Evolución o involución…he aquí la cuestión

Dicen, que el cerebro humano ha multiplicado por cuatro su volumen con respecto a nuestro primer antepasado africano.

Un logro evolutivo tremendamente importante que explica la capacidad cognitiva de nuestra especie.

Los humanos tardamos unos siete años de vida hasta que el cerebro alcanza su tamaño definitivo. Esto representa un cien por cien más de tiempo del que necesita un chimpancé. Sin embargo Las conexiones básicas de nuestras neuronas se producen con mayor lentitud que las de un mono. Por ejemplo, cuando los humanos tenemos un año de vida, apenas hemos aprendido a andar, mientras que a esa misma edad, un chimpancé ya corretea por la selva a toda velocidad de rama en rama.

La ventaja de que nuestras conexiones neuronales sean más lentas en un cerebro cuatro veces mayor que el de un mono, estriba en la posibilidad de recibir estímulos durante mucho más tiempo.

El potencial que puede conseguir nuestro cerebro incluso en nuestra más tierna infancia puede alcanzar cotas increíbles si recibimos los estímulos adecuados.

Disponemos de mucho tiempo para ello y esto ha sido una de las grandes adaptaciones de nuestra especie en relación a los primates u otras especies.

Otras especies que habitan en nuestro entorno, nos superan en tener algunos de los sentidos mucho más desarrollados que nosotros. Por ejemplo, un halcón tiene una vista mucho mas desarrollada que la nuestra y un sabueso un olfato unas cien veces mas desarrollado que el nuestro, pero en el conjunto de conexiones cerebrales los humanos avasallamos a las de esos animales y por tanto nuestra inteligencia se impone a la de cualquier bicho viviente que habite sobre la faz de la tierra.

Todo este asunto me lleva a una reflexión donde al parecer algunas de mis conexiones cerebrales hayan tenido una especia de alteración o bien que en mi ya larga dilatada edad de crecimiento cerebral, mi masa encefálica haya tocado fondo en cuanto a evolución se refiere y en estos momentos se halle en estado de involución.

Cada noche con la metodología de un relojero suizo, cierro mis quehaceres diarios me dirijo a mi nevera deposito en un vaso un par de cucharadas de colacao, añado una cucharada de azúcar (rasa) y voy llenando el contenido del vaso de leche fresca a la vez que voy removiendo el cacao en polvo y el azúcar para evitar esos molestos grumos que se forman en la superficie del vaso.

Diálogo profundo

post mórtem

"Estar alerta, he ahí la vida; yacer en la tranquilidad, he ahí la muerte" (Oscar Wilde)

A veces cuando he asistido a un funeral, me pregunto ¿porque nadie saca sus cámaras o sus móviles y hace fotos del acontecimiento? ¿Porque no fotografían al difunto y a sus familiares ajados por el dolor?

Es un gran acontecimiento, único, irrepetible.

Nuestros álbumes de fotos están llenos de grandes acontecimientos; bodas, bautizos, cumpleaños, nacimientos, vacaciones. Siempre con sonrisas superpuestas para la ocasión.

Sin embargo faltan los momentos tristes de nuestras vidas, momentos que marcaron nuestra trayectoria que de una u otra manera también forjaron nuestra personalidad y nos hicieron ser quienes somos.

¿Porque no inmortalizar la muerte?

Además desde el punto de vista visual, es un espectáculo de color sin parangón.

Cuando la vida abandona tu cuerpo, se producen una serie de fenómenos coloristas que nunca antes habías presenciado en un cuerpo humano. Aparecen nuevas escalas de colores. Una nueva escala de ocres aparecen donde antes predominaban los rosas. Los grises toman un importante protagonismo donde antes estaban los carmines y anaranjados. Los tonos violáceos y morados surgen en las oquedades de las cuencas de los ojos y donde el hueso esta mas descarnado.

La paleta de color de tu vida, da paso a la paleta de color de tu muerte.

