Día 1

El hecho de ponerte un lacito el día 1

no te convierte en una persona solidaria

De igual forma que llevarte un bolígrafo

de una caja de ahorros

No te convierte en un atracador de bancos

La buena sintonía de Apple y el mundo gay

Si hace poco mas de 30 años al joven Steve Jobs que por aquel entonces contaba con 21 años le hubieran presagiado la gran escalada hacia el éxito y el fracaso y la gran influencia que iba tener sobre gran parte de la juventud de la humanidad, posiblemente se hubiera meado de la risa.

En 1976 Steve Jobs junto con dos socios más crea lo que para muchos es más que una marca tecnológica o electrónica, más que una serie de aparatos que hacen que tu vida sea más divertida. Crea unas señas de identidad un estatus y un imperio económico; Crea Apple Computer.




Ellos fueron los que con su Apple I revolucionan el mundo de las comunicaciones que ahora conocemos, crean el primer ordenador domestico dirigido a aficionados y a algunas empresas. Apenas construyeron unas 200 maquinas totalmente hechas a mano y aun precio de 666,66 dólares de la época, (una pasta)  actualmente buscadísimas joyas de coleccionistas. Aun así el Apple I tiene un gran éxito entre los consumidores y comienzan a crear en forma de producción masiva la Apple II, el gran triunfo y el despegue del ordenador personal.




Despues vinieron algunos fracasos para Apple.

IBM por aquel entonces iba a sacar al mercado su primer ordenador personal  el IBM-PC, y por arte de “birlibirloque” un joven que había seguido de cerca los éxitos de Appel, Bill Gates consigue vender a los chicos de IBM un sistema operativo que él ni siquiera aun tenia en su poder. Gates no había escrito ni una sola línea de código de dicho sistema operativo. El sistema operativo era el MS-DOS. Unos días después Gates compra MS-DOS a un joven programador y le dice a IBM que no se lo quiere vender, que lo que quiere es un canon por cada copia que IBM-PC venda con su maquina. IBM, necesita ese sistema operativo para competir con Apple y acepta la oferta.

El resto es historia. Ahí comienza el despegue fulgurante de Microsoft y el declive de Apple.

Apple sigue fabricando ordenadores. Las cuotas de mercado son apabullantes, Microsoft es el indiscutible amo del mercado de ordenadores domésticos, Apple se ha de conformar con sus seguidores más fieles que jamás le traicionarían.

Muchos años después, de nuevo con Steve Jobs al frente de la compañía, Apple da un giro y un cambio de estrategia. Comienza a fabricar productos más allá de los ordenadores.

El 23 de octubre de 2001, Apple presentó el iPod, un reproductor de audio digital que se convirtió de inmediato en objeto de culto y actualmente domina con diferencia el mercado de reproductores de audio.




Después vinieron el Ipod classic, nano, shuffle...etc.

En junio de 2007, Apple pega uno de los pelotazos más grandes que jamás se hayan dado, saca a la calle el iPhone. Con un precio (el modelo más básico) de 500 dólares Apple revoluciona el mundo de los teléfonos móviles. Grandes colas se generan (actualmente pasa lo mismo) en las tiendas para hacerse con el teléfono. El iPhone odiado por algunos y venerado por otros marca las bases de los teléfonos del futuro



Al principio de este año y tras una campaña de marketing que llega a los rincones más recónditos del planeta, presentan el iPad, un dispositivo del tamaño de medio folio que puedes navegar por Internet reproducir música, películas y cualquier contenido multimedia. Aunque personalmente creo que es una puta mierda “pinchá” en un palo al módico precio de 500 y 700 dólares, el aparato se ha vendido como rosquillas.



Todos estos aparatos son gestionados por un reproductor de medios. iTunes. Cualquier iPod, iPhone o iPad, ha de conectarse a itunes antes de activarlo. iTunes es un reproductor gratuito que gestiona tus librerías de música y videos, crea lista de reproducciones, graba, hace caratulas, cose y hace la colada.

Pero iTunes hace tiempo que dejó de ser solamente un reproductor y sincronizador multimedia, iTunes se ha convertido en la mayor tienda de venta de música online de la red, y no solo música, en Apple Store se vende de casi todo; música, películas, juegos, programas de tv, audio libros y cualquier tipo de aplicaciones.

