Una web ofrece información sobre el Sida para reducir "estigmas y prejuicios"

El Observatorio de Derechos Humanos y VIH/SIDA de Red2002 ha creado el sitio web mediosysida.org., un centro de "recursos mediáticos" con el que se pretende dotar de una nueva herramienta para la comunicación y la información sobre el VIH, con el objetivo de "acabar con estigmas y prejuicios". El portal de Internet pretende servir como un punto de encuentro entre periodistas y las ONG de VIH/SIDA con el objetivo de favorecer "la comunicación fluida y bidireccional" en este campo, pero los afectados y los que quieran ayuda también podrán contar con esta herramienta. Aki podéis ver la web. .

Siete días, siete orgasmos

Estrés, cansancio, responsabilidades, calor… Es verdad que muchos días surgen un montón de cosas que hacen que aparquemos el sexo para otro momento, lo malo es que, a veces ese momento no llega nunca. ¿La solución? Planificar tus relaciones sexuales igual que otras actividades de tu agenda. Cada vez son más las parejas que hacen sus deberes y asignan un tiempo semanal al sexo. Nosotros te proponemos una semana entera de sexo. No esperes a las vacaciones, disfruta de siete días y al menos, siete orgasmos. Este es un programa para pasarlo bien y romper la monotonía.
Lunes. Para cambiarle la cara al antipático lunes, un encuentro rápido y salvaje. Es el día que menos éxito tiene para estos menesteres y después del fin de semana, tampoco se está para muchos trotes. Puedes calentar motores mandando mensajes tórridos vía móvil o Internet. Cuando os echéis los ojos encima, que sea una cosa salvaje y que no pueda esperar (coche, vestíbulo, cocina…).
Martes. Lo sentimos hoy toca madrugar. Hay que poner el despertador media hora antes para dedicarse al amor. Seguro que un amanecer así hace que tu pareja no se enfade por el madrugón. Después un desayuno energético. (Si no duermes con la pareja, ve a buscarlo a su casa con unos churros y sin ropa interior).
Miércoles. Es el ecuador de la semana, podemos ser más cañeros con juegos y estimulantes. Vale todo: ver junto una película erótica o enseñar a tu pareja como usas tú vibrador. Si no tienes juguetes eróticos o no te gustan, podéis citaros en un bar y ligar como si fuerais dos desconocidos (al estilo de Andy García y Meg Ryan en Cuando un hombre ama a una mujer).
Jueves. Hoy es el día en que tu pareja te confiesa su fantasía sexual y la lleváis a cabo (elige una realizable porque si pretendes hacer una orgía no da tiempo a avisar y convencer a la gente). Os recomendamos el libro Dímelo al oído de Sonsoles Fuentes y Laura Carrión, que ahonda en las fantasías sexuales de 69 mujeres españolas.
Viernes. Por una vez vamos a hacer caso a los sexólogos y hoy valdrá todo menos el coito. Sugerencias: bañito de espuma, masaje erótico, masturbación mutua…
Sábado. Nos acercamos el final de la semana y, si no se trabaja, tenemos todo el día para nosotros. La consigna será no salir de la cama salvo para ir al baño y unir la otra necesidad básica, es decir comer, a nuestra sesión. En verano hay muchas frutas que refrescan y que se pueden compartir con la pareja o comer sobre ella. Sin olvidar las posibilidades que tienen los cubitos de hielo usados con maestría sobre el otro.
Domingo. Hasta el señor descansó el séptimo día, así que al que haya llevado el peso de organizar esta semana erótica le toca mandar. ¿Cómo? Repetición de las mejores jugadas, strip-tease… O un polvo perezoso y tranquilo como colofón.

Fuente: El País de las Tentaciones. Beatriz Sanz.

