Akí la fuente origina visto vía, Mira y calla
domingo, 15 de febrero de 2009
Pixies- "Debaser"
Probablemente si no hubiera existido esta canción, grupos como Nirvana no hubieran existido.
sábado, 14 de febrero de 2009
Cómo explicarle a mi perro muerto qué es el arte
¿Que harías con 140 millones de dólares? (unos 110 millones de €, 14000 millones de ptas.).
Con ese dinero podrías… no solo solucionar tu vida, sino la de toda tu familia y la de tus amigos.
Podrías construir varias decenas de colegios, hospitales, centros de ayudas a drogodependientes, llevar el agua a aldeas del tercer mundo y hacer que sus cosechas fructifiquen y así sus niños no mueran de inanición… a lo mejor incluso te canonizarían por tu bondad.
Pero ¿sabes que?, hay gente que ese dinero se lo gasta en un trozo de tela manchada con colores y formas irreconocibles, en un trozo de lienzo con una base de gesso clavada en un bastidor de madera, un trozo de tela que posiblemente su creador no cobró un solo céntimo cuando la puso a la venta en su día, y si cobró algo seguramente no le daría ni para cubrir los costes de la pintura vertida en esa tela. Esa es la paradoja del mundo del arte, de los grandes especuladores. Muérete, suicídate, córtate una oreja pégate un tiro en el pecho, quémate a lo bonzo y tu obra se convertirá en objeto de culto.
Ese hombre, organismo o fundación que adquiere esa obra, esta en su puto derecho a gastarse el dinero en lo que le venga en gana…como si lo quiere quemar, regalar o limpiarse el culo con el, es suyo y aunque sea indecentemente cruel nadie, nadie tiene el mas mínimo derecho a decirle en que gastarse su dinero. ¡Tu te lo gastas en lo que te da la gana, ¿no?! Pues no juzgues a nadie. Que los hospitales, los colegios los centros de asistencias a drogadictos y el regadío que se encarguen los gobiernos de gestionarlo, que se mojen ellos…yo con mi dinero hago lo que me da la gana.
El arte esta ligado a lo que no esta hecho a lo que todavía no existe, sus creadores no son culpables del voraz mercantilismo de los especuladores, ellos se limitan a convertir un pedazo de tela en pura poesía, el resto es historia.
Akí las 100 obras más asquerosamente caras del mundo. Ojo a la numero 1 ya hablamos de su autor akí. Inclinar vuestras cabezas al leer su nombre
Con ese dinero podrías… no solo solucionar tu vida, sino la de toda tu familia y la de tus amigos.
Podrías construir varias decenas de colegios, hospitales, centros de ayudas a drogodependientes, llevar el agua a aldeas del tercer mundo y hacer que sus cosechas fructifiquen y así sus niños no mueran de inanición… a lo mejor incluso te canonizarían por tu bondad.
Pero ¿sabes que?, hay gente que ese dinero se lo gasta en un trozo de tela manchada con colores y formas irreconocibles, en un trozo de lienzo con una base de gesso clavada en un bastidor de madera, un trozo de tela que posiblemente su creador no cobró un solo céntimo cuando la puso a la venta en su día, y si cobró algo seguramente no le daría ni para cubrir los costes de la pintura vertida en esa tela. Esa es la paradoja del mundo del arte, de los grandes especuladores. Muérete, suicídate, córtate una oreja pégate un tiro en el pecho, quémate a lo bonzo y tu obra se convertirá en objeto de culto.
Ese hombre, organismo o fundación que adquiere esa obra, esta en su puto derecho a gastarse el dinero en lo que le venga en gana…como si lo quiere quemar, regalar o limpiarse el culo con el, es suyo y aunque sea indecentemente cruel nadie, nadie tiene el mas mínimo derecho a decirle en que gastarse su dinero. ¡Tu te lo gastas en lo que te da la gana, ¿no?! Pues no juzgues a nadie. Que los hospitales, los colegios los centros de asistencias a drogadictos y el regadío que se encarguen los gobiernos de gestionarlo, que se mojen ellos…yo con mi dinero hago lo que me da la gana.
El arte esta ligado a lo que no esta hecho a lo que todavía no existe, sus creadores no son culpables del voraz mercantilismo de los especuladores, ellos se limitan a convertir un pedazo de tela en pura poesía, el resto es historia.
Akí las 100 obras más asquerosamente caras del mundo. Ojo a la numero 1 ya hablamos de su autor akí. Inclinar vuestras cabezas al leer su nombre
viernes, 13 de febrero de 2009
Denuncia por sexo sin condón
Si eres un famoso adinerado y te diagnostican el VIH, lo más probable es que te sorprenda alguna demanda de una expareja o novi@.
Este ha sido el caso de Roberto Alomar, uno de los mejores beisbolistas puertorriqueños de los años 90, ahora retirado. Su exnovia le acusa de haber mantenido relaciones sin preservativo durante los 4 años que estuvieron juntos, no importa que él no supiera que era seropositivo, pues ella dice que teniendo síntomas de la infección la obligaba a realizar sexo sin protección.
La chica reclama 15 millones de dólares por daños y perjuicios porque dice que la situación le afectó emocionalmente y que ahora tiene miedo a que la prueba del VIH le salga positiva algún día. Lo curioso es que, según la noticia, a Alomar le diagnosticaron la enfermedad en el 2006 y la pareja siguió manteniendo relaciones sin protección hasta el año pasado.
La novia actual del demandado le defiende y opina que su novio no tiene que esconderse de nada porque esas acusaciones son una farsa con el fin de destruirlo y lucrarse a su costa.
