La crueldad del buen Gourmet

Todo lo “Japo” está de moda.

La cocina japonesa antaño solo para paladares elegidos e intrépidos buscadores de nuevas experiencias, ha sido exportada a todo el mundo.

Podemos encontrar sushi (pequeñas porciones de arroz y mayoritariamente pescado crudo) en cualquier gran superficie de nuestro país.

El Sashimi es una delicia japonesa que consiste principalmente en marisco o pescado crudo, cortado en finas laminas y servido con una salsa de soja para aderezarlo.

Hay un giro de tuerca más. Una variedad del Sashimi, el Ikizukuri.

El Ikizukuri es la preparación y elaboración de un pescado que se cocina vivo y se come vivo.

Por lo general se comienza con la selección por parte del cliente, en un acuario en el restaurante. Los pescados son destripados, fileteados y sazonados, pero sin matar al animal. Para cocinarlos y que sigan con vida, le envuelven la cabeza con un trapo húmedo al tiempo que van friendo lentamente el cuerpo del animal.

Como resultado de todo esto, es un suculento plato de pescado de una frescura incuestionable. El pescado aun respira y su corazón palpita agonizante.

Las imágenes fueron tomadas en un restaurante chino. Visto aki

ExtremaDURA; de las Hurdes al CIELO

               
Masturbarse es Hacer el amor con alguien a quien yo quiero mucho (Woody Allen)

Lo que son las cosas.

De cómo pasar de ser el paradigma de la España más profunda, esa que Buñuel paseó ante los ojos de la Europa de los años 30 mostrando la cruda realidad del atraso donde nos hallábamos inmersos, a ser la abanderada en la utilización del software libre y lo que es más importante, estar a la cabeza en iniciativas tan controvertida como esta.

La junta de Extremadura, ha echado mano de sus arcas (de nuestras arcas. Por la parte que me toca jamás una porción de mi dinero le vi un destino tan provechoso) y ha cogido 14000 euros y los ha empleado en organizar unos talleres donde se enseña a los jóvenes a masturbarse.

-Ellos- a hacerse una gallola , a hacer llorar al calvo, la guerra el turco(cinco contra uno) a cascarsela!!…vamos.

-Ellas- a hacerse unos deditos, jugar con su peluche, hacerse un Paco de Lucia, darle al on/of…ya me entendéis, no?

Eso han hecho los extrémeños.

El placer está en tus manos, han bautizado a la campaña. Y claro como era de esperar, hordas de críticas de los sectores más rancios de la sociedad le han llovido a la junta extremeña.

El noble arte del Onanismo, siempre ha generado controversia.

Desde que al bueno de Onán le prohibieran por la Ley del Levirato fecundar a la mujer de su hermano muerto, eso de eyacular u obtener placer sin ánimo de procrear no ha estado del todo bien visto incluso hasta en nuestros días.

Si tenéis “webos” a entrar en esta página, se dicen joyitas como esta: El vicio solitario, consiste en abusar del propio cuerpo excitando los órganos genitales para procurarse voluntariamente el placer hasta el orgasmo. A veces, se comienza por mera curiosidad; pero si no se corrige esta inclinación se convierte en un vicio obsesivo que esclaviza a la persona y le desinteresa por todo lo demás: como le pasa al drogadicto.

Normal lo que se dice ahí arriba. Totalmente de acuerdo.

Así me he quedado yo. Como un monguis. Todo el día enganchado al manubrio como un puto mandril. “Esclavizao perdio”. Y ya pido ayuda, ya, pero nadie viene a echarme una "manita".

Total, que el taller ha sido un éxito. Nosolovih que siempre está al tanto de la noticia, esta se nos ha “escapao” viva. No se en que estaríamos pensando. Seguramente en las tetas de alguna pornostar y cascándonosla por los rincones, pero teníamos unas cuantas preguntas que hacerle a los/as profes de los talleres.

¿Se mandaran deberes para casa?

¿Los que ya follamos podremos irnos al patio a fumar?

Si una chica levanta el dedo para hacer una pregunta…¿perderá el hilo de la clase?

