¡Jo! que putada, tremenda decisión

Hay un momento límite en el que la paciencia deja de ser virtud.

Imagínate que una señorita muy amable te regala una nube. Pero te dice; puedes comértela al instante, ahora mismo, ¡ya!. Pero sí te esperas y tienes un poquito de paciencia te daré otra y podrás comerte dos, ¿qué harías?

Personas sensibles abstenerse de ver el video, es de una crueldad extrema.

visto akí

Oh, The Temptation from Steve V on Vimeo.

¿Sobreviviremos sin bolsas de plástico?

A ver, yo no reciclo (entre comillas).

Pero no es porque no quiera (aquí se habló), es que se han llevado los containers a la quinta hostia y encima el recipiente de orgánico esta a pleno sol en verano. Todo el santo día dándole el sol. No lo lavan, eso es imposible abrirlo, emite un pestazo que te tira de espaldas, amen de los gérmenes y virus que se puedan almacenar ahí. Intentar abrir esa tapadera es jugarse el pellejo.

Así que cojo mi bolsa de basura y la tiro directamente a donde el cartón que tiene la boca más grande y ese no huele mal. ¡Además!... si luego los basureros vuelcan el camión todo en el mismo sitio. Es un engañabobos el reciclaje pastelero de este país.

¡Y joder!, que nadie piense que soy tan hijoputa para querer cargarme el puto planeta, al fin y al cabo yo vivo aquí también, ¿no?

Ahora otra putadita más.

Mi derecho al pataleo

Desde que comenzamos la andadura en este sitio, Nosolovih siempre ha tenido un compromiso no escrito para aquellos que siguen este blog. Postear noticias, opiniones o cualquier contenido que nosotros consideremos, o bien relevante a nivel general, o bien entretenido o simpático a titulo personal, al menos una vez cada día.

Este compromiso no siempre es posible, por innumerables motivos, pero hasta ahora la decisión siempre había sido nuestra y no impuesta a través de terceros.

Metamos en una coctelera, a una compañía antaño monopolio del estado, que por motivos de las leyes antimonopolio ha de compartir su infraestructura y su dominio en el sector con otras compañías.

Sazonémoslo con un buen chorro de insaciable voracidad para que sus competidores no le arañen cuota de mercado. Añadámosle unos granos de codicia que sus inversores, (mayoritariamente dirigentes políticos y personas relevantes de las finanzas del país), le reclaman anualmente en sus congresos de accionistas.

Vertamos un buen puñado de exceso de plantilla que al privatizarse la compañía hace que sea insostenible mantener (mientras papa estado pagaba la nomina toda esa plantilla gozaba de suculentos salarios y contratos indefinidos).

Aderecémoslo con un buen manojo de yerbas aromáticas de mano de obra barata sudamericana, instruidos como monos robotizados para captar clientes mediante argucias y mentiras embaucadoras. Y como colofón, volquémosle una botella de soda entera de ineptos agentes armados con un básico manual de instrucciones (que en su mayoría de los casos no han pasado de leer las cuatro o cinco primeras líneas del mismo), atendiendo a sufridos ciudadanos armados de una infinita y santa paciencia.

Agitemos todo este cóctel durante unos instantes y sirvámoslo en una pera-lavativa. Decorémoslo con una sombrillita hawaiana de costosas y engañosas promociones publicitarias, bombardeando masivamente desde todos los medios de comunicación, y cojamos esa pera-lavativa sin vaselina ni lubricantes e introduzcámonos todo su contenido por el mismísimo ojete.

Nos acaban de follar, los ínclitos, los todopoderosos los auténticos rufianes de las telecomunicaciones; La banda trapera de Timofónica.

De todos es bien sabido que este ramillete de telévendedores de megabytes que operan en nuestra España 2.0, son los mismos perros con diferentes collares y que más pronto o más tarde, acabaras mordiendo almohada y con el culo como la bandera de Japón.

