Imagínate que te caes.
E imagínate que te caes sobre una mierda. Sí, una mierda de persona. Una de esas mierdas como las que tú, con orgullo y la metodología de un relojero suizo depositas en el escusado de tu casa cuando te venga a bien.
La primera reacción tuya ¿cual seria?... Supongo que separar la mano lo más lejos de tu cuerpo, y mirártela con cara de asco compungido por la escena. Acto seguido buscarías un kleenex o cualquier papel desesperadamente para quitarte ese pegote de mierda que se te ha adherido a tus dedos e incluso se ha incrustado en tus uñas.
¿Que harías a continuación? Una vez limpia la mano seguramente te la llevarías a la nariz y comprobarías que la cosa sigue oliendo a mierda. Por lo cual buscarías lo antes posible un lavabo donde poder lavarte las manos con jabón, porque es la única forma que ese olor penetrante y desagradable desaparezca, ¿no?
Esta claro pues, que el olor a mierda no desaparece hasta el instante en que te lavas las manos con agua y jabón
Existe un arduo debate en cuanto a si has de lavarte el culo después de cagar o simplemente limpiártelo con el papel higiénico convencional que todos conocemos.
En Japón muchos de sus WC incorporan unos difusores de agua, los cuales una vez aliviado tu esfínter, proceden a la limpieza objetiva de tu ojete. El primer difusor te proyecta un agua jabonosa y perfumada. El segundo difusor aclara y elimina cualquier resto rebelde que pudiese seguir adherido en tan noble parte. Y el tercer difusor propulsa un aire a temperatura corporal para el secado de tu ojal. Incluso incorporan un botón (para personas timoratas o discretas) que simula el vaciado de la cisterna para camuflar el repertorio sonoro que pudiese presentarse durante la evacuación de tu deposición. Una operación limpia, aséptica, quirúrgica…los japos son así
Intentare decirlo lo mas delicadamente como me sea posible
Ahora dime tú, pequeña remilgada gafaspasta y pose de "femme fatale" ¿porque no te lavas el culo después de cagar, ehh ¿?. Tan fina, tan emperifollada, tan bien perfumada por colonias de nombres impronunciables y embutida en modelitos de prestigiosas firmas. ¿Porque?
Aunque te desollases el ojal de tanto limpiártelo con papel, siempre quedará ese aroma inconfundible que tanto asco te dio al caerte y oler tu mano.
Afortunadamente para muchas de esas remilgadas gafaspastas, existe un nutrido grupo (en el cual me incluyo) de espécimenes nada remilgados y de escrúpulos neandertales
los cuales consideramos que el olor propio de una hembra es un olor intrínseco, es un todo, un universo, un crisol de reminiscencias aromáticas y que lejos de apartar nuestras narices de esas zonas las hundimos en ellas, esnifando sus efluvios embriagadores. ¡¡Uhmmmmmmmmm!!
PD. De cualquier modo límpiate el culo de adelante hacia atrás. Otro día daremos la explicación científica de esta acción, aparentemente irrelevante.
E imagínate que te caes sobre una mierda. Sí, una mierda de persona. Una de esas mierdas como las que tú, con orgullo y la metodología de un relojero suizo depositas en el escusado de tu casa cuando te venga a bien.
La primera reacción tuya ¿cual seria?... Supongo que separar la mano lo más lejos de tu cuerpo, y mirártela con cara de asco compungido por la escena. Acto seguido buscarías un kleenex o cualquier papel desesperadamente para quitarte ese pegote de mierda que se te ha adherido a tus dedos e incluso se ha incrustado en tus uñas.
¿Que harías a continuación? Una vez limpia la mano seguramente te la llevarías a la nariz y comprobarías que la cosa sigue oliendo a mierda. Por lo cual buscarías lo antes posible un lavabo donde poder lavarte las manos con jabón, porque es la única forma que ese olor penetrante y desagradable desaparezca, ¿no?
Esta claro pues, que el olor a mierda no desaparece hasta el instante en que te lavas las manos con agua y jabón
Existe un arduo debate en cuanto a si has de lavarte el culo después de cagar o simplemente limpiártelo con el papel higiénico convencional que todos conocemos.
En Japón muchos de sus WC incorporan unos difusores de agua, los cuales una vez aliviado tu esfínter, proceden a la limpieza objetiva de tu ojete. El primer difusor te proyecta un agua jabonosa y perfumada. El segundo difusor aclara y elimina cualquier resto rebelde que pudiese seguir adherido en tan noble parte. Y el tercer difusor propulsa un aire a temperatura corporal para el secado de tu ojal. Incluso incorporan un botón (para personas timoratas o discretas) que simula el vaciado de la cisterna para camuflar el repertorio sonoro que pudiese presentarse durante la evacuación de tu deposición. Una operación limpia, aséptica, quirúrgica…los japos son así
Intentare decirlo lo mas delicadamente como me sea posible
Ahora dime tú, pequeña remilgada gafaspasta y pose de "femme fatale" ¿porque no te lavas el culo después de cagar, ehh ¿?. Tan fina, tan emperifollada, tan bien perfumada por colonias de nombres impronunciables y embutida en modelitos de prestigiosas firmas. ¿Porque?
