Según el director general de Salud Pública, “entre 120.000 y 150.000 personas tienen el virus del sida en España y de ellas, "entre el 25% y el 30% aún no lo sabe, es decir, que hay unas 35.000 personas en este país que, por no practicarse el test del VIH, no se están beneficiando antes de los tratamientos existentes y no están adoptando medidas para evitar la trasmisión".
Es por ello que la Coordinadora Estatal de VIH-Sida (CESIDA), en colaboración con el Ministerio de Sanidad y la Plataforma VIH España, lanzaron ayer la nueva campaña “Sal de dudas”, que pretende animar a los más jóvenes a someterse a la prueba del VIH, sobre todo si han realizado prácticas sexuales de riesgo homosexuales o heterosexuales, ya que, según diversos estudios, las personas que tienen el virus sin saberlo son responsables de casi la mitad (45%) de los nuevos contagios.
La campaña está basada en carteles con el lema “Es por ti. Sal de dudas'” y en un breve “spot” que muestra fotografías de chicos y chicas jóvenes en escenas de la vida cotidiana, a quienes se les pide realizarse el test del VIH "tanto por los demás y por ellos mismos", para poder "tomar el control de la situación" en el caso de que tengan dudas sobre si están infectados. El video se emitirá por televisión y en redes sociales como Facebook.
Como no tengo ganas de hablar del caso Gürtel. Ni de la gripe A. Ni de la mala influencia que ejercerá Cristiano Ronaldo sobre nuestros niños. Ni mucho menos sobre el Sida. Dejo un vídeo de dos artistas alemanes Jasmin (Hera) and Falk (Akut), ellos forman "Herakut".
El vídeo muestra como preparan y pintan las paredes de la Leonard Street Gallery de Londres para la exposición “Permission to paint”.
Nosolovih apuesta por los pingüinos, que no por las pingüinas.
Harry y Pepper son una pareja de pingüinos que habitan en el zoo de San Francisco.
Harry y Pepper son gays. Son pareja. Pareja de hecho y de derecho.
Harry y Pepper eran una de las parejas más estables y más enamoradas del zoo de San Francisco.
Harry y Pepper llevaban juntos como pareja desde su adolescencia, nada más y nada menos que 6 años. Nada ni nadie se interponía entre ellos. Fruto de su amor, criaron un polluelo de un huevo que encontraron abandonado. El polluelo que criaron era la envidia de toda la colonia. El más sano, el mas lustroso, el de mejor plumaje. Los cuidadores del zoo sentían verdadero "orgullo" por ese polluelo y por sus padres adoptivos. Harry y Pepper eran una especie de iconos para la comunidad gay de San Francisco, en su bandera multicolor arco iris, lucían muchas de ellas la estampación con la silueta de Harry y Pepper.
Linda es una pingüina con bastante soberanía dentro de la colonia, algo así como una líder dentro de la comunidad. Linda, dicen las malas lenguas, es algo promiscua y bastante caprichosa.
Hace unos años, Linda abandonó a su pareja, lo abandonó por otro pingüino más experimentado. Lo abandonó por Fig, un apuesto pingüino fuerte y respetado en la colonia.
Hace unas cuantas semanas, Fig, falleció, falleció en extrañas circunstancias según declaraciones de un cuidador del zoo que no quiere revelar su nombre por razones obvias.
A las pocas horas del fallecimiento de Fig, Linda se encaminó hacia la madriguera de Harry y Pepper y comenzó un cortejo sin tregua ni cuartel hacia Harry. Los cuidadores cuentan que jamás vieron a una viuda reponerse tan rápidamente de la perdida de su pareja.
Harry tardó algo menos de dos semanas en caer en las redes de Linda. El asedio de Linda dio su fruto. Harry y Peppers comenzaron a pelearse, Linda metía baza y atacaba a Pepper. Algunas escaramuzas lideradas por Linda, se tornaron extremadamente violentas donde la vida del pobre Peppers se vio en serio peligro. Finalmente, Harry se mudó a la madriguera de Linda, a la madriguera donde Linda y Fig habían compartido sus últimos años. Aun con el cuerpo casi caliente de Fig, Linda se llevó a su última conquista, se llevó allí a Harry. Linda no solo se llevó a Harry, se llevó todas las esperanzas, todas las reivindicaciones del movimiento gay de San Francisco y todas las ilusiones de miles de personas que había apostado por el amor eterno de Harry y Pepper.
Pepper, cabizbajo, maltrecho y ultrajado tuvo que mudarse a su madriguera de soltero. Ahora Linda y Harry se las prometen muy felices, pero los cuidadores del zoo no tienen nada claro que Harry se aparee con Linda.
Una vez mas la naturaleza demuestra la perversidad, frialdad y maquinación sin escrúpulos de la mente de ese genero llamado hembra.
Aki la noticia, arriba una tierna imagen de Harry y Pepper que posiblemente nunca más veremos.