24 de junio: día del orgullo pedófilo

Esta entrada se sale un poco de lo normal, pero por eso nos hacemos eco de la noticia.La noticia en origen la publica el periódico la Razón, pero muchísimas otras webs han publicado comentarios de la noticia. Dicen, que el evento se viene realizando desde hace 10 años y que se trata de una jornada donde los pederastas quieren convencer al mundo de que sus prácticas no les convierten en depravados,(como siempre el loco es el único que cree que no lo esta). En fin que podemos decir ante esto, sacar vuestras conclusiones, yo me pregunto que para cuando el día del “orgullo del violador” o el “día del maltratador” o el “día del psicópata asesino en serie”o "el dia de a la caza del pedófilo", los pederastas han creado esta web donde convocan a sus seguidores, ojala fuera todo una de esas bromas que circulan por Internet y que se propaga como la pólvora por lo escandalosa de la noticia, pero mucho me temo que la cosa va en serio

¿Te gusta el olor de tus pedos?

¡Ainssss!, esto va de mal en peor, después de haber tenido un día que lo podríamos calificar de “profundamente mejorable”, me doy una vuelta por la Red echándole una ojeada a algunas paginas que visito con asiduidad y me encuentro con este titular: ¿Te gusta el olor de tus pedos?, -y pienso, ¡ einggg joer que cosas! me da por leer la noticia y, ¡ vaya tela! Una gente que había abierto en un foro un debate sobre la pregunta en cuestión y la gente opinaban y revelaban sus secretillos mejor guardados sobre una necesidad fisiológica, que casi nunca nos atrevemos a confesar. Pues bien se me ocurre poner en Google esa misma pregunta, y me quedo sorprendido con la cantidad de entradas que me devuelve el buscador y he encontrado verdaderas joyitas sobre el tema, primero os copiare aquí algunas de las modalidades de pedos que dan en esta web, y a continuación algunos de los comentarios que he ido extrayendo de diferentes foros de opinión, si os parece un poco largo os aguantáis o lo leéis por capítulos, no lo he escrito yo, pero a dios pongo por testigo que me he partido el culo yo solito leyendo el documento.

El Pedo común
Es el pedo que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor por que no se tira con tanta furia. Es el típico pedo que te tiras cuando vas caminando por la calle. Quieres que salga despacio, pero te traiciona.
El Pedo de Salón
Estás en la mitad de la fiesta y te da pereza ir hasta el baño, entonces qué mejor que irse a un rincón del salón, hacerse el leso, mirar para otro lado, levantar levemente la patita, procurar que no se te vaya la mano con el ruido y bienvenido el pedo de salón. ¿Quién ha sido?
El Pedo de Oficina
Es el que se intenta disimular con una tos, pero lo que no se puede disimular es el olor.
El Pedo con obsequio
Es el típico pedo jugoso, para los amigos "EL CALDUO", ese que cuando estás en la calle te complica el día y tienes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte. Uno de los peores.
El Pedo mañanero
Qué mejor forma de empezar la mañana que con un buen pedito. Para que hablar de levantar la sabana y olerlo uno solo. Es también conocido como el pedo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo.
El Pedo aplastado
Es el típico que te tiras en la secundaria, o cuando estás jugando a las cartas con amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo. Cuando te levantas de la silla, mama mía...
El Pedo doloroso
Es uno de los más odiados por la gente. Cuando se produce parece como si te arrancaran todo el vello del orto. Algunos estudiosos del tema lo llaman "Rajaso". Tu escúchalo y ponle el nombre que quieras.

Ahora algunas de las confesiones recogidas por los participantes en algunos de los foros donde se debatía esta cuestión, no me hago responsable de los comentarios aquí vertidos, que cada culo aguante su vela

Tengo una amiga que me dice que cuando está en la cama se tira peitos y que se tapa con las sábanas para oler sus propios peitos. ¿Os parece normal? va en serio, no es broma. Gracias.

