Hola me llamo Javier y soy adicto al polonio 210

Conozco a una chica.

De vista básicamente. Nos saludamos, hola y adiós, por educación. Vivimos al lado.

Es una de esas chicas progresista que participan en todos los saraos que organiza el pueblo. Es de corte izquierdista, pero bueno de los de ahora, ya sabéis; algunas rastas por aquí, unos tatus por allá unas cuantas argollas en las narices, actitud feminista (las gafaspasta la delatan), lo de siempre, esas pequeñas señas de identidad que hacen que tomes nota de con quien te juegas los cuartos.

Hace unas semanas se hizo un llamamiento en el pueblo y alrededores para organizar una manifestación contra un trazado (un desvío) que pasará cerca de nosotros...como a unos 500 metros aprox. que llevará a un polígono en construcción donde crearan algunas empresas y sobre todo una bastante importante de logística. Como consecuencia de eso se generará bastante mas trafico del normal y los lugareños no estamos porque los humos de los camiones invadan nuestro espacio y contaminen nuestros aledaños. Incluso con la promesa en firme, rubricada, sellada y lacrada por la alcaldesa que los puestos de trabajo que genere dicho polígono, serán prioritariamente para los residentes en esta zona. Afirman que crearan unos 1000 puestos de trabajo.

Pues Bien La manifestación tuvo lugar el sábado pasado y Olga, que así se llama esa chica, encabezaba la maní cogida a la pancarta donde se podia leer; NO MAS CONTAMINACIONES QUE PASEN LOS CAMIONES POR VUESTROS COJONES (la frase iba dirigida a los políticos que gobiernan el pueblo)

Hace un par de días, estaba yo en la puerta del estanco esperando mi turno para entrar a comprar cigarrillos, de pronto oigo a alguien por detrás que dice; ¡quien es el ultimo! me giro y digo; yo.- Ahhh hola, -hola, me contestan mientras le da una larga calada a un cigarrillo y lo pisa. Era ella, Olga. La escena entra dentro de la normalidad, a no ser porque Olga está embarazada de, no se, 7 u 8 meses mas o menos. Tiene un barrigón que no lo rodeas con los dos brazos. En fin Preñá hasta las trancas. Todos lo vimos nadie dijimos nada.

¡Serás pedazo de mamona desorejá! La muy zorra se manifiesta porque le van a pasar unos cuantos camiones a más de 500 mts de su puta casa y a lo mejor, encima, seguramente le van a dar curro al anormal de su hermano que esta todo el puto día metido en el bar y ahora ella le mete nicotina y alquitran por un tubo a un bebé que lleva en su barriga porque a ella le sale del coño, porque como es suyo hace lo que le da la gana no?

¡Pero a ver!, ¿estamos gilipollas o que?...la culpa es mía por no haberle dao medio revés y haberle quitao el puto cigarro de la boca y habérselo apagao en el culo. ¡Y que pasa aquí con la poli!, con los del ministerio de sanidad, ¿no la multan?, ¿no la sancionan? ¿No le pegan 50 latigazos (una vez haya parido) y le quitan al niño? Ósea a mi que soy adulto que tengo los webos negros me multan y me quitan puntos por no llevar el cinturón de seguridad del coche, ¿no?.... ¡señores de trafico, yo soy adulto y tengo mis facultades mentales plenamente funcionales (creo), si me sale la polla ir sin cinturón y jugarme MI VIDA, ¿porque he de ponérmelo?, es mi vida, como si me quiero tirar de cabeza al arroyo, dejad que haga con ella lo que quiera. Y ahora, a un bebé indefenso que no puede defenderse, que ni tan siquiera a pedido venir a este mundo, ¿no veláis por el? y dejáis que lo ametralle una subnormal con; polonio 210, amoniaco, nicotina, plomo, alkitran y nosecuantas sustancias nocivas más.

Iros a tomar por el culo. La puta Olga, el ministerio de sanidad y toda la puta dirección general de tráfico.

Pues eso pasó, Encima como estaba preñá la mu mamona me dice; pide, pide que te toca. Y le digo no no, pide tu da igual. Una puta lata de las mas grandes de winston se llevó, con su papel sus boquillas y dos chupachups.

Ya se que eso lo habéis hecho muchas, estar preñás y fumar. Con la excusa de que; mi medico me ha dicho que puedo fumarme UNO o DOS al día (luego se fuman 1 paquete), porque quizás el stress que me provoque no fumar sea peor que esa pequeña dosis de nicotina que le pasaría a mi bebé. ¡Una polla como una olla!, fúmate el puto puro de tu novio o de tu marido que eso si te quitara el stress, además con eso si que le aportaras proteínas al bebé y lo tendrás hermoso y saludable. Fumando traeréis al mundo a un niño escuálido, raquítico, quizá te nazca prematuro o con alguna alteración psíquica y con menos peso que un gorrión. Luego a lamentarse tocan, ¿no?

¡Tías! si no sois capaces de estar 9 meses sin fumar compraos un yorkshire pero dejad de intoxicar a un pobre bebé porque vosotras seáis unas inconscientes.

Que os jodan.

El mundo se divide en dos, Tuco:

los que encañonan y los que cavan.

El revólver lo tengo yo,

así que ya puedes coger la pala.


(Clint Eastwood)

Hasta que la muerte nos una

En 1993 Karen Greenlee fue condenada a 11 días de cárcel y a una multa de 255 dólares por un hecho absurdo e insólito.

Karen, tenía 23 años.

Karen era una embalsamadora de una empresa mortuoria de Sacramento (California) y debía llevar el cadáver de un hombre al cementerio para ser enterrado.

La encontraron dos días después en otro condado con una sobredosis de codeína.

En el coche, dentro del ataúd con el muerto se encontró una carta de 4 folios y medio donde Karen contaba sus deseos sexuales por los muertos y sus continuos remordimientos con la necrofilia.

¿Por qué lo hago? ¿Por qué?, ¿son miedos a las relaciones personales?, ningún romance me hizo daño, ¿que motivos tengo?, ¿seré una rata de morgue? ¿Será este mi sitio mi pozo sin fondo mi ratonera, mi ataúd de donde nunca debería salir?

Karen aseguró haber tenido relaciones sexuales con al menos 40 cadáveres. Cuenta, que se ponía a horcajadas encima del muerto y frotaba su clítoris contra la polla del difunto hasta llegar al orgasmo. También contaba como el olor a la muerte, a los cuerpos recién embalsamados a la sangre le excitaba, de sobremanera.

