Según un buen amigo este es el coche perfecto para las mujeres de hoy en día, pero yo creo que para algunos hombres también lo es.
martes, 31 de marzo de 2009
Coche ideal para mujeres
Manos de topo "el cartero"
Manos de topo, o te gustan o los odias, pero no pasan inadvertidos.
Letras llenas de ironía, parodias de la canción romántica, cachondeo de todos los topicazos
Un vídeo un poco "Friki" pero sea como sea está muy currao. El videoclip ha ganado varios premios.
Letras llenas de ironía, parodias de la canción romántica, cachondeo de todos los topicazos
Lo que decimos en las canciones
es que lo mal que se llega a
pasar por amor, es absurdo.
El cartero, un videoclip en el que convierten el asesinato de JFK en un crimen pasional, pero no es el señor Kennedy sino que es sustituido por el señor Potato.
Un vídeo un poco "Friki" pero sea como sea está muy currao. El videoclip ha ganado varios premios.
Plantando cara al sida
Hoy en día la mayoría de personas seropositivas que vivimos en países desarrollados tenemos la “suerte” (muy entre comillas y por decirlo de alguna forma) de acordarnos muy pocas veces al día de que estamos infectados por un virus, solemos hacerlo a la hora de tomar nuestras pastillas. Por supuesto que nuestro calendario está marcado periódicamente con controles médicos, pruebas analíticas, etc. Sin olvidar tampoco que en momentos puntuales se nos puede presentar algún problema de salud relacionado con el VIH. Pero a pesar de todo ello, en general se puede decir que la situación ha mejorado en los últimos años.Hay que reconocer que hasta no hace mucho las cosas no eran así, eso lo sabemos bien las personas que llevamos tiempo viviendo con esta infección y hemos pasado por épocas mas difíciles y peligrosas, con unos tratamientos mucho mas agresivos cuyos efectos secundarios en algunos casos han provocado más secuelas que el propio virus.
Con esto no quiero decir que no tengamos miedo a lo que pueda pasarnos, porque no sería verdad, pero lo que si es cierto es que nuestro presente tiene más calidad de vida y eso hace posible que tengamos más confianza en el futuro.
A veces nos olvidamos que en otros lugares del mundo las cosas siguen estando muy mal...
El Informe mundial sobre la epidemia de sida elaborado por la ONU en 2008 señala que África sigue siendo el país con más personas afectadas por el VIH y con mayor número de víctimas mortales, pero los expertos alertan del preocupante aumento de nuevas infecciones en Indonesia, Haití o Rusia. La cifra de personas que viven con el sida en todo el mundo es de 40 millones de personas.
Sin embargo, de este documento también se desprenden datos menos pesimistas, como que el acceso a los tratamientos está haciendo descender el número de fallecidos por sida.
Ocho fotógrafos de la agencia Magnum han sido los encargados de poner rostro a historias de verdadera supervivencia y apego a la vida.
Con fotografías que han sido realizadas en nueve países: Haití, India, Mali, Perú, Rusia, Ruanda, Sudáfrica, Suazilandia y Vietnam, el Fondo Mundial en colaboración con la Agencia Española de Cooperación Internacional, ha creado una exposición que ya ha pasado por Washington y París, que tiene previsto exhibirse en Oslo y Roma, después de presentarse en la sala del Matadero de Madrid (Paseo de la Chopera, 10) del 28 de marzo al 26 de abril.
La exposición fotográfica se titula “Vuelta a la vida” y es un homenaje a los que plantan cara al sida. Leer más…
Recoge los testimonios de 34 personas que viven día a día en convivencia con el VIH y que están “Tocados por la esperanza”. Leer más…
lunes, 30 de marzo de 2009
¡Congélame por compasión!
Cuando ya nada esperes.
Cuando estés a punto de arrojar la toalla de tu vida a la lona.
Cuando presientas que este mundo quiere prescindir de ti o tu de el.
Cuando todo eso ocurra, aún te quedará una segunda oportunidad, aún dispondrás de un as guardado en tu manga, aún podrás ganarle al tahúr de la vida una mano antológica.
La crisis ha llegado, y ha llegado para quedarse, estará años con nosotros, algunos los mas informados, vaticinan que mas de una década, quizás dos, quien sabe lo que surgirá de este descontrol mundial. Expertos analistas mundiales auguran guerras en Europa, África se sublevará y los Estados Unidos ya no serán los guardianes del mundo porque bastante ocupados estarán para controlar sus problemática domestica.
Para paliar la recién nacida crisis que empezamos a padecer, cada cual intenta hacer su particular guerra por su cuenta. Grandes corporaciones abaratan sus productos con el único interés de subsistir, ignoran beneficios, solo quieren mantenerse en la brecha y esperar capear el temporal. Craso error. Sucumbirán a la crisis, serán engullidos lenta pero inexorablemente por la dinámica del abismo donde ellos nos metieron.
Cryonics Institute, una organización privada que criogeniza cuerpos humanos (los congela), ha optado por abaratar los precios de sus servicios. Antaño solo al alcance de personas desvergonzadamente ricas, ahora está al alcance de cualquier mortal, de cualquier mindundi de medio pelo…incluso yo podría optar a sus servicios. Tú también puedes.
10 €, solo necesitas 10 míseros euros a la semana y tu cuerpo permanecerá ahí a buen recaudo hasta que la causa de tu supuesta muerte tenga una solución. Aproximadamente 500 € al año. 20 años, 10000 euros, ¿quien no puede permitirse esa minucia?
Si tienes ahorros, los puedes usar para pagarte esa estancia. Puedes vender tu coche, tu piso, tus pertenencias…ya no necesitaras nada de eso. Supongo que si tienes una pensión te la quitaran, porque se necesita estar clínicamente muerto para poder criogenizarte. ¡Pero no te alarmes!, porque a pesar de que muchos científicos en contra de la criogenización aseguran que en el proceso de congelación se crean cristales de hielo y estos cristales producen daños en las células y en las estructuras celulares hasta el punto de hacer que cualquier reparación futura sea imposible, otros crionicistas llevan años defendiendo que el alcance de este daño ha sido enormemente exagerado por sus detractores, argumentan que; las soluciones que se usan actualmente para la vitrificación son suficientemente estables como para evitar la cristalización incluso cuando se recupera térmicamente un cerebro vitrificado. Este principio es el que permite que se transplanten órganos, como el corazón, a pesar de que provienen de donantes muertos. El esperma también es criogenizado en nitrógeno liquido durante años y cuando es necesitado lo vuelven a la vida y fecundan a un óvulo previamente descongelado y de dos especies de células criogenizadas (muertas) hacen que nazca una vida.