Los exámenes serán ¿orales o manuales?

¿Se podrá ayudar (echar una manita) en las clases a los compañeros/as?

Los que suspenda ¿podrán hacer prácticas extras para subir la nota y presentarse en septiembre?

-En fin, buenas noches y buena suerte, una pajilla y mañana será otro día

Sexo consciente

El tantra, es una disciplina religiosa que nació en la antigua India y en el Tibet, tiene como fundamento conseguir el mayor placer durante el mayor tiempo posible, para poder crecer espiritualmente a través del sexo. Para obtenerlo es necesario desprenderse de sentimientos negativos como la culpabilidad, la represión, la negación y el castigo.

Puede mejorar las relaciones sexuales, ya que ya que se consigue conocer mejor el propio cuerpo y saber lo que uno quiere. Se aprende a ser más natural, a aceptarte como eres, a ser más receptivo sexualmente y sobre todo favorece mucho la comunicación con la pareja.

Es importante hacer del sexo una vivencia más espiritual, hay que alejarse de la práctica del “aquí te pillo, aquí te mato”, el placer sexual debe ser una experiencia para disfrutar con todos los sentidos.

Para lograr este objetivo hay que hacer meditación, ejercicios de respiración y concentrarse en los sentimientos hacia la pareja. Son esenciales los preliminares, como el abrazo tántrico (rodear con los brazos y las piernas a la pareja, ambos sentados) o el masaje tántrico (estimular el sistema nervioso del otro con caricias). También es esencial darle más importancia al lugar de los encuentros sexuales, a mejorarlo con velas, incienso, aceites, música ...

Si logramos dominar las técnicas Tantra nuestra vida sexual se enriquecerá. Seguramente sea difícil llevar a cabo la técnica "original" pero, a lo mejor, algunas de las costumbres "tántricas" nos aportarían un nuevo punto de vista para mejorar nuestra vida sexual.

Se puede aprender Tantra en talleres y cursos (de forma presencial, por supuesto), tanto en pareja como individual, pero que nadie se equivoque que apuntarse a Tantra no es ir a practicar sexo.

También se puede experimentar en casa aunque no se sepa mucho de tantra: preparar el ambiente, darle un masaje a tu pareja, explorar cada milímetro de su cuerpo sin preocuparse del tiempo, estimularse sin llegar al orgasmo, respirar…en definitiva concentrarse en las sensaciones, sexo a cámara lenta, el culto al éxtasis.

¡Con probar, no se pierde nada!.

Cubo Rubik para rubias

Visto akí

Enlaces relacionaos,  akí   y  akí

Nunca fui a Berlín

Cuando aparece el Amor real, el tradicional, el de miradas de pasillos y autobús, te das cuenta que la persona ideal, la que contemplabas con decirle mil frases seductoras cargadas de halagos aduladores, no era amor, solo era un simple juego de estrategia y pedantería.

Sin embargo, muchos sienten seducción por el camino de la incertidumbre y lo desconocido y sueñan con ese amor inesperado que un día vieron pasear por esa calle de Berlín, aunque en realidad jamás estuvieron en Berlín.

De esta forma se le rinde tributo a momentos que jamás sucedieron y que tu fantasía cobija, y rechazas los momentos reales que en su mayoría de veces son del todo predecibles y aburridos.

Flairs

En plena época de las súper animaciones en 3D, de las súper tarjetas graficas con motores de renderizado hiper realista, va el señor Jérémie Perin y se descuelga con un video hecho en 8 bits, súper pixelado y el encanto de las animaciones del siglo pasado.

Resulta que súper Mario Bross tenia un hermano, vamos a llamarlo… “políticamente incorrecto”, que en lugar de rescatar a princesitas, va acosando a sexys conductoras por las carreteras. Su objetivo; Fallárselas sin compasión.

El video ha sido creado para el grupo Flairs y su tema Truckers Delight.

No me extrañaría nada que con lo mojigata que se esta convirtiendo la Red le den caña a este video y lo baneen.