¡¡Por supuesto!! Encuentro el hedor a muerte bastante erótico. Hay hedores y hedores. Si te llega un cuerpo que ha estado flotando en una bahía durante 2 semanas o una victima quemada en un incendio, eso no me atrae demasiado. Pero un cuerpo recién embalsamado, eso, eso es otra cosa.

Cuando estas encima de un cuerpo haciéndole el amor apasionadamente, tiende a expulsar sangre por su boca y fosas nasales...¡supongo que tendrías que estar ahí para experimentarlo!

Karen también admitió que había asaltado algunas tumbas recientes para abusar sexualmente de los cadáveres.

Karen Greenlee fue denunciada por la madre del fallecido que le pedida 1 millón de dólares de indemnización por daños psicológicos, aunque se conformó con 117 mil dólares.

Karen perdió su empleo y puesta a disposición psiquiatrita por un periodo de 2 años. No hay ninguna ley en California contra la necrofilia

Akí, una entrevista realizada a Karen Por Jim Morton. Traducida del Ingles.

El sexo anal mola…siempre que no seas tú el que pongas el culo

Antes de incorporarme al mundo cibernético (hace ya más de una década), mi relación con el ambiente gay se reducía a un par de colegas mariquitas que en alguna ocasión íbamos al carnaval de Sitges (con el culo “arrambao” a la pared) y en otras ocasiones visitábamos algún local donde frecuentaban algunas amigas de ellos bastante desinhibidas.

El termino gay, palabra anglosajona que guarda algunas diferencias semánticas con las de Homosexual, mariquita o maricón, era un termino que desde mi ignorancia le tenia...digamos que, un plus de respeto y como ignorante en el tema relacionaba a los chicos gays con una serie de tópicos que con el paso del tiempo quedaron diluidos como un par de escupitajos en un charco.

El prototipo que yo tenia de los chicos gays de aquella época era la de un chico con una profesión liberal e independiente que vivía en un apartamento vestido básicamente de muebles IKEA y decorado con esas famosas laminas de Audrey Hepburn fumando con su larga boquilla y un tríptico del icono de Marilyn pintado por Warhol.

Música electrónica, tan moderna que solos los asiduos al Sónar eran capaces de entender. Ropas de jóvenes diseñadores minoritarios y, ese look tan característico de sus cabezas rapadas y ninguno que se preciara le faltaría esas maravillosas gafaspasta que dan ese toque tan cool  al gay  que yo imaginaba.

Con el paso del tiempo y una relación más directa con esta especie de subgénero de homosexuales... digamos que menos amariconados y menos plumaje, me di cuenta que todo era lo mismo  que esos chicos no tenían en sus paredes a Audrey Hepburn ni a Marilyn, sino el calendario de los bomberos de Barcelona  con sus culos en pompa, y que la música que escuchaban como una especie de plegaria todos ellos al unisono iba desde;  Alaska, Cher, la Ambicion rubia pasando por los village people, Mónica Naranjo y Killie Minogue.

Total que le quitas la  palabra gay al individuo en cuestión ¿y que te queda?...pues a un mentecato que se pasa el día hablando de comerse una buena polla y si el domingo pasado le perforaban el ojete en la sauna mientras un oso se la comía a mandíbula batiente.

A lo que me refiero con todo esto no es otra cosa que dejar los corporativismos y tecnicismos semánticos y fijarte en el individuo en cuestión. Lo mismo da que seas seropositivo y Gay que seas un machoman con los gayumbos Calvin Klein por fuera, si eres un Eunuco o la mayor de las folcloricas. Si eres un tipo hueco, lo seguirás siendo por muy temprano que te levantes y vestido de limpio y si te apetece en el interior de tu alcoba embutirte en tu culo el maravilloso dildo John Holmes o un bonito ramo de gardenias, allá tu con tu ojete. El sexo anal mola que te cagas…siempre que no seas tú el que pongas el culo.

La hermosura de la maquina

¿Que es el lujo?

Para Bruno Munari, artista y diseñador italiano lo tiene bastante claro:

El lujo es una necesidad para mucha gente que quiere tener una sensación de dominio sobre los demás. Pero los demás si son personas cabales saben que el lujo es ficción. El lujo es caro, para ser lujoso ha de ser caro, asquerosamente caro, si son ignorantes admitirán y tal vez hasta envidien a quien vive en el lujo. Pero ¿a quién le interesa la admiración de los ignorantes? Quizás a los estúpidos.

Está pues claro que para el Sr. Munari, aquel individuo que presuma o alardee descaradamente de superlujos, no es más que un autentico fantasma arrogante que quiere imponer su dominio antes los demás y con esta sencilla formula manifiesta su estupidez. Una aseveración un tanto general, pero digamos que en el fondo casi siempre es así.

Pongamos un ejemplo. Cuando cayó Bagdad e incluso en mansiones de poderosos narcotraficantes todos hemos visto imágenes de suntuosos objetos cotidianos de oro. Las griterías de oro son una muestra coincidente entre los ostentosos y poderosos, pero... ¿para que sirve un grifo de oro si lo que fluirá a través de el no será más que agua y en algunos casos contaminada?, ¿no seria más practico poner un depurador de agua y grifería normal?

Me subscribo a todas las afirmaciones del Sr. Munari, comparto cada punto de su teoría y firmaría su manifiesto sin ningún titubeo.

Pero ocurre una cosa queridos amigos, el ser humano es contradictorio por naturaleza (y entre todos ellos yo soy el Sr. Veleta,) una cosa son las convicciones y otras las emociones y a veces te enfrentas a conflictos existenciales donde sufres alguna baja moral.

Richard Millet es un fabricante de relojes. Pero no es un fabricante de relojes cualquiera, no, es un fabricante de relojes de lujo extremo de obras de arte de piezas únicas.

Millet trabaja con los materiales más vanguardistas, los diseños más innovadores y las formas más revolucionarias.

Ese es el caso del "RM 027" una obra de alta tecnología con una edición limitada de solo 50 relojes.

No le interesa ni la fabricación en masa ni el marketing ni la notoriedad de su firma. Su producción en el 2010 se ha limitado a poco mas de 2000 piezas, pero suficientes para alcanzar facturaciones record.

Millet incorpora a sus creaciones (totalmente hechas a mano) aleaciones como el Carbono el Titanio o el Lital, aleaciones que incorporan la industria aeronaval, cohetes y la propia NASA.

Los costes de estos relojes son desorbitados y el precio final que le llega al comprador, pues podemos echarle imaginación...el "RM 027" vale la insignificancia de más de medio millón de dólares, a unos 2500 dólares por gramo de reloj. Recordemos; el reloj pesa 13 gramos sin la correa, con la correa menos de 20. Es como si llevaras un sobre de azúcar de los que te dan con el café colgado en tu muñeca.