Me encanta el aroma de mis pedos! cuando estoy en la cama y me viene una buena gaseada, siempre venteo las mantas para deleitarme con su efluvio embriagador. Pero los de los demás me joden mucho,coño es que los pedos de otros huelen mal! no como los mios que son de una fragancia delicada y llena de matices. Además, cuando el pedo es grandote,me gusta soltarlo de modo que suene mucho,a veces salgo a la escalera del edificio a tirarmelo para que resuene con eco y sea mas apabullante! mis preferidos son los que suenan sin estridencias,con un tono suave y firmemente sostenido,especialmente si son de los que salen calientes, que por añadidura son los que mas intensidad aromatica poseen.

La primera vez que mi novio se tiró un pedo delante de mí, me ofreció su dedo índice y me dijo: "Tira de aquí". Y claro, yo tiré. Le salió todo muy sincronizado, muy bien, ni preparado le hubiera salido mejor. Sigue haciéndolo, pero yo me río mucho y no me molesta.

Ay que me da algo, yo vivo con un perro super pedorro y el otro día me harté, se había tirado como 4 pedos a lo largo de la tarde de los de tener que asomar la cabeza por la ventana. Estaba sola en casa, me entraron ganas y dije:te vas a cagar, como está todo el rato detrás de mí el muy pesado le puse el culo en la cara y toma pedorro! os podéis creer que se quedó súper mosca? ladró y todo jajajajajaj esto es la guerra!!!!.

Bueno y hasta aquí puedo leer, espero que durante la lectura de este artículo no hayáis contribuido a que la ya maltrecha capa de Ozono haya tenido que soportar nuevas agresiones por las flatulencias de vuestros saludables cuerpos. Os dejo un video tambien muy ilustrativo

Dime que me quieres

¡Ainssss el amor!, ese estado de semi-inconsciencia en que nos sumergimos cuando se apodera de nosotros, ese despertar por las mañanas y saber que la vida te sonríe porque tu amada te aguarda al abrir los ojos, esa fuente de inspiración de Poetas, trovadores, pintores, literatos y demás especimenes de las artes, esas cartas perfumadas que nos llegan de las personas amadas, esos corazones grabados en la corteza de algún árbol, ese tatuaje con el nombre de tu amor blandiéndolo con orgullo en tu pecho, ainsssssss que maravilloso estado, ¡mirar si lo que digo es mentira incrédulos de cupido!, esto es amor y lo demás son cuentos chinos, Aki.

Tras las primeras embestidas del VIH en la población gay en los orígenes de la aparición del virus, los casos de sida en la comunidad Gay habían tendido a bajar y fueron los primeros en tomar conciencia en la protección ante el virus, después de estos inicios la epidemia se cebo mayoritariamente en los sectores de drogodependientes intravenosos, y grupos de personas heterosexuales que no tomaban precauciones contra el VIH. Pasado este periodo la comunidad Gay ha vuelto a bajar la guardia y actualmente son los que mayoritariamente se infectan en nuestro país, contrastando con la clara disminución de casos entre la población marginal y las mujeres de España. Para tomar conciencia de la situación actual, el Ministerio de Sanidad ha lanzado una campaña para sensibilizar a la comunidad Gay para que tome prevenciones respecto a futuros contagios ya que el nuevo perfil de los casos de VIH en España pertenece a la de un varón que practica relaciones homosexuales que no toma las medidas necesarias, aki podéis leer la noticia