Las imágenes fueron encontradas akí

A veces te comería

A simple vista parece un acto depravado, desquiciado, de locura, pero si nos paramos a analizarlo a algunos nos generará conflictos existenciales

Si para sobrevivir has de comer carne humana, que no te quepa la menor polla en el culo duda; que la comerás.

Te como porque te amo

Se han dado casos de personas que se han comido a sus seres mas queridos por amor. Los amaban tanto que ya no les llenaban sus besos, sus caricias su sexualidad. Querían poseerlos total y plenamente, querían que formaran parte de sus propios tejidos, del entramado nervioso que forma su ser.

Te como porque necesito tus proteínas.

Son numerosos los casos de personas que  comieron carne humana para sobrevivir. Personas que tras quedar aislados en circunstancias extremas y sin alimentos, mataron y comieron carne humana. Otros no tuvieron que matar. Los cadáveres de sus compañeros de viaje yacían desparramados por la nieve, por el mar o por la fina arena del desierto pero acabaron sucumbiendo a los instintos básicos de supervivencia y se atiborraron de carne humana.

Cuando el cerebro percibe que esta al borde de la inanición, cuando se da cuenta que el cuerpo ha empezado a descomponer sus propios tejidos para usarlos como combustible, entonces libera adrenalina en señal de alarma, pero la libera de un modo tan violento e intenso, que se convierte en un instinto animal como el impulso que lleva a un animal acorralado a huir del depredador que le ataca. Existen unas líneas que la mente cruza muy lentamente pero cuando se cruzan, tu instinto mas primitivo surge de sopetón y entonces olvidas tabús, creencias y moralidades. Te conviertes en un animal que busca sobrevivir.

Te como para poseer tu espíritu

En la antigüedad es probada la existencia del canibalismo ritual como ofrenda a los dioses o como manera de obtener la fuerza y el valor del guerrero enemigo.

Los Mapuches. Practicaba el canibalismo ritual. Se dice que el líder mapuche Lautaro se comió el corazón del conquistador español Pedro de Valdivia tras capturarlo en la batalla de Tucapel (25 de diciembre de 1553). Eran actos rituales con los que pretendían adquirir los valores del enemigo.

En Papúa Nueva Guinea, en la década de los 50 del siglo pasado la comunidad científica descubrió que muchas mujeres de la tribu fore sufrían una rara enfermedad que ellos llamaban Kuru, similar al mal de las vacas locas. La causa estaba en la costumbre de comerse los cerebros de los familiares muertos como parte de un ritual funerario.

Esto nos lleva a las islas Fiji, allí también practicaban el canibalismo. El último caso documentado de canibalismo se trata del insólito caso del reverendo Thomas Baker.

Engúlleme…por compasión!!!

Es lo que tiene vivir en el África negra y no disponer de cebos modernos para la caza.

Si vivieran en Europa, un guía les llevaría hasta el objetivo, haría todo el trabajo sucio y el cazador ataviado con sus flamantes ropas del Coronel Tapioca le daría el tiro de gracia.

Pero no es así, ellos viven en Camerún y sus antepasados practicaban la caza para sobrevivir. Ahora los furtivos emplean las mismas técnicas.

De cualquier modo, antes, ahora y después el método utilizado, cuanto menos es osado, por no calificarlo de poco recomendable

El vídeo esta extraído del documental francés Les Chasseurs de Pythons (Los cazadores de pitones), y muestra el método que utilizan los cazadores furtivos del pueblo Gbaya para capturar a estos animales.

-El cazador extrae y fabrica una pócima de unas raíces que huele a ranas muertas.

-Se unta con la pócima una de sus piernas y la envuelve con un trapo.

-El cazador mete la pierna en la madriguera de la serpiente, dejando la otra por fuera para evitar ser arrastrado dentro de la madriguera.

-La pitón detecta el olor y empieza a engullir la pierna del cazador...pero hay que esperar, hay que dejar que la serpiente le engulla hasta más allá de la rodilla, si no, corre riesgo de soltarse.

-Cuando el cazador detecta que la serpiente lo tiene bien atrapado, llama a sus compinches que lo arrastran fuera de la madriguera y, junto a él, un magnifico animal de más de 8 metros capaz de matar y tragarse entero a un antílope.   