¡¡Lo siento!! Quiero uno.

Me la suda que me haya engullido el mercado o el lujo extremo. Eso no es un "peluko", eso es la hermosura de la maquina. El reloj más ligero del mundo

Yo no entiendo de relojes, mi reloj es un Casio que por viejo ya ha pasado al estatus de retro y ahora todos se fijan en el, cosas de la moda. Pero el "RM 027" llamó mi atención desde el primer día que lo vi y creó eso que tanto detesto que es la emoción de poseer un objeto.

Por cierto Millet ha elegido a Rafa Nadal como la muñeca que lucirá su reloj como símbolo de fuerza y golpeos extremos. Cuando el de Manacor se revuelque por las pistas de todo el mundo su muñeca será más fotografiada que los rizos de su melena.

Como un coño alimentó a todo el colectivo VOINA

Mientras en nuestra querida y negra piel de toro observamos como día tras día perdemos nuestros derechos adquiridos, engullimos sin rechistar decisiones incoherentes de nuestros despiadados gobernantes y seguimos mirando las bolitas de pelusilla de nuestros ombligos, en el otro extremo de Europa un grupo de encantadores locos, no dejan de protestar contra las injusticias que ellos padecen y, con métodos más o menos ortodoxos se enfrentan al poder y los ridiculizan una y otra vez.

Voina, (en español "Guerra") es un grupo artístico de perfomance que se dedica a lo que muchos califican de vandalismo social.

Sus obras o protestas están cargadas de provocación política y denuncia social.

Voina, fue fundada en el 2007 por estudiantes de filosofía de la Universidad de Lomonosov de Moscú.

Han sido denunciados y perseguidos por numerosos grupos de extrema derecha y muchos de sus componentes se enfrentan a cargos de hasta 7 años de cárcel.

Esos chicos les echan un par de cojones a sus acciones. Hay que tener en cuenta que las cárceles rusas son como los antiguos Gulags, pero del siglo XXI. Nada que ver con los centros de reclusión españoles que son como colegios para niños especiales.

En el 2008 saltaron a los medios de comunicación, un día antes de la eleccion del presidente ruso  Dmitry Medvedev, cuyo apellido deriva de la palabra Medved, "oso" en ruso.

Ese día cinco parejas de Voina se desnudaron y se pusieron a follar en las instalaciones del Museo Estatal de Biología de Moscú, entre las parejas se encontraba una chica embarazada que dio a luz 4 días después. En el fondo una pancarta negra que se podía leer "Mierda para el heredero del perrito Oso".

Otra de sus últimas acciones consistió en volcar un coche de policía en menos de 9 segundos. Según Voina, los policías custodian un histórico castillo de San Petersburgo que les sirve de centro de sus orgías y devaneos nocturnos.

La penúltima fue pintar una gigantesca polla en un puente levadizo en el centro de San Petersburgo para protestar antes de una reunión que es considerada como la respuesta rusa al Foro Económico Mundial.

La gigantesca polla de mas de 65 metros de largo por 27 de ancho y de colores claros y brillantes, se alza hacia el cielo cuando el puente levadizo se abre para dejar pasar los barcos, es una invitación a los políticos para que la usen como rampa de lanzamiento y se vayan a tomar por el culo hacia otro planeta.

Voina dijo que también era una protesta por las medidas represivas que se esperaban que se adoptasen en San Petersburgo (hogar del presidente ruso, Dmitry Medvedev, y del primer ministro Vladimir Putin) durante el Foro. El puente se haya a escasos metros del FSB el Servicio de Seguridad Federal, la principal agencia de seguridad interna de Rusia, sucesor de la antigua KGB.

Pero sin duda una de sus mas sonadas andanzas (en cuanto a divulgación se refiere) fue la de robar un pollo en un supermercado mientras algunos de los componentes de Voina lucían pancartas en protesta por los medios poco ortodoxos de tratar a tan nobles aves.

El fin de la causa, no era otra que el de alimentarse los miembros de ese colectivo, y a fe que lo consiguieron.

Mientras la guapa rusa activista llamada en español algo así como "Coño vacío con tetas inconcebiblemente grandes" se las maravillaba para bregar con el pollo, otros miembros del grupo lucían pancartas para tapar las cámaras de seguridad que custodiaban el supermercado. Los trabajadores del súper que no daban crédito a lo que allí ocurría perdieron de vista a la Srta. Dña. Coño vacío, que en un alarde de malabarismo y ni el mas mínimo escrúpulo, salio del súper empollada y con el contorneo propio de una glamourosa star de pasarela.
Una vez en la calle comieron de su coño el resto del comando de apoyo del grupo Voina.



Limpio, aséptico, quirúrgico.

¡¡Chicas!!  Tomad buena nota y comeremos jamón de pata negra para navidad.

El video aunque un poco gore tiene su aquel.

Atomic Tom

Atomic Tom, es una banda New Yorkina que improvisan una versión de su ultimo single “Take me out” en el metro de Nueva York.

Para esta versión, ellos utilizan  solamente sus Iphones conectados a un pequeño amplificador.

Ciertamente, se lo curran los chicos. La versión oficial, anda por ahí, si os gusta, mover el culo y buscarla.

El sueño de la razón produce monstruos

No todos los genios son locos, ni todos los locos son genios.

Teorizar sobra la genialidad o la locura, nos podría llevar largas e interminables horas de debate y, aún así, no tendríamos la certeza absoluta de quien esta cuerdo ni quien está loco.

Muchos estudios han afirmado que hay personas quienes presentan cierto tipo de características de personalidad o conducta, que los pone al margen de los estándares convencionales. Muchos creen que son características propias de trastornos mentales, pero que tambien conforman un buen punto de partida para el trabajo artístico, científico o filosófico.

Son muchos los ejemplos de genios cuyo cerebro muestra características diferentes al resto de los mortales, y que incluso han tocado la locura.

Una lista interminable demuestra que muchos locos de ayer son ahora catalogados como genios; Kafka, Einstein, Dali, Van Gogh, Lou Reed, John Nash (el matematico), que inspiró la película Una mente maravillosa, Robert Schumann...todos fueron tildados de locos. Todos fueron incomprendidos en su tiempo. Sabios doctores, el rancio sistema, psiquiatras de medio pelo, para ellos estas criaturas debían estar recluidos en centros de salud mentales y muchos de ellos tratados con agresivos tratamientos de choque para encauzarlos en el redil que ellos consideraban que habían abandonado.

