Hay contagios que nos pueden hacer cambiar el ánimo de un mal día o convertir un triste contratiempo en ataque de irrefrenables carcajadas de risa.
Un Bodhisattva es una persona embarcada en el camino de Buda, a través de la compasión y la sabiduría.
Su nombre es un compuesto de bodhi (supremo conocimiento, iluminación) y sattva (ser). Así pues hace referencia a un ser en una constante búsqueda de la suprema iluminación.
El Bodhisattva se convertirá en un ideal de vida al cual todo seguidor budista aspirará.
A parte de pasar un rato agradable, ese video da bastante que pensar. Nos demuestra que por muy oscuro que lo veamos todo o muy ofuscado que estemos, todo puede cambiar con una simple sonrisa y además nos deja entrever que todos estamos entrelazados, unidos en un todo, solamente una pequeña chispa conductora, y será suficiente para demostrar que nos unen muchas mas cosas de las que nos separan.
Lo único importante del sufrimiento es, que no es necesario.
Oliver Ryan, el ganador del concurso de Mr, Panamá 2009 ha sido destronado y desposeído de su flamante corona, conseguida hace unos días.
El chico que al parecer todos los asistentes al certamen, fue el justo ganador del concurso, fue desposeído de su corona cuando salieron a la luz unas fotografías y un video pornográfico donde Oliver mostraba todos sus atributos en su máximo esplendor.
Oliver (que el chico no calza mal, todo sea dicho), debería buscar su futuro entre las alcobas con olor a vaselina en lugar de pasearse por esas cutres pasarelas sudamericanas
Sea como fuere al chico no paran de lloverle ofertas de portales de Internet y de productoras de videos de temática Gay.
Aki las fotos de la polémica, y Akí una Web donde se puede descargar un video del angelito. .
La puesta de sol en la laguna del Parque Natural de la Albufera, en Valencia, está considerada como una de las más hermosas que se puede contemplar en España.
La Albufera es un remanso de paz que brilla con tonos dorados cuando el sol se acuesta en su laguna. Es impresionante contemplar el reflejo del sol naranja sobre las aguas que se convierten en un espejo formado por la luz solar, este fenómeno es conocido localmente como El Lluent (reluciente).
Son verdaderamente mágicos los reflejos del inmenso lluent, naranja, azul y terso, como un espejo veneciano que retrata invertidos los barcos, las lejanas orillas, el embarcadero… mientras que en el horizonte el disco solar resplandece.
Cada tarde son muchos los que deciden esperar allí ese momento tan especial del día, la mayoría intenta captar con sus cámaras esa fotografía que recoja los increíbles cambios de luz que se producen hasta que anoche totalmente.
Los más expertos lo consiguen, otros nos tenemos que conformar con obtener una imagen donde se pueda intuir la magnitud de tan grandioso espectáculo. No se puede esperar mucha calidad cuando solo se dispone de una triste cámara de teléfono móvil. Pero en fin, es lo que había… menos da una piedra.
Espero que os hagáis una idea y si algún día os encontráis por Valencia sobre las 8:30 de la tarde no dudéis en acercaros a la Albufera… vais a flipar en colores!!!.
Definitivamente, parece ser que a ellas les gustan los chicos depilados.
Y como no podía ser de otra forma las empresas de cosmética y los fabricantes de accesorios para la higiene del hombre han visto un enorme filón de beneficios en esta tendencia que empieza a arraigarse como algo habitual y cotidiano en el” hombre” de hoy.
Librete dios, si te duchas en un lugar publico y luces tus greñas en tus partes intimas, porque los adolescentes modernillos te miran como sí estuvieran duchándose junto al hombre de Cro-Magnon, se ríen entre dientes y hacen comentarios sarcásticos a tus espaldas
Son cosa de los cánones del progreso. Ayer un hombre con pelo en pecho era sinónimo de “machoman” y hoy eres poco menos que un fósil caduco y trasnochado.
Gillette, que siempre piensa en ti, ha lanzado una campaña donde mediante un video didáctico-explicativo, nos enseña como depilarnos los güevos testículos de forma totalmente eficaz.
Su slogan: "Sin maleza, el árbol parece más grande".
La madrugada del 9 de junio de 1933 Aurora Rodríguez Carballeira empuñaba un revólver en la habitación donde yacía dormida su hija. Pasó un buen rato en el dormitorio sumida en sus cavilaciones y cuando finalmente irrumpió el día y la habitación empezó a llenarse de ruidos comprendió que había llegado el momento de cumplir su propósito.
