martes, 31 de agosto de 2010

De okupas de los nichos de Guanajuato a estrellas del show business



No te confíes porque esta noche podrían visitar tus sueños.

Hay quien siente verdadera devoción por la muerte y venera todo lo que ella rodea.

Nosotros en España salvo excepciones, no somos demasiado devotos con la muerte. Velamos a nuestros difuntos, les hacemos una misa y le damos cristiana sepultura. El día de los difuntos, nos acercamos al cementerio a ponerles 4 flores y adecentamos su lapida.

Poco más.

Sin embargo en muchos países y sobre todo países latinoamericanos, el día de los difuntos es conmemorado con originales y fervientes celebraciones.

Grandes ofrendas florales, las comidas preferidas del difunto, sus bebidas preferidas. Suntuosos altares de muertos donde los familiares cantan, bailan y beben hasta caer exhaustos. Autenticas bacanales de jolgorio y llanto.

Méjico, es uno de esos países donde el culto a la muerte es especialmente exacerbado.

Guanajuato, es uno de los 31 estados que junto con el distrito federal constituyen los 32 estados de ese país. En Guanajuato a parte de venerar y rendirles pleitesía a sus muertos, también los exhiben. Los exhiben como trofeos y es el lugar del mundo donde más momias naturales existen. Desde hace mas de cien años se ha convertido en una cita obligada para los amantes de la muerte o morbosos sin mas.

Se cree que las criptas arcillosas y la combinación climática de esa ciudad, hace que se forme el ambiente ideal para que los cuerpos se deshidraten impidiendo que se pudran o sean pasto de los gusanos.

La historia de las momias de Guanajuato, se remonta allá por el 1865. El Panteón Municipal de esa ciudad era un sitio muy reducido y la tasa de mortandad en esa época, especialmente alta debido a los brotes de enfermedades y la mala alimentación de sus lugareños. El ayuntamiento de la ciudad emitió un bando donde decía que; todos los inquilinos de los nichos cuyas familias no hubieran hecho frente al pago de las tasas de los nichos, serian desalojados y lanzados a una fosa común. Lógicamente los nichos desalojados, serian habitados por difuntos con posibles, que si, hicieran frente a los pagos.

Y he ahí cuando el azar se alió con el poderoso y los pobres okupas desalojados habrían de ser pioneros de lo que luego seria el mayor esplendor y fuente de ingresos de esa ciudad.

El primer cadáver exhumado fue el de un Dr. francés que no se le conocían familiares ni amigos que pudiesen satisfacer su deuda al ayuntamiento. Cuando las autoridades abrieron su nicho, descubrieron con asombro que el cuerpo que allí permanecía estaba momificado. Ese cuerpo no era otro que el del bueno del Dr. Remigio LeRoy. Un medico que no se le conocen mas datos significativos, pero ahí estaba el, enfundado en su mejor traje y aferrado a un libro que se presume que es la Santa Biblia.

Después vinieron otros; La China, el ahogado, la enterrada viva, el feto de 19 cm, el apuñalado. Pero sin duda el "corte de mangas" que le dio Remigio a la putrefacción le otorgó el honor de ser el primero de las más de un centenar de momias que vinieron después.

Ahora, estos pobres desgraciados que fueron desalojados de donde descansaban en paz, se han convertido en auténticos fenómeno de feria y después de estar expuestos durante años en un edificio contiguo al cementerio los han llevado de gira por las principales ciudades mejicanas. Pero el gran salto al estrellato de las momias de Guanajuato ha sido cuando el ayuntamiento de esa ciudad ha firmado un contrato con una empresa promotora para exhibir por los Estados Unidos de América a 36 de sus inquilinos. El contrato firmado le reportará casi 1 millón y medio de dólares al ayuntamiento de Guanajuato, merchandising a parte.