Demandar a alguien y pedirle tantos millones SIN que te haya contagiado nada es bastante exagerado, parece que son ganas de querer aprovechar la situación o de vengarse, porque lo que si está claro es que sí ha denunciado ahora es porque no le importa un pimiento lo que le pase a él.
Si quieres leer esta noticia pincha AQUÍ, pero en fin, no creo que te aporte mucho en el día de hoy.
jueves, 12 de febrero de 2009
miércoles, 11 de febrero de 2009
La genética contra el VIH
La genética va a resultar ser un buen aliado para luchar contra el VIH. Hoy por hoy, es la vía de investigación más prometedora para conseguir eliminar completamente al virus del organismo humano.
Hasta ahora, los estudios no pasaban de ser una teoría cuya base se había centrado en el descubrimiento años atrás de que algunas personas en Europa eran inmunes a la infección porque tenían mutado el correceptor CCR5 (vía de acceso por la que el virus entra a la célula cd4).
A partir de esto, lo que se pretendía era imitar esa “bendita” mutación eliminando de las células la secuencia de ADN que codifica el gen CCR5 para inutilizarlo.
Dos hechos que han tenido lugar en el 2008 han impulsado la investigación en esta línea:
El primero fue lograr el diseño de linfocitos T resistentes al VIH modificando el CCR5, lo que ha permitido demostrar esta teoría genética con ratones de laboratorio.
El segundo hecho, seguramente lo recordareis, fue la noticia “el hombre que ha vencido al sida” gracias a un transplante de medula. A todos se nos paso por la cabeza que sería una buena solución ¿Porque no se hace ese transplante a las personas seropositivas?.
La respuesta a esta pregunta la ha contestado el investigador español Pablo Tebas, internista y especialista en enfermedades infecciosas de la Universidad de Pensilvania (EEUU), según él la operación tiene muchos riesgos para el paciente y suele presentar problemas de rechazo. Pero, la investigación se va a centrar en un tipo de transplante realizado con células madre extraídas de la medula del propio enfermo, tratadas, modificadas y con el CCR5 borrado.
El Dr. Tebas esta a cargo del equipo que realiza los primeros ensayos clínicos autorizados en el mundo para acabar con el VIH mediante la modificación de un gen. El ensayo en Fase I va a comenzar probando la teoría en humanos.
Hasta ahora, los estudios no pasaban de ser una teoría cuya base se había centrado en el descubrimiento años atrás de que algunas personas en Europa eran inmunes a la infección porque tenían mutado el correceptor CCR5 (vía de acceso por la que el virus entra a la célula cd4).
A partir de esto, lo que se pretendía era imitar esa “bendita” mutación eliminando de las células la secuencia de ADN que codifica el gen CCR5 para inutilizarlo.
Dos hechos que han tenido lugar en el 2008 han impulsado la investigación en esta línea:
El primero fue lograr el diseño de linfocitos T resistentes al VIH modificando el CCR5, lo que ha permitido demostrar esta teoría genética con ratones de laboratorio.
El segundo hecho, seguramente lo recordareis, fue la noticia “el hombre que ha vencido al sida” gracias a un transplante de medula. A todos se nos paso por la cabeza que sería una buena solución ¿Porque no se hace ese transplante a las personas seropositivas?.
La respuesta a esta pregunta la ha contestado el investigador español Pablo Tebas, internista y especialista en enfermedades infecciosas de la Universidad de Pensilvania (EEUU), según él la operación tiene muchos riesgos para el paciente y suele presentar problemas de rechazo. Pero, la investigación se va a centrar en un tipo de transplante realizado con células madre extraídas de la medula del propio enfermo, tratadas, modificadas y con el CCR5 borrado.
El Dr. Tebas esta a cargo del equipo que realiza los primeros ensayos clínicos autorizados en el mundo para acabar con el VIH mediante la modificación de un gen. El ensayo en Fase I va a comenzar probando la teoría en humanos.
Podéis leer la noticia completa en la que hay un esquema ampliable que explica como será el proceso de los ensayos.
La medicina alternativa no es tan alternativa
Las personas con enfermedades graves, son propensas a recurrir a toda clase de alternativas que les propongan con tal de solucionar su dolencia.
Las personas con un perfil marcado por su fe religiosa, nivel cultural, digamos "que no muy elevado”, y fieles creyentes hacia lo desconocido y no probado, suelen ser firmes candidatas al consumo de la llamada medicina alternativa o ser carne de cañón de embaucadores sin escrúpulos. Si bien estos parámetros no son siempre así, si que en la mayoría de los casos las personas consumidoras de medicina alternativa o curanderos suelen reunir el perfil que hemos descrito anteriormente.
El debate de las medicinas alternativas es largo y tedioso, siempre encontraremos gente en su favor y en su contra. Quizás en el termino “alternativo” hay implícitas demasiadas ramas de la medicina alternativa y quizás sea el núcleo donde se camuflen la inmensa mayoría de los fraudulentos remedios cura-todo y charlatanes de feria envueltos en patinas de misticismo.
En sus inmensa mayoría estas medicinas no hacen mas que un efecto placebo a quien las consume, si bien no hay que tener nada en contra de los placebos (si tu crees que te funciona, pues adelante), lo que si hay que tener en cuenta es que no se venden a precios de un vulgar azucarillo, sino que todos estos productos suelen tener unos costes muchísimo mas elevados que las medicinas tradicionales.
