La Revolución Marika

Si quieres organizar ruido, no tienes nada más que meterte con la iglesia, con sus religiones (con todas) con el estado o con la iconografía popular.

Si publicamos un cartel con la Santa cena, pero en lugar de los 12 apóstoles aparezcan 12 individuos gays, el escándalo esta servido.

Si expones una escultura donde aparezca; un musulmán, un sacerdote cristiano y un rabino, todos ellos uno encima del otro y con sus santos libros intercambiados, la cosa se puede convertir en un asunto de estado.

Ahora le ha tocado el turno al intocable símbolo de la iconografía revolucionaria cubana, al mismísimo Che.

Resulta que el CGB " Col•lectiu Gai de Barcelona" una organización de gays, lesbianas y transexuales de la capital catalana, tiene previsto hacer el 19 de febrero una fiesta cubana

Incluye proyecciones, exposición sobre el argot GLTB, todo ello, específica la invitación, "a ritmo de Reggaeton y ron con TuKola, Strike y Mojitos".

El CENESEX "Centro Nacional de Educación Sexual" cubano, es otra organización que "intenta "educar a la población cubana en la lucha contra el Sida y...digamos que velan un poco por los derechos de los homosexuales cubanos.

Esta asociación, está dirigida por Mariela Castro, hija del dictador Raúl Castro. Y aun siendo una organización perteneciente a la  maquinaria de la dictadura castrista, intenta luchar dentro de lo que le es posible porque la situación gay lesbiana de cuba se vea un tanto normalizada.

Pues bien, los gays catalanes, querían donar toda su recaudación a los cubanos del CENESEX, pero claro, los gays catalanes son más atrevidos y en el cartel del evento, han plantado la popular imagen del Che, pero debidamente maquillado, con una gorrita rosa y unas pestañas que si pestañeara tres veces en cuba, generaría un huracán en Barcelona (el famoso efecto mariposa).

Los de CENESEX, se han escandalizado con la foto del cartel y se han desmarcado de los gays catalanes. Han redactado un escrito donde dicen, que no quieren saber nada del evento ni quieren su dinero y  que dejen tranquilos a sus maricones y se preocupen de sus catalanes ojetes, que ellos ya velaran por los suyos.

La cosa es que desde otras asociaciones pro derechos Gays & Lesbianas, no están contentos con ninguna de las dos asociaciones. Unos denuncian que los gays de Barcelona aprovechan la imagen para un fin político y otros denuncian la hipocresía de la asociación cubana que a día de hoy aun persigue y encarcela a los homosexuales en ese país.

De cualquier modo el cartel de la discordia es el causante de todo esto. El solito ha generado que se hable de una realidad existente y ese es el propósito

Manipular iconos, romper reglas establecidas o mearte en el Corán, la santa Biblia o en el mismísimo Talmud, si eso ha de remover conciencias,…que así sea.

Mi adorable y asquerosa vida estándar

Resulta que va y me dice; ¡estoy hasta la polla de esta puta vida!

De este puto virus, de esta puta medicación que me tiene condenado y condicionado de por vida.

Eso me dice.

Y se queda tan ancho el muy gilipollas.

Hombre, 44 años 15 de ellos con el VIH. Ex-politóxico, ex-delincuente habitual, ex-robaperas reconvertido en padre de familia con; hija, mujer, todo terreno, perro, conexión a Internet (12 megas el hijoputa) y una hipoteca que sus pestilentes ojos no la verán zanjada en su puta vida.

Encima el muy cabrón tiene; 720 CD4, CV indetectable. Jamás ha estado hospitalizado por enfermedades oportunistas, jamás ha tenido efectos secundarios producidos por la medicación que toma desde hace 12 años y su hígado esta tan limpio de toxinas y esponjoso que si se bebiera todas las putas destilerías de Escocia, las mearía sin tan siquiera pillar una ligera inflamación hepática. Y encima, si, a más a más cobra una pensión del estado de 1475 €, por 14 meses.