Puesto que este hecho será así, lo único que esta en nuestras manos es elegir la polla con la que queramos ser taladrados… ¡una advertencia! Los señores de Telefónica no son nada delicados, no esperes carantoñas ni mimitos antes de la penetración, actúan a traición con nocturnidad y alevosía.

Desde aquí, Nosolovih, aprovecha la ocasión para saludar muy atentamente; a la puta madre que los pario y reza muy devotamente porque se produzca un tsunami de mierda y los entierre a todos_____________________Por los siglos de los siglos…

“Seguiremos en la brecha a pesar de ellos”

Se supone que te tienes que reír

Bill Dan, Arte en equilibrio

Se llama Bill Dan, y es una especie de artista rural que se dedica a crear algo así como; esculturas de piedras o rocas en equilibrio.

Bill, sin la ayuda de ningún tipo adhesivo o algo que se le parezca, desafía a las leyes de la física apilando rocas en equilibrio y formando con ellas bonitas y vistosas esculturas que dejan atónitos a los paseantes del lugar. Normalmente Bill, opera en la bahía de san francisco, donde se ha convertido en una autentica celebridad.

Sus obras a menudo son efímeras, apenas duran el tiempo de ser fotografiadas. A veces cualquier suave brisa o el posamiento de una mariposa sobre su cima, hace que su ardua tarea se venga abajo como un castillo de naipes, pero Bill armado de una paciencia infinita no escatima tiempo en volver a levantar otra genial figura de piedras.

Akí su blog, donde se ven increíbles formaciones de piedras

Abajo Bill en acción

Visto en microsiervos

Sobre el coño de Madonna

En 1992, mucho antes de su reconversión en feliz mamá, mucho antes de que peinara canas y los estadios los llenara a rebosar, Madonna escandalizó a medio mundo con la publicación de un libro titulado Sex. Un transgresor libro que tenía como único protagonista el sexo desde el punto de vista de la “Ambición Rubia”.

En el polémico libro aparecían una buena cantidad de imágenes eróticas, donde el lesbianismo, sadomasoquismo, dominación, sexo entre hombres, eran el hilo conductor del mismo.

La Todopoderosa Warner, fue la encargada de autorizar el libro, pero puso la condición de que no hubiera ni humillación ni burla hacia lo religioso, imágenes de bestialismo ni pornografía infantil. Aun así, Warner tuvo que llamar a la puerta de diferentes publicadores e imprentas para lograr sacar adelante el costoso capricho de la Ambición Rubia

Sex, rompia con ciertos moldes de la época. Una cubierta metálica y en su interior un buen puñado de collages de fotos monocromas, a todo color, manuscritos de la artista y un single CD, titulado “Erotic” que apareció exclusivamente con la edición del libro

Más allá del escándalo provocado, el libro pasó a ser objeto de culto y de coleccionistas gracias a importantes fotógrafos y un gran elenco de figuras de primera línea de por aquel entonces que colaboraron para el libro; Naomi Campbell, Isabella Rosellini Vainilla Ice, Joey Stefano. Los chicos de Warner se vieron obligados a sacar una segunda edición pese al elevado coste del libro, más de 200 dólares de la época.

En la pagina 77 del libro se puede leer esta reflexión de Madonna sobre su coño.

Me gusta mi coño. A veces me quedo desnuda ante el espejo mirándolo y me pregunto cómo sería sin vello como cuando era una niña. A veces me siento en el borde de la cama y separo las piernas. Y me miro en el espejo y me pregúnto qué ven los demás. A veces me meto el dedo en el coño y recorro esa oscura humedad y siento lo que debe sentir una polla o un tanga cuando estoy sobre él. Me saco el dedo y siempre lo huelo y saboreo. Es difícil describirlo, me huele fresco y lleno de vida como un niño. Adoro mi coño, es la suma absoluta de mi vida. Es el lugar donde me han sucedido las cosas más dolorosas. Pero me ha dado el placer más indescriptible. Mi coño es el templo de la sabiduría.

Book Sex of Madonna
por esta2

Hitler; La cara oculta del Sida

El sida es lo que tiene.

