Israel y Palestina.
deberían ser
bombardeadas
con discos de
los Ramones.
miércoles, 20 de mayo de 2009
El suicidio más bello
El primero de mayo de 1947, Evelyn McHale saltó hacia su muerte desde el Empire State Building, en el piso 86.
El cuerpo de la joven cayó 86 pisos e impactó sobre una limusina de las Naciones Unidas que se encontraba estacionada en la calle, por suerte estaba vacia.
Un estudiante de fotografía Robert Wiles oyó el estruendo del choque y a sólo 4 minutos de la muerte de Evelyn tomó esta fotografía donde se refleja la enorme violencia del suicidio.
La fotografía fue publicada el 12 de mayo de 1947 en la portada de la revista norteamericana Life.
Evelyn dejo una nota de suicidio en la que escribió: “Él está mucho mejor sin mi… Yo no sería una buena esposa para nadie”. La mano izquierda de la chica, ya sin vida, parece acariciar su collar.
La serenidad del cuerpo de Evelyn hundido entre el metal retorcido causó sensación entre los lectores de Life. Evelyn parace placidamente dormida en lugar de muerta...parece la bella durmiente. Años después, Andy Warhol realizó una obra inspirada en esta fotografía, Suicide (Fallen Body)
Visto en kottke.org
El cuerpo de la joven cayó 86 pisos e impactó sobre una limusina de las Naciones Unidas que se encontraba estacionada en la calle, por suerte estaba vacia.
Un estudiante de fotografía Robert Wiles oyó el estruendo del choque y a sólo 4 minutos de la muerte de Evelyn tomó esta fotografía donde se refleja la enorme violencia del suicidio.
La fotografía fue publicada el 12 de mayo de 1947 en la portada de la revista norteamericana Life.
Evelyn dejo una nota de suicidio en la que escribió: “Él está mucho mejor sin mi… Yo no sería una buena esposa para nadie”. La mano izquierda de la chica, ya sin vida, parece acariciar su collar.
La serenidad del cuerpo de Evelyn hundido entre el metal retorcido causó sensación entre los lectores de Life. Evelyn parace placidamente dormida en lugar de muerta...parece la bella durmiente. Años después, Andy Warhol realizó una obra inspirada en esta fotografía, Suicide (Fallen Body)
Visto en kottke.org
martes, 19 de mayo de 2009
"Ensayo sobre la insensatez"
Que nos vendan humo en lugar de una vacuna es ciertamente algo a lo que estamos acostumbrados las personas seropositivas, pero aunque así sea y nos estén vendiendo falsas esperanzas…eso no hace daño.
Pero que la discriminación no cese, e incluso vaya en aumento, si es algo difícil de leer a estas alturas.
En la presentación del “Congreso Nacional sobre Sida” que se está celebrando estos días en Valencia, se ha dado a conocer un informe llevado a cabo el año pasado y que está basado en entrevistas telefónicas a 1588 “personas”.
Estas son algunas de las conclusiones sobre el grado de perjuicio y discriminación hacia los afectados con el VIH …son increíbles, podéis cerrar la boca cuando terminéis de leerlas:
- El 12 % de los entrevistados afirma que se sentiría "avergonzado" si un familiar suyo estuviera infectado por el VIH o padeciera sida.
- El 59% de los españoles entrevistados asegura que se sentiría "incómodo" si su hijo tuviera un compañero en el colegio afectado por el VIH,
- Más de un 40% de ellos afirma que intentaría llevar a su hijo a otro centro escolar.
- El 30% de la población dice que estaría "incómodo" si alguno de sus compañeros de trabajo estuviera infectado,
- El 31,1% pediría el cambio de sitio.
- El 52% cambiaría de tienda si el encargado del comercio donde compra habitualmente tuviera el VIH o el sida.
- El 19% de los españoles culpa al afectado por el VIH de sufrir esta infección.
- El 18,8% asegura que no mantendría ningún tipo de relación con una persona afectada.
- El 34% considera que se puede infectar del virus a través de la picadura de un mosquito.
- El 17% piensa que si va a un lavabo donde previamente ha ido un afectado pueden adquirir la infección.
Pero lo más indignante y vergonzoso es que uno de cada cinco españoles cree que los nombres de las personas con VIH deberían publicarse en un listado "para que quien quisiera pudiera evitarlas", y un 20% afirma que la ley debería obligar a que en algunos lugares los afectados por el virus del sida estuvieran separados para proteger la salud pública.
No creía yo que vivía en un país con tanta gente de esta calaña: egoístas, inhumanos e insensibles. No suelo desear el mal a nadie, pero a todos los que opinan así tan alegremente les vendría muy bien que de verdad tuvieran que incluir a algún familiar cercano en esa lista negra, o repudiarlo en un lugar apartado, quizás así al sentir en sus propias carnes la discriminación y la insolidaridad entendieran un poquito de lo que están hablando.
Dicen algunos de los TARUGOS entrevistados que "El sentimiento más común que despiertan las personas con VIH es la pena", pues a mi la verdad me dan mucha pena ellos y sobre todo los que convivan con ellos.
Aquí la noticia.
Pero que la discriminación no cese, e incluso vaya en aumento, si es algo difícil de leer a estas alturas.
En la presentación del “Congreso Nacional sobre Sida” que se está celebrando estos días en Valencia, se ha dado a conocer un informe llevado a cabo el año pasado y que está basado en entrevistas telefónicas a 1588 “personas”.
Estas son algunas de las conclusiones sobre el grado de perjuicio y discriminación hacia los afectados con el VIH …son increíbles, podéis cerrar la boca cuando terminéis de leerlas:
- El 12 % de los entrevistados afirma que se sentiría "avergonzado" si un familiar suyo estuviera infectado por el VIH o padeciera sida.
- El 59% de los españoles entrevistados asegura que se sentiría "incómodo" si su hijo tuviera un compañero en el colegio afectado por el VIH,
- Más de un 40% de ellos afirma que intentaría llevar a su hijo a otro centro escolar.
- El 30% de la población dice que estaría "incómodo" si alguno de sus compañeros de trabajo estuviera infectado,
- El 31,1% pediría el cambio de sitio.
- El 52% cambiaría de tienda si el encargado del comercio donde compra habitualmente tuviera el VIH o el sida.
- El 19% de los españoles culpa al afectado por el VIH de sufrir esta infección.
- El 18,8% asegura que no mantendría ningún tipo de relación con una persona afectada.
- El 34% considera que se puede infectar del virus a través de la picadura de un mosquito.
- El 17% piensa que si va a un lavabo donde previamente ha ido un afectado pueden adquirir la infección.
Pero lo más indignante y vergonzoso es que uno de cada cinco españoles cree que los nombres de las personas con VIH deberían publicarse en un listado "para que quien quisiera pudiera evitarlas", y un 20% afirma que la ley debería obligar a que en algunos lugares los afectados por el virus del sida estuvieran separados para proteger la salud pública.
No creía yo que vivía en un país con tanta gente de esta calaña: egoístas, inhumanos e insensibles. No suelo desear el mal a nadie, pero a todos los que opinan así tan alegremente les vendría muy bien que de verdad tuvieran que incluir a algún familiar cercano en esa lista negra, o repudiarlo en un lugar apartado, quizás así al sentir en sus propias carnes la discriminación y la insolidaridad entendieran un poquito de lo que están hablando.
