con el morro fruncido, este estudiante de relaciones públicas se le ha ocurrido una acertada e ingeniosa idea para mantener una sonrisa esplendorosa y bastante natural.

Ahí tenéis un excelente tutoríal, paso a paso, de cómo conseguir la más simpática de tu sonrisa perfectamente natural y nada forzada.

La píldora esa

España año de nuestro Señor Jesucristo, 2009.

La ministra de sanidad Trinidad Jiménez, anunció el otro día que la píldora poscoital o del día después, la venderán en la farmacia y sin receta medica.

Las alarmas saltan.

Farmacéuticos, grupos Próvida, antiabortistas, Opus y cia. ponen el grito en el cielo.

La píldora lleva años dándose en centros de salud, hospitales etc. pero los antiabortistas y defensores de la “vida” aprovechan la coyuntura para hacerse oír.

Consecuencia; ríos de tinta vertidos sobre el rancio debate aborto si aborto no, infinidad de horas televisivas ocupadas por sesudos señores que intentan explicar la diferencia de cuando es aborto y cuando no…en fin mas de lo mismo de lo que todos sabemos

Dejando a un lado si tomarse una pastilla dentro de las 72 horas después de haber tenido relaciones sexuales y provocar que le baje la regla a una señorita, es o no aborto( que por cierto yo os aseguro que no es aborto, porque yo he visto una corrida en una vagina y ahí no se ve nada, ni niño ni nada de nada, lo juro, es como si el coño hubiera estornudado y se le hubiera escapado unos mocos traicioneros), como digo, la cosa puede tener otras lecturas.

Si la gente (las chicas y chicos que suelen acudir a estos centros u hospitales) solo se preocupan de no quedarse embarazadas, pues ahí hay una bajada de guardia porque quizás lo de tener un niño pueda ser el menor de sus problemas. Recordemos que si follas sin condón puedes coger el Sida, la Hepatitis C, “peladillas” varias, los virus del papiloma (tan en boca últimamente) y una interminable lista de enfermedades de trasmisión sexual.

Por no hablar del gran balón de oxigeno que le dan a la casa Durex, que estaba perdiendo prestigio a pasos agigantados. Ahora ya no tendrán que dar explicaciones a los médicos, de que si se les había roto el condón, que si al abrirlo con la boca lo han rasgado. ¡joder!, todos los findes los putos condones se rompen. Durante la semana se comportan como autenticas cámaras de bicicleta, pero es llegar el finde y salen todas las partidas defectuosas de la casa Durex, los pobres fabricantes de condones estaban a punto de cerrar, los médicos los ametrallaban con demandas.

A mi personalmente me es indiferente que se queden embarazadas todas las adolescentes del país, es mas, pensando egoístamente, que se queden todas, que haya el mayor baby boom de la historia de la humanidad, ¿Por qué?...pues muy sencillo, de esa manera la tasa de natalidad se dispararía, habría una fuerte inyección de futuros contribuyentes a la Seguridad Social, y los pestilentes y descamisados piojosos como yo tendríamos aseguradas las pensiones para unos cuantos años mas.

“Patético”
(Tamara seis dedos)

Ese chico de mirada triste y solitario

Antonio Vega (1957-2009)

No es justo ver como se va extinguiendo una estrella.

Últimamente cada vez que lo veía me ponía triste, triste de ver como se iba apagando como una velita. Últimamente Antonio Vega sonaba débil, como cansado de la vida.

Ha luchado como un gigante contra sus propios monstruos. Y nos lo ha contado en canciones irrepetibles de una sensibilidad tan frágil como su persona.

El tiempo lo dirá, pero acabamos de perder a uno de los mejores letristas, una de las voces más íntimas y verdaderas del panorama musical español de todos los tiempos.

Ha traspasado generaciones desde que en 1978 cofundó Nacha Pop, con su ya mítica y para algunos la mejor canción pop española de todos los tiempos “la chica de ayer”, pero su carrera en solitario nos ha dejado para la posteridad un buen puñado de buenas canciones.

Ayer mismo lo escuchábamos. Siempre se deja oír bien, siempre es agradable escuchar a Antonio.

Antonio, hacia las canciones sencillas, sabía perfilar con nitidez la palabra, casi te susurraba…te dejabas llevar por el.