La mayoría de estos pobres miserables, jamás salieron de Guanajuato y a duras penas podían generar dinero para mantener a sus familias. Pero el paso del tiempo los ha convertido en autenticas estrellas del show business, no solo saldrán de gira, sino que regresarán millonarios. Sus apariciones en esas grandes ciudades americanas generarán más expectación y colapso en los recintos, que los mismísimos Rolling Stones.

lunes, 30 de agosto de 2010

Like a Rolling Stone



Tal día como hoy de hace 45 años
, vio la luz el sexto álbum de Bob Dylan "Highway 61 Revisited", a la postre considerado uno sus mejores discos y uno de los mas influyentes en la historia de la música contemporánea.

Poco antes de la grabación del disco, Dylan había abandonado su sonido acústico y renunció a su misión de profeta del folk que le habían asignado sus primeros álbumes.

Los puristas no se lo perdonaron nunca y el sonido eléctrico de Dylan provocaba críticas y abucheos en sus conciertos.

Abriendo el álbum, se encuentra una de las mejores canciones que se hayan escrito jamás. Una canción que rompía con todas las reglas de lo establecido en su época, una canción que influyó de forma determinante en el rumbo que iba a tomar la música rock del futuro. Todos la quisieron cantar, sin duda una de las más versionadas de la historia del rock. La canción llevaba por titulo "Like a Rolling Stone", y lo que son las cosas, la popular revista Rolling Stone, consideró esta canción, como la mejor canción de todos los tiempos.

Hubo un tiempo en que vestías muy bien. Lanzabas monedas a los vagabundos desde el apogeo de tu vida, ¿verdad? La gente te avisaba; “Ten cuidado, nena, porque todo lo que sube baja”. Tú pensabas que estaban de broma. Solías reírte de todo eso, porque pensabas que todos eran unos colgados. Pero ahora ya no hablas tan alto ¿eh?. No se te ve tan orgullosa ahora que tienes que gorrear tu próxima comida. ¿Qué se siente, eh? ¿Qué se siente al no tener un hogar, siendo una completa desconocida, como un canto rodante?




¡Pero OJO!, el hecho de que Dylan compusiese la mejor canción de todos los tiempos, no quiere decir que fuese quien mejor la interpretó.

Por favor, poneos en pie, haced una reverencia con vuestras piojosas cabezas y escuchad a quien realmente bordó el tema.



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domingo, 29 de agosto de 2010

Querido diario



Bitácora. 

Se refieren a ese cuaderno que esta guardado en la bitácora (especie de cajón o caja de madera) de un barco donde los marinos apuntan el estado de la mar, los rumbos, la atmósfera, la velocidad del barco. Algo así como la caja negra de un barco.

Diario personal

Se refieren a esa especie de cuaderno autobiográfico donde la gente escribe periodicamente sus acontecimientos más relevantes con la intención de que nadie los lea...o si, no sé.

Todo eso, dicen que es un blog.

Yo tengo mis dudas pero bueno...

El caso es que he de contar algo importante, algo que me quita el sueño, algo que ahora mismo no se como atajarlo. Si tuviera una capsula del tiempo, escribiría ahí lo que me ocupa y preocupa y pondría una fecha de apertura bastante lejana, para que cuando se abra yo ya no pertenezca a este apestoso mundo donde vosotros aun seguiréis sufriendo los plazos de la hipoteca y las almorranas irritadas como aceitunas negras. Digamos que en el ¿2040

-jajajajajaja, ¡que optimista! jajajajaja...2040, podrías haber puesto en el 2090, Sr. Matusalén. ¡Anda quita años no seas iluso!

-¡Joder!, solo son 30 años, no me jodas ¿que no veré el inicio del 2040?

-jajajajaja, vamos a dejarlo en el 2014. Va, sigue con tú teoría, ¡anda!

-Bueno 2014, ¡pero joder! eso son unos 40 afeitaos mas o menos. Eres muy mamonzazo, ¿lo sabias?

