¡Suicídate o mata!

Después de la segunda cerveza me lo soltó.

-Verás, hace unos días he estado a punto de lo peor…de lo peor o de lo mejor, aun tengo mis dudas. Pero esta frase que leí por ahí me hizo volver a replanteármelo.

Tan valiente es el que sufre con constancia las penas del alma, como el que se manifiesta firme ante la metralla de una batería enemiga. Abandonarse al dolor sin resistir, matarse por substraerse a él, es abandonar el campo de batalla antes de haber luchado.

( Napoleón I )

-¿Eso hizo cambiar tu determinación?, ¿ese puto embaucador de masas hizo que esa dura decisión que habías tomado te la cambiara? 

No es tu caso.

Tú no has abandonado el campo de batalla huyendo de la metralla enemiga. Tú no te has negado a un peregrinar de hospital en hospital, ni a duras y dolorosas pruebas. Tú no has rechazado la mano de la psiquiatría, incluso cuando apenas tenías fuerzas para balbucear unas ininteligibles palabras con la baba cayéndosete sobre el frontal de tu camisa.

No amigo, no. Nadie de este mundo podrá decir jamás que abandonaste el campo de batalla sin salir a pecho descubierto a tirar piedras al enemigo mientras el te bombardeaba con misiles.

¿Qué coño sabe napoleón I de ti? ¿acaso vendrá él a extenderte la mano cuando la angustia apenas te deje respirar? ¿vendrá él cuando estés herido y  desfallezcas tirado en el campo de batalla?...¡¡Puagggggg!! que se joda Napoleón I y el segundo y todo su puto árbol genealógico y que se joda toda esa chusma de “loqueros” jovenzuelos con sus carreras pagadas de las arcas de papá con deportivos aparcados en la puertas de sus consultas. Que saben ellos.

En esta vida demasiadas decisiones están tomadas por terceros, no dejes que nadie decida por ti, y mucho menos el puto fiambre de Napoleón. Se tu mismo

Solo tú sabes lo que se cuece en tú interior, solo tú conoces tus limites, solo tu conoces tu sufrimiento. Lo has intentado y no encuentras la solución, quizás no exista.

¿Y si lo que habías decidido esos días atrás fuese un acto de compensación y justicia para los que habéis sido abandonados a vuestra suerte? un acto de justicia aplicada por la mano del que padece su propia angustia.

El desaparecer de este mundo no es un acto de cobardía, no, no lo es. Tú no elegiste venir, ni encontrarte con un plan trazado de antemano. Pero tú si puedes elegir marcharte. Cuando quieras,  donde quieras, cuando te apetezca cuando creas que llegó tu momento.

En cierta ocasión me dijiste que lo más cerca que habías estado de la felicidad eran las noches que dormías del tirón y sin sobresaltos. Si ahí está tu felicidad busca el sueño eterno, se feliz.

A la mañana siguiente encontraron su cuerpo sentado placidamente en su sofá con una jeringuilla clavada en su brazo y una media sonrisa dibujada en sus labios.

Yacía sumido en su anhelado sueño eterno. No hubo notas, no hubo reproches.

The Tiger Lillies

Canta a la muerte, al pecado a las putas a los drogadictos. Sus letras son lóbregas, siniestras, desquiciadas políticamente incorrectas.

Son  The Tiger Lillies. Un trio londinense que lleva su música a caballo entre el music hall vanguardista el cabaret berlinés mas macabro y el punk más salvaje de sus orígenes. 

Todo eso lo mezclas, le añades el espíritu inconfundible de Tom Waits y tenemos un perfecto cóctel de, Blasfemias, excentricidades y locuras.


The Tiger Lillies- Living Hell from Mark Holthusen on Vimeo.

Hablemos de VIH

Ayer se presento una nueva campaña contra el VIH dirgida al colectivo gay. 

Tiene algo especial, y es que le pone cara a siete casos con sus nombres reales (menos en uno de los casos), con lo que se pretende demostrar que se puede perder el miedo a ser reconocido como gay y seropositivo.