Antonio Vega, esa pequeñita estrella en el firmamento de intensa luz espiritual ha dejado de brillar, pero siempre surgirán radiantes destellos de esa genial sensibilidad en el legado que nos ha dejado. Que descanses, chico de mirada triste y solitario.

Curiosidades del cuerpo humano

1. La comida dura aproximadamente 7 segundos en ir de la boca al estomago.

2. El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.

3. El pene de un hombre promedio mide tres veces el tamaño de su dedo pulgar.

4. Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.

5. El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.

6. Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.

7. Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.

8. La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.

9. Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.

10. Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

11. Las mujeres ya terminaron de leer este texto.

12. Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.

Bonito epitafio

En 1975, el sargento Leonard Matlovich (1943–1988) fue expulsado del ejército norteamericano un mes antes de la caída de Saigón.

Unos meses antes había revelado a sus superiores su condición de homosexual.

El ejército le permitía la vuelta si firmaba un documento donde se comprometía a no volver a tener relaciones homosexuales. Matlovich llevó al ejército a los tribunales y ganó tras varias instancias.

Leonard Matlovich, se convirtió en un referente para muchos soldados homosexuales del ejército americano.

Durante los años 80, se convirtió en un activista en la LGBT donde siguió luchando por los derechos de los homosexuales.

En 1987 hizo pública una noticia donde comunicaba que tenía Sida.

El 22 de junio de 1988, Matlovich murió a consecuencia del Sida. Fue enterrado en el cementerio del congreso. En su tumba puede leerse este magnifico epitafio.

"Cuando estuve en el ejército ellos me dieron una medalla por matar a dos hombres… y me expulsaron por amar a uno."
.

Si el Márques de Sade levantara la cabeza…

Corren malos tiempos para Oriente, en el próximo y en el medio.

Sabemos de las brechas que nos separa con esos países, culturales, religiosas, morales etc.

Pero si hay un colectivo con el que se están cebando especialmente, ese es el “colectivo” Gay. Y entrecomillamos colectivo, porque en la mayoría de esos países no existen organizaciones ni movimientos donde se organicen los homosexuales. Recordemos que el presidente Iraní, Mahmoud Ahmadinejad, declaró que en su país no vivía ningún homosexual.

En Irak desde la caída del régimen de Sadam Hussein, los homosexuales habían comenzado a sacar ligeramente la cabeza. Pero una serie de proclamas emitidas en la televisión por cable por parte de clérigos radicales de la comunidad Chiíta y Sunita, han hecho que los homosexuales vuelvan a ser perseguidos y ahora con mayor virulencia y salvajismo que antes.

Las imágenes que tantas veces hemos visto en los informativos de jóvenes homosexuales colgados por el cuello de grandes grúas para escarmiento y espectáculo publico, azotados en plazas y encarcelados, han dejado paso a nuevos métodos de tortura y asesinato donde la crueldad es llevada a su máxima expresión.

Yenar Mohamed, uno de los pocos activistas por los derechos humanos en Irak, ha denunciado en Arabiya.net, una nueva y más refinada forma de tortura para los homosexuales.

La barbaridad consiste en capturar a los homosexuales y sellarles el culo, (el ano el ojete) con un adhesivo superpotente, de manera que una vez sellado, solo mediante cirugía es posible retirar dicho adhesivo. Se le conoce como la “Goma Iraní”. Pero el escarnio no acaba ahí. Acto seguido le hacen beber un laxante para provocarles diarreas. Al tener sellado el culo las diarreas le hace reventar el intestino provocando la muerte.

Según cuentan, estas torturas son grabadas con teléfonos móviles y enviadas de móvil a móvil por todo el país. Se creé que más de una docena de homosexuales han perdido la vida con esta sádica tortura. También cuentan que algunos hospitales han negado la asistencia sanitaria de algunos supervivientes.

En fin, esta es la noticia. Hay miles de maltratos y abusos que ocurren diariamente en el mundo, no hay mas que apretar el botón de la tv y nos aplastaran con multitud de ellas, pero cuando la noticia es tan horripilante como esta, no podemos hace otra cosa que hacernos eco de ella. Desde aquí nuestra mas enérgica repulsa.

Fuente, 20 minutos.

