Vejado en el tiempo

Hoy he cometido un error.

Bueno cada día cometo alguno, pero hoy he sido consciente a toro pasado.

Es penoso cuando te das cuenta de eso y ya no puedes enmendarlo. Te quedas con cara de idiota y te resignas. Punto.

Pero, ¿que pasaría si tuviésemos la capacidad de poder rectificar los errores?

¿Imagina si pudieses viajar hacia atrás y hacia adelante en el tiempo y corregir todo aquello que no te satisfaga? ¿Como serian las relaciones humanas o amorosas si supiésemos de antemano lo que nos depara el futuro?... ¿valdría la pena vivir si ya sabes previamente que todo va a ir mal?

Supongo, que como la escalada mas difícil al pico mas alto del mundo, surcar los mares de todo nuestro planeta, o la búsqueda de las tablas sagradas de Moisés, al final lo que cuenta es el recorrido en si mismo, mucho más que la recompensa.

Este corto, este interesante corto, es un claro ejemplo de lo que podría ocurrirnos si tuviésemos ese privilegio de poder viajar en el tiempo.

Dirigido por Raúl Navarro e interpretado por Juanra Bonet, Natalia Moreno y Laura Salido, os dejo con Vejado en el tiempo, corto ganador del proyecto FOC 2010.

-¿No crees que el amor también puede ser esto?

Sin patria, sin bandera…sin dientes

El 11 se septiembre es un día que ha quedado marcado en el calendario mundial como uno de los días que el mundo sufrió una terrible sacudida que marco un antes y un después y un nuevo orden mundial.

Pero antes de que esos fatídicos hechos que marcaron los designios del mundo ocurrieran, en España,  una de sus 17 comunidades autonómicas ese día celebra su festividad.

Cataluña.

Díada de l'Onze de Setembre, Díada Nacional de Catalunya, o simplemente, Díada. Así se llama el día de la fiesta oficial de Cataluña.

Bien.

Ese día, partidos políticos, entidades oficiales, grupos independentistas e innumerables ciudadanos, hacen ofrendas florales sobre los monumentos de algunos personajes emblemáticos catalanes ( Rafael Casanova, Josep Moragues, Josep Tarradellas...etc.) y las calles de la ciudad, suelen estar engalanadas con Señeras (la bandera catalana) y bandas de música amenizan la mañana tocando "Els Segadors" y multitud de personas acaban danzando cogidos con sus manos alzadas al rededor de sus bolsos o pertenecías dando saltitos al ritmo de la Sardana.

La fiesta continua y durante todo el día se producen actos o conciertos por cada rincón de las ciudades.

Pero hay algo que también forma parte indisoluble de la fiesta Catalana, algo que si no existiese, los noticieros españoles y medios de comunicación en general, quedarían cojos en la apertura de sus cabeceras televisivas y huérfanos en sus páginas interiores o crónicas de sucesos.

Me refiero a la quema de banderas Españolas y símbolos de la Realeza.

En Cataluña, se venden banderas Catalanas y Españolas por igual ese día, unas para engalanar y las otras para quemar. 

En cada concierto o acto que se precie, no puede faltar la quema de una bandera Española. En ocasiones en pleno concierto saltan al escenario chicos con pasamontañas enarbolando alguna señera independentista (esa que lleva una estrella entre las cuatro barras, Estelada se llama) en una mano y en la otra una bandera Española y la foto del Rey. ¡Joder!, ese acto enardece a los asistentes que corean proclamas e improperios hacia el resto del estado Español. Me ahorrare los calificativos, pero vaya, menos bonito, de todo les llaman.

Esos actos son los que los medios de comunicación exportan al resto del territorio Nacional y aun recuerdo cuando venían turistas madrileños, andaluces o de cualquier otra comunidad, que pegaban pegatinas del Ruc Catalá o ponían el escudo del Barça cerca de la matricula de sus coches por temor a que se los destrozaran. 

El caso es que esos actos esta prohibido por nuestras leyes y esos chicos se juegan el pellejo. Hacen un desembolso, no es muy cuantioso cierto es, pero se dejan una pasta para después tener que salir corriendo como vulgares raterillos de medio pelo.

Han de ir a la tienda de banderas;- Oiga, ¿me pone una bandera Española que no sea ignifuga?

Cómprate el pasamontañas, una sudadera con capucha, haz una fotocopia en formato Din A1 o Din A2, para que se vea bien la cabeza del Rey que al precio que está la tinta de impresora es una pasta. Compra una botella de alcohol de quemar o gasolina para Zippo, sortea (bueno es un decir, los dejan pasar) las medidas de seguridad que tiene el escenario y te encaramas en el. 

¿Todo eso para que?...¿para apenas disfrutar de tu "hazaña", perderte el resto del concierto y salir en las portadas de los periodicos sin que nadie te reconozca?. ¡Encima eso! ningún colega tuyo de la "Uni" te va a reconocer porque estas fuertemente camuflado, a no ser que se fijen en tus Nikes de 170 pavos que te compró mamá.

El gobierno Catalán, ese formado por tres partidos de izquierdas, Tripartito le dicen. Ese que iba a acabar con las desigualdades sociales e iba a volver a poner a Cataluña y a su capital Barcelona a la cabeza de la vanguardia europea de donde nunca tuvo de haber salido. Pues eso, el Gobierno Catalán con la alegría de la huerta catalana a la cabeza el Sr. Montilla, han decidido velar por sus cachorros y evitarle a esos chicos el desagradable trago de tener que salir huyendo como conejos asustados y que dejen de financiar ese acto tan emblemático como es la quema de banderas y han cursado una propuesta de ley, para crear un puesto oficial de "Quemador de banderas y enardecedor de masas contra el Estado Español".

La propuesta al parecer cuenta con el consenso de todos los partidos políticos catalanes (excepto el PP) y una abrumadora mayoría del populacho catalán se ha unido a la iniciativa.

Fuentes cercanas al Tripartito, han afirmado que los costos de dicha figura (que constará de 8 chicos por barrio) correrán a cargo del Departament de Cultura de la Generalitat y, si la figura del quemador oficial de banderas fuese insuficiente para calmar el ansia independentista del pueblo catalán, se estudiaría la posibilidad de crear un escuadrón de auténticos chicos vandálicos entrenados concienzudamente en las artes de quema de containers, cajeros automáticos, pequeñas explosiones de tipo B2, así como la perfecta carbonización de autobuses, cajeros automáticos o estaciones de metro. Todo ello llevado en estrecha colaboración con grandes estrellas y figuras emblemáticas de la lucha Kaleborroka del país vasco.