Afortunadamente para la humanidad, el tiempo, ese juez insobornable más pronto o más tarde sitúa a cada cual en su sitio, pero los cementerios están llenos de gentes que no pudieron soportar esa discriminación y acabaron sucumbiendo a la presión medico/social.

Oleg Mitasov nació en Járkov, Ucrania. Licenciado en economía y gerente de una empresa.

Los sabios doctores le diagnosticaron una enfermedad mental y lo recluyeron en un sanatorio psiquiatrico.

A finales de 1999 moría victima de una tuberculosis pulmonar.

Lo de ahí abajo, es el estado en que quedo su casa cuando las autoridades accedieron a ella.

La mayoría de los textos son incomprensibles para los que han intentado analizar la casa, ¡pero!...o yo estoy mas loco que él y he de hacérmelo mirar, pero intuyo algo de genialidad en esa especie de maraña de graffitis. Vistos tal cual sin analizar el mensaje, me parece de un atractivo plástico digno de cualquier instalación museística.

Visto akí

Si la vida te da palos…

¡ Joder! Quédatelos…

¡palos gratis!

video molón

¿Cuanto dura vivo el VIH fuera del cuerpo?

¡Ainsss!, la semántica, cuan ambigua es.

El periódico "El Mundo" en su versión digital "El Mundo.es", tiene una sección de salud donde entre otras enfermedades le dedica un apartado al Sida y la Hepatitis.

Dentro de esa sección, hay un apartado de dudas y preguntas, donde un especialista en el tema va contestando a diversas preguntas que le formulan los lectores.

Hace unos días, un lector formuló una pregunta en esa sección y le respondió la Dra. Raquel Barba, especialista en Medicina Interna.

PREGUNTA.-
Desearía saber cuanto dura el virus fuera del cuerpo humano y si hay riesgo de pasado una hora aproximadamente y tocar sangre procedente de una herida hay peligro.

RESPUESTA.-

Si se refiere al virus del VIH, la supervivencia del virus fuera del organismo es de unos minutos, la sangre debe estar fresca para que se considere que puede haber peligro, y debe entrar en contacto con sangre fresca en una herida abierta de otra persona. Generalmente se considera que este mecanismo de transmisión es altamente improbable.

Bien, la pregunta es clara y directa, pero la respuesta, ¡¡¡uhmmmm, uhmmmm!!! A mi modo de ver, me deja con mas dudas de las que tenia.

Veamos; si la Dra. Barba, afirma que el virus vive fuera del organismo (por otro lado hay expertos que aseguran que no) unos minutos, la verdad no me esta diciendo gran cosa, porque unos minutos pueden ir desde 2 minutos, a 59 minutos.

En el mecanismo de transmisión, pues yo me quedo exactamente igual, porque a mi modo de ver, la Dra. se hace la picha un lio con las palabras.

Por favor que alguien me corrija si me equivoco.

Ella considera, o alude a que la comunidad científica considera que, el mecanismo de transmision una vez el virus este fuera de su huésped es ALTAMENTE IMPROBABLE.

Dra. con todos mis respetos; si es improbable, es que no se puede probar. O sea NO HAY POSIBILIDAD DE PROBAR ese tipo de transmisión, o NO EXISTE PROBABILIDAD que esa transmisión se produjese. Los prefijos IN, delante de un adjetivo, significan negación, o sea no probable. Y, si no es probable no puede ser ni; altamente, ni medianamente ni poquito IMPROBABLE. No se puede probar o no hay probabilidad y punto. Si una cosa es ILEGAL es que esta fuera de la ley. No es altamente ilegal, ni escasamente ni medianamente ilegal, es ILEGAL a secas.

De cualquier modo si la Dra. quería haberse curado en salud o que todos la hubiéramos entendido a la perfección, debería haber usado la medida española por excelencia, la medida que tanto en lo profesional, científico como en lo mas cotidiano, todos la hubiéramos entendido. Debería haber usado el Pelín.

Si a la pregunta de cuanto dura el virus fuera del cuerpo, ella en vez de unos minutos, que es una respuesta cobarde, hubiera dicho; ¡mira hijo! tú si ves sangre en una sabana o cualquier objeto, te esperas un pelín y así te curas en salud. El chico lo habría pillado a la primera. Y si cuando dice que es Altamente improbable dice; pues puede ser que haya un pelín de riesgo, entonces ya no hay lugar a dudas.  Todo claro y cristalino.

Ya quisieran en otros países contar con una medida que se pudiera aplicar tanto en; longitud, tiempo, masa, distancia, grados como contamos nosotros con nuestro pelín.

Cuentan, que durante la construcción de las Torres de Kío, en la Plaza de Castilla de Madrid, el arquitecto proyectista, comprobando los planos presentados por el delineante, dijo a éste: "Hágalas un pelín más inclinadas, por favor". A los pocos días, fue nuevamente presentado el proyecto y el arquitecto sonrió satisfactoriamente y dió el visto bueno a los planos. ¿Cuántos grados más se inclinaron las Torres, respecto del proyecto original? ¿2 grados? ¿35 minutos? ¿Sólo unos segundos?...el caso es que ese pelín también era una medida para grados sexagesimales.

Pero no acaba ahí la cosa, no. Durante el trazado de la Autopista del Mediterráneo, en su fase inicial a la altura de Barcelona, uno de los ingenieros se encontraba midiendo con gran precisión el terreno con un teodolito, cuando indicó al oficial portador de la barra de posición: "Mueve la estaca un pelín más a la derecha". Tras ello y sin mirar las indicaciones del goniómetro, anotó en su cuaderno lo que sería el trazado definitivo de la vía. 

En el que hacer cotidiano también forma parte de nuestra vida. -Cariño ¿quieres  más de vino? -bueno échame un pelín más.

-Señora ¿le va bien el grosor de estos bistecs?, -hágamelos un pelín más gordos.

Se podría decir que; el Pelín es la cantidad necesaria y suficiente para ajustar cualquier medida y en cualquier dimensión. El pelín no se ve, no se mide, no se pesa, es pues adimensional, pero es lo suficientemente preciso como para corregir cualquier cantidad.

Si el mismísimo Einstein hubiera contado con el pelín para medir, el tiempo, la masa, la energía, la distancia, la velocidad,... la cantidad de trabajo que se hubiera ahorrado cuando escribió su famosa teoría.

En fin, que a ver si la aproxima vez la Dra. Raquel Barba, es un pelín más precisa en sus respuestas, porque en esta ocasión ha sido TELA de ambigua. En otra ocasión hablaremos de la palabra TELA, que es lo contrario del pelín pero a lo bestia.

Atascado entre mi cursor y yo

-Estás mal.