Orinar ecológicamente

¿Quién no ha orinado alguna vez en el ducha?, algunos diréis que nunca, muchos que es una guarrada, otros que es algo antihigiénico… pero yo creo que secretamente todos lo hacemos alguna vez. En realidad suele ser como un acto reflejo que tiene que ver con el agua y la diferencia de temperatura, es algo que si surge de forma natural no se puede reprimir, llegando incluso a resultar muy placentero.

Ahora ya no habrá que esconderse para hacerlo, incluso podremos estar orgullosos de ello, comentarlo a los cuatro vientos, promoverlo entre nuestros familiares y amigos, puede que hasta realizarlo conjuntamente con nuestra pareja.

¿Os preguntareis porque? Pues la respuesta en bien fácil, resulta que orinar en la ducha es algo que ayuda al planeta frente a la escasez de agua.

¡¡Por fin!! Existe una manera sencilla, cómoda y gratificante de ser responsables con la naturaleza y ayudar a nuestra querida Tierra.

Todo esto lo afirma una campaña brasileña, XIXI NO BANHO, que anima a orinar mientras te duchas para ahorrar agua.

El concepto es sencillo pues haciéndolo de esta manera, en lugar de antes de entrar o salir de la ducha, te ahorras un depósito de agua del water, lo que significa menos gasto de agua potable y menos recursos usados. Aseguran que no están promoviendo ninguna actividad que pueda resultar antihigiénica o un riesgo para la salud.

Además del ahorro de agua hay otros motivos por los que puede resultar beneficioso “orinarse encima”. La orinoterapia en ciertos usos es muy beneficiosa para el cuerpo humano, por ejemplo como hidratante la urea es de los mejores "productos" que hay, prueba de ello es que la inmensa mayoría de cremas hidratantes para manos y pies la incluyen como ingrediente. Otro efecto positivo que tiene orinar en la ducha es que es una manera eficaz de luchar contra los hongos en los pies. La orina incluso se puede beber para evitar la deshidratación (bueno saberlo si te quedas sin agua en un desierto o en alta mar).

De todas formas está claro que es una opción muy personal donde orinar...
Pero tampoco está de más conocer esta campaña tan original cuya Web es genial y divertida, tanto en la música como las animaciones.

Taller de ParapsicóloSIDA

-Los que queráis salir de la pagina estáis aun a tiempo. Los que os quedéis preparaos porque vuestros apestosos culos van a ser míos durante los próximos minutos.

-Soy vuestro instructor jefe en ParapsicoloSIDA, Manuel Torremocha. A partir de ahora únicamente hablareis cuando se os hable; y la primera y la última palabra que saldrá de vuestras sucias y apestosas bocas será señor. Me entendéis bien?, sidosos de mierda!!

- Señor, si, señor!

- ¡¡Que coño!!, no os oigo. Gritad como si tuvierais cojones

- Señor, si, señor!.

-He bebido más cerveza, he meado más sangre, he perdido mas cd4 y me han partido la boca mas veces que a todos vosotros juntos, capullos de mierda!!

-Como te llamas, sidosa novata?

-Señor, Araceli Mariño, señor.

-De donde eres sidosa Mariño?

-Señor, de Galicia, señor.

-Nooo me jodas!! En Galicia solo hay vacas y putas y tú no tienes cara de vaca. Así que ya sabemos lo que eres. Te gusta mamar pollas, sidosa Mariño?

-Señor, solo a veces, señor.

-No te gusta tragarte los rabos de dos en dos, mojigata de mierda? Seguro que eres una de esas desagradecidas que cuando le están dando por el culo no tienen el detalle de chuparle la polla al de al lado.

-Como cogiste el sida, sidosa Mariño?

-Señor, mi marido no consigue guardar su polla dentro de sus calzoncillos mas de dos días seguidos, se iba continuamente de putas y me contagió, señor.

-Para que te apuntaste en mi querido taller de ParapsicoloSIDA, sidosa Mariño?

-Señor, para superar mis prejuicios y los estigmas sociales, señor.

-Seguro que estas arrepentida, sidosa Mariño, eres tan fea que podrías estar en un museo de arte moderno.

-Y tu quien coño eres, sidoso novato?

-Señor, Alexis Montejano, señor.

-Montejano?, no serás uno de esos putos maricones de familia de alta alcurnia?