Voronoff, el SIDA y el elixir de la eterna juventud

La teoría de que el virus que ocasiona el SIDA fue transmitido del mono a los humanos, parece que la comunidad científica la ha acogido como la más plausible.

Hasta la fecha no han encontrado cual fue el modo de dar el salto a los humanos, pero se barajaban dos posibilidades. La primera; mediante el consumo de carne de mono. La segunda; mediante relaciones sexuales… ¿o hay quizás una tercera?

En 1999 en The Lancet (una revista médica británica) salía publicado un articulo donde se decía que; los parisinos podrían haber sido contagiados por el VIH, a través de las glándulas testiculares de los monos.

Se referían a las famosas investigaciones del profesor Serge Voronoff, Profesor de cirugía experimentar que en la década de los años 20 utilizaba los testículos de los criminales ejecutados  para injertarlos en hombres de avanzada edad en busca de la clave del envejecimiento.

Serge Abrahamovitch Voronoff. Este ruso (que creció en Francia), mostraría desde pequeño su gran pasión por la ciencia, hasta que a finales del siglo XIX se mudó a Egipto, donde durante mucho tiempo, se dedicó a la plena observación del comportamiento de eunucos o castrados. Según Voronoff, al observarlos con detenimiento, comprobaba que la extirpación de sus testículos les había causado directamente un gran debilitamiento físico. Esto le llevó a experimentar durante años con la realización de implantes. Por entonces, ya se creía que la clave del envejecimiento se encontraba en las glándulas sexuales.

A su regreso a  Francia (en 1920) Voronoff tras la escasez de materia prima proveniente de los presos ajusticiados, realiza su primer xenotransplante (transplante de animal a humano) utilizando los testículos de un chimpancé para después injertarlos en un escroto humano.

El propio Voronoff relataba en sus manuscritos con notable exaltación ese primer éxito de sus investigaciones.

El paciente tiene 71 años y un aspecto lamentable: mejillas caídas, profusas arrugas, ojos mortecinos y sin brillo, fatiga y rechazo a todo esfuerzo físico. Carece además de apetito y se queja de frío incluso aquellos días cuando el calor es insoportable.

Al intervenirlo le he injertado los testículos de un enorme mono cinocéfalo, los que he dividido en 8 partes alrededor de sus propios testículos. A los 23 días el paciente me relata su primera erección tras 10 años de impotencia. Las que se repetirían luego con increíble frecuencia sumiéndolo en un júbilo que solo recordar me emociona

“Se produjo en él un cambio completo y sorprendente. Su cuerpo se enderezó, los músculos del rostro recobraron su fuerza, el ojo se hizo vivaz y muestra un asombroso aire de juventud, de vigor y de energía. Su aspecto para tener 71 años es excelente: el pecho alto, el pelo tupido y negro, las arrugas menos pronunciadas. Todo esto contrasta de modo casi trágico con las imágenes en las cuales aparece retratado meses antes: escaso pelo, expresión de cansancio, encorvado, en suma: senil.

La noticia se propago por toda Europa y Voronoff fue laureado por todos sus colegas e incluso la prestigiosa revista “Time” alabaría su hazaña.

Gracias a su campaña publicitaria, la operación de “rejuvenecimiento” se hace tan popular que hacia 1930 son miles los caballeros de todo el mundo que se pasean con los testículos de un primate entre las piernas. La demanda de gónadas es tal, que Serge Voronoff planea construir un gran parque con chimpancés y babuinos para mantener el suministro.

Pasaron los años. Voronoff escribio un libro en el cual daría aliento a cientos de millonarios aquejados de impotencia. Abriría su clínica especializada y su granja de monos en Italia. Hasta que poco a poco se fueron fraguando criticas entre los estudiosos del tema, reprochando el pobre seguimiento que hacía de los pacientes y comenzó a sonar y a caer como una losa la palabra “Efecto placebo”.

Voronoff vería como la ola de alabanzas se había tornado rápidamente en su contra, y sobretodo, los recientes estudios sobre la testosterona, serían la gran puntilla en la teoría de Voronoff. Deprimido y derrotado, este moriría a finales del 1951 en Suiza a causa de las serias complicaciones acarreadas por una caída.

