Tu regalo

Un año sin Tanza…

Un año dura exactamente 365 días, 5 horas, 48 minutos y 45,16 segundos… de los cuales, en algún momento estoy segura que much@s de nosotros te hemos tenido en la mente y te hemos recordado…

¡¡ porque se te echa de menos !!

Tanzarian  forever

Un día como hoy

Dedicado a Tanza que hoy cumpliría años.

4 de Marzo. El día del creador de parábolas

"Los individuos nacidos este día rara vez hacen algo de manera convencional. A veces dan una impresión poco favorable, que nada tiene que ver con su verdadera capacidad intelectual, porque tienen una forma original de hacer las cosas. Algunos se dan cuenta pronto de que no ven el mundo como los demás, y se comportan con tanta extravagancia como desean; otros tratan de ser «normales», pero en general fracasan en el intento. Los más felices de los nacidos este día son los que se permiten ser como son, sin tener en cuenta la opinión de los demás.

Los extremos a que llegan los nacidos este día para hacer las cosas a su manera pueden resultar divertidos, pero también alarmantes. A menudo se valen de los métodos más complicados y rebuscados para hacer las tareas más sencillas. Podría decirse que son poco prácticos, pero lo cierto es que por extraño que resulte sus métodos funcionan. Por ejemplo, su sistema de archivar documentos o de ordenar sus citas podría confundir a cualquiera, pero a ellos les permite encontrar sin demora lo que necesitan y saber dónde tienen todo. En su inusual forma de ver las cosas, lo que está adelante puede estar atrás; lo que está arriba, abajo, y la derecha puede ser la izquierda. Algunos tienen incluso la capacidad de percibir un sonido como un color o un color como un sonido, de visualizar palabras como formas y de recordar datos y cifras mediante asociaciones.

Aunque no siempre son eficaces cuando están limitados por un sistema o una serie de reglas, debe reconocerse que lo son en extremo cuando se proponen alcanzar objetivos a largo plazo, en particular cuando tienen la ocasión de organizar ellos mismos el trabajo. Suelen ser profundamente humanos, buenos colegas y personas admiradas por su sinceridad. Aunque rara vez ocupan posiciones de mando, aceptan de buen grado un papel central en una actividad y toleran bien las críticas y las adversidades.

Estos individuos se aburren con facilidad, y si se ven obligados a estar a solas tratan de entretenerse con un pasatiempo o un proyecto. Su frenético ritmo de actividad se debe en parte a que deben dedicar mucho tiempo a corregir errores cometidos involuntariamente, pero también tienen una marcada tendencia a revisar lo que ya han hecho o incluso a volver a empezar.

Aunque su gran energía les permite hacer varias cosas a la vez, como no suelen canalizarla de manera constructiva, no es de extrañar que no consigan completar las tareas a su entera satisfacción. Por lo general, aquellos que aprenden a cumplir sus proyectos paso a paso, y de uno en vez, desarrollan sus potenciales al máximo."

Por siempre... Tanza

Cuando se nos va alguien antes de tiempo solemos pensar que "los mejores siempre se van los primeros",  creo que es verdad y que ahora lo he vuelto a comprobar.

Quien no lo sienta así es porque no tuvo la suerte de conocerlo y de ser su amigo, o es que ni siquiera leyó sus palabras, siempre frescas, traviesas, irónicas, divertidas, …

Ya no hay más palabras, sólo sentimientos y muchos buenos recuerdos que hacen que TODOS los que le conocimos seamos unos privilegiados.

Tanzarian, Tanza, Tan, Yuno, …

No te has ido, sólo estás ausente.

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Dulce Navidad

Ya está aquí.

Viene cada año y vendrá siempre.

Aún seguimos buscando un lugar en el que no se celebre la Navidad, 
para irnos el año que viene... porque este ya es imposible.

Ya que nos tenemos que quedar vamos a pasarlo bien.

Disfrutemos con la compañía de las personas que nos importan.

Brindemos mirándonos a los ojos.

Seamos felices… a pesar de la Navidad. 

¡¡ FELICES FIESTAS PARA TODOS !!

Amor romántico -Vs- Sexo biológico

Hagamos un suponer.

Será fácil. Algo rocambolesco pero sencillo, hasta tu lo entenderás, ya verás.

Imaginemos que en un control rutinario de esos que nos hacen trimestral o semestralmente, tú doctor descubre que hay una irregularidad en tu organismo y  ha detectado una encima que hará que mueras en un plazo de seis meses si no pones fin a lo que provoca ese conflicto en tu cuerpo.

En tu organismo no pueden convivir juntas estas dos formas de placer. Amor romántico y sexo puramente biológico.
Has de eliminar una de las dos para que tu cerebro no tenga conflictos la encima desaparezca y puedas salvar lo que te quede de pestilente vida.

¿Con cual te quedarías o cual elimanarias de tu vida?

-Sexo biológico, puro y duro, sin enamoramiento. Sexo por puro ejercicio de satisfacción por instinto animal, ese que huele a saliva y a mezcla de fluidos desenfrenados, el mismo que sabe a lujuria y sudor de una noche de chupitos y contorneos en la pista de baile. Sexo donde el amor dura algo más que una cancion remixada de música electrónica. A ese me refiero.

O  por el contrario  ¿te quedarías con el romanticismo?

-El amor romántico. 130 pulsaciones por minuto, sensación de miles de mariposas volando en tu estomago,  pierdes los vientos por estar cada segundo del día con la persona amada. Ese que te crea una vorágine de sensaciones que no rindes en el trabajo y te olvidas de comer y dormir. Ese que antes de penetrar a tu amada y llegar al climax del existencialismo total le haces una reverencia la santificas y por fin le hundes tu micropene en la lava candente de la gruta de Mordor.
Tú decides, ¿que les decimos a los sabios doctores que nos extirpen?

Supongo que tras este planteamiento crudo y vulgar te inclinaras por que te extirpen el sexo puro y duro y que te dejen convivir con esa maravilla de la metafísica llamada amor romántico ¿no?