Aurora nació en El Ferrol en 1890. Era la tercera hija de un matrimonio acomodado. Su padre era abogado y de él guardaba buenos recuerdos. Por el contrario, creía que su madre, ama de casa, era frívola y egoísta, a pesar de que apenas la había conocido porque murió muy joven.
La imagen de infancia que se le quedó grabada con más fuerza tenía por protagonista a la infelicidad de sus padres, de lo cual culpaba a su madre. Por lo que se refiere a sus hermanos, nunca mantuvo buenas relaciones con ellos, a Pepina la consideraba perversa, y al varón, cobarde y aburrido. Así las cosas se fue convirtiendo en una persona introvertida y reflexiva que disfrazaba su carácter con una máscara de violencia y rebeldía, llegó a alardear de no haber sido nunca doblegada por nadie, ni con halagos ni con castigos.
En el colegio recibió una educación básica e incompleta: aprendió a leer, un poco de aritmética, algo de geografía e historia y la parte inevitable para toda jovencita de aquel tiempo: coser, bordar y tocar el piano. Pero a los catorce años, sola en casa por la muerte de su madre y la ausencia de sus hermanos, pudo disfrutar a sus anchas de la biblioteca del padre. Allí se servía de ideas políticas y filosóficas como quien sacia un hambre atroz.
Aurora quedó marcada para siempre por uno de los múltiples casos de los que, como abogado, se ocupaba su padre. Se trataba de la disputa entre una pareja mal avenida que tenía una hija. Querían separarse, y ambos pretendían mantener a la niña consigo. La ley favorecía al marido, y la mujer, para no perder a la chica, decidió quedarse a su lado, aunque sentía una viva repulsión por él. Aquello influyó en Aurora de tal forma que decidió no casarse nunca.
Pero más importante para su futuro, si cabe, fue un suceso extraordinario que hubo de protagonizar. Su hermana tuvo un hijo de soltera, al que dejó en la casa familiar antes de marcharse a Madrid para rehacer su vida. Aurora se hizo cargo del niño con fervor. Entre otras cosas que hacía para divertirle y enseñarle, le sentaba a su lado cuando tocaba el piano.
A los pocos meses el sobrino tocaba con soltura, incluso llegó a superar a su tía y maestra. Con el tiempo llegaría a ser el "Mozart español", el célebre Pepito Arriola, niño prodigio que entusiasmó al mundo a principios de siglo.
La aparición, con su ayuda, de aquel genio le hizo albergar la idea de tener un hijo propio, un hijo al que preparar para una gran tarea preconcebida. Un proyecto único.
Se impuso tener una hija, una hija de su carne y de su espíritu. Quería concebirla sin amor, pasión ni placer, con la colaboración necesaria de un hombre que se ciñera a sus reglas. De esta forma pasó varios años en busca de un candidato que se ajustara al patrón; sano, inteligente, sin prejuicios y que comprendiera la importancia del proyecto.
Creyó encontrarlo en un supuesto marino de 35 años, alto y fuerte, que había regresado de un largo periplo por Suramérica. Aparentemente reunía las características exigidas, y gozaba de un verbo envolvente que la convenció.
Aurora y el marinero tuvieron una serie de encuentros en una casita a las afueras de El Ferrol, que ella relataría sin el menor romanticismo y con su gran frialdad. "Se encontraron" más de veinte tardes. Cuando estuvo segura de haber quedado embarazada se separó del marino y de sus parientes y viajó sola a Madrid. Era la primavera de 1914, y se estableció en la calle del Pilar del barrio de La Guindalera.
Aurora urdió un plan con todo lujo de detalles: daría a luz a una mujer que guiaría a España a un nuevo orden social.
HILDEGART
Aurora dio a luz sin complicaciones, y tuvo la suerte de que, como deseaba, la criatura fuese niña. Desde el primer momento se volcó en su desarrollo físico y mental. A los dos años estaba más alta y desarrollada que todos los niños de su edad.
Hildegart "Jardín de Sabiduría" (en alemán) así llamó a la niña. Desde el día en que nació, el cultivo de su mente se convierte para Aurora en una obsesión.
Hildegart, lee y escribe al mismo tiempo que aprende a hablar. A la vez que aprende castellano también estudia alemán, inglés y francés. A los once años comienza a dar conferencias y escribe en la revista "Sexualidad", en la sección "higiene sexual". Antes de cumplir los trece años ha terminado el bachillerato con sobresaliente en todas las asignaturas y comienza la carrera de Derecho (con una dispensa por la edad).
A los catorce años se lanza a la lucha que su madre le había previsto. En Enero de 1929 ingresa en la Unión General de Trabajadores (UGT). También ingresa en las Juventudes Socialistas madrileñas. Pocos meses después, publica sus primeros artículos en "El Socialista" y se hace muy popular.