-Lo sé, llevo meses así, me pongo delante del monitor y observo el parpadear del cursor durante horas pero de escribir nada de nada.

-Me refiero a que es tú vida la que está mal.

-Ya lo sé, llevo meses así, me pongo delante del monitor y observo el parpadear del cursor durante horas pero de escribir nada de nada.

-¿Me vacilas?

-No no, es que llevo meses así, me pongo delante del monitor y observo el parpadear del cursor durante horas pero de escribir nada de nada.

-¡Joder! con el puto parpadear del cursor. En fin, perdonarle, mi amigo no está bien.

En ocasiones por un simple vaivén del destino caprichoso, por accidentes ajenos a nuestra voluntad, unas setas mal digeridas o un infortunio sentimental, hay personas a las que se les va la "pinza", sin ninguna posibilidad de retorno.

-Tú puta madre por si acaso, pero es que me pongo delante del monitor y observo el parpadear del cursor durante horas pero de escribir nada de nada.

Love Kills

Si algún día quieres confiar un secreto a alguien, confíaselo a las paredes de una habitación de hotel. Jamás te traicionarán

Conspiraciones políticas, infidelidades sexuales, noches de vino y rosas, poemas, canciones que cambiaron el mundo, suicidios, asesinatos. Si las paredes de muchos hoteles hablaran dejarían boquiabiertas las bocas de media humanidad.

Si existe un hotel en el mundo que tiene el honor de atesorar entre sus paredes los secretos más inconfesables de innumerables personajes del mundo bohemio de la cultura y las artes, ese no es otro que el Hotel Chelsea de Nueva York.

Situado en el nº 222 Oeste de la Calle 23rd, entre la Séptima y la Octava avenida, abrió sus puertas en 1884.

Por el han pasado escritores de la talla de; Mark Twain, Dylan Thomas, Arthur Miller William S. Burroughs, Jack Kerouac. Iconos de la música Rock como; Janis Joplin, Jimi Hendrix, Keith Richards, Patti Smith. Artistas visuales como; Robert Mapplethorpe, Frida Kahlo, Diego Rivera, Robert Crumb, Jasper Johns, Andy Warhol.

La lista es interminable y los acontecimientos que allí han ocurrido aun más.

Pero hay un acontecimiento que allí ocurrió, que solo las paredes de la habitación nº 100 del Hotel Chelsea conoce con exactitud y ese secreto se lo llevará a la tumba o a la demolición como se lo llevaron sus protagonistas.

La mañana del 12 de octubre de 1978, Sid Vicious, bajista del grupo punk Sex Pistols, despertó despues de una desenfrenada noche de sexo y drogas y encontró muerta en el suelo del lavabo a su novia Nancy Spungen.

                                                      

Nancy había recibido una sola puñalada en el abdomen y aparentemente se desangró hasta morir. Tenía 20 años.

Vicious, fue detenido y acusado de asesinato.

Nancy se fue de casa con 17 años (1975) y se mudó a Nueva York. Allí se hizo “groupie” (fan que acompaña a las bandas musicales) de algunos de sus ídolos a los que seguía por todo el país cuando estaban de gira; Aerosmith, The New York Dolls, The Ramones. Mas tarde también ejerció la prostitución e hizo sus pinitos como stripper.

En 1977, Nancy se traslada a Londres y allí conoce a Sid. Inmediatamente comienzan una relación de amor y drogas que dura 11 meses.

Sid, ya era adicto a muchas drogas, pero Nancy lo mete de lleno en el mundo de la heroína.

En 1978 durante la gira americana de los Sex Pistols, los excesos y escándalos eran apoteósicos y el grupo acabó hecho añicos en San Francisco después de un concierto en Winterland Ballroom el 14 de enero. Los periódicos culpaban a Nancy de la decadencia del grupo y le acusaban de interferir en la banda.

Nancy la nauseabunda la llamaban. El apodo se lo había ganado a pulso por sus frecuentes exhibiciones violentas y su lenguaje propio del mismísimo Lucifer.

Con la banda hecha pedazos, Sid y Nancy se mudan a vivir al Chelsea Hotel, y allí permanecen hasta que Nancy es encontrada en bragas y sujetador desangrada en el suelo de ese lavabo

Tras la detención de Sid, es puesto en libertad por falta de pruebas bajo fianza de 50 mil dólares. La fianza fue pagada por su manager Malcolm McLaren y su compañía discográfica.

El 22 de octubre, diez días después de la muerte de Nancy, Sid se intenta suicidar cortándose las venas. Fue llevado al Hospital Bellevue, donde al parecer allí conoció a la que a la postre sería su ultima novia.

Un mes mas tarde Sid es nuevamente detenido y llevado a la prisión de Rikers Island. Fue acusado de rajar a un hombre con una botella rota en una pelea en un club de Nueva York. Lo trasladaron a un ala de la cárcel donde siguió un programa de desintoxicación. Allí pasó 55 días antes de ser puesto de nuevo en libertad bajo fianza.

La misma noche de su liberación, el 1 de febrero de 1979 se celebró una reunión en casa de la nueva novia de Sid, Michelle Robinson, con quien había empezado a vivir después de salir del Hospital Bellevue. Allí estaban algunos amigos y familiares de Sid, entre ellos su madre Anne Ritchie.

Durante la reunión, Sid le pidió a su novia Michelle que le inyectara un poco de heroína, pero ella se negó porque teóricamente Sid estaba limpio después de haberse desintoxicado en su estancia en prisión.

Fue su madre Anne (también adicta a la heroína y muerta en 1996 a causa de una sobredosis) quien le proporcionó esa dosis que tanto ansiaba Sid.

A la mañana siguiente Sid, fue encontrado sin vida en su habitación victima de una sobredosis de heroína...eso es lo que todo el mundo pensó hasta que un tiempo después su madre confesó que le había proporcionado esa sobre dosis para acabar con su sufrimiento. Ella conocía bien el calvario de la heroína y no quiso que su hijo pasara por el.

Sid tenía 21 años el día de su muerte.

El resto es historia e iconografía surgida por el paso del tiempo. ¿Amores que matan? ¿Nacieron para perder?...¡¡que mas da!! Ellos apostaron por una forma de vida cuando proclamaban aquello de "Que empiece la Tercera Guerra Mundial para que nos sintamos vivos de nuevo"...pero acabaron muertos antes de haber empezado a vivir.

Vejado en el tiempo

Hoy he cometido un error.

Bueno cada día cometo alguno, pero hoy he sido consciente a toro pasado.

Es penoso cuando te das cuenta de eso y ya no puedes enmendarlo. Te quedas con cara de idiota y te resignas. Punto.