Dicen algunos de los TARUGOS entrevistados que "El sentimiento más común que despiertan las personas con VIH es la pena", pues a mi la verdad me dan mucha pena ellos y sobre todo los que convivan con ellos.
Aquí la noticia.
lunes, 18 de mayo de 2009
Vendedores de humo
Leo en el periódico “la Vanguardia” de hoy 18/05/09:
Una investigación estadounidense, con participación de personal del Hospital Clínic de Barcelona, llevada a cabo con simios mediante terapia génica acerca del esperado descubrimiento de la vacuna preventiva contra el Sida.
A nueve macacos se les inyectaron en el músculo un adenovirus (pequeños virus que traspasan información genética) con información genética que codifica para un anticuerpo eficaz contra el virus del Sida de los simios (SIV).
Los nueve monos (que suena a la película de 12 monos, B. Willis, B.Pitt) se separaron en grupos de tres, y cada grupo recibió un adenovirus cargado con el ADN necesario para expresar un anticuerpo distinto eficaz contra el SIV.
Ninguno de ellos desarrolló la enfermedad tras un seguimiento de un año, y seis de ellos lograron incluso evitar cualquier rastro de infección.
¿………….?
¿Sabéis que acabáis de leer en esas líneas de ahí arriba?...Humo, habéis leído humo. Habéis leído la justificación de unas inversiones millonarias en proyectos o investigaciones que en la mayoría de los casos fracasan.
¡No tenéis nada! y nada nos vamos a creer, cuando tengáis algo tangible, algo sólido, algo probado con humanos y con resultados incuestionables, entonces hacer vuestras multitudinarias ruedas de prensa, y proclamar vuestros descubrimientos a los cuatro vientos, mientras tanto, dedicaros a investigar, encerraros en vuestros laboratorios y no salgáis de ahí si no es para decir; ¡Señores!, aquí la tenéis, la ansiada vacuna terapéutica, o la ansiada vacuna que va a erradicar el VIH.
Más de veinte años llevan creando ilusión y levantado falsas expectativas basándose en estudios preliminares que al final acaban desvaneciéndose y de los cuales nunca más se supo.
Como bien dice la premio Nobel de medicina la viróloga Françoise Barré-Sinoussi (principal artífice del descubrimiento del virus del sida); en los últimos 20 años todas las potenciales vacunas han sido un fracaso. Seguimos sin vacuna y mucha gente cree que nunca la habrá.
Mi intención no es la de desanimar a nadie, cada cual que se crea o acoja las noticias que se publican sobre los avances de las vacunas o hallazgos sobre el VIH como quiera, pero basta con echarle una simple ojeada a las hemerotecas sobre esta enfermedad para darse cuenta de que el camino de las investigaciones sobre el VIH esta plagado de intereses comerciales, tácticas políticas y vendedores de humo perfectamente envasado al vació.
De cualquier forma, mi mas sincera enhorabuena al colectivo Macaco, al fin ellos van a poder follar sin condón.
Una investigación estadounidense, con participación de personal del Hospital Clínic de Barcelona, llevada a cabo con simios mediante terapia génica acerca del esperado descubrimiento de la vacuna preventiva contra el Sida.
A nueve macacos se les inyectaron en el músculo un adenovirus (pequeños virus que traspasan información genética) con información genética que codifica para un anticuerpo eficaz contra el virus del Sida de los simios (SIV).
Los nueve monos (que suena a la película de 12 monos, B. Willis, B.Pitt) se separaron en grupos de tres, y cada grupo recibió un adenovirus cargado con el ADN necesario para expresar un anticuerpo distinto eficaz contra el SIV.
Ninguno de ellos desarrolló la enfermedad tras un seguimiento de un año, y seis de ellos lograron incluso evitar cualquier rastro de infección.
¿………….?
¿Sabéis que acabáis de leer en esas líneas de ahí arriba?...Humo, habéis leído humo. Habéis leído la justificación de unas inversiones millonarias en proyectos o investigaciones que en la mayoría de los casos fracasan.
¡No tenéis nada! y nada nos vamos a creer, cuando tengáis algo tangible, algo sólido, algo probado con humanos y con resultados incuestionables, entonces hacer vuestras multitudinarias ruedas de prensa, y proclamar vuestros descubrimientos a los cuatro vientos, mientras tanto, dedicaros a investigar, encerraros en vuestros laboratorios y no salgáis de ahí si no es para decir; ¡Señores!, aquí la tenéis, la ansiada vacuna terapéutica, o la ansiada vacuna que va a erradicar el VIH.
Más de veinte años llevan creando ilusión y levantado falsas expectativas basándose en estudios preliminares que al final acaban desvaneciéndose y de los cuales nunca más se supo.
Como bien dice la premio Nobel de medicina la viróloga Françoise Barré-Sinoussi (principal artífice del descubrimiento del virus del sida); en los últimos 20 años todas las potenciales vacunas han sido un fracaso. Seguimos sin vacuna y mucha gente cree que nunca la habrá.
Mi intención no es la de desanimar a nadie, cada cual que se crea o acoja las noticias que se publican sobre los avances de las vacunas o hallazgos sobre el VIH como quiera, pero basta con echarle una simple ojeada a las hemerotecas sobre esta enfermedad para darse cuenta de que el camino de las investigaciones sobre el VIH esta plagado de intereses comerciales, tácticas políticas y vendedores de humo perfectamente envasado al vació.
De cualquier forma, mi mas sincera enhorabuena al colectivo Macaco, al fin ellos van a poder follar sin condón.
domingo, 17 de mayo de 2009
The Kills-"Black Balloon"
The Kills es un grupo anglo-americano de indie-punk.
Midnight Boom, es el titulo de su último disco, un buen disco, unos de los mejores discos del 2008.
"Black Balloon" su ultimo single, esta acompañado de este video, en la línea de vampiros, que tan de moda esta últimamente.
Alison Mosshart, la cantante del grupo, aparece muy sexy en su papel de chica rebelde, con su atuendo punky y su cabellera alborotada, ñam, ñam, ñam
El video está rodado en súper 8 y dirigido por Kenneth Capello.
Midnight Boom, es el titulo de su último disco, un buen disco, unos de los mejores discos del 2008.
"Black Balloon" su ultimo single, esta acompañado de este video, en la línea de vampiros, que tan de moda esta últimamente.
Alison Mosshart, la cantante del grupo, aparece muy sexy en su papel de chica rebelde, con su atuendo punky y su cabellera alborotada, ñam, ñam, ñam
El video está rodado en súper 8 y dirigido por Kenneth Capello.
sábado, 16 de mayo de 2009
El Gorrilla, House-Rap
Nunca se sabe que nos deparará el futuro.
Este video nos enseña como ejercer una profesión muy en auge en nuestro mundo globalizado.
Toda, toda para ti, para ti
Dobla, dobla toda, ahí está
Dame algo pa un café
Algo suelto yo que se
Que no es pa la droga que es pa comer
Me cago en la puta que es pa un café
Toda, toda, para ti.....
Dame argoooooooooo.
.
La Pastilla que acabará con la crisis
Las novias y esposas de los parados yankees están de enhorabuena.
Sus plegarias han sido escuchadas
Las encuestas que hace unos días decían que el 80% de las chicas no saldrían con un parado van a cambiar.