Es en este punto donde hace unos días conocí una aplicación que esta disponible en iTunes, es gratuita y ha revolucionado el mundo del folleteo gay.

El programa se llama Grindr y ha sido creado por Joel Simkhai, un joven de 34 años de origen Israelí y residente en NY

La cosa es así de simple y así de efectiva. Si ya cuentas con iTunes en tu pc, lo lanzas y vas a iTunes Store y bajas el programa. Si no tienes iTunes lo bajas de la página del creador o de cualquier otro sitio. Una vez con el programa en tu poder, lo instalas en el iPod, iPhone, iPad o cualquier dispositivo de Apple. Lanzas el programa y accederás a una red de chicos que pueden tener su perfil puesto entre los usuarios o simplemente algunos datos o características que ellos quieran dejar ver.

Pero lo potente e innovador de la aplicación, no es que sea una red tipo, gaydar o Bakalá, no, es una red que utiliza tecnología GPS te marca en un mapa  (tipo google maps) donde se encuentra el usuario e incluso la distancia que esta de ti. El programa integra una opción para chatear y mandar fotos.

Pongamos por caso que tu estas en Barcelona y tienes 2 o 3 horas de tiempo disponible para hacer lo que quieras, o estas alojado en un hotel por la noche y sientes frío y necesitas abrazarte a tu osito. Pues bien, coges tú iPhone o tu iPod, lanzas a Grindr y miras en esa zona si te marca a alguien que quiza este  en tu misma situación o simplemente quiera tomar una copa y lo que surja. Le mandas un saludito y le propones tus planes.

Grindr ya cuenta con 1 millón de usuarios y su creador esta trabajando en una versión para heteros.  Imaginad el abanico de posibilidades que se abre con este programa, se podría crear el " Club de Amigos de la petanca" y entre negocio y negocio buscarte un contrincante en el mapa de grindr y jugarte unas partiditas, y si además el contrincante "entiende" el que pierda paga pensión y toallas.

Todo un alarde de creatividad  y buen hacer. Para que luego digan que los gays solo saben hablar de comer pollas y pasearse en carrozas por la  Gran vía a ritmo de Village People. Algunos entre rabo y rabo se devana la sesera para que TÚ querido amigo ya no tengas que ir a saunas ni a cuartos oscuros con el riesgo que eso conlleva. Ahora una flechita te marcará en un mapa  a cuantos metros se encuentra de ti el que podría ser el hombre de tu vida.

Hola me llamo Javier y soy adicto al polonio 210

Conozco a una chica.

De vista básicamente. Nos saludamos, hola y adiós, por educación. Vivimos al lado.

Es una de esas chicas progresista que participan en todos los saraos que organiza el pueblo. Es de corte izquierdista, pero bueno de los de ahora, ya sabéis; algunas rastas por aquí, unos tatus por allá unas cuantas argollas en las narices, actitud feminista (las gafaspasta la delatan), lo de siempre, esas pequeñas señas de identidad que hacen que tomes nota de con quien te juegas los cuartos.

Hace unas semanas se hizo un llamamiento en el pueblo y alrededores para organizar una manifestación contra un trazado (un desvío) que pasará cerca de nosotros...como a unos 500 metros aprox. que llevará a un polígono en construcción donde crearan algunas empresas y sobre todo una bastante importante de logística. Como consecuencia de eso se generará bastante mas trafico del normal y los lugareños no estamos porque los humos de los camiones invadan nuestro espacio y contaminen nuestros aledaños. Incluso con la promesa en firme, rubricada, sellada y lacrada por la alcaldesa que los puestos de trabajo que genere dicho polígono, serán prioritariamente para los residentes en esta zona. Afirman que crearan unos 1000 puestos de trabajo.