Supermercados vacios

Si alguien pensaba que era una exageración lo de abastecerse de comida y combustible por la huelga que se acerque al supermercado más próximo y verá con sus propios ojos lo que está pasando. La gente esta arrasando con todo, no quedan productos frescos como carne, pescado, huevos, frutas y verduras, así como otros productos básicos que ya han dejado hueco en las estanterías.
El miedo a la nevera vacía y a la luz roja de la reserva, esta haciendo que la gente “por si acaso” llene los carros de la compra y los depósitos de sus vehículos.
Como no se sabe hasta cuando puede prolongarse la situación se ha optado por comprar de forma compulsiva, con una fiebre previsora y psicótica por llenar la despensa. Si la situación empeora en los proximos días esto va a ser caótico.
La Unión de Consumidores pide menos alarmismo, recomienda prudencia a los compradores a la hora de hacer compras masivas, considera que "no es necesario tomar ese tipo de precauciones porque el sistema de distribución está muy dimensionado y hay una oferta muy diversificada, por lo que sólo podrían producirse faltas puntuales de algunos productos, no hay que ser alarmistas y, en cualquier caso, la gente no debe hacer acopio de productos perecederos". En cuanto a la huelga argumenta que "los piquetes se sitúan en lugares estratégicos y la administración tiene capacidad para impedir un desabastecimiento generalizado en gasolineras o supermercados, no es momento de amontonar alimentos en casa y todo obedece a una alarma excesiva que se ha trasladado a la población".
Aquí podeís leer algunos consejos de las asociaciones de consumidores.

Sonríe que estamos en crisis

Cada vez es más difícil dar la espalda al carrusel de noticias sobre la situación económica mundial, y en concreto, sobre la española. Cuando no es una cosa, es la otra pero siempre hay una crisis. Es una escalera donde se van añadiendo escalones con los sectores en crisis de la economía: en primer lugar la crisis inmobiliaria , la crisis del sector de la construcción y la crisis financiera, ahora se han ido sumando el sector de transportes, el sector pesquero, crisis en pequeños comercios, crisis en el sector textil, crisis en el sector agrario. Cada día se incorporan a la larga lista nuevos sectores: el precio del petróleo, la baja confianza del consumidor, subida de la bolsa de la compra, endeudamiento de las familias, el aumento del paro, la importante crisis ecológica, etc. La lista parece no tener fin y el ritmo de incorporación aumenta el tamaño de la imaginaria escalera de crisis (más bien habría que decir escalada).
Es hipotética la crisis actual?. Los medios de comunicación opuestos al Gobierno pretenden dar una imagen catastrofista, acentuando los elementos negativos, dan por hecho que se cumplirán las peores expectativas. Otros, por el contrario, los próximos al partido en el poder, resaltan los factores positivos y ocultan los peligros e incertidumbres. Según los expertos la única salida posible a la crisis es una acción combinada de medidas anticrisis tomadas por los poderes públicos y de medidas anticrisis de todos y cada uno de los sectores económicos que se han visto o se verán implicados.
¿Todo esto es lo que se merece una sociedad capitalista que no se mueve por cooperación sino por el propio interés? ¿La sobreproducción y el sobreconsumo en un mundo globalizado son sostenibles?. En fin, el mundo se va a la crisis (como siempre) pero ahora da la impresión que está ocurriendo todo demasiado rápido ¿verdad?
Hay que tomarse las cosas con un poco de humor que siempre ha sido la mejor receta para cualquier mal. Estos problemas no deben quitarnos el sueño ni preocuparnos en exceso, puesto qué no está en nuestras manos la solución a tantos conflictos.
Para relajarnos y quitarnos el agobio de leer tanto la palabra CRISIS… lo mejor será que nuestra mente se tome un respiro con unas preciosas fotos.