Los parados yankees van a ser objeto de deseo de todas las féminas del país.
Dinero no llevaran a casa, no, pero les llevaran la felicidad en forma de salario en barra.
Se acordaran el resto de sus pestilentes días, del bendito año que sus parejas se quedaron parados.
Rezarán para que la banca vuelva a emitir hipotecas subprime
Los que estén solteros generaran superávit. Se irán de putas, la puta se comprará un bolso, el bolso pagara el IVA, el IVA se declara…las arcas del gobierno se llenan.
Pluriempleos de Gigolós. Una polla enhiesta y bien utilizada es una fuente de ingresos inagotable. Señoronas de Beverly Hills lucirán radiantes sonrisas matineras debido al magnifico trabajo realizado por nuestro “parado/gigoló”, sus dientes quedaran al descubierto, las arrugas de sus ojos también. Cirujano plástico que te crió. Las arrugas pagan IVA, el IVA se declara…las arcas del gobierno rebosan.
Conclusión: Mr. Obama que en otras circunstancias hubiera sido lapidado en el mismísimo Central Park de Manhattan, ahora aclamado, venerado y convertido en el Mesías salvador de la nación de las barras y estrellas.
Ni inyecciones de centenares de miles de millones de dólares a los bancos, ni rocambolescos planes de salvamente para la industria automovilística, ni siquiera el acercamiento al gobierno de Fidel. Todo eso lo conseguirá una pastilla, ¡¡ la PASTILLA !!.
Dios salve a la bendita PASTILLA muchos años…Amen.
Akí la solución al jeroglífico
Sus plegarias han sido escuchadas
Las encuestas que hace unos días decían que el 80% de las chicas no saldrían con un parado van a cambiar.
Los parados yankees van a ser objeto de deseo de todas las féminas del país.
Dinero no llevaran a casa, no, pero les llevaran la felicidad en forma de salario en barra.
Se acordaran el resto de sus pestilentes días, del bendito año que sus parejas se quedaron parados.
Rezarán para que la banca vuelva a emitir hipotecas subprime
Los que estén solteros generaran superávit. Se irán de putas, la puta se comprará un bolso, el bolso pagara el IVA, el IVA se declara…las arcas del gobierno se llenan.
Pluriempleos de Gigolós. Una polla enhiesta y bien utilizada es una fuente de ingresos inagotable. Señoronas de Beverly Hills lucirán radiantes sonrisas matineras debido al magnifico trabajo realizado por nuestro “parado/gigoló”, sus dientes quedaran al descubierto, las arrugas de sus ojos también. Cirujano plástico que te crió. Las arrugas pagan IVA, el IVA se declara…las arcas del gobierno rebosan.
Conclusión: Mr. Obama que en otras circunstancias hubiera sido lapidado en el mismísimo Central Park de Manhattan, ahora aclamado, venerado y convertido en el Mesías salvador de la nación de las barras y estrellas.
Ni inyecciones de centenares de miles de millones de dólares a los bancos, ni rocambolescos planes de salvamente para la industria automovilística, ni siquiera el acercamiento al gobierno de Fidel. Todo eso lo conseguirá una pastilla, ¡¡ la PASTILLA !!.
Dios salve a la bendita PASTILLA muchos años…Amen.
Akí la solución al jeroglífico
viernes, 15 de mayo de 2009
¡Un pequeño esfuerzo!...sonríe por favor
Corren tiempos difíciles.
Guerras, desempleos, gripes porcinas, mi jefe me odia, la maldita grúa.
Es difícil comenzar un solo día sin sentirte abrumado por los malos presagios que vemos en los noticiarios.
Una tarea complicada el levantarse de la cama cantando, ni siquiera esbozar una pequeña sonrisa.
Cansado de pasar la mayor parte del día con el morro fruncido, este estudiante de relaciones públicas se le ha ocurrido una acertada e ingeniosa idea para mantener una sonrisa esplendorosa y bastante natural.
Ahí tenéis un excelente tutoríal, paso a paso, de cómo conseguir la más simpática de tu sonrisa perfectamente natural y nada forzada.
Guerras, desempleos, gripes porcinas, mi jefe me odia, la maldita grúa.
Es difícil comenzar un solo día sin sentirte abrumado por los malos presagios que vemos en los noticiarios.
Una tarea complicada el levantarse de la cama cantando, ni siquiera esbozar una pequeña sonrisa.
Cansado de pasar la mayor parte del día con el morro fruncido, este estudiante de relaciones públicas se le ha ocurrido una acertada e ingeniosa idea para mantener una sonrisa esplendorosa y bastante natural.
Ahí tenéis un excelente tutoríal, paso a paso, de cómo conseguir la más simpática de tu sonrisa perfectamente natural y nada forzada.
jueves, 14 de mayo de 2009
La píldora esa
España año de nuestro Señor Jesucristo, 2009.
La ministra de sanidad Trinidad Jiménez, anunció el otro día que la píldora poscoital o del día después, la venderán en la farmacia y sin receta medica.
Las alarmas saltan.
Farmacéuticos, grupos Próvida, antiabortistas, Opus y cia. ponen el grito en el cielo.
La píldora lleva años dándose en centros de salud, hospitales etc. pero los antiabortistas y defensores de la “vida” aprovechan la coyuntura para hacerse oír.
Consecuencia; ríos de tinta vertidos sobre el rancio debate aborto si aborto no, infinidad de horas televisivas ocupadas por sesudos señores que intentan explicar la diferencia de cuando es aborto y cuando no…en fin mas de lo mismo de lo que todos sabemos
Dejando a un lado si tomarse una pastilla dentro de las 72 horas después de haber tenido relaciones sexuales y provocar que le baje la regla a una señorita, es o no aborto( que por cierto yo os aseguro que no es aborto, porque yo he visto una corrida en una vagina y ahí no se ve nada, ni niño ni nada de nada, lo juro, es como si el coño hubiera estornudado y se le hubiera escapado unos mocos traicioneros), como digo, la cosa puede tener otras lecturas.
Si la gente (las chicas y chicos que suelen acudir a estos centros u hospitales) solo se preocupan de no quedarse embarazadas, pues ahí hay una bajada de guardia porque quizás lo de tener un niño pueda ser el menor de sus problemas. Recordemos que si follas sin condón puedes coger el Sida, la Hepatitis C, “peladillas” varias, los virus del papiloma (tan en boca últimamente) y una interminable lista de enfermedades de trasmisión sexual.
Por no hablar del gran balón de oxigeno que le dan a la casa Durex, que estaba perdiendo prestigio a pasos agigantados. Ahora ya no tendrán que dar explicaciones a los médicos, de que si se les había roto el condón, que si al abrirlo con la boca lo han rasgado. ¡joder!, todos los findes los putos condones se rompen. Durante la semana se comportan como autenticas cámaras de bicicleta, pero es llegar el finde y salen todas las partidas defectuosas de la casa Durex, los pobres fabricantes de condones estaban a punto de cerrar, los médicos los ametrallaban con demandas.
A mi personalmente me es indiferente que se queden embarazadas todas las adolescentes del país, es mas, pensando egoístamente, que se queden todas, que haya el mayor baby boom de la historia de la humanidad, ¿Por qué?...pues muy sencillo, de esa manera la tasa de natalidad se dispararía, habría una fuerte inyección de futuros contribuyentes a la Seguridad Social, y los pestilentes y descamisados piojosos como yo tendríamos aseguradas las pensiones para unos cuantos años mas.