-Señor, si, señor, mi familia es dueña de la cadena de supermercados, Montejano Hermanos, y yo soy gay, señor.

-Admiro tu honradez, sidoso Montejano... si coño me gustas tanto que te invitaré a mi casa a follarte a mi hermano!! "

-Que coño te ha traído a mi taller, sidoso Montejano?

-Señor, estoy cansado de que se metan conmigo por mi condición sexual y no sé como defenderme, señor.

-A ver pon cara de agresivo, sidoso Montejano

-Señor?

-Que pongas cara de una puta maquina de matar!!

-Ahhh.

-Eso es cara de odio, sidoso Montejano?. Argggggggg, puajjj, puajjj. Esto es cara de odio. Venga pon cara de agresividad.

-Ahhhhhh.

-Puta mierda!! No intimidas a nadie, pon cara de pelea de verdad.

-Ahhhhhh, señor, no me sale mas agresividad, es mi voz aflautada, señor.

-Gilipolleces!!!. Me parece que la leche de tu padre entro por el culo de tu madre y acabó como una manchita marrón en la sabana. Sigue practicando, sidoso Montejano.

-Jejejejeje.

-Quien se ha reído? ¿Quién coño lo ha hecho? ¿Dónde está ese comunista de mierda, la maricona soplapollas que acaba de firmar su sentencia de muerte?. Vas a dejar los retretes tan limpios que a la mismísima Virgen Maria le daría gusto cagar en ellos.

-Señor he sido yo se me escapó, señor.

-Un paso al frente, novato sidoso. ¡de donde coño sales tú!. ¿Te parezco un listillo gracioso?.

-Señor, no, señor.

-Entonces borra esa sonrisa de gilipollas de tú boca.

-Señor, si, señor.

-A que coño estas esperando?, capullo!!

-Señor, lo intento pero estoy nervioso, señor.

-De que puta ciudad del país has venido para reirte en mi taller?, novato sidoso. Dime el puto nombre con el que te bautizaron tus padres. ¿Seguro que están arrepentidos de haber criado a una puta mierda seca y despreciable como tu?

-Señor, soy de Madrid mi nombre es José Manuel Carmona, señor.

-Novato Carmona, para que coño has venido a tocarme los cojones a mi amado taller?

-Señor, mi madre me obligó, señor.

-Como cogiste el sida?, sidoso Carmona, ¿fue en uno de esos urinarios públicos chupando pollas a dos euros la pieza?.

-Señor, no señor, tuve una infancia difícil y caí en el mundo de las drogas, señor.

-Otra maldita rata roba monederos de abuelitas. Malditos pinchaúvas, sois la escoria de la humanidad. Seguro que te metías los supositorios de morfina por tu dilatado culo sin quitarles el blister.

Señor, como dice, señor?.

-¡ Queeeee!! Yo soy el único que hace preguntas aquí, lo entiendes, sidoso Carmona?

-Señor, si, señor.

-Te lo agradezco mucho basura de mierda. Ahora déjame continuar.

-Yo estoy aquí para enseñaros a caminar por la vida, por la vida que tenéis ahora.
Me han entregado una pandilla de mierdas inútiles y tendré que devolveros como personas sin miedo a los improperios de la sociedad homófoba, sexista y estigmatizadora. Como soy duro, sé que no voy a gustaros; pero cuanto peor os caiga mejor aprenderéis. Soy duro pero soy justo y aquí no hay ninguna intolerancia racial, no desprecio a nadie porque sea negro, maricón, drogadicto o puta. Aquí todos sois igual de insignificantes para mi.

Tomaros el día libre e ir a restregar vuestras pichitas y vuestros chochitos contra vuestros novios, porque cuando salgáis de aquí, comeréis alambres de espinos y meareis Napalm.


___Con todo mi cariño para los afectados por el VIH, muaksss sus kiero___

Un guiño para kubrick por haber sidoso como ha sido.

"Afortunadas las personas que se ríen de sí mismas, ya que nunca les faltarán motivo de diversión."
.

Los primeros con orgullo

La inmensa lejanía del Archipiélago Canario justifica que sus relojes siempre marquen una hora menos que los de la península, eso ya lo sabemos todos porque nos lo recuerdan cada día los medios de comunicación, y ha sido gracias a las reivindicaciones de los ciudadanos canarios que se sentían excluidos cuando se daba la hora oficial del país en dichos medios.