_________Akí la noticia
Cuando estés a punto de arrojar la toalla de tu vida a la lona.
Cuando presientas que este mundo quiere prescindir de ti o tu de el.
Cuando todo eso ocurra, aún te quedará una segunda oportunidad, aún dispondrás de un as guardado en tu manga, aún podrás ganarle al tahúr de la vida una mano antológica.
La crisis ha llegado, y ha llegado para quedarse, estará años con nosotros, algunos los mas informados, vaticinan que mas de una década, quizás dos, quien sabe lo que surgirá de este descontrol mundial. Expertos analistas mundiales auguran guerras en Europa, África se sublevará y los Estados Unidos ya no serán los guardianes del mundo porque bastante ocupados estarán para controlar sus problemática domestica.
Para paliar la recién nacida crisis que empezamos a padecer, cada cual intenta hacer su particular guerra por su cuenta. Grandes corporaciones abaratan sus productos con el único interés de subsistir, ignoran beneficios, solo quieren mantenerse en la brecha y esperar capear el temporal. Craso error. Sucumbirán a la crisis, serán engullidos lenta pero inexorablemente por la dinámica del abismo donde ellos nos metieron.
Cryonics Institute, una organización privada que criogeniza cuerpos humanos (los congela), ha optado por abaratar los precios de sus servicios. Antaño solo al alcance de personas desvergonzadamente ricas, ahora está al alcance de cualquier mortal, de cualquier mindundi de medio pelo…incluso yo podría optar a sus servicios. Tú también puedes.
10 €, solo necesitas 10 míseros euros a la semana y tu cuerpo permanecerá ahí a buen recaudo hasta que la causa de tu supuesta muerte tenga una solución. Aproximadamente 500 € al año. 20 años, 10000 euros, ¿quien no puede permitirse esa minucia?
Si tienes ahorros, los puedes usar para pagarte esa estancia. Puedes vender tu coche, tu piso, tus pertenencias…ya no necesitaras nada de eso. Supongo que si tienes una pensión te la quitaran, porque se necesita estar clínicamente muerto para poder criogenizarte. ¡Pero no te alarmes!, porque a pesar de que muchos científicos en contra de la criogenización aseguran que en el proceso de congelación se crean cristales de hielo y estos cristales producen daños en las células y en las estructuras celulares hasta el punto de hacer que cualquier reparación futura sea imposible, otros crionicistas llevan años defendiendo que el alcance de este daño ha sido enormemente exagerado por sus detractores, argumentan que; las soluciones que se usan actualmente para la vitrificación son suficientemente estables como para evitar la cristalización incluso cuando se recupera térmicamente un cerebro vitrificado. Este principio es el que permite que se transplanten órganos, como el corazón, a pesar de que provienen de donantes muertos. El esperma también es criogenizado en nitrógeno liquido durante años y cuando es necesitado lo vuelven a la vida y fecundan a un óvulo previamente descongelado y de dos especies de células criogenizadas (muertas) hacen que nazca una vida.
_________Akí la noticia
viernes, 27 de marzo de 2009
Momochan
MomoChan, es un chimpancé adiestrado por unos japoneses que lo someten a pruebas para ver determinados comportamientos.
En esta prueba su adiestrador le pone delante de sus morros un par de suculentos y tentadores pasteles y le advierte; que no toque nada hasta que el vuelva, que se va a un “mandao”.
Después de unos instantes, el mono casi no puede contener la tentación y esta a punto de sucumbir…cuando esta a punto de meterle el dedo, el adiestrador aparece en la pantalla de una televisión que esta delante del mono. El susto que se pega es la hostia, pero cuando el adiestrador desaparece del monitor, MomoChan entra de lleno a matar sobre el pastel y se lo zampa todo.
A los pocos minutos el adiestrador entra sigilosamente por detrás y lo sorprende y le pide explicaciones de lo que ha pasado allí. MomoChan le dice que a el que lo registren, que no sabe de lo que le esta hablando, entonces le dice que ¡quien coño se ha comido el pastel!, y el mono que de tonto no tiene un pelo, le echa la culpa a los cámaras que lo están grabando.
En esta prueba su adiestrador le pone delante de sus morros un par de suculentos y tentadores pasteles y le advierte; que no toque nada hasta que el vuelva, que se va a un “mandao”.
Después de unos instantes, el mono casi no puede contener la tentación y esta a punto de sucumbir…cuando esta a punto de meterle el dedo, el adiestrador aparece en la pantalla de una televisión que esta delante del mono. El susto que se pega es la hostia, pero cuando el adiestrador desaparece del monitor, MomoChan entra de lleno a matar sobre el pastel y se lo zampa todo.
A los pocos minutos el adiestrador entra sigilosamente por detrás y lo sorprende y le pide explicaciones de lo que ha pasado allí. MomoChan le dice que a el que lo registren, que no sabe de lo que le esta hablando, entonces le dice que ¡quien coño se ha comido el pastel!, y el mono que de tonto no tiene un pelo, le echa la culpa a los cámaras que lo están grabando.
Winter Gloves
Llevo un par de días escuchando a este grupo desde su página en MySpace.
Son 3 músicos de Québec (Canada) que hacen un Pop algo nerviosillo. Sintetizadores con nostálgicas pinceladas de antaño, y alguna dosis de sonido rockero hacen que sea un grupo a tener en cuenta en un futuro.
Ahora ¡ya! Editaran su primer disco en yankilandia “About a Girl , (en España dios sabe cuando) pero como ya lo habían editado antes en su país, se puede descargar por la Red.
"Let Me Drive" se llama su primer single, con el que consiguieron el título de Mejor Artista Nuevo de 2008 en iTunes de Canadá.
El tema suena bastante bien, pero el Videoclip que se “marcan” esta curradísimo, es fresco y original.
Son 3 músicos de Québec (Canada) que hacen un Pop algo nerviosillo. Sintetizadores con nostálgicas pinceladas de antaño, y alguna dosis de sonido rockero hacen que sea un grupo a tener en cuenta en un futuro.