“Patético”
(Tamara seis dedos)
La ministra de sanidad Trinidad Jiménez, anunció el otro día que la píldora poscoital o del día después, la venderán en la farmacia y sin receta medica.
Las alarmas saltan.
Farmacéuticos, grupos Próvida, antiabortistas, Opus y cia. ponen el grito en el cielo.
La píldora lleva años dándose en centros de salud, hospitales etc. pero los antiabortistas y defensores de la “vida” aprovechan la coyuntura para hacerse oír.
Consecuencia; ríos de tinta vertidos sobre el rancio debate aborto si aborto no, infinidad de horas televisivas ocupadas por sesudos señores que intentan explicar la diferencia de cuando es aborto y cuando no…en fin mas de lo mismo de lo que todos sabemos
Dejando a un lado si tomarse una pastilla dentro de las 72 horas después de haber tenido relaciones sexuales y provocar que le baje la regla a una señorita, es o no aborto( que por cierto yo os aseguro que no es aborto, porque yo he visto una corrida en una vagina y ahí no se ve nada, ni niño ni nada de nada, lo juro, es como si el coño hubiera estornudado y se le hubiera escapado unos mocos traicioneros), como digo, la cosa puede tener otras lecturas.
Si la gente (las chicas y chicos que suelen acudir a estos centros u hospitales) solo se preocupan de no quedarse embarazadas, pues ahí hay una bajada de guardia porque quizás lo de tener un niño pueda ser el menor de sus problemas. Recordemos que si follas sin condón puedes coger el Sida, la Hepatitis C, “peladillas” varias, los virus del papiloma (tan en boca últimamente) y una interminable lista de enfermedades de trasmisión sexual.
Por no hablar del gran balón de oxigeno que le dan a la casa Durex, que estaba perdiendo prestigio a pasos agigantados. Ahora ya no tendrán que dar explicaciones a los médicos, de que si se les había roto el condón, que si al abrirlo con la boca lo han rasgado. ¡joder!, todos los findes los putos condones se rompen. Durante la semana se comportan como autenticas cámaras de bicicleta, pero es llegar el finde y salen todas las partidas defectuosas de la casa Durex, los pobres fabricantes de condones estaban a punto de cerrar, los médicos los ametrallaban con demandas.
A mi personalmente me es indiferente que se queden embarazadas todas las adolescentes del país, es mas, pensando egoístamente, que se queden todas, que haya el mayor baby boom de la historia de la humanidad, ¿Por qué?...pues muy sencillo, de esa manera la tasa de natalidad se dispararía, habría una fuerte inyección de futuros contribuyentes a la Seguridad Social, y los pestilentes y descamisados piojosos como yo tendríamos aseguradas las pensiones para unos cuantos años mas.
“Patético”
(Tamara seis dedos)
martes, 12 de mayo de 2009
Ese chico de mirada triste y solitario
Antonio Vega (1957-2009)
No es justo ver como se va extinguiendo una estrella.
Últimamente cada vez que lo veía me ponía triste, triste de ver como se iba apagando como una velita. Últimamente Antonio Vega sonaba débil, como cansado de la vida.
Ha luchado como un gigante contra sus propios monstruos. Y nos lo ha contado en canciones irrepetibles de una sensibilidad tan frágil como su persona.
El tiempo lo dirá, pero acabamos de perder a uno de los mejores letristas, una de las voces más íntimas y verdaderas del panorama musical español de todos los tiempos.
Ha traspasado generaciones desde que en 1978 cofundó Nacha Pop, con su ya mítica y para algunos la mejor canción pop española de todos los tiempos “la chica de ayer”, pero su carrera en solitario nos ha dejado para la posteridad un buen puñado de buenas canciones.
Ayer mismo lo escuchábamos. Siempre se deja oír bien, siempre es agradable escuchar a Antonio.
Antonio, hacia las canciones sencillas, sabía perfilar con nitidez la palabra, casi te susurraba…te dejabas llevar por el.
Antonio Vega, esa pequeñita estrella en el firmamento de intensa luz espiritual ha dejado de brillar, pero siempre surgirán radiantes destellos de esa genial sensibilidad en el legado que nos ha dejado. Que descanses, chico de mirada triste y solitario.
No es justo ver como se va extinguiendo una estrella.
Últimamente cada vez que lo veía me ponía triste, triste de ver como se iba apagando como una velita. Últimamente Antonio Vega sonaba débil, como cansado de la vida.
Ha luchado como un gigante contra sus propios monstruos. Y nos lo ha contado en canciones irrepetibles de una sensibilidad tan frágil como su persona.
El tiempo lo dirá, pero acabamos de perder a uno de los mejores letristas, una de las voces más íntimas y verdaderas del panorama musical español de todos los tiempos.
Ha traspasado generaciones desde que en 1978 cofundó Nacha Pop, con su ya mítica y para algunos la mejor canción pop española de todos los tiempos “la chica de ayer”, pero su carrera en solitario nos ha dejado para la posteridad un buen puñado de buenas canciones.
Ayer mismo lo escuchábamos. Siempre se deja oír bien, siempre es agradable escuchar a Antonio.
Antonio, hacia las canciones sencillas, sabía perfilar con nitidez la palabra, casi te susurraba…te dejabas llevar por el.
Antonio Vega, esa pequeñita estrella en el firmamento de intensa luz espiritual ha dejado de brillar, pero siempre surgirán radiantes destellos de esa genial sensibilidad en el legado que nos ha dejado. Que descanses, chico de mirada triste y solitario.
lunes, 11 de mayo de 2009
Curiosidades del cuerpo humano
1. La comida dura aproximadamente 7 segundos en ir de la boca al estomago.
2. El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
3. El pene de un hombre promedio mide tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
4. Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
5. El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
6. Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
7. Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
8. La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
9. Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
10. Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
11. Las mujeres ya terminaron de leer este texto.
12. Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.
domingo, 10 de mayo de 2009
Bonito epitafio
En 1975, el sargento Leonard Matlovich (1943–1988) fue expulsado del ejército norteamericano un mes antes de la caída de Saigón.
Unos meses antes había revelado a sus superiores su condición de homosexual.
El ejército le permitía la vuelta si firmaba un documento donde se comprometía a no volver a tener relaciones homosexuales. Matlovich llevó al ejército a los tribunales y ganó tras varias instancias.
Leonard Matlovich, se convirtió en un referente para muchos soldados homosexuales del ejército americano.
Durante los años 80, se convirtió en un activista en la LGBT donde siguió luchando por los derechos de los homosexuales.
En 1987 hizo pública una noticia donde comunicaba que tenía Sida.
El 22 de junio de 1988, Matlovich murió a consecuencia del Sida. Fue enterrado en el cementerio del congreso. En su tumba puede leerse este magnifico epitafio.
Unos meses antes había revelado a sus superiores su condición de homosexual.
El ejército le permitía la vuelta si firmaba un documento donde se comprometía a no volver a tener relaciones homosexuales. Matlovich llevó al ejército a los tribunales y ganó tras varias instancias.
Leonard Matlovich, se convirtió en un referente para muchos soldados homosexuales del ejército americano.
