La isla de las muñecas

Julián Santana Barrera, mas conocido como el "pajarito" por su aspecto frágil y quebradizo, nació en el Barrio de la Asunción de "Xochimilco", una de las 16 delegaciones del distrito federal de México.

Julián vivía en un chamizo hecho de caña en una isla alejado del bullicio de la ciudad.

Xochimilco posee más de 190 kms de canales y sus aguas albergan toda clase de animales salvajes y exóticos.

Por uno de estos canales se desplazada Julián diariamente para vender en el mercado de Xochimilco con una carretilla las frutas y hortalizas que el cultivaba en su hacienda.

Un fatídico día, una niña se ahogó en uno de esos canales cerca de su terreno y desde entonces Don Julián comenzó a escuchar voces, pasos y lamentos de una mujer.

Los cultivos de Don Julián empezaron a no fructificar y a perderse estación tras estación.

Don Julián convencido que todo era fruto del espíritu de la niña, quiso protegerse de el y colgó una muñeca que encontró flotando en la ciénaga encima de su cabaña.

Pero no contento con esto y creyendo que una muñeca no era suficiente, fue recogiendo cuantas muñecas se encontraba al paso, rebuscando en las basuras o rescatándolas de los canales.

Así fue como Don Julián invadió toda la isla con muñecas. Muchas de ellas eran entregadas por amigos o familiares que aunque algunos tachaban a Don Julián de loco colaboraban con el, por si las moscas.

Con el paso de los años la isla se fue llenando de muñecas que colgaban de los árboles y anidaban en los rincones más inverosímiles de la isla convirtiéndose en un santuario de muñecas. Tal ha sido el impacto de la Labor de Don Julián que en la actualidad es uno de los lugares mas visitados de todo el DF de México y turistas y medios de comunicación no pasan por Xochimilco sin visitar la "Isla de las Muñecas".

El "Chope", un sobrino de Don Julián, es quien atiende la hacienda de su tío (que dios lo tenga en su gloria). A el Chope un buen día su mujer le dio a elegir entre ella o la isla, el Chope sin dudarlo dejó a su mujer. El propio Chope relata a los que diariamente visitan la isla, el día en que murió su tío.

Don Julián se hallaba pescando detrás de la casa, cuando le comentó a su sobrino que había pescado un pez que previamente se le había escapado dos veces; - ¡ ya lo tengo el que se me había escapado ! - le dijo Don Julián a su sobrino enseñándole un magnifico ejemplar de 4 o 5 kgs.

Don Julián entonces le comentó al Chope; que la sirena le había estado llamando porque se lo quería llevar y que ahora mismo iba a cantarle el para que no se lo llevará. -Ten cuidado tío- le respondió el Chope, yo voy a ordeñar a las vacas, y ahorita regreso.
Cuando el sobrino regresó con la leche, buscó a su tío. No lo encontró. Siguió buscando y lo vio flotando sobre las aguas. Había muerto ahogado. Había muerto ahogado en el mismo lugar donde muchos años antes se ahogó la niña.

Don Julián murió en el 2001 rodeado de muñecas ahorcadas, descabezadas, mutiladas. Eran su protección. Ahora su casa se visita como tour turístico, como ecoturismo. El bueno de Don Julián no creó una curiosidad para incrédulos turistas, creó una obra de protección para sus miedos, una obra llena de fe y terrorífica hermosura...Aunque nadie lo llame artista.

"Modelos VS. Modelas"

Dejando a un lado las pautas marcadas por los organismos que regulan los baremos o condiciones para que una srta. Pueda desfilar en un pase de modelos; índice de masa corporal, proporción peso altura etc., quisiera hacer una pequeña reflexión.

¿Por qué los cánones de belleza han ido evolucionando inversamente proporcional entre un modelo y una modelo?

Ellos, cada vez mas musculados. Torsos poderosos, abdomen insultantemente tableteado, piernas rocosas como columnas de panteones. Rostros angulosamente perfectos. Culos duros como castañas pilongas. Todo lo que muestran es perfecto. Supongo que las imperfecciones estarán ocultas al otro lado de sus calzoncillos.