El lema de la campaña es: VIH/sida, aquí y ahora, hablemos...., y en ella han participado el Ministerio de Sanidad y la Federación estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales (FELGTB).

Si quieres informarte y ver los testimonios que han aportado estas 7 personas entra en la web de la campaña.

El tamaño importa

Una investigación del gobierno suizo ha demostrado que ahora los niños de entre 12 y 14 años de edad tienen más relaciones sexuales que antes, en comparación con la década de los años 90. Han comprobado que estos encuentros sexuales infantiles son sin protección y suponen un riesgo en cuanto a embarazos no deseados y posibles infecciones.

La mayoría de los niños no utilizan condón porque no encuentran un tamaño adecuado.

Pero en Suiza ya tienen la solución, se llama Hotshot y es el primer condón pequeño hecho exclusivamente para niños a partir de 12 años. La empresa que los fabrica está respaldada por el gobierno y tras una campaña de salud sexual pondrá a la venta los preservativos infantiles. Su tamaño variará sólo en el diámetro (4.5 cm) que será más estrecho que uno normal (5,2 cm), mientras que en el largo se mantendrá la medida estándar.

En definitiva, es importante que el tamaño sea el correcto. Aquí la noticia.

Ellie Goulding-Vs-The Temper Trap

Las cantantes de música pop/disco/electrónica/dance, etc. ya no son aquellas chicas que se limitaban a enseñar "cacho" a mover bien el culo al son de música de baile y a cantar un repertorio facilón de cualquier productor avispado, no.

Ahora son compositoras, se manejan bien con la guitarra y lucen un toque "indie" y desenfadado.

Ellie Goulding es una joven de 23 años de Hereford, Gran Bretaña, que está considerada una de las promesas de la música Británica. Según la BBC será una de las artistas a tener en cuenta para este 2010.

Hace unos días Ellie publicó su primer disco titulado "Lights".

Para algunos, un buen disco de música Pop, para otros un disco mediocre que se le podía haber sacado mucho más partido. Aquí el video de su primer single.

Pero la paradoja del asunto (para mi), no es esa, sino esta.

The Temper Trap, una banda de rock alternativo australiana que en el 2009 lanzó su disco debut  el cual tuvo una buena acogida por la critica, llegados a compararlos con grupos de la talla de; Massive Attack, Radiohead o Coldplay e incluso algunos se han atrevido a afirmar que son los nuevos U2.

En "Conditions" que así se llama el disco de The Temper Trap, aparece una canción llamada " Sweet Disposition" que fue lanzada como su primer single.

Pues bien el disco de Ellie "Lights" no creo que dure mucho en mi disco duro, otros seguramente lo amaran. Después de un par o tres de audiciones, digamos... que me es bastante prescindible. Pero sin embargo la buena de Ellie, hizo una versión para la Radio 1 de la BBC de Londres del " Sweet Disposition" de "The Temper Trap". En acústico, acompañada de su guitarra y un teclado. Esa es la Ellie que a mi me hubiera gustado escuchar en su disco, ese es el camino que debería haber seguido. La verdad, creo que esa versión supera a la original. Personalmente me recuerda bastante a la Dolores O'riordan (preciosa canción) de sus primeros tiempos. Esta chica realmente apunta alto, pero su disco debut no ha satisfecho las expectativas que se habían puesto en ella.

Ni que decir tiene que; todo, todo, todo, es una opinión personal y subjetiva mía. Seguramente cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Abajo la version de Ellie y mas abajo la de  The Temper Trap.

Chocolate amargo

Con un video Greenpeace parece que por fin ha avergonzado a Nestlé. La multinacional ha anunciado un cambio en su proveedor de aceite de palma. Este aceite (que dicho de paso, es una bomba de grasas saturadas para el organismo) lo compraba a una empresa de Indonesia que está involucrada en la deforestación de ese país.