En mayo de 1932 termina Derecho, pero debe esperar a ser mayor de edad para poder ejercer, sólo tiene dieciséis años, así que comienza los estudios de medicina.
En el tema político, desilusionada por la actuación del partido socialista en la Segunda República de España, tiene intención de abandonar el partido pero antes de eso es censurada por su indisciplina, al oponerse en un artículo publicado en "La Libertad", a la candidatura propuesta por el partido. Aprovecha para escribir un libro titulado "¿Se equivocó Marx?" en el que opina que, en cuanto al socialismo en sí, anarquistas y feministas tienen razón al afirmar que los diputados obreros acaban siendo corrompidos por las mismas instituciones burguesas a las que pretenden destruir.
Hildegart, que estudia y conoce las más modernas teorías sobre el comportamiento sexual de la pareja humana, cree que "el problema del sexo se eleva ante las generaciones futuras como el principal problema al que debe buscarse una solución urgente". Se lanza resueltamente a la cruzada en defensa de la mujer. Da conferencias sobre la injusta postergación femenina y la urgencia de un cambio jurídico y ético. Interviene personalmente en las semanas de eugenesia y es cofundadora junto con Gregorio Marañón de la Liga Española para la Reforma Sexual.
Abordó temas que la sociedad española seguía considerando intocables y la participación en la Liga le permite mantener relación por carta con Havelock Ellis, uno de los precursores de la sexología europea,
Paradójicamente, los conocimientos de Hildegart sobre la sexualidad eran teóricos. Su madre despreciaba "el placer animal de la carne" y nunca le permitió intimidad alguna, ni amigos, ni oportunidad de pasar tiempo con un hombre a solas. Havelock Ellis, la llamó "la virgen roja", haciendo referencia a sus tendencias izquierdistas y a su nula experiencia sexual.
Hildegart se hacía mayor, cada vez demandaba más autonomía y seguramente no le faltaban ganas de experimentar la intimidad sexual sobre la que tanto había escrito.
Aurora va desarrollando pensamientos y comportamientos obsesivos; cree en una conspiración internacional que busca arrebatarle la obra de su vida: su hija.
Hildegart era un producto elaborado por su madre, que programó cada detalle de su educación hasta formar una "obra perfecta" tal y como ella misma reconoció. Es entonces cuando Aurora cree que su proyecto está en peligro, por lo que, sin importarle los sentimientos de su hija ni sus éxitos, su prestigio internacional o su brillante carrera política, decide poner fin a su creación.
Con la frialdad de un cirujano, Aurora comprobó el funcionamiento del arma. Acto seguido, disparó a Hildegart sin perder la serenidad en los puntos que había previsto, de acuerdo con el plan preconcebido, buscando la eficacia, evitar el dolor y hasta el producir el menor daño estético posible. En la sien izquierda. Y luego otra vez, en el mismo sitio. Después le buscó el corazón, y volvió a disparar. La cuarta vez lo hizo casi a bulto, y el proyectil se alojó en el pecho de la chica. Sólo entonces consideró cumplida su misión.
Hildegart murió con tan solo 18 años pero a pesar de su juventud, su intensa producción literaria le permitió dejar trece libros escritos, en los que defendió en particular la igualdad de mujeres y hombres y, especialmente, la libertad sexual y reproductiva.
-18.00- Llegada de la expedición blaugrana al aeropuerto del Prat.
-18.30- Gran cortejo de la afición tras el autocar Blaugrana
-19.15- Llegada a las Drassanes, esta vez no se desplazaran en las golondrinas hasta el port vell
-19.30- Los chicos suben al espectacular camión de dos pisos descubierto hacia el portal de la Pau
-20.00- Gran rúa por las calles de la ciudad condal; Paseo Colom (lado mar), Via Laietana, calle Fontanella, plaza Cataluña.
La animación estelar correrá a cargo de Carlinhos Brown y sus mulatas Marias-caipirinha. Se darán 2 entradas de barra libre para sus conciertos al primer aficionado que le quite el tanga a algunas de las chicas cariocas
-22.00- Llegada plaza San Jaime.
Desde el balcón de la Generalitat se ofrecerá el trofeo a toda la afición. Exaltación de toda la plantilla blaugrana donde todos y cada uno de ellos acabara con el tradicional grito de; Visca el Barça y visca Catalunya y Madrid cabrón saluda al campeón. Gran premio popular a la primera srta. con su cara debidamente pintada con los colores blaugranas que sufra traumatismo craneoencefálico o aplastamientos de costillas. Segundo premio del jurado a la señorita que sufra desmayo por asfixia y se mee en los pantalones. Premio de consolación a la señorita que halla sido pisoteada por la muchedumbre y sufra múltiples contusiones.