Craso error querido amigo, elección equivocada, deberías haber elegido la pastilla roja.

Acabas de firmar entre 18 meses y 3 años de felicidad descontrolada, a que te la chupen sin demasiados pretextos y el derecho a aparearte y dejar descendencia. Después de esos 3 años (como máximo), pasaras a engrosar las terribles estadísticas de los que follan una vez a la semana (siempre y cuando los planetas estén alineados) y a los largos y tediosos domingos tumbado en tu piojoso sofá.

Efectivamente amigo mío, el amor romántico tiene fecha de caducidad, y no caduca porque te canses o te aburras, no, sino porque cuando el amor romántico entra en nuestras vidas, se desencadenan una serie de reacciones químicas que prácticamente te llevan a una demencia temporal, y la mayoría de personas (da igual su estatus social, cultural, racial) entran es un estado de embriaguez parecido al que provocan las drogas. Todo esto si eres correspondido, si no lo eres caerás en la mas terrible de las depresiones y el negro fondo del pozo donde iras cayendo, no le veras la luz hasta pasado un largo y doloroso periodo de tiempo.

Esto es así porque en el cerebro  se activan las zonas que controlan las emociones, como el tálamo, la amígdala, el hipotálamo, el hipocampo y partes del sistema límbico y segregan; feniletilamina ( una sustancia que actúa de forma similar a las anfetaminas. cuando aparece  aumenta la energía física y los sentimientos de felicidad y euforia), dopamina, norepinefrina, adrenalina, serotonina...total, un sinfín de sustancias químicas que hacen que tu organismo este mas cercano al de un drogadicto que busca desesperadamente su dosis que al de una persona que busca entre los capilares púbicos a la dueña de su alma.

El ser humano esta diseñado para lidiar con estos carruseles de sensaciones, pero no permanentemente. Si lo hiciera... ¡Boomm! sencillamente explotaría y, es por eso por lo que ha de desconectar. Toda esa borrachera de amor romántico te habrá durado según la Dra. Helen Fisher los famosos 18 meses o 3 años de vorágine. Después volverás a la realidad.

Si hubieses elegido la opción del sexo por el sexo, del sexo puro y duro, el del bragas con olor a Almizcle rancio  carmín desgastado y rimel corrido, no hubieras tenido ese revolotear de mariposas en el estomago durante 18 meses, no, pero tu polla hubiese sido embajadora de tu insaciable fogosidad y visitado los lugares mas recónditos de cuantas meneaban el culo a ritmo de reggaeton sobre sus coloristas tacones de aguja.

Día 1

El hecho de ponerte un lacito el día 1

no te convierte en una persona solidaria

De igual forma que llevarte un bolígrafo

de una caja de ahorros

No te convierte en un atracador de bancos

La buena sintonía de Apple y el mundo gay

Si hace poco mas de 30 años al joven Steve Jobs que por aquel entonces contaba con 21 años le hubieran presagiado la gran escalada hacia el éxito y el fracaso y la gran influencia que iba tener sobre gran parte de la juventud de la humanidad, posiblemente se hubiera meado de la risa.

En 1976 Steve Jobs junto con dos socios más crea lo que para muchos es más que una marca tecnológica o electrónica, más que una serie de aparatos que hacen que tu vida sea más divertida. Crea unas señas de identidad un estatus y un imperio económico; Crea Apple Computer.




Ellos fueron los que con su Apple I revolucionan el mundo de las comunicaciones que ahora conocemos, crean el primer ordenador domestico dirigido a aficionados y a algunas empresas. Apenas construyeron unas 200 maquinas totalmente hechas a mano y aun precio de 666,66 dólares de la época, (una pasta)  actualmente buscadísimas joyas de coleccionistas. Aun así el Apple I tiene un gran éxito entre los consumidores y comienzan a crear en forma de producción masiva la Apple II, el gran triunfo y el despegue del ordenador personal.




Despues vinieron algunos fracasos para Apple.

IBM por aquel entonces iba a sacar al mercado su primer ordenador personal  el IBM-PC, y por arte de “birlibirloque” un joven que había seguido de cerca los éxitos de Appel, Bill Gates consigue vender a los chicos de IBM un sistema operativo que él ni siquiera aun tenia en su poder. Gates no había escrito ni una sola línea de código de dicho sistema operativo. El sistema operativo era el MS-DOS. Unos días después Gates compra MS-DOS a un joven programador y le dice a IBM que no se lo quiere vender, que lo que quiere es un canon por cada copia que IBM-PC venda con su maquina. IBM, necesita ese sistema operativo para competir con Apple y acepta la oferta.

El resto es historia. Ahí comienza el despegue fulgurante de Microsoft y el declive de Apple.

Apple sigue fabricando ordenadores. Las cuotas de mercado son apabullantes, Microsoft es el indiscutible amo del mercado de ordenadores domésticos, Apple se ha de conformar con sus seguidores más fieles que jamás le traicionarían.

Muchos años después, de nuevo con Steve Jobs al frente de la compañía, Apple da un giro y un cambio de estrategia. Comienza a fabricar productos más allá de los ordenadores.

El 23 de octubre de 2001, Apple presentó el iPod, un reproductor de audio digital que se convirtió de inmediato en objeto de culto y actualmente domina con diferencia el mercado de reproductores de audio.




Después vinieron el Ipod classic, nano, shuffle...etc.

En junio de 2007, Apple pega uno de los pelotazos más grandes que jamás se hayan dado, saca a la calle el iPhone. Con un precio (el modelo más básico) de 500 dólares Apple revoluciona el mundo de los teléfonos móviles. Grandes colas se generan (actualmente pasa lo mismo) en las tiendas para hacerse con el teléfono. El iPhone odiado por algunos y venerado por otros marca las bases de los teléfonos del futuro



Al principio de este año y tras una campaña de marketing que llega a los rincones más recónditos del planeta, presentan el iPad, un dispositivo del tamaño de medio folio que puedes navegar por Internet reproducir música, películas y cualquier contenido multimedia. Aunque personalmente creo que es una puta mierda “pinchá” en un palo al módico precio de 500 y 700 dólares, el aparato se ha vendido como rosquillas.