Ellas, cada vez más escuálidas. Torsos frágiles y hundidos, ausencia de mamas. Abdomen ¿?, carecen de abdomen ni barriga, los únicos relieves que se les adivinan son los de sus vísceras u órganos pegados a su transparente piel. Sus piernas o lo que sea, son esa especie de tallos espigados que a duras penas les ayudan a recorrer los 20 mts. de pasarela que a juzgar por el aleteo de sus fosas nasales buscando oxigeno se les debe hacer un infierno recorrerlos. Sus omoplatos, ese par de huesos planos que sostienen las clavículas, son como alitas de gorrión que delimitan la senda por donde pasan cada una de las vértebras de su espinosa columna . Su culo, ahí donde un día hubo un culo ahora alberga unas oquedades donde sobresalen una afilada y puntiaguda osamenta.

Bajo mi humilde punto de vista, creo haber llegado al descubrimiento de la piedra angular que lleva a los modistos (en su mayoría gays y misóginos) a elegir a esta especie de perchas con afiladas narices y ojos hundidos a que paseen sus ropajes por las pasarelas.

Quieren a través de estos esperpentos, desacreditar la figura femenina. Se han alineado en una conspiración encubierta para mediante las escandalosas y desagradables sensaciones que producen estos cuerpos viéndoles desfilar por una pasarela, cargarse del mundo del modeleo a la mujer… (¡La mujer, ese gran desconocido!) y que todas sus creaciones, tanto femeninas como masculinas, las realicen señoritos del talante del que ilustra este post, para después previo pago de la cuota carnal, encumbrarlos a lo mas alto de las pasarelas mundiales.

PD. No lo dudéis Srtas. sí tenéis que pecar de algo, pecar de 5 o 6 kgs. de más, nunca de menos. A los hombres no nos gustan esas modelos de pasarela. No hay nada más lamentable que ver a una de esas modelos luciendo lencería fina.
¡Curvas y voluptuosidades al poder!
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“Nuestro Propio Cielo” de Roberto Pérez Toledo

Una pareja. Un día cualquiera tras hacer el amor.

-Nunca me has contado tus fantasías…
-¿Qué?
-Tus fantasías sexuales…
-¿Y por qué iba a tener fantasías?
-Venga ya, todo el mundo tiene.

A través de este juego en 4 asaltos, sin noñerías verbales y sin tapujos, la pareja de "Nuestro propio cielo" pone sobre la cama las cartas de sus inseguridades, miedos y los resquicios por donde se escapa la aparente relación estable a los ojos de los demás.

Las fantasías sexuales son una mera excusa para hablar de secretos difíciles de confesar y para quitarse la mascara y la coraza de una pareja convencional que se tambalea y esta a punto de desmoronarse.

En memoria

Ida Maria

Dice que le encantaría, que mataría que se la chuparía por hacer un dueto con él.

El pasado verano compartió cartel con él. Se quedo tan extasiada con la actuación de la "Iguana" que estuvo a punto de cancelar su show "Iba a tocar después de él pero estaba tan deprimida tras verle...Al final toqué, pero no me quedé muy contenta."

Esta noruega de 24 años, La enfant terrible del rock escandinavo esta siendo una de las revelaciones musicales de la actualidad. Su disco "Fortress Round My Heart" ha tenido una muy buena acogida entre los amantes del rock.

Dice de su álbum que: "Quería hacer diez canciones cortas, inteligentes, atrevidas y perfectas, de no mas de tres minutos. Quiero hacer música pop que te deje anonadado. Música que puedas bailar. Con la que emborracharse y volverse loco".

Ida Maria padece algo así como una patología neurológica conocida como Sinestesia. Dicen que un sinestesico puede oír colores y ver sonidos o percibir sensaciones gustativas. Seria algo parecido a los efectos del LSD o la Mexcalina.

Anécdotas a parte "Fortress Round My Heart", es un disco simple, efectivo, directo. Sin muchas pretensiones con ritmos repetitivos y machacones que si lo escuchas con el volumen a tope es como si te cogieran por las pechera y te dijeran; ¡ espabila tío, espabila !

Akí su disco

Educacion sexual

He aquí una explicación parcial de la sexualidad humana, sin coloquialismos de sobra, rica en metáforas visuales y en pocas palabras. Para aquellos que están cansados de tanta polla y tanto...

Un poco lento, eso sí, pero original al fin y al cabo.

Deja de taladrar, ¡ joder !

Tengo una amiga.