Es una de esas chicas con una cierta tendencia a ser introvertida en lo referente a su vida personal, pero cuando has pasado el umbral que separa el colegueo del amigo íntimo, entonces, en ocasiones te suele hacer alguna confesión intima.
Mi amiga se deja querer por las historias paranormales, por aquellos sucesos extraños de difícil explicación por ese tipo de sucesos o acontecimientos que abarcan las pseudo ciencias.
El otro día me llamó y me contó que había tenido un sueño. Un sueño premonitorio, un sueño el cual le reveló que iba a morir. Su sueño le daba todo lujo de detalles de como seria su defunción, casi que le daba la causa el día y la hora exacta.
Le dije: eso solo es un sueño. A veces los significados de los sueños (para los que creen en esas teorías) no siempre están relacionados con el tema soñado. Por ejemplo; si sueñas que se te cae algún diente, no quiere decir que te vas a quedar desdentado sino que está más relacionado con algún tipo de inseguridad personal o que incluso puedes haber contado una mentira y sientas remordimiento. Si sueñas con la muerte, puede interpretarse en los libros de los sueños como todo lo contrario, con prosperidad y alegría.
Mi amiga se empeñaba, juraba y perjuraba que, no, que ella era poseedora de un sexto sentido y que todo lo que ella barruntaba al final acababa cumpliéndose. ¡¡Si tú lo dices!!...te lloraré.
El hecho de que todos moriremos es algo incuestionable, pero saber cuando, como y porque, solo es posible en tres supuestos.
-1º, Si tú eres el que pone tu día y tú hora. Tú eres el brazo ejecutor, tú decides.
-2º, Si te compras este reloj. Él, mediante una operación matemática te dará la hora exacta de tu expiración
-3º, Si estas en el corredor de la muerte de los EEUU.
Esto es la entradilla de un curioso post, donde muchos presos de los corredores de la muerte americanos, si sabían su día y su hora de reunirse, o bien con el creador, o bien con el ángel caído.
Pocas personas tienen la desgracia de saber con certeza la hora exacta en la que van a morir. Saber cuando van a dar su último suspiro o pronunciar sus últimas palabras. Con esa presión han sido ejecutados en EEUU 1.165 condenados a muerte desde que se reinstauró la pena capital en 1976.Seguir leyendo
A finales de 1968, David Robert Jones, más conocido como David Bowie, con poco más de 21 años después de ver y quedar impresionado con; 2001, Una odisea del espacio, compuso una de las mejores canciones que se hayan escrito en la historia de la música.
El disco donde se alojaba esta canción se llamaba simplemente David Bowie, y el tema del que hablamos no es otro que el que abre el disco "Space Oddity".
Se trata de una canción increíble, con pinceladas melancólicas interpretada magistralmente por Bowie. La música y su voz van transportandote mas allá del espacio sideral.
La canción narra la historia del Comandante Tom (Major Tom) un astronauta ficticio y pionero de la carrera espacial creado por Bowie. El Major Tom sale de la nave queda impresionado con lo que ve allí y rompe todo contacto con la tierra.
La canción se desarrolla como un dialogo entre la estación base en la tierra y la nave espacial pilotada por el Major Tom. La pieza comienza con unos suaves acordes acústicos in crescendo, unos redobles de tambor y la personalísima voz de Bowie escupiendo esa famosa frase “Ground Control to Major Tom...”
Ground control to major Tom Ground control to major Tom Take your protein pills and put your helmet on
Ground control to major Tom Commencing countdown, engines on Check ignition and may God's love be with you
Llegado el despegue, la guitarra se desliza llorando por el mástil a la vez que la orquesta sube su cadencia transportando al Comandante Tom al espacio. El lanzamiento ha sido un éxito. La música en ese momento es de un ritmo dulce y te transmite sensación de flotabilidad.
This is ground control to major Tom You've really made the grade And the papers want to know whose shirts you wear Now it's time to leave the capsule if you dare
Aquí Base llamando a mayor Tom Has conseguido dar el gran salto y la prensa quiere conocer qué marca de camiseta llevas Ahora has de abandonar la cápsula, si tienes valor
Ahora habla el Comandante Tom, cuenta lo que observa y sus maravillosas sensaciones.
For here Am I sitting in a tin can Far above the world Planet earth is blue And theres nothing I can do
Though Im past one hundred thousand miles I'm feeling very still And I think my spaceship knows which way to go Tell me wife I love her very much she knows
Porque aquí estoy sentado en un trasto de hojalata muy por encima del mundo La Tierra está triste y no hay nada que pueda hacer
Aunque estoy a miles de millas me siento muy tranquilo y creo que mi nave conoce el camino Decidle a mi mujer que la quiero mucho, como ya sabe
De repente algo ocurre, el Comandante se ve invadido por una angustiosa aflicción ¿ habrá visto con sus ojos nuestro maltrecho planeta?. Se despide de su mujer con una sutil dulzura. Los punteos de guitarra que suenan son de otra galaxia.