Sin capsula del tiempo y sin bitácora donde guardar mi escrito, solo me queda como opción para contar mi asunto estos cuantos megabytes de espacio que el Sr. Google me ofrece desinteresadamente y, por otro lado como lo leemos 4, es lo que más se asemeja a un diario personal.

¡Vamos a ver!, es la primera vez que me hallo en una tesitura de tal calibre, nunca antes se me había ocurrido contar mi problemática frente a la pantalla de un ordenador. Veamos que tal se me da.

Querido diario:

Nunca antes te había escrito, pero mi corazón guarda un secreto que no deja llegar aire a mis pulmones mi estomago nota como un ronroneo y estoy inmerso en un  ahogo y desasosiego interior...

-Juashhhhhh, juashhhhh, jajajajajaja, ¡tío!, pero ¿que coño estas diciendo?, no se puede ser tan cursi. Mi corazón, ahogo, desasosiego... ¡pero que es esto! ¿el diario de una quinceañera enamorada? jajajajaja, ¿Querido diario?...al grano, tío, al grano.

-¡Oye, pasa de mi ehhh!, no me cortes ni me ridiculices aqui delante de esta gente. Si tan ocurrente eres escríbelo tú ¿no?... ¡joder! bastante me esta costando abrir mi pecho, para que ahora vengas tú y te recochinees. Voy a intentarlo de nuevo, pero si me cortas, por mi madre que lo dejo y te mando a tomar por culo.

-Vaaaaale, sigue majo, intentaré no interrumpirte. Ni corazón, ni desasosiego, ni flores, ni pollas en vinagre ¿ehh? Venga, al lío.

Querido, querido...querido blog:

No voy a andarme por las ramas y voy a contarte una...una... ¿preocupación que me asalta?, ¡eso!, que me hallo en un sin vivir.

Resulta que mi biodinámismo esta sufriendo una alteración que, noto, pero lo noto muy claramente ehh, como mis órganos están siendo afectados por alguna fuerza cósmica o algún influjo planetario y hace que pase la mayor parte del día ensimismado mirando crecer las flores y escuchando el latir de mi corazón que parece desbocado y mi desasosiegoestalquenomellegaelairealospulmonesynotounahogoenmiinteriorquenopuedorespirar. ¡haaaaa! 

-Patético, realmente patético. ¿Biodinámismo? ¿Influjo planetario?

-Escucha pedazo de alcornoque; si tienes esos ronroneos en el estomago, no es otra cosa que la guarrería esa del Kebab que te comiste ayer y, si dejaras de fumar tantos porros, seguramente te llegaría el aire a los pulmones. ¿A quien quieres engañar ehh?, ahora vienes con esa mierda de que si, eres una piececita de un puzzle que no encaja en el puto mosaico de la vida, que ¿hoy estas de buen humor porque el sol ha acariciado tu piel y te has puesto a cantar? 

-No debí hacerlo. Lo sabia, sabia que no era el lugar apropiado para exponer mis sentimientos, sabía que el gilipollas este se tiraría a mí yugular en cuanto abriera la boca. Envidioso de mierda.

-¿Envidioso?...me cago en el puto diario de Ana Frank y en el de Bridget Jones y en los manuscritos de los Cartujos de Santa María de Montalegre. ¡Vete a contar tus patrañas de quinceañera en algún blog de adolescentes anoréxicas.

-Gracias amigo, me alegro de que me hayas abierto los ojos, podrías haber tenido un poco mas de tacto pero entonces no serias tú.

-De nada, para eso soy tu subconsciente. No hagas mas el gilipollas, recuerda que algunas veces me caíste bien.


¡Joder! como me gusta este tema y este video de INTERPOL


sábado, 21 de agosto de 2010

El infierno de Anaïs Nin




Para cada persona el infierno es algo diferente,
o cada uno tiene su propio infierno particular.


Mi descenso al nivel irracional de la existencia, donde se vive por puro impulso
 para fantasía y, por consiguiente,
 pura locura

No, eso no es el infierno.