Con la que esta cayendo y yo con estas pintas, si lo sé no vengo.

Amo a mi envidia cochina

Entiendo al maestro Salieri. 

No solo lo entiendo, sino que comparto profundamente su envidia y admiración. Él hacia Mozart, yo hacia muchos otros.

A Antonio Salieri, se le conocía en Viena como un músico maestro en todos los géneros, como gran director, profesor de composición y como uno de los mejores profesores de canto. Autoridad en todos los asuntos musicales del momento, todo el mundo, del emperador para abajo, le consultaba. Era compositor de corte, el puesto más influyente de todo el país.

Dios, según él, le había concedido el don de construir música, de componer grandes obras, el don de la enseñanza, el don de apreciar una composición hasta emocionarse y derramar lagrimas. Pero le negó el don de la genialidad, ese don se lo otorgó a Mozart. Salieri lo sabía por eso lo envidiaba y detestaba. Mozart era capaz de componer sin aparentemente el menor esfuerzo una música incomparable, grandiosa, Divina… Y en cambio, él que dedicaba todo su tiempo a la música y rezaba para pedir a Dios que le ayudase en su arte, no conseguía más que una música mediocre.

En un pasaje de esa gran película dirigida por Milos Forman "Amadeus" el propio Salieri le reprocha a Dios; "porque creas en mi el deseo...y después me niegas el talento".

Hay una escena de esa película donde Mozart interpreta una composición de Salieri delante del Rey con tan solo haberla escuchado una vez. Salieri sigue su pieza tocada por Mozart y ve como ese presuntuoso y deslenguando mujeriego lleva la obra hasta el punto exacto de emoción, expresividad y genialidad. Salieri no puede más que rendirse a la evidencia.

Algo así me sucede a mí.

Hace unos años, me encontraba abatido, derrotado tirado sobre mi cama  con mi guitarra sobre mi pecho. Hacia unos días había tenido un desengaño que me afecto de manera importante. Quería expresar ese sentimiento a través de una melodía que con desgana iba arrancándole a la guitarra.

No pudo ser. No conseguía expresar lo que llevaba dentro a través de esas seis cuerdas.

A la semana más o menos de ese trance, escuché algo por la radio que me dejó boquiabierto. ¡Joder! esa era mi melodía, eso era lo que yo quería expresar, ese maldito piojoso melenudo me acababa de robar mi composición. Era eso exactamente lo que yo quería haber creado. ¡Pero no!, lo tuvo que hacer él, el puto rockero de Seattle. Desde entonces odio a Eddie Vedder, lo odio y lo quiero, lo detesto y lo admiro, el me robo mi canción pero creó algo para la humanidad de lo que jamás le estaréis lo suficientemente agradecidos; creó esto.

Jackson Pollock. Otro pedazo de mamonazo. El puto borracho de Wyoming. Se le desparrama un chorro de pintura en un asqueroso lienzo tirado en el suelo y crea toda una corriente artística que deja al mundo en estado de shock. Con eso, aniquiló el arte con un simple chorreo de pintura eclipsó todo lo establecido, y me jodió, me jodió hasta detestarme por no haber sido a mí a quien se le desparramó esa pintura y con ese chorreo haber sido el artífice del movimiento artístico mas bello de toda la puta historia del Arte.

También odio a Erlman J. Wright el que creó el Clip. El sujeto, coge un alambre lo retuerce y crea un objeto que toda la humanidad usa. Y no solo crea un sujetapapeles, no, el puto Clip es indispensable para todo en esta vida. Un clip desdoblado es un objeto multifuncional, lo puedes usar para limpiarte las uñas, para hurgarte en los dientes, para abrir la bandeja de la disquetera del PC, para abrir un candado o cerradura, como horquilla para sujetar el pelo...el mismisimo McGiver con un chicle y un clip salía de cualquier atolladero donde se encontrara...eso, también se me tendría que haber ocurrido a mí.

Odio y envidio a muchos más, ¡muchiiiiiiisimos!, pero también les amo. No es nada personal, simplemente es porque debió ser a mí a quien tocaran con esa varita divina de la creatividad. Pero no fue a mí, fue a ellos a quien tocaron y por eso les odio. Y si tú tienes algo que yo crea que me has arrebatado, que me pertenece, entonces te odio a ti.

Lauren Young, jugando a los bolos para Jacques Magazine

Ya hablamos aquí  de Jacques Magazine.

Es una publicación trimestral dirigida (dicen que para el publico masculino) para todos aquellos que les guste el arte, especialmente el Arte que luce ese ser tan enrevesado y aún mas bello de admirar como es esa pequeña porción de costilla del bueno de Adán que el todopoderoso tuvo a bien crear para dislocar el cerebro masculino.

Jacques Magazine, combina ese erotismo elegante con un toque retro sin caer en lo grotesco, como si sus modelos fuesen sacadas de publicaciones de los años 50/60. 

Ahora Jacques, nos asalta con otro de sus geniales videos promociónales donde nos incita a hacer deporte.

Ni que decir tiene que el deporte dignifica, activa el riesgo sanguíneo y libera endorfinas.

La guapa Lauren Young, la protagonista del video que juega a los bolos, es capaz de conseguir que tus endorfinas se te escapen por tus fosas nasales, que tu riego sanguíneo corra como pollo sin cabeza por las galerías de tus venas y es capaz de convertirte en estatua de sal con tan solo mirarte a los ojos y arquear una ceja.

El whisky de la familia Gilpin

Se llama James Gilpin, y es estudiante de arte.

James es diabético, su páncreas no le funciona correctamente y le obliga a tomar insulina.

La abuela de James, Patricia, también es diabética.

Un buen día, a James se le ocurrió una brillante y revolucionaria idea. James partió de la base de que una buena bebida alcohólica se elabora a partir de la fermentación de los azúcares.

¿Y que mejor fuente de azúcares que la que los propios enfermos de diabetes pierden por su orina?

James puso en marcha su proyecto e instó a su abuela patricia a que guardara toda su orina en un recipiente que junto con la de él sería procesada. Los pacientes de edad avanzada presentan un nivel mas alto de azúcar en su orina y como consecuencia una mayor calidad.  

James se pone manos a la obra. 

Con unos rudimentarios medios entre alambiques y probetas, James filtra la orina con el mismo proceso que se utiliza para purificar el agua. Separa los azucares, los cristaliza y los añade a una base de cereales. Después agrega malta y agua y los deja fermentar.