Una vez más, y gracias a las presiones que ejercen las ong’s al destapar prácticas de mercado contrarias a la ética, se ha conseguido que Nestlé cambie su forma de comerciar. El año pasado ya fue obligada a suspender la compra de leche en unas granjas de Zimbabue, pertenecientes a la esposa del presidente Mugabe, porque habían sido usurpadas a punta de pistola.

Donde todavia Nestlé no ha cambiado de aptitud ni ha asumido ninguna responsabilidad es en África, con el tema de las plantaciones de cacao en las que explotan a la gente, principalmente a los niños, dándoles unos salarios miserables con lo que toda la familia tiene que trabajar o directamente son esclavos.

Es indecente que una compañía tan importante y que se enorgullece tanto de ser suiza compre chocolate en mercados de este tipo para mezclarlo luego con otras variedades, ocultando así su procedencia exacta para que su etiquetado no sea “hecho por esclavos”. Es muy fuerte que los protagonistas del producto, “los niños del cacao de Nestlé”, no sean precisamente los que lo consumen.

Pero la noticia es este video (retirado ya del youtube inglés) que ha obligado a la chocolatera a no dañar el Medio Ambiente y a cuidar a los orangutanes.

El azote de los gays

Existe una máxima que desgraciadamente casi siempre suele ser cierta.

La mayoría de gays que no salen del armario, que están felizmente casados tienen hijos y una  vida modélica e intachable, suelen ser los mayores azotes para los  gays y sus colectivos.

Que esto ocurra en nuestros tiempos no deja de ser fruto (en su inmensa mayoría) del rechazo social o el miedo al estigma social que suelen padecer muchos gays cuando quieren liberarse de la tremenda carga que es la de ocultar su inclinación sexual.

En los últimos tiempos no paran de llegarnos informaciones que tal clérigo, tal político o tal personaje relacionado con los grupos de poder, se ha visto involucrado en algún asunto relacionado con practicas homosexuales, abuso de menores o practicas sexuales digamos...que no muy acordes con los cargos que representan e incluso transgrediendo la ley.

En ranker, una Web estadounidense, han publicado una lista con el TOP 10 de algunos de los políticos que tras ser considerados de los mas feroces luchadores contra los derechos gays y lesbianas, sus reputaciones se hicieron añicos al comprobarse que ellos eran homosexuales que vivian una doble vida.

En el número uno aparece Troy King, ex fiscal general del sureño estado de Alabama, conocido tanto por su oposición a los derechos LGTB como a la legalización de los juguetes sexuales. Según Ranker, King fue descubierto por su propia esposa teniendo sexo con otro hombre.
Seguir leyendo

Plátanos contra el sida

Que los plátanos son frutas nutritivas y tienen muchos beneficios para la salud no es una novedad.

Tienen vitamina A, B, C y E, y minerales como el fósforo, hierro y calcio. Son aliados del sistema gástrico, previenen la aparición de úlceras, acidez, gastritis y protegen la mucosa intestinal. Al ser astringentes pueden frenar diarreas y, paradójicamente, también ayudan a las personas que sufren estreñimiento a regularizar sus intestinos, debido a la calidad de la fibra que contienen. Su alto nivel de potasio sirve para combatir la retención de líquidos. Los hidratos de carbono que poseen son saludables por ser de origen vegetal. Además puede ayudar frente a la depresión, la anemia y el síndrome premenstrual. Aunque es cierto que es una de las frutas que más calorías tienen, no es verdad que engorden mucho.

Pero, como ya he dicho esto no es nada nuevo, la noticia es que a todas estas propiedades benéficas de los plátanos ahora hay que sumar una nueva: pueden ayudar a luchar contra el VIH.

Según una investigación de La Universidad de Michigan, los plátanos tienen un componente muy potente contra el virus que causa el sida, tanto que sus efectos serían similares a los producidos por dos de los fármacos retrovirales que se usan actualmente.

La sustancia se llama lectina, e inhibe de forma eficaz la infección en tests de laboratorio. Los investigadores responsables del descubrimiento sostienen que podría ayudar a controlar la transmisión por vía sexual del virus.