-23.00- Desplazamiento masivo de la afición hacia la rambla de canaletas.
-23.30- Gran quemada de banderas españolas y madridistas a cargo de los independentistas de Esquerra Republicana. Danza popular alrededor de ellas. Durante la ronda de quemas de banderas se premiaran los sloganes antiespañolistas más originales y ofensivos
-00.00- Rotura popular de semáforos, cristalería del bar Nuria, gran quema de kontainers y subida masiva a los árboles gritando proclamas incoherentes y fumando porros con las bandera de las cuatro barras anudada al cuello.
-00.30- llegada de las primeras unidades de los Mossos d’Escuadra a las inmediaciones de la calle Pelayo con rambla canaletas.
-00.35- Proclama popular de insultos a los Mossos y lanzamientos de objetos varios
-00.45- Primera carga policial. Se premiara con 10 entradas de palco a quien consiga un casco de antidisturbios. Segundo premio con 3 desplazamientos a jornadas a elegir a quien certeramente deje fuera de combate al primer Mosso d’Escuadra. Premio de consolación del jurado al primer aficionado detenido y arrastrado por los pelos al furgón policial.
-01.30- Correcalles hacia las rambla Capuchinos, donde se asaltarán las tiendas oficiales de Custo Dalmau, la optica D&G y saqueo masivo en la Niké store.
-03.00- Gran Gincana de violación popular a las profesionales del sector del sexo. Felaciones y penetraciones en cajeros bancarios. Gran premio del jurado al aficionado que mas veje a la inmigrante subsahariana y le robe la recaudación del día.
-04.00- Chocolatada popular en el borne. Donde habrá una gran meada masiva detrás de la churrería y vomitonas por los aledaños. Premio especial del jurado al aficionado que se ponga a cagar al lado de la churrería leyendo la primera edición del Sport.
Se ruega el máximo civismo y la no exaltación de la violencia por la violencia, sí se ha de quemar Barna. se quema, pero quemarla por quemarla, como que no.
Abajo, el mejor remedio contra la anorgasmia...¡¡solo para tus ojos!!
Básicamente no reciclo porque no me sale de la punta la polla nariz.
Y porque estoy cansado que me trasladen el sentimiento de culpabilidad a mi. Si yo no reciclo mi planeta se muere.
Yo reciclaba.
Tiraba las botellas de vidrio en su container verde, el papel en el azul, lo orgánico en el negro...así hasta depositar cada porción de basura en todo el espectro de colores de contenedores que mis dirigentes habían diseñado.
Incluso las pilas AAA, AA, petaca y las de botón. Guardaba y buscaba por todo el barrio esos pequeños recipientes de forma piramidal, donde la mayoría de las veces estaban a rebosar. Da igual yo las depositaba allí, medio desparramadas, pero las llevaba. A veces tardaba días en encontrar uno de esos recipientes, a veces se me olvidaban en los bolsillos y pasaban semanas hasta que volvía a recordarme que debía de tirar esos pequeños dispositivos de energía química y venenosa para mi planeta. Arriesgaba mi integridad física, pero lo hacia por convencimiento. Los medicamentos caducados los llevaba a la farmacia, era uno de sus mejores colaboradores, las chicas farmacéuticas me miraban sonrientes y me mandaban muecas de complicidad y de aprobación a mis actos solidarios. Creo que yo era todo un ejemplo para ellas.
Mi implicación era tal, que en mi mini cocina apenas podías moverte por ella sin tropezar con algún cubo o bolsas con desechos para reciclar. Garrafas de aceite ennegrecido, Paquetes de periódicos, cartones de embalaje. Si por alguna equivocación alguien depositaba un trozo de papel, plástico, vidrio o cualquier porción de basura en un compartimiento equivocado, la bronca era terrible y el sermón ecologista era devastador.
Un día me dije; ¿porque no reciclar lo reciclable? Y empecé a hacer esculturas de plástico. Llegue a tener una habitación llena de animalitos hechos de botellas de plástico. Robots hechos con cajas de galletas y trozos de poliespan. Prácticamente toda mi familia y mis amigos tenían ceniceros hechos con las latas de coca cola. Al principio solo hacia ceniceros pero mi técnica se fue depurando tanto que llegue incluso hacer una locomotora con sus vagones. No había una navidad donde no regalara algunos Papas Noel hechos con las latas de cerveza y coca colas
Eso era antes.