Pues esta criatura de dios, me decía el otro día que estaba condicionado de por vida, sentenciado, desahuciado, abrumado y abatido por la amenazante y afilada espada de Damocles del Sida.

¡Querido amigo! ¿Que mas quieres conseguir de esta vida?...saliste del arroyo y encauzaste tu vida por el camino que creías que era el correcto. Tuviste un trabajo digno, conociste a tu mujer ideal (un puto feto malayo) y tuviste una preciosa niña (pelo panocha e hiperactiva) fruto de ese amor. Estas viviendo una vida modelo, una vida estándar una vida como los demás, como tú querías, como los no infectados. Tomas una medicación que posiblemente hará que mueras antes de una caída mientras te la cascas en tu bañera que del propio Sida. Luego, deja de comerte la castaña por algo que quizás nunca te ocurra.

Si, ya sé, ya sé, ahora te preocupa la posibilidad de no poder ver crecer a tus nietos (otro par de pelirrojos malcriados e insolentes) o a tus putos bisnietos, o como el puto equipo de tus amores se hace con una copa de Europa...no seas egoísta pedazo de mamón, alguna vez tendrás que palmar, ¿no?    

¡Váyase a la mierda! ¡A LA MIERDA! (Fernando Fernán Gómez)


Y ahí abajo dejamos el reciente ganador de los Premios Goya “Mejor cortometraje de animación” y nominado al Oscar “La dama y la muerte”. Escrito y dirigido por Javier Recio Gracia y producido por Antonio Banderas,

La dama y la muerte nos cuenta una breve y dinámica historia, sobre la disputa entre la señora de la guadaña y un equipo medico por quedarse con la vida de esa entrañable ancianita. Si tienes 8 putos minutos de tu puto y ocupado tiempo, échale un vistazo. No lo pares cuando salgan los créditos.

El 90%

Después de exhaustivos estudios
hemos logrado determinar
que nueve de cada diez personas
creen que son una de cada diez.

visto aki

Die Antwoord, desde los suburbios de Sudáfrica

La música, como en cualquier otra Arte, tiene que sacudirte, provocarte emociones, no te puede dejar indiferente. Tanto si te pone los pelos como escarpias, como si te remueve las entrañas.

Eso es el Arte. 

Die Antwoord (la respuesta), es un trío Sudafricano de rap/rave formado  por una especie de criminal apodado, Ninja, una rubita y encantadora "lolita"  que se hace llamar, Yo-Landi Vi$$er y el Dj Hi-Tek. También cuentan con colaboraciones esporádicas de otros músicos.

Ese es el caso de este video clip, donde cuentan con la colaboración de un ARTISTA y Dj llamado Leon Botha.

Leon, un Dj  muy conocido en Sudafrica, sufre de Progeria, una extraña enfermedad genética que padece 1 de cada 8 millones de recién nacidos. La enfermedad se caracteriza por el envejecimiento prematuro y su esperanza de vida no suele superar los 13 o 14 años. Actualmente Leon es uno de los supervivientes de esta enfermedad más longevos. Tiene 24 años.

Recientemente el fotógrafo Gordon Clark le ha realizado una serie de instantáneas que no tienen desperdicio, akí.

Lo cierto es que este trío de inadaptados de los suburbios de Ciudad del Cabo con la colaboración de Leon Botha, nos muestra cómo los blancos marginados desarrollan un agresivo estilo propio de música en condiciones sociales desfavorecidas.

La verdad es que me ha encantado conocer a estos personajes, me ha dejado una sensación, extrañamente fascinante.

Yo, yo, yo soy tu mariposa
Necesito tu protección
Se mi samurai

Yo, yo, yo soy tu puto ninja
Yo, yo, yo soy tu mariposa
Necesito tu protección
¿Necesitas mi protección?