Más tarde, se llegó a decir incluso que Voronoff habría sido el responsable del contagio del SIDA a los humanos.

Fuere lo que fuere, Voronoff aportó valentía a los rudimentarios esquemas científicos de la época. Si fue placebo o no, nunca lo sabremos pero sobre todo Voronoff aportó evolución. Porque ya se sabe, sin valentía ni evolución no existe el progreso

La catedral de la Esperanza

En 1970 en Dallas (estado de Texas, EEUU) se creó la Cathedral of Hope (Catedral de la Esperanza), conocida como la iglesia para gays, lesbianas, bisexuales y personas transgénero más grande del mundo.

 Dallas, es una de las regiones más conservadoras de Estados Unidos. Hasta hace poco más de dos años, el estado de Texas tenía una ley que prohibía las relaciones sexuales entre personas del mismo sexo.

En los inicios de la iglesia, se reunían apenas una docena de personas y nadie se atrevía a usar su nombre completo. Bruce Erhardt, uno de los primeros fieles de la congregación, recuerda que en esa época él simplemente era conocido como “B” y se reunía con “J” o “L”, vivían con temor por la homofobia. “Prácticamente teníamos que ocultarnos (recuerda). La sociedad no estaba lista para admitir nuestro derecho a ser religiosos sin mentir sobre nuestra sexualidad”.

Casi 40 años después las cosas han cambiado. En la actualidad Tiene una membresía local de aproximadamente 4.000 feligreses. La ceremonia de la misa es similar a la del rito católico. Sin embargo, se puede ver a mujeres comulgar cogidas de la mano, o a un hombre, que durante el evangelio, acaricia la oreja de su compañero.

La reverenda Hudson, pastora de la iglesia explica que; “Nuestra iglesia predica un mensaje de inclusión. Le recordamos a toda la gente, se trate de gays, lesbianas o heterosexuales, que Dios nos ama a todos. No importa de qué color seamos ni cuál sea nuestra preferencia sexual, Dios nos ama de la misma forma”

Gays catolicos del mundo entero bienvenidos a la Catedral de la Esperanza.

Esperanzaaaaaaaaaa, esperanzaaaaaaaaa, solo sabes bailar cha cha cha !!
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Dorothy, la foto que ha estremecido al mundo

Los que vengáis siguiendo este blog, sabéis del especial afecto que le tenemos a los animales. En especial a los pingüinos y a los Chimpancés. No preguntéis por que. Pero nos parecen criaturas entrañables y a poco que aparezca alguna noticia relacionada con ellos, nosolovih intenta hacerse eco de ella.

De la mano de los chimpancés nos hicimos con esta exclusiva mundial por la cual recibimos muchas muestras de agradecimiento y reconocimiento a nuestra labor de investigación. Si no la leíste, aki está si la leíste recuérdala.

Ahora nos llega otra noticia, no es una agradable noticia pero si una noticia especialmente emotiva. Aun más si cabe  porque su protagonista nos recuerda enormemente a nuestra Lucy, aquella chimpancé que tanto hizo por los avances de la ciencia en beneficio de los seropositivos de todo el mundo

Hace aproximadamente un año, Dorothy, una hembra de chimpancé que superaba los 40 años, murió de un fallo cardiaco.

Dorothy murió en el Centro de Rescate para Chimpancés Sanaga-Yong de Camerún. Un centro donde da cobijo y se rehabilita a chimpancés que han sido expulsados de su habitat natural, bebés huerfanos o primates rescatados de manos de comerciantes ilegales.

Dorothy, llevaba ocho años en el centro, y era una figura muy maternal y amada por toda su comunidad.

A Dorothy, un cazador le asesino a su madre y ella fue vendida como mascota a un parque de atracciones de Camerún.

Durante los siguientes 25 años de su vida, permaneció atada a una cadena al rededor de su cuello.