Ahora ¡ya! Editaran su primer disco en yankilandia “About a Girl , (en España dios sabe cuando) pero como ya lo habían editado antes en su país, se puede descargar por la Red.
"Let Me Drive" se llama su primer single, con el que consiguieron el título de Mejor Artista Nuevo de 2008 en iTunes de Canadá.
El tema suena bastante bien, pero el Videoclip que se “marcan” esta curradísimo, es fresco y original.
The Joy Formidable
Los chicos de Chromewaves, dicen que escuchar a este grupo es como si te golpearan con un saco de azúcar.
Cierto es que la voz de la cantante es muy particular.
Abajo el vídeo de la canción "Cradle", incluida en su disco debut: "Balloon Called Moaning".
jueves, 26 de marzo de 2009
“Captcheame”…¡pero sin pasarte!
Esto ya pasa de castaño a oscuro.
Estamos de acuerdo que el Spam en Internet esta haciendo un daño irreparable al medio y que recibimos mas correo basura que de nuestros contactos y que los Blogs o paginas mas visitadas de Internet son un atractivo y suculento pastel para que los Spammers puedan conseguir datos o aparecer de la nada en forma de ventana emergente y cuando clickeés cualquier parte de la pagina, vayas a parar a algún enlace de contenido de dudosa reputación.
Bien, los programadores en vista de que esto se estaba convirtiendo en un problema bastante importante, empezaron a poner filtros o trabas para protegerse de tanto acoso e invasión de sus webs.
En el año 2000 se empezó a usar el que hasta ahora viene siendo el “Filtro” o medida de seguridad mas extendida de los Blogs o las paginas Webs.
Es el llamado “Captcha” acronimo de Completely Automated Public Turing test to tell Computers and Humans Apart (Prueba de Turing pública y automática para diferenciar a máquinas y humanos). Son esos números o letras distorsionadas o entrelazadas con líneas o signos rarísimos que tienes que tipear en los registros de los correos electrónicos, en muchísimas webs o para poner comentarios en algunos blogs (nosotros le dimos dos patás a la primera de cambio). El objetivo no es otro que evitar que robots o spambots, puedan usarlo para participar en encuestas, abrir correos (y mandar correo basura) o para cualquier uso que quiera darle quien este detrás del robot.
Pero claro, los Captchas los ha ido hackeando con bastante facilidad y como contrapartida los programadores cada vez crean captchas mas difíciles de descifrar. Pero mas difíciles de descifrar para nosotros.
¡A ver si tenéis cojones de saber que pone ahí!!
¡UNA PUTA hora!! me tiré intentando descifrar el puto captcha, no había manera de cambiarlo por otro como en otros sitios, o era ese o no había registro.
Una mierda video que quería bajar para meterlo aquí. Un montón de casillas marcadas con los putos asteriscos (campo obligatorio) y al final al meter el puto captcha…otra vez para atrás. Al final se convirtió en un asunto de amor propio. Pero me dieron por el puto culo, me tuve que ir sin la mierda video. ¡Joder! me he pasado el día pensando en el puto captcha dándole vueltas.
Tan difícil seria poner una pregunta tipo; 10 + 15 = y pones el resultado, 25 (por cierto por el kulo t la jinco) o pones una fotografía de una tía en pelotas y preguntas; Que esta haciendo esta chica?...A-me esta guiñando un ojo. B-me esta diciendo ven, cariño ven. C-se esta tocando el___pi__. D-esta haciendo una tortilla de patatas de espaldas y solo tiene el delantar puesto. No sé, cosas así, el puto robot no va a saberlo, el solo vera ceros y unos que es de lo que esta compuesta una imagen. ¡Pues no!, se empeñan en hacerlo cada vez mas difícil, que mas que un código para descifrar los humanos, se convierte en un código sobrehumano para descifrar.
Pues nada seguir asi, que dentro de poco los putos captchas solo podrán ser descifrados por computadoras en vez de por humanos.
Estamos de acuerdo que el Spam en Internet esta haciendo un daño irreparable al medio y que recibimos mas correo basura que de nuestros contactos y que los Blogs o paginas mas visitadas de Internet son un atractivo y suculento pastel para que los Spammers puedan conseguir datos o aparecer de la nada en forma de ventana emergente y cuando clickeés cualquier parte de la pagina, vayas a parar a algún enlace de contenido de dudosa reputación.
Bien, los programadores en vista de que esto se estaba convirtiendo en un problema bastante importante, empezaron a poner filtros o trabas para protegerse de tanto acoso e invasión de sus webs.
En el año 2000 se empezó a usar el que hasta ahora viene siendo el “Filtro” o medida de seguridad mas extendida de los Blogs o las paginas Webs.
Es el llamado “Captcha” acronimo de Completely Automated Public Turing test to tell Computers and Humans Apart (Prueba de Turing pública y automática para diferenciar a máquinas y humanos). Son esos números o letras distorsionadas o entrelazadas con líneas o signos rarísimos que tienes que tipear en los registros de los correos electrónicos, en muchísimas webs o para poner comentarios en algunos blogs (nosotros le dimos dos patás a la primera de cambio). El objetivo no es otro que evitar que robots o spambots, puedan usarlo para participar en encuestas, abrir correos (y mandar correo basura) o para cualquier uso que quiera darle quien este detrás del robot.
Pero claro, los Captchas los ha ido hackeando con bastante facilidad y como contrapartida los programadores cada vez crean captchas mas difíciles de descifrar. Pero mas difíciles de descifrar para nosotros.
¡A ver si tenéis cojones de saber que pone ahí!!
¡UNA PUTA hora!! me tiré intentando descifrar el puto captcha, no había manera de cambiarlo por otro como en otros sitios, o era ese o no había registro.Una mierda video que quería bajar para meterlo aquí. Un montón de casillas marcadas con los putos asteriscos (campo obligatorio) y al final al meter el puto captcha…otra vez para atrás. Al final se convirtió en un asunto de amor propio. Pero me dieron por el puto culo, me tuve que ir sin la mierda video. ¡Joder! me he pasado el día pensando en el puto captcha dándole vueltas.