Whisky on the rocks

Tengo un amigo.

Al tío le gusta el Bourbon, pero solo. Sin agua sin hielo a palo seco.

El primer trago que da, siempre aprieta fuertemente los dientes y hace fuerza con la  traquea para, que ese primer trago, le duela lo menos posible. Los siguientes tragos,  dice que ya no duelen.

A mi también me gusta, pero con hielo. 

Después de remover y girar los cubitos durante unos instantes en el vaso, doy mi primer trago. Aun así, también aprieto los dientes, contorsioneo la traquea y hago guiños con los ojos. 

Los siguientes tragos, hago lo mismo.    

Mi amigo mira mi ritual y lo mira con el desprecio de quien ve a alguien ultrajando una  tumba para quitarle al cadáver sus dientes de oro.

Yo le digo, que  he leído por ahí, que el agua fresca que libera el hielo  enriquece el aroma y el sabor sacando a la luz las esencias ocultas del whisky.

Entonces, le da una honda calada a su cigarrillo (siempre adherido a sus dedos), da un  buen trago y me dice;... ¡que te acuestes!

Mi amigo dice que tomando whisky vives más y mejor, que previene el cáncer, que follas más  y además adelgazas. Dice, que es bueno para el corazón, que lo ha leído por ahí, y que hay estudios que afirman que un vaso de wisky es bueno para el corazón. A lo que añade; que ¡cuatro vasos...ni te cuento!

Ahora he leído que unos diseñadores, de esos modernos gafaspasta que siempre están  innovando y hacen mas chic cualquier utensilio u objeto cotidiano, han inventado unos  cubitos en forma de trozos de granito u adoquín, que los metes en el congelador y  enfrían la bebida sin el inconveniente de liberar el agua y joder la bebida.  

Podrás  ponerlos en cerveza, cocacola, zumo, whisky...donde quieras. Luego los lavas los secas y al congelador de nuevo.

En fin, la próxima vez que vea a mi amigo le comentare el tema, aun a riesgo de que  me mire directamente a los ojos, pegue un escupitajo en el suelo y lo pise con la suela de su zapato.

Kill Me

Make The Girl Dance, es un proyecto musical nacido de la mano de dos parisinos: el dj Greg Kozo y el animador Pierre Mathieu.

Hace unos meses fabricaron un autentico hit, y un video bastante provocador como fue, Baby Baby Baby.

Ahora se han descolgado con otro igual o mas provocativo que el anterior "Kill Me".

¿Que harías si te quedasen solamente 8 días de vida y dispusieses de 30000 dólares?

Pues los chicos de Make The Girl Dance, al parecer lo han tenido bastante claro. Sexo, drogas, caprichos y festival donde los haya.

MAKE THE GIRL DANCE [KILL ME] (official video)
por placeblancherec

"Sin armas, sin odio, sin violencia"

No sé por qué, si le roban a una ancianita su monedero con unas miserables monedas que lleva para la compra, nos da rabia. Pero si le roban a un banco su caja fuerte, sentimos simpatía por los ladrones.
Sin embargo el acto de robar es el mismo ¿?

La cámara acorazada del banco, "Société Générale Banque"  de Niza, era considerada  como una fortaleza inexpugnable. Las paredes de su bóveda tenían un grosor de más de  30 cms de hormigón armado y  su puerta 20 toneladas de acero.

El banco alardeaba de la extrema seguridad de su bunker. Creían que era imposible  acceder y violar su interior, hasta tal punto que los expertos descartaron la posibilidad  de instalar ningún sistema electrónico de alarma.

Craso error.

Spaggiari y su banda " las ratas de alcantarillas", se propusieron desafiarla.

ONGs a la quiebra

Nos unimos hoy (virtualmente) a la Concentración ante Sanidad de las ONGs de lucha contra el VIH madrileñas para denunciar que no llegan las subvenciones.