Dorothy soportaba toda clase de burlas y malos tratos. Sus amos le enseñaron a beber y a fumar cigarrillos para divertir a los turistas.

En mayo del 2000, Dorothy (obesa por falta de ejercicio y visiblemente deteriorada) fue rescatada  junto con otros 10 chimpancés del parque de atracciones.

A medida que su salud se fue rehaciendo, comenzó  aflorar su naturaleza amable.

Adoptó a un chimpancé huérfano llamado Bouboule y entabló gran amistad con muchos otros primates, incluido Jacky (el macho alfa del grupo) y Nama (otro de los chimpancés rescatados de aquel infame parque de atracciones).

Su presencia en el Centro Sanaga-Yong, tuvo mucha influencia en la comunidad fue querida y respetada.

La instantánea que ilustra este post, muestra el momento en que Dorothy va a ser enterrada. Los responsables del centro optaron por dejar que el grupo de Dorothy presenciara  su entierro, para que tal vez, a su manera, pudieran comprender que Dorothy no regresaría jamás.

La foto es estremecedora y de una solemnidad increíble. Un silencio cortante y palpable se hizo en toda la comunidad. Los chimpancés no son animales que se caractericen por su silencio, pero durante todo ese tiempo que duró el entierro dieron una tremenda bofetada de humanidad al mundo. Algo de lo que muchos de nosotros carecemos

Aki la fuente

Más alto que las estrellas

Higher Than The Stars, asi se titula el disco y su primer single de una de las sorpresas de lo que llevamos de 2009. Los neoyorkinos The Pains Of Being Pure At Heart.

Indiepop sin pretensiones con ligeros toques a The cure y The Jesus & Mary Chain.

Este cuarteto neoyorkino compuesto por tres chicos y una chica amantes del pop ruidoso, Poco a poco, single tras single y pasito a pasito, se están ganado la fama en los corrillos mas indie de la escena Newyorkina.

Reminiscencias aromáticas

Imagínate que te caes.

E imagínate que te caes sobre una mierda. Sí, una mierda de persona. Una de esas mierdas como las que tú, con orgullo y la metodología de un relojero suizo depositas en el escusado de tu casa cuando te venga a bien.

La primera reacción tuya ¿cual seria?... Supongo que separar la mano lo más lejos de tu cuerpo, y mirártela con cara de asco compungido por la escena. Acto seguido buscarías un kleenex o cualquier papel desesperadamente para quitarte ese pegote de mierda que se te ha adherido a tus dedos e incluso se ha incrustado en tus uñas.

¿Que harías a continuación? Una vez limpia la mano seguramente te la llevarías a la nariz y comprobarías que la cosa sigue oliendo a mierda. Por lo cual buscarías lo antes posible un lavabo donde poder lavarte las manos con jabón, porque es la única forma que ese olor penetrante y desagradable desaparezca, ¿no?

Esta claro pues, que el olor a mierda no desaparece hasta el instante en que te lavas las manos con agua y jabón

Existe un arduo debate en cuanto a si has de lavarte el culo después de cagar o simplemente limpiártelo con el papel higiénico convencional que todos conocemos.

En Japón muchos de sus WC incorporan unos difusores de agua, los cuales una vez aliviado tu esfínter, proceden a la limpieza objetiva de tu ojete. El primer difusor te proyecta un agua jabonosa y perfumada. El segundo difusor aclara y elimina cualquier resto rebelde que pudiese seguir adherido en tan noble parte. Y el tercer difusor propulsa un aire a temperatura corporal para el secado de tu ojal. Incluso incorporan un botón (para personas timoratas o discretas) que simula el vaciado de la cisterna para camuflar el repertorio sonoro que pudiese presentarse durante la evacuación de tu deposición. Una operación limpia, aséptica, quirúrgica…los japos son así

Intentare decirlo lo mas delicadamente como me sea posible

Ahora dime tú, pequeña remilgada gafaspasta y pose de "femme fatale" ¿porque no te lavas el culo después de cagar, ehh ¿?. Tan fina, tan emperifollada, tan bien perfumada por colonias de nombres impronunciables y embutida en modelitos de prestigiosas firmas. ¿Porque?