"El plátano es sensacional, tan rico y fácil de pelar, tan rico y lleno de vitalidad ¡caramba!...¡qué bueno que está! no hay ninguna otra fruta igual y a mí me gusta una bestialidad". 

El “glamour” del VIH: bug chasers

Desafiar al peligro, rebasar los límites del miedo, burlar a la muerte…, son situaciones con las que algunas personas quieren experimentar el morbo que les produce acercarse lo máximo a la sensación de perder la vida. Ejemplos muy claros de estos comportamientos son los pilotos suicidas o el juego de la ruleta rusa.

Pero, si hablamos de autodestrucción consciente ¿puede haber algo más arriesgado que contagiarse voluntariamente del VIH?. Pues el fenómeno existe, y a sus seguidores se les llama “bug chasers” (cazadores de infecciones).

Esta práctica, marginal y minoritaria, se dio a conocer en el año 2003 en la revista “Rolling Stone” donde se destapaba el caso de un chico que quería infectarse con el VIH porque le parecía erótico ese momento. En ese mismo año, se estrenó un documental muy polémico titulado “The Gift” donde se entrevistaba y se hacía un seguimiento a un grupo de homosexuales estadounidense que buscaban contraer el virus, así como a los "gift givers" (donantes) seropositivos que se prestaban a contagiar el virus a otras personas.

Ahora, en España, ha surgido la alarma sobre la posibilidad de que se estén organizando “fiestas” privadas donde se practica sexo de alto riesgo sin protección.

Las asociaciones y colectivos gays opinan que estas noticias son sensacionalistas, que este tipo de actividad es casi inexistente y “la realizan personas con una enfermedad psiquiátrica de base, con algún tipo de trastorno psiquiátrico que hay que diagnosticar”. Algo que tiene sentido si se analizan las razones que dan los “bug chasers" para justificar su locura: en algunos es el deseo de pertenecer a la comunidad gay, y en otros el de tener la misma experiencia que sus amigos, amantes o ídolos.

Quizás, buscando la lógica, el motivo de que pase esto sea que hoy en día la enfermedad se percibe como algo menos letal, la gente se ha relajado pues la sensación de peligro es menor porque el sida ya no está vinculado necesariamente con la muerte, sino más bien con una enfermedad crónica, lo que ha hecho que la gente vuelva a querer tener sexo sin preservativo.

Uno de los chicos del documental explicaba que se sintió aliviado cuando por fin se contagió del virus, pues a partir de ese momento se liberaba para siempre de esa sensación de miedo constante a la infección, y ya no tendría que preocuparse jamás de utilizar un condón. Me gustaría preguntarle, a ese infeliz loco ignorante, que piensa ahora después de siete años de vivir con el VIH ¿le habrá compensado no ponerse la gomita? en realidad... algunos ya sabemos la respuesta.

Leer la noticia.

Turismo de trasplantes

Cuando ya nada se espera, cuando tus cartas están echadas y tú decrepito cuerpo cuenta hacia atrás, entonces nos resignamos y nos encomendamos a nuestro Dios.

Una lastima, porque Él, siempre anda ocupadísimo y nuestras plegarias pasan ante Él, como los botes de ketchup en las cintas de los supermercados.

Oscar Garay lo sabía. Y no se resignó. Ni tan siquiera se persignó delante de una estampa de Él ofreciéndole un guiño de complicidad para que se acordara de lo suyo. 

Tan pronto salió Oscar de la consulta de la Dra.  Decidió beberse todos los gin-tonics que pudiera ingerir. Lo hizo con sus amigos. 

A ellos les cuenta lo que la Dra. Le acaba de comunicar; "En el mejor de los casos te queda un año de vida y no cumples el protocolo para entrar en la lista de transplantes de hígado".

Oscar padece además de una cirrosis hepática por VHC un cáncer hepático. No alberga  sitio para la esperanza…al menos en España.

Oscar ha oído hablar a través de un amigo de un amigo, que viajó a China para someterse a un transplante de hígado. 

Dos meses después de que le confirmaran la noticia que no entraba en la lista de transplantes en España, Oscar, aterriza en Pekín.