Enganchad@ a ti

A menudo la mayoría de nosotros asociamos las adicciones con algún tipo de sustancia que ingerimos y nos hace perder el control sobre uno mismo, bien sea Drogas, Alcohol, Nicotina, sustancias químicas presentadas en forma de barbitúricos, ansiolíticos, anfetaminas y un sinfín de combinaciones para aburrirnos , incluso en nuestra época moderna hemos aceptado otro tipo de adicciones que no las teníamos como tal anteriormente, ahora sabemos que la ludopatía es una adicción más, que el sexo también se puede convertir en una adicción, incluso hay adictos al trabajo. Con las nuevas tecnologías como Internet o los teléfonos móviles, líneas de telefonía 806, etc. se están dando casos cada vez mas frecuentes de personas adictas a estos medios.
Yo incluso me atrevería a incluir a alguna más, que si bien sacadas de su contexto pueden parecer irrelevantes, pero llevadas a términos obsesivos se podrían calificar de adicciones en potencia. Hay personas “adictas” a las caricias, a los besos, a los mimos a que no pasen 15 minutos sin que le recuerdes lo feliz que eres a su lado, adictas a tu persona. Estas personas “adictas” o con una dependencia emocional desmesurada hacia la otra persona, a menudo subliman las relaciones de pareja anhelando todo aquello de lo que ellas creen que debería ser el prototipo de una pareja feliz.
Las “parejas perfectas” son idealizaciones que no se sostienen mucho tiempo, las discusiones pueden generar dolor, rabia o dudas, pero es la forma para llegar al fondo de las diferencias, la realidad nos demuestra a menudo que las parejas “perfectas” donde nadie levanta la voz no discuten y no sueles ver diferencias importantes entre ellos donde al parecer todo es armonía y ternura, ahí es donde de verdad se gestan las grandes frustraciones y rencores.
En cualquier caso quizás un comportamiento desmesurado y obsesivo y que te cree una dependencia que te haga perder el control debería considerarse una adicción. El asunto es que cualquier adicción no suele acabar bien, tarde o temprano el hábito se apodera de ti hasta que de una u otra manera tocas fondo, ¿pero como saber cuando has tocado fondo?, en los casos de los drogodependientes los síntomas son obvios, pero en estos casos donde nos movemos en el filo de lo patológico es más difícil saber y reconocer cuando hemos tocado fondo, porque da igual el daño que te este haciendo algo, a veces nos duele mas el reconocerlo y dejarlo marchar.

Concurso Pop-Rock y PASTORA

Anoche tuve el placer de asistir a la final del II Concurso Pop-Rock Orihuela 2008 organizado por la Concejalía de Juventud del Ayuntamiento. Este año, el certamen ha contado con numerosas novedades entre las que destacan la grabación de un videoclip para el grupo ganador así como el “Premio Especial Orihuela 2008” para fomentar la participación de los grupos locales. No hay que engañarse, está claro que este tipo de concursos no va a lanzar a los grupos al éxito, no con la actual política discográfica, desgraciadamente un buen grupo o una buena canción no llegan a todo el público ni a ser súper ventas sino cuentan previamente con apoyos, tanto económicos como de los medios de comunicación. Pero la cuestión es que poder tocar en un escenario y ser finalistas ya es un buen premio para ellos. En realidad, mi interés por asistir al concurso estuvo motivado por la actuación del grupo barcelonés Pastora. La asistencia de público no fue importante, pero no defraudaron en absoluto a los presentes, que pudimos disfrutar con una puesta en escena innovadora y sobre todo con la peculiar voz de “Dolo” y el buen que hacer musical de los hermanos Caim y Pauet Riba. El grupo ya había anunciado cambios respecto a su primer y segundo álbum. Y así ha sido, han dejado en un segundo plano las tendencias electrónicas para asentarse cada vez más en la música pop, en este trabajo abundan los sonidos acústicos o desenchufados, y los eléctricos, por encima de los producidos por la tecnología digital. Os recomiendo que no dejéis de verlos, si tenéis ocasión, y mejor si puede ser de forma gratuita en esos conciertos de verano que suelen organizar los ayuntamientos de casi todos los pueblos. Me hubiera gustado poner aquí algún video del concierto de anoche (la foto sí lo es), pero no me fue posible, en su lugar os dejo este otro del grupo.

Ponga un Androide en su vida

Quizás seria la compañera/o ideal, no se queja, no sufre, no padece, los celos ni siquiera se le pasan por la cabeza, y sin embargo seria un amante perfecto, que mas se puede pedir,(si supiera hacer una tortilla de patatas con cebolla seria la hostia !!).Una empresa ha creado un robot con el cual podrías tener relaciones sexuales. A lo mejor deja en evidencia a algunos humanos, la empresa en cuestión presentara a su criatura en la Universidad de Maastricht, Holanda, Akí la noticia.