Pues Bien La manifestación tuvo lugar el sábado pasado y Olga, que así se llama esa chica, encabezaba la maní cogida a la pancarta donde se podia leer; NO MAS CONTAMINACIONES QUE PASEN LOS CAMIONES POR VUESTROS COJONES (la frase iba dirigida a los políticos que gobiernan el pueblo)

Hace un par de días, estaba yo en la puerta del estanco esperando mi turno para entrar a comprar cigarrillos, de pronto oigo a alguien por detrás que dice; ¡quien es el ultimo! me giro y digo; yo.- Ahhh hola, -hola, me contestan mientras le da una larga calada a un cigarrillo y lo pisa. Era ella, Olga. La escena entra dentro de la normalidad, a no ser porque Olga está embarazada de, no se, 7 u 8 meses mas o menos. Tiene un barrigón que no lo rodeas con los dos brazos. En fin Preñá hasta las trancas. Todos lo vimos nadie dijimos nada.

¡Serás pedazo de mamona desorejá! La muy zorra se manifiesta porque le van a pasar unos cuantos camiones a más de 500 mts de su puta casa y a lo mejor, encima, seguramente le van a dar curro al anormal de su hermano que esta todo el puto día metido en el bar y ahora ella le mete nicotina y alquitran por un tubo a un bebé que lleva en su barriga porque a ella le sale del coño, porque como es suyo hace lo que le da la gana no?

¡Pero a ver!, ¿estamos gilipollas o que?...la culpa es mía por no haberle dao medio revés y haberle quitao el puto cigarro de la boca y habérselo apagao en el culo. ¡Y que pasa aquí con la poli!, con los del ministerio de sanidad, ¿no la multan?, ¿no la sancionan? ¿No le pegan 50 latigazos (una vez haya parido) y le quitan al niño? Ósea a mi que soy adulto que tengo los webos negros me multan y me quitan puntos por no llevar el cinturón de seguridad del coche, ¿no?.... ¡señores de trafico, yo soy adulto y tengo mis facultades mentales plenamente funcionales (creo), si me sale la polla ir sin cinturón y jugarme MI VIDA, ¿porque he de ponérmelo?, es mi vida, como si me quiero tirar de cabeza al arroyo, dejad que haga con ella lo que quiera. Y ahora, a un bebé indefenso que no puede defenderse, que ni tan siquiera a pedido venir a este mundo, ¿no veláis por el? y dejáis que lo ametralle una subnormal con; polonio 210, amoniaco, nicotina, plomo, alkitran y nosecuantas sustancias nocivas más.

Iros a tomar por el culo. La puta Olga, el ministerio de sanidad y toda la puta dirección general de tráfico.

Pues eso pasó, Encima como estaba preñá la mu mamona me dice; pide, pide que te toca. Y le digo no no, pide tu da igual. Una puta lata de las mas grandes de winston se llevó, con su papel sus boquillas y dos chupachups.

Ya se que eso lo habéis hecho muchas, estar preñás y fumar. Con la excusa de que; mi medico me ha dicho que puedo fumarme UNO o DOS al día (luego se fuman 1 paquete), porque quizás el stress que me provoque no fumar sea peor que esa pequeña dosis de nicotina que le pasaría a mi bebé. ¡Una polla como una olla!, fúmate el puto puro de tu novio o de tu marido que eso si te quitara el stress, además con eso si que le aportaras proteínas al bebé y lo tendrás hermoso y saludable. Fumando traeréis al mundo a un niño escuálido, raquítico, quizá te nazca prematuro o con alguna alteración psíquica y con menos peso que un gorrión. Luego a lamentarse tocan, ¿no?

¡Tías! si no sois capaces de estar 9 meses sin fumar compraos un yorkshire pero dejad de intoxicar a un pobre bebé porque vosotras seáis unas inconscientes.

Que os jodan.

El mundo se divide en dos, Tuco:

los que encañonan y los que cavan.

El revólver lo tengo yo,

así que ya puedes coger la pala.


(Clint Eastwood)

Hasta que la muerte nos una

En 1993 Karen Greenlee fue condenada a 11 días de cárcel y a una multa de 255 dólares por un hecho absurdo e insólito.

Karen, tenía 23 años.

Karen era una embalsamadora de una empresa mortuoria de Sacramento (California) y debía llevar el cadáver de un hombre al cementerio para ser enterrado.

La encontraron dos días después en otro condado con una sobredosis de codeína.

En el coche, dentro del ataúd con el muerto se encontró una carta de 4 folios y medio donde Karen contaba sus deseos sexuales por los muertos y sus continuos remordimientos con la necrofilia.