Dice que es un imán para atraer problemas. A mi parecer (eso nunca se lo digo) es que es una puta “zumbá” una experta en el taladro de mentes ajenas

Tiene ese aire indeciso y bucólico que a veces le hace parece estar en una nube, por no decir que parece una subnormal profunda. Me habla de las estrellas del firmamento, del comercio justo, de coldplay y de las putas barritas de incienso. Me habla de sus ligues, de sus desamores… ¡joder! y yo tengo que poner la misma atención de cómo si estuviera viendo a Messi en el famoso y bendito 2-6. Si no pongo la misma atención como si me fuera la vida en ello ya me esta diciendo, que da igual que ella saldrá de esto sola, que ella solita lo solucionará. ¡Joder! es que tengo cara de un puto “come flores”. ¿Tengo yo acaso la culpa que los Mágnum frac engorden?, ¡joder! si son inmensos y tienen 200 mil calorías, comete una puta hoja de apio.

Te dejo tu ultimo ligue, si, ¿pero tengo yo acaso la culpa de que ella tuviera las tetas mas grandes que tú?, o ¿que le quedaran mejor los pantalones de pitillo que a ti? además ya deberías de haberte dado cuenta que los tíos pensamos con la punta del nabo y que nos la suda las películas en blanco y negro subtituladas.

Encima es arrogante, altanera e inteligente

Deshazte de la arrogancia. Siendo arrogante se folla menos y siendo inteligente solo veras la paja en el ojo ajeno y obviaras el pedazo de viga que tienes entre tus cejas.

¡Joder! no puedes ser la mas ingeniosa, ni la mas Chic, ni la que mejor monta los muebles de Ikea… ¡hostias! si tuvieras polla serias la que la tendrías más gorda. Así te va. Si lo que pretendes es satisfacer tu puto ego, cómprate un puto deportivo alemán o hazte un “body painting” en la base de tu almeja, pero deja de taladrar a tus amigos.

En resumen, que me tiene “achicharrao”. La iba a poner sin admisión en el msn, pero es peor, entonces me llama por teléfono a altas horas de la noche y ahí es cuando ya mi paciencia y la vena de mi cuello pueden llegar a explotar.
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“Fuck You” Lily Allen, un canto contra la homofobia

Es de esa clase de chica, que o la amas o la odias, la indiferencia no es para ella.

Yo no la odio, tampoco me deja indiferente. Lily Rose Beatrice Allen, mas conocida como Lily Allen (Londres, 1985), desde el primer día que la conocí me sedujo. Esta niñata veinteañera que escupe obscenidades con su vocecilla de adolescente sobre la vida callejera de putas, chulos y venganzas emocionales, me robo el corazón con una cancioncilla versionada de “Kane” que tenia colgada en MySpace.

Lily es la primera estrella del rock británico que nació en el ciberespacio. Como muchos chicos de su generación que tienen cosas que contar, un buen día se abrió una cuenta en MySpace y empezó a subir algunas canciones que había grabado.

Los caprichos del destino y el boca a boca la convirtieron en una figura de culto. Con temas frescos y desvergonzados de un ritmo pegajoso, mezcla de reggae-rap-cabaret-rock, la joven Lily pasó de ser una chica problemática con una infancia bastante movidita a un fenómeno en la Red. Su estilo de “lolita” de los cincuenta, inocente y desenfadado iba a crear tendencia en el panorama musical

Según cuenta la propia Lily en una entrevista a Rolling Stone, fue expulsada de 13 colegios “me pescaron haciendo un montón de cosas que una niña de bien no debería estar haciendo con sus compañeritos”. Cosas como fumar marihuana, traficar con drogas, beber alcohol o chupar pollas en los baños del colegio. En el momento que se metió su primera polla en la boca había nacido una estrella. Solo le faltaba cantar.

En el 2006 llegaba a las tiendas su primer disco “Alright, Still” su single “Smile” llega al numero 2 de las listas británicas. Aunque Lily ya contaba con una legión de fans en Internet, se convirtió en el personaje favorito de críticos y de la prensa mundial.

Como buena estrella del Rock, sus escándalos se suceden con frecuencia; lo mismo se la tiene que llevar en brazos completamente borracha y drogada de un concierto, como lo mismo suelta por esa boquita perlas como; “Todos aquellos que se compren un disco de Paris Hilton merecen ser asesinados” o “Kate Moss no es una modelo, es un palillo de dientes”.