Disfrutarlo, a mi se me ha abierto el apetito.

7 metros

Probablemente cuando la mayoría de gente lea esta noticia, este hombre será historia.


-Él no podrá ver nada.

-Se le colocará una capucha negra que tapará su rostro

-Se le pondrá una camisa que tiene dibujada una diana a la altura del corazón

-Frente al condenado una pared. En la pared una alargada ventana que solo dejara visible el cañón de 5 fusiles del calibre 30

-Unos 7 metros separan al condenado de la muerte.

-Una voz anónima dirá: Apunten, listos, ¡FUEGO!

-Los proyectiles le destruirán  el corazón. 

Ronnie Lee Gardner, 49 años, tras 25 años en el corredor de la muerte, dejará de respirar.

La paciencia tiene un límite

Señor, dame paciencia…

O una recortada, lo dejo a tu elección.

Canción para que no haya Sida

Algunos no nos lo merecemos.

Los portadores del Vih, a los seropositivos me refiero. Somos uno de los colectivos menos solidarios con nosotros mismos, con nuestros iguales, de cuantos he conocido. Algún día explicaré el porqué de esta afirmación, hoy no toca.

Afortunadamente para nosotros, mucha gente ajena a esta enfermedad vela por los que la padecemos. Unos desde su militancia desinteresada en organizaciones, otros solidarizándose y desdramatizando el tema, otros aceptándonos tal cual somos y otros, como es el caso que nos ocupa, escribiendo esplendidas canciones llenas de poesía y lirismos que hacen que se nos pongan los pelos como escarpias para después con su obra terminada cantárselas al mundo entero.

Magdalena de la Fuente, más conocida en los círculos literarios y cinéfilos bajo el seudónimo de“Gaviota”. Es una artista multidisciplinar peruana (nuestra hermana) que ha compuesto uno de los mejores himnos contra el sida de cuantos se han compuesto a día de hoy.

Debido al éxito en su nación y parte del extranjero que esta artista está cosechando, su pueblo, los descamisados de todo un estado, la han propuesto para la presidencia de su país  en las elecciones del próximo año.

Desde las filas del actual presidente ya han abierto una dura campaña de desprestigio para la buena de “Gaviota” pero ella lejos de amedrentarse contraataca con autenticas joyitas en forma de videos en youtube.

De nada sirve algunos de esos malintencionados comentarios como; Esta canción la deberían usar las fuerzas del orden en los interrogatorios policiales, o que; esto es un cachondeo para filmar la reacción de quien ve el video y luego subirlo a youtube, como aquellas reacciones del bueno de Mr. Hand.

Canción para que no haya Sida, cuenta la Relación ínter espiritual que “Gaviota” tuvo con el actual Ministro de Defensa Peruano y miembro honorario del “Opus Dei” Rafael Rey.

Rafael fue rechazado por todos los estamentos, desde la iglesia hasta los gays, pero el destino caprichoso hizo que cayera en manos de “Gaviota”. Ella lejos de rechazarlo le ofreció su pecho y su amor incondicional.

No puedo dejar de emocionarme al escribir estas líneas… ¿Qué es poesía?, poesía eres tú “Gaviota”.

Desde este humilde blog me gustaría hacer un llamamiento a todos nuestros hermanos llegados desde Perú que habitan sobre nuestra negra y tersa piel de toro, por favor ¡VOTAD A MAGDALENA!

Adiós mi querida Shakira, Hasta nunca amada Janis Joplin, Au revoir Ambición rubia.
¡Bienvenida mi querida y dulce Gaviota¡

No quiero que tengas Sida, no, no, no no
Yo quiero que tu vivas, si, si, si si
Juntos los dos curaremos el Sida
Juntos los dos cambiaremos el mundo


 laralalala, laralalala, laralalala
Canción para el Sida, laralalala…
Canción para el perdon, laralalala…
Canción para el amor, laralalala…

Volando bajo el agua

Se llama Guillaume Nery y es campeón del mundo de buceo libre.