Lo mismo infecta a un broker ejecutivo de Wall Street, que a un pastor de cabras de la aldea mas remota de Zimbaue (lo del acceso a la medicación, es harina de otro costal. Hoy no toca)

No entiende de colores. Ni de etnias, ni distingue entre sexos, ni de capas sociales, ni de si eres judío o un ario germano, culto o inculto. Ni de si contribuyes todas las semanas entregando donativos al cepillo de la iglesia, ni de si los robas cuando no te ve el cura.

Y por supuesto ni mucho menos entiende de ideologías políticas.

La agencia de publicidad alemana Das Comitee ha realizado una campaña publicitaria para la “Asociación alemana de lucha contra el sida Regenbogen e.v.” el lema elegido “El sida es un asesino de masas”.

La campaña esta pensada para conmemorar el próximo día mundial del sida (1 de diciembre) y consta de una serie de carteles donde aparecen malvados dictadores de la historia, manteniendo relaciones sexuales con una mujer. También han creado un video donde después de unas escenas altamente eróticas se puede ver que el hombre que esta poseyendo a esa mujer (al parecer sin protección) no es otro que el mismísimo Hitler. “El sida es un asesino de masas”. Protégete, dice el slogan final.

Bien, pues esa es la cara del sida para esos publicistas alemanes. El Führer, el mayor asesino de masas de la historia mundial. Los publicistas olvidan algo. Hitler no asesinaba indiscriminadamente, no mataba a sus propios aliados, no mataba a sus jóvenes y rubitos arios de ojos azules. El sida si. El sida infecta a todos, no existe la discriminación para el.

Además, para lo que para algunos puede ser la mismísima cara del diablo, para otros puede ser su gran referente o incluso su dios. Existen multitud de grupos ultraderechistas nazis que actúan por todo el mundo que alaban la doctrina del Führer. En esos grupos o grupúsculos seguramente habrá muchos infectados por el sida, ¿es posible que esta campaña pueda herir su sensibilidad?

Sin embargo la campaña es impactante y removerá conciencias, pero cabe la posibilidad que mucha gente no capte los anuncios y se añada un estigma más a los muchos que ya tenemos, como puede ser el que haya cazurros que asocie el sida con esos malvados dictadores.

Si realmente hubieran querido hacer una campaña sin controversias, podrían haber mostrado a un montón de parejas de todas las razas, sexos y capas sociales follando en una playa, y de fondo una inmensa ola gigante (Tsunami) y entonces sí, que pongan ese slogan “El sida es un asesino de masas”, porque esa ola no haría ningún tipo de distinción ni discriminación, lo arrasaría todo, igual que el sida.

Akí

Interesantes posturas frente al VIH

Una pareja de diseñadores mexicanos ha creado una línea de muebles eróticos con la intención de impulsar el erotismo y la apertura sexual, empezando en el propio hogar.

"Lo natural sería que todos en casa, mas allá de la cama, tuviéramos dos o tres muebles eróticos".

Además, han sabido buscar a su producto una utilidad más implicada con la causa social, estarían encantados si sus creaciones no fueran simplemente un objeto sexual y contribuyeran a prevenir la transmisión de enfermedades venéreas.

Opinan que sus muebles “podrían ayudar a reducir la infidelidad y la propagación del VIH/sida al mantener a sus usuarios contentos con sus parejas en casa”.

No se si es poco realista este objetivo, pero lo cierto es que viendo algunas de sus piezas hay que admitir que son muy sugerentes y tienen posibilidades para romper la monotonía sexual o por lo menos para pasar un buen rato de “distintas maneras”. ¡¡ Órale, ándale !!

Los nombres de sus obras son también muy sugerentes "Felatio", "Falcón" y "Montao".

Aquí la noticia y alguna foto más de los muebles eróticos.

El mejor amigo del hombre

Estamos en el año 2020 y el Movimiento Feminista Radical ha tomado el control del Gobierno. En un intento de reducir el machismo incontrolado, todos los varones solteros son obligados a registrar su polla en la Oficina de Asuntos Falicos (OPA por sus siglas en ingles). Ahí son sometidos a todo tipo de vejaciones y “polliatados”. Hombre y polla pasan a ser rehenes de las perversas mentes de estas crueles gobernantas.