Sin dinero no hay prevención del VIH y otras ETS, ni ayuda para las personas afectadas.

¿Has visto alguno así?

¡ No seas mal pensad@ !

Se trata de... ¡ un bebe panda !

Recien nacido mide 11cm. y pesa 129 grs.

En pocos días se convierte en un animal maravilloso.

 Las crías de oso panda nacen indefensas, por lo que requieren muchos cuidados maternos durante los primeros meses de vida.

Lost: el principio del final

Queridos lectores no se si os gusta la serie Perdidos (Lost), en realidad me da igual porque a mi sí y confieso que soy fan incondicional, creo que es una de las mejores series que he visto, tiene un argumento tan original y misterioso que no puedes evitar que te atrape para descifrar sus enigmas.

Lost empezó a emitirse en el año 2004 y hoy se estrena en EEUU el primer capítulo de la última temporada, en España se lanzará también en febrero, el día 3 en Digital + y el día 9 en Cuatro. Hay muchas expectativas sobre el desenlace de la historia, es de esperar que los guionistas no nos defraudarán, pero existen muchas dudas en el aire… ¿Confusión o cierre? ¿Esperadísimas respuestas o más misterios enloquecedores?.

Por fin las conjeturas llegarán a su fin (valga la redundancia), sabremos que es lo que ocurre justo después del 'incidente' con el que terminó la 5ª temporada. La productora ha guardado tan bien el secreto que ni siquiera los actores saben a ciencia cierta cómo va a acabar la serie.

Como era previsible, el video con la escena de apertura de la 6ª temporada de Lost se ha filtrado en Internet y se ha armado un gran revuelo, Youtube ya ha desactivado el poder copiar los enlaces para insertarlos en otras webs, al parecer a petición de la ABC, pero se han levantado sospechas sobre si la filtración no será una rentable promoción de la serie, pues es el propio canal el que muestra el adelanto en su página web.

Si eres de los que no pueden esperar al estreno aquí puedes visionar la escena de 4 minutos que da inicio a la temporada. Este comienzo parte del final de la quinta temporada y da ciertas pistas sobre lo que ocurrió en el avión antes de estrellarse, pero poco más.

Y aquí los super-fans de la serie tienen un gráfico (muy "currado") donde seguir la línea temporal explicativa que sitúa y ordena lo que ocurrió en cada "salto en el tiempo" de Perdidos. Pero ¡ojo! que el gráfico también contiene varios videos spoilers (aguafiestas), ósea que si no has visto las cinco temporadas anteriores y piensas verlas… no seas curioso.

Jubilación versus esperanza de vida

Visto en: Público.es viñeta de Pepe Molina

Don't look back in anger ( No vuelvas a enfadarte)

En 1995, Oasis alcanzo su mayor éxito mundial con su segundo disco titulado (What's the Story) Morning Glory?

El disco alcanzó la primera posición en las listas del Reino Unido y la cuarta posición en las listas Americanas. El álbum vendió 23 millones de copias, y pasó a ser el segundo disco mas vendido en la historia del Reino Unido.

(What's the Story) Morning Glory?, representa para muchos el paradigma del movimiento Britpop.

El Britpop fue un movimiento musical donde sus principales artífices fueron Oasis y Blur, con sus continuas rivalidades entre los dos grupos y sus fans, hábilmente alimentado por los medios de comunicación. Pero sin duda, de ese movimiento surgieron grupos de la talla de; Suede, Radiohead, Placebo, The Verve o Pulp.

El caso es que Oasis era el grupo más aclamado por aquellos días y dentro de Oasis su cantante y siempre polémico Liam Gallagher, era un ídolo de masas.

Su hermano Noel guitarrista del grupo, siempre a la sombra de Liam, era el verdadero cerebro y principal compositor de Oasis. Noel jamás había cantado una canción en solitario con la banda.