Pero, ¿que pasaría si tuviésemos la capacidad de poder rectificar los errores?

¿Imagina si pudieses viajar hacia atrás y hacia adelante en el tiempo y corregir todo aquello que no te satisfaga? ¿Como serian las relaciones humanas o amorosas si supiésemos de antemano lo que nos depara el futuro?... ¿valdría la pena vivir si ya sabes previamente que todo va a ir mal?

Supongo, que como la escalada mas difícil al pico mas alto del mundo, surcar los mares de todo nuestro planeta, o la búsqueda de las tablas sagradas de Moisés, al final lo que cuenta es el recorrido en si mismo, mucho más que la recompensa.

Este corto, este interesante corto, es un claro ejemplo de lo que podría ocurrirnos si tuviésemos ese privilegio de poder viajar en el tiempo.

Dirigido por Raúl Navarro e interpretado por Juanra Bonet, Natalia Moreno y Laura Salido, os dejo con Vejado en el tiempo, corto ganador del proyecto FOC 2010.

-¿No crees que el amor también puede ser esto?

Sin patria, sin bandera…sin dientes

El 11 se septiembre es un día que ha quedado marcado en el calendario mundial como uno de los días que el mundo sufrió una terrible sacudida que marco un antes y un después y un nuevo orden mundial.

Pero antes de que esos fatídicos hechos que marcaron los designios del mundo ocurrieran, en España,  una de sus 17 comunidades autonómicas ese día celebra su festividad.

Cataluña.

Díada de l'Onze de Setembre, Díada Nacional de Catalunya, o simplemente, Díada. Así se llama el día de la fiesta oficial de Cataluña.

Bien.

Ese día, partidos políticos, entidades oficiales, grupos independentistas e innumerables ciudadanos, hacen ofrendas florales sobre los monumentos de algunos personajes emblemáticos catalanes ( Rafael Casanova, Josep Moragues, Josep Tarradellas...etc.) y las calles de la ciudad, suelen estar engalanadas con Señeras (la bandera catalana) y bandas de música amenizan la mañana tocando "Els Segadors" y multitud de personas acaban danzando cogidos con sus manos alzadas al rededor de sus bolsos o pertenecías dando saltitos al ritmo de la Sardana.

La fiesta continua y durante todo el día se producen actos o conciertos por cada rincón de las ciudades.

Pero hay algo que también forma parte indisoluble de la fiesta Catalana, algo que si no existiese, los noticieros españoles y medios de comunicación en general, quedarían cojos en la apertura de sus cabeceras televisivas y huérfanos en sus páginas interiores o crónicas de sucesos.

Me refiero a la quema de banderas Españolas y símbolos de la Realeza.

En Cataluña, se venden banderas Catalanas y Españolas por igual ese día, unas para engalanar y las otras para quemar. 

En cada concierto o acto que se precie, no puede faltar la quema de una bandera Española. En ocasiones en pleno concierto saltan al escenario chicos con pasamontañas enarbolando alguna señera independentista (esa que lleva una estrella entre las cuatro barras, Estelada se llama) en una mano y en la otra una bandera Española y la foto del Rey. ¡Joder!, ese acto enardece a los asistentes que corean proclamas e improperios hacia el resto del estado Español. Me ahorrare los calificativos, pero vaya, menos bonito, de todo les llaman.

Esos actos son los que los medios de comunicación exportan al resto del territorio Nacional y aun recuerdo cuando venían turistas madrileños, andaluces o de cualquier otra comunidad, que pegaban pegatinas del Ruc Catalá o ponían el escudo del Barça cerca de la matricula de sus coches por temor a que se los destrozaran. 

El caso es que esos actos esta prohibido por nuestras leyes y esos chicos se juegan el pellejo. Hacen un desembolso, no es muy cuantioso cierto es, pero se dejan una pasta para después tener que salir corriendo como vulgares raterillos de medio pelo.

Han de ir a la tienda de banderas;- Oiga, ¿me pone una bandera Española que no sea ignifuga?

Cómprate el pasamontañas, una sudadera con capucha, haz una fotocopia en formato Din A1 o Din A2, para que se vea bien la cabeza del Rey que al precio que está la tinta de impresora es una pasta. Compra una botella de alcohol de quemar o gasolina para Zippo, sortea (bueno es un decir, los dejan pasar) las medidas de seguridad que tiene el escenario y te encaramas en el. 

¿Todo eso para que?...¿para apenas disfrutar de tu "hazaña", perderte el resto del concierto y salir en las portadas de los periodicos sin que nadie te reconozca?. ¡Encima eso! ningún colega tuyo de la "Uni" te va a reconocer porque estas fuertemente camuflado, a no ser que se fijen en tus Nikes de 170 pavos que te compró mamá.

El gobierno Catalán, ese formado por tres partidos de izquierdas, Tripartito le dicen. Ese que iba a acabar con las desigualdades sociales e iba a volver a poner a Cataluña y a su capital Barcelona a la cabeza de la vanguardia europea de donde nunca tuvo de haber salido. Pues eso, el Gobierno Catalán con la alegría de la huerta catalana a la cabeza el Sr. Montilla, han decidido velar por sus cachorros y evitarle a esos chicos el desagradable trago de tener que salir huyendo como conejos asustados y que dejen de financiar ese acto tan emblemático como es la quema de banderas y han cursado una propuesta de ley, para crear un puesto oficial de "Quemador de banderas y enardecedor de masas contra el Estado Español".

La propuesta al parecer cuenta con el consenso de todos los partidos políticos catalanes (excepto el PP) y una abrumadora mayoría del populacho catalán se ha unido a la iniciativa.

Fuentes cercanas al Tripartito, han afirmado que los costos de dicha figura (que constará de 8 chicos por barrio) correrán a cargo del Departament de Cultura de la Generalitat y, si la figura del quemador oficial de banderas fuese insuficiente para calmar el ansia independentista del pueblo catalán, se estudiaría la posibilidad de crear un escuadrón de auténticos chicos vandálicos entrenados concienzudamente en las artes de quema de containers, cajeros automáticos, pequeñas explosiones de tipo B2, así como la perfecta carbonización de autobuses, cajeros automáticos o estaciones de metro. Todo ello llevado en estrecha colaboración con grandes estrellas y figuras emblemáticas de la lucha Kaleborroka del país vasco.

Con la que esta cayendo y yo con estas pintas, si lo sé no vengo.

Amo a mi envidia cochina

Entiendo al maestro Salieri. 

No solo lo entiendo, sino que comparto profundamente su envidia y admiración. Él hacia Mozart, yo hacia muchos otros.