Todos estos aparatos son gestionados por un reproductor de medios. iTunes. Cualquier iPod, iPhone o iPad, ha de conectarse a itunes antes de activarlo. iTunes es un reproductor gratuito que gestiona tus librerías de música y videos, crea lista de reproducciones, graba, hace caratulas, cose y hace la colada.

Pero iTunes hace tiempo que dejó de ser solamente un reproductor y sincronizador multimedia, iTunes se ha convertido en la mayor tienda de venta de música online de la red, y no solo música, en Apple Store se vende de casi todo; música, películas, juegos, programas de tv, audio libros y cualquier tipo de aplicaciones.

Es en este punto donde hace unos días conocí una aplicación que esta disponible en iTunes, es gratuita y ha revolucionado el mundo del folleteo gay.

El programa se llama Grindr y ha sido creado por Joel Simkhai, un joven de 34 años de origen Israelí y residente en NY

La cosa es así de simple y así de efectiva. Si ya cuentas con iTunes en tu pc, lo lanzas y vas a iTunes Store y bajas el programa. Si no tienes iTunes lo bajas de la página del creador o de cualquier otro sitio. Una vez con el programa en tu poder, lo instalas en el iPod, iPhone, iPad o cualquier dispositivo de Apple. Lanzas el programa y accederás a una red de chicos que pueden tener su perfil puesto entre los usuarios o simplemente algunos datos o características que ellos quieran dejar ver.

Pero lo potente e innovador de la aplicación, no es que sea una red tipo, gaydar o Bakalá, no, es una red que utiliza tecnología GPS te marca en un mapa  (tipo google maps) donde se encuentra el usuario e incluso la distancia que esta de ti. El programa integra una opción para chatear y mandar fotos.

Pongamos por caso que tu estas en Barcelona y tienes 2 o 3 horas de tiempo disponible para hacer lo que quieras, o estas alojado en un hotel por la noche y sientes frío y necesitas abrazarte a tu osito. Pues bien, coges tú iPhone o tu iPod, lanzas a Grindr y miras en esa zona si te marca a alguien que quiza este  en tu misma situación o simplemente quiera tomar una copa y lo que surja. Le mandas un saludito y le propones tus planes.

Grindr ya cuenta con 1 millón de usuarios y su creador esta trabajando en una versión para heteros.  Imaginad el abanico de posibilidades que se abre con este programa, se podría crear el " Club de Amigos de la petanca" y entre negocio y negocio buscarte un contrincante en el mapa de grindr y jugarte unas partiditas, y si además el contrincante "entiende" el que pierda paga pensión y toallas.

Todo un alarde de creatividad  y buen hacer. Para que luego digan que los gays solo saben hablar de comer pollas y pasearse en carrozas por la  Gran vía a ritmo de Village People. Algunos entre rabo y rabo se devana la sesera para que TÚ querido amigo ya no tengas que ir a saunas ni a cuartos oscuros con el riesgo que eso conlleva. Ahora una flechita te marcará en un mapa  a cuantos metros se encuentra de ti el que podría ser el hombre de tu vida.

Hola me llamo Javier y soy adicto al polonio 210

Conozco a una chica.

De vista básicamente. Nos saludamos, hola y adiós, por educación. Vivimos al lado.

Es una de esas chicas progresista que participan en todos los saraos que organiza el pueblo. Es de corte izquierdista, pero bueno de los de ahora, ya sabéis; algunas rastas por aquí, unos tatus por allá unas cuantas argollas en las narices, actitud feminista (las gafaspasta la delatan), lo de siempre, esas pequeñas señas de identidad que hacen que tomes nota de con quien te juegas los cuartos.

Hace unas semanas se hizo un llamamiento en el pueblo y alrededores para organizar una manifestación contra un trazado (un desvío) que pasará cerca de nosotros...como a unos 500 metros aprox. que llevará a un polígono en construcción donde crearan algunas empresas y sobre todo una bastante importante de logística. Como consecuencia de eso se generará bastante mas trafico del normal y los lugareños no estamos porque los humos de los camiones invadan nuestro espacio y contaminen nuestros aledaños. Incluso con la promesa en firme, rubricada, sellada y lacrada por la alcaldesa que los puestos de trabajo que genere dicho polígono, serán prioritariamente para los residentes en esta zona. Afirman que crearan unos 1000 puestos de trabajo.

Pues Bien La manifestación tuvo lugar el sábado pasado y Olga, que así se llama esa chica, encabezaba la maní cogida a la pancarta donde se podia leer; NO MAS CONTAMINACIONES QUE PASEN LOS CAMIONES POR VUESTROS COJONES (la frase iba dirigida a los políticos que gobiernan el pueblo)

Hace un par de días, estaba yo en la puerta del estanco esperando mi turno para entrar a comprar cigarrillos, de pronto oigo a alguien por detrás que dice; ¡quien es el ultimo! me giro y digo; yo.- Ahhh hola, -hola, me contestan mientras le da una larga calada a un cigarrillo y lo pisa. Era ella, Olga. La escena entra dentro de la normalidad, a no ser porque Olga está embarazada de, no se, 7 u 8 meses mas o menos. Tiene un barrigón que no lo rodeas con los dos brazos. En fin Preñá hasta las trancas. Todos lo vimos nadie dijimos nada.

¡Serás pedazo de mamona desorejá! La muy zorra se manifiesta porque le van a pasar unos cuantos camiones a más de 500 mts de su puta casa y a lo mejor, encima, seguramente le van a dar curro al anormal de su hermano que esta todo el puto día metido en el bar y ahora ella le mete nicotina y alquitran por un tubo a un bebé que lleva en su barriga porque a ella le sale del coño, porque como es suyo hace lo que le da la gana no?