Sin ir mas lejos, si es que…mientras estaba redactando este escrito, en una pausa para ir a cenar, en el programa “El hormiguero” ha salido un señor con una caja llena de abejas, que aseguraba que las abejas detectaban las partes del cuerpo que podrían en un futuro desarrollar artrosis. Pues bien ha sacado una abeja se la ha llevado a la rodilla de un chico que hacia de conejillo de indias, y la abeja le ha clavado el aguijón. Ese hombre ha asegurado en la televisión, que esa rodilla nunca tendrá artrosis… ¿pos “fale”, si tu lo dices?
Y como esa, podríamos llenar folios y folios de barbaridades similares. La acupuntura 5mil años de antigüedad, parece que eso sea inamovible, claro como no esta sujeto a nada real pues se mantienen de generación en generación, de siglo en siglo. Imaginemos que hubiera pasado si la medicina tradicional no hubiera evolucionado nada mas que en los últimos 100 años; pues que estaríamos en la prehistoria, pero no, los chinos deben de ser infalibles, porque ellos no han revisado para nada su método tradicional, lo inventaron y acertaron de lleno, no hay lugar para la cambiar nada ni para la evolución.
Pero lo que ya me ha colmado por completo ha sido una noticia que he leído esta mañana.
La Orinoterapia, es otra de esas prácticas que están englobadas dentro de las medicinas alternativas. Se trata de usar los meaos para curar trastornos del organismo, y sobre todo como una especie de “cosmético” para la piel. Si, si, eso es muy frecuente en muchas culturas. ¡PERO JODER! , no me jodas, como coño te vas a beber tus propios meaos ¿para curarte, que? Es que no habrá en la farmacia cremas para hidratar las manos o pastillas para las alergias, mas eficaces que eso?...ósea que lo que tu propio organismo desecha, toda la porquería que tus riñones han depurado, ¿ahora vas tu y te los bebes, no? y dentro de cuatro horas cuando vuelvas a tener ganas de mear, te lo vuelves a beber los mismos que te habías bebido anteriormente, y así en un bucle infinito de mear y beber, mear y beber…pues nada, que quieres beberte tus meaos, pues adelante todos pa ti.
Pues eso, que la noticia era que una mujer, fiel creyente de la Orinoterapia, no se le ocurre otra cosa que inyectarle en el suero a una amiga que había sido operada del abdomen (entiendo que una liposucción), una buena dosis de meaos.
Como consecuencia de eso la paciente pilla una septicemia (infección generalizada en la sangre) y zasss, al otro barrio en un plis.
Así que ojito con lo que nos proponen los apóstoles de las yerbas y los vendedores de crécepelo, que aunque placebo o inocuo, no hay que exponer nuestra salud ni nuestro dinero al alcance de tele predicadores sin escrúpulos.
Aki
.
Las personas con un perfil marcado por su fe religiosa, nivel cultural, digamos "que no muy elevado”, y fieles creyentes hacia lo desconocido y no probado, suelen ser firmes candidatas al consumo de la llamada medicina alternativa o ser carne de cañón de embaucadores sin escrúpulos. Si bien estos parámetros no son siempre así, si que en la mayoría de los casos las personas consumidoras de medicina alternativa o curanderos suelen reunir el perfil que hemos descrito anteriormente.
El debate de las medicinas alternativas es largo y tedioso, siempre encontraremos gente en su favor y en su contra. Quizás en el termino “alternativo” hay implícitas demasiadas ramas de la medicina alternativa y quizás sea el núcleo donde se camuflen la inmensa mayoría de los fraudulentos remedios cura-todo y charlatanes de feria envueltos en patinas de misticismo.
En sus inmensa mayoría estas medicinas no hacen mas que un efecto placebo a quien las consume, si bien no hay que tener nada en contra de los placebos (si tu crees que te funciona, pues adelante), lo que si hay que tener en cuenta es que no se venden a precios de un vulgar azucarillo, sino que todos estos productos suelen tener unos costes muchísimo mas elevados que las medicinas tradicionales.
Sin ir mas lejos, si es que…mientras estaba redactando este escrito, en una pausa para ir a cenar, en el programa “El hormiguero” ha salido un señor con una caja llena de abejas, que aseguraba que las abejas detectaban las partes del cuerpo que podrían en un futuro desarrollar artrosis. Pues bien ha sacado una abeja se la ha llevado a la rodilla de un chico que hacia de conejillo de indias, y la abeja le ha clavado el aguijón. Ese hombre ha asegurado en la televisión, que esa rodilla nunca tendrá artrosis… ¿pos “fale”, si tu lo dices?
Y como esa, podríamos llenar folios y folios de barbaridades similares. La acupuntura 5mil años de antigüedad, parece que eso sea inamovible, claro como no esta sujeto a nada real pues se mantienen de generación en generación, de siglo en siglo. Imaginemos que hubiera pasado si la medicina tradicional no hubiera evolucionado nada mas que en los últimos 100 años; pues que estaríamos en la prehistoria, pero no, los chinos deben de ser infalibles, porque ellos no han revisado para nada su método tradicional, lo inventaron y acertaron de lleno, no hay lugar para la cambiar nada ni para la evolución.
Pero lo que ya me ha colmado por completo ha sido una noticia que he leído esta mañana.
La Orinoterapia, es otra de esas prácticas que están englobadas dentro de las medicinas alternativas. Se trata de usar los meaos para curar trastornos del organismo, y sobre todo como una especie de “cosmético” para la piel. Si, si, eso es muy frecuente en muchas culturas. ¡PERO JODER! , no me jodas, como coño te vas a beber tus propios meaos ¿para curarte, que? Es que no habrá en la farmacia cremas para hidratar las manos o pastillas para las alergias, mas eficaces que eso?...ósea que lo que tu propio organismo desecha, toda la porquería que tus riñones han depurado, ¿ahora vas tu y te los bebes, no? y dentro de cuatro horas cuando vuelvas a tener ganas de mear, te lo vuelves a beber los mismos que te habías bebido anteriormente, y así en un bucle infinito de mear y beber, mear y beber…pues nada, que quieres beberte tus meaos, pues adelante todos pa ti.