Ground control to major Tom Your circuits dead, there's something wrong Can you hear me, major Tom? Can you hear me, major Tom? Can you hear me, major Tom? Can you....
Here am I floating round my tin can Far above the moon Planet earth is blue And there's nothing I can do.
Aquí Base llamando a mayor Tom Hemos perdido la conexión Debe haber algún problema ¿Me recibe, mayor Tom? ¿Me recibe, mayor Tom? ¿Me recibe, mayor Tom? ¿Me re...
Estoy aquí, flotando alrededor de este trasto Muy por encima de la Luna La Tierra es azul y no hay nada que pueda hacer...
A la par que esta canción iba ganando puestos en las lista de éxitos de UK, el mundo entero se estaba preparando para un acontecimiento sin precedentes, un acontecimiento que embelesaría a todo el planeta.
Siglos y siglos. Poetas y filósofos. Pintores y trovadores. Pensadores y eruditos todos la habían admirado. Todos se habían preguntado ¿que contendrá ese cuerpo extraño que cambia de forma cíclicamente y gira alrededor de nosotros? Todos se lo preguntaron, pero solamente unos pocos fuimos testigos de los misterios que se ocultaban en esa gran bola de luz que ilumina nuestras almas.
El 16 de julio de 1969 tres hombres dejaban el mundo que probablemente nunca más sería el mismo y surcaban el Cosmos rumbo al primer descenso del hombre en otro cuerpo celestial: La Luna.
El épico viaje del Apolo XI había comenzado. Los ojos de todo el mundo seguían a la nave espacial cuando esta era disparada hacia la trayectoria lunar. Cuentan que más de mil millones de personas siguieron el despegue del Apolo XI por TV y que la muchedumbre que se agolpaba en Cabo Kennedy entre periodistas, curiosos y turistas ocasionó el mayor atasco de vehículos que jamás se conociera en los Estados unidos.
Durante los próximos 4 días el mundo fijó sus miradas hacia la luna, cada rincón del planeta estaba pendiente de lo que allí acontecía. Hasta que finalmente el 20 de Julio de 1969, a las 10:56 PM, hora del Este de los Estados Unidos, el Comandante Neil Armstrong pasó a la historia al convertirse en el primer ser humano que pisaba la Luna.
La BBC, que cubría toda la información de lo que allí estaba ocurriendo, utilizó la canción de Bowie para el momento cumbre, el del alunizaje.
De esta manera se materializaba el sueño de Julio Verne, que 104 años antes había escrito la novela “De la Tierra a la Luna”.
El resto es historia.
Datos sacados de la Wiki, la traduccion letra de akí
Desde hace ya algunos años, la medicina ha conseguido algunos logros que hace unas décadas se nos antojaban hazañas de ciencia ficción.
En la actualidad pequeños dispositivos electrónicos son implantados en el cerebro para corregir enfermedades como el Parkinson, depresiones de carácter grave o para manejar ordenadores sin mover un dedo, simplemente con los estímulos cerebrales. También estos diminutos dispositivos son implantados en prótesis o en el mismo corazón, como el desfibrilador ventricular.
Los expertos recuerdan que la mayoría de estos dispositivos se programan o ajustan desde el exterior mediante un control remoto de una forma tan sencilla como cambiar los canales de la televisión, y a pesar de su tan alta tecnología, casi ningún dispositivo viene con algún tipo de autentificación o encriptación para acceder a ellos.
De modo que cualquiera que disponga de las herramientas necesarias, podría hacerse con el control de esos dispositivos.
Hace unos años un grupo de investigadores, puso a prueba a un desfibrilador y lo hackearon con bastante facilidad, utilizando un ordenador de bajo coste. Los autores del experimento pudieron cambiar la terapia, desactivarla e incluso inducir a una desfibrilación de corazón que puede causar la muerte
Aunque los sistemas actuales tienen un radio de acción de 10 o 20 cms. las nuevas prótesis robóticas están incluyendo en su tecnología el sistema wireless que permite a los médicos hacer ajustes por control remoto sin tener que intervenir en el paciente. De manera que si no se ponen controles o contraseñas de acceso a estas prótesis cualquier hacker podría hacerse con el control y manejar la prótesis a su antojo.
Brazos y piernas que actúan por órdenes ajenas corazones que se aceleran o ralentizan a capricho del pirata informático, administrar mas o menos droga para alterar su estado de animo. Los científicos plantean incluso la posibilidad de que los pacientes intenten hackear su propio dispositivo y empiecen a automedicarse, mandando señales al cerebro que mejoren su humor o que anulen el dolor.
Parece ciencia ficción, pero también lo era la llegada del hombre a la luna y ya va a hacer 40 años de la empresa.