¿Por qué lo hago? ¿Por qué?, ¿son miedos a las relaciones personales?, ningún romance me hizo daño, ¿que motivos tengo?, ¿seré una rata de morgue? ¿Será este mi sitio mi pozo sin fondo mi ratonera, mi ataúd de donde nunca debería salir?

Karen aseguró haber tenido relaciones sexuales con al menos 40 cadáveres. Cuenta, que se ponía a horcajadas encima del muerto y frotaba su clítoris contra la polla del difunto hasta llegar al orgasmo. También contaba como el olor a la muerte, a los cuerpos recién embalsamados a la sangre le excitaba, de sobremanera.

¡¡Por supuesto!! Encuentro el hedor a muerte bastante erótico. Hay hedores y hedores. Si te llega un cuerpo que ha estado flotando en una bahía durante 2 semanas o una victima quemada en un incendio, eso no me atrae demasiado. Pero un cuerpo recién embalsamado, eso, eso es otra cosa.

Cuando estas encima de un cuerpo haciéndole el amor apasionadamente, tiende a expulsar sangre por su boca y fosas nasales...¡supongo que tendrías que estar ahí para experimentarlo!

Karen también admitió que había asaltado algunas tumbas recientes para abusar sexualmente de los cadáveres.

Karen Greenlee fue denunciada por la madre del fallecido que le pedida 1 millón de dólares de indemnización por daños psicológicos, aunque se conformó con 117 mil dólares.

Karen perdió su empleo y puesta a disposición psiquiatrita por un periodo de 2 años. No hay ninguna ley en California contra la necrofilia

Akí, una entrevista realizada a Karen Por Jim Morton. Traducida del Ingles.

El sexo anal mola…siempre que no seas tú el que pongas el culo

Antes de incorporarme al mundo cibernético (hace ya más de una década), mi relación con el ambiente gay se reducía a un par de colegas mariquitas que en alguna ocasión íbamos al carnaval de Sitges (con el culo “arrambao” a la pared) y en otras ocasiones visitábamos algún local donde frecuentaban algunas amigas de ellos bastante desinhibidas.

El termino gay, palabra anglosajona que guarda algunas diferencias semánticas con las de Homosexual, mariquita o maricón, era un termino que desde mi ignorancia le tenia...digamos que, un plus de respeto y como ignorante en el tema relacionaba a los chicos gays con una serie de tópicos que con el paso del tiempo quedaron diluidos como un par de escupitajos en un charco.

El prototipo que yo tenia de los chicos gays de aquella época era la de un chico con una profesión liberal e independiente que vivía en un apartamento vestido básicamente de muebles IKEA y decorado con esas famosas laminas de Audrey Hepburn fumando con su larga boquilla y un tríptico del icono de Marilyn pintado por Warhol.

Música electrónica, tan moderna que solos los asiduos al Sónar eran capaces de entender. Ropas de jóvenes diseñadores minoritarios y, ese look tan característico de sus cabezas rapadas y ninguno que se preciara le faltaría esas maravillosas gafaspasta que dan ese toque tan cool  al gay  que yo imaginaba.

Con el paso del tiempo y una relación más directa con esta especie de subgénero de homosexuales... digamos que menos amariconados y menos plumaje, me di cuenta que todo era lo mismo  que esos chicos no tenían en sus paredes a Audrey Hepburn ni a Marilyn, sino el calendario de los bomberos de Barcelona  con sus culos en pompa, y que la música que escuchaban como una especie de plegaria todos ellos al unisono iba desde;  Alaska, Cher, la Ambicion rubia pasando por los village people, Mónica Naranjo y Killie Minogue.

Total que le quitas la  palabra gay al individuo en cuestión ¿y que te queda?...pues a un mentecato que se pasa el día hablando de comerse una buena polla y si el domingo pasado le perforaban el ojete en la sauna mientras un oso se la comía a mandíbula batiente.