En (What's the Story) Morning Glory? Tuvo un pequeño hueco y logró incluir lo que a la postre sería un nuevo numero uno en las listas de éxitos de UK y una de las canciones mas emblemáticas de la banda.

Disfrutarla; Don't Look Back in Anger

Adiós Zelda

Este es el cartel de una de las primeras campañas de prevención del VIH destinada a los gays. Su protagonista fue Zelda Rubinstein, a la que todos recordamos por su papel de médium en la película Poltergeist.

Ella se atrevió a dar la cara y prestar su imagen para la lucha contra el sida en un momento (1984) en el que nadie se involucraba por miedo a sufrir rechazo profesional. En el cartel Zelda representa el papel de una madre preocupada de que sus “hijos” practiquen sexo seguro.

La actriz, que falleció el miércoles con 76 años, siempre se mostró activa en la lucha contra esta enfermedad y a favor de las personas seropositivas, también defendió los derechos LGTB y de las personas pequeñas (como ella).

Visto en: dosmanzanas.com

“Conan Momoa"

Tengo una amiga.

Es esa que no hace mucho la dejó el novio.

La dejo por teléfono.

El “amigo”, le llamó un domingo por la mañana y le dijo que no soportaba más el olor de su champú…eso fue lo que le dijo.

¡Que pollas el olor del champú!, la dejó porque se le cruzó una zorrita de grandes tetas en su trabajo que subió su ego hasta las nubes y su polla diez pisos mas arriba. Desde entonces nos repartimos su decadencia depresiva entre tres o cuatro buenos samaritanos que aguantamos sus picos de sierra con el estoicismo de un guerrero samurai.

Mis consejos no van mas haya de; apúntate a aquagym, haz yoga, cómprate  la colección completa de Agatha Christie  recoge gatos de la calle y se bondadosa con ellos, gástate la pasta en bolsos de Louis Vuitton....¡¡yo que sé!! Pero nada, mis consejos se pierden en la línea telefónica  como paraguas en los supermercados, y con ellos mi maltrecha paciencia.
                                        
La verdad es que la chica esta hecha un mar de dudas, la simple decisión de; si me hago mechas o solamente me recorto las puntas, ya la pone al borde del precipicio. El muy cabrón cuando la dejó no sospechaba los daños colaterales que iba a causar.

Ahora lleva unos días especialmente machacona.

Resulta que mi amiga, es una fan incondicional de la saga de pelis de esas de los vampiros. Ya sabéis, amor, pasión, aventuras en clave de vampiros adolescentes guapos. Cuida de mi corazón lo he dejado contigo, solo un vampiro puede amarte eternamente

En breve va a comenzar el rodaje de un remake de Conan el bárbaro, cómic de Robert E. Howard y después película de John Millius que protagonizó Schwarzenegger allá por 1982,  cuando era un jovencito sólo famoso en el mundo del culturismo. Después de ese papel, Arnold, zasssssssssssss, directamente al estrellato.

Pues bien, el papel de Conan, se lo tenían asignado a uno de los chicos vampiros de Crepusculo, un tal Kellan Lutz. Chico por el que suspiran la mayoría de chicas adolescentes de la humanidad, (akí está)

La controversia le ha surgido a mi amiga cuando ha descubierto que ese papel ya no es para Kellan, sino para Jason Momoa, un actor Hawaiano sin apenas bagaje profesional pero con un físico imponente. Se conoce que a la nueva versión de Conan le quieren dar un aire más exótico y primitivo y Jason reúne en sus enmarañadas greñas y musculoso torso esas condiciones.

Ahora mi amiga se debate entre la fidelidad del uno y la felinidad del otro.

La verdad es que Jason como actor no sabemos si dará la talla, pero el braguetazo ya lo dio al llevarse al güerto a la hija de Bill Cosby, la guapísima Lisa Bonet, que dicho de paso, pones a los dos juntos y mas de uno tendría dudas de a cual de los dos lo pondría a morder almohada.