De esa forma, James ha creado un whisky de una calidad excelente el “Gilpin Family Whisky” un whisky de malta, que los que se han atrevido a probarlo comentan que no tienen nada que envidiar a los de fabricación industrial.

Ancianos diabéticos de todo su condado ofrecen sus orines al bueno de Gilpin para que siga con su producción. De momento James Gilpin no piensa en comercializar su producto (todo se andará) pero James etiqueta todas las botellas de su whisky con el nombre y la edad del voluntario que ofreció su orina para su revolucionario proyecto.

visto akí

Embajadores del Sida con pedigrí

Se buscan bloggers contra el Sida... ¡dispuestos a viajar!

¿Tienes un blog con una buena audiencia? ¿Quieres viajar a Lesotho para conocer los proyectos del Fondo Mundial de lucha contra el Sida, la malaria y la tuberculosis y poder a través de tus post contar lo que has visto a tus seguidores? ¡Apúntate y pásalo!

Eso lo leo hace unos días (akí). Lo leo con indiferencia y por encima porque las noticias sobre VIH cada día me importan menos. Hoy lo he vuelto a releer y siguiendo algunos hilos he decidido postearlo.

El propósito es que los bloguers que reúnan una serie de requisitos, viajen a Lesotho, un país africano con un índice de Sida espectacular (por otro lado como muchos otros países africanos, la misma Sudáfrica está con esos niveles de Sida o parecidos) y que una vez hayas pasado unos días allí, cuentes desde tu blog las miserias y la problemática de ese país que es brutalmente castigado por el Sida y de paso que cuentes las bondades que el Fondo Mundial de la lucha contra el Sida realiza en ese país.

¿Que ocurre? pues que los requisitos que te piden para poder viajar con ellos y convertirte en Embajador de las campañas del Fondo Mundial, son cuanto menos que... un pelín exigentes.

Para empezar te piden que tu blog ha de tener una audiencia de 10 mil o más seguidores. No sé si a lo que se refieren es a tener ese trafico diario, o que tengas 10 o 12 mil miembros registrados o que esa audiencia (como ellos dicen) sea; diaria, semanal, mensual, anual. En fin al parecer lo que quieren es que sea un sitio bastante frecuentado.

Seguramente, haberlos haylos, pero personalmente no conozco ningún blog que cuente con 10 o 12 mil miembros.

Pero bueno, exigencias absurdas como esta a parte, creo que cualquier persona, blog o Web por insignificante que sea puede aportar, reflejar o informar sobre la realidad del VIH, en nuestro país y en el mundo y si tu información le llega a 10 en lugar de a 10 mil, el esfuerzo o la dedicación es la misma.

Nosolovih no es una página dedicada exclusivamente al VIH, de hecho cada día  cuesta más encontrar una noticia relacionada con el VIH realmente relevante y digna de ser mencionada ni si quiera en este apestoso tugurio. Pero es que si limpiamos el puto polvo y la puta paja de todos los titulares que leemos, nos encontramos con lo de siempre; humo y propaganda de las farmacéuticas que han de dar su ración de esperanza periódicamente. En definitiva, basura propagandística de charlatanes y vendedores baratos de crécepelo.

Yo no quiero ir a Lesotho.

¿A que coño voy a ir a Lesotho? ¿A ver niños que están muriendo de Sida porque no le llegan los medicamentos que nosotros obtenemos gratuitamente? ¿Para ver las injusticias sociales que padecen en el continente africano?... ¿que queréis que me avergüence aun más de la clase política mundial y que odie cada vez más a la especie humana?

Eso ya lo sé. Todo eso lo conozco y no me lo han contado.

Pero si de lo que se trata es de ir a Lesotho y explicar al mundo entero el magnifico trabajo que hace el Fondo Mundial, eso es harina, harina… de, ¿buena sombra le cobija?

De hecho el Fondo Mundial es la asociación de la lucha contra el Sida que más invierte en las infraestructuras de países subdesarrollados y posiblemente sea el organismo que más muertes haya evitado a causa del Sida.

Pero es una Asociación cuanto menos singular. El Fondo Mundial de la lucha contra el Sida, fue creado en el 2002. La aprobación de esta Asociación fue tomada en una reunión en  Génova (Italia) por el grupo de los ocho (G-8). La Asociación también cuenta con algunas ONGes y empresas del sector privado.

Ósea, la principal fuente de financiación de Fondo Mundial viene de los gobiernos de estos países: Alemania, Canadá, Estados Unidos, Francia, Italia, Japón, Reino Unido y Rusia. España también participa.

Estos países que son los que marcan los designios del mundo, decidieron en su día colaborar entre todos y crear un Fondo Mundial para luchar contra el Sida. Estados Unidos aporta unos 700 o 1000 millones de dólares. Solamente la construcción de un solo avión de combate, el bombardero B-2 Spirit le cuesta a los EEUU 2.400 millones de dólares. EEUU tiene en servicio actualmente 20 de estos bombarderos.

Y como estas muchas. Y aun hemos de darnos con un canto en los dientes porque el Fondo Mundial ha destinado hasta día de hoy unos 18 o 20 mil millones de dólares para luchar contra el Sida.

La hipocresía y la doble moral siempre latente. Primero te ametrallan y después te dan una tirita para que te la pongas en la herida. C’est la vie.

¿Que ocurre ahora? pues que a principios de octubre, los países que integran el Fondo Mundial, han de renovar sus compromisos financieros y visto como esta el panorama con la crisis mundial, son muchos los que temen que la inyección financiera para el Fondo Mundial se paralice o se recorte drásticamente.

Como consecuencia del recorte presupuestario, se quedaran en el aire o dejaran de existir las ayudas para esos países que tanto las necesitan.

Hace unos meses el Fondo Mundial, lanzó una campaña para combatir la transmisión materno-infantil del virus del Sida,"Born HIV Free" (Nacer sin VIH) para que en el 2015 todos los niños pueden nacer libres del Sida. La cara de esta campaña, no es otra que la de la primera dama francesa Carla Bruni (la portadora de esas piernas interminables que ilustran este post), Embajadora del Fondo Mundial y conocida activista de la lucha contra el Sida.

Pues bien, toda esa historia del principio de querer viajar a Lesotho y ser Embajador de esta campaña, no es otra que la de recoger firmas a través de comunidades virtuales y exigir a los lideres mundiales su apoyo al Fondo Mundial de la lucha contra el Sida y que se dejen de zarandajas y aflojen la mosca.