Hay muchas formas de enfrentarse al sida. A nivel personal, cada uno de los afectados desarrolla su batalla particular día a día mediante mecanismos de supervivencia que consiguen que la vida continúe, haciendo frente a las circunstancias y manteniendo una disciplina constante a la hora de cuidar la salud, ya sea en mayor o menor grado. A nivel colectivo, está claro que cada vez se realizan más acciones por parte de las instituciones y de los colectivos involucrados en la causa.
Pero hay personas que han optado porque su lucha frente a esta enfermedad no sea individual. Me refiero a los activistas, aquellos que hacen que su esfuerzo personal de alguna manera se extienda y nos llegue a los demás, transmitiéndonos así su energía para seguir luchando.
Un ejemplo de esta conjunción es sin duda Han Nefkens, activista artístico, presidente de la Fundación ArtAids. No hace mucho en una entrevista explicó con una sencilla frase su filosofía de vida: "Sobrevivo al sida, y el arte me certifica que sigo vivo". Nació en Rotterdam, hace 55 años y ahora reside en Barcelona. Es escritor y coleccionista de arte, pero desde que descubrió que era seropositivo sus actividades se convirtieron en una herramienta para luchar contra la enfermedad y sus consecuencias sociales.
La Fundación ArtAids, registrada actualmente en Barcelona, ha convocado premios y becas, y organizado diversas exposiciones por todo el mundo. Su gran apuesta en España tendrá lugar mañana en la inauguración del Festival Internacional de Benicàssim, donde durante una semana se van ha organizar eventos relacionados con la música, el arte y la cultura.
ArtAids en colaboración con el XV FIB-Heineken presentará la obra Yes, Negative de Gerald Van Der Kaap: dos furgonetas, convertidas en mini salas de proyección, recorrerán la playa y el recinto de conciertos, durante los días del festival, proyectando un vídeo que desde la perspectiva emocional analizará la problemática del VIH. Seguir leyendo...
Un señor de Murcia que es homosexual se encontraba bailando el sábado por la tarde en una carroza del desfile del Orgullo Gay en Madrid, cuando de repente le asaltó un pensamiento en su cabeza: “¿Qué cojones hago yo aquí?”...Seguir leyendo
Una autostopista en mangas de chaleco pide ser recogida
Una motorista. Mira su brújula. Embutida en ajustados vaqueros, zapatos de aguja y casco pink flamingo.
Un escenario sobre un gran valle. Una banda de roqueras. Talluditas ellas. Stratocasters al cinto. Increpan. Invitan a un proyecto en común.
Una muchedumbre se acerca al escenario, Rauda, a paso ligero. Zombis programados. En su mente solo existe ese escenario.
Desde el escenario les cantan consignas.
Tienes tanto que contar, que hay un libro escrito sobre tu piel. Juntas nos movemos, cantamos, hacemos, sentimos, queremos, "festejemos" Este día nos marca, este día que empieza la historia nos endereza Y nos grita; mujeres seguid siendo princesas Sal, ven, únete…
Un público enfervorizado se agolpa en el escenario. Agitan y levanta sus brazos al cielo.
Observo detenidamente a la muchedumbre. ¡Cero hombres! No alcanzo a entender. ¿De que va esto?
Una mujer del público mira ilusionada e iluminada un gran globo aerostático fabricado a base de compresas.
Una voz en off con gran determinación dice;
Por fin llega la revolución al mundo de las perdidas leves "Ausonia Evolution", porque tu seguridad no tiene limites.
¿Que ha pasado aquí? ¿Una conspiración de princesas de la tercera edad? ¿A que causa han de unirse estas semiabuelitas yeyés?
¡Entiendo!... se han recluido en el valle de nunca jamás, en el valle de las princesas donde nadie te mirara a tu paso por tu desagradable olor a piss, donde os abrazareis como hermanas y luchareis por una causa común.
Si estornudas y te meas, no pasa nada, la de al lado tuyo estará mas empapada que tu. Si te ríes y notas como fluye tu piss, podrás dejarte llevar sin contener tu risa. Da igual que te mees por la pata abajo, estás ahí, a salvo en el valle aislada, no hay hombres. Estása a salvo de las miradas y comentarios del Homosapiens Erectus. Estas ahí en el valle de las princesas.
Puestos a especular, ¿para que gastarte una pasta en las nuevas "Ausonia Evolution"?. Quítate las bragas ábrete de piernas, ríete a carcajadas y deja que tu agüita amarilla surque la senda de tus muslos y te encharquen los zapatos, Juntas como hermanas, juntas en este nuevo día que empieza, juntas en el valle de las princesas con olor a bacalao.
¡Publicistas tramposos!
Princesas; la incontinencia urinaria no es una situación que debáis aceptar con resignación y normalidad. Existen tratamientos donde se corrige esa alteración. Ejercicios para fortalecer los músculos de la pelvis, fármacos, cirugía...etc.