Aunque te desollases el ojal de tanto limpiártelo con papel, siempre quedará ese aroma inconfundible que tanto asco te dio al caerte y oler tu mano.
Afortunadamente para muchas de esas remilgadas gafaspastas, existe un nutrido grupo (en el cual me incluyo) de espécimenes nada remilgados y de escrúpulos neandertales
los cuales consideramos que el olor propio de una hembra es un olor intrínseco, es un todo, un universo, un crisol de reminiscencias aromáticas y que lejos de apartar nuestras narices de esas zonas las hundimos en ellas, esnifando sus efluvios embriagadores. ¡¡Uhmmmmmmmmm!!
PD. De cualquier modo límpiate el culo de adelante hacia atrás. Otro día daremos la explicación científica de esta acción, aparentemente irrelevante.
5 comentarios:
Las toallitas higiénicas son ideales, de un solo uso.
Hay una gran variedad, también están las individuales para no tener que llevar el paquete entero.
Una pequeña remilgada.
y que hay de los tios?
con la cantidad de pelo que tienen algunos en el culo, una toallita no le daria ni para limpiarse la media melena. jajajaja mejor lavaros guarrillos.
una no es escrupulosa ni muy remilgada pero la verdad prefiero el olor a fresquito y limpio que a ese crisol de aromas.
yuno gafapasta lo seras tu marrano
Yuno.
Me ha gustado el planteamiento sobre las cuestiones escatológicas que comentas. Me llega como si no hubieras superado, ó, que hayas conectado mediante una regresión a esa etapa de la 1ª infancia, cuando el descubrimiento de caca-culo-pis, es motivo de carcajadas, miradas picardiosas y complicidades, abriéndose una puerta, al universo de la consciencia del excremento.
Este comentario denota honestidad, espontaneidad, naturalidad y hasta cierta candidez. Eso me gusta, en las personas, que carezcan o al menos que afronten complejas inseguridades a la hora de poner sobre la mesa, en este caso sobre el blog, sus pensamientos, emociones y sobretodo instintos.
Pones de manifiesto tu más puro instinto, más primitivo. Ese que se pone en marcha estimulado por el olor a fémina. Feromonas en actividad.
Pero Yuno, Yunito, a fémina, que cumpla con el protocolo rutinario, general y puntual de los hábitos higiénicos que garantizan un olor corporal apetecible
y que pasan por una buena ducha, además de estar depilada, exfoliada y generosamente hidratada, para asegurar una superficie satinada, suave y aterciopelada manteniendo cada poro en óptimas condiciones, receptivas, por donde unos hábiles dedos puedan pasar, pasear, acariciar, deleitar y satisfacer centímetros, rozar y resbalar con otra piel con piel, en las mismas condiciones higiénico-saludables.
Donde, además, del sentido del tacto, ése que hace despegar y revolotear millones de mariposillas aleteando desde la parte baja del vientre, el pubis, monte de venus ó desde el chakra number one, depende de quién lo sienta, hasta cada terminación nerviosa de nuestro envoltorio o nuestra frontera hacia el exterior.
El efecto-afecto que los efluvios del perfume natural, que una piel deseada emana ó despide desentraña el mas puro y profundo instinto lúdico de posesión y entrega.
Mi deseo, pide su efecto, siempre con una piel limpia, (sin más exigencias, aquí no proceden en este momento. Si tengo que enviar a la ducha a alguien apaga y vámonos).
Esas partes tiernas, oscuras, húmedas y profundas donde la destreza de una lengua convierte un lecho en un cielo abarrotado de estrellas fugaces en plena actividad, en fuegos artificiales chisporroteantes, ó cálidas olas de ida y vuelta cadenciosas en su ritmo, que avivan los sentidos.
Mi apetito solo se abre con pieles escrupulosamente limpias, pasadas y paseadas por el purificante medio que vehiculiza la limpieza: el water, eau, aguita, clara y limpia. Be water my friend be water.
Menos mal que no soy ni pequeña ni remilgada, que la pose de femme fatale la abandoné en la metamorfosis de la adolescencia y que no me embuto en modelitos de prestigiosas marcas.
Que ustedes lo huelan bien.
Mery.
Efecto mariposa
el aleteo de las alas de una mariposa pueden provocar un Tsunami al otro lado del mundo.
O lo que es lo mismo, ¡la ostia,la que puede ocasionar un olor a ojete!
hola,la esplicacion cientifica de por que de limpiarte delante hacia atras es facil....simplemente por la mierda..al limpiarte hacia delante, se podria correr el riesgo de que las dichosas heces fueran a las partes femeninas , pudiendo crear riesgo de infecciones.
bueno y si en ese momento no os pedeis lavar el culo..y no hay toallitas... pues nada, mojais el papel en jbon y con otro papel mojado en agua lo aclarais jejejje pero el caso es estar limpios
besikos
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