Nosolovih apoyará esa campaña y firmará.

Y si puede, volverá a firmar de nuevo y si el programa de comprobación de firmas detecta la IP, reiniciará el router y volverá a firmar y dejará aquí el video para que sus 4 seguidores lo vean y desde aquí les animo a que firmen. Pero Nosolovih desde aquí también quiere decir a ese grupo de países indecentemente ricos, que se metan sus bombarderos por sus distinguidos ojetes y que si quieren bombardear, que bombardeen África, pero con antirretrovirales de ultima generación.

De okupas de los nichos de Guanajuato a estrellas del show business

No te confíes porque esta noche podrían visitar tus sueños.

Hay quien siente verdadera devoción por la muerte y venera todo lo que ella rodea.

Nosotros en España salvo excepciones, no somos demasiado devotos con la muerte. Velamos a nuestros difuntos, les hacemos una misa y le damos cristiana sepultura. El día de los difuntos, nos acercamos al cementerio a ponerles 4 flores y adecentamos su lapida.

Poco más.

Sin embargo en muchos países y sobre todo países latinoamericanos, el día de los difuntos es conmemorado con originales y fervientes celebraciones.

Grandes ofrendas florales, las comidas preferidas del difunto, sus bebidas preferidas. Suntuosos altares de muertos donde los familiares cantan, bailan y beben hasta caer exhaustos. Autenticas bacanales de jolgorio y llanto.

Méjico, es uno de esos países donde el culto a la muerte es especialmente exacerbado.

Guanajuato, es uno de los 31 estados que junto con el distrito federal constituyen los 32 estados de ese país. En Guanajuato a parte de venerar y rendirles pleitesía a sus muertos, también los exhiben. Los exhiben como trofeos y es el lugar del mundo donde más momias naturales existen. Desde hace mas de cien años se ha convertido en una cita obligada para los amantes de la muerte o morbosos sin mas.

Se cree que las criptas arcillosas y la combinación climática de esa ciudad, hace que se forme el ambiente ideal para que los cuerpos se deshidraten impidiendo que se pudran o sean pasto de los gusanos.

La historia de las momias de Guanajuato, se remonta allá por el 1865. El Panteón Municipal de esa ciudad era un sitio muy reducido y la tasa de mortandad en esa época, especialmente alta debido a los brotes de enfermedades y la mala alimentación de sus lugareños. El ayuntamiento de la ciudad emitió un bando donde decía que; todos los inquilinos de los nichos cuyas familias no hubieran hecho frente al pago de las tasas de los nichos, serian desalojados y lanzados a una fosa común. Lógicamente los nichos desalojados, serian habitados por difuntos con posibles, que si, hicieran frente a los pagos.

Y he ahí cuando el azar se alió con el poderoso y los pobres okupas desalojados habrían de ser pioneros de lo que luego seria el mayor esplendor y fuente de ingresos de esa ciudad.

El primer cadáver exhumado fue el de un Dr. francés que no se le conocían familiares ni amigos que pudiesen satisfacer su deuda al ayuntamiento. Cuando las autoridades abrieron su nicho, descubrieron con asombro que el cuerpo que allí permanecía estaba momificado. Ese cuerpo no era otro que el del bueno del Dr. Remigio LeRoy. Un medico que no se le conocen mas datos significativos, pero ahí estaba el, enfundado en su mejor traje y aferrado a un libro que se presume que es la Santa Biblia.

Después vinieron otros; La China, el ahogado, la enterrada viva, el feto de 19 cm, el apuñalado. Pero sin duda el "corte de mangas" que le dio Remigio a la putrefacción le otorgó el honor de ser el primero de las más de un centenar de momias que vinieron después.

Ahora, estos pobres desgraciados que fueron desalojados de donde descansaban en paz, se han convertido en auténticos fenómeno de feria y después de estar expuestos durante años en un edificio contiguo al cementerio los han llevado de gira por las principales ciudades mejicanas. Pero el gran salto al estrellato de las momias de Guanajuato ha sido cuando el ayuntamiento de esa ciudad ha firmado un contrato con una empresa promotora para exhibir por los Estados Unidos de América a 36 de sus inquilinos. El contrato firmado le reportará casi 1 millón y medio de dólares al ayuntamiento de Guanajuato, merchandising a parte.

La mayoría de estos pobres miserables, jamás salieron de Guanajuato y a duras penas podían generar dinero para mantener a sus familias. Pero el paso del tiempo los ha convertido en autenticas estrellas del show business, no solo saldrán de gira, sino que regresarán millonarios. Sus apariciones en esas grandes ciudades americanas generarán más expectación y colapso en los recintos, que los mismísimos Rolling Stones.

Like a Rolling Stone

Tal día como hoy de hace 45 años, vio la luz el sexto álbum de Bob Dylan "Highway 61 Revisited", a la postre considerado uno sus mejores discos y uno de los mas influyentes en la historia de la música contemporánea.

Poco antes de la grabación del disco, Dylan había abandonado su sonido acústico y renunció a su misión de profeta del folk que le habían asignado sus primeros álbumes.

Los puristas no se lo perdonaron nunca y el sonido eléctrico de Dylan provocaba críticas y abucheos en sus conciertos.

Abriendo el álbum, se encuentra una de las mejores canciones que se hayan escrito jamás. Una canción que rompía con todas las reglas de lo establecido en su época, una canción que influyó de forma determinante en el rumbo que iba a tomar la música rock del futuro. Todos la quisieron cantar, sin duda una de las más versionadas de la historia del rock. La canción llevaba por titulo "Like a Rolling Stone", y lo que son las cosas, la popular revista Rolling Stone, consideró esta canción, como la mejor canción de todos los tiempos.

Hubo un tiempo en que vestías muy bien. Lanzabas monedas a los vagabundos desde el apogeo de tu vida, ¿verdad? La gente te avisaba; “Ten cuidado, nena, porque todo lo que sube baja”. Tú pensabas que estaban de broma. Solías reírte de todo eso, porque pensabas que todos eran unos colgados. Pero ahora ya no hablas tan alto ¿eh?. No se te ve tan orgullosa ahora que tienes que gorrear tu próxima comida. ¿Qué se siente, eh? ¿Qué se siente al no tener un hogar, siendo una completa desconocida, como un canto rodante?

¡Pero OJO!, el hecho de que Dylan compusiese la mejor canción de todos los tiempos, no quiere decir que fuese quien mejor la interpretó.

Por favor, poneos en pie, haced una reverencia con vuestras piojosas cabezas y escuchad a quien realmente bordó el tema.