Siete minutos aguanta la criatura sin respirar bajo el agua.

La inmersión es en El Agujero azul de Dean (Dean's Blue Hole) la cueva submarina más profunda del planeta que se encuentra en una bahía al oeste de Clarence Town en Bahamas y tiene una profundidad de 202 metros.

El chico se arroja a las profundidades del agujero a pelo, y muestra por qué el buceo es una forma de vuelo, sólo que subacuático. Hermosas imágenes obtenidas por la novia, también apneísta, del campeón francés, y muy bien montadas, la música también es perfecta.




PD. ¡¡ahhh, se me olvidaba!! Hay algunas personas que si bien, no tienen el arrojo suficiente para saltar a los abismos subacuaticos como el bueno de Guillaume, si poseen un par de buenas razones para levantar autenticas pasiones y crear imagenes de una hermosura sin parangón que atrapan al espectador y lo transportan semi-hipnotizado por las profundidades marinas. Aki

Vivir erguido o morir de asco...tú eliges

A veces las cosas surgen porque sí. 

Nadie las organiza, nadie las abandera.

Surgen así como de improviso, como sin querer. Alguien enciende la mecha y cuando vienes a echar cuentas ya no hay vuelta atrás. 5, 4, 3, 2, 1…¡Boomm!

Solo hace falta una causa, una inquietud, un “hasta aquí hemos llegado” para que nos abofeteemos las mejillas y despertemos del aletargamiento donde estamos sumidos.

Ahora es el momento. No mañana ni pasado, el momento es ¡ahora!

Ni doscientos clubs Bilderberg, ni quinientos mil lobbys judios, ni el sinfín de corporaciones mediáticas que nos manipulan con sus informaciones selectivas, ni todos los gobiernos del mundo, son capaces de frenar el empuje de una sociedad que se rebela ante la voracidad sin limites y el saqueo dislocado de unos pocos.

La cadena cada vez se hace mas corta. Se va rompiendo, eslabón tras eslabón. Si aún no se ha roto el tuyo, descuida, pronto serás un puto trozo de acero que yazcas en el suelo sin ninguna utilidad y viviendo de la cada vez más escasa caridad gubernamental.

Hay gente que se rebela contra eso, gente que no da su brazo a torcer, gente que moriría por lo que cree que es justo.

Todos los especuladores inmobiliarios han recogido sus bártulos y tras arrasar a media Europa se han trasladado a China. Un país emergente donde a golpe de látigo y expolio,  sus dictadores dirigentes están imponiendo la cultura del “bienestar”. El mismo bienestar que nos implantaron a nosotros y que tan magníficos resultados nos ha proporcionado.

Pero he aquí que un humilde campesino chino, no esta dispuesto a que le expropien sus tierras. Esas tierras le pertenecen. Cierto es que las tierras en China, todas son de propiedad del estado, pero ese campesino las tiene en usufructo hasta el 2029 y no esta dispuesto que se las arrebaten por la codicia de la burbuja inmobiliaria
   
Dos veces han intentado desahuciarlo de sus tierras policías y trabajadores de demolición, y dos veces han salido huyendo como conejos asustados.

Yang Youde, que así se llama nuestro héroe mandarín, ha construido una especie de cañón de bricolaje que dispara proyectiles construidos con pólvora de artificio y encaramado en una torreta  que divisa todo su territorio, lanza cañonazos a todo lo que se menea o todo lo que el considere una amenaza para su hacienda.

Son ya muchos los vecinos que se han unido a la causa del bueno de Yang, y aunque el asunto tiene visos de acabar a modo de Tiananmen, también existe la posibilidad de que un humilde campesino haga tambalear al gobierno de su país y que los especuladores inmobiliarios opten por demolerle el coño a su puta madre.

Abajo un bonito ejemplo de cómo un solo y descocado individuo, poco a poco, lenta pero inexorablemente va contagiando a una autentica muchedumbre que se agolpa en torno a él y le sigue en su desenfreno.

No cambies nunca

Tengo un amigo.