Pues eso, que la noticia era que una mujer, fiel creyente de la Orinoterapia, no se le ocurre otra cosa que inyectarle en el suero a una amiga que había sido operada del abdomen (entiendo que una liposucción), una buena dosis de meaos.
Como consecuencia de eso la paciente pilla una septicemia (infección generalizada en la sangre) y zasss, al otro barrio en un plis.
Así que ojito con lo que nos proponen los apóstoles de las yerbas y los vendedores de crécepelo, que aunque placebo o inocuo, no hay que exponer nuestra salud ni nuestro dinero al alcance de tele predicadores sin escrúpulos.
Aki
.
martes, 10 de febrero de 2009
lunes, 9 de febrero de 2009
¡¡Viva la vida!!
Nuestra enhorabuena al grupo británico Coldplay que ha logrado tres premios Grammy: a la mejor canción del año “'Viva la Vida”, al mejor álbum de rock “Viva la Vida or Death and All His Friends” y a la mejor actuación pop vocal de un dúo o grupo.
Coldplay es un grupo solidario con la causa del VIH. Recientemente colaboró en una nueva revista musical on-line llamada RED (WIRE), que se inauguró el Día Mundial del Sida, y cuya recaudación será destinada a las personas afectadas con VIH en África.
Este proyecto está capitaneado por Bono, de la banda U2 y participan artistas como, The Killers y Elton John, entre otros. Por 5 dólares, los usuarios inscritos reciben semanalmente la revista digital y una canción exclusiva donada por algún cantante famoso.
El tema que presento el grupo para esta causa fue grabado junto a Kylie Minogue y se llama “Lhuna”, y curiosamente fue rechazado para formar parte del álbum “Viva la Vida” por ser "demasiado sexy", según afirmó el líder de Coldplay, Chris Martin.
domingo, 8 de febrero de 2009
"Slowhand"(Mano lenta)
Hablar de Eric Clapton, es hablar de una de las leyendas aun vivas de la música rock.
Con apenas 20 años tenía atónitos a toda la crítica del Reino Unido. Las calles de UK se llenaban con los graffitis de,"Clapton is God" (Clapton es Dios), y con apenas 21 ya era un músico reconocido mundialmente
Hasta entonces siempre había tocado con diferentes grupos. El fue quien creo el primer súper grupo de la historia del rock "Cream", después vinieron Blind Faith y Derek and the Dominoes y antes los Yardbirs, y los Bluesbreakers de John Mayall's.
En 1970, Clapton desaparece de la escena musical y se entrega en cuerpo y alma a su adicción a la Heroína y el alcohol, apareciendo únicamente en el mítico "Concierto por Bangladesh" en agosto de 1971, donde se desmayó en el escenario, fue reanimado y continuó tocando.
En 1973 un grupo de amigos encabezado por Pete Townshend guitarrista de The Who, deciden organizar un concierto para devolverlo al panorama musical y sacarlo del arroyo donde se encontraba.
El evento tuvo lugar en el "Rainbow Theatre". El concierto Se grabó y después se editaría bajo el nombre de Eric Clapton's Rainbow Concert.
Después de ese concierto inició una carrera en solitario donde ha compuesto un buen puñado de temas antológicos que pasaran a la historia de la música de todos los tiempos.
El Rainbow Concert se abrió con esta joya musical "Layla" compuesta por Clapton unos años antes a la mujer de George Harrison, Patty Boyd, con la que Clapton se casó algún tiempo después.
Dios salve a "Slowhand"(Mano lenta) Clapton muchos años.
Con apenas 20 años tenía atónitos a toda la crítica del Reino Unido. Las calles de UK se llenaban con los graffitis de,"Clapton is God" (Clapton es Dios), y con apenas 21 ya era un músico reconocido mundialmente
Hasta entonces siempre había tocado con diferentes grupos. El fue quien creo el primer súper grupo de la historia del rock "Cream", después vinieron Blind Faith y Derek and the Dominoes y antes los Yardbirs, y los Bluesbreakers de John Mayall's.
En 1970, Clapton desaparece de la escena musical y se entrega en cuerpo y alma a su adicción a la Heroína y el alcohol, apareciendo únicamente en el mítico "Concierto por Bangladesh" en agosto de 1971, donde se desmayó en el escenario, fue reanimado y continuó tocando.
En 1973 un grupo de amigos encabezado por Pete Townshend guitarrista de The Who, deciden organizar un concierto para devolverlo al panorama musical y sacarlo del arroyo donde se encontraba.
El evento tuvo lugar en el "Rainbow Theatre". El concierto Se grabó y después se editaría bajo el nombre de Eric Clapton's Rainbow Concert.
Después de ese concierto inició una carrera en solitario donde ha compuesto un buen puñado de temas antológicos que pasaran a la historia de la música de todos los tiempos.
El Rainbow Concert se abrió con esta joya musical "Layla" compuesta por Clapton unos años antes a la mujer de George Harrison, Patty Boyd, con la que Clapton se casó algún tiempo después.
Dios salve a "Slowhand"(Mano lenta) Clapton muchos años.
sábado, 7 de febrero de 2009
"La soportable levedad del ser"
Hace un par de días me llamó un amigo.