Un buen día a los dirigentes de mi pueblo se les ocurrió la brillante y revolucionaria idea de poner unos contenedores de recogida de basura hidráulicos. Unos bonitos depósitos metalizados (5 en concreto) por donde se tira la basura y cae en una fosa donde días después un camión la recoge y la vacía. En todo el pueblo solo hay 3 puntos para tirar la basura. Yo he tenido suerte apenas tengo que andar unos 300 metros hasta los containers. A veces aprovecho que he de salir a comprar al pueblo de al lado para meter la basura en el coche y de paso tirarla. Mi memoria flaquea. En más de una ocasión me he llevado la basura de paseo, solo el olor putrefacto del pescao del día anterior ha hecho percatarme que se me había olvidado tirar la basura.
A los pocos días salió un bando municipal donde se comunicaba a todos los vecinos, que la persona que no reciclara y depositara en su adecuado container su basura correspondiente, seria multado.
¡Multado!, seria multado… ¿…?
¡Yo multado!, No multarían a esas empresas que me venden las lechugas en bandejas de poliespan y plastificadas, no, ni a las que venden botes de cosméticos envasados en tres envases (plástico- caja, plástico-crema) ni a las que envasan el pan en bolsas. En definitiva a toda la industria por sus excesos de envoltorios. Ni tampoco multarían a las empresas que llenan mi buzón diariamente con cantidades industriales de publicidad que yo no he solicitado y que hace que me la tenga que subir a mi casa y reciclarla. Esos están libres de multas y de sentimiento de culpabilidad por contaminar su planeta, mi planeta, nuestro planeta… ¿si a ellos no les importa porque habría de importarme a mí? Total vamos a morir juntos. A sus hijos le saldrán cánceres de piel como a los “míos” debido a la ausencia de capa de ozono. El agua contaminada hará que sus nietos tengan deformaciones genéticas…nos joderemos todos y no seré yo quien tenga que velar por la salud de sus hijos.
Ahora me he vuelto un luchador incansable y saboteador del programa de reciclaje de los de mi pueblo.
Tiro las bolsas de basura en los contenedores que no corresponden. Lo orgánico donde el plástico, el vidrio donde el papel y cartón. El pescado lo guardo en bolsas herméticas en casa y cuando esta putrefacto lo distribuyo a partes proporcionadas por todos los contenedores. Cuando se me olvida una bolsa de basura en el coche, abro la ventana y la lanzo a la cuneta
y todas mis creaciones recicladas las deposité una noche en la puerta del ayuntamiento les sellé la cerradura con silicona y pinté sobre la fachada con spray “El reciclador justiciero”, espero que hayan captado el mensaje.
Aun así, mi sentido de la solidaridad es tal, que con mi mal comportamiento estoy contribuyendo a generar puestos de trabajo. Ahora contratan a mas personal para que separen manualmente los residuos que con premeditación y alevosía he depositado en los contenedores equivocados...no hay mal que por bien no venga. Quien es solidario, muere solidario.
Hoy he leído una noticia que al principio me ha parecido una broma, pero después de hacer algunas indagaciones, he comprobado que va en serio.
El titular y la entradilla de la noticia son estos:
"Proponen que seropositivos lleven en el trasero un distintivo”
Las personas infectadas por el VIH en Suazilandia serán tatuadas como vacas si prospera la propuesta del primer ministro Timothy Myeni. Este político ha sugerido que todos los ciudadanos de este pequeño estado del sur de África se hagan obligatoriamente la prueba del sida y que, aquellos que den positivo, sean marcados en las nalgas con un logo permanente que identifique que tienen la enfermedad.
Rápidamente he consultado la Wikipedia para confirmar que ese país existe porque no podía creer lo que estaba leyendo.
Resulta que soy una inculta en geografía y Suazilandia si existe. Es un pequeño país del sur de África y lo que más resalta de él es que el 30% de su población padece el VIH, y la alta tasa de infección que tiene el virus en este país hace que a Swazilandia se le adjudique actualmente la esperanza de vida más baja del mundo, con tan solo 32,62 años.
Aún así no deja de ser increíble la medida que han propuesto de “marcar” como a las vacas, a las personas seropositivas, con un tatuaje en el trasero.
Seguramente piensan que será eficaz para prevenir que la infección se extienda todavía más, ya que para evitar el contagio las personas que vayan a tener una relación sexual no tendrán mas que mirar el pompis de su enamorad@ para saber a lo que se exponen.
Hola, como te llamas? estudias o trabajas? ....enseñame tus nalgas.
¡¡ Que fuerte !!
No es una broma ni me lo he inventado, puedes leer aquí la noticia.