Las multinacionales no lo dicen, solo normalizan la situación manipulan a la mujer mediante anuncios sectarios, lo pintan con un aire de modernidad, y...pasen y vean, comprarme mis nuevas y maravillosas compresas hiperabsorventes y podréis estornudar y reír tranquilas.
El olor vaginal de una mujer es como un billete de 50 € Tiene un valor intrínseco, eso se lava y se estrena. "anónimo" .
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino, que curiosamente es socio del amiguete del Jefe Provincial del Partido. Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche, siempre que trabajes gratis para el Partido. Si no aceptas, trabajos forzados. Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche. Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y tú tienes que ordeñarlas gratis por el bien del Estado. Si no aceptas, te disparan en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo. Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico. Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas. Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario. Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito. Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka. Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad. Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere. Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas. Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry (si tienes algo para comer). Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es. Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas. Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva. Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡¡maledetto!!! Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas. Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tiene el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Hallábame yo enfrascado en una ardua tarea recopilando información para un sesudo trabajo sobre filósofos alemanes, Nietzsche, Hegel, etc. Cuando de pronto...Zassss, abrióseme una ventana en mi navegador. Así, como emergida de la nada, una puta pop-ups de esas que cliques donde cliques te lleva a la pagina, ¿no?... ¡joder! que susto dioseme. Pincho el video que insistentemente me decía; Pínchame, pínchame, y ¡hostias!...sorpresa. Busco información sobre sus creadores y ¡joder! debo ser el mas tonto de la clase porque no sabia nada de ellos.
Simian Mobile Disco, se llaman los chicos. Son un par de DJs de música electrónica que hacen furor en las pistas de baile de medio mundo y en las "destroyers Raves" esas que duran 24 horas, esas que cuando sales de ahí no te acuerdas ni como te llamas.
Son un poco gamberretes los chicos y hacen videoclips bastante provocadores. En su MySpace se pueden ver algunos de sus trabajos y escuchar parte de su repertorio.
Este de abajo es el que me llamaba insistentemente. Los filósofos, muy a mi pesar tendrán que esperar.
Y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, también, también llamóme otra ventanita con extrañas consignas que no alcanzaba a entender. Hice clic sobre ella…et ¡voilà! Era la evolución del peinado o rasurado del bello púbico femenino desde el año 1971 hasta nuestros días. Como podrá observarse los cánones sobre tan noble parte corporal femenina ha ido en constante evolución. De las trenzas de los años 70 a la deforestación total del bosque.
Nuestra mente es engañada en multitud de ocasiones sin tan siquiera sospechar que detrás de una instantánea o unas cuantas secuencias, hay una ardua y larga tarea de preparación para llevar a nuestras retinas lo que queremos ver, lo que nos hace soñar.
¿Quién habrá tomado esa foto?, ¿habrá sido un amante que discreta y sigilosamente habrá capturado ese instante?, ¿habrá sido tomada tras una excitante y lujuriosa velada sexual?...a veces nos asaltan dudas que hace que se magnifique mas la fotografía.
Varias de esas preguntas me las he hecho admirando la fotografía que ilustra este post.
Quizás era uno de los objetivos de su creador, dejar que nuestra imaginación nos lleve allí donde queremos, dejar abierta un sinfín de posibilidades, dejar que el subconsciente nos transporte.
Si vemos una película pornográfica, a pocos les importa que el galán que va a entrar en escena se la haya estado cascando como un poseso entre bastidores para poner su polla firme y enhiesta, mientras su partenaire le espera leyendo el pronto con una bata de boaitné.
Tampoco seria del agrado de la mayoría ver a la protagonista de la película como se mete 200 lavativas por el culo para dejar sus intestinos limpios como una patena para rodar las escenas de sexo anal. Ni como le depilan con las pinzas de las cejas los pelos del ojete.
Sin duda restaría encanto al resultado final del film.
Hay cosas que jamás deberían ser descubiertas. Ocurre como con los trucos de magia, como los reyes magos de los niños. Una vez que los sabes, pierden su encanto y su misterio.
Pero sí aún así, eres una de esas personas que tu curiosidad no conoce limites y te da igual el antes de que el fotógrafo hizo clic en el disparador de su cámara, te invito a que veas el making off de la fotografía, de la hermosa fotografía, de la sensual y excitante fotografía que ilustra la entrada de este post.
Que más da los modos. Que más da los entresijos de la semántica lingüística.
Reglas. Reglas impuestas por casposos eruditos de la lengua trasnochados y caducos que lo único que aportan a las jóvenes y emergentes mentes de los adolescentes de nuestros días es un laberinto insalvable de tecnicismos lleno de trampas para infravalorarlos.
Esta carta no es una carta escrita con un simple bolígrafo y la mano de una adolescente de 12 años, no. Es una carta escrita con el corazón, escrita desde lo más profundo de sus entrañas. Es un grito desesperado de una adolescente que quiere recuperar el amor de su adolescencia, es la carta de una chiquita que se le baja la tensión cuando ve aparecer al hombretón de su vida.