Uno de esos tíos que le ha librado serias batallas a la vida y ha salido airoso de unas cuantas. También tiene muchas cicatrices, de esas que se “malsuturan” y se cierran en falso. Pero ahí está, aun sostiene con cierta dignidad un gin-tonic entre las manos y no se mea en los pantalones cuando va cargadillo.

Los años le han dado esa especie de serenidad espiritual que solo la mirada de Vicente del Bosque sabe irradiar.

A veces he de aguantar estoicamente sus sinceros comentarios. Un día le dije; Oye tío, no cambies nunca. El muy cabrón se lo tomó como una licencia de impunidad para despellejarme cuando le sale la polla.

El otro día después de echarle una ojeada a este blog me dijo; ¿que coño pretendes escribiendo y perdiendo el tiempo en esa puta bitácora?

Le dije que es una forma de expresión personal, que a veces plasmo o al menos lo intento,  mi punto de vista de las cosas, que es un medio de expresión, nada más.

¿Un medio de expresión?

¡No me jodas, tío!... Tienes 4 lectores que te siguen y lo que ahí pones les importa una puta mierda. Yo también creo en un mundo mejor  donde se reparta justicia sin importar tu estatus ni raza. Somalia, Zimbaue, Haití, toda la puta África negra...bla, bla, bla, ONGES, médicos sin fronteras, UNICEF y su puta madre. La vacuna del sida...bla, bla, bla y donde todas las mujeres estén envueltas en un halo de misterio y vayan locas por ser folladas. Pero querido amigo, abre los ojos no seas gilipollas, ese mundo no lo disfrutaremos, ni tú ni yo. Me cago en el puto Carpe diem.

Así lo resumió todo...y punto.

El año pasado sufrió una recaída. Le dio un “medioinfarto” cuando se estaba follando a una puta barata en el suelo de su cocina. El no suelta prenda, pero lo vieron salir del bar de putas harto de gin-tonics y con más polvo blanco en sus fosas nasales que ese volcán de nombre impronunciable.

Lo tenía que haber machacado por el penoso espectáculo que dio cuando llegó la ambulancia y lo encontraron con los labios amoratados y los calzoncillos cagaos y no, no lo hice, yo también tengo licencia para sincerarme.

Además, ¡que hostias!, el muy cabrón tampoco se meó tan fuera del tiesto.

Ataque despiadado

El cocodrilo es uno de los mayores depredadores y más poderosos de la naturaleza, normalmente se le considera un depredador “ápice”, aún así puede caer víctima de la estrategia de equipo.

Jauría de perros atacando a un cocodrilo cerca de Cairns, Australia.

Estrategia de ataque

# Note como el perro alfa sostiene al cocodrilo con el hocico, impidiéndole morder y respirar.

# Mientras el perro beta sostiene la cola impidiéndole golpear, el perro gamma ataca la zona del vientre que es la más vulnerable.

# Así se acaba con la peligrosa y por demás, hasta ese momento, casi invencible bestia.

Si no eres muy sensible, observa la extraordinaria fotografía cortesía de la revista Nature Magazine. Akí

Imaginación audaz

Cuentan que, en la Edad Media, un hombre fue injustamente acusado de asesinar a una mujer. En realidad, el verdadero autor era una persona influyente y por eso buscaron a un “chivo expiatorio” para encubrir al verdadero culpable.

El hombre fue llevado a juicio, conociendo que tendría poca oportunidad de escapar al veredicto: ¡ LA HORCA !

El Juez, también cómplice, cuidó de que pareciera un juicio justo y le dijo al acusado:

- “Conociendo tu fama de hombre devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino”

Por supuesto, el juez corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda: “CULPABLE” y la pobre víctima se dio cuenta que era una trampa.

No había escapatoria.

El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.

El hombre inspiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, escogió y agarró uno de los papeles y, llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.

Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.

- “Pero… ¿qué hizo?… ¿Y ahora?… ¿Cómo vamos a saber el veredicto?”

    - “Es muy sencillo” respondió el acusado. “Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos qué decía el que yo escogí”

Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.