Spot Cocacola

No importa con quien , celebra tu gooool no te cortes
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El hit del verano...lo dudas ?

A Rey muerto Rey puesto, tras la muerte del chikiliquatre, aquí os dejo lo que tiene toda la pinta de ser el Hit del verano,¡¡Jaaaaa se muera el agüelo!!.
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La ATRIPLA ya esta aquí !!!

El Ministerio de Sanidad acaba de dar el visto bueno a este fármaco, que según los expertos constituye un punto y aparte en el tratamiento del VIH. "Nadie podía imaginarse, hace 10 o 12 años, cuando todavía se trataba de una infección mortal, que en tan poco tiempo podría utilizarse una combinación triple en un solo comprimido.

“ No encontramos otro ejemplo en la historia de la medicina con una evolució parecida en tan solo 25 años que es cuando se descubrió el virus”, ha explicado el doctor Jose María Gatell, del hospital Clínico de Barcelona. Bueno este medicamento ya hacia tiempo que oíamos hablar de el y al parecer ya lo podremos tomar en breve todos aquellos que reunamos una serie de características, si bien la medicación es la misma que los que tomabais este combinado: efavirenz (Sustiva), emtricitabina (Emtriva) y tenofovir (Viread), si que al menos nos será bastante mas cómodo tomarlo y cuando vayamos de viaje no tener que acarrear con ese sinfín de cajas de medicamentos, mas vale eso que una patá en los webos, Akí la noticia

Prueba del ratón

Vamos a hacerle una prueba a tu ratón.

Es sencillo, haz click sobre la letra D y sin soltar arrastra hasta la R, ¿vale?

D eja de hacer el gilipollas y ponte a trabaja R

“Osos: especie protegida”

Como decía Sócrates, “Solo se que no sé nada”, y a medida que profundizas en cualquier tema te das cuenta de lo ignorante que eres. Resulta que dentro de la comunidad Gay hay una “subcultura” llamada los Osos que son digamos, el prototipo de Gays opuesto a los Gays con “pluma” o de aspecto afeminado,(Para los que conozcamos a nuestro amigo Pacomad “El vikingo” fundador de un popular videochat de VIH en Internet), este seria el Mr. Oso por excelencia, La subcultura gay de los osos, surgió en los años ochenta como "reacción ante la imagen que en aquella época se difundía en los medios de comunicación sobre los homosexuales como cuerpos débiles, enfermos y con sida". Según la FELGTB (Federación Estatal Lesbianas, Gays Transexuales y Bisexuales), existe la creencia de que la robusta complexión física y el aspecto saludable que caracteriza a este grupo de homosexuales -los "osos"- los hace inmunes al sida, pero "la mera imagen de un cuerpo fuerte no les hace estar fuera del alcance del VIH". La FELGTB ha iniciado una campaña de prevención: “Osos: especie protegida”, campaña de prevención en VIH, este será el lema, y han abierto una pagina Web para la divulgación de la campaña. Según datos del Ministerio de Sanidad, "el 55'8% de los homosexuales diagnosticados de sida en 2007 no sabían que tenían el VIH".

El ultimo botellón en metro

El nuevo alcalde de Londres ha decretado que ya no se pueda beber alcohol en los transportes públicos, así que los jóvenes (y no tan jóvenes) mediante SMS y a través de la pagina facebook hicieron una convocatoria anunciada con el nombre de “The Final Circle Line Party”, algo así como la ultima fiesta en el metro, todo el mundo tenia que llevar sus correspondientes provisiones. La fiesta fue todo un éxito y la policía tuvo que cerrar la estación de Liverpool Street, pero la fiesta se fue trasladando espontáneamente a otras líneas del metro convirtiéndose todo el subsuelo Londinense en un autentico macrobotellón, mirar el “fiestorro”.Si le dais al menu del reproductor podreis ver mas videos.