Ilusiones

La vista es casi siempre tan certera y fiel que nos parece que no puede tener fallos ni limitaciones, pero sí las tiene


Las ilusiones ópticas son imágenes que tergiversan la realidad captada por el ojo, son un claro ejemplo  de que muchas veces los sentidos engañan, en este caso el sentido de la vista.

Todos sabemos dibujar el típico cubo en “3d” que según como lo mires puede parecer que está hacia la izquierda o hacia la derecha.

También sabemos realizar la cara de tu retrato con un 6 y un 4

Pero hacer un cubo flotante en el interior de tú casa, eso es otra cosa amigos.

De ilusiones se abriga el amor
mientras la razón desviste los sentimientos
y somete al frío intenso de la cordura.

(Franny Marte)



EMBED-Insane Cube Illusion - Watch more free videos

Colby Chipman, el niño que Prohibió dar patadas a los pinguinos

Nosolovih, siempre con los pingüinos, que no con las pingüinas.


Colby Chipman, es un niño autista de 7 años.

El pasado mes de octubre, Michelle (la mamá de Colby) intentaba abrirse paso entre la casa, repleta de juguetes del niño.

Ni corta ni perezosa, le arreó una patada a un pinguino inflable que le cortaba el paso.
Y ahí en ese justo momento fue donde se desencadenó esta rocambolesca y bonita historia.

Colby que se percató de la jugada,  fue corriendo a su habitación, cogió un lápiz y un papel y dibujó un cartel que lo pego en la nevera.

El mensaje era claro y contundente; "Prohibido dar patadas a los pinguinos".

Esas serian las nuevas normas de la casa.

La anécdota hizo mucha gracia a la familia, y el día de acción de gracia, Michelle lo relataba en la mesa de los allí reunidos. Charly, hermano de Michelle y tío de Colby, le pidió a esta si le podía mandar por email el dibujo del niño. Michelle se lo mandó y Charly se encontró con esto. Charly convirtió los trazos de lápiz que el niño había dibujado sobre un folio amarillo, en negro puro, con el fin de poder ver mas claro el dibujo y pasárselo a Paula (hermana de ambos) para que ella hiciera una camiseta y se la regalara a Michell el día de Navidad (akí está).

A los pocos días, otro tío del niño, subió la foto a la red social "Reddit" y contó la historia del dibujo en su blog. Algunos no se creyeron la historia y dudaron de la autenticidad del dibujo.

Pero las cosas del azar son así. Un investigador Británico que trabaja en la Antártida tropezó por casualidad con el dibujo y su historia, y decidió tomar cartas en el asunto. Imprimió varios de los dibujos del niño y los colgó en diferentes lugares de la base, akí y akí.

Después hizo algunas fotos de los carteles junto con pingüinos y focas autenticas y los subió a Reddit.

En el escrito que acompañaba a esas fotos decía; Ahora esta es la política oficial en todo el territorio antártico, "Prohibido dar patadas a los pingüinos".

Según cuentan sus familiares, Colby se llevo una gran alegría "no paraba de saltar y gritar con los brazos en alto; ¡ese es mi dibujo, ese es mi dibujo!

La historia del dibujo de Coldy se ha hecho tan popular que van a seguir haciendo camisetas y merchandising, y todo el dinero que recauden lo donaran a la asociación nacional del autismo en EEUU.

visto akí

"Desincrustando feministas y otras mierdas"

La mayoría de tópicos/típicos masculinos que circulan por ahí son falsos.

Ya sabéis, esa especie de comportamientos comunes que solemos tener los tíos, pero que son exagerados y ridiculizados hasta la saciedad por la mano de las feministas. Ese atajo de despechadas y malfolladas gafaspasta, que consumieron su tiempo buscando en sus parejas (las que las tuvieron) el reflejo de ellas mismas para construir a su hombre ideal. Y aun así le seguian poniendo pegas... ¡iros a la puta mierda!