¡Pero a ver!, ¿estamos gilipollas o que?...la culpa es mía por no haberle dao medio revés y haberle quitao el puto cigarro de la boca y habérselo apagao en el culo. ¡Y que pasa aquí con la poli!, con los del ministerio de sanidad, ¿no la multan?, ¿no la sancionan? ¿No le pegan 50 latigazos (una vez haya parido) y le quitan al niño? Ósea a mi que soy adulto que tengo los webos negros me multan y me quitan puntos por no llevar el cinturón de seguridad del coche, ¿no?.... ¡señores de trafico, yo soy adulto y tengo mis facultades mentales plenamente funcionales (creo), si me sale la polla ir sin cinturón y jugarme MI VIDA, ¿porque he de ponérmelo?, es mi vida, como si me quiero tirar de cabeza al arroyo, dejad que haga con ella lo que quiera. Y ahora, a un bebé indefenso que no puede defenderse, que ni tan siquiera a pedido venir a este mundo, ¿no veláis por el? y dejáis que lo ametralle una subnormal con; polonio 210, amoniaco, nicotina, plomo, alkitran y nosecuantas sustancias nocivas más.

Iros a tomar por el culo. La puta Olga, el ministerio de sanidad y toda la puta dirección general de tráfico.

Pues eso pasó, Encima como estaba preñá la mu mamona me dice; pide, pide que te toca. Y le digo no no, pide tu da igual. Una puta lata de las mas grandes de winston se llevó, con su papel sus boquillas y dos chupachups.

Ya se que eso lo habéis hecho muchas, estar preñás y fumar. Con la excusa de que; mi medico me ha dicho que puedo fumarme UNO o DOS al día (luego se fuman 1 paquete), porque quizás el stress que me provoque no fumar sea peor que esa pequeña dosis de nicotina que le pasaría a mi bebé. ¡Una polla como una olla!, fúmate el puto puro de tu novio o de tu marido que eso si te quitara el stress, además con eso si que le aportaras proteínas al bebé y lo tendrás hermoso y saludable. Fumando traeréis al mundo a un niño escuálido, raquítico, quizá te nazca prematuro o con alguna alteración psíquica y con menos peso que un gorrión. Luego a lamentarse tocan, ¿no?

¡Tías! si no sois capaces de estar 9 meses sin fumar compraos un yorkshire pero dejad de intoxicar a un pobre bebé porque vosotras seáis unas inconscientes.

Que os jodan.

El mundo se divide en dos, Tuco:

los que encañonan y los que cavan.

El revólver lo tengo yo,

así que ya puedes coger la pala.


(Clint Eastwood)

Hasta que la muerte nos una

En 1993 Karen Greenlee fue condenada a 11 días de cárcel y a una multa de 255 dólares por un hecho absurdo e insólito.

Karen, tenía 23 años.

Karen era una embalsamadora de una empresa mortuoria de Sacramento (California) y debía llevar el cadáver de un hombre al cementerio para ser enterrado.

La encontraron dos días después en otro condado con una sobredosis de codeína.

En el coche, dentro del ataúd con el muerto se encontró una carta de 4 folios y medio donde Karen contaba sus deseos sexuales por los muertos y sus continuos remordimientos con la necrofilia.

¿Por qué lo hago? ¿Por qué?, ¿son miedos a las relaciones personales?, ningún romance me hizo daño, ¿que motivos tengo?, ¿seré una rata de morgue? ¿Será este mi sitio mi pozo sin fondo mi ratonera, mi ataúd de donde nunca debería salir?

Karen aseguró haber tenido relaciones sexuales con al menos 40 cadáveres. Cuenta, que se ponía a horcajadas encima del muerto y frotaba su clítoris contra la polla del difunto hasta llegar al orgasmo. También contaba como el olor a la muerte, a los cuerpos recién embalsamados a la sangre le excitaba, de sobremanera.

¡¡Por supuesto!! Encuentro el hedor a muerte bastante erótico. Hay hedores y hedores. Si te llega un cuerpo que ha estado flotando en una bahía durante 2 semanas o una victima quemada en un incendio, eso no me atrae demasiado. Pero un cuerpo recién embalsamado, eso, eso es otra cosa.

Cuando estas encima de un cuerpo haciéndole el amor apasionadamente, tiende a expulsar sangre por su boca y fosas nasales...¡supongo que tendrías que estar ahí para experimentarlo!

Karen también admitió que había asaltado algunas tumbas recientes para abusar sexualmente de los cadáveres.

Karen Greenlee fue denunciada por la madre del fallecido que le pedida 1 millón de dólares de indemnización por daños psicológicos, aunque se conformó con 117 mil dólares.

Karen perdió su empleo y puesta a disposición psiquiatrita por un periodo de 2 años. No hay ninguna ley en California contra la necrofilia

Akí, una entrevista realizada a Karen Por Jim Morton. Traducida del Ingles.

El sexo anal mola…siempre que no seas tú el que pongas el culo

Antes de incorporarme al mundo cibernético (hace ya más de una década), mi relación con el ambiente gay se reducía a un par de colegas mariquitas que en alguna ocasión íbamos al carnaval de Sitges (con el culo “arrambao” a la pared) y en otras ocasiones visitábamos algún local donde frecuentaban algunas amigas de ellos bastante desinhibidas.

El termino gay, palabra anglosajona que guarda algunas diferencias semánticas con las de Homosexual, mariquita o maricón, era un termino que desde mi ignorancia le tenia...digamos que, un plus de respeto y como ignorante en el tema relacionaba a los chicos gays con una serie de tópicos que con el paso del tiempo quedaron diluidos como un par de escupitajos en un charco.

El prototipo que yo tenia de los chicos gays de aquella época era la de un chico con una profesión liberal e independiente que vivía en un apartamento vestido básicamente de muebles IKEA y decorado con esas famosas laminas de Audrey Hepburn fumando con su larga boquilla y un tríptico del icono de Marilyn pintado por Warhol.

Música electrónica, tan moderna que solos los asiduos al Sónar eran capaces de entender. Ropas de jóvenes diseñadores minoritarios y, ese look tan característico de sus cabezas rapadas y ninguno que se preciara le faltaría esas maravillosas gafaspasta que dan ese toque tan cool  al gay  que yo imaginaba.