El Parkour se define como el arte del desplazamiento, se trata de desplazarse de un punto a otro de forma fluida usando todas las partes de cuerpo para ello. Se práctica en áreas rurales y urbanas, y el objetivo es superar cualquier obstáculo que se encuentre en el recorrido (vallas, muros, paredes, etc.).A quienes practican esta loca disciplina, que surgió en Francia a principios de los 90, se les denomina traceurs (trazador de líneas).
Un buen traceur nunca molesta a la gente o al entorno, nunca pone en peligro su propia vida si no está seguro de que conseguirá cierto salto y nunca compite contra otras personas. El objetivo del parkour es el movimiento libre y fluido. No existe ninguna regla en el parkour, simplemente un espíritu de autosuperación. Su lema es: “Ser y Durar”.
Damien Walters es un gimnasta ingles especializado en gimnasia acrobática. Ha estado en el top10 mundial de Tumbling y ha trabajado en circos, se está convirtiendo en uno de los más conocidos parkour o traceurs del momento.
Damien ha realizado un video con la intención de mostrar todo lo que es capaz de hacer, viene a ser como su "currículum". Es un crack, un verdadero amo del Packour, es increible como se mueve y los efectos que consigue sin ningún tipo de truco… no hay ley física que lo explique.
¡¡Que envidia da verlo!! esperamos que le dure mucho esa habilidad que tiene el chico para mover su cuerpo serrano, que no se lesione y se haga alguna una hernia... ni nada parecido.
El video tiene una duración de 3 minutos y medio y si lo ves todo te puede volver loco… !! Matrix existe !!
Hace un tiempo me contó que durante una fiesta de cumpleaños que daba la amiga de una amiga suya, ligó.
Cuando todos se fueron, se quedó el con la anfitriona de la fiesta y claro acabaron retozando sobre el sofá del comedor.
Me contó que durante la contienda el besaba muy efusivamente a la chica. La besaba en la boca y bajaba sobre su cuello y se recreaba en sus senos.
Mi amigo se percató que cada vez que besaba a la chica a la altura de sus senos o sobre su barriguita, la chica empujaba la cabeza de el con la intención que fuese besando más abajo, por lo que mi amigo dedujo que esa chica ardía en deseos de que le hiciera un cunnilingus.
Serio problema se le vino encima a mi amigo.
No es un chico escrupuloso ni especialmente recatado pero no estaba dispuesto a que por un recalentón puntual su integridad física se viera en peligro.
Hecho mano a la cazadora y saco de ella unos cuantos condones. Su intención era abrir dos profilácticos, uno lo usaría para ponérselo en la punta de la lengua, y el otro en la punta del nabo pene.
Entre caña y caña, me contó que abrió el primer profiláctico y se lo llevo a la boca, el sabor del lubricante con el que estaba impregnado el condón le produjo unas arcadas que apunto estuvo de potarle a la chica encima. El mientras tanto seguía atendiendo a la chica como buenamente podía. De repente se le ocurrió una idea. Vió en el suelo unos globos con los que habían decorado el salón de la casa y no se le ocurrió otra cosa que alcanzar uno y ponérselo en la lengua.
Ahí estaba mi amigo entre las piernas de la anfitriona de la fiesta con un globo con la inscripción de feliz cumpleaños metido en la lengua.
-"De gudsta cadiño", le preguntaba a la chica.
-Si, si, no pares por favor sigue, sigue.
-Vade pecioza te vad a coded de gudto, ya vedas, ya.
Toda esa odisea que le ocurrió a mi amigo en ese momento tan delicado, no le hubiera ocurrido ahora. Acabo de leer que ha llegado al mercado una especie de condón bucal para protegerte de todas las posibles enfermedades de transmisión sexual que te puedan surgir al comerte un buen "Bakalao".
Smodnoc, se llama el artilugio, akí se puede ver el producto. Por el módico precio de 40 $ tienes una caja de 20. 20 cunnilingus seguros, sin riesgo a contraer enfermedades, sin riesgo de tener que deslizarte por el suelo en busca de globos de cumpleaños, se acabó el ir a la cocina a coger un trozo de film transparente.
Abajo vídeo explicativo del invento, mas abajo el personaje donde se inspiraron sus creadores.
De esa guisa fue inmortalizado el bravo soldado de los marines de los Estados Unidos de América, Zachary Boyd.
Calzoncillos de color rosita con la inscripción I'Love NY, camiseta rojo brillante y zapatillas de felpa. El osito de peluche tuvo que abandonarlo en la oscuridad de su barracón debido al fragor de la batalla.
Zachary, se encontraba en los brazos de Morfeo cuando de pronto una emboscada por parte de los barbudos talibanes en las escarpadas montañas del este de Afganistán, le hizo saltar apresurado de su lecho sin tiempo para ataviarse con la indumentaria de combate.