Este año 2009, ha salido su segundo disco a la calle “It's Not Me, It's You”, el disco ya se ha encaramado en los primeros puestos de las listas de éxitos. Su tercer sencillo titulado “Fuck You” (que no necesita traducción) y dedicado con todo su corazón a George W Bush, se ha convertido en algo así como un himno y transformado en un alegato contra la homofobia.

Desde www.gayclic.com. Han hecho un llamamiento a sus lectores para que realicen videoclips del tema para protestar contra la homofobia y colgarlo en youtube. Sus fans realizan una coreografía del baile y una mímica de la canción. La propia Lily estaba encantada con la idea y ha subido el video a su página. Ahora están animando a que seguidores de la artista de otros países hagan lo mismo.

El video original de Lily aunque aparentemente sencillo y casero es bastante interesante. Muestra a Lily como única protagonista paseando por la ciudad y manejando la realidad a su antojo y haciendo del paseo una autentica paranoia. Pero el video que han realizado los chicos de Gaylic.com, es de lo más simpático y divertido.

Pija o gamberra descarada, inteligente o simplemente una niñata… el tiempo lo dirá. Lily Allen es una autentica estrella del pop que se está forjando su propia leyenda, paso a paso, piedra a piedra.

Abajo el video contra la homofobia, mas abajo el video de Lily versionando a “Kane” y Akí el video original de “Fuck You”

¡ Joder !, que bien cortan estos cuchillos

Buena y original forma de saber vender un producto.

Akí

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El club del Sida

Existen muchas leyendas urbanas en cuanto al Sida

En cada ciudad del mundo acomodan la escena a las costumbres o ubicación de la misma. Por ejemplo: Hay una leyenda urbana que cuenta que un grupo de personas esparcían por las playas jeringuillas infectadas para que así la gente se contagiara con el VIH. Bien, la leyenda mas generalizada es la playa, pero si una ciudad del mundo no tiene playa, la escena o el acto criminal, lo escenificarían en cualquier otro sitio concurrido por bastante gente. Los parques de las ciudades, donde ocultarían deliberadamente entre la tierra las jeringuillas para que se pinchen los niños mientras juegan. Los cines también son lugares que se prestan a ello. En fin, la variantes sobre los “contagiadores anónimos” son muchas y variadas.

Pero hay una leyenda que se repite de una forma…como, mas insistente y creíble, como menos descabellada que las otras leyendas. Es como una especie de mantra que se repite sin mucho ruido pero que te va calando. ¡Joder!, yo me he puesto en el pellejo y me ha dado como un repelús. Pero también tiene una especie de trama romántica que, puestos a elegir el contagio joder sin dudarlo me quedo con esta

La historia en sí, la escena propiamente dicha, se desarrolla en varios escenarios. Chica escultural, megasexi conoce a señor adinerado en playa de Ipanema. Chico “que te cagas”, conoce a chica enrolladísima en discoteca Francia. Chico monisimo de la muerte conoce chico vanguardista súper-fashion en galería de arte en Madrid. No sé la forma de conocerse varia, pero todas tienen el mismo desenlace; al protagonista de la leyenda le harán llegar un comunicado que le cambiara la vida.

Yo personalmente me quedo con esta.

Resulta que un hombre entra rápidamente a la recepción de un hotel de lujo en NY. De repente se le cruza una escultural señorita. El, la arrolla (ella provoca eso) , le tira el bolso con todas sus pertenencias. Los dos se agachan a recogerlas, al bajar se golpean sus cabezas. Ríen, se miran, se gustan. Disculpas y todo eso y se presentan. El, invita a la chica a una coca cola y quedan para la noche.

Llegada la noche se presenta ella con un vestido negro ajustado que flipas,(pedazo de hembra) .Van a cenar, vino, risas, jiji, jaja. Total que acaban en la habitación del hotel.

Esa noche es la mejor noche que se ha pegado el individuo en todos los pestilentes días de su vida. Se cree que lo esta soñado. No ha usado preservativo, -¡que coño¡ va a tener esa ninfa, si esta buenísima-. La chica le proporciona la mejor maratón sexual que jamás un ser viviente pudiera imaginar. El tío se duerme extasiado como un bebé.