Un mes después de su llegada a Pekín y previo pago de unos 130mil euros, entra en los quirófanos del Hospital Número 1 de Tianjin (Tianjin First Center Hospital)

52 días en Pekín ha estado Oscar. Todo un calvario según cuenta. Pero el 12 de enero del 2009 aterriza en el aeropuerto de Sondika  ante un buen puñado de familiares y amigos. Luce 20 kilos de menos, pero en su interior aloja un hígado nuevo.

Oscar sabe que su hígado probablemente pertenecía a algún preso que ajusticiaron ese mismo día, incluso que fuera procedente del tráfico de órganos tan presente en el régimen chino, pero el debate sobre la moral lo dejaron colgado en el ropero antes de salir de Bilbao. 

La madre de Oscar y su mujer solo querían salvarle la vida. Seguramente si el mismísimo Lucifer les hubiera plantado delante de ellas un papel donde se comprometieran a venderles sus almas a cambio de la vida de Oscar…sin duda lo hubieran firmado. 

Akí

Las fotos de David Nebreda

Esta es la historia de un hombre que se enfrento a la soledad y perdió el envite

No es lo que parece, no. No es la foto de un enfermo Terminal de Sida

Se trata del autorretrato de un artista singular, único, de un hombre que vive atrapado en una vida tortuosa y tormentosa.

Es David Nebreda. Un artista que lleva su arte hasta limites insospechados, de tal manera que genera el rechazo de muchos espectadores que se enfrentan a su obra.

David Nebreda, fotógrafo y dibujante madrileño nacido en 1952. Se licencio en bellas Artes y se hizo fotógrafo de forma autodidacta.

Cuando tenía 19 años le diagnosticaron esquizofrenia paranoide, deambulando durante algunos años por muchos de los pabellones psiquiátricos del país.

Lo dejo todo. Se autoexilió en un pequeño piso de 2 habitaciones, dejó la medicación y perdió el contacto con todo el mundo exterior.

No tiene relaciones sexuales, ni televisión, ni radio, ni libros. En muy contadas ocasiones a accedido a hablar de su obra.

En ese entorno de soledad y silencio absoluto, se dedica a dar rienda suelta a su enfermedad martirizando su frágil cuerpo a base de severos ayunos, ejercicios extenuantes, latigazos, quemaduras, pinchazos, etc. La razón de estas prácticas no es otra que fotografiar el resultado.

Nadie esta muy seguro de que es lo que lleva a Nebreda a realizar estas fotografías y estos comportamientos, quizás esté inducido por la rabia o el malestar de quien padece esta enfermedad mental.

De cualquier forma nunca llegaremos a entender cuan grave es padecer esa enfermedad, porque según dijo una vez  David; "Mi propia realidad es peor que las fotos".

En su auto aislamiento absoluto, David ha creado cientos de autorretratos y algunos dibujos pintados  con su propia sangre. Refleja su propio suplicio cuidando hasta el último detalle la iluminación y decoración de su mundo sin salida.

En sus autorretratos, aparece mutilado, lacerado, embarrado en sus propios excrementos. Heces, orina, vómitos. No existe manipulación digital, no hay Photoshop, no hay trampa ni cartón es David Nebreda en su estado más puro.

En una ocasión le llegaron a un galerista francés unas fotos de David y le organizó un par de exposiciones.  A partir de entonces comenzó a ser conocido en el país vecino donde las reacciones jamás han sido moderadas. Asco o admiración, rechazo absoluto o motivo de elucubraciones filosóficas.

Pero como nunca nos cansamos de repetir aquí; el arte se mueve por sensaciones, agradables o desagradables, buenas o malas, incluso nos podríamos llegar a plantear si esto es arte o locura, la obra de un genio o las atrocidades de un enfermo mental. Pero sea como fuere no es mediocridad ni medias tintas, aquí su autor se muestra en toda su cruda realidad…si no te gusta, cierra los ojos.