A Antonio Salieri, se le conocía en Viena como un músico maestro en todos los géneros, como gran director, profesor de composición y como uno de los mejores profesores de canto. Autoridad en todos los asuntos musicales del momento, todo el mundo, del emperador para abajo, le consultaba. Era compositor de corte, el puesto más influyente de todo el país.

Dios, según él, le había concedido el don de construir música, de componer grandes obras, el don de la enseñanza, el don de apreciar una composición hasta emocionarse y derramar lagrimas. Pero le negó el don de la genialidad, ese don se lo otorgó a Mozart. Salieri lo sabía por eso lo envidiaba y detestaba. Mozart era capaz de componer sin aparentemente el menor esfuerzo una música incomparable, grandiosa, Divina… Y en cambio, él que dedicaba todo su tiempo a la música y rezaba para pedir a Dios que le ayudase en su arte, no conseguía más que una música mediocre.

En un pasaje de esa gran película dirigida por Milos Forman "Amadeus" el propio Salieri le reprocha a Dios; "porque creas en mi el deseo...y después me niegas el talento".

Hay una escena de esa película donde Mozart interpreta una composición de Salieri delante del Rey con tan solo haberla escuchado una vez. Salieri sigue su pieza tocada por Mozart y ve como ese presuntuoso y deslenguando mujeriego lleva la obra hasta el punto exacto de emoción, expresividad y genialidad. Salieri no puede más que rendirse a la evidencia.

Algo así me sucede a mí.

Hace unos años, me encontraba abatido, derrotado tirado sobre mi cama  con mi guitarra sobre mi pecho. Hacia unos días había tenido un desengaño que me afecto de manera importante. Quería expresar ese sentimiento a través de una melodía que con desgana iba arrancándole a la guitarra.

No pudo ser. No conseguía expresar lo que llevaba dentro a través de esas seis cuerdas.

A la semana más o menos de ese trance, escuché algo por la radio que me dejó boquiabierto. ¡Joder! esa era mi melodía, eso era lo que yo quería expresar, ese maldito piojoso melenudo me acababa de robar mi composición. Era eso exactamente lo que yo quería haber creado. ¡Pero no!, lo tuvo que hacer él, el puto rockero de Seattle. Desde entonces odio a Eddie Vedder, lo odio y lo quiero, lo detesto y lo admiro, el me robo mi canción pero creó algo para la humanidad de lo que jamás le estaréis lo suficientemente agradecidos; creó esto.

Jackson Pollock. Otro pedazo de mamonazo. El puto borracho de Wyoming. Se le desparrama un chorro de pintura en un asqueroso lienzo tirado en el suelo y crea toda una corriente artística que deja al mundo en estado de shock. Con eso, aniquiló el arte con un simple chorreo de pintura eclipsó todo lo establecido, y me jodió, me jodió hasta detestarme por no haber sido a mí a quien se le desparramó esa pintura y con ese chorreo haber sido el artífice del movimiento artístico mas bello de toda la puta historia del Arte.

También odio a Erlman J. Wright el que creó el Clip. El sujeto, coge un alambre lo retuerce y crea un objeto que toda la humanidad usa. Y no solo crea un sujetapapeles, no, el puto Clip es indispensable para todo en esta vida. Un clip desdoblado es un objeto multifuncional, lo puedes usar para limpiarte las uñas, para hurgarte en los dientes, para abrir la bandeja de la disquetera del PC, para abrir un candado o cerradura, como horquilla para sujetar el pelo...el mismisimo McGiver con un chicle y un clip salía de cualquier atolladero donde se encontrara...eso, también se me tendría que haber ocurrido a mí.

Odio y envidio a muchos más, ¡muchiiiiiiisimos!, pero también les amo. No es nada personal, simplemente es porque debió ser a mí a quien tocaran con esa varita divina de la creatividad. Pero no fue a mí, fue a ellos a quien tocaron y por eso les odio. Y si tú tienes algo que yo crea que me has arrebatado, que me pertenece, entonces te odio a ti.

Lauren Young, jugando a los bolos para Jacques Magazine

Ya hablamos aquí  de Jacques Magazine.

Es una publicación trimestral dirigida (dicen que para el publico masculino) para todos aquellos que les guste el arte, especialmente el Arte que luce ese ser tan enrevesado y aún mas bello de admirar como es esa pequeña porción de costilla del bueno de Adán que el todopoderoso tuvo a bien crear para dislocar el cerebro masculino.

Jacques Magazine, combina ese erotismo elegante con un toque retro sin caer en lo grotesco, como si sus modelos fuesen sacadas de publicaciones de los años 50/60. 

Ahora Jacques, nos asalta con otro de sus geniales videos promociónales donde nos incita a hacer deporte.

Ni que decir tiene que el deporte dignifica, activa el riesgo sanguíneo y libera endorfinas.

La guapa Lauren Young, la protagonista del video que juega a los bolos, es capaz de conseguir que tus endorfinas se te escapen por tus fosas nasales, que tu riego sanguíneo corra como pollo sin cabeza por las galerías de tus venas y es capaz de convertirte en estatua de sal con tan solo mirarte a los ojos y arquear una ceja.

El whisky de la familia Gilpin

Se llama James Gilpin, y es estudiante de arte.

James es diabético, su páncreas no le funciona correctamente y le obliga a tomar insulina.

La abuela de James, Patricia, también es diabética.

Un buen día, a James se le ocurrió una brillante y revolucionaria idea. James partió de la base de que una buena bebida alcohólica se elabora a partir de la fermentación de los azúcares.

¿Y que mejor fuente de azúcares que la que los propios enfermos de diabetes pierden por su orina?

James puso en marcha su proyecto e instó a su abuela patricia a que guardara toda su orina en un recipiente que junto con la de él sería procesada. Los pacientes de edad avanzada presentan un nivel mas alto de azúcar en su orina y como consecuencia una mayor calidad.  

James se pone manos a la obra. 

Con unos rudimentarios medios entre alambiques y probetas, James filtra la orina con el mismo proceso que se utiliza para purificar el agua. Separa los azucares, los cristaliza y los añade a una base de cereales. Después agrega malta y agua y los deja fermentar.

De esa forma, James ha creado un whisky de una calidad excelente el “Gilpin Family Whisky” un whisky de malta, que los que se han atrevido a probarlo comentan que no tienen nada que envidiar a los de fabricación industrial.