Amigurumi

Lo que son las cosas.

Mi abuela hacia toda clase de objetos con ganchillo. Era una yonkie de esa práctica.

Todo el día se lo pasaba con la aguja en la mano y la televisión a toda pastilla. En eso ocupaba ella el tiempo. Nos hacia a toda la familia todo tipos de objetos para decorar la casa, algunos eran de gran utilidad y de una incuestionable creatividad artística. Aun conservo unas especies de fundas para alojar el papel higiénico con unas muñecas que le cosía en la base. Ella las vestía y los faldones era donde se alojaba el papel higiénico. Botellas de licor que también vestía y las convertía en simpáticos gatitos o cualquier tipo de animal, sus orejas, su boquita, sus ojitos que a menudo eran botones reciclados de su caja de costura. Solía rematarlos con alguna alusión a los colores de las banderas de Cataluña y Andalucía. “Hermanadas para siempre”, decía ella. Cojines, manteles, tapetes para los centros de mesa, incluso una colcha que ese era su regalo estrella. A cada nieto nos regalaba una " pa cuando te cases", decía. En su momento me parecían bastante horteras esas creaciones, después me fueron pareciendo un tanto kitsch y actualmente creo que son piezas de una modernidad y una autenticidad dignas de museos.

Hace unos años (un par o así) en Japón se desató una ola de una práctica parecida a la que realizaba mi abuela. Ellos la llaman Amigurumi. La palabra es una combinación de; Ami "tejer" y Nuirugumi "Muñeco de peluche". Ósea el Amigurumi es el arte japonés de hacer muñecos o animalitos de ganchillo rellenos. Aunque en principio solo hacían animalitos, con el tiempo se ha ido expandiendo a todo tipo de objetos o motivos.

Japón es un país que en los últimos años siempre ha estado en el ojo de los “coolhunters” (cazadores de tendencias), y cualquier moda o innovación que allí tenga éxito de inmediato es exportada al exterior.

Así pues el Amigurumi es hoy una practica que se realiza en muchos países del mundo. En Estados Unidos e Inglaterra está muy extendido y en España se esta introduciendo a pasos agigantados. Barcelona es la ciudad española donde más se realiza esta práctica.

Practicar este tipo de ganchillo es toda una modernidad dentro de los círculos más vanguardistas. Ya no se habla de si tal o cual cineasta es el mas "in" o si tal o cual libro es el mas "Chic", ahora en los círculos intelectuales de las principales ciudades del mundo se habla de si tienes tal o cual patrón de Amigurumi.

Akí una web donde se venden algunos muñequitos
Aki modelos de muñequitos y tutóriales
y abajo el video culpable de escribir este post. El tema guapísimo, la animación simpatiquísima y muy original... ¿no son una monada?

Anticuerpos africanos: un generoso regalo

Ayer se difundió una de esas noticias que supuestamente deberíamos recibir con alegría y esperanza, pero que la mayoría de veces nos dejan impasivos. Quizás es por lo que siempre decimos, que llevamos muchos años leyendo y escuchando noticias sobre los avances en la vacuna del VIH, sin que ninguna sea la definitiva, como si de una utopía se tratara. Yo creo que el único titular que nos haría reaccionar sería el que todos estamos esperando: “Descubierta la vacuna del sida”.

Pero en fin, hasta que esto pueda llegar a ser verdad, habrá que saber distinguir entre lo que es “paja informativa” y lo que realmente puede tener relevancia.

La noticia de ayer : “Descubiertos dos anticuerpos cruciales en la lucha contra el sida” es una de esas a las que debemos prestar atención pues parece importante el hecho de que por primera vez, en más de una década, han conseguido aislar dos anticuerpos que tienen la capacidad de bloquear la infección y hacen vulnerable al virus del sida.