Con el paso del tiempo y una relación más directa con esta especie de subgénero de homosexuales... digamos que menos amariconados y menos plumaje, me di cuenta que todo era lo mismo  que esos chicos no tenían en sus paredes a Audrey Hepburn ni a Marilyn, sino el calendario de los bomberos de Barcelona  con sus culos en pompa, y que la música que escuchaban como una especie de plegaria todos ellos al unisono iba desde;  Alaska, Cher, la Ambicion rubia pasando por los village people, Mónica Naranjo y Killie Minogue.

Total que le quitas la  palabra gay al individuo en cuestión ¿y que te queda?...pues a un mentecato que se pasa el día hablando de comerse una buena polla y si el domingo pasado le perforaban el ojete en la sauna mientras un oso se la comía a mandíbula batiente.

A lo que me refiero con todo esto no es otra cosa que dejar los corporativismos y tecnicismos semánticos y fijarte en el individuo en cuestión. Lo mismo da que seas seropositivo y Gay que seas un machoman con los gayumbos Calvin Klein por fuera, si eres un Eunuco o la mayor de las folcloricas. Si eres un tipo hueco, lo seguirás siendo por muy temprano que te levantes y vestido de limpio y si te apetece en el interior de tu alcoba embutirte en tu culo el maravilloso dildo John Holmes o un bonito ramo de gardenias, allá tu con tu ojete. El sexo anal mola que te cagas…siempre que no seas tú el que pongas el culo.

La hermosura de la maquina

¿Que es el lujo?

Para Bruno Munari, artista y diseñador italiano lo tiene bastante claro:

El lujo es una necesidad para mucha gente que quiere tener una sensación de dominio sobre los demás. Pero los demás si son personas cabales saben que el lujo es ficción. El lujo es caro, para ser lujoso ha de ser caro, asquerosamente caro, si son ignorantes admitirán y tal vez hasta envidien a quien vive en el lujo. Pero ¿a quién le interesa la admiración de los ignorantes? Quizás a los estúpidos.

Está pues claro que para el Sr. Munari, aquel individuo que presuma o alardee descaradamente de superlujos, no es más que un autentico fantasma arrogante que quiere imponer su dominio antes los demás y con esta sencilla formula manifiesta su estupidez. Una aseveración un tanto general, pero digamos que en el fondo casi siempre es así.

Pongamos un ejemplo. Cuando cayó Bagdad e incluso en mansiones de poderosos narcotraficantes todos hemos visto imágenes de suntuosos objetos cotidianos de oro. Las griterías de oro son una muestra coincidente entre los ostentosos y poderosos, pero... ¿para que sirve un grifo de oro si lo que fluirá a través de el no será más que agua y en algunos casos contaminada?, ¿no seria más practico poner un depurador de agua y grifería normal?

Me subscribo a todas las afirmaciones del Sr. Munari, comparto cada punto de su teoría y firmaría su manifiesto sin ningún titubeo.

Pero ocurre una cosa queridos amigos, el ser humano es contradictorio por naturaleza (y entre todos ellos yo soy el Sr. Veleta,) una cosa son las convicciones y otras las emociones y a veces te enfrentas a conflictos existenciales donde sufres alguna baja moral.

Richard Millet es un fabricante de relojes. Pero no es un fabricante de relojes cualquiera, no, es un fabricante de relojes de lujo extremo de obras de arte de piezas únicas.

Millet trabaja con los materiales más vanguardistas, los diseños más innovadores y las formas más revolucionarias.

Ese es el caso del "RM 027" una obra de alta tecnología con una edición limitada de solo 50 relojes.

No le interesa ni la fabricación en masa ni el marketing ni la notoriedad de su firma. Su producción en el 2010 se ha limitado a poco mas de 2000 piezas, pero suficientes para alcanzar facturaciones record.

Millet incorpora a sus creaciones (totalmente hechas a mano) aleaciones como el Carbono el Titanio o el Lital, aleaciones que incorporan la industria aeronaval, cohetes y la propia NASA.

Los costes de estos relojes son desorbitados y el precio final que le llega al comprador, pues podemos echarle imaginación...el "RM 027" vale la insignificancia de más de medio millón de dólares, a unos 2500 dólares por gramo de reloj. Recordemos; el reloj pesa 13 gramos sin la correa, con la correa menos de 20. Es como si llevaras un sobre de azúcar de los que te dan con el café colgado en tu muñeca.

¡¡Lo siento!! Quiero uno.

Me la suda que me haya engullido el mercado o el lujo extremo. Eso no es un "peluko", eso es la hermosura de la maquina. El reloj más ligero del mundo

Yo no entiendo de relojes, mi reloj es un Casio que por viejo ya ha pasado al estatus de retro y ahora todos se fijan en el, cosas de la moda. Pero el "RM 027" llamó mi atención desde el primer día que lo vi y creó eso que tanto detesto que es la emoción de poseer un objeto.

Por cierto Millet ha elegido a Rafa Nadal como la muñeca que lucirá su reloj como símbolo de fuerza y golpeos extremos. Cuando el de Manacor se revuelque por las pistas de todo el mundo su muñeca será más fotografiada que los rizos de su melena.

Como un coño alimentó a todo el colectivo VOINA

Mientras en nuestra querida y negra piel de toro observamos como día tras día perdemos nuestros derechos adquiridos, engullimos sin rechistar decisiones incoherentes de nuestros despiadados gobernantes y seguimos mirando las bolitas de pelusilla de nuestros ombligos, en el otro extremo de Europa un grupo de encantadores locos, no dejan de protestar contra las injusticias que ellos padecen y, con métodos más o menos ortodoxos se enfrentan al poder y los ridiculizan una y otra vez.

Voina, (en español "Guerra") es un grupo artístico de perfomance que se dedica a lo que muchos califican de vandalismo social.

Sus obras o protestas están cargadas de provocación política y denuncia social.