YO- Sí, dígame.
EL- ¡Yunito majooooooo! que coño haces tan perdió, no se te ve el pelo.
YO-¡hombre miguelito!, a ti te quería ver yo, ¿esta en pie lo del sábado, no?
EL- por eso te llamo, que mira, que me ha salido un imprevisto. Julieta se llama, así que tendremos que dejar lo de la lavadora para otro día.
YO- ¡amos no me jodas! Joder tío que la tengo que atar cuando centrifuga, que el otro día casi se sale de la cocina.
EL- tranqui tronco, que eso es un momento de nada. El jueves me llevo la caja herramientas y te dejo la lavadora “nikelá”.
YO- bueno pues nada. Mira que llevas diciéndome eso desde el verano, que si eso me compro otra y listo, ehh?
EL-el jueves me paso sin falta, que el sábado voy a emparejar bien a la Julieta. ¡No veas Yunito, que tetas, que piernas, que culo. Ahh por cierto hablando de culos, te voy a pegar una dire en el Messenger para que veas una página mu guay. ¿A ti te gusta el arte, no?, pues ahí vas a flipar…venga yunito, que te llamo el jueves, cuídate majo.
YO- vale miguelito, a ver si es verdad.
Dos días después. Llamo yo.
EL- ¡coño yunito! Que te dije el jueves, ¿no?
YO- joer Miguel, vaya paginita me pasaste, jejejeje, vaya tela gorrión
EL- ¿te gustó ehhh, bandido?
YO- ¡que si me gustó!, me puso la cabeza como una cotelera, iba conduciendo y solo veía culos bailando al son de merengue, penduleando para arriba, para abajo. Culos pera, manzana, melocotón, albaricoque… ¡y la que ha ganado! Madre mía, ahí se notó la mano de dios en ese culo.
EL- que mamonazo, eso te gustó mas que esas paginas de museos y de enfermedades que visitas, ¿no? Vistes la rubia esa Argentina de la coleta…ohh ohh. Menos miedo de todo ehh yunito le ibas a meter.
YO- jejejeje.
EL- Oye yunito, porque no metes unas cuantas chavalitas de esas, en la mierda pagina esa que tenéis.
YO- ¡no me jodas tío!, como voy a meter en nuestro blog unas fotos de culos así por la cara. Nosotros somos serios los temas de sexo solo los tratamos si van acompañados de algo informativo y preventivo.
EL- Mira yunito, tu metes unos cuantos culos de esos en tu pagina y triunfas como la coca-cola, que a la gente es lo que le mola, tetas, culos, y a las niñas tíos guapos como yo, jejejeje.
YO- no se, no se.
EL- Ehhhh, ¡lo que yo te diga!, tu métele esos culos a los “seros” y le suben las defensas que te cagas, las defensas y el nabo. Y aunque no te lo creas estarás haciendo una labor solidaria. Hazme caso Yunito que yo se lo que me digo.
YO- ¿tu crees?, no se, no se. Además en la página nuestra entran muchos chicos Gays y algunos dicen que le salen ronchas viendo esas cosas.
EL- ¡anda yaaa! Si esos son los peores, otro día les pones culos de tíos. Tu déjate de tanto Sida y tanta hostia y enseña mas pelo que parecéis mojigatos.
YO- hostia miguel, y como coño hago yo para dar cabida a esos culos por el morro en el blog, ehh?
EL- Tu cómeles el coco con un escrito antes, y dices que es para algún estudio de las reacciones de la medicación en las partes blandas del cuerpo, o cualquier chorrada que se te ocurra, si la peña se lo traga tó.
YO- no se, no se miguel, no me estarás liando ¿no? mira que ya me han dicho de tó, solo faltaría que me llamaran pervertido sexual o algo por el estilo.
EL- Bueno yunito, que me las piro que he quedao con la Julieta, ¡tio!, tienes que verla, que culo, que boca, y encima sabe cocinar. ¡Venga yunito! Que el jueves te miro lo tuyo, compra algo de beber que me quedare a ver el partido de la copa del Rey. Un beso majo.
YO- Vale Miguel, hasta el jueves… ¿pero vendrás, no?
YO- Sí, dígame.
EL- ¡Yunito majooooooo! que coño haces tan perdió, no se te ve el pelo.
YO-¡hombre miguelito!, a ti te quería ver yo, ¿esta en pie lo del sábado, no?
EL- por eso te llamo, que mira, que me ha salido un imprevisto. Julieta se llama, así que tendremos que dejar lo de la lavadora para otro día.
YO- ¡amos no me jodas! Joder tío que la tengo que atar cuando centrifuga, que el otro día casi se sale de la cocina.
EL- tranqui tronco, que eso es un momento de nada. El jueves me llevo la caja herramientas y te dejo la lavadora “nikelá”.
YO- bueno pues nada. Mira que llevas diciéndome eso desde el verano, que si eso me compro otra y listo, ehh?
EL-el jueves me paso sin falta, que el sábado voy a emparejar bien a la Julieta. ¡No veas Yunito, que tetas, que piernas, que culo. Ahh por cierto hablando de culos, te voy a pegar una dire en el Messenger para que veas una página mu guay. ¿A ti te gusta el arte, no?, pues ahí vas a flipar…venga yunito, que te llamo el jueves, cuídate majo.
YO- vale miguelito, a ver si es verdad.
Dos días después. Llamo yo.
EL- ¡coño yunito! Que te dije el jueves, ¿no?
YO- joer Miguel, vaya paginita me pasaste, jejejeje, vaya tela gorrión
EL- ¿te gustó ehhh, bandido?