El aguerrido soldado solo tuvo tiempo de calzarse el chaleco antibalas, el casco reglamentario y su ametralladora.
La instantánea fue captada por un fotógrafo de Associated Press y sacada en primera pagina del "The New York Times".
Su madre al ver la fotografía exclamó;"tierra trágame". Pero los patriotas de la nación yankee la convencieron argumentando que la instantánea reflejaba el espíritu del soldado americano. Siempre dispuesto a luchar, no importa cuando, no importa donde, no importa como.
Zachary Boyd, se ha convertido en una celebridad en su país, los calzoncillos de I'Love NY, se han agotado de las estanterías de los comercios estadounidenses. ___________________Todos aman a zac_________________
Ya tenemos ganadores de los dos concursos organizados por SEISIDA relacionados con el arte y la cultura.
1er Premio de cortometrajes sobre VIH/Sida
El cortometraje premiado es "Una historia, 4 finales", ha sido elaborado por SIDA STUDI con Teatracció y va dirigido a l@s jóvenes.
La historia, que tiene una duración de 5 minutos, desarrolla 4 finales diferentes que reflejan la situación íntima de una pareja a punto de tener una relación sexual y como se desenvuelven cuando llega el momento de usar el preservativo. Se trata de una herramienta didáctica para reflexionar acerca de los aspectos personales y sociales que facilitan o dificultan el uso del preservativo.
1er Premio de Escultura y VIH/SIDA
La obra ganadora ha sido “En equilibrio” realizada por la artista GLORIA SANTACRUZ. El objetivo que ha pretendido el certamen ha sido el de concienciar a la población sobre esta enfermedad y sobre los problemas que deben afrontar cada día quienes la padecen.
Licenciada en Leyes por la Universidad del Valle de México en Querétaro.
Master en Derecho Fiscal por la Universidad Autónoma de Querétaro.
Periodista deportiva de la TV azteca 7.
Domina más de 5 idiomas.
Y además es la propietaria de uno de los culos mas “apretaos” y que más pasiones levanta de su país.
La Srta. en cuestión no es otra que Inés Sainz. Esta periodista mexicana, ha entrevistado a la mayoría de figuras del deporte desde Zidane, hasta Shaquille O`Neill, pasando por Ronaldo, Figo, Del Piero, Kaká, Cristiano Ronaldo. Su talento está fuera de toda duda (su culo a la vista está) En su país la aman, la veneran la idolatran.
Allá donde va a cubrir la información, organiza un revuelo propio de las estrellas del Rock. Los hinchas se olvidan del partido, los periodistas de otras cadenas vuelven sus objetivos donde esté ella, entrenadores y utilleros dejan de concentrarse en el partido, y los propios jugadores vagan por el césped babeando con sus ojos clavados en la banda.
“Jarrrrhh” (Chikito de la calzada)
miércoles, 20 de mayo de 2009
Israel y Palestina deberían ser bombardeadas con discos de los Ramones.
El primero de mayo de 1947, Evelyn McHale saltó hacia su muerte desde el Empire State Building, en el piso 86.
El cuerpo de la joven cayó 86 pisos e impactó sobre una limusina de las Naciones Unidas que se encontraba estacionada en la calle, por suerte estaba vacia.
Un estudiante de fotografía Robert Wiles oyó el estruendo del choque y a sólo 4 minutos de la muerte de Evelyn tomó esta fotografía donde se refleja la enorme violencia del suicidio.
La fotografía fue publicada el 12 de mayo de 1947 en la portada de la revista norteamericana Life.
Evelyn dejo una nota de suicidio en la que escribió: “Él está mucho mejor sin mi… Yo no sería una buena esposa para nadie”. La mano izquierda de la chica, ya sin vida, parece acariciar su collar.
La serenidad del cuerpo de Evelyn hundido entre el metal retorcido causó sensación entre los lectores de Life. Evelyn parace placidamente dormida en lugar de muerta...parece la bella durmiente. Años después, Andy Warhol realizó una obra inspirada en esta fotografía, Suicide (Fallen Body)
Que nos vendan humo en lugar de una vacuna es ciertamente algo a lo que estamos acostumbrados las personas seropositivas, pero aunque así sea y nos estén vendiendo falsas esperanzas…eso no hace daño.
Pero que la discriminación no cese, e incluso vaya en aumento, si es algo difícil de leer a estas alturas.
En la presentación del “Congreso Nacional sobre Sida” que se está celebrando estos días en Valencia, se ha dado a conocer un informe llevado a cabo el año pasado y que está basado en entrevistas telefónicas a 1588 “personas”.