Una tilde, una coma, una be en lugar de una uve...bahhh, no seamos tikismikis, ¡por favor!
La preciosa carta de amor fue arrebatada por una profesora y puesta en manos del jefe de estudios del colegio y el señor la colgó en Internet, eso si, cambiando algunos nombres, los que aparecen en blanco.
Desde aquí le pedimos encarecidamente que si se hacen con la respuesta del Jonatan, por favor nos la haga llegar. Mas que nada para saber el desenlace de esta bonita historia de amor.
Animo jeni, si el jonatan no quiere borbel, no pasa ná guapetona.
Clic en la carta para leerla.
Akí la trascripción, después de haber leído la carta por si eres tan zokete que no entiendes algo.
Pretender en este país que alguien que solo disponga de una pensión no contributiva(o similar) pueda subsistir con ella, es como ametrallarlo con una AK-47 y luego darle una tirita para que se tapone las heridas.
El otro día leía las miserias de un señor de Madrid de 54 años que debido a la miserable pensión que cobraba y su lamentable estado de salud, se veía abocado a la mendicidad, lo cual (según él) cada vez le provocaba mas vergüenza.
La historia de este señor no es nueva, desafortunadamente cada vez es mas frecuente en nuestro país ver a miles, cientos de miles de personas que día tras día ven como han rebasado con creces el umbral de la pobreza, obligados a mendigar, a rebuscar por los contenedores de los supermercados o a hacer grandes colas en los comedores sociales para llenar con algo caliente sus miserables estómagos.
Pero el caso de nuestro amigo Vicente García, quizás no hubiera saltado a los medios de comunicación si no hubiera sido porque a su lamentable y precaria situación, se haya añadido la palabra SIDA. Nuestro amigo relata su rocambolesca historia personal en el rotativo digital 20 minutos. Como llegó a la situación en la que se encuentra, victima de un atraco y como fue pinchado con una jeringuilla, supuestamente infectada con el VIH.
Quizás Vicente haya sido utilizado por los medios de comunicación como victima de una discriminación positiva.
No queremos eso.
Ni tratos de favor ni tratos de discriminación. Si es de justicia que Vicente tenga lo que pretende, ¡adelante dárselo! Un acto de justicia aislado sin tener en cuenta al resto es una injusticia dirigida a los demás.
Mi vecina Dña. Engracia solé, tiene 82 años, vive sola en una casa de alquiler de renta antigua desvencijada y en un lamentable y ruinoso estado.
Nunca ha salido en ningún medio de comunicación
Cobra 365 euros al mes. Se arrastra por las calles con un andador que le proporcionaron los vecinos. Dña, Engracia aun espera unas ayudas que su presidente, el presidente de su país, al que ella colgada de su andador fue a dar su voto, le prometió. Le dijo que ni una sola persona que no fuera autosuficiente se quedaría sin una ayuda, personal o compensatoria. Su famosa “ley de dependencia”
Después de dos años y medio de aprobar la popular ley, yo aun no he visto un céntimo ni un apoyo humano. Dña. Engracia tampoco.
Pero mi vecina no tiene el sida, quizás sea la única enfermedad que no tenga. .
A veces naufragando por la Red, se encuentra uno con cositas curiosas que hacen que te arranquen unas sonrisitas o al menos dedicarles un pedacito de tiempo de ese que casi siempre malgastamos en otros menesteres.
Es el caso de esta curiosa página que recogen las anécdotas de personas a las que un suceso les ha jodido el día y lo cuentan ahí. Se recogen perlitas como las que van a continuación.
Hoy, me dejó de funcionar Internet y llamé al servicio técnico para ver si podía solucionarlo. La voz enlatada me trató como un idiota, la chica sudamericana me trató como un idiota y el técnico también me trató como un idiota. Soy Ingeniero informático.
Hoy, mi novia y yo estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su exnovio no podía hacerlo bien porque su miembro no le cabía en la boca.
Hoy, fui al McDonald's y pedí una ensalada. El dependiente me miró y dijo: "Bueno, al menos lo estás intentando".
Por fin desapareció el acné que tenía en el pecho y que era la razón de la poca confianza en mi mismo y mi baja autoestima. Me ha empezado a salir en la cara.
Mi marido después de 9 años me ha confesado que es gay. Ha insinuado que sólo tenía erecciones porque yo era lo más parecido a un hombre.
Hoy, mi madre me ha dado 50 euros. Era mi regalo de cumpleaños. Cumplo 40. Akí la web, Asco de vida
También puedes hacer un Test sobre sexo que lo organiza testdelsexo.com. El año pasado ya publicamos su tercera edición. Si lo realizas antes del 31 de julio del 2009 entraras en el Estudio sobre Conducta y Preferencias Sexuales de los Usuarios de Internet en España.