Tan difícil seria poner una pregunta tipo; 10 + 15 = y pones el resultado, 25 (por cierto por el kulo t la jinco) o pones una fotografía de una tía en pelotas y preguntas; Que esta haciendo esta chica?...A-me esta guiñando un ojo. B-me esta diciendo ven, cariño ven. C-se esta tocando el___pi__. D-esta haciendo una tortilla de patatas de espaldas y solo tiene el delantar puesto. No sé, cosas así, el puto robot no va a saberlo, el solo vera ceros y unos que es de lo que esta compuesta una imagen. ¡Pues no!, se empeñan en hacerlo cada vez mas difícil, que mas que un código para descifrar los humanos, se convierte en un código sobrehumano para descifrar.
Pues nada seguir asi, que dentro de poco los putos captchas solo podrán ser descifrados por computadoras en vez de por humanos.
Afinando las cuerdas vocales
Asombroso video que muestra un exámen hecho a una paciente para evaluar sus cuerdas vocales, introduciendo una pequeña cámara en su garganta se pueden observar los movimientos ante cada palabra.
miércoles, 25 de marzo de 2009
¡Hijo no me tomes drogas que me vas a enterrar!
Recuerdo cuando era un adolescente que mi madre siempre al salir de casa me decía; Hijo ten cuidado, no fumes, no bebas y sobre todo no fumes de esas cosas si alguien te ofrece. Se refería a las drogas, a los porros, que por aquel entonces era la droga que más se dejaba ver por el barrio. Algún tiempo después, incluso ella decía; mira hijo, si tienes que fumarte algún porrillo pues bueno, eso no es tan malo, pero no tomes de esas porquerías que se mete la gente por la nariz o las venas. Tranqui mama, que no pasa nada, que yo controlo a mi eso no me pasara nunca.
Algún tiempo después, era un peregrinar de consulta en consulta, siempre de pago, la Seg. Soc. no se hacia cargo.
Era eso y de pago, o eran granjas sectarias que tu reinserción o tu alta, dependía de unos cuantos iluminados que para ellos nunca estabas preparado para salir a la calle. Al final el alta te la acababas dando tú cualquier noche saltando la tapia, o cualquier día de paseo buscándoles un descuido
Ahora los tiempos han cambiado.
Las atenciones a los drogadictos o politoxicomanos (eso si con muchas carencias aun) entran dentro de nuestro caótico sistema sanitario, y las advertencias de que no tomes porquerías de esas que se meten por la nariz o las venas, te las recuerdan con constantes bombardeos los medios de comunicación.
Pero he aquí, lo que algunas mentes pensantes pueden llegar a cavilar.
Unos creativos ingleses, han querido salirse de los patrones clásicos, de las típicas campañas antidroga, de esas megacampañas que cuestan sumas astronómicas de dinero y que pasan sin pena ni gloria porque el consumo de drogas crece año tras año. Esta campaña va más allá de todo eso.
Resulta que dichos creativos han abierto una web, donde por el módico precio de 18 dólares, tu hijo siempre llevara consigo ese aviso de advertencia con el mensaje que tú le quieras poner, es tan original como posiblemente inútil, pero ahí queda la cosa, todo sea para que no tengas que recordarle constantemente “hijo no fumes, no ingieras, no Esnifes, no te metas supositorios de morfina por el culo etc.”.
Akí su web. La cosa funciona así: Tu entras en su web, y grabas un mensaje para tu hijo/a, novio/a, ¡a quien quieras vamos! El mensaje solo dura 8 segundos, pero ya esta bien, se pueden decir muchas cosas en 8 segundos. Después ese mensaje que tú has dejado, la web lo procesa en ondas sonoras, y esas ondas (convertidas en plástico previamente), las engarzan en una pulsera que tu mismo te encargas de customizar. Te la envían a tu casa. Yo he hecho una prueba (cariño, no me tomes drogas, mira que me vas a enterrar ehh!!) y me ha salido una pulserita muy mona. Ahora solo me queda mandar los 18 dólares del ala y ya podrá lucir en su muñeca la pulserita de marras mi supuesto vástago.
Yo por mi parte (a mi solito se me ha ocurrido), he pensado que esos mensajes también podrían utilizarse para recordarle a tu amada/o, lo mucho que la quieres, lo feliz que te hace sentir a su lado, que como se vaya con otra se la cortas en rodajitas o simplemente para que siempre tenga constancia de que tu estas ahí.
¡Virgen del amor hermoso! Cuanto adelanto que hay hoy en día, no?
visto en meliuli
Algún tiempo después, era un peregrinar de consulta en consulta, siempre de pago, la Seg. Soc. no se hacia cargo.
Era eso y de pago, o eran granjas sectarias que tu reinserción o tu alta, dependía de unos cuantos iluminados que para ellos nunca estabas preparado para salir a la calle. Al final el alta te la acababas dando tú cualquier noche saltando la tapia, o cualquier día de paseo buscándoles un descuido
Ahora los tiempos han cambiado.
Las atenciones a los drogadictos o politoxicomanos (eso si con muchas carencias aun) entran dentro de nuestro caótico sistema sanitario, y las advertencias de que no tomes porquerías de esas que se meten por la nariz o las venas, te las recuerdan con constantes bombardeos los medios de comunicación.
Pero he aquí, lo que algunas mentes pensantes pueden llegar a cavilar.
Unos creativos ingleses, han querido salirse de los patrones clásicos, de las típicas campañas antidroga, de esas megacampañas que cuestan sumas astronómicas de dinero y que pasan sin pena ni gloria porque el consumo de drogas crece año tras año. Esta campaña va más allá de todo eso.
Resulta que dichos creativos han abierto una web, donde por el módico precio de 18 dólares, tu hijo siempre llevara consigo ese aviso de advertencia con el mensaje que tú le quieras poner, es tan original como posiblemente inútil, pero ahí queda la cosa, todo sea para que no tengas que recordarle constantemente “hijo no fumes, no ingieras, no Esnifes, no te metas supositorios de morfina por el culo etc.”.
Akí su web. La cosa funciona así: Tu entras en su web, y grabas un mensaje para tu hijo/a, novio/a, ¡a quien quieras vamos! El mensaje solo dura 8 segundos, pero ya esta bien, se pueden decir muchas cosas en 8 segundos. Después ese mensaje que tú has dejado, la web lo procesa en ondas sonoras, y esas ondas (convertidas en plástico previamente), las engarzan en una pulsera que tu mismo te encargas de customizar. Te la envían a tu casa. Yo he hecho una prueba (cariño, no me tomes drogas, mira que me vas a enterrar ehh!!) y me ha salido una pulserita muy mona. Ahora solo me queda mandar los 18 dólares del ala y ya podrá lucir en su muñeca la pulserita de marras mi supuesto vástago.