Ancianos diabéticos de todo su condado ofrecen sus orines al bueno de Gilpin para que siga con su producción. De momento James Gilpin no piensa en comercializar su producto (todo se andará) pero James etiqueta todas las botellas de su whisky con el nombre y la edad del voluntario que ofreció su orina para su revolucionario proyecto.

visto akí

Embajadores del Sida con pedigrí

Se buscan bloggers contra el Sida... ¡dispuestos a viajar!

¿Tienes un blog con una buena audiencia? ¿Quieres viajar a Lesotho para conocer los proyectos del Fondo Mundial de lucha contra el Sida, la malaria y la tuberculosis y poder a través de tus post contar lo que has visto a tus seguidores? ¡Apúntate y pásalo!

Eso lo leo hace unos días (akí). Lo leo con indiferencia y por encima porque las noticias sobre VIH cada día me importan menos. Hoy lo he vuelto a releer y siguiendo algunos hilos he decidido postearlo.

El propósito es que los bloguers que reúnan una serie de requisitos, viajen a Lesotho, un país africano con un índice de Sida espectacular (por otro lado como muchos otros países africanos, la misma Sudáfrica está con esos niveles de Sida o parecidos) y que una vez hayas pasado unos días allí, cuentes desde tu blog las miserias y la problemática de ese país que es brutalmente castigado por el Sida y de paso que cuentes las bondades que el Fondo Mundial de la lucha contra el Sida realiza en ese país.

¿Que ocurre? pues que los requisitos que te piden para poder viajar con ellos y convertirte en Embajador de las campañas del Fondo Mundial, son cuanto menos que... un pelín exigentes.

Para empezar te piden que tu blog ha de tener una audiencia de 10 mil o más seguidores. No sé si a lo que se refieren es a tener ese trafico diario, o que tengas 10 o 12 mil miembros registrados o que esa audiencia (como ellos dicen) sea; diaria, semanal, mensual, anual. En fin al parecer lo que quieren es que sea un sitio bastante frecuentado.

Seguramente, haberlos haylos, pero personalmente no conozco ningún blog que cuente con 10 o 12 mil miembros.

Pero bueno, exigencias absurdas como esta a parte, creo que cualquier persona, blog o Web por insignificante que sea puede aportar, reflejar o informar sobre la realidad del VIH, en nuestro país y en el mundo y si tu información le llega a 10 en lugar de a 10 mil, el esfuerzo o la dedicación es la misma.

Nosolovih no es una página dedicada exclusivamente al VIH, de hecho cada día  cuesta más encontrar una noticia relacionada con el VIH realmente relevante y digna de ser mencionada ni si quiera en este apestoso tugurio. Pero es que si limpiamos el puto polvo y la puta paja de todos los titulares que leemos, nos encontramos con lo de siempre; humo y propaganda de las farmacéuticas que han de dar su ración de esperanza periódicamente. En definitiva, basura propagandística de charlatanes y vendedores baratos de crécepelo.

Yo no quiero ir a Lesotho.

¿A que coño voy a ir a Lesotho? ¿A ver niños que están muriendo de Sida porque no le llegan los medicamentos que nosotros obtenemos gratuitamente? ¿Para ver las injusticias sociales que padecen en el continente africano?... ¿que queréis que me avergüence aun más de la clase política mundial y que odie cada vez más a la especie humana?

Eso ya lo sé. Todo eso lo conozco y no me lo han contado.

Pero si de lo que se trata es de ir a Lesotho y explicar al mundo entero el magnifico trabajo que hace el Fondo Mundial, eso es harina, harina… de, ¿buena sombra le cobija?

De hecho el Fondo Mundial es la asociación de la lucha contra el Sida que más invierte en las infraestructuras de países subdesarrollados y posiblemente sea el organismo que más muertes haya evitado a causa del Sida.

Pero es una Asociación cuanto menos singular. El Fondo Mundial de la lucha contra el Sida, fue creado en el 2002. La aprobación de esta Asociación fue tomada en una reunión en  Génova (Italia) por el grupo de los ocho (G-8). La Asociación también cuenta con algunas ONGes y empresas del sector privado.

Ósea, la principal fuente de financiación de Fondo Mundial viene de los gobiernos de estos países: Alemania, Canadá, Estados Unidos, Francia, Italia, Japón, Reino Unido y Rusia. España también participa.

Estos países que son los que marcan los designios del mundo, decidieron en su día colaborar entre todos y crear un Fondo Mundial para luchar contra el Sida. Estados Unidos aporta unos 700 o 1000 millones de dólares. Solamente la construcción de un solo avión de combate, el bombardero B-2 Spirit le cuesta a los EEUU 2.400 millones de dólares. EEUU tiene en servicio actualmente 20 de estos bombarderos.

Y como estas muchas. Y aun hemos de darnos con un canto en los dientes porque el Fondo Mundial ha destinado hasta día de hoy unos 18 o 20 mil millones de dólares para luchar contra el Sida.

La hipocresía y la doble moral siempre latente. Primero te ametrallan y después te dan una tirita para que te la pongas en la herida. C’est la vie.

¿Que ocurre ahora? pues que a principios de octubre, los países que integran el Fondo Mundial, han de renovar sus compromisos financieros y visto como esta el panorama con la crisis mundial, son muchos los que temen que la inyección financiera para el Fondo Mundial se paralice o se recorte drásticamente.

Como consecuencia del recorte presupuestario, se quedaran en el aire o dejaran de existir las ayudas para esos países que tanto las necesitan.

Hace unos meses el Fondo Mundial, lanzó una campaña para combatir la transmisión materno-infantil del virus del Sida,"Born HIV Free" (Nacer sin VIH) para que en el 2015 todos los niños pueden nacer libres del Sida. La cara de esta campaña, no es otra que la de la primera dama francesa Carla Bruni (la portadora de esas piernas interminables que ilustran este post), Embajadora del Fondo Mundial y conocida activista de la lucha contra el Sida.

Pues bien, toda esa historia del principio de querer viajar a Lesotho y ser Embajador de esta campaña, no es otra que la de recoger firmas a través de comunidades virtuales y exigir a los lideres mundiales su apoyo al Fondo Mundial de la lucha contra el Sida y que se dejen de zarandajas y aflojen la mosca.

Nosolovih apoyará esa campaña y firmará.

Y si puede, volverá a firmar de nuevo y si el programa de comprobación de firmas detecta la IP, reiniciará el router y volverá a firmar y dejará aquí el video para que sus 4 seguidores lo vean y desde aquí les animo a que firmen. Pero Nosolovih desde aquí también quiere decir a ese grupo de países indecentemente ricos, que se metan sus bombarderos por sus distinguidos ojetes y que si quieren bombardear, que bombardeen África, pero con antirretrovirales de ultima generación.