YO- ¡que si me gustó!, me puso la cabeza como una cotelera, iba conduciendo y solo veía culos bailando al son de merengue, penduleando para arriba, para abajo. Culos pera, manzana, melocotón, albaricoque… ¡y la que ha ganado! Madre mía, ahí se notó la mano de dios en ese culo.
EL- que mamonazo, eso te gustó mas que esas paginas de museos y de enfermedades que visitas, ¿no? Vistes la rubia esa Argentina de la coleta…ohh ohh. Menos miedo de todo ehh yunito le ibas a meter.
YO- jejejeje.
EL- Oye yunito, porque no metes unas cuantas chavalitas de esas, en la mierda pagina esa que tenéis.
YO- ¡no me jodas tío!, como voy a meter en nuestro blog unas fotos de culos así por la cara. Nosotros somos serios los temas de sexo solo los tratamos si van acompañados de algo informativo y preventivo.
EL- Mira yunito, tu metes unos cuantos culos de esos en tu pagina y triunfas como la coca-cola, que a la gente es lo que le mola, tetas, culos, y a las niñas tíos guapos como yo, jejejeje.
YO- no se, no se.
EL- Ehhhh, ¡lo que yo te diga!, tu métele esos culos a los “seros” y le suben las defensas que te cagas, las defensas y el nabo. Y aunque no te lo creas estarás haciendo una labor solidaria. Hazme caso Yunito que yo se lo que me digo.
YO- ¿tu crees?, no se, no se. Además en la página nuestra entran muchos chicos Gays y algunos dicen que le salen ronchas viendo esas cosas.
EL- ¡anda yaaa! Si esos son los peores, otro día les pones culos de tíos. Tu déjate de tanto Sida y tanta hostia y enseña mas pelo que parecéis mojigatos.
YO- hostia miguel, y como coño hago yo para dar cabida a esos culos por el morro en el blog, ehh?
EL- Tu cómeles el coco con un escrito antes, y dices que es para algún estudio de las reacciones de la medicación en las partes blandas del cuerpo, o cualquier chorrada que se te ocurra, si la peña se lo traga tó.
YO- no se, no se miguel, no me estarás liando ¿no? mira que ya me han dicho de tó, solo faltaría que me llamaran pervertido sexual o algo por el estilo.
EL- Bueno yunito, que me las piro que he quedao con la Julieta, ¡tio!, tienes que verla, que culo, que boca, y encima sabe cocinar. ¡Venga yunito! Que el jueves te miro lo tuyo, compra algo de beber que me quedare a ver el partido de la copa del Rey. Un beso majo.
YO- Vale Miguel, hasta el jueves… ¿pero vendrás, no?
viernes, 6 de febrero de 2009
¡¡ Hasta los condones de la Iglesia !!
¡¡Lo que nos faltaba!! por si no fueran pocos los impedimentos que ha venido planteando la Iglesia Católica respecto al VIH, lo último que han manifestado, en mi opinión, ya raya con la demencia…¿se le ha ido la pinza a la iglesia? o ¿solo a uno de sus pastores?.
En concreto me refiero al sacerdote Pedro Agustín Rivera, rector de la Antigua Basílica de Guadalupe, este buen hombre ha tenido la osadía de exponer sus elucubraciones mentales durante una conferencia celebrada ayer en México.
El titular de la noticia ya deja bastante claro su postura: “Promover el condón lleva al sexo compulsivo”.
Pero es que nada de lo que piensa este sacerdote católico tiene desperdicio, su teoría es que las campañas de promoción del uso del preservativo provocan que los jóvenes tengan adicción al sexo y la compara con el tabaco.
No digo más porque de mi teclado saldrían palabras muy mal sonantes y podrían herir la sensibilidad del lector.
Bueno si una pregunta: ¿Este señor conocerá la diferencia entre hacer sexo con condón o sin el?.
Aquí os dejo la noticia para que juzguéis vosotros mismos.
jueves, 5 de febrero de 2009
“El honor” del político corrupto
Robert Budd Dwyer fue un político estadounidense y tesorero del estado de Pennsylvania
A finales de 1986, Dwyer fue acusado de haber aceptado un soborno de 300mil dólares
El procurador de distrito de los Estados Unidos ofreció a Dwyer una oferta que implicaba una sentencia de un máximo de 5 años, a cambio de admitir su culpabilidad y dimitir del cargo. Dwyer rechazó la oferta.
Dwyer seguiría ocupando su cargo como tesorero oficial hasta su sentencia que posiblemente sería de 55 años en prisión y una multa de 300mil dólares
El 22 de enero de 1987, un día antes de su sentencia, Dwyer convocó a una rueda de prensa para "proporcionar una actualización sobre la situación." Muchos esperaban que Dwyer anunciara su renuncia al cargo.
En la conferencia, un agitado y nervioso Dwyer, declaró nuevamente su inocencia y afirmó que no renunciaría como tesorero estatal.
Esto fue lo que ocurrió.
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A finales de 1986, Dwyer fue acusado de haber aceptado un soborno de 300mil dólares
El procurador de distrito de los Estados Unidos ofreció a Dwyer una oferta que implicaba una sentencia de un máximo de 5 años, a cambio de admitir su culpabilidad y dimitir del cargo. Dwyer rechazó la oferta.
Dwyer seguiría ocupando su cargo como tesorero oficial hasta su sentencia que posiblemente sería de 55 años en prisión y una multa de 300mil dólares
El 22 de enero de 1987, un día antes de su sentencia, Dwyer convocó a una rueda de prensa para "proporcionar una actualización sobre la situación." Muchos esperaban que Dwyer anunciara su renuncia al cargo.