Yo por mi parte (a mi solito se me ha ocurrido), he pensado que esos mensajes también podrían utilizarse para recordarle a tu amada/o, lo mucho que la quieres, lo feliz que te hace sentir a su lado, que como se vaya con otra se la cortas en rodajitas o simplemente para que siempre tenga constancia de que tu estas ahí.
¡Virgen del amor hermoso! Cuanto adelanto que hay hoy en día, no?
visto en meliuli
martes, 24 de marzo de 2009
¡Mami quiereme porfa…!
Hay una película del genial Howard Hawks que lleva por titulo “Los caballeros las prefieren rubias”, pero personalmente creo que eso no es del todo cierto.
Los hay que argumentan (yo no por supuesto) que las rubias suelen tener las tetas grandes el cerebro pequeño y por lo tanto son fáciles de manipular. Pero bueno, son dichos, leyendas urbanas que van corriendo de boca en boca que seguramente no tienen ningún tipo de fundamento (o si, no sé). Los estereotipos donde se generalizan suelen ser bastante injustos.
Se dice que las mujeres de pelo negro o morenas se les consideran; inteligentes, elegantes, sexualmente fogosas y altamente peligrosas. Seguramente otro estereotipo que no se ajusta a la realidad.
Pero hay un tipo de mujer que no abunda tanto en nuestra sociedad, y bien por su escasez o su enigmático perfil, hacen que despierten verdaderas pasiones entre sus admiradores. Son las mujeres pelirrojas.
La mujer pelirroja, también lleva asociado a su perfil unos ciertos estereotipos que posiblemente no todos sean ciertos, pero sea como fuere lo cierto es que muchos pintores, cineastas etc. han considerado el canon de la mujer pelirroja como ese canon perfecto que se hace irresistible para el hombre.
Hay otra serie de características que también van asociadas a la mujer pelirroja que ciertas o no, suenan muy a tractivas, dicen que son; temperamentales, dulcemente agresivas, algo alocadas, fierecillas con altas dosis de fogosidad sexual y que sus pecas a menudo recuerdan constelaciones siderales que hacen que los hombres pierdan la razón cuando se adentran en ellas.
Venus, la diosa del amor es retratada por pintores, e historiadores como una mujer de pelo rojo como el fuego y carnes blancas y turgentes (y dicho sea de paso la carne blanca es buenísima para el hígado). Se dice que Jesús (el de Nazaret) fue algo más que amigo de Maria Magdalena y que ella lucia una hermosa cabellera roja.
Una de las mujeres más sensuales del cine, icono inmortal desde su aparición en Gilda fue Rita Hayworth, volvió locos a toda una generación de hombres de los años 40-50, era dueña de una impresionante melena rojiza. Mas actuales nos encontramos con Lindsay Lohan, Nicole Kidman, Julia Roberts, Maria castro (sin tetas no hay pal piso).
Lo que me ha animado a escupir estos retazos y comparaciones del color de pelo de las mujeres no ha sido la propia mujer en si, que también, sino mi indignación de que a alguien por el color de su pelo se le discrimine, se le obvie, se le margine o lo que es peor, que se le repudie.
Un hijo siempre será tu hijo, da igual sus características, lo has engendrado, lo has parido. Y si la madre naturaleza, a veces caprichosa, ha jugado una mala pasada en alguna de sus características genéticas, lo has de querer igual o incluso más.
Esperemos que esta desconcertada madre reflexione y acepte a su hija tal cual ha nacido, de lo contrario los traumas para la pequeña pueden ser del todo irreparables.
___________________Elka te queremossssssssssss____________
Akí la noticia
Akí un juego, solo tienes que follarte a las pelirrojas y engendrar la mayor cantidad de bebes pelirrojitos que puedas para no perder esa herencia genética. Es muy simple se pilla en un plis plas.
Los hay que argumentan (yo no por supuesto) que las rubias suelen tener las tetas grandes el cerebro pequeño y por lo tanto son fáciles de manipular. Pero bueno, son dichos, leyendas urbanas que van corriendo de boca en boca que seguramente no tienen ningún tipo de fundamento (o si, no sé). Los estereotipos donde se generalizan suelen ser bastante injustos.
Se dice que las mujeres de pelo negro o morenas se les consideran; inteligentes, elegantes, sexualmente fogosas y altamente peligrosas. Seguramente otro estereotipo que no se ajusta a la realidad.
Pero hay un tipo de mujer que no abunda tanto en nuestra sociedad, y bien por su escasez o su enigmático perfil, hacen que despierten verdaderas pasiones entre sus admiradores. Son las mujeres pelirrojas.
La mujer pelirroja, también lleva asociado a su perfil unos ciertos estereotipos que posiblemente no todos sean ciertos, pero sea como fuere lo cierto es que muchos pintores, cineastas etc. han considerado el canon de la mujer pelirroja como ese canon perfecto que se hace irresistible para el hombre.
Hay otra serie de características que también van asociadas a la mujer pelirroja que ciertas o no, suenan muy a tractivas, dicen que son; temperamentales, dulcemente agresivas, algo alocadas, fierecillas con altas dosis de fogosidad sexual y que sus pecas a menudo recuerdan constelaciones siderales que hacen que los hombres pierdan la razón cuando se adentran en ellas.
Venus, la diosa del amor es retratada por pintores, e historiadores como una mujer de pelo rojo como el fuego y carnes blancas y turgentes (y dicho sea de paso la carne blanca es buenísima para el hígado). Se dice que Jesús (el de Nazaret) fue algo más que amigo de Maria Magdalena y que ella lucia una hermosa cabellera roja.
Una de las mujeres más sensuales del cine, icono inmortal desde su aparición en Gilda fue Rita Hayworth, volvió locos a toda una generación de hombres de los años 40-50, era dueña de una impresionante melena rojiza. Mas actuales nos encontramos con Lindsay Lohan, Nicole Kidman, Julia Roberts, Maria castro (sin tetas no hay pal piso).