Estas son algunas de las conclusiones sobre el grado de perjuicio y discriminación hacia los afectados con el VIH …son increíbles, podéis cerrar la boca cuando terminéis de leerlas:
- El 12 % de los entrevistados afirma que se sentiría "avergonzado" si un familiar suyo estuviera infectado por el VIH o padeciera sida. - El 59% de los españoles entrevistados asegura que se sentiría "incómodo" si su hijo tuviera un compañero en el colegio afectado por el VIH, - Más de un 40% de ellos afirma que intentaría llevar a su hijo a otro centro escolar. - El 30% de la población dice que estaría "incómodo" si alguno de sus compañeros de trabajo estuviera infectado, - El 31,1% pediría el cambio de sitio. - El 52% cambiaría de tienda si el encargado del comercio donde compra habitualmente tuviera el VIH o el sida. - El 19% de los españoles culpa al afectado por el VIH de sufrir esta infección. - El 18,8% asegura que no mantendría ningún tipo de relación con una persona afectada. - El 34% considera que se puede infectar del virus a través de la picadura de un mosquito. - El 17% piensa que si va a un lavabo donde previamente ha ido un afectado pueden adquirir la infección.
Pero lo más indignante y vergonzoso es que uno de cada cinco españoles cree que los nombres de las personas con VIH deberían publicarse en un listado "para que quien quisiera pudiera evitarlas", y un 20% afirma que la ley debería obligar a que en algunos lugares los afectados por el virus del sida estuvieran separados para proteger la salud pública.
No creía yo que vivía en un país con tanta gente de esta calaña: egoístas, inhumanos e insensibles. No suelo desear el mal a nadie, pero a todos los que opinan así tan alegremente les vendría muy bien que de verdad tuvieran que incluir a algún familiar cercano en esa lista negra, o repudiarlo en un lugar apartado, quizás así al sentir en sus propias carnes la discriminación y la insolidaridad entendieran un poquito de lo que están hablando.
Dicen algunos de los TARUGOS entrevistados que "El sentimiento más común que despiertan las personas con VIH es la pena", pues a mi la verdad me dan mucha pena ellos y sobre todo los que convivan con ellos.
Una investigación estadounidense, con participación de personal del Hospital Clínic de Barcelona, llevada a cabo con simios mediante terapia génica acerca del esperado descubrimiento de la vacuna preventiva contra el Sida.
A nueve macacos se les inyectaron en el músculo un adenovirus (pequeños virus que traspasan información genética) con información genética que codifica para un anticuerpo eficaz contra el virus del Sida de los simios (SIV).
Los nueve monos (que suena a la película de 12 monos, B. Willis, B.Pitt) se separaron en grupos de tres, y cada grupo recibió un adenovirus cargado con el ADN necesario para expresar un anticuerpo distinto eficaz contra el SIV.
Ninguno de ellos desarrolló la enfermedad tras un seguimiento de un año, y seis de ellos lograron incluso evitar cualquier rastro de infección.
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¿Sabéis que acabáis de leer en esas líneas de ahí arriba?...Humo, habéis leído humo. Habéis leído la justificación de unas inversiones millonarias en proyectos o investigaciones que en la mayoría de los casos fracasan.
¡No tenéis nada! y nada nos vamos a creer, cuando tengáis algo tangible, algo sólido, algo probado con humanos y con resultados incuestionables, entonces hacer vuestras multitudinarias ruedas de prensa, y proclamar vuestros descubrimientos a los cuatro vientos, mientras tanto, dedicaros a investigar, encerraros en vuestros laboratorios y no salgáis de ahí si no es para decir; ¡Señores!, aquí la tenéis, la ansiada vacuna terapéutica, o la ansiada vacuna que va a erradicar el VIH.
Más de veinte años llevan creando ilusión y levantado falsas expectativas basándose en estudios preliminares que al final acaban desvaneciéndose y de los cuales nunca más se supo.
Como bien dice la premio Nobel de medicina la viróloga Françoise Barré-Sinoussi (principal artífice del descubrimiento del virus del sida); en los últimos 20 años todas las potenciales vacunas han sido un fracaso. Seguimos sin vacuna y mucha gente cree que nunca la habrá.
Mi intención no es la de desanimar a nadie, cada cual que se crea o acoja las noticias que se publican sobre los avances de las vacunas o hallazgos sobre el VIH como quiera, pero basta con echarle una simple ojeada a las hemerotecas sobre esta enfermedad para darse cuenta de que el camino de las investigaciones sobre el VIH esta plagado de intereses comerciales, tácticas políticas y vendedores de humo perfectamente envasado al vació.
De cualquier forma, mi mas sincera enhorabuena al colectivo Macaco, al fin ellos van a poder follar sin condón.