Ohh Dios, cómprame un Mercedes

"Es mejol pidil que robal"

Eso mismo debió preguntarse la genial Janis Joplin cuando le encomendó a su Dios la insignificante tarea de que le fueran concedidos unos miserables deseos, entre ellos; un Mercedes.

Esta autentica princesa del Flower Power, y Reina de la contracultura de los 60, no le pidió por su salud a su Dios, no, que a la postre fue lo que la dejo tirada. Ella le pidió nimiedades, objetos asequibles. Si le hubiera pedido salud en lugar de haber sido tan materialista, ahora, quizás, no seria la musa del club de los 27.

Oh Señor, ¿no me comprarías un Mercedes Benz?

Todos mis amigos conducen Porsche y yo debo compensar.

Trabajé duro toda mi vida, sin ayuda de mis amigos.

Así que, Oh Señor ¿no me comprarías un Mercedes Benz?

Oh Señor, ¿no me comprarías una televisión en color?

“Dialing for dollars” esta intentando encontrarme*

Espero la entrega cada día hasta las tres

Así que Señor, ¿no me comprarías una televisión en color?

Oh señor ¿no me pagarías una noche en el pueblo?

Cuento contigo Señor, por favor no me dejes tirada

demuestra que me amas y págate una ronda

Oh Señor, ¿no me pagarías una noche en el pueblo?

Tener sed

¿Tener sed de...? De tantas cosas...

Sed de agua, fuente de la vida, que limpie impurezas y borre pensamientos oscuros.
Sed de suspiros, aire esparcido, ilusiones torpes que se nos escapan sin hacer ruido.
Sed de lágrimas, emoción mostrada, dejar las caretas que esconden la vida y ciegan al alma.
Sed de abrazos, apoyos, contacto entre cuerpos que gritan sin voces "hoy te necesito".
Sed de palabras, la mente en los labios, que vuelen descalzas llenando el ambiente de consejos sabios.
Sed de miradas, luces en la noche, que formen caminos por los que perderse sin oir reproches.
Sed de ilusiones, esperanzas vivas, que nos abran puertas y muestren senderos llenos de alegrías.
Sed de risas, ánimos valientes, que tienden los brazos alejando el miedo que nos oscurece.
Sed de canciones, sueños derramados, que compartan sueños, vivencias, ternuras, amores plasmados.
Sed de caricias, tacto apetecido, que embriaguen los cuerpos, que rompan barreras y nublen sentidos.
Sed de vida, tan bella y fugaz que hay que disfrutarla, sentirla, gozarla, dejarse llevar."

Hay tanta sed que saciar…

Visto en: ciao.es

Metamorfosis

Océanos de plástico

Impresionante campaña de sensibilización contra la contaminación por plásticos.
"En un futuro, no muy lejano..."

Damien Rice -Vs- tú castaña

Esta es una de esas canciones que te inspiran; nostalgia, melancolía, ternura, serenidad, paz, amor, desamor. La canción ideal para una sorda y lluviosa tarde de domingo
La letra dice algo así:

Y eso es así
justo como dijiste que seria
la vida pasa rápido, sin dañarme mucho
la mayoría del tiempo
y eso es así
una pequeña historia
no hay amor, no hay gloria
ni un héroe en tu cielo

No puedo quitar mis ojos de ti
No puedo quitar mis ojos de ti
(18mil veces más)

Y eso así
justo como dijiste que debía ser
olvidaremos la brisa
demasiado pronto
Y es así
el agua más fría
la hija del trompetista
la alumna fracasada

No puedo quitar mis ojos de ti
No puedo quitar mis ojos de ti
(unas cuantas veces mas)

¿Te dije que te detestaba?
¿Dije qué desearía dejarlo todo atrás?

No puedo quitarte de mi mente
No puedo quitarte de mi mente
Hasta que encuentre a alguien más...

Pero al hilo de tanto bucolismo mientras leía y escuchaba esta bonita canción, me ha asaltado a la mente un problema de lógica, de lógica pura y dura. Algo irracional pero racional a la vez. Un cruce de caminos en un sendero lleno de maleza. No sé quizás el mismísimo Einstein hubiera sabido afrontarlo.