Lo que me ha animado a escupir estos retazos y comparaciones del color de pelo de las mujeres no ha sido la propia mujer en si, que también, sino mi indignación de que a alguien por el color de su pelo se le discrimine, se le obvie, se le margine o lo que es peor, que se le repudie.
Un hijo siempre será tu hijo, da igual sus características, lo has engendrado, lo has parido. Y si la madre naturaleza, a veces caprichosa, ha jugado una mala pasada en alguna de sus características genéticas, lo has de querer igual o incluso más.
Esperemos que esta desconcertada madre reflexione y acepte a su hija tal cual ha nacido, de lo contrario los traumas para la pequeña pueden ser del todo irreparables.
___________________Elka te queremossssssssssss____________
Akí la noticia
Akí un juego, solo tienes que follarte a las pelirrojas y engendrar la mayor cantidad de bebes pelirrojitos que puedas para no perder esa herencia genética. Es muy simple se pilla en un plis plas.
100 desnud@s por las focas
Hace poco anunciamos en el blog una concentración ¡¡Desnúdate por las focas!! en contra de la industria peletera y la matanza de focas en Canada. Pues bien, el acto se llevo a cabo como estaba previsto el 15 de marzo en Madrid.Más de 100 activistas de la Fundación Equanimal protagonizaron un desnudo colectivo a través del cual simbolizaron la carnicería que todos los años tiñe de sangre las costas de Terranova.
Han conseguido atraer la atención de los medios de comunicación de medio mundo. Noticiarios de televisión y radio, prensa escrita y medios digitales a lo largo y ancho del planeta se han hecho eco de la noticia. El objetivo ha sido cumplido: millones de personas han escuchado la voz de protesta.
2-4-6-8
Que la industria musical esta en crisis, de eso no hay ninguna duda.
Pero quizas lo que haga falta es un poquito de imaginación y algun@s artistas que te hagan subir los biorritmos.
Un ejemplo claro es este video de Carmen Electra, 163 cms. de material altamente peligroso, una autentica arma de destrucción masiva
Pero quizas lo que haga falta es un poquito de imaginación y algun@s artistas que te hagan subir los biorritmos.
Un ejemplo claro es este video de Carmen Electra, 163 cms. de material altamente peligroso, una autentica arma de destrucción masiva
lunes, 23 de marzo de 2009
Estereogramas
Si nunca has visto un Estereograma, estas de suerte…o no, según se mire, porque si te obcecas demasiado puedes llegar a rayarte. Pero si lo consigues ver, sentiras una sensación bastante agradable y emocionante.
Un estereograma es una imagen tridimensional oculta en una imagen bidimensional.
No es fácil ver un estereograma, pero una vez se aprende la técnica es relativamente sencillo.
Algunas personas lo ven casi instantáneamente, mientras otras les lleva cierto tiempo poder verlas.
Existen varios métodos para verlas, yo utilizo uno que consiste en mantener la vista a unos 40 o 50 cms. del monitor y fijar la mirada en un punto central pero mas allá de la pantalla como mirando el infinito la vista se desenfoca y como consecuencia de eso, aparecen las imágenes en 3D. Si nunca lo has visto fliparas en colores, y si te cuesta un poco no desesperes y sigue intentándolo.
En Internet encontraras mucha información y algunos consejos para poder ver estas imágenes. Yo no dejaría de ver una, solamente por el bonito efecto que podrás ver.
Ponemos dos de ellas como ejemplo, como consejo podrías clicar dos veces en la imagen y verla independientemente de esta entrada.
En la 1ª imagen que ilustra esta entrada, podrás ver el signo del infinito (como un ocho tumbado) con un bonito fondo y en la 2ª imagen la de abajo (que es espectacular) podrás ver un campo de flores en primer plano, con unas mariposas tridimensionales, unos verdes prados unas colinas, y un cielo espectacular.
Si las puedes ver y te gustan, busca en Internet que hay infinidad.
Suerte y paciencia.
Un estereograma es una imagen tridimensional oculta en una imagen bidimensional.
No es fácil ver un estereograma, pero una vez se aprende la técnica es relativamente sencillo.
Algunas personas lo ven casi instantáneamente, mientras otras les lleva cierto tiempo poder verlas.
Existen varios métodos para verlas, yo utilizo uno que consiste en mantener la vista a unos 40 o 50 cms. del monitor y fijar la mirada en un punto central pero mas allá de la pantalla como mirando el infinito la vista se desenfoca y como consecuencia de eso, aparecen las imágenes en 3D. Si nunca lo has visto fliparas en colores, y si te cuesta un poco no desesperes y sigue intentándolo.
En Internet encontraras mucha información y algunos consejos para poder ver estas imágenes. Yo no dejaría de ver una, solamente por el bonito efecto que podrás ver.
Ponemos dos de ellas como ejemplo, como consejo podrías clicar dos veces en la imagen y verla independientemente de esta entrada.
En la 1ª imagen que ilustra esta entrada, podrás ver el signo del infinito (como un ocho tumbado) con un bonito fondo y en la 2ª imagen la de abajo (que es espectacular) podrás ver un campo de flores en primer plano, con unas mariposas tridimensionales, unos verdes prados unas colinas, y un cielo espectacular.
Si las puedes ver y te gustan, busca en Internet que hay infinidad.
Suerte y paciencia.
domingo, 22 de marzo de 2009
La epidemia de la risa
Todo esto que se relata a continuación, es un hecho real. Ocurrio en una pequeña localidad de tanzania y fue uno de los casos mas estudiados por psicologos de todo el mundo. ___Akí la entrada del caso en la wiki
El 30 de enero de 1962, los alumnos de la pequeña escuela de Kashasha, en Tanzania, debieron de gastar una broma tan divertida que provocó un ataque de risa colectiva. Después de algunos minutos, la risa pasó de los chicos a los compañeros de otras aulas y se contagió entre los profesores, hasta el punto de que cuando terminó la jornada todo el colegio estaba riendo. Seguir leyendo (fogonazos)
El 30 de enero de 1962, los alumnos de la pequeña escuela de Kashasha, en Tanzania, debieron de gastar una broma tan divertida que provocó un ataque de risa colectiva. Después de algunos minutos, la risa pasó de los chicos a los compañeros de otras aulas y se contagió entre los profesores, hasta el punto de que cuando terminó la jornada todo el colegio estaba riendo. Seguir leyendo (fogonazos)
sábado, 21 de marzo de 2009
El dulce sabor de lo prohibido
De todos es bien sabido, que el ser humano tiene infinidad de características que lo hacen único. De todas ellas hay una que se repite como una especie de plegaria
¡Sentimos atracción por lo prohibido!