Queridas amigas, esas putas zorras os meten cosas en la cabeza a través de publicaciones para  chicas anormales (Cosmopolitan, Vanity fair etc…) como; que os gusta ser conquistadas con una buena cena a la luz de unas velas y después te lleven en brazos a la cama te depositen ahí con sumo cuidado y cariño y te practiquen horas interminables de placer oral, para después con extremada delicadeza penetrarte sutilmente mientras te miran a los ojos con la ternura de un puto bambi “degollao”. Y no te olvides que te haga llegar la primera al orgasmo porque si no ahí es donde aflorará su primer punto de machismo recalcitrante.

Si un hombre no proclama las 24 horas del día que se desvive por ti, no te ama ni te respeta-art. 35, pag.14, párrafo 23- extraído del “Manual del perfecto cabrón y otros hijoputas del montón”.

Dejad de sentir remordimientos de conciencia de una puta vez, por desear que os follen mientras os llaman “mi pequeña y sucia putita de su papa”. Eso no significa que estéis perdiendo vuestra autoestima ni dignidad, es simplemente que os afloran vuestros deseos más básicos y primitivos y ante eso queridas amigas no se puede luchar. ¡Que se jodan las feministas!

A los hombres, las putas feministas nos han creado tal cacao mental, que nos andamos con pies de plomo para no ser siquiera un poco agresivo sexualmente, no vaya a ser que te peguen un portazo en toda la boca y te metan una puta denuncia por violación o malos tratos.

Dicho esto, que no era la intención de este post, pero aprovechando que el Pisuerga pasa, pasa, pasa… bueno pasa por algún lado (¡Joder he de revisar mi geografía!), os contaré uno de los Tics que nosotros los tíos tenemos (y gozamos de el) y que vosotras chicas, y vosotras feministas en la puta vida podréis disfrutar ni experimentar.

Los hombres, como ya dijimos en alguna que otra ocasión, traemos implantados de serie en nuestro ADN una serie de comportamientos que es intrínseco en nosotros por naturaleza. Y uno no demasiado divulgado pero sumamente placentero es este del que me gustaría hablar

Se trata del irrefrenable deseo de cuando vas a mear y observas cualquier impureza adherida sobre la superficie de la blanca porcelana del retrete, no puedes sino que apuntar y dirigir el chorro (prominente chorro para algunos) hacia esa mancha, papel, pelos (púbicos en su mayoría) o lo que mas abunda y el reto y disfrute mas placentero, esa porción de mierda adherida, incrustada ahí en esa pendiente de porcelana donde una vez tirada de la cadena algunos restos rebeldes se negaron a desengancharse.

Lo primero que hacemos al entrar a un water publico, es observar detenidamente si hay restos o pedacitos de mierda incrustados. Los pedacitos de mierda resecos, representan el mayor reto y como tal, la satisfacción que experimentas al vencerlos no tienen ni punto de comparación a la de desenganchar un simple papel, o un puñado de pelos púbicos.

La técnica para tal empresa cada uno dispone de la suya, cada maestrillo tiene su librillo. Yo particularmente apenas le echo un primer vistazo a la incrustación en cuestión, ya se por que flanco he de atacar. El color y la textura te marcan si es una incrustación de varios días (tarea ardua y difícil), si es de unas horas o unos minutos. Si detectas que es de unos minutos, automáticamente se te dibuja una media sonrisa en la comisura de tus labios, sabes que esa porción de mierda, tiene sus segundos contados.

Si por el contrario nada más avistar la “amarronada” mancha detectas que lleva ahí varios días o incluso semanas, entonces querido amigo la cosa se complica.