Voina, fue fundada en el 2007 por estudiantes de filosofía de la Universidad de Lomonosov de Moscú.

Han sido denunciados y perseguidos por numerosos grupos de extrema derecha y muchos de sus componentes se enfrentan a cargos de hasta 7 años de cárcel.

Esos chicos les echan un par de cojones a sus acciones. Hay que tener en cuenta que las cárceles rusas son como los antiguos Gulags, pero del siglo XXI. Nada que ver con los centros de reclusión españoles que son como colegios para niños especiales.

En el 2008 saltaron a los medios de comunicación, un día antes de la eleccion del presidente ruso  Dmitry Medvedev, cuyo apellido deriva de la palabra Medved, "oso" en ruso.

Ese día cinco parejas de Voina se desnudaron y se pusieron a follar en las instalaciones del Museo Estatal de Biología de Moscú, entre las parejas se encontraba una chica embarazada que dio a luz 4 días después. En el fondo una pancarta negra que se podía leer "Mierda para el heredero del perrito Oso".

Otra de sus últimas acciones consistió en volcar un coche de policía en menos de 9 segundos. Según Voina, los policías custodian un histórico castillo de San Petersburgo que les sirve de centro de sus orgías y devaneos nocturnos.

La penúltima fue pintar una gigantesca polla en un puente levadizo en el centro de San Petersburgo para protestar antes de una reunión que es considerada como la respuesta rusa al Foro Económico Mundial.

La gigantesca polla de mas de 65 metros de largo por 27 de ancho y de colores claros y brillantes, se alza hacia el cielo cuando el puente levadizo se abre para dejar pasar los barcos, es una invitación a los políticos para que la usen como rampa de lanzamiento y se vayan a tomar por el culo hacia otro planeta.

Voina dijo que también era una protesta por las medidas represivas que se esperaban que se adoptasen en San Petersburgo (hogar del presidente ruso, Dmitry Medvedev, y del primer ministro Vladimir Putin) durante el Foro. El puente se haya a escasos metros del FSB el Servicio de Seguridad Federal, la principal agencia de seguridad interna de Rusia, sucesor de la antigua KGB.

Pero sin duda una de sus mas sonadas andanzas (en cuanto a divulgación se refiere) fue la de robar un pollo en un supermercado mientras algunos de los componentes de Voina lucían pancartas en protesta por los medios poco ortodoxos de tratar a tan nobles aves.

El fin de la causa, no era otra que el de alimentarse los miembros de ese colectivo, y a fe que lo consiguieron.

Mientras la guapa rusa activista llamada en español algo así como "Coño vacío con tetas inconcebiblemente grandes" se las maravillaba para bregar con el pollo, otros miembros del grupo lucían pancartas para tapar las cámaras de seguridad que custodiaban el supermercado. Los trabajadores del súper que no daban crédito a lo que allí ocurría perdieron de vista a la Srta. Dña. Coño vacío, que en un alarde de malabarismo y ni el mas mínimo escrúpulo, salio del súper empollada y con el contorneo propio de una glamourosa star de pasarela.
Una vez en la calle comieron de su coño el resto del comando de apoyo del grupo Voina.



Limpio, aséptico, quirúrgico.

¡¡Chicas!!  Tomad buena nota y comeremos jamón de pata negra para navidad.

El video aunque un poco gore tiene su aquel.

Atomic Tom

Atomic Tom, es una banda New Yorkina que improvisan una versión de su ultimo single “Take me out” en el metro de Nueva York.

Para esta versión, ellos utilizan  solamente sus Iphones conectados a un pequeño amplificador.

Ciertamente, se lo curran los chicos. La versión oficial, anda por ahí, si os gusta, mover el culo y buscarla.

El sueño de la razón produce monstruos

No todos los genios son locos, ni todos los locos son genios.

Teorizar sobra la genialidad o la locura, nos podría llevar largas e interminables horas de debate y, aún así, no tendríamos la certeza absoluta de quien esta cuerdo ni quien está loco.

Muchos estudios han afirmado que hay personas quienes presentan cierto tipo de características de personalidad o conducta, que los pone al margen de los estándares convencionales. Muchos creen que son características propias de trastornos mentales, pero que tambien conforman un buen punto de partida para el trabajo artístico, científico o filosófico.

Son muchos los ejemplos de genios cuyo cerebro muestra características diferentes al resto de los mortales, y que incluso han tocado la locura.

Una lista interminable demuestra que muchos locos de ayer son ahora catalogados como genios; Kafka, Einstein, Dali, Van Gogh, Lou Reed, John Nash (el matematico), que inspiró la película Una mente maravillosa, Robert Schumann...todos fueron tildados de locos. Todos fueron incomprendidos en su tiempo. Sabios doctores, el rancio sistema, psiquiatras de medio pelo, para ellos estas criaturas debían estar recluidos en centros de salud mentales y muchos de ellos tratados con agresivos tratamientos de choque para encauzarlos en el redil que ellos consideraban que habían abandonado.

Afortunadamente para la humanidad, el tiempo, ese juez insobornable más pronto o más tarde sitúa a cada cual en su sitio, pero los cementerios están llenos de gentes que no pudieron soportar esa discriminación y acabaron sucumbiendo a la presión medico/social.

Oleg Mitasov nació en Járkov, Ucrania. Licenciado en economía y gerente de una empresa.

Los sabios doctores le diagnosticaron una enfermedad mental y lo recluyeron en un sanatorio psiquiatrico.

A finales de 1999 moría victima de una tuberculosis pulmonar.

Lo de ahí abajo, es el estado en que quedo su casa cuando las autoridades accedieron a ella.

La mayoría de los textos son incomprensibles para los que han intentado analizar la casa, ¡pero!...o yo estoy mas loco que él y he de hacérmelo mirar, pero intuyo algo de genialidad en esa especie de maraña de graffitis. Vistos tal cual sin analizar el mensaje, me parece de un atractivo plástico digno de cualquier instalación museística.