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Querido diario

Bitácora. 

Se refieren a ese cuaderno que esta guardado en la bitácora (especie de cajón o caja de madera) de un barco donde los marinos apuntan el estado de la mar, los rumbos, la atmósfera, la velocidad del barco. Algo así como la caja negra de un barco.

Diario personal. 

Se refieren a esa especie de cuaderno autobiográfico donde la gente escribe periodicamente sus acontecimientos más relevantes con la intención de que nadie los lea...o si, no sé.

Todo eso, dicen que es un blog.

Yo tengo mis dudas pero bueno...

El caso es que he de contar algo importante, algo que me quita el sueño, algo que ahora mismo no se como atajarlo. Si tuviera una capsula del tiempo, escribiría ahí lo que me ocupa y preocupa y pondría una fecha de apertura bastante lejana, para que cuando se abra yo ya no pertenezca a este apestoso mundo donde vosotros aun seguiréis sufriendo los plazos de la hipoteca y las almorranas irritadas como aceitunas negras. Digamos que en el ¿2040? 

-jajajajajaja, ¡que optimista! jajajajaja...2040, podrías haber puesto en el 2090, Sr. Matusalén. ¡Anda quita años no seas iluso!

-¡Joder!, solo son 30 años, no me jodas ¿que no veré el inicio del 2040?

-jajajajaja, vamos a dejarlo en el 2014. Va, sigue con tú teoría, ¡anda!

-Bueno 2014, ¡pero joder! eso son unos 40 afeitaos mas o menos. Eres muy mamonzazo, ¿lo sabias?

Sin capsula del tiempo y sin bitácora donde guardar mi escrito, solo me queda como opción para contar mi asunto estos cuantos megabytes de espacio que el Sr. Google me ofrece desinteresadamente y, por otro lado como lo leemos 4, es lo que más se asemeja a un diario personal.

¡Vamos a ver!, es la primera vez que me hallo en una tesitura de tal calibre, nunca antes se me había ocurrido contar mi problemática frente a la pantalla de un ordenador. Veamos que tal se me da.

Querido diario:

Nunca antes te había escrito, pero mi corazón guarda un secreto que no deja llegar aire a mis pulmones mi estomago nota como un ronroneo y estoy inmerso en un  ahogo y desasosiego interior...

-Juashhhhhh, juashhhhh, jajajajajaja, ¡tío!, pero ¿que coño estas diciendo?, no se puede ser tan cursi. Mi corazón, ahogo, desasosiego... ¡pero que es esto! ¿el diario de una quinceañera enamorada? jajajajaja, ¿Querido diario?...al grano, tío, al grano.

-¡Oye, pasa de mi ehhh!, no me cortes ni me ridiculices aqui delante de esta gente. Si tan ocurrente eres escríbelo tú ¿no?... ¡joder! bastante me esta costando abrir mi pecho, para que ahora vengas tú y te recochinees. Voy a intentarlo de nuevo, pero si me cortas, por mi madre que lo dejo y te mando a tomar por culo.

-Vaaaaale, sigue majo, intentaré no interrumpirte. Ni corazón, ni desasosiego, ni flores, ni pollas en vinagre ¿ehh? Venga, al lío.

Querido, querido...querido blog:

No voy a andarme por las ramas y voy a contarte una...una... ¿preocupación que me asalta?, ¡eso!, que me hallo en un sin vivir.

Resulta que mi biodinámismo esta sufriendo una alteración que, noto, pero lo noto muy claramente ehh, como mis órganos están siendo afectados por alguna fuerza cósmica o algún influjo planetario y hace que pase la mayor parte del día ensimismado mirando crecer las flores y escuchando el latir de mi corazón que parece desbocado y mi desasosiegoestalquenomellegaelairealospulmonesynotounahogoenmiinteriorquenopuedorespirar. ¡haaaaa! 

-Patético, realmente patético. ¿Biodinámismo? ¿Influjo planetario?

-Escucha pedazo de alcornoque; si tienes esos ronroneos en el estomago, no es otra cosa que la guarrería esa del Kebab que te comiste ayer y, si dejaras de fumar tantos porros, seguramente te llegaría el aire a los pulmones. ¿A quien quieres engañar ehh?, ahora vienes con esa mierda de que si, eres una piececita de un puzzle que no encaja en el puto mosaico de la vida, que ¿hoy estas de buen humor porque el sol ha acariciado tu piel y te has puesto a cantar? 

-No debí hacerlo. Lo sabia, sabia que no era el lugar apropiado para exponer mis sentimientos, sabía que el gilipollas este se tiraría a mí yugular en cuanto abriera la boca. Envidioso de mierda.

-¿Envidioso?...me cago en el puto diario de Ana Frank y en el de Bridget Jones y en los manuscritos de los Cartujos de Santa María de Montalegre. ¡Vete a contar tus patrañas de quinceañera en algún blog de adolescentes anoréxicas.

-Gracias amigo, me alegro de que me hayas abierto los ojos, podrías haber tenido un poco mas de tacto pero entonces no serias tú.

-De nada, para eso soy tu subconsciente. No hagas mas el gilipollas, recuerda que algunas veces me caíste bien.

¡Joder! como me gusta este tema y este video de INTERPOL

El infierno de Anaïs Nin

Para cada persona el infierno es algo diferente,
o cada uno tiene su propio infierno particular.


Mi descenso al nivel irracional de la existencia, donde se vive por puro impulso
 para fantasía y, por consiguiente,
 pura locura

No, eso no es el infierno.


Cuando estoy allí tengo tan poca conciencia del dolor
como un hombre borracho; o mejor, mi dolor es una alegría.
Sólo al recuperar la conciencia siento un dolor
indecible...

Anaïs Nin (Francia, 1903-1977)
Diarios, (Fragmento).

Carta de Henry Miller (beodo) a Anaïs

La homosexualidad paleolítica sale de sus cavernas

A veces, se llegan a conclusiones.

No tiene que haber apariciones Marianas ni voces internas que  revelen tu sorprendente hallazgo. Ni  rubicones que cruzar, ni putas que tengan que escuchar tus desvaríos metafísicos tras la barra de un bar. Surge así, sin más. Despiertas una mañana y te dices; ¡en este puto mundo todo está inventado!

Cuando digo todo me refiero a lo vital, a lo esencial, a los motores que nos mueven. Sexo, dinero...¿? dinero, sexo. Bueno igual hay un par de cosas más, pero básicamente son estas cuatro cosas.