Cuando estoy allí tengo tan poca conciencia del dolor
como un hombre borracho; o mejor, mi dolor es una alegría.
Sólo al recuperar la conciencia siento un dolor
indecible...


Anaïs Nin
(Francia, 1903-1977)
Diarios, (Fragmento).

Carta de Henry Miller
(beodo) a Anaïs

domingo, 15 de agosto de 2010

La homosexualidad paleolítica sale de sus cavernas


A veces, se llegan a conclusiones.

No tiene que haber apariciones Marianas ni voces internas que  revelen tu sorprendente hallazgo. Ni  rubicones que cruzar, ni putas que tengan que escuchar tus desvaríos metafísicos tras la barra de un bar. Surge así, sin más. Despiertas una mañana y te dices; ¡en este puto mundo todo está inventado!

Cuando digo todo me refiero a lo vital, a lo esencial, a los motores que nos mueven. Sexo, dinero...¿? dinero, sexo. Bueno igual hay un par de cosas más, pero básicamente son estas cuatro cosas.

El dinero, aun sin haber sido inventado como objeto de cambio, ya había quien lo codiciaba y quien quería poseerlo de forma desmesurada en la prehistoria. Si, en la prehistoria. Dinero era el poseer más piedras afiladas que el vecino. Dinero era poseer más lanzas mortíferas que tu enemigo, mas pieles para cubrirse de las inclemencias del tiempo que el de la cueva de al lado. El dinero no existía como tal, pero desde los orígenes del ser humano siempre hubo quien quería poseer más bienes materiales que el de la caverna adosada de al lado. Incluso; robaría, mataría o engañaría con sucias artimañas para conseguir su fin. De esos polvos, a la postre, vinieron de la mano los lodos de la banca y el vil metal

Con el sexo ocurrió algo similar.

Hace 27 o 30000 años, mucho antes que Internet fuese como lo conocemos, mucho antes que las pantallas de los móviles fuesen táctiles y la velocidad de la luz era medida según la zancada de quien portara el fuego. Antes incluso de que la iglesia impusiera su doctrina a sangre y fuego en el mundo, los moradores de la tierra no albergaban en su cultura prejuicios ni comportamientos políticamente correctos. El instinto sexual era el propio de una sociedad libre, sin dogmas ni doctrinas.

Atapuerca, uno de los yacimientos arqueológicos más importantes del mundo, es fiel testigo de lo que se cocía en el terreno sexual de nuestros antepasados.

La Fundación Atapuerca, abrirá una exposición “sexo en piedra” en septiembre donde sacará a la luz indicios y pruebas fehacientes donde se demuestra que en el Paleolítico la homosexualidad era algo normal y bastante común es esa época.

Grabados donde aparecen la imagen de dos mujeres practicándose un cunnilingus. Mujeres con las piernas entrelazadas, en la famosa postura de "la tijera". Sexo con animales, voyerismo, masturbaciones, tríos, consoladores. Grabados que muestran de manera explicita las relaciones homosexuales entre hombres, penetraciones anales, sexo oral.

En fin, un autentico vademécum de las practicas sexuales de nuestros antepasados.

Ahora, las playas de nuestro litoral están plagadas de zonas donde muchos chicos homosexuales les gusta practicar el “Cruising”, perderse entre la maleza y entregarse a los placeres de la carne con el único propósito que el de obtener placer sexual. Raudo, veloz sin ataduras ni compromisos morales. ¡Muy modernos ellos!, muy snops, realmente transgresores esos chicos.

Pues leed esto chicos. Hace 30 mil años (como aquel que dice, ayer) por esas mismas playas donde ahora os enmatojais, habitaban otros chicos, eso si, sin depilar ni embadurnados en cremas de gyvenchy, que le guiñaban el ojo a sus compañeros de cueva y se ponían (primero tu, después él) mirando para cuenca y se dejaban los culos como auténticos bebederos de patos y si entre medias se les cruzaba una cabra la apuntaban a la fiesta.