Aunque te desollases el ojal de tanto limpiártelo con papel, siempre quedará ese aroma inconfundible que tanto asco te dio al caerte y oler tu mano.

Afortunadamente para muchas de esas remilgadas gafaspastas, existe un nutrido grupo (en el cual me incluyo) de espécimenes nada remilgados y de escrúpulos neandertales
los cuales consideramos que el olor propio de una hembra es un olor intrínseco, es un todo, un universo, un crisol de reminiscencias aromáticas  y que lejos de apartar nuestras narices de esas zonas las hundimos en ellas, esnifando sus efluvios embriagadores. ¡¡Uhmmmmmmmmm!!

PD. De cualquier modo límpiate el culo de adelante hacia atrás. Otro día daremos la explicación científica de esta acción, aparentemente irrelevante.

Allison

La droga es la anestesia que nos permite soportar la cirugia de la vida.

Nombra cualquier sustancia que yazca sobra la faz de la tierra y probablemente surgirán legiones de adictos.

Allison, ronda la treintena.

Divorciada en dos ocasiones, sin trabajo y con un sinfín de problemas.

Allison es adicta a los sprays de limpieza para teclados de ordenador.

Cada mañana, nada mas despertarse, Allison acude al súpermercado donde compra 10 botes de sprays para inhalarlos lo antes posible. Esa es la dosis que Allison necesita para pasar el día.

Allison pasa la mayor parte del día sumida en un estado de aletargamiento y alucinaciones constante.

"Intervention" es un  reality show americano, donde cada programa muestra la rutina de alguien que sufre cualquier tipo de adicción. El programa, junto con la colaboración de la familia, intenta convencer a la persona adicta, a que se deshaga de su adicción. Ellos intentarán  convencer a Allison

El caso de Allison es especialmente espectacular. La chica aparece totalmente trastornada, en situaciones bastante desgarradoras y emotivas.

El reportaje consta de 5 videos. Ahí abajo pondremos el primero y los enlaces restantes. Los que sepan ingles probablemente les golpeará mas duro. Para los que apenas entendemos el castellano, nos bastará con seguir las expresiones de familiares y ver a la buena de Allison, para hacernos una idea del problema donde se hayan inmersos

Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5

Mi puta princesa

Llevo unos días como ausente.

Como sin ganas, laso, apático, flemático.

La culpa es de “ella”.

Bueno no toda exactamente. Pero amigos, a dios pongo por testigo que esa maldita zorra ha sacado toda su artillería pesada para golpear donde mas duele. En la puta línea de flotación. A punto ha estado de pulsar el puto botón rojo, ¡catacracksssss! Asi ardas como las ramas secas, debió de pensar.

Y no sabe que no es necesario esforzarse tanto en tan lamentable y miserable empresa. Déjame solo unos cuantos minutos y probablemente caeré en una especie de depresión melancólica. Esa puta zorra no ha medido sus fuerzas. La  prejuzgue mal.

El análisis que hice de ella duró exactamente dos Ging tonic's y un plato de olivas rellenas. En el momento que me dijo; -Oye yuno, ¿no te has dado cuenta cuantas cosas tenemos en común? ¡¡Joder!! el colmillo retorcido se dejo entrever por la mueca de mi sonrisa, me relajé. Por unos instantes la única visión que me venia a la mente, era la maravillosa curva de su espalda, su culo elevado mirándome  y su cara hundida en mi almohada de Ikea.

Y no!!, no es un pensamiento machista ni despreciable, es algo innato en el comportamiento masculino. Lo deberemos llevar codificado en el puto ADN, como nuestra afición por las películas de Swarseneguer y a carrusel deportivo.

Los hombres pensamos de manera irracional e innata, pensamos que esa chica que esta ahí sentada, es una princesa sin pasado y que vamos a moldear su futuro a nuestro antojo. Ja!

Esa puta zorra traía en su megafashion bolso de Gucci los putos papeles del contrato que habría de hipotecar mi vida a su bata de boaitné y a su carrusel de cambios, post y premenstrual.