Alaska se desnuda contra las corridas de toros

La cantante Alaska ha presentado una campaña contra las corridas de toros en la que aparece ella misma fotografiada desnuda y con tres banderillas clavadas en su espalda.
Estamos contigo Alaska!!
Más de 50.000 animales entre toros y vaquillas son masacrados en la mal llamada Fiesta Nacional, además de cientos de caballos heridos de muerte en las corridas de toros. La muerte de un toro en una plaza es lenta y agonizante. Hay muchas cosas que el publico no ve, la gente puede creer que una corrida de toros es una "tradición de la cual sentirse orgullosos", una pelea entre un hombre solo enfrentándose a una terrible bestia mucho más grande que él, y terriblemente peligrosa, pero esa imagen es una mentira. La verdad es que el toro no tiene ninguna oportunidad, antes de que el espectáculo comienze los toros se encuentran enfermos, desorientados y con dolor.
Por otro lado, las corridas de toros son toda una industria para el turismo, no les importa el sufrimiento de los animales, sino únicamente mantener la entrada del dinero al país.
La UNESCO (1980), máxima autoridad mundial en materia de cultura, ha emitido su dictamen al respecto: "La tauromaquia es el banal arte de torturar y matar animales en público. Traumatiza a los niños y los adultos sensibles. Agrava el estado de los neurópatas atraídos por estos espectáculos. Desnaturaliza la relación entre el hombre y el animal. En ello, constituye un desafío mayor a la moral, la educación, la ciencia y la cultura. La cultura es todo aquello que contribuye a volver al ser humano más sensible, más inteligente y más civilizado. La crueldad que humilla y destruye por el dolor jamás se podrá considerar cultura. Precisamente por ello, los toreros y sus cuadrillas suelen provenir de las capas más desfavorecidas de la población donde la incultura es mayoritaria".
La tortura y la matanza de toros se detendrá únicamente cuando los turistas y la gente en general deje de pagar por asistir a estos eventos.
Sí pinchas aquí puedes ver la noticia al completo y el vídeo de la presentación de la campaña.

NEGRA PIEL DE TORO

¡¡¡Preparados, listos, yaaaa!!!, joder!!, tanto hablar del VIH, tanta inflación que nos ahoga, putos precios del petróleo, ¡a tomar por culo la hipoteca!, ¡que le den a la subida del cereal! Si mi piso no se vende porque han saturado el puto mercado, me joderé pero desde el día 7 de junio al 29, me doparé con la droga que mueve nuestro continente y cuando me plante delante de la tele, con mis patatas fritas, mi bolsa de pistachos y mis cervecitas, cuando las imágenes empiecen a fluir y mi retina las atrape, entonces como dice mi buen amigo “Lou”, entonces amigo mió me sentiré mejor que muerto y me importará una mierda lo que pase en el mundo y lo que digan las alarmantes noticias de los informativos. Da igual que no pasemos de cuartos y llegar a semifinales sea una quimera, da igual que otra vez se nos parta el corazón por alguna decisión arbitral injusta, da igual que fallemos alguna ocasión de oro en los últimos minutos. Años tras años estamos condenados al fracaso pero como siempre nuestra moral al inicio de la competición está que se sale, nuestros chicos ya nos bombardean con constantes anuncios publicitarios donde nos soliviantan a que estemos con ellos a muerte” Podemos oeeeee” nos jalea el “sabio de Hortaleza”, y con ellos estaremos un año mas. Después del día 29 los maldeciremos vilmente y volveremos a la cruda realidad, pero hasta entonces seguiremos soñando con una alegría del deporte rey de nuestra España, esa España basta, como una negra y tersa piel de toro.

...y al septimo descansó

Hoy como es domingo y no nos sale la polla trabajar os dejamos una recopilación de videos comprimidos de las chorraditas mas graciosas de esta pagina.