A lo que me refiero con todo esto no es otra cosa que dejar los corporativismos y tecnicismos semánticos y fijarte en el individuo en cuestión. Lo mismo da que seas seropositivo y Gay que seas un machoman con los gayumbos Calvin Klein por fuera, si eres un Eunuco o la mayor de las folcloricas. Si eres un tipo hueco, lo seguirás siendo por muy temprano que te levantes y vestido de limpio y si te apetece en el interior de tu alcoba embutirte en tu culo el maravilloso dildo John Holmes o un bonito ramo de gardenias, allá tu con tu ojete. El sexo anal mola que te cagas…siempre que no seas tú el que pongas el culo.

La hermosura de la maquina

¿Que es el lujo?

Para Bruno Munari, artista y diseñador italiano lo tiene bastante claro:

El lujo es una necesidad para mucha gente que quiere tener una sensación de dominio sobre los demás. Pero los demás si son personas cabales saben que el lujo es ficción. El lujo es caro, para ser lujoso ha de ser caro, asquerosamente caro, si son ignorantes admitirán y tal vez hasta envidien a quien vive en el lujo. Pero ¿a quién le interesa la admiración de los ignorantes? Quizás a los estúpidos.

Está pues claro que para el Sr. Munari, aquel individuo que presuma o alardee descaradamente de superlujos, no es más que un autentico fantasma arrogante que quiere imponer su dominio antes los demás y con esta sencilla formula manifiesta su estupidez. Una aseveración un tanto general, pero digamos que en el fondo casi siempre es así.

Pongamos un ejemplo. Cuando cayó Bagdad e incluso en mansiones de poderosos narcotraficantes todos hemos visto imágenes de suntuosos objetos cotidianos de oro. Las griterías de oro son una muestra coincidente entre los ostentosos y poderosos, pero... ¿para que sirve un grifo de oro si lo que fluirá a través de el no será más que agua y en algunos casos contaminada?, ¿no seria más practico poner un depurador de agua y grifería normal?

Me subscribo a todas las afirmaciones del Sr. Munari, comparto cada punto de su teoría y firmaría su manifiesto sin ningún titubeo.

Pero ocurre una cosa queridos amigos, el ser humano es contradictorio por naturaleza (y entre todos ellos yo soy el Sr. Veleta,) una cosa son las convicciones y otras las emociones y a veces te enfrentas a conflictos existenciales donde sufres alguna baja moral.

Richard Millet es un fabricante de relojes. Pero no es un fabricante de relojes cualquiera, no, es un fabricante de relojes de lujo extremo de obras de arte de piezas únicas.

Millet trabaja con los materiales más vanguardistas, los diseños más innovadores y las formas más revolucionarias.

Ese es el caso del "RM 027" una obra de alta tecnología con una edición limitada de solo 50 relojes.

No le interesa ni la fabricación en masa ni el marketing ni la notoriedad de su firma. Su producción en el 2010 se ha limitado a poco mas de 2000 piezas, pero suficientes para alcanzar facturaciones record.

Millet incorpora a sus creaciones (totalmente hechas a mano) aleaciones como el Carbono el Titanio o el Lital, aleaciones que incorporan la industria aeronaval, cohetes y la propia NASA.

Los costes de estos relojes son desorbitados y el precio final que le llega al comprador, pues podemos echarle imaginación...el "RM 027" vale la insignificancia de más de medio millón de dólares, a unos 2500 dólares por gramo de reloj. Recordemos; el reloj pesa 13 gramos sin la correa, con la correa menos de 20. Es como si llevaras un sobre de azúcar de los que te dan con el café colgado en tu muñeca.

¡¡Lo siento!! Quiero uno.

Me la suda que me haya engullido el mercado o el lujo extremo. Eso no es un "peluko", eso es la hermosura de la maquina. El reloj más ligero del mundo

Yo no entiendo de relojes, mi reloj es un Casio que por viejo ya ha pasado al estatus de retro y ahora todos se fijan en el, cosas de la moda. Pero el "RM 027" llamó mi atención desde el primer día que lo vi y creó eso que tanto detesto que es la emoción de poseer un objeto.

Por cierto Millet ha elegido a Rafa Nadal como la muñeca que lucirá su reloj como símbolo de fuerza y golpeos extremos. Cuando el de Manacor se revuelque por las pistas de todo el mundo su muñeca será más fotografiada que los rizos de su melena.