¡Joder!, apuré mi ultimo trago (casi me ahogo con el hielo) pedí la cuenta y le ayudé a calzarse su abrigo “Amelie Poulain”. La sarta de improperios que me acompañaron hasta llegar a la puerta de su casa fue lo que me ha dejado abatido estos días. Me niego a repetirlos.

Me reharé, sin duda. Mi psicólogo está ganándose su sueldo. Ya estoy mejor. Porque un hombre se mide por las veces que se cae. Y se cae porque se la juega, porque morder el polvo forma parte del juego y yo he venido a jugar y pediré otra carta y doblaré la apuesta y la próxima la pago yo y que le den mucho por  el culo a las zorras con contratos bajo el brazo.

El caso es que ahora estoy aquí tirado mirando los putos folios en blanco y viendo solo en ellos esas maravillosas curvas arqueada de su espalda y sus tetas mirando el colchón.

No cogeré  el teléfono para llamar, no cogeré el teléfono para llamar, no cogeré el teléfono para llamar, no cogeré el teléfono para llamar, que no, que no, que no, NOOOOOOOOOOO!!!

-Si, dígame!!

-Oye cielo, tenemos que hablar te importa??

Esperanza de peluche

“Sesame Street”, uno de los cinco programas más influyente de todos los tiempos, cumple hoy 40 años.

Ha sido emitido en más 120 países, con distintas producciones locales para adaptar el formato y los personajes a las diferencias regionales.

Desde los años 70 en nuestro país se convirtió en “Barrio Sésamo” y millones de niños españoles crecieron viendo el programa y compartiendo experiencias con sus entrañables personajes: Epi y Blas, la rana Gustavo, Triqui el monstruo come galletas, Espinete, Elmo, Coco, etc.

Hoy, de forma casual gracias al aniversario del programa, he conocido la existencia de un personaje muy especial en la producción sudafricana “Takalani Sesame”.

Os presento a:

KAMI

tiene cinco años,

le gusta jugar, leer y contar cuentos...

como a muchos otros niños del mundo.

Kami es seropositiva
y pretende mostrar a los niños surafricanos

que no tienen que temer a los niños infectados con el VIH,

que no son diferentes a los demás

y que deben ser tratados del mismo modo.

En una entrevista,
con un ex presidente norteamericano,

Kami le pidió que si le podía decir a todo el mundo que no sucede nada por abrazar a alguien infectado por el VIH.

"Claro que sí", dijo él antes de abrazarla.

Cerrando círculos

Quiero compartir con vosotros un texto que a todos nos vendría bien leer en más de una ocasión, para ayudarnos a comprender cuando una etapa de la vida se acaba….

El texto lo firma Paolo Coelho, pero el original no es suyo, de hecho el autor brasileño ha sido denunciado por plagio por la columnista y psicóloga Gloria H. Él no lo niega, y lo plantea como algo normal: “no fui yo, desgraciadamente, quien escribió el original, decidí adaptarlo y ahora puedo, por lo menos, reivindicar parte de su autoría”. Pero la verdad, es que resulta ser más una copia que una adaptación, y no es la primera vez que acusan de plagio a este famoso escritor de novelas, aunque no tan abiertamente como en esta ocasión.

Dicho esto, lo importante es que el texto (sea de quien sea, se titule como se titule) nos puede servir para reflexionar y tomar decisiones. La vida puede ser muy corta y no hay que pasarla forzando las cosas ni viviendo lo que no nos corresponde.

CERRANDO CÍRCULOS

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!

Pablo Coelho

Holgazaneando un domingo por la tarde

Que estamos en una playa, me dice.

Que en un supermercado le digo. Que hay un velero. Que hay unas bambas con lunares rojos y azules. ¿En la playa? no, en el supermercado.

Sin embargo, no hemos salido de esta habitación. Cuatro paredes amarillas. La ventana pequeña y al lado, el ropero con espejo de luna. En el techo una gotera en la pared de la izquierda. Si se mira hacia la ventana las revistas apiladas sobre la mesa y enfrente, la cama en la que hacemos estos viajes.