Pero los canarios cansados de ir una hora por detrás (saben que el tiempo es algo muy preciado), han decidido adelantarse a todas las capitales europeas y celebrar el Día del Orgullo Gay los primeros. El escenario será la población de Maspalomas y la fecha el 25 de junio.

Las partes implicadas en el proyecto, asociaciones, ayuntamiento, y la Concejalía de Turismo, están de acuerdo en que adelantarse al resto de capitales y no coincidir con ellas en el evento supondrá para Canarias una mayor riqueza económica y un aumento de competitividad a nivel turístico. En 2010 Gran Canaria presentará la marca de cordialidad "Gayfriendly" como nuevo producto turístico.

Los actos han empezado este lunes, con la presentación de la octava edición del Maspalomas Gay Pride 2009, y se irán realizando actividades de ocio y culturales durante toda semana hasta la gran gala del sábado.

En la programación se incluye también una gala reivindicativa dedicada a los afectados del VIH, que se celebrara el jueves día 7 de mayo.

Puedes leer aquí la noticia.

Bienvenido al mundo al revés

Érase una vez un lobito bueno al que maltrataban todos los corderos. Y había también un príncipe malo, una bruja hermosa y un pirata honrado. Todas estas cosas había una vez. Cuando yo soñaba un mundo al revés.

Este poema infantil escrito por José Agustín Goytisolo, genera una importante controversia en la inocente mente de un niño. Al niño le han contado, que el lobo es malo, la bruja fea y los príncipes buenos. Así son los cuentos y como intentes salirte del guión establecido, no te preocupes que el niño te lo recordará…”mamá, mamá el lobo es malo”.

Eso mismo nos ocurre a nosotros cuando ya hemos crecido. Nos han bombardeado con un sinfín de normas preestablecidas a lo largo de nuestra vida que ni siquiera nos cuestionamos el analizarlas ni rebatirlas.

Nos han inculcado que solo podemos pertenecer en cuerpo y alma a una sola persona. Si nos salimos de esa normal moral, seremos victimas de las habladurías y del rechazo de buena parte de la sociedad, por no hablar del pecado divino que se comete con dicha acción, ya sea de obra o de pensamiento, quien quebrante dicha norma o mandamiento puede darse por perfectamente jodido, porque o bien el todopoderoso te pasara cuentas en el mas allá o bien la susodicha persona afectada te las pasara en el mas acá…lo dicho ¡estas jodido!

¿Pero que ocurriría si nos obligaran o amenazaran con sancionarnos si no realizásemos una practica que hasta el momento nos han dicho que es maligna para nuestra integridad física?

¿Como reaccionaria tu cerebro si ahora te dicen que te sancionaran o multaran si no te bebes tres cubalibres diarios de güisqui y dos carajillos de anís?

¿Y si te obligaran a tomar un gramo de cocaína al día? o cinco tazas de cafeína, o tres pastillas de valium. Todo eso bajo amenaza de si te niegas recibirás un severo correctivo en forma de multa, ehh?

¡Pues que vas a pensar hombre de dios!, que o se han vuelto todos locos o estas viviendo una surrealista pesadilla dentro de un mundo al revés.

Eso han debido de pensar (¡creo yo, ehh! Porque los chinos son muy suyos) los funcionarios del condado chino de Gong'an, en la provincia de Hubei, que han recibido una orden de; o se fuman 250.000 cajetillas de tabaco de las que se producen en esa localidad o les pegan una multa que se cagan.

Zapatero y cia. deberían de tomar buena nota de los chinos y que les asesoren en uno de nuestros problemas que más nos acucian en las ultimas décadas, como es la baja natalidad del país.

¡¡Pincha, pincha!!
.

Record Guinness

Mira que hay marcas absurdas que se baten con estos records.

Pero no se porque, ¡Joder!...con este me he reído un montón. 82 chicles que se mete el angelito en la boca.

Hoy cumple mi niño un añito más…

¡Ainsss!, como pasa el tiempo.

Parece que fue ayer y ya ha pasado un año.

Un año entero, 437 entradas, más de 22000 visitas y aun seguimos siendo tan malos como el primer día. Como aquel primer día en que nos descolgamos con una declaración de intenciones donde poníamos; bastante de voluntad, un chorrito de ilusión, una pizca de solidaridad, y unas gotas de ingenuidad.