Durante los años 80, se convirtió en un activista en la LGBT donde siguió luchando por los derechos de los homosexuales.
En 1987 hizo pública una noticia donde comunicaba que tenía Sida.
El 22 de junio de 1988, Matlovich murió a consecuencia del Sida. Fue enterrado en el cementerio del congreso. En su tumba puede leerse este magnifico epitafio.
"Cuando estuve en el ejército ellos me dieron una medalla por matar a dos hombres… y me expulsaron por amar a uno."
.
sábado, 9 de mayo de 2009
Si el Márques de Sade levantara la cabeza…
Corren malos tiempos para Oriente, en el próximo y en el medio.
Sabemos de las brechas que nos separa con esos países, culturales, religiosas, morales etc.
Pero si hay un colectivo con el que se están cebando especialmente, ese es el “colectivo” Gay. Y entrecomillamos colectivo, porque en la mayoría de esos países no existen organizaciones ni movimientos donde se organicen los homosexuales. Recordemos que el presidente Iraní, Mahmoud Ahmadinejad, declaró que en su país no vivía ningún homosexual.
En Irak desde la caída del régimen de Sadam Hussein, los homosexuales habían comenzado a sacar ligeramente la cabeza. Pero una serie de proclamas emitidas en la televisión por cable por parte de clérigos radicales de la comunidad Chiíta y Sunita, han hecho que los homosexuales vuelvan a ser perseguidos y ahora con mayor virulencia y salvajismo que antes.
Las imágenes que tantas veces hemos visto en los informativos de jóvenes homosexuales colgados por el cuello de grandes grúas para escarmiento y espectáculo publico, azotados en plazas y encarcelados, han dejado paso a nuevos métodos de tortura y asesinato donde la crueldad es llevada a su máxima expresión.
Yenar Mohamed, uno de los pocos activistas por los derechos humanos en Irak, ha denunciado en Arabiya.net, una nueva y más refinada forma de tortura para los homosexuales.
La barbaridad consiste en capturar a los homosexuales y sellarles el culo, (el ano el ojete) con un adhesivo superpotente, de manera que una vez sellado, solo mediante cirugía es posible retirar dicho adhesivo. Se le conoce como la “Goma Iraní”. Pero el escarnio no acaba ahí. Acto seguido le hacen beber un laxante para provocarles diarreas. Al tener sellado el culo las diarreas le hace reventar el intestino provocando la muerte.
Según cuentan, estas torturas son grabadas con teléfonos móviles y enviadas de móvil a móvil por todo el país. Se creé que más de una docena de homosexuales han perdido la vida con esta sádica tortura. También cuentan que algunos hospitales han negado la asistencia sanitaria de algunos supervivientes.
En fin, esta es la noticia. Hay miles de maltratos y abusos que ocurren diariamente en el mundo, no hay mas que apretar el botón de la tv y nos aplastaran con multitud de ellas, pero cuando la noticia es tan horripilante como esta, no podemos hace otra cosa que hacernos eco de ella. Desde aquí nuestra mas enérgica repulsa.
Fuente, 20 minutos.
Sabemos de las brechas que nos separa con esos países, culturales, religiosas, morales etc.
Pero si hay un colectivo con el que se están cebando especialmente, ese es el “colectivo” Gay. Y entrecomillamos colectivo, porque en la mayoría de esos países no existen organizaciones ni movimientos donde se organicen los homosexuales. Recordemos que el presidente Iraní, Mahmoud Ahmadinejad, declaró que en su país no vivía ningún homosexual.
En Irak desde la caída del régimen de Sadam Hussein, los homosexuales habían comenzado a sacar ligeramente la cabeza. Pero una serie de proclamas emitidas en la televisión por cable por parte de clérigos radicales de la comunidad Chiíta y Sunita, han hecho que los homosexuales vuelvan a ser perseguidos y ahora con mayor virulencia y salvajismo que antes.
Las imágenes que tantas veces hemos visto en los informativos de jóvenes homosexuales colgados por el cuello de grandes grúas para escarmiento y espectáculo publico, azotados en plazas y encarcelados, han dejado paso a nuevos métodos de tortura y asesinato donde la crueldad es llevada a su máxima expresión.
Yenar Mohamed, uno de los pocos activistas por los derechos humanos en Irak, ha denunciado en Arabiya.net, una nueva y más refinada forma de tortura para los homosexuales.
La barbaridad consiste en capturar a los homosexuales y sellarles el culo, (el ano el ojete) con un adhesivo superpotente, de manera que una vez sellado, solo mediante cirugía es posible retirar dicho adhesivo. Se le conoce como la “Goma Iraní”. Pero el escarnio no acaba ahí. Acto seguido le hacen beber un laxante para provocarles diarreas. Al tener sellado el culo las diarreas le hace reventar el intestino provocando la muerte.
Según cuentan, estas torturas son grabadas con teléfonos móviles y enviadas de móvil a móvil por todo el país. Se creé que más de una docena de homosexuales han perdido la vida con esta sádica tortura. También cuentan que algunos hospitales han negado la asistencia sanitaria de algunos supervivientes.
En fin, esta es la noticia. Hay miles de maltratos y abusos que ocurren diariamente en el mundo, no hay mas que apretar el botón de la tv y nos aplastaran con multitud de ellas, pero cuando la noticia es tan horripilante como esta, no podemos hace otra cosa que hacernos eco de ella. Desde aquí nuestra mas enérgica repulsa.
Fuente, 20 minutos.
viernes, 8 de mayo de 2009
Orinar ecológicamente
¿Quién no ha orinado alguna vez en el ducha?, algunos diréis que nunca, muchos que es una guarrada, otros que es algo antihigiénico… pero yo creo que secretamente todos lo hacemos alguna vez. En realidad suele ser como un acto reflejo que tiene que ver con el agua y la diferencia de temperatura, es algo que si surge de forma natural no se puede reprimir, llegando incluso a resultar muy placentero.
Ahora ya no habrá que esconderse para hacerlo, incluso podremos estar orgullosos de ello, comentarlo a los cuatro vientos, promoverlo entre nuestros familiares y amigos, puede que hasta realizarlo conjuntamente con nuestra pareja.
¿Os preguntareis porque? Pues la respuesta en bien fácil, resulta que orinar en la ducha es algo que ayuda al planeta frente a la escasez de agua.
¡¡Por fin!! Existe una manera sencilla, cómoda y gratificante de ser responsables con la naturaleza y ayudar a nuestra querida Tierra.
Todo esto lo afirma una campaña brasileña, XIXI NO BANHO, que anima a orinar mientras te duchas para ahorrar agua.
El concepto es sencillo pues haciéndolo de esta manera, en lugar de antes de entrar o salir de la ducha, te ahorras un depósito de agua del water, lo que significa menos gasto de agua potable y menos recursos usados. Aseguran que no están promoviendo ninguna actividad que pueda resultar antihigiénica o un riesgo para la salud.
Además del ahorro de agua hay otros motivos por los que puede resultar beneficioso “orinarse encima”. La orinoterapia en ciertos usos es muy beneficiosa para el cuerpo humano, por ejemplo como hidratante la urea es de los mejores "productos" que hay, prueba de ello es que la inmensa mayoría de cremas hidratantes para manos y pies la incluyen como ingrediente. Otro efecto positivo que tiene orinar en la ducha es que es una manera eficaz de luchar contra los hongos en los pies. La orina incluso se puede beber para evitar la deshidratación (bueno saberlo si te quedas sin agua en un desierto o en alta mar).