En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento.
(Albert Einstein)

visto en Historias de la Historia

La sonrisa de Jonathan

A veces entre los inmensos lodazales de porquería que abundan por el ciberespacio, uno se encuentra con algún pequeño oasis de ternura y optimismo que hace que te reencuentres con lo mejor del ser humano.

Jonathan tiene 8 meses.

Jonathan nació completamente sordo.

A Jonathan le han hecho una intervención quirúrgica y le han colocado un implante coclear para que pueda mejorar su calidad de vida.

Un implante coclear es una especie de conversor que se implanta en el oído interno del bebé, y que transforma las señales acústicas que llegan del exterior en señales eléctricas que estimulan el nervio auditivo y las lleva al cerebro.

Lo que se ve en el video, es el primer contacto del bebé con el sentido de su oído. La primera vez que Jonathan escucha un sonido, la primera vez que oye a su madre.

Si ya de por sí, la sonrisa de un niño te suele desmontar, la sonrisa de Jonathan hace que se te caigan los palos del sombrajo.

Sobre gustos

En cierta ocasión, Salvador Dalí, hombre muy proclive a los escándalos y a la provocación del personal dijo; " Lo que hay de embriagador en el mal gusto es el placer aristocrático de desagradar."

La frase, como muchas otras frases de este "genio" invita a masticarla, al análisis y a que pierdas un ratito de tú valioso tiempo en ella. Quizás haya quien la capte a medida que la va leyendo, quizás otros aun le estén dando vueltas y se olviden de ella sin haber entendido, ¿que quiso decir Dalí con esto?

Pero dejando a un lado la frase, yo me he preguntado, ¿que es el mal gusto?... y la verdad, no he sabido responderme.

De cualquier modo intentaré exponer lo que un humilde gusano como yo entiende sobre gustos y  haremos un ejercicio sobre ello.

Si partimos de la base de que el buen o mal gusto esta en todas las facetas de nuestra vida, a la conclusión que he llegado es a la famosa y acertada frase del refranero español (por otro lado, sabio refranero español) " Para gustos...los colores".

En la faceta del vestir, el buen o mal gusto al vestir, el gusto se ha vinculado a símbolos de distinción social, de ser exclusivo, de pertenecer a una elite, luego, pertenecer a esa elite es de buen gusto. Lo contrario seria la masificación de la marca, la vulgarización del símbolo, la facilidad para adquirirlo. Eso seria mal gusto.

Vestirse en Armani sería buen gusto, vestirse en los chinos seria mal gusto.

En el terreno sexual, ¿cual sería el buen o mal gusto?

Salvando moralidad, religiones, y demás lastres sociales que te impiden pensar como individuo, el buen gusto sería desde mi humilde opinión; follarte a la persona a quien deseas, verla jadear hasta la extenuación, mirarle la cara de zorra que se le pone cuando esta extasiada, sacudirle de lo lindo con la mano abierta en el culo, morderle las tetas como si te fuera la vida en ello y cuando creas que ha tenido suficiente, darle unos cuantos remeneos más por si acaso. Acto seguido le sacas la polla del lugar donde se encuentre la diriges hacia la zona que, o bien te sugiera ella o bien donde se te antoje a ti y le viertes todo el contenido de semen que acumulas en tu escroto.

Eso seria buen gusto o buen "gustazo"

Un mal gusto sería; follarte a una persona que no deseas pero como no sabes decir que no, te ves en la obligación de macho neandertal de meterle la polla, de verla jadear, que su aliento halitosico te golpee duramente la nariz, de mirarle la cara de loro y decirte; ¿que coño hago con este pingüino sentado en mi polla? arañarle queriendo con el padrastro de tu dedo gordo, girar la cara y huir de sus tetas cuando se te acerquen a tu boca y cuando creas que ya ha tenido algo parecido a un ligero cosquilleo en su coño, sacarte la polla, metérsela en la boca y cuando te estés corriendo que se te enganche el capullo en los aparatos dentales.

Eso seria un mal gusto.

Sr. Dalí, no he sentido ningún placer aristocrático con este ejercicio de "mal gusto" ¿será porque me crié en el arroyo?