El dinero, aun sin haber sido inventado como objeto de cambio, ya había quien lo codiciaba y quien quería poseerlo de forma desmesurada en la prehistoria. Si, en la prehistoria. Dinero era el poseer más piedras afiladas que el vecino. Dinero era poseer más lanzas mortíferas que tu enemigo, mas pieles para cubrirse de las inclemencias del tiempo que el de la cueva de al lado. El dinero no existía como tal, pero desde los orígenes del ser humano siempre hubo quien quería poseer más bienes materiales que el de la caverna adosada de al lado. Incluso; robaría, mataría o engañaría con sucias artimañas para conseguir su fin. De esos polvos, a la postre, vinieron de la mano los lodos de la banca y el vil metal

Con el sexo ocurrió algo similar.

Hace 27 o 30000 años, mucho antes que Internet fuese como lo conocemos, mucho antes que las pantallas de los móviles fuesen táctiles y la velocidad de la luz era medida según la zancada de quien portara el fuego. Antes incluso de que la iglesia impusiera su doctrina a sangre y fuego en el mundo, los moradores de la tierra no albergaban en su cultura prejuicios ni comportamientos políticamente correctos. El instinto sexual era el propio de una sociedad libre, sin dogmas ni doctrinas.

Atapuerca, uno de los yacimientos arqueológicos más importantes del mundo, es fiel testigo de lo que se cocía en el terreno sexual de nuestros antepasados.

La Fundación Atapuerca, abrirá una exposición “sexo en piedra” en septiembre donde sacará a la luz indicios y pruebas fehacientes donde se demuestra que en el Paleolítico la homosexualidad era algo normal y bastante común es esa época.

Grabados donde aparecen la imagen de dos mujeres practicándose un cunnilingus. Mujeres con las piernas entrelazadas, en la famosa postura de "la tijera". Sexo con animales, voyerismo, masturbaciones, tríos, consoladores. Grabados que muestran de manera explicita las relaciones homosexuales entre hombres, penetraciones anales, sexo oral.

En fin, un autentico vademécum de las practicas sexuales de nuestros antepasados.

Ahora, las playas de nuestro litoral están plagadas de zonas donde muchos chicos homosexuales les gusta practicar el “Cruising”, perderse entre la maleza y entregarse a los placeres de la carne con el único propósito que el de obtener placer sexual. Raudo, veloz sin ataduras ni compromisos morales. ¡Muy modernos ellos!, muy snops, realmente transgresores esos chicos.

Pues leed esto chicos. Hace 30 mil años (como aquel que dice, ayer) por esas mismas playas donde ahora os enmatojais, habitaban otros chicos, eso si, sin depilar ni embadurnados en cremas de gyvenchy, que le guiñaban el ojo a sus compañeros de cueva y se ponían (primero tu, después él) mirando para cuenca y se dejaban los culos como auténticos bebederos de patos y si entre medias se les cruzaba una cabra la apuntaban a la fiesta.

Luego, me reafirmo en la teoría. No innovamos nada. Todo está inventado

PD. Seguramente algún día tenga que tragarme cada palabra que escupo en este apestoso tugurio.  Puede ser, quizá, a lo mejor, quien sabe. Pero siempre me quedará ese as que guardo como oro en paño en mi manga; Errar es de humanos, de sabios es, es,... ¿no le mires el dentao?

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Follar es la palabra

Follar es fácil, lo difícil es follar.

Dicen, he oído por ahí, que esta época que estamos viviendo es el periodo de mayor promiscuidad sexual que ha vivido la historia.

Tengo mis dudas.

Unos dicen que si las nuevas tecnologías, que si el Faceboock, que si el Messenger...en fin ya sabéis.

Los viejos del lugar dicen; que de eso nada de nada, que el tema de la jodienda es tan antiguo como las montañas que se vislumbran a lo lejos, que siempre hubo quien retozaba con distintas señoritas todas las noches y quien agotaba todos sus recursos y dinero y acabada triste y taciturno en la misma habitación donde despertó y ojeando un viejo playboy salpicado de manchas de semen.

Razón no le falta a esa aseveración. Que ni antes todos los chicos y chicas eran del Opus Dei, ni que ahora todo sean " ¡fiesta!, ¡fiesta!, looo-cooo-míaaaa"  o esos paraísos sexuales que nos meten por los ojos en cualquier programa de TV barato.

¡Vaya!, que tu padre no tenia Internet ni Faceboock pero también se lo curró para follarse a tu madre y también empuñaba armas de la época en forma de vinilos de Pink Floyd o Aznavour y tenía su batería de promesas y frases encantadoras  para hacer que sus bragas firmemente asidas a su culo, fueran deslizándose rumbo a sus tobillos y acabararan entregadas a la persistencia de su Casanova o al ardor de su bajo vientre.

No soy de los que piensan que cualquier tiempo pasado fue mejor, ni de los que se aferran a sus héroes musicales ni a su colección de vinilos ni a toda esa mierda de lastres del pasado. Mis vinilos pasaron a mejor vida al  precio de cuatro vinilos, una "papa"

No miro el progreso tecnológico con esa especie de mueca entre desprecio y hastió, NO, pero tampoco me compraré esa moto con ese slogan publicitario donde se dice que; ahora se folla más que antes al ritmo de cualquier bodrio electrónico pinchado por un semidiós gafaspasta en forma de DJ de Rave's Party's embebido en anestésico de caballo.

En los tiempos de crisis recurrir a la practica de las artes amatorias, es un recurso coherente y de persona cabal. ¿Que se puede hacer sin pasta y que sea mas divertido que montar en globo?...esta claro, ¿no?...Follar es la palabra.

Tarantino connection

A Marcellus Wallace no le gusta ser follado por nadie, excepto por la Sra. Wallace.
(Marcellus Wallace. Momentos antes de ser puesto mirando para cuenca por unos  neonazis en el sótano de una tienda)

¡¡Dios!!... ¿pero que esta pasando aquí?

Los cachorros de Tarantino lejos de salpicar de sangre y vísceras  las pantallas de nuestros monitores, nos escandalizan con unos putos comeflores salpicando de pétalos de rosas y margaritas nuestras retinas. 

Si el  bueno de Vincent Vega levantara sus drogados ojos y viera como se mofan de sus andanzas, a estos  comeflores no les daría  ni el tiempo necesario para que el bueno de Jules Winnfield, recitara las primeras frases del salmo 25-17 del libro de Ezequiel. Le hubiera vaciado el puto cargador del Sr. 9m/m en la sesera del puto Charly amarillo que ha dirigido este corto.