Visto el balance, volvería a repetirlo. Estas cosas se hacen por amor al arte o no se hacen. Si hubiéramos recibido algún tipo de compensación económica, posiblemente lo hubieras dejado ya o no le hubiéramos dedicado el cariño ni el empeño que le hemos puesto para que acertada o desacertadamente, siempre hubiese unas líneas o algún contenido que creíamos que pudiera interesar.

En el camino se ha quedado algún proyecto que nació con el blog, como fue el foro, un lugar donde creíamos que la gente podría expresar libremente y sin tapujos cualquier inquietud o problemática que le fuera a bien exponer. Vosotros los que leéis este blog, lo dejasteis morir, nosotros antes de que falleciera le dimos la extremaunción y lo criogenizamos. Aun vaga por el ciberespacio. Igual algún día lo sacamos de su cripta, le damos unos masajes cardiacos y lo aposentamos en un lateral del blog, sin hacer ruido, sin que se note, como sin dejarse ver e igual algunos descubren algunas joyitas en forma de comentarios o relatos que con el paso del tiempo van tomando sentido.

Sea como fuere, no es tarea fácil mantener vivo y activo un blog con actualizaciones diarias. Pero aquí andamos en la brecha. En el camino se pierden compañeros de viaje y se encuentran otros, algunos siempre habéis estado ahí, también sin hacer ruido, sin haceros notar, sin hacer demasiados aspavientos pero os hemos sentido ahí. Mucha gente nos hace llegar su opinión, a veces a favor otras en contra, pero no nos gusta que nos la digáis a titulo personal, nos gusta que se las digáis al blog, el blog ya es un ente el blog tiene su vida propia las personas que emborronamos los post que os llegan solo somos meros intermediarios. El blog eres tú.

Desde aquí os hacemos llegar un trocito de pastel y una copita de cava.

Ponselo con erotismo

Si exceptuamos el mensaje erróneo del Papa y la opinión de algunas personas cuyas creencias religiosas rechazan el uso de los métodos de prevención, no cabe duda de que hoy por hoy la mayoría de las personas sensatas reconocen que el preservativo es el único método de prevención que existe para prevenir el VIH (obviamente si no tenemos en cuenta la abstinencia).

El problema es que el preservativo no resulta eficaz cuando no se utiliza o se utiliza mal.

Las dificultades para utilizarlo son diversas: que limita la relación sexual porque «hay que parar» o «no se siente igual». Por una parte están las personas que cuando creen que tienen una relación estable prescinden de su uso confiando en que el compañero/a no tendrá relaciones con otras personas. Y por otra, están aquellas personas que mantienen relaciones esporádicas y confían en valorar la “buena pinta” de su “pareja de turno” como criterio para decidir ó no usarlo.

Como no tenemos una buena cultura sexual, es decir que solemos plantearnos la relaciones sexuales como una competición en la que se produce el pistoletazo de salida con unos besos, la carrera hacia el orgasmo a través de la penetración y la llegada a la meta, supone efectivamente que 'haya que parar' para colocar el preservativo.

¿Pero podría el preservativo convertirse en un juguete erótico? ¡Sí! Pues hay que tener en cuenta que en los humanos el principal órgano sexual está en el cerebro.

Una sugerencia…”Vamos a imaginar que estáis en medio de una relación sexual, muy excitados, realmente calientes, el cuerpo os pide continuar un poco más, sentir más profundamente a la pareja. El cuerpo está abierto a la penetración. Ella se sienta encima y coge el preservativo entre sus dedos, mientras continúa mirándote, sugiriéndote con sus ojos lo que va hacer a continuación. La acaricias y le susurras palabras excitantes animándola a seguir. Ella abre lentamente el condón apretando lentamente el envoltorio para que vaya asomando por el borde, lo coge con los labios y te lo pone sobre el pene, aprieta un poco más hacia abajo con los labios y lo va extendiendo lentamente, moja sus dedos con lubricante o con saliva y lo termina deslizando con sus dedos hasta el final”.

¿Te parece erótico? Sigue imaginando…¿Se te ocurren otras posibilidades del preservativo?.

Visto en: eldiariomontanes.es