Verás; si tú tienes una castaña y yo me como esa castaña ¿que es lo que te queda?

ehh!!, ¿que te queda?...Pues te queda un tremendo regusto en la misma base del resbalón de tu castaña. Algo así como un cosquilleo que te sube desde la misma bisectriz de la línea que separa tu ojete hasta la misma base del perímetro del triangulo de tu castaña...eso te queda.

Jejejejeje, jejejejeje, jejejejeje, ainsssss, que cosas!!...jajajajaja, jajajajaja, jajajajaja. Joder!...que risa mas tonta, jejejeje, jejejeje______jajajajajajaja

Joder! me dolerá el puto costado de tanto reir, jejejejeje. Ya esta, venga, me centro.
___hip___hip___hip___hip___hip....me ha dado hipo, ufffff

De cualquier modo, y ahora en serio ¿ehh? no dejéis de escuchar esta bonita canción, y a ser posible seguir la letra y meteros en el papel del cantante y la chelista. En ningún caso os acordéis de la castaña ¿ehh?....jejejeje, jejejeje. Venga disfrutar el temita.

Instrucciones para llorar

Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente.
Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.
Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.

(Julio Cortázar)

Sexo sin manos

Desde EEUU nos llega una nueva moda: sexo sin contacto físico.

Aunque pueda parecer que no tiene mucho fundamento, lo cierto es que ofrece algunas ventajas:

- Combate la anorgasmia (dificultad o imposibilidad de llegar al clímax).

- Ayuda frente a la impotencia.

- Facilita el cumplimiento de fantasías sexuales.

- Desinhibe y combate la auto-represión.

- Promueve el sexo seguro (no hay manera alguna de contagiarse).

- Es excelente para desahogarse en caso de no tener pareja.

Por otro lado, también hay que decir que tiene como desventaja la posibilidad de producir adicción (como casi todas las cosas que producen placer en la vida).

Y os preguntareis ¿Cómo se consigue todo esto?. Pues bien, la respuesta está en la hipnosis erótica, concretamente en la Hypnosex. La técnica consiste en dormir al paciente/cliente y mediante visualizaciones guiar su mente inconsciente por los caminos del placer. El cuerpo se deja dominar por los sentidos bajo el mandato del terapeuta.

Los psicólogos que pretenden tratar los problemas de tipo sexual a través de este novedoso método no pierden el tiempo y ya ofrecen sus sesiones, sin necesidad de pasar por consulta, en soporte libro y mp3.

Quien sabe… igual hasta funciona!! De lo que no hay duda es que el sexo siempre será un buen negocio en cualquier variante, por muy absurda que pueda parecer.

Visto en: 24con.com

3D sin gafas

.

Todos estamos hartos de la publicidad en Internet, es algo que a la inmensa mayoría nos molesta e inoportuna, pero hay que reconocer que si es de calidad la cosa cambia. Es el caso de este sorprendente trabajo que se ha presentado en Vimeo, un anuncio que te envuelve y transporta dentro de la pantalla utilizando una novedosa técnica que consigue un efecto 3D sin necesidad de utilizar gafas.

El producto es lo de menos, lo que importa es que el reclamo logre impactar en los potenciales clientes, y en esta ocasión no hay duda de que han acertado. (Pincha aquí para ver mejor el efecto 3D).

Visto en: fayerwayer.com

Montagnier se ratifica: “El VIH sí existe”

Ya es sabido que existen grupos de individuos que niegan que el HIV cause la enfermedad del sida, que afirman que los antirretrovirales no son eficientes y, que defienden que la inmunodeficienda se debe a otras causas de diversas índoles.

Pero gran parte de la teorías que sostienen los "disidentes del VIH" o "negacionistas del sida", se basan en una carta que escribió hace años Luc Montagnier, premio Nobel descubridor de este virus, donde afirmaba que el sida no estaba provocado por el VIH y que por ello rechazaba dicho galardón..