Pero lo que me parece aún más interesante es que, de entre miles de infectados a los que se ha analizado la sangre, ha sido en las muestras recogidas a un donante africano donde se han encontrado estos anticuerpos tan potentes.

Nunca se habían obtenido anticuerpos de enfermos en países en desarrollo castigados duramente por la enfermedad. La decisión de los expertos de tomar muestras en países donde el VIH golpea más fuerte como Somalia, Uganda, Kenia, Zambia, Costa de Marfil o Suráfrica, ha dado resultados.

De un total de 1.800 muestras de sangre, los anticuerpos encontrados en A. (así es como han apodado a nuestro héroe anónimo), resultaron ser los “mejores del lote” y han devuelto la esperanza a los investigadores.

Después de todo lo que se ha especulado con el origen africano del sida y el daño que está ocasionando allí este virus, sería muy grato que el destino nos tuviera reservado este maravilloso regalo.

Creo que sería doblemente estupenda la noticia si se consiguiera la ansiada vacuna gracias a la sangre de un seropositivo africano. Por eso, me gusta mucho más este nuevo titular de hoy:

“Un africano anónimo devuelve la esperanza a la vacuna del VIH”

Buscando una luna

La discográfica de Roberto Iniesta (Extremoduro), esta plagada de versos y referencias a escritores y poetas: Miguel Hernández, Pablo Neruda, Antonio Machado.

Antonio Machado en su obra clave “Campos de Castilla” aparece un poema titulado “Por tierras de España”.

“El Robe” hace suyos los últimos versos de “Por tierras de España" y los coloca en las primeras estrofas de “Buscando una luna” que aparece en su disco “Agila” uno de los discos emblemáticos de Extremoduro.

Una suave introducción acústica y un saxofón magistral, dan paso a la personal voz del Robe que masculla entre dientes esos versos de machado, para después lamentarse amargamente de lo mucho que la echa de menos.

Y hago colas sin parar
en la puerta de algún bar
yo tó borracho consumo las horas,
mientras encuentro alguna luna que ande sola.
¡Que yo me acuerdo entodavía cuando te besaba!
¡La cago y vuelvo a tiritar!

Condones como gancho

Aunque pueda parecer que el preservativo es un invento moderno, lo cierto es que su uso se remonta al antiguo Egipto. Desde entonces, ha protegido a la humanidad contra enfermedades venéreas. El condón, denominado así desde el siglo XIX, nunca ha estado exento de polémica, llegando incluso a estar prohibida su venta en algunos países como EEUU, Alemania y otros, sin olvidar por supuesto que en los países musulmanes sigue sin ser bien recibido.

En nuestro país, en época franquista, se conseguían clandestinamente pues su uso estaba muy mal visto, las ventas casi se limitaban a los clientes de prostitutas que querían evitar contraer infecciones. Los preservativos eran prácticamente ilegales y se obtenían más fácilmente destrangis, por ejemplo en Andorra o Melilla.

Las cosas han cambiado tanto que hoy en día se distribuyen de forma gratuita, ya sea para el control de la natalidad como para prevención de ETS, a pesar de que estas iniciativas siguen encontrando oposición por parte de grupos religiosos y moralistas.

La oferta de preservativos en el mercado rebasa todos los límites imaginables: existen largos, pequeños, anchos, delgados y de colores. Otros son elaborados con lubricantes naturales e incluso algunos hasta prometen retardar el orgasmo.

La evolución del producto ha sido muy patente en los últimos tiempos y en gran parte es debido a la aparición del VIH. El preservativo ha pasado de ser un elemento tabú en nuestra sociedad a ser un apreciable objeto de publicidad. Y como no, los responsables de marketing, aprovechando las circunstancias, no pierden ocasión para alcanzar sus objetivos.

Hace tiempo que las promociones llegaron a Internet, alguna de ellas llamando la atención por su excentricidad. Entre las primeras, destacó una marca que vende por Internet camisetas y ropa interior divertida y lanzó una curiosa y atrevida campaña: en cada pedido incluían de regalo un paquete de cuatro preservativos.