Por aquellas cosas que no se nos permite hacer, por aquello que aun a sabiendas que es prácticamente inalcanzable, albergamos la esperanza de que algún día será posible.
Muchos Gays dentro de su atracción por lo prohibido, alojan en su mente la fantasía de poder conquistar a un hombre Hetero, de poder cambiar su tendencia sexual, de soñar que ese hombre pueda llegar a enamorarse de el.
Si bien seguramente se habrán dado casos al respecto, eso no suele ocurrir en la inmensa mayoría de las ocasiones. Un hombre Hetero, no siente atracción por otro hombre. Un hombre Hetero puede sentir curiosidad por lo prohibido y como tal querer experimentar la sensación de estar con otro hombre, pero raramente un hombre Hetero podría llegar a enamorarse de un hombre Gay porque no es su condición. Puede querer a una persona como individuo independientemente de su condición sexual, pero de igual forma que un chico Gay es muy difícil que se convierta en Hetero y se enamore de una mujer y mantenga unas relaciones sexuales plenas, eso mismo ocurre con un hombre Hetero.
Todos hemos oído hablar a chicos Gays que han tenido relaciones con chicos Heteros, con hombres casados con hijos y muchos argumentan que la homosexualidad es algo que se aloja en el ser humano, que todos tenemos algo de homosexuales. Puede ser. Eso seria un largo debate y seguramente en los innumerables estudios y teorías de cantidad de psicólogos o sexólogos, seguramente no haya un acuerdo pleno referente a este tema.
Lo que si es sabido y plenamente contrastado, es que muchos Gays debido a los estigmas sociales, esconden su homosexualidad en el matrimonio, en la vida de parejas mixtas, en los roles del Heterosexual felizmente casado y sin un vestigio de plumaje que haga sospechar al mundo que lo rodea. Son los Gays que jamás saldrán del armario, los Gays que viven una vida ficticia y que en cuanto tienen una ocasión buscan relacionarse con personas de su mismo sexo, porque esa es su condición verdadera.
Los Gays tienen que romper esa brecha de idealización hacia el hombre Hetero, esa especie de quimera que les hace soñar con lo prohibido, con el reto de conquistar a un espécimen heterosexual, que dicho sea de paso esta en peligro de extinción.
Yo tengo un sueño.
Tengo una atracción por lo prohibido, por lo difícil, tengo tentaciones. Lucho contra ellas. De momento gano yo. No se cuanto resistiré. Pero como dijo Oscar Wilde: La única forma de vencer a una tentación, es dejarse arrastrar por ella
¡Sentimos atracción por lo prohibido!
Por aquellas cosas que no se nos permite hacer, por aquello que aun a sabiendas que es prácticamente inalcanzable, albergamos la esperanza de que algún día será posible.
Muchos Gays dentro de su atracción por lo prohibido, alojan en su mente la fantasía de poder conquistar a un hombre Hetero, de poder cambiar su tendencia sexual, de soñar que ese hombre pueda llegar a enamorarse de el.
Si bien seguramente se habrán dado casos al respecto, eso no suele ocurrir en la inmensa mayoría de las ocasiones. Un hombre Hetero, no siente atracción por otro hombre. Un hombre Hetero puede sentir curiosidad por lo prohibido y como tal querer experimentar la sensación de estar con otro hombre, pero raramente un hombre Hetero podría llegar a enamorarse de un hombre Gay porque no es su condición. Puede querer a una persona como individuo independientemente de su condición sexual, pero de igual forma que un chico Gay es muy difícil que se convierta en Hetero y se enamore de una mujer y mantenga unas relaciones sexuales plenas, eso mismo ocurre con un hombre Hetero.
Todos hemos oído hablar a chicos Gays que han tenido relaciones con chicos Heteros, con hombres casados con hijos y muchos argumentan que la homosexualidad es algo que se aloja en el ser humano, que todos tenemos algo de homosexuales. Puede ser. Eso seria un largo debate y seguramente en los innumerables estudios y teorías de cantidad de psicólogos o sexólogos, seguramente no haya un acuerdo pleno referente a este tema.
Lo que si es sabido y plenamente contrastado, es que muchos Gays debido a los estigmas sociales, esconden su homosexualidad en el matrimonio, en la vida de parejas mixtas, en los roles del Heterosexual felizmente casado y sin un vestigio de plumaje que haga sospechar al mundo que lo rodea. Son los Gays que jamás saldrán del armario, los Gays que viven una vida ficticia y que en cuanto tienen una ocasión buscan relacionarse con personas de su mismo sexo, porque esa es su condición verdadera.
Los Gays tienen que romper esa brecha de idealización hacia el hombre Hetero, esa especie de quimera que les hace soñar con lo prohibido, con el reto de conquistar a un espécimen heterosexual, que dicho sea de paso esta en peligro de extinción.
Yo tengo un sueño.
Tengo una atracción por lo prohibido, por lo difícil, tengo tentaciones. Lucho contra ellas. De momento gano yo. No se cuanto resistiré. Pero como dijo Oscar Wilde: La única forma de vencer a una tentación, es dejarse arrastrar por ella
viernes, 20 de marzo de 2009
No es bueno que el hombre este solo…ni las tortugas
El otro día me decía un amigo:
¡Que mal esta el patio Yunito! Salgo por las noches los viernes y sábados, y al final me tengo que ir solo a casa, con la cartera tiritando y la polla sin desenvainar.
Yo lo consuelo.
Es mi amigo.
¡Mira!, tu lo que tienes que hacer es irte de putas. O te compras una muñeca hinchable, que las hacen que parecen de verdad. Además a esas horas que vuelves y en el lamentable estado que sueles encontrarte, no notaras la diferencia, os ponéis a ver los dos una película y te duermes en sus brazos.
La falta de relaciones sexuales te dejan “tocao” de la cabeza.
Eso le dije.
Creo que por un amigo lo que haga falta, no? Después le puse este video para que lo viera.
Mi amigo me dijo que me haría caso, que se iría de putas.