Luego, me reafirmo en la teoría. No innovamos nada. Todo está inventado

PD. Seguramente algún día tenga que tragarme cada palabra que escupo en este apestoso tugurio.  Puede ser, quizá, a lo mejor, quien sabe. Pero siempre me quedará ese as que guardo como oro en paño en mi manga; Errar es de humanos, de sabios es, es,... ¿no le mires el dentao?

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domingo, 8 de agosto de 2010

Follar es la palabra




Follar es fácil, lo difícil es follar.

Dicen, he oído por ahí, que esta época que estamos viviendo es el periodo de mayor promiscuidad sexual que ha vivido la historia.

Tengo mis dudas.

Unos dicen que si las nuevas tecnologías, que si el Faceboock, que si el Messenger...en fin ya sabéis.

Los viejos del lugar dicen; que de eso nada de nada, que el tema de la jodienda es tan antiguo como las montañas que se vislumbran a lo lejos, que siempre hubo quien retozaba con distintas señoritas todas las noches y quien agotaba todos sus recursos y dinero y acabada triste y taciturno en la misma habitación donde despertó y ojeando un viejo playboy salpicado de manchas de semen.

Razón no le falta a esa aseveración. Que ni antes todos los chicos y chicas eran del Opus Dei, ni que ahora todo sean " ¡fiesta!, ¡fiesta!, looo-cooo-míaaaa"  o esos paraísos sexuales que nos meten por los ojos en cualquier programa de TV barato.

¡Vaya!, que tu padre no tenia Internet ni Faceboock pero también se lo curró para follarse a tu madre y también empuñaba armas de la época en forma de vinilos de Pink Floyd o Aznavour y tenía su batería de promesas y frases encantadoras  para hacer que sus bragas firmemente asidas a su culo, fueran deslizándose rumbo a sus tobillos y acabararan entregadas a la persistencia de su Casanova o al ardor de su bajo vientre.

No soy de los que piensan que cualquier tiempo pasado fue mejor, ni de los que se aferran a sus héroes musicales ni a su colección de vinilos ni a toda esa mierda de lastres del pasado. Mis vinilos pasaron a mejor vida al  precio de cuatro vinilos, una "papa"

No miro el progreso tecnológico con esa especie de mueca entre desprecio y hastió, NO, pero tampoco me compraré esa moto con ese slogan publicitario donde se dice que; ahora se folla más que antes al ritmo de cualquier bodrio electrónico pinchado por un semidiós gafaspasta en forma de DJ de Rave's Party's embebido en anestésico de caballo.

En los tiempos de crisis recurrir a la practica de las artes amatorias, es un recurso coherente y de persona cabal. ¿Que se puede hacer sin pasta y que sea mas divertido que montar en globo?...esta claro, ¿no?...Follar es la palabra.


lunes, 2 de agosto de 2010

Tarantino connection



A Marcellus Wallace no le gusta ser follado por nadie, excepto por la Sra. Wallace.
(Marcellus Wallace. Momentos antes de ser puesto mirando para cuenca por unos  neonazis en el sótano de una tienda)

¡¡Dios!!... ¿pero que esta pasando aquí?

Los cachorros de Tarantino lejos de salpicar de sangre y vísceras  las pantallas de nuestros monitores, nos escandalizan con unos putos comeflores salpicando de pétalos de rosas y margaritas nuestras retinas. 

Si el  bueno de Vincent Vega levantara sus drogados ojos y viera como se mofan de sus andanzas, a estos  comeflores no les daría  ni el tiempo necesario para que el bueno de Jules Winnfield, recitara las primeras frases del salmo 25-17 del libro de Ezequiel. Le hubiera vaciado el puto cargador del Sr. 9m/m en la sesera del puto Charly amarillo que ha dirigido este corto.

Pero como diría el Sr. Lobo; no empecemos a chuparnos las pollas todavía y pasemos a ver el video.