Si realizas el test sabrás tú Índice de Pulsión Sexual (IPS). El Índice de Pulsión Sexual es una medida (de 0 a 100) de cuán erotizado está un individuo. Es decir, evalúa la cantidad de energía que un individuo destina a la búsqueda de sexo y obtención de placer sexual. En otras palabras, el IPS mide el peso específico del sexo en la vida de una persona.
Y si tienes ganas de perder aun un poquito más de tu valiosísimo tiempo, puedes echarte una partida haciendo puntería encestando una “lleterada” sobre unos condones que se pasean enfrente de ti (tú eres la polla). Flecha dcha.e Izda. Para desplazarte, barra espaciadora para lanzar. ¡ojo! Si fallas puedes embarazar a alguien y vendrá el niño desdentado a reclamar su paternidad.
El 4 de noviembre de 1916 veía la luz en Denver “Colorado”, Ruth Handler la mujer que habría de cambiar el rumbo de las niñas de toda norte América y gran parte de las niñas de todo el planeta tierra.
Ruth, fue la menor de 10 hermanos de un matrimonio de inmigrantes judíos-polacos. Durante su adolescencia fue una niña inquieta y soñadora.
Un día, durante un baile del colegio, conoció al amor de su vida, Elliot Handler y después de varios años de noviazgo se casaron. Corría el año 1938.
Ruth tras su matrimonio, estudió diseño industrial el cual lo combinaba con su trabajo de secretaria en la compañía Paramount. Su marido Elliot también trabajaba en la misma compañía, donde producía accesorios de plástico para cocinas.
En 1942, los Handler se asociaron con su amigo Harold "Matt" Mattson para producir marcos de fotografías. Y del apodo Matt y las iniciales de Elliot nació la Mattel, un pequeño proyecto familiar que se había gestado en el garaje de su casa.
A finales de la década de los cincuenta, un buen día, Ruth observó a su pequeña hija jugar con unos figurines recortables de papel. Fue entonces cuando Ruth decidió traer al mundo una compañera de juegos para la pequeña Barbara.
El 9 de marzo de 1959 vino al mundo la pequeña Barbara Millicent Roberts, Fue presentada en sociedad en la Feria del Juguete de Nueva York.
Había nacido el fenómeno “Barbie”, la muñeca que transformó las costumbres de millones de niñas de Norteamérica. Todas las niñas pedían una muñeca Barbie. Las niñas arrasaban los comercios enloquecidas buscando su Barbie. Tal fue el impacto que causó que Mattel tardó varios años en poder abastecer tanta demanda. La muñeca produjo un record de ventas para Mattel ese mismo año (351.000 muñecas vendidas a 3 dólares cada una).
Lo que Ruth vio aquel día cuando observaba a su hija Barbara jugar, (Barbie fue bautizada como tal en honor a la pequeña Barbara) fue que la pequeña, prefería jugar con los recortables que representaban a adultos en lugar de con las típicas muñecas bebés. Entonces se le ocurrió la brillante idea de crear una muñeca de plástico con las formas y vestimentas de una jovencita de la época.
Ruth propuso la idea a la empresa unos años antes, pero le fue rechazada por considerarla muy costosa y con poco potencial para el mercado a quien iba dirigida.
Unos años después, Ruth viajó a Alemania donde vio una sex-doll llamada Lili, una muñeca que había sido diseñada para el público adulto e inspirada en un personaje de comic.
Ruth compró varios ejemplares de Lili y se los llevo a América. Allí pasó algún tiempo diseñando una muñeca similar. Contrató a un diseñador para hacer toda una línea de ropa y compraron los derechos de Lili a la compañía Hausser. Y asi fue como Barbie se convirtió en el fenómeno y forjó la leyenda que es hoy en día.
Ruth y su criatura han sido pasto de las críticas en infinidad de ocasiones, no en vano si sus medidas y formas se hubieran trasladado a una chica real deberían haber sido 99-53-83. Un estudio reveló que sólo una chica entre 100.000 puede tener esa talla.
Las asociaciones feministas esgrimían que Barbie reforzaba el sexismo representando a una joven mujer con inteligencia cuestionable. A finales de 1960 se creó la “Organización de liberación a Barbie”, después que Mattel presento a Ken como su novio
Dicen que se han vendido en todo el mundo más de 1 billón de Barbies, sin contar las falsificaciones que se reparten en jugueterías y puestos callejeros en la mayoría de los rincones del planeta.
Sea como fuere Barbie es un símbolo de moda, belleza, elegancia y feminidad que ha traspasado todas las fronteras del mundo. La Barbie actual aparece como doctora, astronauta, mujer de negocios, oficial de policía, voluntaria de UNICEF etc.
Son legiones sus seguidores y coleccionistas
Barbie ha conseguido el titulo de la más popular muñeca de moda jamás creada.