¡Que mal esta el patio Yunito! Salgo por las noches los viernes y sábados, y al final me tengo que ir solo a casa, con la cartera tiritando y la polla sin desenvainar.
Yo lo consuelo.
Es mi amigo.
¡Mira!, tu lo que tienes que hacer es irte de putas. O te compras una muñeca hinchable, que las hacen que parecen de verdad. Además a esas horas que vuelves y en el lamentable estado que sueles encontrarte, no notaras la diferencia, os ponéis a ver los dos una película y te duermes en sus brazos.
La falta de relaciones sexuales te dejan “tocao” de la cabeza.
Eso le dije.
Creo que por un amigo lo que haga falta, no? Después le puse este video para que lo viera.
Mi amigo me dijo que me haría caso, que se iría de putas.
miércoles, 18 de marzo de 2009
El Papa de la abstinencia
El Papa ha dado la campanada en su primer viaje apostólico por África y lo ha hecho con sus declaraciones prácticamente nada más descender del avión, en la capital de Camerún (Leer la noticia).
África, con 25 millones de muertos por esta causa y 22,5 millones de afectados, no es precisamente el lugar más adecuado para afirmar que el sida no se resuelve con el condón y que la abstinencia sexual es el medio para luchar contra la enfermedad.
Con este planteamiento El Vaticano condena a muerte a millones de potenciales víctimas en todo el continente africano, puesto que además allí no disponen de medicamentos para frenar la enfermedad como en otros países. Sus ideas son obsoletas, irresponsables e imprudentes y cada vez apartan más a la doctrina católica de la realidad, del sentido común, del saber científico y, del pensamiento de la mayoría de los ciudadanos.
Han sido muchas las reacciones, a nivel mundial, frente a este rechazo del Papa a los preservativos, incluso algunos sacerdotes y monjas que trabajan con las víctimas de la pandemia del sida en África han puesto en duda la oposición de la iglesia hacia el uso del condón.
Las ONG que trabajan en el ámbito del VIH/sida consideran de enorme gravedad las declaraciones de Benedicto XVI al decir que el sida "no se puede superar con la distribución de preservativos, que, incluso, agravan el problema".
CESIDA recomienda la utilización del preservativo en las relaciones sexuales con penetración para evitar posibles infecciones de transmisión sexual, como el VIH, y embarazos no deseados. “Esta recomendación respeta a todas las personas, independientemente de la orientación sexual de cada uno, del comportamiento sexual o de las convicciones morales o religiosas. Una educación sexual que evite la utilización del preservativo es simplista, reduccionista e irresponsable".
Según ONUSIDA no existe una única varita mágica para la prevención del VIH, pero recomienda un planteamiento integral para la prevención del VIH a través de la combinación de estrategias:
"Los preservativos son una parte esencial de la combinación de prevención, que incluye entre otros elementos: el acceso a la información sobre el VIH, el acceso al tratamiento, medidas de reducción del daño, la fidelidad, la reducción de múltiples parejas y relaciones concurrentes, y la circuncisión masculina”.
Si el VIH nos lo pone difícil solo faltaba una Iglesia Católica con un Papa a la cabeza que vive en un mundo irreal y reaccionario.
Menos mal que no le van a dejar salirse con la suya. Nuestro gobierno, sin ir más lejos, ha aprobado hoy el envío de un millón de preservativos a África.
Ahora solo falta concienciar a los africanos de que se los pongan…
¡¡ Heil Ratzinger !!
La Oca VIH
Con este especial juego de la Oca, diseñado por el Consejo de Juventud de España para la prevención de la transmisión del VIH, podrás sorprender a tus invitados "positivos" y pasar un rato divertido comprobando quien está más informado sobre cuestiones relacionadas con el tema.
El juego funciona introduciendo los nombres de cuatro jugadores en cada partida. JUGAR
martes, 17 de marzo de 2009
Ringgg, Ringgg...
¿Que no daríamos por recordar esos nueve meses que pasamos en el vientre materno?
¿Que pensaríamos?, ¿que sensaciones sentiríamos?, ¿nos hicieron una putada al tener que desalojar el lugar donde nos gestaron para pasar a formar parte de un mundo de peligros y calamidades?
Seguramente si nos hubieran preguntado, muchos de nosotros, hubiéramos seguido ahí, como un squater eterno, flotando entre fluidos, saltando a la "comba" con el cordón umbilical, y toqueteando cualquier botoncito que nos llamara la atención.
Esto es lo que al parecer le ha pasado a nuestro bebé del video. Ha encontrado un botón que le ha llamado la atención, y sus padres que se han dado cuenta les hacen mucha gracia. El bebé que los oye como disfrutan les sigue el juego. Hay una comunión muy bonita entre el squater pillín y sus padres.
Bien es cierto que en cualquier momento esperas que aparezca el monstruo de Alíen el 8º pasajero con sus afilados dientes, pero no no, es el pequeño "okupa" que les esta dando una buena ración de risoterapia a sus papis.
Esperemos que el pequeño monstruito cuando vea la luz sea igual de agradable y simpático que cuando vivió de okupa los que posiblemente serán los mejores 9 meses de su vida.
¿Que pensaríamos?, ¿que sensaciones sentiríamos?, ¿nos hicieron una putada al tener que desalojar el lugar donde nos gestaron para pasar a formar parte de un mundo de peligros y calamidades?
Seguramente si nos hubieran preguntado, muchos de nosotros, hubiéramos seguido ahí, como un squater eterno, flotando entre fluidos, saltando a la "comba" con el cordón umbilical, y toqueteando cualquier botoncito que nos llamara la atención.
Esto es lo que al parecer le ha pasado a nuestro bebé del video. Ha encontrado un botón que le ha llamado la atención, y sus padres que se han dado cuenta les hacen mucha gracia. El bebé que los oye como disfrutan les sigue el juego. Hay una comunión muy bonita entre el squater pillín y sus padres.
Bien es cierto que en cualquier momento esperas que aparezca el monstruo de Alíen el 8º pasajero con sus afilados dientes, pero no no, es el pequeño "okupa" que les esta dando una buena ración de risoterapia a sus papis.
Esperemos que el pequeño monstruito cuando vea la luz sea igual de agradable y simpático que cuando vivió de okupa los que posiblemente serán los mejores 9 meses de su vida.
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