AL despertar mira al lado de la cama y ve que la chica ya no estaba. Se sorprende, mira su cartera, sus tarjetas, su maleta, el armario. Nada, no se ha llevado nada. Se va hacia el baño y al mirarse en el espejo ve escrito en el, con carmín de labios “Bienvenido al club del Sida”.

¡Joder! con carmín de garanza, “pa mearte”, “BIENVENIDO AL CLUB DEL SIDA”. Pero que estilazo el de esa tía, esa especie de Mata Hari vengativa. Bueno seguro que el tío era un mamón y se lo merecía, que se hubiera puesto condón.

Después trovadores y juglares van cantando de aquí para allá la leyenda. En este caso el chico de abajo canta una variante de esta historia. He luchado conmigo mismo para no poner la cancioncita, pero al final ha vencido mi debilidad por el frikismo.

Neda, el rostro de la resistencia iraní

Ocurrió hace menos de dos días, durante las protestas por el fraude electoral en Irán

Era un rostro más entre miles. Pero su muerte la convirtió en la cara visible y en el símbolo de la resistencia iraní. Se llamaba Neda Soltani y tenía 26 años.

Las imágenes de su muerte, grabadas con un teléfono móvil, han dado la vuelta al mundo por Internet y la han convertido en la bandera revolucionaria en sólo 48 horas. Neda cayó el 20 de junio en las calles de la capital iraní.

Los momentos de su muerte, provocada por un certero disparo en su pecho de un francotirador son más que aterradores. La chica mira a la cámara, con los ojos tristes y perdidos. Sabe que la muerte esta cerca

La joven vestida con vaqueros, zapatillas y el tradicional velo musulmán yace en el suelo. Dos hombres la rodean e intentan reanimarla, pero Neda no reacciona. De pronto, la sangre brota a borbotones de su boca y nariz. Los ojos abiertos le dan esperanza a su padre que le ruega que despierte.

Esta muerte muestra la brutalidad del régimen del ayatolá Ali Jamenei y su aliado, el presidente Ahmadinejad, durante las protestas realizadas esta semana han muerto ya al menos 19 personas.

Un día después de su muerte, Neda ya contaba con una entrada en la Wikipedia

De Infortunios y desdichas

La mala suerte y el infortunio, a veces se alían entre sí y son capaces de las más increíbles de las desgracias.

Ramón D., es un chico Ecuatoriano que fue detenido (a mi modo de ver injustamente) y acusado de violación. El chico que no alcanzaba a entender, el porque nadie lo creía después de relatar su versión de los hechos, se sumió en un terrible estado de abatimiento y frustración.

Ramón “el infalible”, como ya se le conoce en la prensa ecuatoriana, alegó en su defensa que; “lo hizo sin querer” y que “todo ha sido fruto de un accidente desafortunado”

Los hechos ocurrieron en una playa nudista. Ramón explicó que; "se acerco a una muchacha que, como él, tomaba tranquilamente el sol desnuda sobre la arena, con la sana intención de preguntarle la hora. Cuando la chica se inclinó sobre su bolso a buscar el reloj en el interior, Ramón sufrió una erección espontánea debido al tremendo cuerpazo de la muchacha. Después de que la bella nudista le diera la hora, el chico se aprestó a marcharse con tan mala suerte que tropezó y, al caer sobre la joven, la penetró involuntariamente", según alegó.

Hasta aquí el relato del chico. Pues bien, según las leyes de la física todo es posible por inverosímil que pueda parecer, si el chaval dice que se cayó, seguramente que se cayó y punto. Las leyes de la física no siempre son comprensibles para los ciudadanos de a pie, de ahí que algunas personas les cuesten creer que se cayese una y otra vez y siempre acertase en el mismo agujero.

En mí modesta opinión y conociendo ligeramente algunas perversas mentes femeninas, lo mas seguro es que fuese la propia chica que al ver la tremenda erección del despistado chico le hiciese la zancadilla y provocase la caída de Ramón. Ahora Ramón tendrá que comprarse un reloj para no caer de nuevo en ese tipo situaciones tan rocambolescas, porque en esta ocasión el chico dentro de lo mal parado que se encuentra actualmente, podría haber sido peor y en lugar de resbalarse y caer encima de esa espectacular señorita, podría haber caído de culo encima de algún pene erecto de algún negrata que estuviera por ahí tomando el sol.