Ruth, murió el 1 de mayo del 2002 a los 85 años... Dios guarde a Barbie muchos años.
Pues allí estábamos nosotras, decididas a luchar entre la multitud para acercarnos lo máximo posible al escenario donde en breves minutos estaría EL.
Llegamos tarde pero justo a tiempo para no perdernos su impresionante entrada. Se planto en mitad del escenario, dejándonos con la boca abierta, no hay palabras para describirlo…”machote, chuleta, descuidadamente arreglado, luciendo atractivos tatuajes en sus torneados brazos, con su despeinado flequillo cayéndole sobre la frente y esa voz tan románticamente ronca”.
Estuvimos unos segundos en estado de éxtasis, hasta que nos despertó un potente grito...GUAPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Casi me dejo sorda pues fue una de mis compañeras de aventura la que tan graciosamente soltó el piropo, yo juraría que a pesar del barullo, la música y la exaltación que se formo en ese momento, su voz por encima de las demás llego hasta el escenario e incluso a los oídos del Guapo pues se giró hacia nosotras y nos dedico un guiñó…pues si, Si, SIIII ¡a nosotras nos guiñó el ojo el Melendi!
Armadas con una silla sobre la cabeza (para estar más altas) fuimos abriéndonos paso entre la gente que protestaba y nos miraba con mala cara, para apaciguar sus gruñidos tuvimos que ir explicando que la silla era para la embarazada, esto les cerraba la boca y resignados nos iban dejando pasar, el problema surgió después cuando alguien dijo en voz alta: “Pues vaya con la preñá, tanto bailar encima de la silla se va a poner de parto”.
La cuestión era estar más cerca, poder verlo sin perder detalle y capturar su imagen para el recuerdo. Conseguimos llegar a menos de 10 metros del escenario, solo nos separaban de EL unos cabezones infranqueables, pero aún así su mirada de vez en cuando se dirigía hacia nosotras y nos dedicaba una leve sonrisa.
El resto del concierto no decepciono a nadie, se entregó a tope en cada canción y nos dejo con la miel en la boca a casi todas/os.
Pero la gran sorpresa estaba por llegar, cuando terminó el concierto nos acercamos por detrás del escenario para verlo salir, pero EL nos vio primero y no dudo ni un segundo en acercarse y preguntarnos si queríamos su autógrafo, fue un momento increíble, medio desmayadas por la emoción contestamos que si, y al no tener ningún papel ni nada donde escribir, tubo que estampar su firma en nuestra piel… pero no voy a decir en que parte del cuerpo, eso quedará marcado allí para el resto de nuestras vidas.
Sentimos que la foto no tenga mayor calidad, pero ¿se puede apreciar lo buenorro y sanote que está el chaval…o no??
Hoy la India vive un momento histórico, hay fiesta en sus calles y muchos celebran con orgullo pertenecer a un país que por fin hace su entrada en el siglo XXI.
Ser homosexual ya no será un crimen en la India.
Tras muchos años de lucha contra el Gobierno los grupos de defensa de la homosexualidad han conseguido hoy que se retire una ley de época colonial británica que prohíbe y penaliza las relaciones sexuales “contra natura”.
La Corte Suprema de Nueva Delhi ha considerado que las relaciones homosexuales entre adultos ya no podrán ser consideradas un delito, tal y como se refleja en el articulo 377 del código penal indio.
Aunque esta decisión no alcance a todo es país representa un gran paso frente a la discriminación y la violación de los derechos fundamentales de muchos hindúes.
Pero no cabe duda que las relaciones homosexuales seguirán siendo un tema tabú en India, donde muchos las consideran una enfermedad, donde abrazarse y besarse en público incluso entre heterosexuales es causa comentarios lascivos e incluso agresiones. Por ley ser homosexual en la India está castigado con 10 años de cárcel.
A pesar de que Naciones Unidas se ha pronunciado a favor de la reforma, pues ayudará a luchar contra la propagación del VIH, falta mucho para que los hindúes salgan tranquilamente del armario ya que son muchos los grupos conservadores y religiosos que se oponen a esta reforma de la ley.
Pero es momento de celebración y los activistas por los derechos homosexuales ya han denominado la decisión judicial como "el Stonewall indio", en recuerdo de las revueltas de 1969 en Stonewall, Nueva York, que fueron consideradas el disparador del movimiento gay.
Ser el único superviviente de un accidente aéreo es una experiencia que marca de por vida. La joven de 14 años que ha sobrevivido al siniestro de Yemen es la última en sumarse a una lista muy exclusiva.
En los últimos cincuenta años, las personas que se han convertido en únicos supervivientes de un accidente de estas características apenas superan la decena. En ocasiones se salvaron por estar en el baño en el momento del accidente, otras veces porque salieron despedidos justo a tiempo y otras por pura casualidad. Éste es un resumen de diez de los casos más llamativos Seguir leyendo