Lo cierto es que Luc Montagnier ha publicado recientemente un artículo, en el último número de la revista Virology, donde revisa y desmonta por varios frentes las teorías que desmienten que exista el virus del sida.

Hoy se ha publicado una noticia donde se recoge, resumidamente, el artículo con las nuevas aportaciones que Montagnier expone para acallar a los grupos sectarios que le utilizan para negar la existencia del VIH.

estonoloarreglanisuputamadre.org

Cada vez es más difícil descubrir al lobo. Es listo, astuto y en ocasiones se oculta bajo sedosas pieles de cordero.

Cenando estaba.  Comía mi tortilla. Miraba de reojo la tele, de repente ¡¡¡zasssss!!!.

Un anuncio. Famosos personajes de los medios televisivos, de la cultura, deportistas, diseñadores…etc, se dirigen a mi, de muy buen rollito con un mensaje claro y rotundo; “¡Esto solo lo arreglamos entre todos!”.

A pesar de que los personajes que salían en ese anuncio no eran para nada sospechosos de pertenecer a ningún grupo político, ¡¡¡uffff!!!, tremendo tufo me dio en mi puta nariz.

¿Qué coño es esto?, ¿que me quieren vender?...joder!!! ¿habré captado mal el puto anuncio?.

¡Una polla como una olla!

Googleo. Quien financia este anuncio. ¡¡Joder!!...¿no me jodas?

Las empresas participantes son; Telefónica, Iberia, El Corte Inglés, BBVA, Banco Santander, La Caixa, Caja Madrid, Repsol, Cepsa, Endesa, Iberdrola, Red Eléctrica, Mapfre, Renfe, Abertis, Mercadona, Indra y la patronal de la construcción, Seopan.

Gracias chicos, os quiero.

Yo pensaba que estaba jodido por mi hipoteca, por los gastos que generan mi supervivencia;  luz, agua, gas. La puta comida que he de ingerir, ese gran derroche de entretenimiento y lujazo con el que me homenajeo como es el Internet y el teléfono…y ahora resulta que les tengo que estar agradecidos porque estos buenos samaritanos me están levantado la MORAL, estan velando por mi puta y mal trecha situación psicológica en la que yo mismo me he instalado porque soy un pesimista de mierda, un puto “acobardao” de la vida y no sé aprovecharme de las increíbles oportunidades que nos trae la crisis.

He visto la luz.

Esas empresas a las que yo consideraba el paradigma de la especulación, esas empresas donde yo pensaba que estaban alojados todos los ruines hijos de puta  y especuladores de mi país, ahora resulta que son mis salvadoras. ¡Joder!, me avergüenzo de mi mismo.

Por unos momentos llegué a pensar que el puto anuncio era una maniobra para salvarle el culo a nuestros gobernantes que ven como poco a poco los Españolitos de a pie nos damos cuenta de lo inútiles e ineptos que son para sacarnos del puto arroyo donde nos han metido. Pero no, nada de eso, esto es una  sincera inyección de moral y autoestima que nos dan desde aki, para que no nos vengamos abajo.

No os necesitamos gobierno.

Podéis ir en paz, quedaros con nuestro dinero, no necesitamos que nos devolváis nuestro paisaje turístico que habéis destruido por la fiera especulación inmobiliaria. Nos quedamos con nuestros parados ya nos buscaremos la vida. Ayuntamientos, concejales, ministros, autoridades varias, ir con dios, preocuparos solo de subirnos los impuestos y aumentar los años de cotización para jubilarnos. Ahora ya no os necesitamos, porque ahora “Esto lo arreglamos entre todos”

esto no
lo arregla
ni su
puta madre
.org

La magia de las imágenes

El stop motion es una de las 8 grandes categorías técnicas en la que se puede clasificar la realización de vídeos. Llamado también go motion o animación imagen por imagen se basa en crear la ilusión del movimiento a partir de imágenes fijas.

Es el mismo principio que para el dibujo animado, pero en este caso la animación se hace a base de fotografías.

Un ejemplo perfecto de este método es el video “Her Morning Elegance” (Su elegancia de la mañana) de Oren Lavie.