Visto akí

Si la vida te da palos…

¡ Joder! Quédatelos…

¡palos gratis!

video molón

¿Cuanto dura vivo el VIH fuera del cuerpo?

¡Ainsss!, la semántica, cuan ambigua es.

El periódico "El Mundo" en su versión digital "El Mundo.es", tiene una sección de salud donde entre otras enfermedades le dedica un apartado al Sida y la Hepatitis.

Dentro de esa sección, hay un apartado de dudas y preguntas, donde un especialista en el tema va contestando a diversas preguntas que le formulan los lectores.

Hace unos días, un lector formuló una pregunta en esa sección y le respondió la Dra. Raquel Barba, especialista en Medicina Interna.

PREGUNTA.-
Desearía saber cuanto dura el virus fuera del cuerpo humano y si hay riesgo de pasado una hora aproximadamente y tocar sangre procedente de una herida hay peligro.

RESPUESTA.-

Si se refiere al virus del VIH, la supervivencia del virus fuera del organismo es de unos minutos, la sangre debe estar fresca para que se considere que puede haber peligro, y debe entrar en contacto con sangre fresca en una herida abierta de otra persona. Generalmente se considera que este mecanismo de transmisión es altamente improbable.

Bien, la pregunta es clara y directa, pero la respuesta, ¡¡¡uhmmmm, uhmmmm!!! A mi modo de ver, me deja con mas dudas de las que tenia.

Veamos; si la Dra. Barba, afirma que el virus vive fuera del organismo (por otro lado hay expertos que aseguran que no) unos minutos, la verdad no me esta diciendo gran cosa, porque unos minutos pueden ir desde 2 minutos, a 59 minutos.

En el mecanismo de transmisión, pues yo me quedo exactamente igual, porque a mi modo de ver, la Dra. se hace la picha un lio con las palabras.

Por favor que alguien me corrija si me equivoco.

Ella considera, o alude a que la comunidad científica considera que, el mecanismo de transmision una vez el virus este fuera de su huésped es ALTAMENTE IMPROBABLE.

Dra. con todos mis respetos; si es improbable, es que no se puede probar. O sea NO HAY POSIBILIDAD DE PROBAR ese tipo de transmisión, o NO EXISTE PROBABILIDAD que esa transmisión se produjese. Los prefijos IN, delante de un adjetivo, significan negación, o sea no probable. Y, si no es probable no puede ser ni; altamente, ni medianamente ni poquito IMPROBABLE. No se puede probar o no hay probabilidad y punto. Si una cosa es ILEGAL es que esta fuera de la ley. No es altamente ilegal, ni escasamente ni medianamente ilegal, es ILEGAL a secas.

De cualquier modo si la Dra. quería haberse curado en salud o que todos la hubiéramos entendido a la perfección, debería haber usado la medida española por excelencia, la medida que tanto en lo profesional, científico como en lo mas cotidiano, todos la hubiéramos entendido. Debería haber usado el Pelín.

Si a la pregunta de cuanto dura el virus fuera del cuerpo, ella en vez de unos minutos, que es una respuesta cobarde, hubiera dicho; ¡mira hijo! tú si ves sangre en una sabana o cualquier objeto, te esperas un pelín y así te curas en salud. El chico lo habría pillado a la primera. Y si cuando dice que es Altamente improbable dice; pues puede ser que haya un pelín de riesgo, entonces ya no hay lugar a dudas.  Todo claro y cristalino.

Ya quisieran en otros países contar con una medida que se pudiera aplicar tanto en; longitud, tiempo, masa, distancia, grados como contamos nosotros con nuestro pelín.

Cuentan, que durante la construcción de las Torres de Kío, en la Plaza de Castilla de Madrid, el arquitecto proyectista, comprobando los planos presentados por el delineante, dijo a éste: "Hágalas un pelín más inclinadas, por favor". A los pocos días, fue nuevamente presentado el proyecto y el arquitecto sonrió satisfactoriamente y dió el visto bueno a los planos. ¿Cuántos grados más se inclinaron las Torres, respecto del proyecto original? ¿2 grados? ¿35 minutos? ¿Sólo unos segundos?...el caso es que ese pelín también era una medida para grados sexagesimales.

Pero no acaba ahí la cosa, no. Durante el trazado de la Autopista del Mediterráneo, en su fase inicial a la altura de Barcelona, uno de los ingenieros se encontraba midiendo con gran precisión el terreno con un teodolito, cuando indicó al oficial portador de la barra de posición: "Mueve la estaca un pelín más a la derecha". Tras ello y sin mirar las indicaciones del goniómetro, anotó en su cuaderno lo que sería el trazado definitivo de la vía. 

En el que hacer cotidiano también forma parte de nuestra vida. -Cariño ¿quieres  más de vino? -bueno échame un pelín más.

-Señora ¿le va bien el grosor de estos bistecs?, -hágamelos un pelín más gordos.

Se podría decir que; el Pelín es la cantidad necesaria y suficiente para ajustar cualquier medida y en cualquier dimensión. El pelín no se ve, no se mide, no se pesa, es pues adimensional, pero es lo suficientemente preciso como para corregir cualquier cantidad.

Si el mismísimo Einstein hubiera contado con el pelín para medir, el tiempo, la masa, la energía, la distancia, la velocidad,... la cantidad de trabajo que se hubiera ahorrado cuando escribió su famosa teoría.

En fin, que a ver si la aproxima vez la Dra. Raquel Barba, es un pelín más precisa en sus respuestas, porque en esta ocasión ha sido TELA de ambigua. En otra ocasión hablaremos de la palabra TELA, que es lo contrario del pelín pero a lo bestia.

Atascado entre mi cursor y yo

-Estás mal.

-Lo sé, llevo meses así, me pongo delante del monitor y observo el parpadear del cursor durante horas pero de escribir nada de nada.

-Me refiero a que es tú vida la que está mal.

-Ya lo sé, llevo meses así, me pongo delante del monitor y observo el parpadear del cursor durante horas pero de escribir nada de nada.

-¿Me vacilas?