¿A quien no le ha pasado alguna vez una situación parecida a la de la ilustración de abajo?…pues ya está ¡joder! …Ramón estamos contigo amigo.

NY Asesinatos S.L.

El The New York Times, la Dama Gris (Gray Lady) como se le conoce en toda Norteamérica afectuosamente, ha creado un mapa interactivo titulado "Cartografía de Homicidios de la ciudad de Nueva York".

La herramienta aunque algo macabra, permite ver el lugar exacto donde se produjeron los homicidios en la ciudad de Nueva York en los últimos años.

Una vez en la pagina, se puede ver un mapa (que lo puedes ampliar) donde podrás elegir un filtrado por; fechas, raza de la victima, raza del asesino, edad, arma empleada, entre otras cosas.

El periódico también invita a los lectores a buscar patrones o nexos de unión en los datos que ahí se aportan. En su artículo también destacan que igual que los suicidios tienen su pico más alto en la primavera, los asesinatos se disparan entre los meses de verano.

Cada puntito que aparece es un muerto, si pinchas sobre el puntito te dirá el día del asesinato, raza del asesinado, la del asesino, el arma empleada y el porque de esa muerte.

Dicen que los asesinatos han bajado de forma muy considerable en los últimos años comparado con los años 60,70 y 80, aun así, no hay año que no baje de los 500 asesinatos solo en esos cinco distritos de la ciudad.

Curiosa forma de acercarte a un crimen.

Akí el macabro mapa

Vicente Ferrer (1920-2009)

Basta un instante para hacer

un héroe, pero se necesita

una vida entera para

hacer un hombre de bien.

(Paul Brulat)

Fundación Vicente Ferrer
Articulo del país

Stop motion de post-its

Más de 6.000 post-its, 3 meses de preparación, 4 días de rodaje y la paciencia del Santo Job ,necesitó Bang-yao Liu para crear su fabuloso proyecto de fin de carrera en la facultad de bellas artes Savannah College of Art and Design...¡¡ Menudo curro!!

Ya hemos visto algún stop motion anteriormente, pero este tiene mucha originalidad y muchas horas de trabajo.

Si yo fuese dirigente de la empresa 3M, ficho al chaval este pero ¡YAAA!

Abajo el video y más abajo el making-of

Visto en (Gizmodo)




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De estrella del porno a estrellado del pop

Colton Ford es una de las estrellas del porno gay más cotizadas actualmente y con una de las carreras más "dilatadas" (¿?) de ese complicado y aceitoso negocio.

Este neoyorquino de 40 años ha hecho algunas incursiones en el mundo de la música desde hace algún tiempo.

Ahora con su carrera de actor porno aparcada, ha sacado a la luz un disco de versiones que lleva por titulo "Under the covers" del que lanza como primer single una versión del "Losing my religion" de R.E.M.

La versión posiblemente no pasara a los "anales" (¿?) de la historia por sus grandes innovaciones u arreglos, pero el video seguramente no dejara indiferentes a los incondicionales del muchachote.

Vía Ambiente G


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Muñequitos puteados

Colección de una serie de muñecos utilizados para menesteres varios, vil y cruelmente puteados. Mala ideas tienen algunos.___________Akí_________________

El noble oficio del Mamporrero

Con la evolución de los tiempos, oficios tan románticos como el de; Afilador, Molinero, Aguador, Tonelero…etc. han sido victimas de la maquinaria industrial y lenta pero inexorablemente pasaron a dormir el sueño de los justos.

Sin embargo hay uno que lejos de desaparecer, ha ido evolucionando con los tiempos y se ha adaptado a nuestros días. Se trata del noble oficio de Mamporrero.

Según el Vikcionario el Mamporrero es; una Persona que ayuda en la cópula entre animales, especialmente caballos. Su trabajo consiste en conducir el pene del caballo a la vagina de la yegua. Como se puede apreciar es un trabajo de precisión

Antiguamente el ser Mamporrero era un oficio muy digno y de gran reputación. De su sapiencia y buen hacer dependía la procreación de grandes animales, caballos y toros principalmente. Los falos de los mejores caballos cartujanos y toros de Miura han pasado por las manos de esos abnegados y temerarios Mamporreros. Ni que decir tiene que para cogerle la polla a un caballo o a un toro bravo en semejante estado de excitación e introducírsela en la susodicha vagina del animal, hay que tener un plus extra de valentía, por no decir; dos cojones.