En la conferencia, un agitado y nervioso Dwyer, declaró nuevamente su inocencia y afirmó que no renunciaría como tesorero estatal.
Esto fue lo que ocurrió.
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¿Para toda la vida?
Hace unos días recordé con unos amigos un documental que ví en la 2 de TVE, trataba sobre los animales monógamos, aunque nos parezca increíble los hay y muchos.
Para que nos entendamos, hay dos tipos de monogamia:
La monogamia única o real: animales que escogen una pareja y se mantienen con ella para toda su vida. Si uno de los integrantes de la pareja muere, el que sobrevive no vuelve a buscar pareja.
La monogamia secuencial o funcional: es cuando dos individuos se asocian y forman una pareja sexual. Colaboran con todos los esfuerzos reproductivos y se comprometen como pareja. Si uno de ellos muere, el que sobrevive busca una nueva pareja.
Sorprendete, estos son algunos de los animales monógamos:
Para que nos entendamos, hay dos tipos de monogamia:
La monogamia única o real: animales que escogen una pareja y se mantienen con ella para toda su vida. Si uno de los integrantes de la pareja muere, el que sobrevive no vuelve a buscar pareja.
La monogamia secuencial o funcional: es cuando dos individuos se asocian y forman una pareja sexual. Colaboran con todos los esfuerzos reproductivos y se comprometen como pareja. Si uno de ellos muere, el que sobrevive busca una nueva pareja.
Sorprendete, estos son algunos de los animales monógamos:
Aguara-guazu (zorro), Águila Real, Águila Imperial Ibérica, Albatros, Babuinos, Ballenas, Caballitos de Mar (cuando uno de la pareja muere, el otro se deja morir a su lado), Chacales, Cisnes, Castores, Cóndores, Cormoranes, Cigüeñas, Delfines (todos), Felinos (gran variedad), Foca Cangrejera, Gansos, Gibon (chimpancé), Guacamayos, Grullas, Lobos, Loros, Lagartos, Mono Nocturno, Pingüinos, Pichichi o Pato Piji, Titi Cabeziblanco, Zorro Perro y casi todas las especies de aves (unas 9.000) son monógamas.
En esta lista no aparecen los calamares, pero en el documental del que os hablo realizaban un experimento con ellos. Separaban a una pareja (bajo el agua), a la hembra la colocaban en una bolsa de plástico transparente y al macho lo dejaban fuera en libertad, los dos se volvían locos intentando tocarse sin entender que pasaba. Después de un rato de sufrimiento dejaban a la hembra en libertad para que se reuniera con su estresado amado.
Lo que me impresiono fue ver como los dos calamares se fundían en un abrazo y se alejaban deprisa sin dejar de demostrarse físicamente su alegría por estar de nuevo juntos, es decir con abrazos, besitos, arrumacos….¡lo juro!
Desde entonces creo que no he vuelto a comer calamares agusto, siempre me acuerdo de esa imagen y pienso que no nos damos ni cuenta del daño que hacemos cuando capturamos a los animales separándolos de su familia y sus seres queridos.
¡¡Y mira por donde!! hoy me encuentro, de casualidad, con uno de los cortos nominados para el Mejor Cortometraje de Animación en la gala de los Óscar 2009. Tiene muchos premios y es uno de los más firmes candidatos para llevarse la estatuilla.
Me ha parecido sencillamente genial, simpatiquísimo y con una animación brillante. Si tenéis dos minutos y 24 segundos, no dejéis de verlo.
martes, 3 de febrero de 2009
Campaña de prevención mental “Busera”
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Nosolovih se ha subido al carro de las campañas “buseras” y ha diseñado la suya propia.
Es fácil que no compartas este slogan, pero a dios ponemos por testigo, que tras un largo debate de actividades que podríamos recomendar para que no te preocupes del VIH, esta que proponemos ha sido la más aceptada por los miembros del equipo.
Si no compartes dicho slogan, puedes cambiarlo por; “Disfruta de esos pequeños momentos”, “Dedica mas tiempo a los tuyos”, “disfruta de los telediarios que te quedan”, “Reparte amor a manos llenas”, “Hazte misionero en el África”, “Mata, mata, mata y ensancha tu alma”, pero la verdad creemos que no hay color con la que hemos propuesto nosotros.
Es fácil que no compartas este slogan, pero a dios ponemos por testigo, que tras un largo debate de actividades que podríamos recomendar para que no te preocupes del VIH, esta que proponemos ha sido la más aceptada por los miembros del equipo.
Si no compartes dicho slogan, puedes cambiarlo por; “Disfruta de esos pequeños momentos”, “Dedica mas tiempo a los tuyos”, “disfruta de los telediarios que te quedan”, “Reparte amor a manos llenas”, “Hazte misionero en el África”, “Mata, mata, mata y ensancha tu alma”, pero la verdad creemos que no hay color con la que hemos propuesto nosotros.
lunes, 2 de febrero de 2009
«Hola, me llamo Beatriz, y soy adicta al Facebook»
Sí, lo admito, estoy enganchada. Es, prácticamente, lo primero que hago al levantarme, aún con las persianas de los ojos echadas y los sueños huyendo en un bostezo.