-No no, es que llevo meses así, me pongo delante del monitor y observo el parpadear del cursor durante horas pero de escribir nada de nada.

-¡Joder! con el puto parpadear del cursor. En fin, perdonarle, mi amigo no está bien.

En ocasiones por un simple vaivén del destino caprichoso, por accidentes ajenos a nuestra voluntad, unas setas mal digeridas o un infortunio sentimental, hay personas a las que se les va la "pinza", sin ninguna posibilidad de retorno.

-Tú puta madre por si acaso, pero es que me pongo delante del monitor y observo el parpadear del cursor durante horas pero de escribir nada de nada.

Love Kills

Si algún día quieres confiar un secreto a alguien, confíaselo a las paredes de una habitación de hotel. Jamás te traicionarán

Conspiraciones políticas, infidelidades sexuales, noches de vino y rosas, poemas, canciones que cambiaron el mundo, suicidios, asesinatos. Si las paredes de muchos hoteles hablaran dejarían boquiabiertas las bocas de media humanidad.

Si existe un hotel en el mundo que tiene el honor de atesorar entre sus paredes los secretos más inconfesables de innumerables personajes del mundo bohemio de la cultura y las artes, ese no es otro que el Hotel Chelsea de Nueva York.

Situado en el nº 222 Oeste de la Calle 23rd, entre la Séptima y la Octava avenida, abrió sus puertas en 1884.

Por el han pasado escritores de la talla de; Mark Twain, Dylan Thomas, Arthur Miller William S. Burroughs, Jack Kerouac. Iconos de la música Rock como; Janis Joplin, Jimi Hendrix, Keith Richards, Patti Smith. Artistas visuales como; Robert Mapplethorpe, Frida Kahlo, Diego Rivera, Robert Crumb, Jasper Johns, Andy Warhol.

La lista es interminable y los acontecimientos que allí han ocurrido aun más.

Pero hay un acontecimiento que allí ocurrió, que solo las paredes de la habitación nº 100 del Hotel Chelsea conoce con exactitud y ese secreto se lo llevará a la tumba o a la demolición como se lo llevaron sus protagonistas.

La mañana del 12 de octubre de 1978, Sid Vicious, bajista del grupo punk Sex Pistols, despertó despues de una desenfrenada noche de sexo y drogas y encontró muerta en el suelo del lavabo a su novia Nancy Spungen.

                                                      

Nancy había recibido una sola puñalada en el abdomen y aparentemente se desangró hasta morir. Tenía 20 años.

Vicious, fue detenido y acusado de asesinato.

Nancy se fue de casa con 17 años (1975) y se mudó a Nueva York. Allí se hizo “groupie” (fan que acompaña a las bandas musicales) de algunos de sus ídolos a los que seguía por todo el país cuando estaban de gira; Aerosmith, The New York Dolls, The Ramones. Mas tarde también ejerció la prostitución e hizo sus pinitos como stripper.

En 1977, Nancy se traslada a Londres y allí conoce a Sid. Inmediatamente comienzan una relación de amor y drogas que dura 11 meses.

Sid, ya era adicto a muchas drogas, pero Nancy lo mete de lleno en el mundo de la heroína.

En 1978 durante la gira americana de los Sex Pistols, los excesos y escándalos eran apoteósicos y el grupo acabó hecho añicos en San Francisco después de un concierto en Winterland Ballroom el 14 de enero. Los periódicos culpaban a Nancy de la decadencia del grupo y le acusaban de interferir en la banda.

Nancy la nauseabunda la llamaban. El apodo se lo había ganado a pulso por sus frecuentes exhibiciones violentas y su lenguaje propio del mismísimo Lucifer.

Con la banda hecha pedazos, Sid y Nancy se mudan a vivir al Chelsea Hotel, y allí permanecen hasta que Nancy es encontrada en bragas y sujetador desangrada en el suelo de ese lavabo

Tras la detención de Sid, es puesto en libertad por falta de pruebas bajo fianza de 50 mil dólares. La fianza fue pagada por su manager Malcolm McLaren y su compañía discográfica.

El 22 de octubre, diez días después de la muerte de Nancy, Sid se intenta suicidar cortándose las venas. Fue llevado al Hospital Bellevue, donde al parecer allí conoció a la que a la postre sería su ultima novia.

Un mes mas tarde Sid es nuevamente detenido y llevado a la prisión de Rikers Island. Fue acusado de rajar a un hombre con una botella rota en una pelea en un club de Nueva York. Lo trasladaron a un ala de la cárcel donde siguió un programa de desintoxicación. Allí pasó 55 días antes de ser puesto de nuevo en libertad bajo fianza.

La misma noche de su liberación, el 1 de febrero de 1979 se celebró una reunión en casa de la nueva novia de Sid, Michelle Robinson, con quien había empezado a vivir después de salir del Hospital Bellevue. Allí estaban algunos amigos y familiares de Sid, entre ellos su madre Anne Ritchie.

Durante la reunión, Sid le pidió a su novia Michelle que le inyectara un poco de heroína, pero ella se negó porque teóricamente Sid estaba limpio después de haberse desintoxicado en su estancia en prisión.

Fue su madre Anne (también adicta a la heroína y muerta en 1996 a causa de una sobredosis) quien le proporcionó esa dosis que tanto ansiaba Sid.

A la mañana siguiente Sid, fue encontrado sin vida en su habitación victima de una sobredosis de heroína...eso es lo que todo el mundo pensó hasta que un tiempo después su madre confesó que le había proporcionado esa sobre dosis para acabar con su sufrimiento. Ella conocía bien el calvario de la heroína y no quiso que su hijo pasara por el.

Sid tenía 21 años el día de su muerte.

El resto es historia e iconografía surgida por el paso del tiempo. ¿Amores que matan? ¿Nacieron para perder?...¡¡que mas da!! Ellos apostaron por una forma de vida cuando proclamaban aquello de "Que empiece la Tercera Guerra Mundial para que nos sintamos vivos de nuevo"...pero acabaron muertos antes de haber empezado a vivir.