Una empresa alemana ha podido concentrar en un pequeño frasquito la esencia que toda mujer lleva encima.
VULVA original. Así se llama la fragancia. Sus creadores aseguran que no habrá hombre que se te resista, unas cuantas gotas del perfume en cuestión bastarán para que cualquier hombre caiga rendido a tus pies.
Los creadores de este perfume han acertado de lleno. De todos es sabido que los hombres sentimos cierta desconfianza cuando una mujer huele bien, cuando su pelo huele a champú de lavanda, o sus axilas huelen a limones salvajes del caribe o si los lóbulos de sus orejas huelen a aromas avainillados con reminiscencias de frutas silvestres.
Si señor, a los hombres nos gusta el olor natural de una hembra, sin enmascaramientos ni atrezos, ese olor a…a…carne lozana, a sudor después de una dura jornada domestica.
Ellos lo saben (Los perfumistas) y como las tetas, para que engañarnos no huelen demasiado, a no ser que te acerques a la parte del sobaco, y el culo como no es un olor exclusivamente femenino, pues han optado por el que sabían que seria irresistible, el olor a Vulva, el olor a vagina, el olor a coño en su esencia mas pura.
He visitado su pagina (akí) y en verdad que me han convencido, pero me asalta una pequeña duda, un pequeño problema. La crisis, la maldita y dichosa crisis. Después de informarme el botecito, que es del tamaño aproximado de un frasquito de esos que dan de muestra las casas de perfumes convencionales (que dicho sea de paso tienen sus días contados), ese frasquito vale la nada despreciable cantidad de 19.90 €, y no están los tiempos para ir gastando dinero en cosas que vosotras, queridas amigas, tenéis la capacidad, habilidad y una fuente inagotable para fabricar dicha fragancia.
Dicho de otra manera, el perfume al parecer viene en esencia o lo que es lo mismo concentrado. Eso no es problema, un par de días sin aseo personal en vuestra zona vaginal, serán suficientes para que vuestro concentrado aromático (y de fabricación propia) contenga todas las propiedades del VULVA original.
¿Que tenéis una cita?, tranquilas amigas, sabéis que saldréis airosas. Bastara con pasaros el dedo corazón por la misma base del “resbalón del coño” y frotaros con ligeros masajitos detrás de las orejas y en ambas muñecas…muy importante no olvidéis las muñecas. Entre los muslos no hará falta, los propios efluvios que la zona desaseada desprende ya impregnarán todo vuestro tren inferior. Vuestro pretendiente antes que termine su primera copa de vino, lo tendréis postrado a vuestros pies y con la polla en perfecto estado de revista.
Si el concentrado de fabricación casera, no fuera lo suficientemente potente podéis volver a impregnaros el dedo durante la cena, disimuladamente, y untaros nuevamente las zonas antes mencionadas.
abajo un video que no tiene desperdicio de los chicos de NPC que probaron la fragancia.
VULVA original. Así se llama la fragancia. Sus creadores aseguran que no habrá hombre que se te resista, unas cuantas gotas del perfume en cuestión bastarán para que cualquier hombre caiga rendido a tus pies.
Los creadores de este perfume han acertado de lleno. De todos es sabido que los hombres sentimos cierta desconfianza cuando una mujer huele bien, cuando su pelo huele a champú de lavanda, o sus axilas huelen a limones salvajes del caribe o si los lóbulos de sus orejas huelen a aromas avainillados con reminiscencias de frutas silvestres.
Si señor, a los hombres nos gusta el olor natural de una hembra, sin enmascaramientos ni atrezos, ese olor a…a…carne lozana, a sudor después de una dura jornada domestica.
Ellos lo saben (Los perfumistas) y como las tetas, para que engañarnos no huelen demasiado, a no ser que te acerques a la parte del sobaco, y el culo como no es un olor exclusivamente femenino, pues han optado por el que sabían que seria irresistible, el olor a Vulva, el olor a vagina, el olor a coño en su esencia mas pura.
He visitado su pagina (akí) y en verdad que me han convencido, pero me asalta una pequeña duda, un pequeño problema. La crisis, la maldita y dichosa crisis. Después de informarme el botecito, que es del tamaño aproximado de un frasquito de esos que dan de muestra las casas de perfumes convencionales (que dicho sea de paso tienen sus días contados), ese frasquito vale la nada despreciable cantidad de 19.90 €, y no están los tiempos para ir gastando dinero en cosas que vosotras, queridas amigas, tenéis la capacidad, habilidad y una fuente inagotable para fabricar dicha fragancia.
Dicho de otra manera, el perfume al parecer viene en esencia o lo que es lo mismo concentrado. Eso no es problema, un par de días sin aseo personal en vuestra zona vaginal, serán suficientes para que vuestro concentrado aromático (y de fabricación propia) contenga todas las propiedades del VULVA original.
¿Que tenéis una cita?, tranquilas amigas, sabéis que saldréis airosas. Bastara con pasaros el dedo corazón por la misma base del “resbalón del coño” y frotaros con ligeros masajitos detrás de las orejas y en ambas muñecas…muy importante no olvidéis las muñecas. Entre los muslos no hará falta, los propios efluvios que la zona desaseada desprende ya impregnarán todo vuestro tren inferior. Vuestro pretendiente antes que termine su primera copa de vino, lo tendréis postrado a vuestros pies y con la polla en perfecto estado de revista.
Si el concentrado de fabricación casera, no fuera lo suficientemente potente podéis volver a impregnaros el dedo durante la cena, disimuladamente, y untaros nuevamente las zonas antes mencionadas.
Si al salir del restaurante o local que hayáis ido a cenar, os persiguen los gatos por la calle, os hacéis la loca y le comentáis a vuestro partenaire que tenéis un don especial desde pequeñita para atraer a las animales.
abajo un video que no tiene desperdicio de los chicos de NPC que probaron la fragancia.
2 comentarios:
juasssss, que bueno, si la modelo que sale en la foto es la que fabrica el perfume esta bien pero si lo fabrica yna vieja gorda y con bigote que asco, jajajajajja
no se puede ser mas guarro y desagradable CERDOOOOOOOO
asi olera tu novia o las chicas con las que estes
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