De todas formas está claro que es una opción muy personal donde orinar...
Pero tampoco está de más conocer esta campaña tan original cuya Web es genial y divertida, tanto en la música como las animaciones.
jueves, 7 de mayo de 2009
Taller de ParapsicóloSIDA
-Los que queráis salir de la pagina estáis aun a tiempo. Los que os quedéis preparaos porque vuestros apestosos culos van a ser míos durante los próximos minutos.
-Soy vuestro instructor jefe en ParapsicoloSIDA, Manuel Torremocha. A partir de ahora únicamente hablareis cuando se os hable; y la primera y la última palabra que saldrá de vuestras sucias y apestosas bocas será señor. Me entendéis bien?, sidosos de mierda!!
- Señor, si, señor!
- ¡¡Que coño!!, no os oigo. Gritad como si tuvierais cojones
- Señor, si, señor!.
-He bebido más cerveza, he meado más sangre, he perdido mas cd4 y me han partido la boca mas veces que a todos vosotros juntos, capullos de mierda!!
-Como te llamas, sidosa novata?
-Señor, Araceli Mariño, señor.
-De donde eres sidosa Mariño?
-Señor, de Galicia, señor.
-Nooo me jodas!! En Galicia solo hay vacas y putas y tú no tienes cara de vaca. Así que ya sabemos lo que eres. Te gusta mamar pollas, sidosa Mariño?
-Señor, solo a veces, señor.
-No te gusta tragarte los rabos de dos en dos, mojigata de mierda? Seguro que eres una de esas desagradecidas que cuando le están dando por el culo no tienen el detalle de chuparle la polla al de al lado.
-Como cogiste el sida, sidosa Mariño?
-Señor, mi marido no consigue guardar su polla dentro de sus calzoncillos mas de dos días seguidos, se iba continuamente de putas y me contagió, señor.
-Para que te apuntaste en mi querido taller de ParapsicoloSIDA, sidosa Mariño?
-Señor, para superar mis prejuicios y los estigmas sociales, señor.
-Seguro que estas arrepentida, sidosa Mariño, eres tan fea que podrías estar en un museo de arte moderno.
-Y tu quien coño eres, sidoso novato?
-Señor, Alexis Montejano, señor.
-Montejano?, no serás uno de esos putos maricones de familia de alta alcurnia?
-Señor, si, señor, mi familia es dueña de la cadena de supermercados, Montejano Hermanos, y yo soy gay, señor.
-Admiro tu honradez, sidoso Montejano... si coño me gustas tanto que te invitaré a mi casa a follarte a mi hermano!! "
-Que coño te ha traído a mi taller, sidoso Montejano?
-Señor, estoy cansado de que se metan conmigo por mi condición sexual y no sé como defenderme, señor.
-A ver pon cara de agresivo, sidoso Montejano
-Señor?
-Que pongas cara de una puta maquina de matar!!
-Ahhh.
-Eso es cara de odio, sidoso Montejano?. Argggggggg, puajjj, puajjj. Esto es cara de odio. Venga pon cara de agresividad.
-Ahhhhhh.
-Puta mierda!! No intimidas a nadie, pon cara de pelea de verdad.
-Ahhhhhh, señor, no me sale mas agresividad, es mi voz aflautada, señor.
-Gilipolleces!!!. Me parece que la leche de tu padre entro por el culo de tu madre y acabó como una manchita marrón en la sabana. Sigue practicando, sidoso Montejano.
-Jejejejeje.
-Quien se ha reído? ¿Quién coño lo ha hecho? ¿Dónde está ese comunista de mierda, la maricona soplapollas que acaba de firmar su sentencia de muerte?. Vas a dejar los retretes tan limpios que a la mismísima Virgen Maria le daría gusto cagar en ellos.
-Señor he sido yo se me escapó, señor.
-Un paso al frente, novato sidoso. ¡de donde coño sales tú!. ¿Te parezco un listillo gracioso?.
-Señor, no, señor.
-Entonces borra esa sonrisa de gilipollas de tú boca.
-Señor, si, señor.
-A que coño estas esperando?, capullo!!
-Señor, lo intento pero estoy nervioso, señor.
-De que puta ciudad del país has venido para reirte en mi taller?, novato sidoso. Dime el puto nombre con el que te bautizaron tus padres. ¿Seguro que están arrepentidos de haber criado a una puta mierda seca y despreciable como tu?
-Señor, soy de Madrid mi nombre es José Manuel Carmona, señor.
-Novato Carmona, para que coño has venido a tocarme los cojones a mi amado taller?
-Señor, mi madre me obligó, señor.
-Como cogiste el sida?, sidoso Carmona, ¿fue en uno de esos urinarios públicos chupando pollas a dos euros la pieza?.
-Señor, no señor, tuve una infancia difícil y caí en el mundo de las drogas, señor.
-Otra maldita rata roba monederos de abuelitas. Malditos pinchaúvas, sois la escoria de la humanidad. Seguro que te metías los supositorios de morfina por tu dilatado culo sin quitarles el blister.
Señor, como dice, señor?.
-¡ Queeeee!! Yo soy el único que hace preguntas aquí, lo entiendes, sidoso Carmona?
-Señor, si, señor.
-Te lo agradezco mucho basura de mierda. Ahora déjame continuar.
-Yo estoy aquí para enseñaros a caminar por la vida, por la vida que tenéis ahora.
Me han entregado una pandilla de mierdas inútiles y tendré que devolveros como personas sin miedo a los improperios de la sociedad homófoba, sexista y estigmatizadora. Como soy duro, sé que no voy a gustaros; pero cuanto peor os caiga mejor aprenderéis. Soy duro pero soy justo y aquí no hay ninguna intolerancia racial, no desprecio a nadie porque sea negro, maricón, drogadicto o puta. Aquí todos sois igual de insignificantes para mi.
Tomaros el día libre e ir a restregar vuestras pichitas y vuestros chochitos contra vuestros novios, porque cuando salgáis de aquí, comeréis alambres de espinos y meareis Napalm.
___Con todo mi cariño para los afectados por el VIH, muaksss sus kiero___
Un guiño para kubrick por haber sidoso como ha sido.
"Afortunadas las personas que se ríen de sí mismas, ya que nunca les faltarán motivo de diversión."
.
martes, 5 de mayo de 2009
Los primeros con orgullo
La inmensa lejanía del Archipiélago Canario justifica que sus relojes siempre marquen una hora menos que los de la península, eso ya lo sabemos todos porque nos lo recuerdan cada día los medios de comunicación, y ha sido gracias a las reivindicaciones de los ciudadanos canarios que se sentían excluidos cuando se daba la hora oficial del país en dichos medios.
Pero los canarios cansados de ir una hora por detrás (saben que el tiempo es algo muy preciado), han decidido adelantarse a todas las capitales europeas y celebrar el Día del Orgullo Gay los primeros. El escenario será la población de Maspalomas y la fecha el 25 de junio.