Además el mismo nombre del oficio ya le da un cierto caché. Tu le preguntas a alguien; ¡oye! y tú a que te dedicas?, y te responden; yo?, soy ingeniero agrónomo. Pues no sé, como que no te impresiona mucho, no? Pero si preguntas, tú a que te dedicas? y te responden; perdona me dices a mi? Si, si a ti. Pues yo soy MAN-PO-RRE.RO. ¡Joder! eso suena contundente, rotundo suena a trabajo de hombre a trabajo varonil de alto riesgo.

Ahora con la igualdad laboral, se han incorporado mujeres a este noble oficio. Si, si también hay Mamporreras y a juzgar por sus argucias son mas hábiles en el engaño que los hombres.

Ahora “ellas” les engañan. Le muestran una yegua en celo y el caballo la huele, se pone fuera de si, por supuesto. Entonces cuando el caballo va a montarla, le dan el cambiazo por una especie de montura de esas de las ferias y acto seguido le afianzan el miembro al animal y se lo introducen en una especie de vagina de esas enlatadas que venden en los sex shop, pero mas bestia y el pobre animal que esta fuera de control deposita ahí su semen para acto seguido llevarlo al laboratorio y repartirlo en dosis para la inseminación de otras yeguas. De esa forma se aseguran la Diana.

Mi abuelo nos contó en alguna ocasión que tenía un amigo que era Mamporrero.

Aquél hombre, buenísima persona, sanote y fortachón, era victima de su noble oficio. Le gustaba beber y ser amistoso. Pero cada vez que iba a saludar a alguien, todos le saludaban con una inclinación de cabeza y las manos detrás.

De desagradecidos esta el mundo lleno.

Abajo un par de videos. Uno de una muy certera Mamporrera( donde pongo el ojo pongo la porra), y otro muy curioso de un Mamporrero de elefantes. A mi me fue bien el protector de estomago.

Como poner un condón con la boca, tutorial

Es muy probable que en alguna ocasión, alguno o alguna la haya cogido llorona con querer que se la chupes a pelo.

Si bien los riesgos de transmisión del VIH por el buen hacer de una felación no están del todo claro o al menos hay ciertas discrepancias entre la comunidad medica, si hay riesgos de contagiarse de otras enfermedades como son; la hepatitis B o C y un amplio abanico de otro tipo de enfermedades de transmisión sexual.

Pero llegado el caso es posible que el individuo en cuestión, te de pena o sea tan pertinaz en su demanda, que al final acabes sucumbiendo a sus deseos.

Pero tranquil@, dispones de un viejo truco, que no por viejo deja de ser efectivo.

¡¡Chupársela con condón!! Si eres habilidos@, el, ni se dará cuenta, estará tan enfrascado en su excitación que a poco que te esmeres creerá que se la están chupando los mismísimos labios de Carmen Mairena.

Bien es cierto que dicha técnica de la que hablo, requiere un mínimo de aprendizaje y practica, pero en unas cuantas sesiones te convertirás en un/a David Copperfield del condón, en un visto y no visto le estarás chupando la polla con tu integridad debidamente a salvo y el amigo, ni coscarse

En el videotutorial se explica perfectamente paso a paso el modo de realizar dicha triquiñuela. Las señoritas del vídeo utilizan un pene artificial de látex, que puede ser lo más parecido a una polla humana, pero en el caso de no disponer de uno para tu aprendizaje, algunos/as utilizan plátanos, embutidos variados u objetos cilíndricos con los cuales iras cogiendo soltura en la materia, pero a poco que pidas o lo hagas saber, te saldrán montones de voluntarios con los que podrás practicar sobre el terreno y sobre la herramienta.

Modo de empleo:

1- Coge un condón. Mientras lo despistas haciéndole carantoñas, trincas el preservativo donde previamente lo hayas guardado. Recuerda la mano es mas rápida que el ojo.

2- Rasga el envoltorio y extrae el preservativo, no lo muerdas, no seas cafre

3- Colócate el condón en la boca presionando ligeramente con los dientes el deposito donde se alojará el esperma. No te lo tragues, no lo mastiques. Aunque algunos tengan sabor, no son chicles.