Pero como diría el Sr. Lobo; no empecemos a chuparnos las pollas todavía y pasemos a ver el video.

¡Gordinflón!

En asuntos de vital importancia, lo vital es el estilo, no la sinceridad.

¿Te gusta que te hablen claro?

¿Que te digan realmente lo que piensan de ti?

¿Te gustaría que un sujeto por imbécil que sea te diga como te ven sus ojos?

Normalmente no coincidirás con su visión de ti, y en el mejor de los casos maldecirás a ese gilipollas que resumirá en dos desacertadas frases tu personalidad o tu actitud ante la vida.

Pero claro, ese gilipollas tiene un plus de tolerancia y aceptación, porque él previamente suele preguntar, si quieres oír su verdad. Además recalca casi  siempre que va de cara aunque a veces escueza la crudeza de sus reflexiones o la aplastante sinceridad de sus palabras.

Craso error Sr. pedazo gilipollas.

En el terreno personal, tanto en lo físico, como moral, las opiniones personales se han de amortiguar todo lo que te sea posible. Se podrá opinar, si, (siempre y cuando te lo pidan) pero edulcorando tu opinión en favor de la persona que prejuzgas todo lo que este a tu alcance. No caer en el pasteleo ni en la retórica barata. Si caes en el pasteleo se te verá el plumero y entonces hubiera sido mejor que te hubieras metido tu húmeda y sonrosada lengua en tu apretado y peludo ojete.

Existe una cosa que se llama discreción, es algo así como; ignorar lo que ya sabemos o tener cierto  tacto al expresarte. También puedes solaparlo con alguna metáfora que amortigüe tu verdadera opinión e intentar no hundir en la miseria a quien desde su más inocente postura te pregunte; ¿Crees que estoy gordo?

Sí, estas gordo. Y no solo gordo, pareces un autentico cerdo seboso que están cebando para ser sacrificado en Navidad.

Esa sería la respuesta correcta ante la inocente pregunta que pudiere hacerte algún allegado  o persona que te confié la opinión hacia su persona.

Con esta respuesta, en principio un tanto demoledora, no estas hundiendo en la miseria a tu interlocutor, no, lo que estas haciendo es ayudarle a superar su trauma o su complejo. Si en vez de GORDO, le dices que está un tanto obeso, la persona cree que es producto de una enfermedad y por tanto por mucho que luche contra la genetica o  dietas milagro contra su exceso de peso, jamás logrará ese cuerpo que tanto anhela.

Puestos a demonizar, si alguna vez se nos ocurre preguntar a algún allegado o amigo, si aun le parecemos atractivos a pesar de los desastres reflejados en nuestros cuerpos a causa del sida y nos responden; NO, no me pareces atractivo, me pareces un puto cadáver que tienes escrito en las cuencas de los ojos que te quedan dos "afeitaos", no, nos sintamos zaheridos, ni menospreciados, ni mucho menos estigmatizados. Con esta respuesta nos demostrará su afecto y estará colaborando a que nos superemos día a día y no caigamos en el abatimiento ni dobleguemos la rodilla frente a las adversidades de la enfermedad.

No lo digo yo, lo dicen aquí

¡¡¡Dadme vino!!!

No me habléis de refinados placeres:
dadme el sencillo del vino.
Tengo que hundirme está noche muy hondo
hasta que no sea yo.
Si fuera valiente,
atravesaría ahora mismo mi pecho con la espada
pero solo soy un pobre sujeto que
ha agotado ya todo su valor.
Dadme vino,
y si después me preguntáis mi nombre y os respondo,
dadme más.
No me ofrezcáis otra cosa que no sea vino, no lo podría soportar.

¡Vaya con la baya!

El marketing y la publicidad lo puede todo.

Y si a eso le añadimos el boca a boca y la sinergia producida por unos cuantos iluminados que, propagan las bondades del producto como si cobrasen comisión, entonces amigo mió, que no te quepa la menor polla en el culo duda que ese producto tarde o temprano acabará en la despensa de tu cocina o acumulando polvo en algún rincón de tu trastero.

Coge una plasta de vaca reseca que encuentres en un prado, contrata a una buena empresa de publicidad y marketing y te convertirá ese excremento en un potente revitalízante que reforzará tu sistema inmunológico, tendrás potentes erecciones de larga duración y te prevendrá contra la osteoporosis el cáncer de próstata y la malaria y si eres de los 500 primeros en hacer tu pedido te regalaran el Jes Extender.

Desde hace poco mas de un año, eran una minoría quien conocía las bayas de Goji y sus propiedades, al parecer un autentico sinfín de excelencias.

De repente sus virtudes empezaron a propagarse como una gran pandemia y actualmente, es difícil encontrar alguien (al menos en España) que no haya oído hablar de las bayas de Goji.

Nosotros, me refiero a los que no andamos muy "sobraos" de salud y las visitas trimestrales a nuestro matasanos son de obligado cumplimiento, somos una de las poblaciones que todos estos productos milagro, encuentran una importante clientela.

Hace unos meses atrás, yo mismo fui consumidor (mal consumidor y receloso consumidor) de estas bayas.

¡Toma! te he traído esto, me dijeron a la vez que dejaban una bolsa en mi mesa llena de una especie de cagarrutas rojas de conejo arrugadas.

-¿Eso que coño es?

-¿no lo sabes?

-Pues no, no lo sé.

-Pues esto lo cultivan los monjes tibetanos y lo consumen desde siempre. ¿tú no has visto lo sanos que están esa gente?

-¡Joder! pues ahora que lo dices, si. Pero, ¿eso para que sirve?

-¿Para que sirve?, querrás decir para que, no sirve, ¿no?

-Estas bayas, van bien para el riñón, para el hígado, para la próstata, para el corazón, sistema inmunitario, para la regla, menopausia, para la tensión arterial, para la memoria...ufff, ¡una pasada! Además, tiene propiedades nutritivas como; vitaminas A, B, B1, B6, tiene calcio, magnesio, zinc, hierro, fibra, carbohidratos, proteínas...te comes 20 bayas de estas y es como si te bombardearan con una mini bomba de racimo cargada de miles de minis agentes encargados de aportar beneficios a tu organismo.

-¡La hostia! con las putas bayas.

-Y cuanto vale esa bolsita (100grms. aprox.)

-Barato.

-¿Barato? barato, ¿cuanto es?

-4 € me han costado.

-¡¡¡cuatro euros!!! Joder, pues no son tan baratas, ¿no?