Las partes implicadas en el proyecto, asociaciones, ayuntamiento, y la Concejalía de Turismo, están de acuerdo en que adelantarse al resto de capitales y no coincidir con ellas en el evento supondrá para Canarias una mayor riqueza económica y un aumento de competitividad a nivel turístico. En 2010 Gran Canaria presentará la marca de cordialidad "Gayfriendly" como nuevo producto turístico.
Los actos han empezado este lunes, con la presentación de la octava edición del Maspalomas Gay Pride 2009, y se irán realizando actividades de ocio y culturales durante toda semana hasta la gran gala del sábado.
En la programación se incluye también una gala reivindicativa dedicada a los afectados del VIH, que se celebrara el jueves día 7 de mayo.
Puedes leer aquí la noticia.
Pero los canarios cansados de ir una hora por detrás (saben que el tiempo es algo muy preciado), han decidido adelantarse a todas las capitales europeas y celebrar el Día del Orgullo Gay los primeros. El escenario será la población de Maspalomas y la fecha el 25 de junio.
Las partes implicadas en el proyecto, asociaciones, ayuntamiento, y la Concejalía de Turismo, están de acuerdo en que adelantarse al resto de capitales y no coincidir con ellas en el evento supondrá para Canarias una mayor riqueza económica y un aumento de competitividad a nivel turístico. En 2010 Gran Canaria presentará la marca de cordialidad "Gayfriendly" como nuevo producto turístico.
Los actos han empezado este lunes, con la presentación de la octava edición del Maspalomas Gay Pride 2009, y se irán realizando actividades de ocio y culturales durante toda semana hasta la gran gala del sábado.
En la programación se incluye también una gala reivindicativa dedicada a los afectados del VIH, que se celebrara el jueves día 7 de mayo.
Puedes leer aquí la noticia.
lunes, 4 de mayo de 2009
Bienvenido al mundo al revés
Érase una vez un lobito bueno al que maltrataban todos los corderos. Y había también un príncipe malo, una bruja hermosa y un pirata honrado. Todas estas cosas había una vez. Cuando yo soñaba un mundo al revés.
Este poema infantil escrito por José Agustín Goytisolo, genera una importante controversia en la inocente mente de un niño. Al niño le han contado, que el lobo es malo, la bruja fea y los príncipes buenos. Así son los cuentos y como intentes salirte del guión establecido, no te preocupes que el niño te lo recordará…”mamá, mamá el lobo es malo”.
Eso mismo nos ocurre a nosotros cuando ya hemos crecido. Nos han bombardeado con un sinfín de normas preestablecidas a lo largo de nuestra vida que ni siquiera nos cuestionamos el analizarlas ni rebatirlas.
Nos han inculcado que solo podemos pertenecer en cuerpo y alma a una sola persona. Si nos salimos de esa normal moral, seremos victimas de las habladurías y del rechazo de buena parte de la sociedad, por no hablar del pecado divino que se comete con dicha acción, ya sea de obra o de pensamiento, quien quebrante dicha norma o mandamiento puede darse por perfectamente jodido, porque o bien el todopoderoso te pasara cuentas en el mas allá o bien la susodicha persona afectada te las pasara en el mas acá…lo dicho ¡estas jodido!
¿Pero que ocurriría si nos obligaran o amenazaran con sancionarnos si no realizásemos una practica que hasta el momento nos han dicho que es maligna para nuestra integridad física?
¿Como reaccionaria tu cerebro si ahora te dicen que te sancionaran o multaran si no te bebes tres cubalibres diarios de güisqui y dos carajillos de anís?
¿Y si te obligaran a tomar un gramo de cocaína al día? o cinco tazas de cafeína, o tres pastillas de valium. Todo eso bajo amenaza de si te niegas recibirás un severo correctivo en forma de multa, ehh?
¡Pues que vas a pensar hombre de dios!, que o se han vuelto todos locos o estas viviendo una surrealista pesadilla dentro de un mundo al revés.
Eso han debido de pensar (¡creo yo, ehh! Porque los chinos son muy suyos) los funcionarios del condado chino de Gong'an, en la provincia de Hubei, que han recibido una orden de; o se fuman 250.000 cajetillas de tabaco de las que se producen en esa localidad o les pegan una multa que se cagan.
Zapatero y cia. deberían de tomar buena nota de los chinos y que les asesoren en uno de nuestros problemas que más nos acucian en las ultimas décadas, como es la baja natalidad del país.
¡¡Pincha, pincha!!
.
Este poema infantil escrito por José Agustín Goytisolo, genera una importante controversia en la inocente mente de un niño. Al niño le han contado, que el lobo es malo, la bruja fea y los príncipes buenos. Así son los cuentos y como intentes salirte del guión establecido, no te preocupes que el niño te lo recordará…”mamá, mamá el lobo es malo”.
Eso mismo nos ocurre a nosotros cuando ya hemos crecido. Nos han bombardeado con un sinfín de normas preestablecidas a lo largo de nuestra vida que ni siquiera nos cuestionamos el analizarlas ni rebatirlas.
Nos han inculcado que solo podemos pertenecer en cuerpo y alma a una sola persona. Si nos salimos de esa normal moral, seremos victimas de las habladurías y del rechazo de buena parte de la sociedad, por no hablar del pecado divino que se comete con dicha acción, ya sea de obra o de pensamiento, quien quebrante dicha norma o mandamiento puede darse por perfectamente jodido, porque o bien el todopoderoso te pasara cuentas en el mas allá o bien la susodicha persona afectada te las pasara en el mas acá…lo dicho ¡estas jodido!
¿Pero que ocurriría si nos obligaran o amenazaran con sancionarnos si no realizásemos una practica que hasta el momento nos han dicho que es maligna para nuestra integridad física?
¿Como reaccionaria tu cerebro si ahora te dicen que te sancionaran o multaran si no te bebes tres cubalibres diarios de güisqui y dos carajillos de anís?
¿Y si te obligaran a tomar un gramo de cocaína al día? o cinco tazas de cafeína, o tres pastillas de valium. Todo eso bajo amenaza de si te niegas recibirás un severo correctivo en forma de multa, ehh?
¡Pues que vas a pensar hombre de dios!, que o se han vuelto todos locos o estas viviendo una surrealista pesadilla dentro de un mundo al revés.
Eso han debido de pensar (¡creo yo, ehh! Porque los chinos son muy suyos) los funcionarios del condado chino de Gong'an, en la provincia de Hubei, que han recibido una orden de; o se fuman 250.000 cajetillas de tabaco de las que se producen en esa localidad o les pegan una multa que se cagan.
Zapatero y cia. deberían de tomar buena nota de los chinos y que les asesoren en uno de nuestros problemas que más nos acucian en las ultimas décadas, como es la baja natalidad del país.
¡¡Pincha, pincha!!
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domingo, 3 de mayo de 2009
Record Guinness
Mira que hay marcas absurdas que se baten con estos records.
Pero no se porque, ¡Joder!...con este me he reído un montón. 82 chicles que se mete el angelito en la boca.
viernes, 1 de mayo de 2009
Hoy cumple mi niño un añito más…
¡Ainsss!, como pasa el tiempo.
Parece que fue ayer y ya ha pasado un año.
Un año entero, 437 entradas, más de 22000 visitas y aun seguimos siendo tan malos como el primer día. Como aquel primer día en que nos descolgamos con una declaración de intenciones donde poníamos; bastante de voluntad, un chorrito de ilusión, una pizca de solidaridad, y unas gotas de ingenuidad.