4- Coloca tus labios en forma de O, haciendo un hueco para acomodar entre ellos el anillo de la goma del condón.

5- Amórrate al pene a la par que vas desenrollando el condón con la boca y tu mano. Sabrás que has terminado de desenrollarlo cuando alcances a tocar con tu nariz o con tu barbilla el escroto de tu amante.

6- Empieza a chupar con entusiasmo y dedicación, no pares…este paso es opcional.

Contrariamente a lo que se puede ver en el tutorial (de forma errónea) al acabar esta sencilla tarea, no es necesario realizar ninguna clase de celebración o festejo ni aplaudir palmoteando como una foca de circo. Compórtate en todo momento con la mayor naturalidad posible.

Recuerda; cuando tú duermes…Nosolovih vela por ti.

Los Yonkis de Alá

Vamos a dejar a un lado la invasión sovietica en Afganistán. Vamos a dejar a un lado los tejemanejes de la CIA y sus financiaciones a la Al Qaeda de Osama Bin Laden. Dejaremos a un lado el régimen Taliban y pasaremos de Bush, de Blair y de “Ansar”.

Todos esos polvos, posiblemente trajeron estos lodos de desesperanza, caos y sin sentido en lo que se ha convertido Afganistán, la Afganistán del siglo XXI.

El 90 por ciento de la heroína que se consume en todo el mundo procede de Afganistán.

El Opio es el producto nacional de Afganistán y el motor de su economía. Talibanes, “señores de la guerra” y los mas altos cargos del gobierno como el hermano del presidente del país el gobernador de Kandahar, Ahmed Wali Karzai, son los principales grupos de poder que se lucran del negocio de la droga.

Se estima en más de un millón de drogadictos los que deambulan por las calles de Afganistán. Solo en el centro de Kabul, (su capital) se agolpan más de dos mil toxicómanos. Se concentran en fantasmagóricos edificios derruidos por las bombas y las balas, como el antiguo Centro Cultural Ruso, un edificio multiusos de la época soviética. Por sus salas que antaño acogían exposiciones y actuaciones teatrales, ahora inundadas de basura, vagan cientos de yonkis escuálidos donde se inyectan y fuman la heroína.

El precio de la heroína oscila en los 0,75 céntimos de euro el gramo. Aunque insultantemente barata para las occidentales, los afganos se ven abocados a delinquir o a la mendicidad para poder pagarse su adicción.

Sulaiman, un antiguo médico de 45 años que trabajaba como especialista en tuberculosis, explicaba a unos reporteros que; necesito cuatro gramos de heroína diarios, que me cuestan unos 200 afganis (3,17 euros). Sulaiman tuvo que emigrar a Irán durante la guerra civil que enfrentó a los muyahidines a principios de los 90.

Condenados a la adicción.

En la capital, Kabul, solo existen 20 camas en el único centro estatal que hay para tratar a los drogadictos. Su programa de desintoxicación consiste en unos pocos calmantes, sedantes y duchas de agua fría para combatir el mono. Acurrucados en mugrientas mantas han de desalojar la cama a los 10 o 12 días. La posibilidad de que estos drogadictos no recaigan es remota.

A los drogadictos afganos les resulta más rentable seguir con su adicción que pagarse un tratamiento de desintoxicación en una clínica privada. Allí un tratamiento medianamente en condiciones les puede costar entre 6 y 7000 euros.

Aunque relativamente baja aun, la tasa de portadores del VIH empieza a ascender (hay varios millares de casos registrados). El Sida como en la mayoría de países islámicos es un tema tabú y son muy pocas las personas que acceden a realizarse las pruebas del VIH, pero según ONUSIDA debido a las nulas condiciones de asepsia el uso compartido de las jeringuillas y la no utilización del preservativo, puede estar gestándose un polvorín que salpicaría a toda asía central.

Afganistán, auténtico cruce de caminos entre Oriente y Occidente, privilegiado emplazamiento en medio de las rutas petrolíferas, le hace ser un país muy codiciado por las grandes potencias, así lo supuso la antigua URSS y así lo cree el pentágono. Con los dos ha librado grandes guerras y feroces batallas, ahora le toca librar otra, quizás la más ardua de todas, una guerra que no se combate con minas antipersonal ni con viejos kalashnikov.