-¿Que no te parecen baratas estas bayas?...es que tu mierda de salud ¿no vale 4 €?

-Bueno, pues pensado así, la verdad es que tienes tu parte de razón, además si eso casi me vale un paquete de tabaco y encima me quita la salud. Comeremos bayas, pues.

Las bayas realmente tienen un sabor un tanto especial, entre amargas y dulces, entre acidas y ásperas y la textura se asemeja a la de una uva pasa pero mas seca. Cuando habías terminado de masticar la dosis (20 bayas aprox.) tenias que meterte la uña a conciencia para despegarte la masa que se te adhería a los empastes de las muelas. A veces había alguna que estaba en mal estado. La pulpa se había resecado como consecuencia del ataque de algún insecto o simplemente se había podrido y tenían un sabor muy desagradable. Esas eran escupidas, junto con las sanas en una servilleta o directamente al WC.

Nunca llegué a terminarme esa bolsa.

Encima te avisaban efusivamente, que si no las tomabas cada día, era como si no tomaras nada. ¡¡¡Vaya con la baya!!!

Bien, pues después de proclamar medio mundo las bondades de esas bayas, después de colapsar y acabar con los stocks que almacenaban China, El Tibet y toda la puta cordillera del Himalaya, hace unos meses saltaba a los medios de comunicación la noticia, de que diferentes estudios habían llegado a la conclusión de que las propiedades que aportan esas bayas, no van mas allá de las que te pueden aportar una pieza de fruta diaria, o una hortaliza o cualquier tipo de verdura de las que normalmente consumimos en nuestra dieta mediterránea. Eso si, una naranja no te aporta ese efecto placebo ni ese estatus de modernidad que te aportaban las bayas de Goji.

Pero aun hay más.

Ayer volvía a saltar otra noticia relacionada con la famosa baya. Esta vez la cosa era mas seria.

Resulta que La Organización de Consumidores y Usuarios (OCU), ha analizado diez muestras de estas bayas, tomadas en diferentes puntos de venta de ciudades de Madrid y Barcelona. De todas las bayas analizadas, todas, todas, incumplen los requisitos para su comercialización. Entre otras cosas se han encontrado; gran cantidad de pesticidas (la mayoría prohibidos en Europa) y una buena cantidad de metales pesados como el cadmio, cobre, mercurio o plomo.

Total, que la OCU ha pedido al Ministerio de Sanidad que retire las bayas de Goji del mercado y que ejerza un mayor control sobre estos productos.

Así que fijaos que plan. Hemos pasado de tener en nuestras manos un producto que iba a acabar con todos nuestros males y a conservarnos como esos longevos monjes tibetanos, a tener un autentico polvorín en forma de cagarrutas rojas de conejo arrugadas y todo por el módico precio de 25 a 30 euros el kilo.

Pintada contra la anorexia

Quinquis de los 80 (del arroyo a los centros de cultura)

¿Que pensaría el Vaquilla?

¿Qué podrían argumentar personajes como el Torete o el Jaro del interés que 25 años después, han despertado sus fechorías?

¿Qué pensarían al saber que, hoy buena parte del mundo del arte y la cultura simpatizan con ellos?

Posiblemente entrarían en esas Salas de Cultura o museos donde exhiben sus biografías y aligerarían de sus Iphones y portátiles a toda esa cátedra de pseudos intelectuales gafaspasta que observan con mirada artística lo que para muchos no fue más que unos pocos chicos de una generación mal trecha que robaban Seat 124 y radiocasetes al ritmo de los Chichos y las Grecas

Posiblemente harían eso.

Pero eso no lo harán. No lo harán porque sencillamente están todos muertos, ellos y muchos otros que sin despertar el interés mediático que despertaron los arriba mencionados también formaron parte de una época de marginalidad, paro, drogas y nulas expectativas de futuro. Cayeron victimas del Sida, sobredosis, o tiroteados por la policía o en algún ajuste de cuentas relacionado con las drogas

Desde hace un tiempo, el  Centre de Cultura Contemporània Barcelona (CCCB)

viene exhibiendo la exposición "Quinquis de los 80. Cine, prensa y calle", comisariada por Amanda Cuesta y Mery Cuesta. El punto de partida de la exposición "Quinquis de los 80" es la figura del quinqui acuñada por el cine de delincuencia juvenil que vivió su momento de apogeo en la España de entre 1978 y 1985.

Según cuentan la comisaria de la exposición, Amanda Cuesta, entre 1977 y 1985 se rodaron 30 películas sobre las andanzas de estos quinquis. Abrió la veda José Antonio de la Loma, con su clásico “Perros callejeros”, el biopic sobre El Vaquilla que no pudo protagonizar el ínclito atracador y asesino barcelonés, y al que finalmente encarnó El Torete. Por su parte, Eloy de la Iglesia hizo lo propio con El Jaro, retratado en el filme “Navajeros”.

Todas esta serie de películas (la mayoría de ellas infumables) y la iconización por parte de los medios de comunicación sensacionalistas de la época (interviú, el caso…etc.), aderezado con la banda sonora de Los Chichos, Los Chunguitos, Los Calis, hicieron que estos jóvenes delincuentes pasaran a ser el referente de los nuevos aspirantes a quinquis que habitaban en los barrios de La Mina (en Barcelona), San Blas (en Madrid), Otxarkoaga (en Bilbao) y muchos otros barrios de nuestra geografía.

En los años 70/80 la heroína entró en los barrios españoles sin previo aviso, todo el mundo desconocía sus consecuencias. Se llevó por delante a los quinquis, a los artistas, a los eruditos, a los currantes a los parados. A chicos de familia bien, a chicos de familias desestructuradas y a todo aquel que se le ocurriese coquetear con ella…luego estos chicos que pegaban tirones a las viejas y “sirlaban” (atracaban) a cualquiera que  les salieran al paso,  no fueron ninguna excepción.

En los años 80 al margen de los quinquis de La Mina, había otra seria de delincuentes que atracaban bancos, furgones blindados y empresas multinacionales. Ellos también fueron engullidos por la heroína pero no lo hicieron al son de Los Chichos ni de los Chunguitos, sino al estruendo de los acordes de Lou Reed o Iggy Pop.

Quien sabe si dentro de 25 años le harán una retrospectiva en algún museo de arte moderno a estas bandas del este que roban y machacan a los jubilados que viven en tranquilas urbanizaciones para hacerse con su televisión de plasma o los 200 euros que guardan bajo sus almohadas.