Visto el balance, volvería a repetirlo. Estas cosas se hacen por amor al arte o no se hacen. Si hubiéramos recibido algún tipo de compensación económica, posiblemente lo hubieras dejado ya o no le hubiéramos dedicado el cariño ni el empeño que le hemos puesto para que acertada o desacertadamente, siempre hubiese unas líneas o algún contenido que creíamos que pudiera interesar.
En el camino se ha quedado algún proyecto que nació con el blog, como fue el foro, un lugar donde creíamos que la gente podría expresar libremente y sin tapujos cualquier inquietud o problemática que le fuera a bien exponer. Vosotros los que leéis este blog, lo dejasteis morir, nosotros antes de que falleciera le dimos la extremaunción y lo criogenizamos. Aun vaga por el ciberespacio. Igual algún día lo sacamos de su cripta, le damos unos masajes cardiacos y lo aposentamos en un lateral del blog, sin hacer ruido, sin que se note, como sin dejarse ver e igual algunos descubren algunas joyitas en forma de comentarios o relatos que con el paso del tiempo van tomando sentido.
Sea como fuere, no es tarea fácil mantener vivo y activo un blog con actualizaciones diarias. Pero aquí andamos en la brecha. En el camino se pierden compañeros de viaje y se encuentran otros, algunos siempre habéis estado ahí, también sin hacer ruido, sin haceros notar, sin hacer demasiados aspavientos pero os hemos sentido ahí. Mucha gente nos hace llegar su opinión, a veces a favor otras en contra, pero no nos gusta que nos la digáis a titulo personal, nos gusta que se las digáis al blog, el blog ya es un ente el blog tiene su vida propia las personas que emborronamos los post que os llegan solo somos meros intermediarios. El blog eres tú.
Desde aquí os hacemos llegar un trocito de pastel y una copita de cava.
Parece que fue ayer y ya ha pasado un año.
Un año entero, 437 entradas, más de 22000 visitas y aun seguimos siendo tan malos como el primer día. Como aquel primer día en que nos descolgamos con una declaración de intenciones donde poníamos; bastante de voluntad, un chorrito de ilusión, una pizca de solidaridad, y unas gotas de ingenuidad.
Visto el balance, volvería a repetirlo. Estas cosas se hacen por amor al arte o no se hacen. Si hubiéramos recibido algún tipo de compensación económica, posiblemente lo hubieras dejado ya o no le hubiéramos dedicado el cariño ni el empeño que le hemos puesto para que acertada o desacertadamente, siempre hubiese unas líneas o algún contenido que creíamos que pudiera interesar.
En el camino se ha quedado algún proyecto que nació con el blog, como fue el foro, un lugar donde creíamos que la gente podría expresar libremente y sin tapujos cualquier inquietud o problemática que le fuera a bien exponer. Vosotros los que leéis este blog, lo dejasteis morir, nosotros antes de que falleciera le dimos la extremaunción y lo criogenizamos. Aun vaga por el ciberespacio. Igual algún día lo sacamos de su cripta, le damos unos masajes cardiacos y lo aposentamos en un lateral del blog, sin hacer ruido, sin que se note, como sin dejarse ver e igual algunos descubren algunas joyitas en forma de comentarios o relatos que con el paso del tiempo van tomando sentido.
Sea como fuere, no es tarea fácil mantener vivo y activo un blog con actualizaciones diarias. Pero aquí andamos en la brecha. En el camino se pierden compañeros de viaje y se encuentran otros, algunos siempre habéis estado ahí, también sin hacer ruido, sin haceros notar, sin hacer demasiados aspavientos pero os hemos sentido ahí. Mucha gente nos hace llegar su opinión, a veces a favor otras en contra, pero no nos gusta que nos la digáis a titulo personal, nos gusta que se las digáis al blog, el blog ya es un ente el blog tiene su vida propia las personas que emborronamos los post que os llegan solo somos meros intermediarios. El blog eres tú.
Desde aquí os hacemos llegar un trocito de pastel y una copita de cava.
Ponselo con erotismo
Si exceptuamos el mensaje erróneo del Papa y la opinión de algunas personas cuyas creencias religiosas rechazan el uso de los métodos de prevención, no cabe duda de que hoy por hoy la mayoría de las personas sensatas reconocen que el preservativo es el único método de prevención que existe para prevenir el VIH (obviamente si no tenemos en cuenta la abstinencia).
El problema es que el preservativo no resulta eficaz cuando no se utiliza o se utiliza mal.
Las dificultades para utilizarlo son diversas: que limita la relación sexual porque «hay que parar» o «no se siente igual». Por una parte están las personas que cuando creen que tienen una relación estable prescinden de su uso confiando en que el compañero/a no tendrá relaciones con otras personas. Y por otra, están aquellas personas que mantienen relaciones esporádicas y confían en valorar la “buena pinta” de su “pareja de turno” como criterio para decidir ó no usarlo.
Como no tenemos una buena cultura sexual, es decir que solemos plantearnos la relaciones sexuales como una competición en la que se produce el pistoletazo de salida con unos besos, la carrera hacia el orgasmo a través de la penetración y la llegada a la meta, supone efectivamente que 'haya que parar' para colocar el preservativo.
¿Pero podría el preservativo convertirse en un juguete erótico? ¡Sí! Pues hay que tener en cuenta que en los humanos el principal órgano sexual está en el cerebro.
El problema es que el preservativo no resulta eficaz cuando no se utiliza o se utiliza mal.
Las dificultades para utilizarlo son diversas: que limita la relación sexual porque «hay que parar» o «no se siente igual». Por una parte están las personas que cuando creen que tienen una relación estable prescinden de su uso confiando en que el compañero/a no tendrá relaciones con otras personas. Y por otra, están aquellas personas que mantienen relaciones esporádicas y confían en valorar la “buena pinta” de su “pareja de turno” como criterio para decidir ó no usarlo.
Como no tenemos una buena cultura sexual, es decir que solemos plantearnos la relaciones sexuales como una competición en la que se produce el pistoletazo de salida con unos besos, la carrera hacia el orgasmo a través de la penetración y la llegada a la meta, supone efectivamente que 'haya que parar' para colocar el preservativo.
¿Pero podría el preservativo convertirse en un juguete erótico? ¡Sí! Pues hay que tener en cuenta que en los humanos el principal órgano sexual está en el cerebro.
Una sugerencia…”Vamos a imaginar que estáis en medio de una relación sexual, muy excitados, realmente calientes, el cuerpo os pide continuar un poco más, sentir más profundamente a la pareja. El cuerpo está abierto a la penetración. Ella se sienta encima y coge el preservativo entre sus dedos, mientras continúa mirándote, sugiriéndote con sus ojos lo que va hacer a continuación. La acaricias y le susurras palabras excitantes animándola a seguir. Ella abre lentamente el condón apretando lentamente el envoltorio para que vaya asomando por el borde, lo coge con los labios y te lo pone sobre el pene, aprieta un poco más hacia abajo con los labios y lo va extendiendo lentamente, moja sus dedos con lubricante o con saliva y lo termina deslizando con sus dedos hasta el final”.
¿Te parece erótico? Sigue imaginando…¿Se te ocurren otras posibilidades del preservativo?.
Visto en: eldiariomontanes.es
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