Pero lo más novedoso es impulsar ventas, de cualquier producto, a través de las redes sociales ¿Cómo? … pues regalando preservativos.

Ayer, una entrada en la página web de Másmovil en Facebook anunciaba esta campaña:

"¿Quién quiere que le enviemos condones de Másmovil? Tenemos mogollón, pero sólo podemos enviar a aquellos que se comprometan a repartirlos con sus amigos".

Cinco horas más tarde se habían repartido todos los profilácticos, nada menos que 7.000.

Nosolovih siente haber accedido con retraso a esta información y que nuestros lectores se hayan quedado sin regalo. Una lastima, con la falta que nos hace, pero ya se sabe “en casa de herrero…”

Cuídate tu mismo

¿Te gustaría recibir un masaje?

La respuesta es evidente, el solo hecho de pensarlo ya te produce una sensación placentera, hace que te estires o cambies la postura, sobre todo ahora que estás sentado delante del ordenador.

Recibir un masaje no solamente implica un beneficio en el alivio de dolencias, sino que favorece la liberación de endorfinas, sustancias que nos dan una sensación de bienestar y que ayudan a combatir el dolor. Son las mismas que liberamos al reír, por lo que el masaje ayuda a combatir la depresión y los estados de ánimo negativos.

Todo esto es muy cierto, pero la realidad es que si no tienes la suerte de contar con una pareja, un familiar o un amigo que sepa dar masajes y, sobre todo, si no tienes dinero para pagarte un masajista ¿vas a tener que renunciar al placer del masaje?.

La respuesta es NO, siempre puedes recurrir a los automasajes, no es lo mismo que un masaje profesional, pero a veces puede ser mejor usar las propias manos antes que recibir un masaje de calidad deficiente.

Con el automasaje también puedes conseguir buenos resultados. Solo tienes que poner un poco de tu parte para conseguir efectos positivos.

Hoy he conocido una técnica nueva para los automasajes que parece muy efectivo y fácil de realizar en casa (aunque el nombre resulte difícil de recordar), es el "Criomasaje terapéutico en seco” con esferas deslizantes, llamadas Cool Roller.

Me ha llamado la atención que esta nueva herramienta para masajes sea un invento inspirado en Barcelona y en sus formas arquitectónicas modernistas.

Quizás, cuando llegue el frío del invierno no apetezca tanto esta técnica como ahora que hace tanto calor, pero si se le “coge el punto” puede ser una buena opción para cuidarnos.

¡¡Tu mismo te puedes ayudar !!.

Barcelonitis

Asesinas en miniatura

Una pluma estilográfica, un anillo, un teléfono móvil, una pipa (de fumar), todo debidamente elaborado y manipulado puede convertirse en autenticas maquinas de matar

Si alguna vez has estado tentado en asesinar a alguien y no has encontrado la forma de encontrar ni camuflar el arma para cometer tu crimen, estas de enhorabuena nos hemos topado con esta página donde se pueden ver verdaderas obras de arte en miniatura. Son capaces de esparramar los sesos de tu enemigo antes de que escuche el ruido detonador del arma.

Ya sabes, con estas manitas, un poco de cinta aislante por aquí, un poco de chicle por allá un zippo que tengas por ahí tirado, y te conviertes en el nuevo James Bond de tu barrio.

Akí

El hueso de la risa

Si tu coraza está hecha de buen acero, entonces sobrevivirás. Si, por el contrario, es pura escoria, se resquebrajará con el primer golpe, y cuando eso ocurra me colaré dentro de ti y tomaré lo que se me debe.

De pequeño jugábamos a golpearnos con la rodilla en la parte exterior del muslo del compañero. Ahora se llama bocadillo, nosotros lo llamábamos el hueso de la risa.

Eso producía un dolor intenso pero agradable a la vez. Se apoderaba de tu cuerpo un dolorcillo como tontorrón y le entraba a uno una risa floja acompañada de un ayyayayyy, uyyuyuyy. Pasados unos minutos el dolor desaparecía. Creo que en esa época de mi infancia empezó a gestarse el masokista que llevo dentro.