Sirva en mi descargo que yo no quería probarlo. La culpa fue de esos amigos que me metieron el gusanillo en el cuerpo hasta pudrir mi manzana de la resistencia
Akí
"Nueva y entera en un plis"
Veréis…a veces, uno piensa. A veces incluso las ideas por descabelladas que parezcan pueden tener su “aquel” y lo que a primera vista puede parecer una locura, con el tiempo puede llegar a generalizarse y la persona que patenta esa idea se convierte en un inventor, y si su invento es bien recibido por el mundo, esa persona llega a aparecer en las grandes enciclopedias, wikipedias y libros de texto de los estudiantes y como consecuencia de tan rotundo éxito, esa persona es aplastada por montañas u océanos de ingentes cantidades de dinero. Conclusión: se monta en el dólar.
No pondremos ningún ejemplo de inventos que en su día fueron tachados de entupidos o inútiles, (seguro que a todos se nos vienen a la cabeza unos cuantos) pero con el paso del tiempo han llegado a ser imprescindibles en nuestras vidas.
En los tiempos que corren, en nuestra sociedad, hace años que dejamos de darle una importancia capital al hecho que una mujer llegara virgen al altar, es mas, hoy en día en nuestro país (salvo la etnia gitana, y en algunos casos ni ellos) si una chica quinceañera dice que es virgen, posiblemente sus compañeras de clase la miren como a un bichito raro. Pero hay sociedades, que tampoco pondremos ejemplos, en las cuales sí es muy importante e incluso requisito innegociable que sus mujeres lleguen puras, castas y vírgenes al matrimonio.
Una empresa japonesa especialista en la venta de artilugios para adultos, ha caído en ese detalle y se ha sacado de la manga un kit reparador del himen de la mujer.
Artificial Virginity Hymen (Himen Artificial de Virginidad). Una vez alojado el Artificial Virginity Hymen en tu vagina, experimenta una especie de “reset” que te la deja como cuando jugabas con tu amiguita a los cromos haciéndolos saltar con la palma ahuecada de tu mano. Osease aquí no ha pasado nada de nada.
Claro está, tú has de poner un poco de tu parte. No has de olvidarte dar unos grititos de dolor en el momento de la penetración para que la puesta en escena sea perfecta, el resto lo hará el Artificial Virginity Hymen. Una vez haya terminado la penetración, ósea, cuando te la hayan terminado de “jincar” el producto desprenderá un liquido rojo similar a la sangre para que tu amante no dude de tu palabra. Y todo esto solo por el módico precio de 14.90 $.
Y os preguntareis el ¿porque tanto rollo si a los tíos de hoy, ya no le importan esas chorradas, no? Pues no, no, aun hay personas en el mundo que valoran ese requisito, personas que anhelan ser los primeros en aventurarse en la entrepierna de una chica, personas las cuales estarían dispuestas a pagar sumas importantes, sumas absolutamente obscenas de dinero por ser los primeros en poseer a una chica virgen.
De ahí que comenzara este post, con lo de los inventos o ideas descabelladas. Este puede parecer serlo a simple vista, pero no, este invento te puede llevar a la gloria en lo que dura, lo que dura, “dura”.
Y eso lo sabía esta chica Natalie Dylan, que ha puesto su virginidad a subasta y han pagado por ella la nada despreciable cantidad de: casi 3 millones de euros. ¿No esta mal, no?… por un pedacito de tejido membranoso.
Akí la noticia
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domingo, 1 de febrero de 2009
Bañadores para marcar…estilo
La revista gay australiana DNA, muestra en su último numero una colección de trajes de baños donde son lucidos por algunos de los chicos del cine porno, de la productora Randy Blue.
Akí lospollones chicos
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Algunas fuentes aseguran que no reconocen a los chicos, ya que tienen envainadas sus espadas por las cuales son famosos debajo de esos maravillosos bañadores.
Akí los
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sábado, 31 de enero de 2009
Tom Waits
De voz áspera como la lija, seguidor de la cultura beat, de Burrounghs, kerouac Bukowski y a los sonidos primarios del blues el jazz y al rock experimental, Tom Waits, es uno de los grandes personajes del rock. Un artista del lumpen, de los clubes de barrios bajos con aroma de alcohol y humo.
Su voz desgarrada expresa desesperación, lamentaciones y furia y Tom Waits se vale de ella para contar crónicas callejeras, leyendas contemporáneas de personajes marginales. Para todos esos personajes del infierno tiene una canción. Son tragedias cotidianas de la vida marginal.
La música que propone Tom es potente en la expresión y genuina en su esencia. No es fácil de asimilar porque choca frontalmente con lo preconcebido.
Abajo un bonito tema “Waltzing Matilda” que Tom interpreta como nadie. Una canción tradicional Australiana que guarda tras de si una bonita historia.
“El apunte de la historia de la canción nos ha sido proporcionado por una amiga y lectora de nuestro blog” desde aquí le mandamos un beso y decirle que da gusto contar con lectoras como ella.
Su voz desgarrada expresa desesperación, lamentaciones y furia y Tom Waits se vale de ella para contar crónicas callejeras, leyendas contemporáneas de personajes marginales. Para todos esos personajes del infierno tiene una canción. Son tragedias cotidianas de la vida marginal.
La música que propone Tom es potente en la expresión y genuina en su esencia. No es fácil de asimilar porque choca frontalmente con lo preconcebido.
Tengo el hígado jodido y el corazón roto.
Me he bebido un río desde que me hiciste pedazos
y no tengo problemas con la bebida,
salvo cuando no puedo conseguir un trago.
Abajo un bonito tema “Waltzing Matilda” que Tom interpreta como nadie. Una canción tradicional Australiana que guarda tras de si una bonita historia.
“El apunte de la historia de la canción nos ha sido proporcionado por una amiga y lectora de nuestro blog” desde aquí le mandamos un beso y decirle que da gusto contar con lectoras como ella.
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