El modo de proceder es el siguiente; una vez con tu polla en la mano, diriges tu chorro hacia el centro de la incrustación, ¡pero ojo! no vacíes ahí toda tu vejiga. Presionas firmemente el conducto de tu polla por donde pasa tú orina y limitas el caudal y lo cambias a modo de propulsión/compresión, algo así como si estuvieras petroleando el motor de un coche. Al cabo de unos segundos veras como esa mancha “amarronada” comienza a tornarse como mas inflada y esponjosa. Eso es debido a que tus “meaos”  han ido calando y reblandeciendo esa rebelde incrustación. Cuando hayas observado esas señales inconfundibles, es el momento de taponar tu compresor y cambiarte de ubicación para atacar por otro flanco. Derecha, izquierda, arriba, abajo. Así hasta que veas como poco a poco, lenta pero inexorablemente tu objetivo lo ves desaparecer ante tus ojos.

En ocasiones no se consigue. No pasa nada, pierdes con deportividad y miras desafiante esa puta mancha y le reconoces su victoria. Pero si no es así, si por el contrario esa mancha ha sucumbido a tus habilidades y al potente chorro de tu compresor, entonces queridas amigas la satisfacción que se experimenta es comparable a la de un buen orgasmo, algo del que esas putas feministas solo han oído hablar en los documentales de tv y en los libros de sexología.

Cuando desincrustas esa pequeña porción de mierda, te sientes vivo, tu pecho se expande, a tu polla la sacudes con el reconocimiento de quien ha hecho un gran trabajo y saboreas ese dulce y placentero sabor a, a…¡¡¡VICTORIA!!!

"Endevé la sole, ya te vale" (er niño el mechero)

12 condones originales

¡Pobrecita ella... que nadie la quiere!

La agencia de publicidad francesa TBWA Paris, ha creado este genial anuncio para AIDES, una asociación francesa que lucha contra el Sida.

La historia de una polla solitaria que busca su adorado coño en las paredes graffiteadas de unos lavabos públicos.

Tras el rechazo de cuantas vaginas se encuentra a su paso, encuentra la solución en el lápiz perfilador de una buena samaritana.

Haiti; “el euro de la conciencia”

El sentido de la solidaridad es una de las mejores virtudes que puede tener el ser humano

Eso de que el prójimo necesite de ti, y tú le ayudes desinteresadamente es algo de lo poco, que la condición humana se puede sentir orgulloso

Eso ha ocurrido con la catástrofe de Haití

Ese país ha visto como movimientos solidarios de todo el mundo echaban manos de sus recursos e inundaban de alimentos, material básico de supervivencia, toneladas de medicamentos y material medico-quirúrgico, su paupérrimo aeropuerto.

Ahí yacen. Sin apenas infraestructura ni medios para distribuirlos.

A nivel personal, también nos hemos solidarizado como nunca lo habíamos hecho. Los medios de comunicación han hecho una campaña sin precedentes y han removido las conciencias de muchos ciudadanos de a pie.

¡¡Señora, señora!! ¿Usted daría 1 euro para esa pobre gente del terremoto? preguntaba un reportero de TV a una viandante mientras le enchufaba la alcachofa en la boca después de haberla asediado hasta la saciedad con dantescas y escalofriantes imágenes en el telediario de cuerpos esparcidos en cunetas, en descampados, bajo los escombros, quemados en las esquinas y niños polvorientos vagando por las calles como almas en pena.

¡Hombre de dios!, ¿quien no va a dar 1 miserable euro para al menos mitigar en lo mas mínimo semejante sufrimiento?

Quizás ese reportero, esa cadena de TV, debería habernos mostrado mucho antes, que ese país estaba agonizando. El terremoto solo ha sido la puntilla final.

Haití, era antes del terremoto uno de los países mas pobres del planeta, apenas sostenido por la caridad del primer mundo. Sus niños, 1 de cada 14, no llegaran vivos a su primer cumpleaños y 2 de cada 100 jamás cumplirán los 5 años de vida. En total 60 de cada 1000 niños nunca alcanzaran su primer quinquenio.