Pero ese tipo de dolor, como el de los santos o beatos que es buscado y aceptado para purificarte, al final se torna agradable y deja de dolerte.

El verdadero dolor es aquel que no aceptas, que te desgarra por dentro, que no te deja dormir que te provoca odio, ese al que niegas sacrificarte por el, ese por el que matarías para que desapareciera. El puto dolor del alma.

Que se jodan los metafísicos y profetas charlatanes. ¡A mi me duele y eso me jode! y ninguna frase de aliento ni palmadita en la espalda servirá para aliviarlo.

Mi dolor es mio, si, y me lo fumaré a caradeperro, pero jamás lo aceptaré como un bien purificador.

Urgencias en un hospital homeopático

La teoría de la homeopatía sostiene que los mismos síntomas que provoca una sustancia tóxica en una persona sana pueden ser curados por un remedio preparado con la misma sustancia tóxica, siguiendo el principio enunciado como similia similibus curantur (‘lo similar se cura con lo similar’).

Otra manera más de descalificar a este tipo de medicina centenaria y altamente efectiva.

Seguramente detrás de esta campaña de desprestigio hacia las homeopatías se escondan buena parte de los grupos de poder tradicionales. Ese atajo de mafiosos médicos que ven como su "Medicina tradicional" esta en serio peligro. Esos mismos que han creado la nueva gripe de moda para después forrarse vendiendo sus medicamentos y vacunas salvadoras. Esos mismos que desde aviones flotados por la CIA, han diseminado la Gripe A por todo el territorio mundial. Sr. Rumsfeld, sabemos que esta usted detrás de todo esto, le hemos visto el plumero.

Esta sería la reflexión de un homeópata convencido. Nosolovih ya se ha pronunciado en alguna ocasión al respecto de este tema (aki).

Nosolovih apuesta por las medicinas alternativas, sí.

Nosotros somos defensores acérrimos de combatir la gripe (común) con unos buenos lingotazos de coñac aderezado con unos granitos de café...mano de santo. El santo remedio mata los bichos y eleva el espíritu a lo más alto.

Abajo un video donde le dan un repasillo a los seguidores de estas medicinas alternativas, que nos guste o no, gozan de un buen número de fieles adeptos.

Yo me he reído. Esperamos no herir la sensibilidad de nadie, si es así, pues, pues, pues…

¡¡Adoro mi tripita!!

Esta es la foto que ha provocado un gran debate en EEUU sobre el canon de belleza femenina. Glamour ha publicado la foto de una modelo que pesa 80 kilos. Lectoras y medios de comunicación han aplaudido la idea. La modelo se ha convertido en una estrella.

"Yo antes estaba acomplejada de mi panza en bikini porque no estaba plenamente en forma. Pero no es sólo lo físico. Si tú caminas por la playa en bikini con confianza y te sientes sexy, la gente te verá así también", dice la modelo Lizzi Miller. Leer la noticia

Los “globos” de las misses

Inflar condones es algo divertido a la par que ridículo, pero si es por una buena causa todo vale, eso pensó La Organización Miss Universo que haría lo que sea por llamar la atención sobre el HIV/sida.

La idea fue poner a las aspirantes a inflar condones en competencia, en una inusual carrera por inflar el preservativo más grande. Esta actividad, que había sido denominada “Olimpiada de Condones”, fue realizada con el objetivo de generar conciencia entre la población de Las Bahamas sobre el uso de los preservativos para prevenir el contagio del VIH.

El evento dio comienzo con una frase graciosa de su presentador "Vamos a ver cuál de todas estas bellezas tienen más capacidad pulmonar".

Lo cierto es que las bellas chicas se lo tomaron muy “a pecho” e inflaron los preservativos a todo pulmón, algunas sin poder contener la risa, pensando que iban a explotar.

Entre las reinas de belleza, la que más se destacó en la carrera por inflar condones fue Miss Australia, Rachel Finch, y la verdad da miedo ver el tamaño que consiguió alcanzar su condón.

Aquí os dejamos el video del “acto”.