Ahora hemos vuelto porque llueve.

Tiramisu de limón

Para deleite de sus miles de incondicionales, lo nuevo de Sabina saldrá a la venta el 17 de noviembre. Ya se viene escuchando, como adelanto, el primer single "Tiramisú de limón" que cuenta con la sorprendente colaboración de los chicos de Pereza, que además de poner la música la han producido.

Es la primera vez que Joaquín Sabina y Pereza trabajan juntos en un álbum del cantautor, una unión explosiva para una gran canción, de las que uno no se saca de la cabeza.

“Hice un solo desafinado con las cenizas del amor, las verbenas del pasado gangrenan el corazón”, así, con aire porteño, comienza esta canción que termina con toques roqueros enriquecidos con el acordeón de César Pop. En los coros aparecen Joan Manuel Serrat, Guti, Pancho Varona y Antonio García de Diego.

La letra es de esas a las que Joaquín Sabina nos tiene acostumbrados...

Cazador de polvos, corazón herido

Existen algunos momentos esencialmente llamémosle... “especiales” en la vida de todo  hombre que suelen dejar una marcada huella en tu personalidad.

Tu primer polvo

Tu primer gatillazo

Tu primer día en el que te dicen que no eres tan especial ni tan ocurrente y que sus sabanas han sido sembradas de insaciables amantes y abonadas con corridas de individuos que tú jamás le llegaras a la altura de su betún.

Pero existe un momento que es especialmente doloroso y cruel a la par que sutil.

Es ese momento en el que una “amiguita”, cruza esa ligera y fina línea que la separa del polvo que te estabas currando, y se convierte en, AMIGA.

Se cruza, así sin más. No sabes cual ha sido ese preciso instante donde has mandado a tomar por el culo semanas de largas conversaciones (cervecita en mano), abrumadoras mentiras y la santa paciencia de no pedirle que te enseñara las tetas por el msn. Porque tú no eres como todos. Tú eres paciente y esperas con sigiloso movimiento felino a que ella te lo tenga en cuenta. Que detecte que no eres un baboso depredador sexual, que detecte que la escuchas que te importa lo que dice. Sabes que eso suele tener premio, y ese premio se traduce en ese polvo tan anhelado por ti.

¿Como coño has cruzado esa línea? ¿En que estabas pensando?, tuviste un pequeño despiste, bajaste la guardia 5 minutos y se convirtió en tu Amiga. No hubo ríos que cruzar, ni montañas que escalar…¡zasssss!. Acabas de ganar una nueva amiga… ¡Premio!... Jamás te la follaras. Y no solo eso, ahora serás el puto hombro donde llore todos sus marrones sentimentales.

El  “eres mi mejor amigo” es una de las frases mas terribles que un hombre puede escuchar de boca de una mujer.

Nunca debiste tomar ese desvío, ni abandonar tu habitación donde te entregabas con pasión a la noble practica del “Hedo/Onanismo”.

La esencia del VIH

"El olor de las cosas es la única prueba certera de que el alma existe"

La firma Hedoné Perfumes acaba de lanzar al mercado una nueva fragancia “Eau-Mo” destinada a hombres gays.

Esto no sería una noticia interesante sino fuera porque este perfume forma parte de un proyecto que espera conseguir dos objetivos: el primero, recaudar fondos para destinarlos a la Coordinadora Estatal de VIH/sida, y el segundo, sensibilizar a la población frente a esta enfermedad.

El producto se puede adquirir en Internet, a través de su página web www.eau-mo.com/. Se presenta en dos tamaños, 50 ml cuyo precio es de 48 € y 100 ml con un precio de 68 €, en ambos casos con los gastos de envío incluidos.

Hedoné Perfum se ha comprometido en donar un euro a CESIDA por cada frasco de “Eau-Mo” vendido.

A nosotros nos parece que puede ser una buena opción a la hora de hacer un regalo a un amigo.

Fuente: CESIDA